Перечитайте описания всех стереотипов от первого до восьмого и
снова попробуйте найти свой. Если вы узнаете хотя бы часть
симптомов, или испытываете неприятное чувство, читая описание
какого-то стереотипа -- скорее всего, это ваш.
А что если вы находите у себя все стереотипы? Не
волнуйтесь, это не значит, что ваш случай безнадежен. Это
значит, что вы слишком склонны к самоанализу. Сосредоточьтесь
на том стереотипе, который доставляет вам больше всего
неприятностей.
Теперь, когда вы знаете свой стереотип, вы можете начать с
ним работать. Не ждите, что избавитесь от него за один день.
Соответствующее поведение вошло у вас в привычку, так что вам
придется поработать над собой, чтобы избавиться от него.
Пока я не обнаружила свой стереотип, я не сознавала, что
подавляю мужчин. Но когда я поняла, на что надо обращать
внимание, я научилась останавливать себя каждый раз, когда
начинала вести себя в соответствии со стереотипом. Сначала было
нелегко, но скоро я начала освобождаться от старых привычек.
Как известно многим завязавшим курильщикам или пьющим
людям, стремление вернуться к стереотипу может остаться
навсегда. Вы должны все время быть начеку и пресекать свои
попытки вернуться к старому.
Мало кому удается легко и просто построить удачные
отношения. Если вы решились на это, вам придется выдержать не
одну битву. И это как правило будут битвы с собой.
Домашние задания девятого шага
1. Ответьте на следующие вопросы:
* Какие проблемы и жалобы были у вас в прошлых отношениях?
Что не срабатывало?
* Что срабатывало в ваших прошлых или нынешнем отношениях?
(Вспомните свои самый удачный роман и отметьте, как вы тогда
вели себя).
* От чего, как вы думаете, вам пришлось бы отказаться,
если бы вы вступили в брак или в прочные отношения? (Например:
от свободы, от нескольких полок в шкафу, от права распоряжаться
своим временем и деньгами.)
* Закончите предложение: беда с мужчинами (с женщинами) в
том, что они... ( Например: мужчины -- сущие дети, всем
женщинам нужно только одно, всем мужчинам нужно только одно,
мужчины такие толстокожие, женщины слишком чувствительны).
2. Поговорите с двумя счастливо женатыми парами.
Расспросите об их отношениях. Спросите, как они
встретились, какое впечатление произвели друг на друга,
благодаря чему их отношения сложились удачно, боялся ли
кто-нибудь из них связать себя прочными узами, и если да, то
как преодолел этот страх.
3. Сделайте коллаж. Вам понадобится большой лист плотной
бумаги, клей, ножницы и несколько журналов. Перелистайте
журналы и вырежьте картинки и надписи, которые иллюстрируют
ваши желания (вы можете вернуться к сочинению о счастливых
любовных отношениях, которое писали, выполняя задания второго
шага. Сделайте коллаж, объединив это вырезки с чем хотите --
фотографиями, рисунками, сувенирами.
Некоторым это упражнение кажется глупым. Ничего подобного!
Оно поможет вам осознать свое представление о счастливой любви,
сделать ваш идеал осязаемым, приблизить его. Очень часто те,
кому больше всего не хотелось делать это упражнение, говорили
потом, что оно много дало им.
У разных людей коллажи получаются очень разные -- я еще ни
разу не видела двух похожих. Призовите на помощь свое
воображение и творческий дух -- и развлекайтесь!
Когда вы закончите, покажите коллаж вашему другу-союзнику
и объясните ей (ему), что значат для вас изображения. Может
быть, вы захотите повесить его на стену, чтобы вдохновляться,
глядя на него.
Шаг десятый. НЕ ИСПОРТИТЕ ВСЕ ДЕЛО
Лайза и Джефф встречались уже два года, и Лайза знала, что
хочет провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь. В начале
знакомства Джефф говорил, что хочет остепенится и завести
семью, Лайзе уже стукнуло тридцать пять -- она понимала, что
если действительно рожать двоих ребятишек, которых оба вроде бы
хотели, откладывать нельзя. Пора что-то решать. Но Джефф не
желал торопить события. Он не был готов к браку и не понимал,
почему ее это так волнует. Этот вопрос стал больным местом в их
отношениях -- они не могли заговорить на эту тему, не
поссорившись. Наконец, уже не зная, что делать, Лайза
предъявила ультиматум: "Женись на мне, или мы расстаемся".
Как бы вы оценили эту ситуацию? Кого вы склонны винить:
мужчину, панически боящегося связать себя? Женщину, которую
приводит в отчаяние уходящее время, которая пытается заставить
мужчину решиться, давит на него? Скорее всего, мужчины и
женщины по-разному оценят эту хорошо всем знакомую, такую
распространенную ситуацию.
В любом случае, если вы хотите, чтобы ваш роман перешел в
прочные пожизненные отношения, вы должны что-то решить. В этой
главе я научу вас, как это делается.
Предупреждаю: то, что я скажу, даст повод обвинить меня в
сексизме. Мне очень жаль, но такова жизнь. Если один из вас
стремится к браку, а другой уклоняется, то скорее всего брака
хочет женщина, а уклоняется мужчина. Да, конечно, бывает и
наоборот. Но гораздо полезнее для всех смотреть правде в глава,
а правда состоит в том, что в подавляющем большинстве случаев к
браку стремится именно женщина. Если вы мужчина и никак не
можете уговорить любящую вас женщину за вас выйти, или если вы
женщина, которая не хочет связывать себя,-- ну что же, вам
придется простить мне стереотипность моего мышления. Потерпите
и, читая дальше, заменяйте "он" на "она" и наоборот.
Для мужчин и для женщин выражение "связать себя" имеет
совершено различный смысл. Для женщин это звучит обещанием
взаимной любви и поддержки, а в мужском уме рождает ассоциации
с кандалами, тюремный запорами и пр.
Хотя выживание человеческого вида больше не зависит от
того, принесет ли мужчина добычу с охоты, сможет ли он
предоставить защиту, еду и кров своей женщине и выводку детей,
тысячелетняя биологическая память заставляет женщину стремиться
к стабильному долговременному партнерству.
А для мужчины стабильность означает несвободу.
Глубоко укорененное отвращение мужчины ко всякого рода
"узам" усиливается еще и тем, что в наше время для многих
мужчин "узы" стали знаком жизненного поражения.
Мужчины и "узы": боязнь поражения
В нашей культуре понятие мужества ассоциируется с успехом.
Большинство мужчин воспитываются в убеждении, что быть мужчиной
-- значит бороться и побеждать. Для большинства мужчин нет
ничего хуже поражения. (Женщины тоже не любят терпеть
поражение, но для них это не так катастрофично. Женский вариант
катастрофического поражения -- это отсутствие
привлекательности.)
Когда мужчина пройдет через два-три неудачных романа, он
начинает осторожничать. В результате он может как огня бояться
связать себя и не понимать, что на самом деле он боится новой
неудачи. На сознательном уровне он может хотеть любви и
партнерства и деятельно искать их. Когда он говорит, что
стремится к семейной жизни, он вполне искренен. Но когда
естественное развитие событий потребует от него решительного
шага, с ним что-то происходит. Чем ближе к решающему моменту,
тем больше его тянет убежать.
На самом деле ему вспоминается прошлый опыт, когда
близость кончилась для него крахом. Он встревожен, он боится.
"Я не могу,-- думает он,-- я просто не могу потерпеть поражение
еще раз. Я не могу быть вечным неудачником!". Беда в том, что
это происходит в подсознании.
В результате мужчина, который, казалось бы, так стремился
к семейной жизни, убегает.
Мне много раз звонили женщины и рассказывали практически
одно и то же. "Это он,-- говорят они,-- это он добивался меня,
хотел серьезных отношений, настаивал, чтобы мы съехались. А
теперь он уходит".
Я и сама прошла через это, когда встречалась со своим
будущим мужем. После нескольких месяцев встреч, он попросил
меня переехать к нему. Я не сразу решилась на это. Моя квартира
в центре Сиэтла мне больше нравилась, чем жилье в пригороде. Но
я сдалась на его уговоры, потому что любила его.
В первый раз я заметила неладное, когда распаковывала свои
вещи. Обычно Тони всегда бросается мне на помощь, а тут он
вдруг исчез. Оказалось, что он сидит один в темной комнате. Я
спросила, в чем дело., Он дал мне классический мужской ответ:
"Ни в чем".
Внезапно я поняла, что происходит. Я спросила его,
чувствует ли он, что попал в ловушку. Словно
загипнотизированный, он ответил: "Да".
Мне захотелось убить его. Я ведь даже не хотела
переезжать! Мне тут совершенно не нравилось. Я только уступила
его просьбам -- а он обвиняет меня в том, что я загнала его в
ловушку! Есть за что убить человека!
Но, к счастью, я все же поняла, что в подоплеке всего
этого лежит развод, через который он прошел незадолго до нашей
встречи. Понятно, что жизнь под одной крышей с женщиной
ассоциировалась у него с болью. Мы поговорили о том, что он
пережил. Я сказала, что, может быть, нам еще рано начинать
совместную жизнь, и предложила вернуться в свою квартиру. Но он
ответил: "Нет, я хочу, чтобы ты жила здесь. Я ведь сам это
предложил".
Мы пообедали в ресторане и провели очень романтический
вечер. Все шло замечательно -- приблизительно неделю.
Однажды вечером мы разговаривали, сидя в гостиной. Я
заговорила о летнем отпуске -- естественно, предполагая
провести его вместе, И вдруг я заметила, что он смотрит
каким-то пустым взглядом и не отвечает на вопросы. Его хорошее
настроение куда-то улетучилось. Он снова ощутил себя в ловушке!
Мне это было ясно, сам же он этого не понимал,
В течение нескольких следующих те же симптомы появлялись,
стоили нам заговорить о будущем, о том, как провести отпуск,
обо всем, что означало стабильность отношений. Каждый раз, как
я замечала это, я спрашивала: "Ты снова загнан в ловушку?" Он
отвечал: "Да". Я говорила: "Ах ты, бедный".
Каждый раз, когда это случалось, я помогала Тони понять,
что с ним происходит, задавая такие вопросы. Я напоминала себе,
что должна сочувствовать ему, должна пытаться взглянуть на все
с его точки зрения. Я старалась не принимать это близко к
сердцу и не обижаться. Дело было не во мне, а в нем. Я
понимала, чего он боится, но не сердилась, не возмущалась, не
пыталась его переубеждать. Я понимала его чувства и признавала
его право на них. Месяцев через пять у него все прошло.
Когда мужчина пытается "отыграть назад", женщина как
правило очень обижается. Его попытку освободиться она всегда
объясняет одинаково: он меня разлюбил. Ей больно. От этого
ситуация делается только хуже, потому что большинство мужчин,
как и большинство женщин, терпеть не могут причинять
кому-нибудь боль. Из-за того, что женщина страдает, мужчина
может удалиться еще поспешнее, потому что его начинает угнетать
чувство вины. Получается порочный круг. В итоге мужчина часто
уходит -- и не потому, что не любит эту женщину, а как раз
потому, что любит. Он уходит, спасаясь от давления и от чувства
вины, вызванного тем, что он причиняет страдания любимой
женщине.
Среди одиноких мужчин старше тридцати много разведенных. А
если они никогда не разводились, то, значит, разводились их
родители, лучшие друзья, соседи, братья и сестры. В наше время
55 процентов всех браков кончаются разводами: это настоящая
эпидемия. Поэтому развод витает в сознании одинокого мужчины,
даже если сам он его не испытал.
Любой развод, каковы бы ни были его обстоятельства и
