может потребовать от нее оплатить не только нанесенный ущерб, но также
судебные издержки, услуги адвоката, заработную плату и оплатить время
вынужденной незанятости. Компании иногда приходится расплачиваться и
по-другому - потерей заказчиков или уходом перспективных работников
из-за плохой кадровой политики.
НЕ ОБРЕКАЙТЕ СЕБЯ НА НЕПРИЯТНОСТИ
Флирт с коллегами по работе заключает в себе долю риска. Одна из
распространенных ситуаций - домогательства начинаются, когда кончается
служебный роман. Если у вас нет твердой уверенности, что вы "среди дру-
зей" в вашей конторе, избегайте слишком приятельских отношений с мужчи-
нами, с которыми вы вместе работаете.
Каким образом вы можете попасть в беду? По словам Эстрич, если вы бу-
дете вести себя стереотипно - говорить мужчинам комплименты, поправлять
галстуки или поддерживать хорошие отношения с человеком, который делает
вам авансы, - это может уменьшить ваши шансы в случае вашего обращения в
суд. Отношение может быть неблагоприятным и к женщинам, которые ведут
себя в манере, близкой к мужской - используют непристойные словечки,
отправляются поразвлечься "с мальчиками".
Если разбирательство жалобы по месту работы не даст результатов и до-
могательства будут продолжаться, свяжитесь с Комиссией, и, даже если она
не подаст иск, вы можете сделать это в частном порядке.
Глава 71
СЕМЬЯ С ДВУМЯ РАБОТАЮЩИМИ СУПРУГАМИ
В книге о проблемах семей, в которых и муж и жена работают, опублико-
ванной десять лет тому назад, авторы, два психолога, называли это все
чаще наблюдаемое явление "возможно, наиболее значимым социальным сдвигом
двадцатого столетия" и сравнивали его значение с одомашниванием животных
и промышленной революцией.
Только время покажет, насколько справедливо это утверждение. Но в
настоящее время для супружеских пар, в которых и муж и жена работают, а
иногда еще одновременно растят детей, - их число, по последним статисти-
ческим данным, составляет 38,7 процента из 26,3 миллиона семей - более
насущным является вопрос: "Как нам это удается?" Для многих это блужда-
ние в дебрях без карты.
"До замужества я не могла понять, что такое общий счет, - шутит Хелен
Берджи, 39-летняя школьная библиотекарша, жена учителя истории и мать
троих детей. - Вообразите мое состояние, когда я оказалась лицом к лицу
с множеством проблем: две хорошие работы в одном месте, два человека,
проводящие долгие часы вдали от дома, необходимость поделить домашние
заботы - прачечная, готовка, отвезти, привезти детей. Моя мама никогда
не сталкивалась с этим. Думаю, ей было проще. Она жила в то время, когда
разделение труда было чем-то, высеченным в камне. Сегодня мы вырабатыва-
ем правила на ходу".
Да, некоторые пары, в которых и муж и жена работают, испытывают нос-
тальгические чувства, вспоминая, что были времена простой жизни в прос-
тых местечках - каких-нибудь мифических Мейберри или Лейк-Уобегонс, -
где мужчины были мужчинами, а женщины - женщинами и каждый знал, что ему
делать. Для некоторых стресс, связанный с необходимостью балансировать
между работой, ведением домашнего хозяйства и семьей оказывается так ве-
лик, что один из супругов - обычно это бывает женщина - оставляет рабо-
ту.
Но остающихся на работе гораздо больше. Такие семьи стали фактом эко-
номической и социальной жизни. Хотя обычно тиражируется образ работающей
пары как двух юппи, бьющихся, чтобы внести плату за "вольво" или "сааб"
и дом в Хэмптоне, многим парам две заработные платы нужны, чтобы выжить
в эпоху экономичных автомобилей, которые стоят больше, чем дома, в кото-
рых они выросли. Но многим женщинам хочется сделать карьеру - не просто
иметь работу, - чтобы сделать свою жизнь наполненной, почувствовать свою
значимость и обрести экономическую независимость. Диктуется ли такой
стиль жизни необходимостью или нет, его нельзя назвать легким.
КОНФЛИКТЫ - ОБЫЧНАЯ ВЕЩЬ
Вероятность возникновения конфликтов в семьях с двумя кормильцами
очень велика. Исследования показывают, что независимо от того, насколько
престижна и прибыльна их служба, женщины все же выполняют большую часть
работы по ведению домашнего хозяйства и уходу за детьми, а это как раз и
есть ситуация, которая более всего вызывает споры в доме. Существуют и
другие, более серьезные причины для конфликтов, чем выяснение, кто дол-
жен вытирать пыль или выносить мусорное ведро. Что, если одному из суп-
ругов предложат прекрасную работу в другом штате? Что случится, если вы
начнете зарабатывать больше, чем ваш супруг, или подниметесь выше него
по служебной лестнице? Что, если вы перестанете быть для него той женщи-
ной, на которой он женился? Как и разногласия по вопросам ведения домаш-
него хозяйства, это все моменты, которые могут взорвать брак, подобно
фугасу.
Не существует простых ответов на вопросы, связанные с конфликтами в
семьях, где и муж и жена стремятся сделать карьеру, конфликтами, способ-
ными поставить на браке крест. В таких семьях возникает гораздо больше
споров по любому поводу, начиная от того, кто должен заняться пеленками,
до того, деловым интересам кого из супругов должно быть отдано предпоч-
тение на этой неделе; в таких семьях чаще приходится идти на компромис-
сы. Нередко оказывается так, что у таких пар остается мало времени, а
это вызывает гнев, обиду, чувство одиночества. Если брак перестает удов-
летворять супругов, они порой ищут удовлетворения в своей карьере. В та-
ком случае вы рискуете принимать решения, исходя из интересов карьеры,
и, ничем не питаемый, ваш брак умрет от голода.
"Многие работающие супруги все время чувствуют себя усталыми, - отме-
чает Мэтти Гершенфелд, доктор философии, директор Центра по изучению
взаимоотношений супругов в Дженкинтауне, штат Пенсильвания. - Не удиви-
тельно, что для многих из них секс потерял свою привлекательность".
Как и в любом хорошем браке, со временем различие между супругами
сглаживается, они начинают терпимо относиться к недостаткам другого.
Чтобы воспользоваться преимуществами такого брака, взаимоотношения между
работающими супругами должны быть здоровыми. "Единственная гарантия
прочности брака - это хорошие, заботливые отношения любящих людей, кото-
рые могут честно говорить обо всем, - утверждает д-р Гизела Бут, доктор
философии, психолог-клиницист, адъюнкт-профессор психологии из Севе-
ро-Западного университета в Чикаго. - Существенно важно, чтобы оба пони-
мали и уважали профессиональные интересы и обязанности друг друга".
В отличие от взаимоотношений по типу "даю - беру", то есть она дает,
а он берет, обычных для прошлых лет, современные работающие супруги дают
и берут взаимно. Супруги представляют собой одну команду, члены которой
оказывают взаимную поддержку.
Гей Хирши впервые почувствовала преимущества брака, строящегося на
взаимной поддержке, когда девять лет тому назад вышла замуж за Тома,
второго мужа. "В первом браке мой муж хотел, чтобы я все делала для не-
го. Я тоже хочу все делать для Тома, но различие состоит в том, что он в
такой же мере хочет делать все для меня. Когда несколько лет тому назад
я потеряла постоянную работу, я подумала, что, может быть, мне предос-
тавляется случай попробовать начать свой собственный бизнес. Я беспокои-
лась, что все бремя материальных забот падет на плечи Тома. Но он ска-
зал: "Пробуй". Он напомнил мне, что, когда он потерял работу несколькими
годами раньше, я содержала нас обоих в течение шести месяцев. "Если ты
смогла сделать это для меня, - заметил он, - я смогу то же самое сделать
для тебя". Да, когда я росла, это не было принято. А ведь чудесная
идея!"
"Брак надо питать. Мало вместе вести хозяйство, - считает д-р Гершен-
фелд; она часто рекомендует парам вместе отправляться на "мини-канику-
лы", воспользовавшись низкими ценами на уикэнды во многих отелях во вре-
мя мертвых сезонов. - Главное, вам необходимо вырываться из однообразно-
го течения дней, прочь от планов, которые висят над вами, - говорит она.
- Это полезно для вашего брака и полезно для ваших детей. Иначе все ваше
накопившееся раздражение выльется на них".
КАРЬЕРА ПРОТИВ БРАКА
Возможны ситуации, когда интересы карьеры вы поставите выше ваших от-
ношений, но не в такой степени, чтобы нанести по браку смертельный удар.
Может, например, случиться так, что вам придется выбирать, остаться ли
дома с больным мужем или поехать на работу, потому что вы сдаете проект.
"Вы можете принять решение в пользу карьеры, зная, что на ваших отноше-
ниях это не отразится, хотя в какой-то момент вашему мужу станет больно,
- говорит д-р Бут.
- Вы не должны постоянно жертвовать карьерой в пользу ваших взаимоот-
ношений только потому, что вы привыкли к этому или ваш муж ждет этого от
вас. Если вы будете так поступать, вы можете упустить свой шанс, ваша
карьера будет менее удачной, а вы - несчастной.
Я думаю, что в конечном счете на первое место должны выходить взаимо-
отношения, - заключает д-р Бут, - но не обязательно, чтобы это происхо-
дило в каждом конкретном случае".
ПРАВО НА ВЛАСТЬ И ПОЛОЖЕНИЕ В ОБЩЕСТВЕ
Сделать такой брак удачным нелегко. Вы понуждаете мужчину вступить в
совершенно новые взаимоотношения, для которых у него нет опыта и нет мо-
делей поведения. Вы оба можете обнаружить, что наша культура строится на
подсознательных представлениях о том, как должны себя вести мужчина и
женщина, что им следует думать, что делать. Вы можете вдруг открыть то,
что каждый для себя открывает заново, - что мужчина и женщина на самом
деле очень разные. И не только снаружи, но и внутри.
"Нравится нам это или нет, но мужчины строят социальные отношения
так, чтобы добиться власти, - говорит Лусия Гилберт, доктор философии,
профессор Техасского университета и автор книги "Все пополам: преиму-
щества и трудности двух работающих супругов". - Они вырастают с чувством
собственной значимости, с уверенностью, что их дела и желания важнее,
чем нужды женщин. У одних это выражено сильнее, у других слабее".
Для некоторых мужчин, как можно предположить из исследований, ощуще-
ние собственной власти занимает центральное место в их представлении о
том, какие они есть. Даже наиболее тонко чувствующий мужчина будет удив-
лен, осознав в критический момент, что смотрит на карьеру жены как на
что-то второстепенное по сравнению со своей карьерой.
Его может обидеть, если жена зарабатывает много денег или быстрее его
поднимается по служебной лестнице. "Он начинает смотреть на вас как на
узурпатора своих прав, в которые он уверовал, потому что таковы культур-
ные установки общества, - замечает Диана Мартинез, доктор медицины, пси-
хиатр из Центра здравоохранения при Техасском университете в Сан-Анто-
нио. - Мужчина с сильно развитым чувством своего превосходства не может
быть хорошим супругом, если женщина собирается сделать карьеру".
"Большинство мужчин, имеющие жен, делающих карьеру, борются со своими
чувствами "мужской особенности", - говорит др Гилберт. - Привыкший с
детства к мысли, что ему предстоит быть кормильцем семьи, ваш супруг мо-
жет подсознательно уверовать, что должен прежде всего выполнять эту важ-
ную роль, которую в действительности он теперь делит с вами. Если он
особенно высокого мнения о себе, он может почувствовать себя оскорблен-
ным, обнаружив, что вы зарабатываете больше или что ваш титул длиннее,
потому что традиционно мужчина больше делал и большего достигал в про-
фессиональной области. Или он может пребывать в уверенности, что вы не-
медленно все бросите и отправитесь вслед за ним, если ему предложат хо-
рошую работу в другом городе, потому что он привык считать вашу работу
чем-то второстепенным по сравнению со своей.
Мы живем в обществе, в котором относительно немногие замужние женщины
