Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-127: Живое оружие
StarCraft II: Wings of Liberty |#17| Media Blitz
StarCraft II: Wings of Liberty |#16| Supernova
DARK SOULS™: REMASTERED |#14| Gravelord Nito

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Юмор - Владимир Раугул Весь текст 49.14 Kb

Рассказы

Предыдущая страница Следующая страница
1 2  3 4 5
ции. Ну проходит Сашка, видит - наливают. И самому можно  наливать.  Ну,
думает, ничего, весело будет. И было бы, если бы не  местное  занудство.
Ну правда с разговорами то к нему лезли, те кто напились. Но ведь все не
по-нашенски. "Какая погода сейчас!", говорят. "Намного  холоднее  чем  в
прошлом году." Ну Саша объясняет, что не видел мол  он  ихней  погоды  в
прошлом году и вообще он из России. Ах из России,- говорят,-  ну,  тогда
для Вас здесь тепло. Вы же ведь там вообще круглый год на морозе в  сне-
гах живете! И как это вам удается, только, честное слово?! Ну Саша,  ко-
нечно, объяснил, что спасаясь от морозов каждый москвич на  зиму  копает
себе в снегу берлогу где и ждет окончания полярной ночи сося лапу и  за-
пивая самогоном. Ну и дальше что-то в таком духе. Настолько  зябко  было
Саше рассказывать непонятливым островитянам о Русских снегах,  что  "для
сугрева" он неимоверное количество водки выпил, и согрелся, говорит, хо-
рошо. Но после окончания обсуждения погодных эпопей Саша уж не очень хо-
рошо помнил повод по которому пили. Ну взял да и спросил собеседника. Ну
как же,- отвечают ему,- Рождество же! Чье?- Спросил  Саша.  Ну  тут  ка-
кая-то старушонка подскочила и давай ему про Иисуса Христа рассказывать,
целую историю рассказала. Ну тут Саша почувствовал, что  его  за  дурака
принимают, ну и чтобы в грязь лицом не упасть, говорит  старушонке,  что
тоже сходную историю знает. "Какую?" Удивилась она.  Да,  говорит  Саша,
была у нас в комсомольской организации девчонка одна, Машкой звали  (ну,
Мэри, по ихнему), ну, и когда за муж  собиралась  выходить,  выяснилось,
что она уже залетевшая, причем от Большого Руководителя. Жених ее  узнав
о таком деле по началу наотрез отказывался женится. Но ему сказали,  же-
нись, мол, на ней, хмырь, а то тебе же хуже будет. Ну, пришлось женится,
короче. Родился сын у них, и все было бы ничего, да только мать  как  то
поссорившись с мужем проболталась ему, что мол сын он Большого Руководи-
теля. Ну тут его и понесло. Как начал везде заявлять, что он сын Руково-
дителя, как начал говорить, мол, что Папу не попрошу, все  сделает,  так
засыпали его просьбами. А он все обещает да хвалится - сделаю, мол доро-
гие, сделаю. Ну у людей то просьбы серьезные, насущные - кто  хочет  на-
чальника вытурить и на его место сесть, кто чтобы соседа посадили а  ему
бы соседскую комнату отдали, кто чтобы  тещу  на  комсомольскую  стройку
отправили навечно, ну и прочие просьбы. Ну люди верят, надеются.  А  все
ведь такое важное , наболевшее. А парень знай себе только обещания  раз-
дает, а папу то и в глаза не видывал. Обещания так обещаниями и  остают-
ся. Ну терпел народ, терпел, потом поняли - смеются над ними. И  не  сын
то он Его видимо вовсе. Не вынесла душа  их  нежная  да  ранимая  такого
глумления, да собрались как-то они все вместе да надавали парню так  хо-
рошо, что он аж дышать перестал. Ну видят они - прибыли  парня.  Испуга-
лись да убежали.
 
   Ну старушка, слушавшая Саню, обиделась так на все это, и  говорит,  -
мол какое отношение имеет эта история к Христу. Он воскрес, - говорит, -
воскрес!!! Ну, - говорит Саня, - так и тот воскрес. Явился через три дня
на партсобрание весь в синяках да и поставил на повестку дня хулиганский
инцидент. Сильно тем просителям досталось. Да и папочка оказался настоя-
щий - признал сына да обидчиков его на Байкало-Амурскую магистраль  отп-
равил. Их там вместо шпал и задействовали.
 
   Ну тут уж старушка и вовсе на Сашку обиделась. Развернулась и ушла. И
больше не разговаривала с Сашкой вовсе. Да и вообще говорить было больше
не с кем. Все погодные ситуации были исчерпаны, а на  большее  видимо  у
присутствующих словарного запаса не хватало. Ну Саша все по водочке,  по
водочке. Индюка подали. Большой такой, как корова. Больше ничего не  да-
ли. Ел он этого индюка ел. Чествует - не может больше - сам уже  индюком
становится. Но это еще что. Саша говорит, что они потом у  этого  индюка
из жопы дерьмо* вынимали и по тарелочкам раскладывали. И Саше тоже пред-
лагали. Вот он и говорит, что если бы он не такой пьяный тогда  был,  то
его точно бы вырвало, а так он нашел в себе силы  просто  вежливо  отка-
заться. Ну и дальше все шло безобразно. Никто с Сашей водку не пил,  пе-
сен хором не пел, за жареным индюком по комнате не  гонялся.  Саша  один
был вынужден водить хоровод вокруг елочки, и тут то как  раз,  когда  на
него елка свалилась и дала иглами по морде он и понял, что елка  настоя-
щая. Что дальше было, правда, не помнит. Как добрался с этой вечеринки -
хрен его знает. Видимо сила привычки в сочетании с автопилотом.  Очнулся
утром у себя в гостинице один на полу. Опохмелится не с кем. Руки -  де-
ревянные, ноги - деревянные, мозги - тоже вроде как деревянные. Ну,  ду-
мает, коли еще и Новый год буду здесь встречать - точно дуба дам. Вот  я
и говорю - хорошо, что мы дома. Ведь не в том радость,  что  можно  пару
стаканов неразбавленного спирита приняв поцеловать асфальт, а в том,  то
прохожие отнесутся к этому с пониманием. Так выпьем же за  взаимопонима-
ние                           между                            народами!
------------------------------------------------------------------------
--* В Англии есть традиция фаршировать  индюка  начинками  малопривлека-
тельного вида и сомнительного вкуса
 
 
Владимир Раугул 
 
   БАРАН
 
   Старый глупый иранец Мустафа приехал жить в Англию и не знал он того,
простофиля, что там у них все не как у людей. Вот сидит Мустафа у себя в
доме в Лондоне, сидит - Иран вспоминает. А как хорошо было бы,  -  дума-
ет,как в Иране пригласить друзей, барашка зарезать, зажарить его,  поси-
деть, поговорить. Ну, Мустафа планы в долгий ящик не откладывал.  Поехал
на ферму и купил барашка. Сидит дома, нож точит, хочет друзьям  звонить.
Тут баран сзади подходит и как пнет его копытом, головой мотнет и  спра-
шивает Мустафу - ты чего это тут зараза делаешь? Мустафа чуть на пол  не
съехал. Хорошо, он ко всему привыкший был, войну с Ираком прошел, снаря-
дом по голове получил, но выжил. Многое повидал в жизни Мустафа,  и  ре-
шил, что удивляться нечего - ведь некоторые бараны не только говорят, но
еще и книги пишут, а другие бараны их читают. Короче поморгал,  поморгал
Мустафа глазами при виде говорящего барана, а потом решил не удивляться.
Ну и что с того, что баран говорит? Мало ли какие у них в Англии  поряд-
ки? Говорит - значит так ему положено. Но не пропадать же планам о жаре-
ной баранине! Ну Мустафа честно барану и отвечает, что так  мол  и  так,
шашлык, понимаешь, уважаемый, из тебя делать буду. Ты же ведь на то  ба-
раном и уродился. -Э!!, - отвечает баран. - Это ты свои варварские  ази-
атские штучки брось! Нечего тут, тут ты не в Иране! Здесь у нас поножов-
щины не допускается. Ишь ты чего удумал!!! Ты что, поговорку не  знаешь:
собака - друг человека! -Но ты же не собака, - удивился иранец.  -  Пра-
вильно, я не собака, я - баран. А баран - он всегда начальник.  Так  что
все, теперь, будешь под моим руководством, а если что не так - то я  ми-
гом в организацию защиты животных позвоню, и ты пожалеешь что на свет не
свиньей родился!!!
 
   Ну, Мустафа видит - баран не шутит. А с организацией по охране живот-
ный лучше не связываться  -  отбросишь  копыта.  Чувствует  Мустафа,  не
удастся друзей пригласить, как хотел. Но с бараном то  что  делать?  Ну,
думает, ничего. Это он на английских харчах бесится. Покормлю я  его  да
повоспитываю по-ирански - сразу образумится. Через две  недели  сам  под
нож попросится.
 
   Утром сел Мустафа завтракать - а баран за стол лезет  и  тарелку  его
отнимает. Взял тут Мустафа его в охапку, открыл дверь в сад и пинком под
задницу на траву выбросил. - Вот, - говорит, - пасись. - Ты это как  это
с животными обращаешься?!- Закричал баран. Ты еще  местных  порядков  не
знаешь. Я знаешь что с тобой могу за это  сделать?!  -Что?-  с  издевкой
спрашивает Мустафа. - Посажу!!!- кричит баран. - Да ладно,  что  ты  го-
нишь?! Как ты меня посадишь?! -Не знаешь ты местных законов! Это тебе не
Иран! Я когда на ферме жил, соседка на Канарские острова отдыхать уехала
и рыбок в аквариуме оставила. Так я сразу в полицию позвонил  и  сказал,
что мол рыбки брошены некормленые на произвол  судьбы.  Полиция  тут  же
приехала, дверь к ней взломала и рыбок в зоомагазин забрали,  а  хозяйку
потом судили. Так что, коли не хочешь неприятностей,  лучше  пусти  меня
обратно за стол и тарелку свою отдай. А траву можешь есть сам, если  хо-
чешь. - Ну,- думает Мустафа,- что мне барана то слушать. Всю жизнь бара-
нов слушал - хватит. И не пустил барана в дом. Ну, баран,  видит,  такое
дело, придется предпринимать меры. И задумал баран план  мести.  Побежал
он к забору с соседями знакомится. -Я,- говорит,- баран Мустафы,  дом  у
него охраняю, за финансами слежу, бухгалтерский учет для него веду, а он
на меня кинжал, падла точит, так что вы уж посматривайте за ним.  Сказал
это и побежал. Спрятался он в подвал и сидел там два дня. Ну соседи  ви-
дят - баран пропал. Тут же позвонили в полицию,  мол  Мустафа,  живодер,
барана зарезал. Полиция примчалась, двери сломала, Мустафе руки  скрути-
ла, наручники надела и в следственный изолятор уволокла. Баран довольный
вылез из укрытия и завладел домом. Две недели там буянил и  пьянствовал,
но в конце концов сожрал все имевшиеся в доме продукты. Видит - без Мус-
тафы плохо будет. Коли Мустафа не вернется и покупки не сделает, то при-
дется ему, барану, на подножный корм переходить. Пришлось барану  позво-
нить в полицию. Я, мол, говорит, баран, разыскиваю своего домашнего Мус-
тафу. Я тут, понимаете, к родственникам в гости в Шотландию ездил,  вер-
нулся -а Мустафы нет. - Ну,- обрадовалась полиция,- хорошо,  что  Вы  во
время позвонили, а то мы уже собирались дело в суд передавать,  и  приш-
лось бы налогоплательщикам пять лет вашего  Мустафу  в  тюрьме  кормить.
Приезжайте скорее, забирайте его, а то у нас и так камер не хватает.
 
   Ну, сходил баран за Мустафой, домой привел и нотацию прочитал о  том,
как нужно обращаться с животными. Но Мустафа то, который  две  недели  в
тюрьме отсидел и на себе узнал как обращаются с животными, явно  был  не
готов ни к каким переговорам. Глаза Мустафы налились кровью и рука потя-
нулась к кинжалу.
 
   Баран бросился бежать. Залез он от Мустафы на крышу и давай  орать  -
помогите, барана режут!!! Через двадцать минут вокруг дома Мустафы  соб-
ралась гневная толпа защитников прав животных. Защитники были  вооружены
длинными металлическими кольями и другими орудиями  не  сулящими  ничего
хорошего. Мустафе был выставлен ультиматум - или выйдешь сюда и зарежешь
себя на наших глазах, или одно из двух. Мустафе такое  предложение  явно
не понравилось и он забаррикадировав все двери решил не выходить.  Баран
бегал по крыше и орал - свободу баранам! Требуем введения представителей
баранов в парламент!- и так далее. Еще через десять  минут,  увидев  что
Мустафа не соберется разрешить дело по-хорошему, разгневанные  защитники
решили выкурить его из его бандитского гнезда. Дом  запылал  подожженный
сразу с четырех сторон. Мустафа сгорел вместе с бараном, который  безус-
пешно пытался угрожать огню, доказывая свои бараньи  права.  Огонь  стал
мерзким убийцей благородного животного. Подъехавшая пожарная охрана  по-
карала убийцу по всей строгости закона, залив пеной его гадкие языки.  И
правильно сделала. Ибо никому не позволительно обижать животных.
 
 
Владимир Раугул 
 
   ПРОРОК
 
   Я точно помню, что я была Чрезвычайным уполномоченным послом  внезем-
ных цивилизаций в СНГ. Точно помню. Звали меня Федя.  Федор  Николаевич.
Все началось вечером. Прилетели они, забрали меня,  по  башке  надавали,
изнасиловали и сказали, либо будешь наш Посол - либо  будешь  Пошел,  не
скажу куда, вы сами догадаетесь. Ну, альтернатива то не из лучших,  плюс
ко всему должность не маленькая -почет, уважение, ну и вся прочая  лажа.
Предыдущая страница Следующая страница
1 2  3 4 5
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 

Реклама