в таких случаях просто глупо. В желании разделить с кем-то свою
жизнь нет ничего плохого или противозаконного. Другое дело,
если бы вам хотелось мучить детей или присваивать чужие деньги.
Желания избавиться от одиночества стыдиться нечего.
Желание иметь спутника жизни относится к числу
прирожденных, естественных человеческих побуждений. Ведь в
семейной жизни нет ничего плохого -- зачем же стыдиться того,
что вы о ней мечтаете?
Если вы хотите любить и быть любимой (любимым), это не
значит, что с вами что-то не так. Как раз наоборот -- это
именно и значит, что вы -- здоровый и нормальный человек.
И хотя стыдиться желания покончить с одиночеством нелепо,
именно этот стыд и является главной причиной, по которой мечты
найти спутника жизни могут так и остаться мечтами.
Мой совет -- прежде всего отбросить этот неразумный стыд.
Если уж вы непременно хотите чего-то стыдиться, найдите для
этого какой-нибудь безобидный повод. Стыдитесь того, что второй
день носите одни и те же носки, или что целую неделю не
поливали свои цветы. От такого стыда вам будет гораздо меньше
вреда.
Если вам не хватает близкого человека, то в качестве
первого шага к тому, чтобы его найти, вы должны признаться
себе, что вам это нужно, что вы этого хотите. Да, я знаю, что в
близком человеке нуждаются не все, есть люди, предпочитающие
одиночество. Я обращаюсь не к ним. Я обращаюсь к вам. К Вам --
к тому, к той, кто держит в руках эту книгу.
Если смущение помешает вам признать, что вы нуждаетесь в
близком человеке, вам будет труднее найти его. Что вы делаете,
когда ищете работу? Спрашиваете всех знакомых, не знают ли они
чего подходящего, внимательно читаете газетные объявления,
обращаетесь к агентам по трудоустройству. Вы не считаете, что
искать работу стыдно. Вы предпринимаете все возможные действия,
не упуская ни одного шанса, чтобы ее найти. Так же надо вести
себя и при поисках спутника жизни.
Для начала сообщите знакомым, что решили кого-то себе
найти. Рассказывать знакомым о своих замыслах и просить у них
помощи -- один из самым верных способов добиться того, что вам
нужно. Поначалу вы можете стесняться и смущаться -- не страшно,
все равно скажите друзьям, чего вы хотите. Начать действовать
-- верный способ избавиться от ненужного смущения. Если вы
будете действовать смело, как будто вы ничуть не смущены,
смущение скоро и на самом деле уйдет. Следите за собой и
пресекайте проявления нерешительности и ложного стыда.
И между прочим -- если вы не хотите, чтобы вас жалели, то
знайте: лучший способ вызвать жалость -- это отрицать
очевидное. Если вы будете говорить: "Никто мне не нужен, мне и
так очень хорошо", вы только обнаружите свою слабость. Если же
вы решительно и прямо признаете, что вам чего-то в жизни
недостает -- вы поступите как сильный, уверенный в себе
человек.
Немного попрактиковавшись, вы сможете говорить: "Я хочу
найти себе кого-нибудь, не знаете ли подходящего человека?" так
же легко и спокойно, как, например: "Я ищу хорошего садовника,
не можете ли кого-нибудь порекомендовать?"
Слушатели моих семинаров приходят на первое занятие,
ожидая увидеть сборище неудачников. И к полному своему
удивлению обнаруживают, что мои слушатели -- привлекательные,
преуспевающие, счастливые люди. Таким людям легче понять, что в
желании добиться полноценной личной жизни нет ничего
постыдного.
Домашнее задание первого шага
1. Составьте список всех причин, которыми вы пытались
объяснить свое одиночество. Например: я слишком разборчив(а), в
нашем городе слишком мало холостых мужчин (незамужних женщин),
никому не нужна мать-одиночка и т.п. Очень скоро вам станет
ясно, что вы подыскивали эти объяснения только чтобы скрыть от
себя свой страх: вы боитесь, что ваше одиночество означает, что
вы недостаточно хороши.
2. Составьте список причин, по которым вы смущаетесь или
стыдитесь того, что у вас никого нет. Например: я одна, потому
что я непривлекательна, я одинок, потому что слишком беден и
пр.
3. Составьте список причин, которые заставляют вас
стыдиться желания кого-то найти. Например: это значит, что мне
невтерпеж; это значит, что я несамостоятелен.
Постарайтесь, здраво поразмыслив, решить: действительно ли
причины, перечисленные вами в пунктах 2. и 3., можно считать
разумными и вескими -- или это ошибочные представления, которым
вы неосторожно позволили завладеть вашим сознанием.
4. Напишите небольшое сочинение на тему: Почему я хочу
найти близкого человека.
5. Сообщите пяти самым близким друзьям о своем желании.
Шаг второй. ПРОЯВИТЕ АКТИВНОСТЬ
"Это приходит тогда, когда не ждешь". Большинство людей
всем сердцем верит этому. И тем не менее это неверно. Это
заблуждение, и к тому же вредное, потому что мешает активно
действовать, добиваясь своего.
Удачливые торговцы, например, не дожидаются, сложа руки,
дня, когда люди вдруг кинутся раскупать их товар. И вряд ли вам
доводилось слышать, чтобы какой-нибудь банкир или биржевой
воротила рассказывал, что лучшие возможности для инвестиций
приходят нечаянно, когда их меньше всего ждешь. Директора
компаний не рассчитывают, что успех придет к ним сам собой. Но
те же самые люди, когда речь идет об их личной жизни, могут
верить, что нужное знакомство завяжется само собой безо всяких
их усилий. Именно поэтому мы видим вокруг столько людей,
которые преуспевают на работе, но не удовлетворены своей личной
жизнью.
Почему же люди предпочитают верить, что решающая встреча
должна случиться сама собой, что о ней не надо заботиться? Да
потому, что таков романтический идеал, внушенный нам
воспитанием. Наши представления о романтической любви порождены
архетипами нашей культуры. Но ведь современная женщина -- не
Спящая Красавица и не Золушка -- вряд ли принц явится за ней,
когда она погружена в глубокий сон, и вряд ли придет
фея-крестная, даст ей карету и отправит на бал. Странствующий
рыцарь мог жениться на красавице, которую освободил от злого
волшебника, но это вряд ли случится с современным мужчиной,
странствующим только от дома до офиса и назад.
Когда речь идет о нашей служебной карьере, мы хорошо
понимаем, что для успешного продвижения требуется расчет, воля,
время и упорный труд -- а вот для успехов в личной жизни,
считаем мы, ничего этого не нужно. Мы воображаем, что судьба
должна привести нас в нужное место в нужную минуту -- и тогда
мы встретим свою настоящую любовь. Мы думаем, что если нам
"суждено", мы встретим свой идеал, когда будем гулять с собакой
или, может быть, она случайно наберет неправильный номер, а мы
снимем трубку...
Но ведь такое действительно случается, скажете вы. Ваш
кузен Ирвинг однажды вечером сидел дома и тут позвонили в дверь
-- эта девушка агитировала за некоего кандидата, но когда их
взгляды встретились, они с Ирвингом сразу поняли, что это
"оно". Да, каждый из нас знает одного-двух знакомых, которые
нашли свое счастье неожиданно и случайно. И вот эти-то редкие
исключения и поддерживают жизнь старого мифа. Пусть вам
неприятно это слышать, но статистика неопровержимо
свидетельствует, что сидя дома вы скорее всего никого не
встретите.
Моя приятельница Ребекка -- неисправимый романтик. "Нет, я
не хотела бы познакомиться с кем-то по газетному объявлению или
в специальном баре для одиноких -- говорит она.-- Это так
прозаично! Любовь должна быть чудом! А чудеса не происходят по
плану". Ребекка -- привлекательная женщина. Она живет в большом
городе. Со времени ее последнего свидания прошло три года. И в
ожидании неожиданного и чудесного подарка судьбы ночи свои она
проводит самым неромантическим образом: в одиночестве.
Я полностью за романтику, и если к кому-то счастье
приходит как подарок судьбы, я очень рада. Но разве так уж
важно, как именно придет оно к вам? Разве не важнее, чтобы
романтика и волшебство присутствовали в ваших отношениях после
того, как вы встретитесь? Разве вам не хотелось бы увеличить
шансы на встречу с тем, кто принесет в вашу жизнь романтику?
Пассивное ожидание ничуть вам не поможет.
Миф и реальность
До недавних пор будущие супруги знакомились обычно в
юности -- чаще всего в колледже, в университете или даже в
школе. Тогда и родился миф о любви, являющейся неожиданно,
когда ее совсем не ждешь.
Если вы студент или студентка, вы можете позволить себе
спокойно ждать прихода любви. Вам не надо прилагать никаких
стараний, чтобы завязывать новые знакомства. Молодые люди кишат
вокруг вас, и все происходит само собой.
Но ведь, если подумать, в студенческие годы вы не просто
"ждали", вы вели себя очень активно. Вы ходили на занятия, на
танцы, на студенческие вечеринки, в клуб. Вы постоянно
встречали молодых людей противоположного пола. В аудитории, на
спортплощадке, в студенческом кафе -- везде возникали
возможности. Вы постоянно с кем-то знакомились, и с девушками,
и с юношами, а потом знакомились с их друзьями и с друзьями
этих друзей.
Когда вы учились, романы возникали по видимости сами собой
-- на самом же деле они были результатом большой активности. Вы
могли не замечать этого, потому что ваша активность была для
вас естественна, вы вели себя как все.
Обстановка учебного заведения как нельзя лучше подходит
для возникновения романов: на малом пространстве сосредоточено
большое количество молодых людей обоего пола, и большинство из
них не замужем и не женаты. Многочисленные знакомства
завязываются легко и непринужденна. Даже подготовка к экзамену
дает возможности для знакомств. (Как вы думаете, почему вы
предпочитали готовиться не у себя в комнате, а в читальном
зале? Потому что там тише?)
Каждый день, с утра до вечера, вокруг вас были люди -- и
вот однажды, когда вы совершенно этого не ожидали и думали
совсем-совсем о другом, приходила Она -- большая романтическая
любовь.
Возникновению студенческих романов способствует еще одно
обстоятельство: в те годы вы не относились к этому так
смертельно серьезно, как впоследствии. Вы меньше размышляли. Вы
не говорили: я не могу встречаться с мальчиком из нашего
семинара по английской литературе: вдруг отношения не сложатся,
а нам придется видеть друг друга целый семестр. Вы проще
относились к таким вещам. Если вы шли в кафе выпить кока колы
-- то вы думали именно о кока-коле, а не о том, как избежать
пожизненного одиночества. Так надо ли удивляться, что романы
возникали "сами собой"?
Сейчас все иначе
Сейчас люди предпочитают вступать в брак в более зрелом
возрасте. Но в зрелые годы они находятся совсем в другой
социальной ситуации. Возможности, которые когда-то сами собой
разумелись, ушли. Вы ходите в основном только на работу и
удивляетесь, что новые знакомства почему-то не завязываются
больше сами собой, как бывало в юности. Когда вы находитесь у
себя дома, вы вряд ли завяжете знакомство. А когда вы на
работе, тоже мало шансов, что вдруг из интеркома раздастся:
"Привет, я тот, кого ты ждала всю жизнь. Номер моего пейджера
такой-то..."
Жестокая правда такова: если вы хотите знакомиться с
лицами противоположного пола, вы должны приложить для этого
специальные усилия. Я в свое время изменила свое поведение,
перешла от пассивного ожидания и надежд к активным
целенаправленным действиям -- и не прошло четырех месяцев, как
я познакомилась с "ним",
