Максим Белозор.
Книга для детей No2
ЖЕЗЛ ДЬЯВОЛА
1
Когда папа возвращался с работы, за ним погналась собака. Папа бросился
бежать, поскользнулся, упал на какие-то жалкие остатки сугроба и притворился
мертвым. Собака подошла, понюхала и затрусила прочь.
Папа встал. Брюки были испачканы, пальто тоже с одного боку было
испачкано. Но главное - испортилось настроение.
Носовым платком он смахнул ошметки коричневого снега. Платок стал
мокрым и грязным, и засунуть его обратно в карман не представлялось
возможным. Папа бросил платок в лужу и чтобы как-то себя успокоить, зашел в
кафе. Там он немножко выпил, а потом стоял у окна, облокотившись о шаткий
шестиугольный столик, и думал, что будь у него пистолет, он застрелил бы
отвратительную собаку без капли жалости.
Этот день никак нельзя было назвать удачным. Утром в троллейбусе на
папу напали две противные контролерши, потом порвался шнурок на левом
ботинке, а пуговица от пальто, которую папа давно собирался пришить, а пока
носил в кармане, куда-то подевалась. Возможно, все дело было в пятнице.
Англичане считают пятницу несчастливым днем, а среду почему-то счастливым.
Непонятно почему. Во всяком случае, эту пятницу назвать счастливой папа не
мог.
Но самая большая неприятность была еще впереди. Вечером, когда папа,
почесывая голову, вошел в комнату, вид у него был задумчивый и печальный. Он
сказал неуверенно:
- По-моему, у меня педикулез.
- Что ты несешь! - сказала мама. - Перестань болтать ерунду!
- Да? - сказал папа. - Как хотите.
И ушел на кухню.
- Что такое педикулез? - спросила девочка.
- У тебя голова не чешется? - спросила мама.
- У меня от нервов чешется спина. А что такое педикулез?
- Вши! - сказала мама. - Которые заводятся в голове.
- Внутри?! - спросила девочка.
- Снаружи. Они заводятся в волосах.
- Они как червяки?
- Нет, - сказала мама, - это насекомые. Они ползают по голове и пьют
кровь.
- Боже! - сказала девочка. - Они крупные?
- Крошечные. Поэтому от них трудно избавиться, - мама почесала голову и
закричала:
- Все! Больше никаких вопросов!
Но тут снова вошел папа и сказал:
- Как хотите, но по-моему у меня педикулез.
2
Ужасно, но папа оказался прав. Мама была вне себя.
- Черт! - повторяла она. - Так невозможно жить! Разве так можно жить?
- Да, - соглашался папа, почесывая голову. - Только вывели тараканов -
и на тебе!
- Я вас убью обоих! - сказала мама. - Кто принес в дом эту гадость?
- Интересно, - сказал папа, - почему это непременно кто-то из нас?
- Ты считаешь, что эту гадость принесла я? Ты это хочешь сказать?
- Упаси Бог! - сказал папа. - Как ты могла подумать такое!
Удивительно, но у мамы педикулеза, кажется, не было. Она поменяла
наволочку на своей подушке и прогнала папу с дивана. Папа надул пляжный
матрас и улегся на полу в девочкиной комнате.
- Я лично не вижу в этом ничего страшного, - сказал он, ворочаясь. - Не
понимаю, зачем обязательно устраивать такую панику? Когда я был маленьким, у
меня сто раз были вши, и все как-то обходилось.
- А они не больно кусаются? - спросила девочка.
- Абсолютно ничего не чувствуешь. Просто немного чешется голова. Другое
дело - тифозная вошь. Это по-настоящему опасно. Но они сейчас не водятся.
- Как это - тифозная вошь?
- Вошь, зараженная тифом - страшной болезнью. Она кусает человека, и
человек умирает. Но сейчас нет тифа.
- А наши вши точно не тифозные?
- Думаю, нет, - сказал папа. - Иначе мы бы уже заметили. Знаешь, какой
первый признак тифа? Расстройство желудка.
- Это как? - спросила девочка.
- Понос, - сказал папа. - Спокойной ночи.
Утром, перед уходом на работу мама сказала:
- Отправляйтесь в аптеку! Купите дустового мыла. И специальный шампунь.
И на всякий случай раздобудьте керосина. Керосин - лучшее средство от вшей.
- Где я возьму керосин? - сказал папа. - Сейчас керосина никто не
держит.
- Где хочешь! - сказала мама.
- А бензин не подойдет?
Мама подумала и сказала:
- Не найдешь керосина - бери бензин. Будем пробовать.
- Ага, - сказала девочка, - на нас!
- А на ком? - сказала мама. - У меня вшей нет!
- Попробуем на Котике! - предложила девочка.
Мама согласилась:
- У Котика блохи. Можете и его покеросинить.
Уже в дверях она по очереди осторожно их поцеловала и сказала:
- Чтобы к моему приходу никаких насекомых!
И ушла на работу.
3
В аптеке папа с девочкой долго спорили - кому спрашивать дустовое мыло.
Бросили монету - выпало папе. Он долго мялся у прилавка, а когда, наконец,
решился и спросил, то выяснилось, что дустового мыла нет, а есть только
шампунь.
- Вы лучше достаньте керосину, - посоветовала продавщица.
Папа купил шампунь и на обратном пути одолжил у соседа бутылку бензина.
Керосина, разумеется, ни у кого не нашлось.
Шампунь был в красивом флакончике с красной букашкой на этикетке.
- Какая прелесть! - сказала девочка. - А почему нарисован паук?
- Это вошь, - сказал папа.
- Симпатичная, - сказала девочка. - А как он пахнет?
- Как обыкновенный шампунь. Просто он полезный.
Папа отвинтил крышку и дал девочке понюхать.
- Фу! - сказала девочка. - Ну и вонища!
Папа тоже понюхал:
- Да, - сказал он, поморщившись, - пахнет не совсем как обыкновенный
шампунь.
Пообедав, они намазали волосы шампунем, натянули на головы целлофановые
пакеты и сели смотреть телевизор.
- Если бы я был лысым, со вшами не было бы проблем, - сказал папа. - Ну
ничего, скоро я облысею. Надо бы нам с мамой пожениться, пока этого не
случилось, а то на свадебных фотографиях я буду не очень-то красиво
выглядеть с лысиной. Может, нам летом пожениться?
- Не поняла! - сказала девочка. - В каком смысле?
- В прямом, - сказал папа. - Как все люди.
- А разве вы не муж и жена?
- Фактически - да. А вообще-то мы не расписывались. В принципе я
считаю, что браки заключаются на небесах.
- Надо пожениться, - сказала девочка. - А тогда откуда у мамы свадебное
платье в чемодане?
- Ну, это старое платье, - сказал папа. - В нем мама выходила замуж за
твоего отца.
- А, - сказала девочка. - А то я смотрю - оно какое-то желтенькое. Ну
ничего, в принципе, оно еще сгодится. Можно постирать его с синькой. А так
оно красивое.
- Еще не хватало, чтобы на моей невесте было платье, в котором уже один
раз женились!
- Другого же нет, - сказала девочка. - И это же она в нем женилась, а
не кто-то!
- Нет, - сказал папа, - никаких старых платьев. Лучше я вообще не буду
жениться. Мне и так неприятно, что до меня у нее уже был один муж.
- Да ладно! - сказала девочка. - Не хочешь, не надо никакого платья.
Можно просто красиво одеться. Лично когда я буду жениться, у меня будет
платье как у Коко Шанель. Кстати, имей в виду, у меня начинает расти грудь.
- Вряд ли, - сказал папа, - ты еще маленькая.
- Начинает, - сказала девочка.
- По-моему ты преувеличиваешь, что-то не заметно. Ну-ка, повернись...
Ну и где же она?
- Еще пока не видно, но к лету вырастет. Придется покупать новый
купальник. Мне бы хотелось розовый.
- Зачем?- сказал папа. - Мы все равно купаемся на голом пляже.
- Я купаюсь в трусах.
- Вот и будешь купаться без трусов, как взрослая.
x x x
Через два дня с педикулезом было покончено, и очень вовремя. Еще не
выветрился запах бензина, когда пришла телеграмма от бывшей папиной жены. В
телеграмме бывшая папина жена сообщала, что посылает к ним погостить
папиного сына. Он уже большой мальчик, она за него почти не волнуется. Она
попросит проводницу присмотреть за ним в дороге, так что папе нужно будет
только приехать на вокзал и встретить ребенка у вагона. Он погостит
несколько дней, а потом она за ним заедет и увезет к бабушке.
Папа сильно обеспокоился.
- Что ты переживаешь! - сказала мама. - Ему ехать всего сутки, он уже
взрослый и вполне самостоятельный.
- Вот именно, - сказал папа, - вот именно...
Он нервничал весь вечер. Мама с девочкой старались его успокоить.
- Он наверняка возьмет с собой в дорогу комиксы и печенье, - сказала
девочка, - и будет спокойно ехать.
- Да, - сказал папа, - конечно. Однажды он залез под диван и прищемил
себе язык диванной ножкой. Слава Богу, еще холодно и окна в вагонах заперты.
x x x
Дело в том, что папе как-то пришлось сопровождать в поездке двух
мальчиков.
Одни мальчик был постарше, его звали Дэвид. Второй был помоложе, его
звали Стив и он был толстым. Вообще-то их звали Давидом и Степой, но их мама
пыталась научить детей английскому языку и, чтобы это произошло поскорее,
называла сыновей на английский манер: Стив и Дэвид.
На вокзал мальчиков привела бабушка. Стив нес тяжелый рюкзак, а Дэвид
большую спортивную сумку. Когда они уселись в купе и поезд тронулся, Стив
тяжело вздохнул и сказал удовлетворенно:
- Бабушка положила много еды.
Он открыл рюкзак и стал выкладывать на диван свертки. В первом лежали
шесть отбивных котлет. Во втором две жареные куриные ноги от очень крупной
курицы. В третьем - восемь малосольных огурцов. В четвертом - восемь свежих
помидоров. В пятом - полдюжины вареных яиц. В шестом - два нарезанных
батона. В седьмом - сушеный инжир. В восьмом - полкило конфет. Еще имелась
двухлитровая банка с вареной картошкой, залитой сметаной, и огромная
пластмассовая фляжка с вишневым компотом. В отдельном кармане рюкзака
торчала смятая пачка печенья.
Стив открыл пачку, набил рот обломками печенья, отвинтил крышку на
фляжке и стал пить компот. Он пил долго и напустил полную фляжку крошек.
Кроме него всю дорогу компота уже не пил никто.
Именно тогда чуть не случилась первая драка, но папа купил Дэвиду
"Пепси-колы", и все утряслось.
Вообще драки возникали периодически. Папа обратил внимание, что периоды
агрессии приблизительно совпадали с мельканием за окном крупных
железнодорожных станций.
К вечеру папа задремал на верхней полке, а проснулся от громкого
сопения. Он свесил голову и увидел страшную картину: долговязый худой Дэвид
извивался под толстым Стивом. Одной рукой он старался вырвать Стиву глаз, а
второй молотил его по толстому боку. Стив же кряхтел и в свою очередь левой
рукой душил Дэвида за горло, а правой пытался открыть перочинный ножик. По
полу были рассыпаны пять килограммов яблок из спортивной сумки Дэвида.
Проснись папа на несколько минут позже, и в купе произошла бы кровавая
драма.
x x x
На следующий день мама ушла на работу, а папа с девочкой отправились на
вокзал.
Возле подъезда голубым мелком на желтой штукатурке было написано "Ашот
- рахит!"
- Кто такой Ашот? - спросил папа.
- Рахит, - сказала девочка. - Читать не умеешь?
- В каком смысле - рахит?
- В прямом. В смысле - баран.
- Ты заблуждаешься, - сказал папа. - Рахит значит совсем не это.
Знаешь, что такое рахит?
- Дурак?
- Рахит - это ребенок с кривыми ногами. Если ноги кривые - значит
рахит. Вон, видишь, женщина с малышом? Это и есть рахит.
- Бедная, - сказала девочка.
- Да не женщина рахит! Рахит у ее ребенка!
- Бедненький! - сказала девочка.
- Ничего страшного, - успокоил папа. - Рахит - излечимая болезнь.
x x x
На вокзале было очень грязно. На деревянных диванчиках сидели и лежали
люди. И даже на полу лежали люди. Некоторые ели какую-то отвратительную
колбасу. Может быть, колбаса была вкусной, но выглядело это неприятно.
