Но если Вы попад°те в замечательном заведении к врачу,
который составляет тот самый 1% дураков, то Вам будет уже
вс° равно, в каком прекрасном месте Вы лечитесь и сколько
это стоит. Согласны?
Поэтому никогда не ищите просто хорошее место, а ищите в н°м
хорошего доктора! Как? А это уже основной вопрос данной
беседы.
Самый простой и над°жный метод - опрос всех родственников и
друзей потенциального пациента. Все когда-то у кого-то
лечились. И, думаю, с удовольствием поделятся приятными
воспоминаниями об этом, с чувством провед°нном, времени. Но
хитрость заключается в том, чтобы во время красочного
рассказа внимательно вглядеться в зубы рассказчику. И если
его зубы произвели на Вас неизгладимое впечатление картиной
полной разрухи 20-х годов, а он взахл°б рассказывает, у
какого замечательного доктора он лечился, - не верьте ему.
Просто человеку до этого доктора везло в жизни ещ° меньше.
Если же товарищ уныло рассказывает о том, как его мучили,
пока ставили 15 коронок и 25 пломб, а Вы никак не можете
отличить - где же у него эти самые коронки, а где родные
зубы, то попросите адресок того доктора. Доктор, который
сделал такие зубы, не может в принципе быть таким дураком,
чтобы мучить людей зря! Если же несколько Ваших знакомых
долгое время лечатся у одного доктора и до сих пор сохранили
жизнерадостность и уважение к врачам вообще, то хватайтесь
за этот шанс и выпрашивайте себе свидание с доктором
поскорее, пока он куда-нибудь не эмигрировал или не уш°л в
начальство, что обычно вредно сказывается на характере и
качестве работы. Ну сами понимаете :) .
Не стесняйтесь! Большинство людей очень любит давать советы.
Ваше же дело - внимательно слушать и, если можно так
выразиться, "фильтровать базар ":) . Зачем наступать на
разбросанные там и сям грабли, когда есть полно народу,
который их уже хорошо изучил на горьком опыте?!
Второй этап начинается непосредственно в лечебном заведении.
Есть простой и действенный способ, к которому интуитивно
прибегают многие умудр°нные опытом старушки. Вездесущие
бабульки, как правило, не страдают отсутствием
коммуникабельности и присутствием излишней стеснительности.
Они обходят справочную, регистратуру, гардероб, ближайшие к
поликлинике универсамы и везде задают один и тот же вопрос:
"А кто тут самый лучший доктор? " Как правило, в справочной
сначала отвечают, что у них тут все хорошие, но если немного
понастаивать и понадоедать вторым вопросом : "А у кого Вы
сами лечились бы? " - то сдаются и называют две-три фамилии.
Нужно ли объяснять, что чем больше народу охватить и чем
чаще будет звучать какая-нибудь одна фамилия, тем больше
увеличивается вероятность ещ° долго испытывать "наслаждение
вкусом ".
И наконец третий, заключительный этап. Тихонько сесть
напротив кабинета облюбованного доктора и послушать
неторопливые беседы пациентов. Больные в коридоре знают про
доктора почти вс°! Они увлеч°нно обсуждают какого доктора
ругали на оперативке у начальства, какой по ночам храпит, а
дн°м флиртует с медсестрой из соседнего кабинета, а какой
вчера купил жене новую шубу (естественно в том разрезе, что
купил он е° как раз на их золотые коронки :) ). Они знают
про доктора гораздо больше, чем он сам о себе узнает в день
Страшного суда! Но если Вам этого мало и Вы хотите потом
долго по ночам видеть поликлинику, то скажите им честно, что
выбираете себе врача. Сразу после этого забейтесь под
скамейку и внимательно слушайте! Если не пострадаете в
яростной схватке сторонников доктора Зубкина с почитателями
таланта доктора Мышъяковича, то никаких вопросов у Вас
больше не останется.
Вот самые распростран°нные и простые способы найти сво°
маленькое счастье в лабиринте современной медицины.
Но и это ещ° не вс°!
Часть вторая:
Как найти хорошего стоматолога и узнать его ближе.
Глава третья. Как узнать стоматолога ближе?.
С выбранным доктором Вам ещ° жить и жить (в
зависимости от величины запустения в ротовой
полости). Поэтому нелишним будет наладить с ним
сразу т°плый душевный контакт ( я не имею в виду ничего
предосудительного, хотя это, конечно, Ваше с ним личное дело
:) ). Впечатление о Вас складывается с того момента, как Вы
в первый раз всунули челюсть в дверной про°м, открыли е° и
что-то сказали. После того как Вы, в зависимости от уровня
воспитания, поздороваетесь, наступает момент, когда Вы
должны опознать Вашего суженого. Чаще всего это делается
пут°м обзывания его по фамилии. Если бы Вы знали, как
советский пациент может окрестить любимого доктора, то
предварительно долго заучивали бы правильное произношение.
Если учесть, что у каждого кабинета висит табличка с ч°тко
пропечатанным названием доктора или докторов, когда их
много, то возникает предположение, что объявление
коммунистами всеобщей грамотности населения было очень
преждевременным. Никого не хочу обижать, но когда доктора с
и так весьма стеснительной фамилией Харина объявляют во
всеуслышание доктором Рожиной, а ни в ч°м не виноватого
Вахрамеева - Абортмахером, то будет неудивительно, если у
доктора сложится сразу предвзятое отношение к
изобретательному пациенту! Это не шутки, клянусь Вам, прич°м
список я могу продолжать очень долго. В некоторых
поликлиниках врачи даже ведут записи подобных откровений.
Прочтите фамилию внимательно заранее. Если с этим проблемы,
то спросите в коридоре, лучше посмеются там, чем заскрипят
зубами в кабинете.
Далее, не нужно от порога кричать на весь кабинет что-нибудь
типа: " Вася - это Вы? Я от Машки! " Посмотрите сначала, не
занят ли доктор, спросите, можно ли зайти, а потом тихо ему
поведайте, кому он обязан своим сегодняшним счастьем. Ведь в
некоторых поликлиниках до сих пор официально считается, что
пациенты должны находить доктора исключительно по свободным
номеркам в регистратуре. Не нужно сразу ставить доктора в
неловкое положение, не говоря о том, что если Вы даже
любовник его жены, то это не повод называть доктора "Вася ",
а не "Василий Алибабаевич ". Он на это может и обидеться!
Вс° это выглядит элементарным, правда? Тогда почему каждый
третий вытворяет что-нибудь подобное? А про то, что зубы
нужно чистить перед посещением стоматолога все слышали? А
что ещ° и хотя бы один раз в день, даже если стоматолога нет
в радиусе ста километров? Почему не все делают? Для особо
интересующихся сообщаю новейшие сведения, что мужчинам нужно
бриться, чтобы доктор-женщина не царапала свои нежные и
чувствительные ручки о небритые подбородки, крайне
нежелательно есть селедку, накуриваться до одури "Беломором
" и пить "для храбрости ". Причем пить нельзя не только из
простого приличия, а еще и потому, что алкоголь в течение
длительного времени способен препятствовать анестетикам
делать свое доброе дело. В результате новокаин не действует,
алканавту больно, а храбрости в следующий раз будет еще
меньше! Многие перед посещением стоматолога жуют резинки,
сосут леденцы, брызгают в рот специальными освежителями и
т.д. Все это весьма приветствуется. Выгонять из кабинета
людей в верхней одежде приходится ежедневно! И еще один
крайне важный момент! Всегда сообщайте врачу сразу обо всех
перенесенных заболеваниях типа гепатита, венерических и
аллергических. Это крайне важно не только для отдельной
стерилизации инструментария, но и для вашей безопасности,
т.к. аллергические реакции довольно распространены в наше
время и могут быть непредсказуемыми!!! Беременность не
болезнь, но когда девушка делает три рентгеновских снимка,
два укола и молчит, как партизан, что она на пятом месяце -
это уже не шутка. Пример из личных наблюдений, кстати.
Теперь немного о скользких темах. О том, как оплачивается
труд врачей в нашей стране, известно всем. Если бы врач жил
на зарплату, то ее как раз хватило бы для покупки проездного
билета до места работы и на погребальный комплект в
ближайшей церкви. Но нашего человека так просто не убьешь.
Как ни странно, смертей от истощения в Питере не
наблюдается. Хорошие стоматологи никогда особо не голодали.
Причем на 600-й Мерседес, конечно, не хватает, но на Форды и
Оппеля многие уже пересели. Дискутировать на тему, честные
ли это деньги, мы не будем. Хотя считаю своим долгом
отметить, что деньги, заработанные своими руками, да еще и в
процессе улучшения здоровья людей, не могут быть грязными
(да не ввяжется в дискуссию налоговый инспектор :) ).
Соответственно, некоторые работы производятся врачами по
принципу непосредственной оплаты труда (красиво выразился,
да ?!). Это вызывает массу пикантных моментов в общении.
Если Вы пришли по рекомендации, то выясняйте спокойно ( не
на весь кабинет, естественно) сколько и чего стоит, заранее,
чтобы потом не оказалось, что у Вас нет с собой требуемой
суммы. Подобные ситуации крайне неприятны для обеих сторон,
а особенно для врача, т.к. хватать пациента и выписывать
паспортные данные он не будет, а не все люди столь честны,
что приносят долг своевременно ( если вообще принесут).
Почему-то в магазине колбасу никто не просит в долг, если
денег нет, а в поликлинике каждый третий считает, что деньги
можно занести как-нибудь потом, если представится случай и
охота будет. Есть еще категория пациентов, которые считают
себя совсем умными и начинают красиво обещать доктору, что
если он сделает им хорошие зубы, то они его щедро
отблагодарят, что-нибудь подарят или еще как-то осчастливят.
Обычно это срабатывает у интернов первого года работы.
Дальше доктор, наслушавшись таких обещаний и заметив, что
никто никогда их не выполняет, начинает реагировать на
подобные авансы прямо противоположным образом. Если Вы
действительно хотите порадовать доктора, то делать это нужно
до, а не после. Если вежливо положить под журнал
какую-нибудь купюру, то доктор уже будет чувствовать себя
обязанным сделать все, что от него зависит. Если же у Вас
нет лишних денег или по идейным соображениям не хочется
давать доктору на лапу, то лучше отблагодарите его в конце
словами. Сказав доктору, что он замечательно работает, Вы
гораздо больше сделаете ему приятного, чем пустыми
обещаниями занести в следующем году пару шоколадок. Ну а
если напишете пару приятных слов в книге отзывов, то уж по
гроб жизни отблагодарите любимого доктора. Все помнят только
про книгу жалоб, а то, что она еще и книга предложений никто
не помнит.
Пациенты вообще весьма разнообразны в выборе методов подкупа
врача. Как-то зашла ко мне в кабинет девочка в
прекоротенькой юбочке, лет эдак..., ну, давно не Снегурочка,
а ближе к Деду Морозу. Пальцев на руках у нее не было. А
если и были, то за огромными кольцами с бриллиантами я их не
разглядел все равно! Она долго усаживалась, натягивая юбку
на пупок, выясняла, импортные ли у нас материалы, какая
гарантия, будет ли все по высшему классу и т.д. Потом пошли
сложности с назначением по времени, т.к. в понедельник у нее
на дому массажист, во вторник - парикмахер, в среду -
телепат и прочее. В довершение, она предложила мне также
приехать "со своим сверлом " к ней на дом, за что меня с
загадочной и томной улыбкой обещали сильно поощрить, и не
только чашкой чая. "Я, конечно, ювелир в своем деле, но не
антиквар же! "- подумал я. Вслух же я вежливо заявил, что на
дом можно вызвать врача только в районной поликлинике и
только к нетранспортабельным инвалидам. Т.к до пенсии ей
оставалось еще несколько лет, то она, естественно,
согласилась ездить к нам. Когда же осталось подсчитать
сумму, то девушка пришла в неописуемый ужас от цены в 400
рублей за единицу импортной керамики и долго кричала, что
таких денег отродясь не видала и что это форменный грабеж.
Мой Вам, девушки, совет: если по плану у Вас партия Золушки,
то снимайте хотя бы перед входом свои хрустальные башмачки!
Ну, и напоследок. Дорогие пациенты! Не злите доктора! Врач
работает с человеком, а не с компьютером, который в любой
момент можно взять и отключить. Абсолютно невозможно точно
предсказать время, которое понадобится на данную работу.
