Гость: Очень интересный вопрос, спасибо, что вы его задали.
Кстати, я давно хотел на него ответить, но все как-то не было
случая. А теперь отвечу со всей присущей мне прямотой. Не мог бы.
Ведущий: Гм. Любопытно. А вот другой вопрос, который
чрезвычайно интересует наших телезрителей. Я просто обязан задать
его в свете сегодняшних событий. Вопрос... э-э-э... про вашу
личную жизнь.
Гость: Прямо скажем, неожиданный вопрос, невыразимая вам за
него благодарность. У меня просто нет слов, как я растроган.
(плачет).
Ведущий: Даже и не верится, что такое случается в личной
жизни. Это урок нам всем. Кстати, к нам в редакцию приходит
множество писем и звонков с одним и тем же вопросом. Вот,
например, товарищ Крупный из города Мелкий интересуется вашей
личной жизнью.
Гость: Спрошено не в бровь, а в глаз. Я искренне признателен
товарищу Мелкому из города Крупного, что он затронул эту
животрепещущую тему...
Ведущий: Извините, что я вас прерываю. Время нашей передачи
неумолимо движется к концу, а телезрителям хотелось бы еще так
много узнать про вашу личную жизнь. Но сейчас мне хочется задать
традиционный вопрос передачи. Вы, конечно, догадались, о чем он?
Гость: Похоже, сейчас пойдут вопросы, о моей личной жизни?
Ведущий: Вот именно. Как у вас с нею обстоят дела?
Гость: Да. Каверзный вопрос. Я давно его ждал. И,
представьте, даже на бумажке основные моменты выписал. Она у меня
вот в этом кармане. Показать?
Ведущий: Спасибо, спасибо, не надо. Наши телезрители верят
вам на слово. И в самом конце хотелось бы услышать еще вот о
чем...
Гость: Вот-вот, давно пора рассеять все небылицы и нелепицы,
которые распространяют недоброжелатели про мою личную жизнь.
Ведущий: У нас осталось полминуты, в двух словах, если
можно.
Гость: Если в двух словах, то это тема отдельной передачи,
или даже цикла передач. Такой вот ответ, если говорить вкратце.
Ведущий: Исчерпывающе! Что же, спасибо нашему гостю, что он
нашел время заглянуть к нам на огонек. К сожалению, мы так и не
успели задать ему вопроса о его личной жизни, и что мы непременно
сделаем в следующий раз.
КАК ДЕЛАЮТ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ
Автор: Старички, до эфира осталось три дня, срочно нужна
чумовая идея для передачи.
Режиссер: Есть идея! Едем в Париж, снимаем на Монмартре
проституток, и полчаса чумовой нарезки я вам гарантирую.
Автор: Что-то в этом есть, но пока слабовато. Кстати,
анекдот. Приходит мужик к психиатру...
Сценарист: Стоп! Кстати, о психиатрах. Есть гениальная идея!
Запуск Лени Голубкова в космос. Валера, звони в "МММ".
Автор: Алло! Это "МММ"? телевидение беспокоит. Мы тут решили
вашего Леню Голубкова в космос запустить... Да нет, натурально.
Бортпроводником... Куда идти?.. Вместе с Леней? Тогда извиняйте.
Режиссер: А жаль. Представляете, мы с проститутками на
Монмартре, и вдруг с неба спускается Леня Голубков. Чумовой эфир!
Автор: Старички, шевелите мозгами. Кстати, пока вы ими
шевелите, приходит монашка на исповедь...
Сценарист: Подождите! Кстати, о монашках. А что, если
какого-нибудь политика на кресте распять. Не насмерть, конечно, а
так, для имиджа. Валера, срочно звони Явлинскому.
Автор: Алло! Григорий Александрович? телевидение беспокоит.
Мы тут решили вас на кресте распять. Вы как? Не волнуйтесь,
гвозди прокипятим, крест отполируем... Спасибо. Я там сегодня уже
был...
Режиссер: Обидно! Как представлю: мы, Монмартр, проститутки,
а посередине распятие. Чумовая картинка!
Автор: Ну, старички, давайте же, думайте. Кстати, анекдот,
приезжает муж домой...
Сценарист: Идея! Я про мужа и жену вспомнил. А что, если
Пугачевой предложить трон Российской Империи. Устроим натуральную
коронацию. Чем она хуже Екатерины Второй? Валера, звони.
Автор: Алло! Алла Борисовна?.. Что?.. Понял. Спасибо за
совет. Непременно схожу...
Режиссер: Вот облом! Ну не хотят люди на Монмартр. А были бы
не знаменитостями, а бомжами, тут же согласились бы.
Сценарист: Может, и правда предложить какому-нибудь бомжу до
Парижа прогуляться.
Автор: Старички, вы гении! Только представьте - московский
бомж в парижском публичном доме.
Сценарист: А что, если он идти откажется?
Режиссер: Да и черт с ним! И без него там справимся!
Автор: Кстати, анекдот. Приходит мужик в публичный дом...
КАК ДЕЛАЮТ ТЕЛЕРЕКЛАМУ
Режиссер: Так! Какую рекламу снимаем сегодня?
Ассистент: Сценарий предельно прост. На экране рвется кусок
ткани, за ним стоит обнаженная девушка с бутылкой водки в руках.
С улыбкой она должна сказать: "Водка, от которой не рвет!"
Режиссер: Что за идиот придумал этот сценарий?
Ассистент: Утверждено самим заказчиком.
Режиссер: Ну, если сам заказчик... И вы говорите, с таким
воображением они делают большие деньги? Ладно. У вас все готово?
Ассистент: Все, за исключением оператора.
Режиссер: Действительно, какие пустяки! Подумаешь оператор.
Да, мы сейчас любого с улицы пригласим, пускай снимает. Где этот
душегуб?
Ассистент: Здесь, но от принятого вчера он на грани
коматозного состояния.
Режиссер: Ох, уж мне эти непризнанные гении! Ладно,
поднесите его к окуляру камеры и пусть его кто-нибудь там
придерживает. Так! Репетируем. Ведите модель... О господи, кто
это?!
Ассистент: Модель.
Режиссер: Модель чего, паровоза?
Ассистент: Утверждено самим заказчиком. Говорят, что она их
удовлетворяет.
Режиссер: Ну, если удовлетворяет... Тишина в студии! Дубль
первый. Внимание. Камера!... Так, хорошо. Рвется ткань,
появляется бутылка и девушка с улыбкой на лице... Стоп, стоп!
Деточка, я сказал улыбка, а не предсмертная гримаса. Ты что,
первый раз раздеваешься перед камерой?
Модель: Да. А откуда вы знаете?
Режиссер: Мда! Внимание, дубль второй. Мотор! Так, хорошо.
Ткань, бутылка, улыбка... Стоп! Стоп! Деточка, скажи, тебя часто
в детстве били чем-нибудь тяжелым по голове?
Модель: Часто. А как вы узнали?
Режиссер: Мда! Ну, хорошо. Попробуем по Станиславскому. Идем
от роли. Что у нас в руках? Бутылочка, предположим, молока. Ты
несешь ее своему ребенку. Не будешь же ты с такой зверской рожей
кормить собственное дитя?
Модель: А откуда вам про ребенка известно? (Плачет) Мой
маленький Андрюша! Если я не получу денег с этой рекламы, он
умрет от голода.
Режиссер: Срочно, бухгалтера сюда! Выдать, ей постановочные
и гонорар вперед.
Модель: (Светясь от счастья) Спасибо! Вы первый, кто отнеся
ко мне по доброму в этом сумасшедшем городе.
Режиссер: Замри. Вот такое счастливое лицо мне и нужно. Все
по местам, снимаем. Мотор!.. Стоп! Я сейчас кого-нибудь убью. Кто
там раньше времени рвет ткань?
Ассистент: Это не ткань, это оператор.
Режиссер: Ладно, меня и самого уже тошнит от этой рекламы.
Перерыв на полчаса! Кто-нибудь, сбегайте за пивом для оператора.
Да! И постарайтесь хоть пива купить, от которого не рвет.
Андрей Смирягин
ПИСТОЛЕТ, КОТОРЫЙ НЕ СТРЕЛЯЕТ
(комедия положений в четырех частях)
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
* * *
Студия фотографа. Слева тяжелая бархатная портьера закрывает
вход. Справа дверь в проявочную комнату с табличкой "Посторонним
просьба не входить". На стене висит портрет дедушки фотографа.
Чуть в стороне во весь рост стоит чучело египетского фараона.
Прожекторы на треножниках направлены на белый экран, перед
которым стоит стул.
В студию входит, опираясь на великолепную трость с
набалдашником в виде золотого черепа, солидный старик.
Оглядевшись и никого не обнаружив, он громко восклицает:
- Это здесь работает лучший в городе фотограф?
Из проявочной комнаты, вытирая руки полотенцем, появляется
фотограф:
- Мало того, лучший в городе фотограф здесь и живет.
- А как лучшего в городе фотографа кличут?- спросил
посетитель.
- Иннокентий Карманов,- представился фотограф.
- А я Сократ Кубиков, или просто - папа Кубик. Слыхал о
таком?
- Кх...- Иннокентий слегка закашлялся в смятении.-
Признаться, неожиданное посещение. Кто же вас, господин Кубик, не
знает. Чем могу быть полезен?
- Так вот, Кеша, мне нужны фотографии, как у старых
мастеров. Ну ты знаешь, чтобы интерьер, настроение, ну и так
далее.
- Отлично вас понимаю.
- И потом здесь есть одна трудность, я тебе сейчас покажу
дочку, но хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз
кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем
вы ее вообще фотографируете?
- Как зачем? Должна же быть у девушки свадебная фотография.
- Ах, у вас свадьба! Поздравляю. Значит, и жених будет.
- Будет, но позже. Сам понимаешь, трудно справиться с
предсвадебным волнением. Все-таки решение на всю оставшуюся
жизнь. Золотце мое, Зулеечка, заходи.
В свадебном платье в студию вошла Зулейка. Она села на стул
перед освещенным экраном и откинула вуаль. Кеша открыл рот и
замер. В самом деле, надо отдать должное родителям, невеста была
страшна, как смертный грех. И чтобы долго не распространяться,
скажем о ее характере только одно - вооружена и очень опасна.
Выйдя из немого оцепенения, Кеша произнес:
- Да, по всему видать, немного жениху отпущено. Бедолага!
- Ничего себе, немного,- сразу обнаружила голос невеста.-
Машина, квартира да загородная вилла. По-вашему мало?
- Я в общем-то не в том смысле.
Невеста невозмутимо задрала юбку, достала из подвязки чулка
аккуратный дамский пистолетик, поднесла его к носу Карманова и
спросила:
- Или вы находите меня недостаточно красивой?
- А вы знаете, я поначалу как-то вашу дочь не разглядел,-
косясь на дуло пистолета, быстро заговорил в сторону папы Кубика
Карманов.- А она, если так сильно не прищуриваться, очень даже, я
бы сказал, своеобразная. Такая, знаете, асимметричная, в манере
Пикассо.
- Какой еще Пикассо?- поднял брови папа Кубик.- Кеша, ты на
что намекаешь? Что моя дочь похожа не на меня, а на какого-то
Пикассо?!
- Вы не поняли. Пикассо - это художник, а ваша дочь - просто
вылетый вы. Впрочем, и в том и в другом случае жениха остается
только поздравить. Что же этот счастливец на собственную свадьбу
опаздывает?
- Ясно что, жениться не хочет,- наморщила носик Зулейка.
- C головой парень.
- Навряд ли,- заметил Кубик.- Его еще мои сыновья не
уговаривали.
- Думаете, уговорят?
- Да нет, скорее убьют.
- Постойте, но тогда ваша дочь станет не невестой, а вдовой.
- Что ей, привыкать. Она уже двоих схоронила.
- Какой ужас!
- Да. Ты прав, Кеша. Несчастное дитя, не везет ей на мужей.
Еще так молода, а уже столько натерпелась от этих паразитов.
* * *
В студию два брата-громилы по имени Шип и Бык вносят
безчувственное тело жениха в наручниках.
Чуть-чуть информации о братьях.
Шип: старший сын папы Кубика. Соединяет в себе непомерное
честолюбие и страсть к надувательству всех без разбору, даже если
это шло во вред самому Шипу.
Бык: младший Кубик. Природа изрядно потрудилась, наделяя его
неимоверной силой, но зато как следует отдохнула на его голове.
В быту Шип ласково называл брата "животное противное", на
что Бык окликал брата не менее ласково "тварь несносная".
