- Почему же, подходите. Ночью с вами можно не бояться ходить
по улице.
- О ночь! Мое любимое время суток. Ночью я так сексуальна,
что все мужчины хотят совершить надо мною насилие. Я и по вашим
глазам уже вижу.
- Что видите?
- Что вы хотите совершить насилие. Сделайте же скорее мне
какое-нибудь необычное предложение.
- Предложение?
- Да! И я даже не буду скрывать, что уже на все согласна.
- Ну хорошо, так и быть, я сделаю вам предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись. А?
- Шалунишка. Зачем же с таким упрямством скрывать свои
чувства? Пока нас никто не видит, нате, берите меня!
- Постойте, постойте. А что скажет на это ваш отец?
- Вы что, при нем будете меня насиловать, извращенец?
- В общем-то, я и без него не собирался.
- Ой, вы такой отвратительный, что нравитесь мне еще больше.
- Хорошо, тогда я вам скажу такое, что никому никогда про
себя не говорил.
- Как интересно!
- Я, как бы вам это помягче сказать, ну, в общем не мужчина.
- Да, ну!
- Честное слово.
- Да, нет, никогда не поверю. Да, такого не может быть!
Фотограф - и не мужчина.
- Увы, но это так. Как говорится, у каждого в жизни своя
трагедия.
- Послушайте, неужели и правда - женщина?!
- Кто женщина?
- Ну вы говорите, что не мужчина.
- Я не мужчина?! А! Ну правильно, я не мужчина, но не в том
смысле, что женщина, а в том смысле, что мужчина, но не до конца.
- Не до конца чего?
- Ну понимаете, не до конца и все тут.
- Что, с самого начала не до конца?
- Нет, с самого начала, может, и был мужчиной от начала и до
конца, но в самом конце выяснилось, что от начала, но не до
конца.
- А! То есть, вы хотите сказать, что вы все-таки мужчина, но
без... О ужас!
- Нет, нет, очень даже с... но без... о Господи, как бы это
объяснить понагляднее. Вот, к примеру, возьмем пистолет.
- Что? Пистолет. А! Берем.
Зулейка достала свой дамский пистолетик и направила на Кешу:
- Уберите вашу "гаубицу" от моего лица, я имел ввиду в
переносном смысле.
- Не поняла, куда?
- Не куда, а как наглядный пример. Вот смотрите, у пистолета
есть ствол.
- Допустим, есть.
- Не допустим, а точно есть.
- Хорошо, есть.
- Следите за мною внимательно, у пистолета есть ствол, но он
же не дерево.
- Ха-ха-ха! Да, действительно, не дерево. Как интересно!
Надо запомнить, потом папе расскажу.
- Теперь ясно, что можно быть мужчиной со стволом, но при
этом не быть деревом.
- Чего?
- Хорошо, рассмотрим другую ситуацию. Следите за мною
внимательно.
- Слежу.
- У дерева тоже есть ствол.
- Допустим, есть.
- Не допустим, а точно есть. Однако дерево же не стреляет!
- Не стреляет.
- Теперь ясно?
- А-а-а!
- Ну наконец-то.
- Значит, вы - дерево?
- Нет, дерево - это вы, а я мужчина со стволом, который не
стреляет.
В это время в студию вваливаются братья Зулейки и с большим
подозрением осматривают каждый угол. За ними появляется папа
Кубик.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
* * *
Как только папа Кубик вошел в студию, Зулейка бросилась к
нему на шею с жалобами:
- Папа, я сделала фотографу предложение, а он говорит, что
он мужчина со стволом, который не стреляет.
- Что ж, это плохо,- сказал папа Кубик и поставил небольшой
чемоданчик, с которым он вошел, на пол.- Это очень плохо, но не
смертельно, по себе знаю. В конце концов для семейной жизни это
не главное.
- Но у меня куча других недостатков,- осознав всю
серьезность положения, заявил Кеша.- Например, я страшно храплю
во сне.
- В этом смысле тебе, Кеша, с моей Зулейкой сказочно
повезло. Она практически глуха на оба уха. Бывало, крикнешь ей:
"Эй ты, мокрая курица! Ты можешь, наконец, закрыть свой рот и
помолчать хотя бы пять минут в день". А она буквально ну
ничегошеньки не слышит. Пока не подойдешь и не треснешь ее по
заднице, не уймется. Так что храпи в свое удовольствие, ей это
спать до двенадцати дня нисколько не помешает.
- А разница в возрасте? У нас же большая разница в возрасте.
- Не думаю, что она старше тебя больше, чем на год,- успокоил
Карманова Кубик.
- О Господи, сколько же ей лет?
- Сущие пустяки. По моим расчетам, еще и тридцати двух нет.
Кстати, а почему ты спрашиваешь?
- Клянусь - из чистого любопытства!
- Ой, хитрец! Я все вижу, все отцовским сердцем чувствую.
Признавайся, Кеша, ведь она тебе здорово запала в душу?
- Еще бы, уродина, каких не часто и встретишь,- сделал
ремарку в сторону Кеша.
- Что он сказал, папа?!- Зулейка потянулась к своему
пистолету.
- Я говорю, ваша дочь очень даже ничего,- тут же поправился
Кеша.- Но знаете, господин Кубик, совсем не в моем вкусе. Нет,
конечно, если приглядеться внимательнее, она вполне даже может и
в конкурсе красоты участвовать, а может даже и первое место
занять. Впрочем, извините, я в женской красоте, кажется,
абсолютный идиот.
- Это заметно! Кстати, ты женат?- поинтересовался у
Карманова Кубик.
- Я? Конечно, же...
- Впрочем, это не важно,- перебил его Кубик.
- Почему?
- У мусульман разрешено многоженство.
- Но я же не мусульманин.
- А тебе и не к чему. Достаточно, что мой дедушка был
правоверным.
- Поверьте, я вашей дочери ну ни как не подхожу.
- А ее никто и не спрашивает?
- Неужели, вы, родной отец, хотите сделать дочь на всю жизнь
несчастной?
- А ты хочешь на всю жизнь сделать несчастными всех
остальных? Впрочем, я не настаиваю. Договаривайся с нею сам. Я-то
знаю свою дочь, если она на кого западет, то в покое точно не
оставит. Только хочу предупредить, на тот случай, если тебе в
голову прийдет глупая мысль ей возражать, у моей дочери есть один
маленький недостаток.
- Как, всего один?!
- Всего один и вот такой малюсенький,- показал папа Кубик
недостаток Зулейки между двумя пальцами.
- Вот такой?- переспросил на своих пальцах Кеша.
- Вот такой,- подтвердил Кубик.- С детства она у меня
немножечко нервная, и чуть что не по ее, сразу начинает стрелять.
- И только-то, да она в таком случае сущий ангел.
- Я знал, что она тебе понравится... сынок. Уверен, что вы с
дочерью договоритесь. Ну, а не договоритесь...- Кубик пожал
плечами.- Кстати, помнится, Кеша, мы у тебя труп предыдущего
жениха на хранение оставляли.
- Ах, труп жениха,- скорчил через силу беззаботную мину
Карманов.- Так вот же он, голубчик, лежит. Я его для верности уже
и запаковал, чтобы вам время не терять.
- Это ты молодец, Кеша. Соображаешь. Ребята, взяли.
- Простите, господин Кубик, если не секрет, куда вы его?
- В семейный склеп, куда же еще. Родня все же, хотя и не
состоявшаяся. Да! И надеюсь, не надо предупреждать, что все,
здесь произошедшее, останется строго между нами.
- Могила.
- Вот именно. В противном случае можешь сразу сделать
высокохудожественную фотографию и для себя.
- Зачем?
- Чтобы украсить свой надгробный камень.
- Так я же еще живой!
- Это недоразумение легко исправить...
После этого замечания папа Кубик, Зулейка и ее братья со
свертком в руках покинули студию.
* * *
На ощупь в студию заходит клиент в черных очках. Мы видим
этого человека во второй раз, но пока сказать о нем решительно
ничего не можем. Даже имя и характерные особенности у него
появятся в процессе развития событий.
Карманов подбежал к слепому и помог ему сеть на стул перед
белым экраном, после чего инвалид недовольно спросил:
- В прошлый раз я так и не понял, здесь делают фотографии для
слепых?
- Конечно, делают,- ответил Карманов.- Для инвалидов даже
предусмотрена скидка.
- А вот скидок больше не надо,- нервно дернувшись, попросил
слепой.- У меня и так от вашей прошлой скидки вся задница в
синяках.
- Прошу прощение за недоразумение с этими бандитами. Уверяю
вас, мои скидки - это совсем не больно.
- А что,- спросил слепой,- та бандитская семейка сюда еще
вернется?
- Боюсь, что да. Наверняка они захотят забрать заказанные
фотографии.
- Удивительное везение. То есть я хотел сказать, у-у,
подонки! Обижать инвалида!
- Может, в таком случае вам лучше зайти в другой раз?
- Нет, зачем же. Мне как раз срочно понадобились фотографии.
- Если не секрет, куда будем сниматься?
- Куда?.. Гм... Ах да, вспомнил. Понимаете, я давно хочу
жениться, даже вот в журналы знакомств обращался, а они просят
прислать фотографию. Вот я и говорю, нельзя ли меня снять для
будущей избранницы как-нибудь попривлекательней?
- Конечно, можно. Хотите, я вас сниму на фоне горного ущелья
с кинжалом в зубах?
- С кинжалом?
- Да. На фоне гор. Девушки любят, горячих и смелых мужчин.
- Я бы с радостью, но у меня от горных высот кружится
голова.
- Хорошо, тогда я предлагаю снять вас в форме капитана на
мостике корабля дальнего плавания.
- Вы думаете, девушки больше любят капитанов кораблей
дальнего плавания?
- Еще бы! Представляете, на что они способны после дальнего
путешествия?
Слепой задумался.
- На мостике я бы с радостью, но меня от корабельной качки
тоже тошнит. Может быть, мне лучше взять в руки книжку и сидеть
так задумчиво, задумчиво?
- Книжку! Ха-ха. Вы же слепой.
- Кх...- закашлялся слепой.- Я имел в виду по Брейгелю, с
выпуклыми буквами.
- Сомневаюсь, что найдется дура, клюнувшая на книжку, да еще
с выпуклыми буквами. В руках надо держать что-нибудь чисто
мужское, например, кинжал, трость или подзорную трубу.
- Хорошо, если вы считает, что так будет лучше, то я,
пожалуй, выберу подзорную трубу.
- Однако, странный выбор для человека, живущего в полном
мраке.
- Кх...- снова закашлялся слепой.- А что тут такого, я же не
просто подзорную трубу выбираю, а трубу с прибором ночного
видения.
Кеша подошел к белому экрану и дернул сбоку за веревочку. С
потолка плавно опустился прекрасный вид на океан. Затем порывшись
где-то позади экранов с видами, Кеша достал подзорную трубу.
Протягивая ее слепому, Карманов, вдруг остановился, как громом
ударенный неожиданной мыслью:
- Постойте, постойте! Так вы и вправду хотите жениться?
- С рождения только об этом и мечтаю.
- Так. Дайте мне подумать... Скажите, а вы очень-очень
хорошо ничего не видите?
- Постыдились бы смеяться над человеком, живущем в полном
мраке .
- Поверьте, мне сейчас не до смеха. У меня, кажется, есть
для вас великолепная партия.
- Вы серьезно?
- Какие уж тут шутки.
- А она хорошенькая?
- Как картинка с обложки журнала мод. Кстати, а вам-то какая
разница? Предупреждаю сразу, если вы еще не в курсе, все женщины
устроены приблизительно одинаково. Отличаются лишь детали, в
темноте значения почти не имеющие.
- Хорошо, но мне, как человеку высокообразованному, очень
важно знать, как у нее обстоят дела с интеллектом?
- Все в порядке, восстановлению не поддается.
- Ну поговорить-то с нею о чем-нибудь можно? Например, о
разнице между импрессионистами в живописи и сионистами в
политике.
- Ну, а почему бы и нет, говорите себе на здоровье... А если
и она попробует что-нибудь вставить, можно и уши заткнуть. Жалко,
