Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Классика - Даниил Хармс Весь текст 564.52 Kb

Избранное

Предыдущая страница Следующая страница
1 2  3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 49
       стихи он называл "эпигарммами".



          5.  Лето 1829 года Пушкин провел в  деревне.  Он вставал рано
       утром, выпивал жбан парного молока  и бежал к реке купаться. Вы-
       купавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После
       обеда Пушкин спал в гамаке. При встече с вонючими мужиками, Пуш-
       кин  кивал им головой и зажимал  пальцами  свой  нос.  А вонючие
       мужики ломали свои шапки и говорили:
          "Это ничаво, барин. Это ничаво".



          6.  Пушкин любил кидаться камнями.  Как  увидит  камни, так и
       начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь крас-
       ный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!



          7.  У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел да-
       же сидеть на стуле и все время падал.  Пушкин-то  и сам довольно
       плохо сидел на стуле.  Бывало, сплошная умора: сидят они за сто-
       лом; на одном конце  Пушкин все время со стула падает, а на дру-
       гом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси.

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
                                 I
  
                              СЛУЧАИ

                              -  3 -
           
           
                         ПЕТРОВ И КАМАРОВ
              
             Петров:  Эй, Камаров!
                      Давай ловить комаров!
             Камаров: Нет, я к этому еще не готов;
                      Давай лучше ловить котов!
                      
                      
                      
                      
                      
                      
                      
                      
                      
                      
                      
                      
                      
                      
                      
                         ОПТИЧЕСКИЙ ОБМАН

          Семен Семенович, надев очки, смотрит на сосну и видит: на со-
       сне сидит мужик и показывает ему кулак.
          Семен Семенович,  сняв очки,  видит,  что на сосне  никто  не
       сидит.
          Семен Семенович,  надев очки, смотрит на сосну и опять видит, 
       что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
          Семен Семенович, сняв очки,  опять видит,  что на сосне никто
       не сидит.
          Семен Семенович,  опять надев очки,  смотрит на сосну и опять
       видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
          Семен Семенович  не желает верить в это явление и считает его
       оптическим обманом.














                
                          ПУШКИН И ГОГОЛЬ

          Гоголь ( падает из-за кулис на сцену и смирно лежит.) 
          Пушкин ( выходит, спотыкается об Гоголя и падает):  Вот черт!
                 Никак об Гоголя!
          Гоголь ( поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут.
                 ( Идет, спотыкается об Пушкина и падает.)  -  Никак об
                 Пушкина споткнулся!
          Пушкин ( поднимаясь): Ни минуты покоя! ( Идет, спотыкается об
                 Гоголя и падает.) - Вот черт! Никак опять об Гоголя!
          Гоголь ( поднимаясь): Вечно во всем помеха! (Идет, спотыкает-
                 ся об Пушкина и падает. ) - Вот мерзопакость! Опять об
                 Пушкина!
          Пушкин ( поднимаясь ): Хулиганство! Сплошное хулиганство! Вот
                 черт! Опять об Гоголя!
          Гоголь ( поднимаясь ): Это  издевательство  сплошное! ( Идет,
                 спотыкается об Пушкина и падает.) - Опять об Пушкина!
          Пушкин ( поднимаясь ): Вот черт!  Истинно, это черт!  ( Идет,
                 спотыкается об Гоголя и падает.) - Об Гоголя!
          Гоголь ( поднимаясь ):  Мерзопакость!  ( Идет, спотыкается об
                 Пушкина и падает.) - Об Пушкина!
          Пушкин ( поднимаясь ): Вот черт! (Идет, спотыкается об Гоголя
                 и падает за кулисы.) - Об Гоголя!
          Гоголь ( поднимаясь ): Мерзопакость! ( Уходит за кулисы.) 
                 За сценой слышен голос Гоголя: "Об Пушкина!"             
                 
                           З А Н А В Е С.

                              -  5 -
           
           
                        СЛУЧАЙ С ПЕТРАКОВЫМ

          Вот однажды Петраков  хотел лечь спать,  да лег мимо кровати.
       Так он об пол  ударился, что  лежит на полу и встать  не  может.
          Вот Петраков  собрал  последние  силы и встал на четвереньки.
       А силы его покинули, и он опять упал на живот и лежит.
          Лежал Петраков на полу часов пять.  Сначала просто так лежал,
       а потом заснул.
          Сон подкрепил силы Петракова.  Он проснулся совершенно здоро-
       вым, встал, прошелся по комнате и лег осторожно на кровать.
          "Ну,- думает,-  теперь посплю."  А спать-то уже и не хочется.
       Ворочается Петраков с боку на бок и никак заснуть не может.
          Вот собственно и все.


                
                
                
                
                
                

                         ИСТОРИЯ ДЕРУЩИХСЯ

           Алексей Алексеевич подмял под себя Андрея Карловича и, набив
       ему морду, отпустил его.
           Андрей  Карлович,  бледный от бешенства,  кинулся на Алексея
       Алексеевича и ударил его по зубам.
           Алексей Алексеевич, не ожидая такого быстрого нападения, по-
       валился на пол,  а Андрей Карлович  сел на него верхом,  вынул у
       себя изо рта вставную челюсть и так обработал ею Алексея Алексе-
       евича, что Алексей Алексеевич поднялся с полу с совершенно иска-
       леченным лицом и рваной ноздрей. Держась руками за лицо, Алексей
       Алексеевич убежал.
           А  Андрей  Карлович протер свою вставную челюсть, вставил ее
       себе в рот, пощелкал зубами  и, убедившись, что челюсть пришлась
       на место, осмотрелся вокруг и,не видя Алексея Алексеевича, пошел
       его разыскивать.
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
                           СОН КАЛУГИНА

          Калугин заснул и увидел сон,  будто он сидит в кустах, а мимо
       кустов проходит миллиционер.
          Калугин проснулся, почесал рот и опять заснул, и опять увидел
       сон, будто он идет мимо кустов, а в кустах притаился и сидит ми-
       лиционер.
          Калугин проснулся, положил под голову газету, чтобы не мочить
       слюнями подушку,  и опять заснул,  и опять увидел сон,  будто он
       сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.
          Калугин проснулся, переменил газету, лег и заснул опять.
          Заснул и опять увидел сон, будто он идет мимо кустов, а в ку-
       стах притаился и сидит милиционер.
          Тут Калугин проснулся и решил больше не спать, но моментально
       заснул и увидел сон, будто он сидит за милиционером, а мимо про-
       ходят кусты.
          Калугин закричал и заметался в кровати,  но проснуться уже не
       мог.
          Калугин  спал четыре дня и четыре ночи подряд и на пятый день
       проснулся таким  тощим,  что сапоги пришлось подвязывать к ногам
       веревочкой, чтобы они не сваливались.   В булочной,  где Калугин
       всегда покупал пшеничный хлеб,  его не узнали  и  подсунули  ему
       полуржаной.
          А  санитарная  комиссия,  ходя по квартирам и увидя Калугина,
       нашла  его  антисанитарным  и никуда не годным и приказала жакту
       выкинуть Калугина вместе с сором.
          Калугина сложили пополам и выкинули его, как сор.

                              -  7 -


                  МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, УДИВИВШИЙ СТОРОЖА

          - Ишь ты! - сказал сторож, рассматривая муху, - Ведь если по-
       мазать ее столярным клеем, то ей, пожалуй,  и конец придет.  Вот
       ведь история.
          От простого клея!
          - Эй  ты,  леший! - окликнул сторожа молодой человек в желтых
       перчатках.  Сторож сразу же понял, что это обращаются к нему, но
       продолжал смотреть на муху.
          - Не тебе, что ли, говорят? - крикнул молодой человек, - Ско-
       тина!
          Сторож раздавил муху пальцами и,  не поворачивая головы к мо-
       лодому человеку, сказал:
          - А ты чего, срамник, орешь-то?  Я и так слышу. Нечего орать-
       то!
          Молодой  человек  почистил перчатками свои брюки и деликатным
       голосом спросил:
          - Скажите, дедушка, как тут пройти на небо?
          Сторож посмотрел  на  молодого человека,  прищурил один глаз,
       потом прищурил другой,  потом почесал себе бородку, еще раз пос-
       мотрел на молодого человека и сказал:
          - Ну, нечего тут задерживаться, проходите мимо.
          - Извините,  - сказал молодой человек,  -  ведь я по срочному
       делу. Там для меня уже и комната приготовлена.
          - Ладно, - сказал сторож - покажи билет.
          - Билет не у меня;  они говорили, что меня и так пропустят, -
       сказал молодой человек, заглядывая в лицо сторожу.
          - Ишь ты! - сказал сторож.
          - Так как же?  - спросил молодой человек - Пропустите?
          - Ладно, ладно, - сказал сторож, - идите.
          - А как пройти-то?  Куда? - спросил молодой человек. - Ведь я
       и дороги-то не знаю.
          - Вам куда нужно? - спросил сторож, делая строгое лицо.
          Молодой человек прикрыл рот ладонью и очень тихо сказал:
          - На небо!
          Сторож наклонился вперед,  подвинул правую ногу, чтобы встать
       потверже,  пристально  посмотрел  на  молодого человека и сурово
       спросил:
          - Ты чего? Ваньку валяешь?
          Молодой человек улыбнулся, поднял руку в желтой перчатке, по-
       махал ею над головой и вдруг исчез.
          Старик понюхал воздух. В воздухе пахло жжеными перьями.
          - Ишь ты! - сказал старик, распахнул куртку, почесал себе жи-
       вот,  плюнул в то место,  где стоял молодой человек,  и медленно
       пошел в свою сторожку.

                





                

                     ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, 
               КАК НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА,
                     К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО

       1. Писатель: Я писатель.
          Читатель: А, по-моему, ты говно!
          ( Писатель стоит несколько минут, потрясенный этой новой иде-
          ей, и падает замертво. Его выносят. )
       2. Художник: Я художник!
          Рабочий : А, по-моему, ты говно!
          ( Художник тут же побледнел как полотно, и  как тростинка за-
          качался и неожиданно скончался. Его выносят. )
       3. Композитор: Я композитор!
          Ваня Рублев: А, по-моему, ты говно!
          ( Композитор, тяжело дыша, так  и осел.  Его неожиданно выно-
          сят. )
       4. Химик: Я химик!
          Физик: А, по-моему, ты говно!
          ( Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол. )

                              -  9 -
           
           
                             СУД ЛИНЧА

          Петров  садится  на коня и говорит, обращаясь к толпе, речь о
       том,  что будет,  если на месте,  где находится общественный сад
       будет построен американский небоскреб.  Толпа слушает и, видимо,
       соглашается.  Петров записывает что-то у себя в записной книжеч-
       ке. Из толпы выделяется человек среднего роста и спрашивает Пет-
       рова, что он записал у себя  в записной книжечке. Петров отвеча-
       ет,  что это касается только его самого.  Человек среднего роста
       наседает.  Слово за слово, и начинается распря.  Толпа принимает
       сторону человека среднего роста, и  Петров, спасая  свою  жизнь,
       погоняет коня и скрывается за поворотом.  Толпа  волнуется и, за
Предыдущая страница Следующая страница
1 2  3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 49
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (2)

Реклама