на свободу от мусорной среды.... Начинается кошмарная интерлюдия клеточной
паники, жизнь зависает между двумя способамибытия.... В этот момент тяга к
мусору концентрируется в последнем, всевыплескивающемся усилии и, кажется,
приобретает сновидческую силу: обстоятельства подкладывают мусор тебе на
пути.... Ты встречаешь Шмекера былых времен, вороватого больничного служителя,
старпера-писателя....
Охранник в форме из человеческой кожи, в черной куртке с пуговицами из съеденных
кариесом желтых зубов, эластичной водолазке цвета полированной индейской меди,
подростково-нордических смуглых штанах, сандалиях из ороговевших от мозолей
подметок молодого малайского фермера, в пепельно-буром шарфике, повязанном и
заткнутом под рубашку. (Пепельно-бурый - это цвет вроде серого под коричневой
кожей. Иногда его можно найти у помесей негров и белых, смесь эта не сошла, и
цвета разделились, словно масло на воде....)
Охранник - франт, поскольку ему больше нечем заняться, и всю свою зарплату он
откладывает на хорошую одежду, и переодевается по три раза на дню перед
громадным увеличивающим зеркалом. У него латинское смазливо-гладкое лицо с
тоненькими усиками, словно прочерченными карандашиком, маленькие черные глазки,
пустые и жадные, не видящие снов насекомые глаза.
Когда я добираюсь до границы, Охранник выскакивает из своей каситы, на шее у
него болтается зеркало в деревянной рамке. Он пытается сдернуть его с шеи....
Такого никогда раньше не было, чтобы кто-то добрался до границы. Охранник
повредил себе гортань, пытаясь снять зеркальную рамку.... Он потерял голос....
Он открывает рот, видно, как внутри у него скачет язык. Гладкое тупое юношеское
лицо и раскрытый рот с прыгающим внутри языком невероятно отвратительны.
Охранник тянет руку. Все тело его сотрясается в конвульсиях неприятия. Я подхожу
и отмыкаю цепь, перегораживающую дорогу. Она падает с лязгом металла о камень. Я
прохожу. Охранник остается стоять в тумане, глядя мне вслед. Затем снова
запирает цепь, возвращается в каситу и принимается выщипывать себе усики.
Только что принесли так называемый завтрак.... Яйцо вкрутую с очищенной
скорлупой являет собой предмет, подобного которому я ни разу в жизни не
видел.... Очень маленькое яичко желтовато-бурого цвета.... Возможно, снесено
утконосом. Апельсин содержал только громадного червяка и довольно мало всего
остального.... Вот уж в самом деле, кто смел, тот и съел.... В Египте есть
червяк, проникающий вам в почки и вырастающий там до невообразимых размеров. В
конечном итоге, почка становится лишь тонкой скорлупкой вокруг червя.
Небрезгливые гурманы ценят плоть Червя превыше всех прочих деликатесов. Говорят,
она невыразимо вкусна.... Коронер Интерзоны, известный по кличке Ахмед-Вскрытие,
сколотил себе состояние, подпольно торгуя Червем.
Напротив моего окна - французская школа, и я врубаюсь в мальчишек через свой
восьмикратный полевой бинокль.... Так близко, что я мог бы протянуть руку и
дотронуться до них.... На них шортики.... Я вижу гусиную кожу у них на ногах
холодным Весенним утром.... Я проецирую себя сквозь бинокль, через дорогу,
призрак в утреннем солнечном свете, раздираемый бестелесной похотью.
Я вообще когда-нибудь вам рассказывал про тот раз, когда мы с Марвом заплатили
двум арабским пацанятам шестьдесят центов, чтобы посмотреть, как они отдрючат
друг друга? Тогда я говорю Марву, "Как ты думаешь, они это сделают?"
А тот отвечает, "Думаю, да. Они проголодались."
А я говорю, "Вот такими они мне и нравятся."
Я как бы начинаю от этого себя чувствовать грязным стариком, но, "Son cosas de
la vida," как сказал Трезвяга де ла Флор, когда легавые прикопались к нему за
то, что он ухайдокал эту пизду, а труп завез в Бар-О-Мотель и выеб его....
"Она сама сильно допросилась," говорит он.... "Терпеть не могу этих воплей."
(Трезвяга де ла Флор был мексиканским уголовным зэком с несколькими довольно
бессмысленными убийствами на счету.)
Уборная была заперта три часа кряду.... Думаю, ею пользуются вместо
операционной....
СЕСТРА: "Не могу найти у нее пульс, доктор."
Д-Р БЕНВЭЙ: "Может, она его себе в резиновом пальце в щелку запихала."
СЕСТРА: "Адреналин, доктор."
Д-Р БЕНВЭЙ: "Ночной портье весь его себе вмастырил оттяга ради." Он озирается и
берет такую резиновую присоску на палке, которой прочищают унитазы.... Он
надвигается на пациентку.... "Проводите надрез, доктор Лимпф," говорит он своему
довольно потрясенному ассистенту.... "Я сегодня буду массировать сердце."
Д-р Лимпф пожимает плечами и начинает разрез. Д-р Бенвэй споласкивает вантуз,
болтая его по унитазу....
СЕСТРА: "Разве его стерилизовать не нужно, доктор?"
Д-Р БЕНВЭЙ: "Весьма вероятно, но времени нет." Он присаживается на вантуз, будто
на трость с сиденьем, наблюдая, как ассистент делает надрез.... "Вы, шпана
зеленая, даже прыщика вскрыть не можете без скальпеля с электровибратором,
автоматическим отсосом крови и наложением швов.... Скоро мы будем оперировать с
дистанционным управлением больных, которых так и не увидим.... Только на
кнопочки нажимать и придется.... Из хирургии все мастерство уходит.... Все
знания, все умения.... Я вам когда-либо рассказывал про тот случай, когда я
вырезал аппендицит ржавой жестянкой из-под сардин? А однажды вляпался в историю
без инструмента номер один, и пришлось удалять маточную опухоль зубами. То было
в Верхнем Эффенди, а кроме этого...."
Д-Р ЛИМПФ: "Разрез готов, доктор."
Д-р Бенвэй впихивает вантуз в разрез и начинает давить на него - вверх-вниз.
Кровь хлещет на врачей, сестру и стену.... Вантуз ужасающе хлюпает.
СЕСТРА: "Мне кажется, она скончалась, доктор."
Д-Р БЕНВЭЙ: "Ну что ж, чего в жизни не бывает." он подходит к шкафчику с
препаратами на другой стороне комнаты.... "Какой-то ебучий наркоман заболтал мой
кокаин с хлоркой! Сестра! Отправьте мальчишку отоварить этот рецепт - мухой!"
Д-р Бенвэй проводит операцию в аудитории, полной студентов. "Ну, мальчики,
теперь такие операции вы нечасто увидите, и вот почему.... Видите ли,
медицинской ценности в ней абсолютно никакой нет. Никто не знает, в чем была ее
первоначальная цель, да и была ли она вообще. Лично я думаю, что она с самого
начала была творением чистого искусства.
"Подобно тореадору, своим умением и знаниями избегающему опасностей, кои сам же
на себя и вызвал, так и в этой операции хирург намеренно подвергает опасности
своего пациента, а затем, с невероятной быстротой и проворством спасает его от
смерти в последнюю возможную долю секунды.... Кто-либо из вас видел
когда-нибудь, как исполняет операцию Д-р Тетраццини? Я говорю исполняет с
умыслом, поскольку его операции - это представления. Он начинает, запуская в
больного скальпелем через всю комнату, а затем входит и сам, словно солист
балета. Скорость его невероятна: "Я не даю им времени умереть," говорит обычно
он. Опухоли вызывали у него бешеное неистовство. "Ебаные недисциплинированные
клетки!" рычал он обычно, атакуя опухоль ножом, как в уличной драке."
Молодой человек спрыгивает с задних рядов к столу и, выхватив скальпель,
надвигается на пациента.
Д-Р БЕНВЭЙ: "Эспонтаньо! Остановите его, пока он мне больного не выпотрошил!"
(Эспонтаньо - таким словом в корриде называют человека из публики, который
выскакивает на арену, выхватывает запрятанную накидку и пытается проделать
несколько пассов перед быком, пока его не успели оттащить с арены.)
Ординардцы возятся с эспонтаньо, которого, в конце концов, вышвыривают из зала.
Анестезиолог пользуется сумятицей, чтобы спереть крупную золотую фиксу изо рта
больного....
Я прохожу мимо комнаты 10, из которой меня перевели вчера.... Роды, полагаю....
Горшки с кровью, тампонами и безымянными женскими субстанциями, которых хватит
на то, чтобы загрязнить целый континент... Если кто-нибудь придет навестить меня
в мою прежнюю комнату, то подумает, что я родил чудовище, а Госдепартамент
теперь пытается это скрыть от общественности....
Музыка из Я - Американец... Пожилой господин в полосатых штанах и визитке
дипломата стоит на платформе, обтянутой американским флагом. Разложившийся тенор
в корсете - не вмещаясь в костюм Дэниэла Буна - поет Звездно-Полосатое Знамя по
аккомпанемент всего оркестра. Он поет и слегка шепелявит....
ДИПЛОМАТ (читая с огромного свитка телеграфной ленты, который все увеличивается
и запутывается у него в ногах): "И мы категорически отрицаем, что какой бы то ни
было гражданин Соединенных Штатов Америки мужского пола..."
ТЕНОР: "О фкавы, видиф ты..." Голос у него ломается и выстреливает пронзительным
фальцетом.
В радиорубке Техник мешает бикарбонат соды и срыгивает в ладонь: "Чертов тенор -
ловкий жулик!" кисло бормочет он. "Майк! рампф," крик завершается отрыжкой.
"Обруби этого пердуна понтяжного и выдай ему лиловый билет. Он уволен с этого
момента.... Поставь вместо него эту Лиз, атлетку, которая раньше мужиком
была.... Она. по крайней мере, тенор не по совместительству.... Костюм? Откуда
я, к ебеням, знаю? Я тебе не хлыщ-модельер из костюмерной! Чего еще? Весь
костюмерный отдел закрыли по соображениям безопасности? Что я вам, осьминог?
Давай поглядим... Как насчет номера с индейцем? Покахонтас или Гайавата?... Нет,
так не годится. Какой-нибудь гражданин обязательно ляпнет, что нужно вернуть ее
индейцам.... Униформа Гражданской войны, китель с Севера, а штаны с Юга, чтоб
как бы показать, что они снова вместе? Она может выйти как Буффало Билл или Пол
Ревер, или тот гражданин, что никак не хотел валить с руля, то есть судно
подкладывать не хотел, или как Пехтура, или Дохляк, или как Неизвестный
Солдат.... Так лучше всего будет.... Накрой ее памятником, так на нее глазеть
никому не придется...."
Лесбиянка. спрятанная в Триумфальной Арке из папье-маше, набирает воздуху в
легкие и испускает неимоверный рев.
"О скажи, вьется ли Звездный наш Флаг..."
Здоровенная прореха распарывает Триумфальную Арку сверху донизу. Дипломат
подносит руку ко лбу....
ДИПЛОМАТ: "Что любой гражданин Соединенных Штатов Америки мужского пола родил в
Интерзоне или любом другом месте...."
"Над землчю СВОБОООООООООООООДЫ..."
Рот Дипломата шевелится, но никто его не слышит. Техник зажимает уши руками:
"Матерь Божья!" вопит он. Его вставная челюсть начинает дрожать, как варган,
неожиданно вылетает у него изо рта.... Он раздраженно щелкает зубами, пытаясь ее
поймать, промахивается и прикрывает рот ладонью.
Триумфальная Арка рушится с душераздирающим, оглушительным треском, обнажает под
собой Лесбиянку, стоящую на пьедестале, облаченную лишь в суспензорий из
леопардовой шкуры с неимоверными подкладными грудями.... Она стоит там, глупо
улыбаясь и поигрывая своими огромными мускулами.... Техник ползает по полу
контрольной рубки в поисках своей челюсти и орет неразборчивые приказы: "Шверх
жвуковое фто-то! Жаткни тефь там!"
ДИПЛОМАТ (отирая со лба пот): "Какое бы то ни было существо какого бы то ни было
типа или наружности..."
"Над страной храбрецов."
Лицо Дипломата серо. Он шатается, запутывается в свитке, валится на перила, из
глаз, носа и рта хлещет кровь, умирая от кровоизлияния в мозг.
ДИПЛОМАТ (едва слышно): "Департамент отрицает... не-американски... Он был
уничтожен... в смысле, никогда не был... Категор..." Умирает.
В Контрольной Рубке приборные панели взрываются... огромные ленты электрического
серпантина с треском проносятся по всей комнате.... Техник, обнаженный, тело
обожжено дочерна, шатаясь, бродит, будто фигура из Gotterdammerung, вопя при
этом: "Шверх жвуково!! Эй вы чам!!!" Окончательный взрыв звука обращает Техника
в угли.
Ночи доказал
Что наш флаг так же горд....
Заметки О Привычке. Ширяюсь Эвкодолом каждые два часа. У меня есть место, где я
могу скользнуть иглой себе прямо в вену. Она остается все время открытой, как
красный, гноящийся рот, вспухший и непристойный, накапливает медленную капельку
крови и гноя после сеанса....
Эвкодол - химическая разновидность кодеина, дигидрооксикодеин.
