ции. Ну проходит Сашка, видит - наливают. И самому можно наливать. Ну,
думает, ничего, весело будет. И было бы, если бы не местное занудство.
Ну правда с разговорами то к нему лезли, те кто напились. Но ведь все не
по-нашенски. "Какая погода сейчас!", говорят. "Намного холоднее чем в
прошлом году." Ну Саша объясняет, что не видел мол он ихней погоды в
прошлом году и вообще он из России. Ах из России,- говорят,- ну, тогда
для Вас здесь тепло. Вы же ведь там вообще круглый год на морозе в сне-
гах живете! И как это вам удается, только, честное слово?! Ну Саша, ко-
нечно, объяснил, что спасаясь от морозов каждый москвич на зиму копает
себе в снегу берлогу где и ждет окончания полярной ночи сося лапу и за-
пивая самогоном. Ну и дальше что-то в таком духе. Настолько зябко было
Саше рассказывать непонятливым островитянам о Русских снегах, что "для
сугрева" он неимоверное количество водки выпил, и согрелся, говорит, хо-
рошо. Но после окончания обсуждения погодных эпопей Саша уж не очень хо-
рошо помнил повод по которому пили. Ну взял да и спросил собеседника. Ну
как же,- отвечают ему,- Рождество же! Чье?- Спросил Саша. Ну тут ка-
кая-то старушонка подскочила и давай ему про Иисуса Христа рассказывать,
целую историю рассказала. Ну тут Саша почувствовал, что его за дурака
принимают, ну и чтобы в грязь лицом не упасть, говорит старушонке, что
тоже сходную историю знает. "Какую?" Удивилась она. Да, говорит Саша,
была у нас в комсомольской организации девчонка одна, Машкой звали (ну,
Мэри, по ихнему), ну, и когда за муж собиралась выходить, выяснилось,
что она уже залетевшая, причем от Большого Руководителя. Жених ее узнав
о таком деле по началу наотрез отказывался женится. Но ему сказали, же-
нись, мол, на ней, хмырь, а то тебе же хуже будет. Ну, пришлось женится,
короче. Родился сын у них, и все было бы ничего, да только мать как то
поссорившись с мужем проболталась ему, что мол сын он Большого Руководи-
теля. Ну тут его и понесло. Как начал везде заявлять, что он сын Руково-
дителя, как начал говорить, мол, что Папу не попрошу, все сделает, так
засыпали его просьбами. А он все обещает да хвалится - сделаю, мол доро-
гие, сделаю. Ну у людей то просьбы серьезные, насущные - кто хочет на-
чальника вытурить и на его место сесть, кто чтобы соседа посадили а ему
бы соседскую комнату отдали, кто чтобы тещу на комсомольскую стройку
отправили навечно, ну и прочие просьбы. Ну люди верят, надеются. А все
ведь такое важное , наболевшее. А парень знай себе только обещания раз-
дает, а папу то и в глаза не видывал. Обещания так обещаниями и остают-
ся. Ну терпел народ, терпел, потом поняли - смеются над ними. И не сын
то он Его видимо вовсе. Не вынесла душа их нежная да ранимая такого
глумления, да собрались как-то они все вместе да надавали парню так хо-
рошо, что он аж дышать перестал. Ну видят они - прибыли парня. Испуга-
лись да убежали.
Ну старушка, слушавшая Саню, обиделась так на все это, и говорит, -
мол какое отношение имеет эта история к Христу. Он воскрес, - говорит, -
воскрес!!! Ну, - говорит Саня, - так и тот воскрес. Явился через три дня
на партсобрание весь в синяках да и поставил на повестку дня хулиганский
инцидент. Сильно тем просителям досталось. Да и папочка оказался настоя-
щий - признал сына да обидчиков его на Байкало-Амурскую магистраль отп-
равил. Их там вместо шпал и задействовали.
Ну тут уж старушка и вовсе на Сашку обиделась. Развернулась и ушла. И
больше не разговаривала с Сашкой вовсе. Да и вообще говорить было больше
не с кем. Все погодные ситуации были исчерпаны, а на большее видимо у
присутствующих словарного запаса не хватало. Ну Саша все по водочке, по
водочке. Индюка подали. Большой такой, как корова. Больше ничего не да-
ли. Ел он этого индюка ел. Чествует - не может больше - сам уже индюком
становится. Но это еще что. Саша говорит, что они потом у этого индюка
из жопы дерьмо* вынимали и по тарелочкам раскладывали. И Саше тоже пред-
лагали. Вот он и говорит, что если бы он не такой пьяный тогда был, то
его точно бы вырвало, а так он нашел в себе силы просто вежливо отка-
заться. Ну и дальше все шло безобразно. Никто с Сашей водку не пил, пе-
сен хором не пел, за жареным индюком по комнате не гонялся. Саша один
был вынужден водить хоровод вокруг елочки, и тут то как раз, когда на
него елка свалилась и дала иглами по морде он и понял, что елка настоя-
щая. Что дальше было, правда, не помнит. Как добрался с этой вечеринки -
хрен его знает. Видимо сила привычки в сочетании с автопилотом. Очнулся
утром у себя в гостинице один на полу. Опохмелится не с кем. Руки - де-
ревянные, ноги - деревянные, мозги - тоже вроде как деревянные. Ну, ду-
мает, коли еще и Новый год буду здесь встречать - точно дуба дам. Вот я
и говорю - хорошо, что мы дома. Ведь не в том радость, что можно пару
стаканов неразбавленного спирита приняв поцеловать асфальт, а в том, то
прохожие отнесутся к этому с пониманием. Так выпьем же за взаимопонима-
ние между народами!
------------------------------------------------------------------------
--* В Англии есть традиция фаршировать индюка начинками малопривлека-
тельного вида и сомнительного вкуса
Владимир Раугул
БАРАН
Старый глупый иранец Мустафа приехал жить в Англию и не знал он того,
простофиля, что там у них все не как у людей. Вот сидит Мустафа у себя в
доме в Лондоне, сидит - Иран вспоминает. А как хорошо было бы, - дума-
ет,как в Иране пригласить друзей, барашка зарезать, зажарить его, поси-
деть, поговорить. Ну, Мустафа планы в долгий ящик не откладывал. Поехал
на ферму и купил барашка. Сидит дома, нож точит, хочет друзьям звонить.
Тут баран сзади подходит и как пнет его копытом, головой мотнет и спра-
шивает Мустафу - ты чего это тут зараза делаешь? Мустафа чуть на пол не
съехал. Хорошо, он ко всему привыкший был, войну с Ираком прошел, снаря-
дом по голове получил, но выжил. Многое повидал в жизни Мустафа, и ре-
шил, что удивляться нечего - ведь некоторые бараны не только говорят, но
еще и книги пишут, а другие бараны их читают. Короче поморгал, поморгал
Мустафа глазами при виде говорящего барана, а потом решил не удивляться.
Ну и что с того, что баран говорит? Мало ли какие у них в Англии поряд-
ки? Говорит - значит так ему положено. Но не пропадать же планам о жаре-
ной баранине! Ну Мустафа честно барану и отвечает, что так мол и так,
шашлык, понимаешь, уважаемый, из тебя делать буду. Ты же ведь на то ба-
раном и уродился. -Э!!, - отвечает баран. - Это ты свои варварские ази-
атские штучки брось! Нечего тут, тут ты не в Иране! Здесь у нас поножов-
щины не допускается. Ишь ты чего удумал!!! Ты что, поговорку не знаешь:
собака - друг человека! -Но ты же не собака, - удивился иранец. - Пра-
вильно, я не собака, я - баран. А баран - он всегда начальник. Так что
все, теперь, будешь под моим руководством, а если что не так - то я ми-
гом в организацию защиты животных позвоню, и ты пожалеешь что на свет не
свиньей родился!!!
Ну, Мустафа видит - баран не шутит. А с организацией по охране живот-
ный лучше не связываться - отбросишь копыта. Чувствует Мустафа, не
удастся друзей пригласить, как хотел. Но с бараном то что делать? Ну,
думает, ничего. Это он на английских харчах бесится. Покормлю я его да
повоспитываю по-ирански - сразу образумится. Через две недели сам под
нож попросится.
Утром сел Мустафа завтракать - а баран за стол лезет и тарелку его
отнимает. Взял тут Мустафа его в охапку, открыл дверь в сад и пинком под
задницу на траву выбросил. - Вот, - говорит, - пасись. - Ты это как это
с животными обращаешься?!- Закричал баран. Ты еще местных порядков не
знаешь. Я знаешь что с тобой могу за это сделать?! -Что?- с издевкой
спрашивает Мустафа. - Посажу!!!- кричит баран. - Да ладно, что ты го-
нишь?! Как ты меня посадишь?! -Не знаешь ты местных законов! Это тебе не
Иран! Я когда на ферме жил, соседка на Канарские острова отдыхать уехала
и рыбок в аквариуме оставила. Так я сразу в полицию позвонил и сказал,
что мол рыбки брошены некормленые на произвол судьбы. Полиция тут же
приехала, дверь к ней взломала и рыбок в зоомагазин забрали, а хозяйку
потом судили. Так что, коли не хочешь неприятностей, лучше пусти меня
обратно за стол и тарелку свою отдай. А траву можешь есть сам, если хо-
чешь. - Ну,- думает Мустафа,- что мне барана то слушать. Всю жизнь бара-
нов слушал - хватит. И не пустил барана в дом. Ну, баран, видит, такое
дело, придется предпринимать меры. И задумал баран план мести. Побежал
он к забору с соседями знакомится. -Я,- говорит,- баран Мустафы, дом у
него охраняю, за финансами слежу, бухгалтерский учет для него веду, а он
на меня кинжал, падла точит, так что вы уж посматривайте за ним. Сказал
это и побежал. Спрятался он в подвал и сидел там два дня. Ну соседи ви-
дят - баран пропал. Тут же позвонили в полицию, мол Мустафа, живодер,
барана зарезал. Полиция примчалась, двери сломала, Мустафе руки скрути-
ла, наручники надела и в следственный изолятор уволокла. Баран довольный
вылез из укрытия и завладел домом. Две недели там буянил и пьянствовал,
но в конце концов сожрал все имевшиеся в доме продукты. Видит - без Мус-
тафы плохо будет. Коли Мустафа не вернется и покупки не сделает, то при-
дется ему, барану, на подножный корм переходить. Пришлось барану позво-
нить в полицию. Я, мол, говорит, баран, разыскиваю своего домашнего Мус-
тафу. Я тут, понимаете, к родственникам в гости в Шотландию ездил, вер-
нулся -а Мустафы нет. - Ну,- обрадовалась полиция,- хорошо, что Вы во
время позвонили, а то мы уже собирались дело в суд передавать, и приш-
лось бы налогоплательщикам пять лет вашего Мустафу в тюрьме кормить.
Приезжайте скорее, забирайте его, а то у нас и так камер не хватает.
Ну, сходил баран за Мустафой, домой привел и нотацию прочитал о том,
как нужно обращаться с животными. Но Мустафа то, который две недели в
тюрьме отсидел и на себе узнал как обращаются с животными, явно был не
готов ни к каким переговорам. Глаза Мустафы налились кровью и рука потя-
нулась к кинжалу.
Баран бросился бежать. Залез он от Мустафы на крышу и давай орать -
помогите, барана режут!!! Через двадцать минут вокруг дома Мустафы соб-
ралась гневная толпа защитников прав животных. Защитники были вооружены
длинными металлическими кольями и другими орудиями не сулящими ничего
хорошего. Мустафе был выставлен ультиматум - или выйдешь сюда и зарежешь
себя на наших глазах, или одно из двух. Мустафе такое предложение явно
не понравилось и он забаррикадировав все двери решил не выходить. Баран
бегал по крыше и орал - свободу баранам! Требуем введения представителей
баранов в парламент!- и так далее. Еще через десять минут, увидев что
Мустафа не соберется разрешить дело по-хорошему, разгневанные защитники
решили выкурить его из его бандитского гнезда. Дом запылал подожженный
сразу с четырех сторон. Мустафа сгорел вместе с бараном, который безус-
пешно пытался угрожать огню, доказывая свои бараньи права. Огонь стал
мерзким убийцей благородного животного. Подъехавшая пожарная охрана по-
карала убийцу по всей строгости закона, залив пеной его гадкие языки. И
правильно сделала. Ибо никому не позволительно обижать животных.
Владимир Раугул
ПРОРОК
Я точно помню, что я была Чрезвычайным уполномоченным послом внезем-
ных цивилизаций в СНГ. Точно помню. Звали меня Федя. Федор Николаевич.
Все началось вечером. Прилетели они, забрали меня, по башке надавали,
изнасиловали и сказали, либо будешь наш Посол - либо будешь Пошел, не
скажу куда, вы сами догадаетесь. Ну, альтернатива то не из лучших, плюс
ко всему должность не маленькая -почет, уважение, ну и вся прочая лажа.
