вечер. Вы говорите: "Ничего, но там была только одна недурная
женщина, и та рано ушла, так что я не успел с ней поговорить".
Там было шесть женщин, на которых вы даже не взглянули.
Наверняка по крайней мере одна из них была настоящей
красавицей, а может быть, даже две или три. Вы не обратили на
них внимания, потому что их красота не бросалась в глаза. Если
Шарон Тейт явится на вечер в скромном платьице и ненакрашенная,
ее могут не заметить. А если так легко прозевать даже внешнюю
красоту, то что уж говорить о внутренней!
Каждому из нас доводилось встречаться с людьми, которые
казались необыкновенно приятными, пока не раскрывали рот. А
бывает и наоборот. С первого взгляда человек не производит
никакого впечатления, но пообщавшись с ним, мы начинаем
чувствовать физическое притяжение.
Звездами не рождаются, а делаются. И каждый из нас может
помочь человеку превратиться в звезду, В начале своей карьеры
Джулия Робертс вовсе не считалась особенной красоткой -- на нее
смотрели просто как на одну из многих привлекательных и
миловидных девушек. И Том Круз далеко не после первой своей
роли превратился в секс-символ. Многие люди кажутся красивее,
когда мы узнаем их лучше. И любой человек расцветает, если он
счастлив и любим.
Поэтому я даю вам такой совет: не спешите отвергать людей,
сначала присмотритесь к ним получше. Если после первой встречи
вы решите, что он или она -- "милый человек, но не в вашем
вкусе", я предлагаю вам применить "правило Ниты Такер": правило
трех встреч.
За исключением тех случаев, когда человек грубит, дерется
или ворует серебряные ложки, не спешите выносить о нем
суждение, пока не встретитесь с ним по крайней мере три раза.
Если бы я не последовала этому (еще тогда мною не
сформулированному) правилу, у меня сейчас не было бы мужа.
Я слышу, как вы ворчите, что я уговариваю вас терять
напрасно время, или быть неискренним, встречаясь с тем, кто вам
не нравится.
Вовсе нет! Я совсем не советую вам понижать свои
требования или отрекаться от своих вкусов. И уж никак не
призываю вас поддерживать отношения с тем, кто вам физически
неприятен. Наоборот, я считаю, что сексуальная
привлекательность исключительно важна. Я прошу вас только об
одном: не спешите. Уделите человеку некоторое время,
разберитесь в нем немного. По первой встрече просто нельзя
судить о привлекательности человека. Я не прошу вас снижать
критерии -- я просто говорю, что вы сами плохо знаете свои
критерии и вкусы.
Суммируя десятилетний опыт моих слушателей, я могу
утверждать, что "правило трех встреч" может изменить
человеческую судьбу -- очень многие говорили мне, что если бы
не следовали ему, то прошли бы мимо своим нынешних спутников
жизни.
Однажды в Лос-Анджелесе я познакомилась с очень эффектной
женщиной. Она пожаловалась мне на то, что в ее жизни
отсутствует любовь. "Меня приглашают все время,-- сказала
она,-- проблема не в этом. Но с кем я ни встречалась, мне
никого не захотелось увидеть во второй раз. Вокруг просто нет
привлекательных мужчин".
Мне стало интересно. Я посоветовала ей применить правило
трех встреч. Она провела вечер с очередным поклонником, он, как
и прежние, не пробудил в ней никакого интереса, но все же она
согласилась еще на одну встречу, так как обещала мне соблюсти
правило. К ее удивлению, после второй встречи оказалось, что
этот мужчина не так уж неинтересен. А после третьей она была от
него в восторге.
После пятого свидания она сказала мне, что в жизни не
встречала более привлекательного мужчины. Я напомнила ей, что
до этого она просто не давала никому никаких шансов. Как и
многие из вас, она слишком ретиво отсеивала людей.
Ну а, предположим, если вы встретились с кем-то три раза
и, как ни жаль, долгими и прочными отношениями по-прежнему не
пахнет -- что тут страшного? Знаю, знаю, вам не хочется тратить
ваше драгоценное время на ненужные встречи. Вы предпочли бы
почитать книжку. Но ведь в книжках описываются человеческие
мысли, мечты, судьбы. Разве узнавать чем люди живы
непосредственно от них самих, встречаясь с ними,-- не так же
интересно, как из книг?
Несколько лет назад я провела выходные в гостях. Дело было
в красивейшем особняке на острове. Среди гостей было немало
свободных женщин и мужчин.
В первый день я поговорила с несколькими женщинами. Они
пожаловались: прямо беда, здесь так мало холостых мужчин.
-- Как, мало? А по-моему, много,-- удивилась я.
-- Ну да, но это все инженеры,-- сказали они.-- Вы же
знаете, что за публика эти инженеры!
-- Нет, не знаю,-- ответила я.-- Может быть, стоит дать им
шанс?
Но нет, они не желали даже смотреть на инженеров -- они
ведь все зануды, не умеют одеваться, некрасивые.
Ну что же, у этих женщин уже сложилось твердое мнение, но
у меня пока еще нет, и я решила получше присмотреться к
присутствующим в доме мужчинам. Поэтому я поговорила с каждым
их них.
Один оказался завзятым лыжником, объездившим весь мир. Я
была потрясена его любовью к природе, отвагой и выносливостью.
Другой рассказал мне о своем изобретении для гидростанций --
никогда мне еще не объясняли что-то из области техники так
понятно и интересно. А его любимым занятием на досуге было
проектирование и строительство домов. Еще один оказался
летчиком, коллекционирующим самолеты и вертолеты. Еще один
тренировал скаковых лошадей. Другими словами, мужчины были один
интересней другого.
Естественно, я доложила о своих открытиях дамам, которые
так сурово отнеслись к инженерской братии. Надо отдать этим
дамам должное, они оказались все-таки сообразительней, чем
можно было подумать. Как только они поняли, как на самом деле
интересны эти "зануды-инженеры", сразу пошли на них в
наступление. А если бы меня не оказалось на месте и я не
подтолкнула бы их, они по сей день говорили бы: "Да, остров,
конечно, восхитительный, и дом прекрасный, но мужчин там
совершенно не было".
Каждый из нас выработал для себя целый набор неписаных
правил и ограничений, которые мы и применяем ко всем
встреченным людям. Я называю это "список запретов". Чем этот
список у вас длиннее, тем меньше знакомств вы завяжете.
Посмотрев на свой "список запретов" повнимательнее, вы
поймете, что многие ваши ограничения не имеют никакого
отношения к удаче или неудаче будущих отношений.
Например: отсеиваете ли вы с ходу мужчин, которые моложе
вас (соответственно, женщин, которые старше)? А как вы
относитесь к усам и бороде? К золотым цепочкам? Сандалиям на
платформе? А что если женщина слишком накрашена? А может быть,
вы отказываетесь встречаться с мужчиной, который зарабатывает
меньше вас? Или с женщиной, которая зарабатывает больше?
Наверное, можно заполнить большой металлический контейнер
для мусора вашими предписаниями, как человек должен одеваться,
причесываться танцевать, разговаривать, есть и ходить и какие
при этом выбирать зонты и сумочки, Не думайте вы об этой ерунде
-- хотя бы до тех пор, пока не познакомитесь с теми
человеческими качествами вашего нового знакомого, которые
по-настоящему важны. Что важнее для семейной жизни: прическа
или убеждения и характер? Спросите себя: "Доставляет ли мне
удовольствие его (ее) общество?", "Легко ли мне в его (ее)
обществе проявлять свои лучшие качества?", "Чувствую ли я, что
он меня уважает, тянется ко мне, прислушивается к моим
словам?", "Нравлюсь ли я сама себе в его обществе?"
Мой друг Фред недавно пожаловался мне на свои безрадостные
отношения с одной блестящей актрисой. Они все время ссорятся,
сказал он, и вообще хотят от жизни разного. Она не стала ему
надежным товарищем, она не уважает того, что дорого ему. Они,
собственно, уже расстались, и он хотел посоветоваться со мной,
надо ли пытаться ее вернуть.
Я задала ему только один вопрос: "Чувствуешь ли ты, что
отношения с нею духовно обогащают тебя"? Очень недолго подумав,
он решительно ответил: "Нет!" Единственное, что его удивило,--
это то, что ему не пришло в голову самому спросить себя об
этом.
Если ваш спутник вызывает у вас бурные чувства,
постарайтесь все-таки понаблюдать за собой -- как вы себя
чувствуете рядом с ним? Влюбленность может сильно затуманить
рассудок. Может быть, вы постоянно думаете о том, чтобы
произвести хорошее впечатление? Боитесь быть собой,
представляясь таким человеком, который, как вы думаете,
понравится вашему кумиру больше? Попытайтесь трезво взглянуть
на ситуацию и спросите себя: хорошо ли вам с ним? Да будь даже
ваш кумир самой Синди Кроуфорд или самим Дензелом Вашингтоном
-- если рядом с ним вам неуютно, зачем вам быть рядом с ним?
Домашние задания шестого шага
1. Опишите человека, принадлежащего к "вашему типу".
Включите в описание внешность, профессию, черты характера.
2. На ближайшей неделе поговорите с тремя мужчинами
(женщинами), которые не принадлежат к вашему типу.
3. Возобновите знакомство с кем-нибудь, кто интересовался
вами, но кого вы отвергли, потому что это был человек "не
вашего типа".
4 .Напишите ваш "список запретов" -- те признаки, по
которым вы отсеивали людей. Укажите все причины, по которым вы
отказывались с кем-то встретиться, например: он лысый, она
слишком маленького роста, она рыжая, он мало зарабатывает. А
теперь вычеркните из вашего списка все, кроме трех
по-настоящему важных черт характера.
Шаг седьмой. КОГДА ВАС ОТВЕРГАЮТ, ОТНОСИТЕСЬ К ЭТОМУ СПОКОЙНО
И вот вы наконец набрались храбрости и пригласили ее, но
она просит ее извинить: она занята в четверг, и в следующую
пятницу тоже, и во вторую субботу октября -- тоже. "Собственно
говоря,-- говорит она,-- у меня уже все расписано до конца
года".
Если у вас что-то сжимается внутри при таком ответе --
значит, вы такой же, как большинство людей: вы не выносите,
когда вас отвергают.
Меня часто спрашивают, как не быть отвергнутым. Я отвечаю:
"Вы и без меня это знаете". Большинство людей строит свою жизнь
так, чтобы полностью исключить ситуации, когда их могут
отвергнуть. Они погружаются в работу или сидят дома и говорят,
что им некогда, что их новые знакомства не интересуют. Они
пользуются своей работой, детьми и другими обязанностями как
предлогом, чтобы не высовываться.
Как ни печально, но если вы действительно хотите завязать
счастливое знакомство, придется примириться с тем, что кто-то
вас отвергнет. Причем не один раз, а снова и снова. Никуда от
этого не денешься. Так устроена жизнь.
Но это не так уж страшно. Вы можете научиться разумно
вести себя в таких ситуациях и переживать их без боли.
Давайте посмотрим, как вы раньше переживали такое
"оскорбление". Вы сворачивались клубочком, укрывались с
головой, пытались утешить себя мороженым. Или плакали, надували
губы и анализировали ситуацию снова и снова, пока до смерти не
надоедали даже терпеливым работникам телефонной службы доверия.
Или вы впадали в ярость и, потрясая кулаками, давали
торжественную клятву никогда больше не пытаться завязать
знакомство.
Я открою вам маленький секрет: вы тут вообще ни при чем,
Не волнуйтесь. Напрасно вы все так приняли близко к сердцу --
то, что так огорчило вас и лишило уверенности в себе, вообще не
имеет к вам отношения. Помните, в шестой главе мы говорили о
критериях, по которым вы проводите отсев? Когда вы еще не
