часа Александр Сергеевич сидел в коридоре зубоврачебной клиники, терзае-
мый зубной и душевной болью. Он проклинал это муку ожидания возле каби-
нета, из которого раздавались зубоистязательные звуки и откуда вывалива-
лись затем заплаканные женщины в полуобморочном состоянии. Ожидание все
же имело свой финал: Сашенька оказался в глухой комнате, стены которой
вероятно не раз скрадывали крики несчастных пациентов. Посреди этой пы-
точной камеры с прожекторами стоял зловещий аппарат. Саша узнал его сра-
зу. Бормашинка с приводными ремнями зависла над креслом, как змея перед
ударом. Могучий врач усадил пациента. Несчастный указал на больной зубик
и промямлил: "Доктор, я прошу Вас, только Вы не больно..."- и умоляюще
засунул доктору червонец в карман.
Зубик у Сашеньки сгнил под самый корень и был готов развалиться. Док-
тор серьезно осмотрел Шурину пасть и заявил: "Кариес. Будем сверлить".
"Нет, доктор! Только не сверлите! - умоляюще попросил Сашенька. - Лучше
удалите сразу!"
Нужно сказать, что для Александра Сергеевича сверление зуба неизменно
заканчивалось плачевно: Саша всегда слушал внимательно предупреждения
дантиста об опасности приема пищи в ближайшие два часа, но по возвраще-
нии домой он начинал испытывать жуткий голод. Сашенька спокойно мог
обойтись без пищи и воды двенадцать часов, но, получив запрет на еду, не
мог никакими силами победить чревоугодническое желание. Его непременно
тянуло на бутерброд с чашкой горячего чая. К его великому изумлению,
пломба непременно вылетала из дупла либо попадая в чашку, либо застревая
в бутерброде. Проклиная бездарного зубного врача, Саша шел в другую по-
ликлинику ставить новую пломбу. Но так как он был человек занятой, то
случалось это лишь через месяц после того, как пломба покинула зуб. В
поликлинике зуб засверливали еще раз, увеличивая отверстие до размеров
самого зуба, и вновь пломбировали. Зуб, засверленный в пятый раз, начи-
нал разваливаться на кусочки и его приходилось удалять. Потому-то Саша и
восстал против желания врача сверлить его зубик. Дантист пошел навстречу
пожеланиям пациента и извлек из металлической коробки клещи, видом своим
и размерами напоминающие инструмент плотников для вытаскивания длинных
гвоздей. С ухмыляющимся видом врач приблизился к Сашеньке. У Сашеньки
закружилась голова. Блеск инструмента парализовал его силы, и уже сквозь
смутный туман он почувствовал, как клещи впиваются в его зуб. Острая
боль вернула Саше сознание: зуб треснул, разломившись на кусочки. Добрый
доктор, кроша зубик, вырывал его по частям. Через пять минут вся опера-
ция была завершена. Доктор заглянул в рот пациента и произнес: "Ну вот,
остался еще один больной зуб. Будем сверлить." "Какой это еще один?" -
подумал Саша и засунул в рот палец. К его изумлению гнилой зуб, не да-
вавший покоя своей болью, был на месте, а отсутствовал зуб по соседству.
"Вы... - начал Сашенька, - Ты что же это мне, паразит, здоровый зуб выр-
вал, а?!" "Тише, тише, товарищ, - сказал врач, - что вырвали, то вырва-
ли. А если не хотите другой зуб сверлить, то я Вам его тоже удалю". "Еще
один удалишь? - возмутился Сашенька. - Тебе самому-то ничего не выр-
вать?" Тут Саша помянул врача по матери. Врач в ответ помянул Сашину ма-
му и попросил пациента покинуть кабинет. В ответ на это Сашенька съездил
доктору по физиономии, и, пока тот поднимался с пола, вышел, хлопнув
дверью.
Придя домой, Саша почувствовал голод, как и полагалось ему после по-
сещения зубного врача. Он сделал себе бутерброд, который начал жевать,
запивая чаем. И когда Саша укусил бутерброд второй раз, его гнилой зуб
выпал, застряв в булке. Александр выкинул булку вместе с зубом, и, слов-
но выброшенный вместе с бутербродом, исчез его страх перед зубными лека-
рями. Саша, не боявшийся больше зубных врачей, принял решение убивать
каждого встреченного им дантиста.
Владимир Раугул
Дед Пихто
Дружок мой, Мишка, не дурак выпить. Ну не то что бы он пьяница, пони-
маете. Ну выпьет бутылку, другую - но все в пределах разумного. Жена,
правда, этого не понимала. Ну куда ей! Ясно - трезвый пьяному не това-
рищ. Ну, просыпается это он как-то утром - жены нет. Голова тяжелая -
опохмелится жуть как надо. Он комнату осмотрел, глядит - мужик сидит.
Причем мужичонка такой, сомнительного вида- прозрачный весь, плюга-
венький, старый, борода взлохмачена, а по ней вроде как вши ползают. Ни-
когда еще Мишка ничего подобного не видел. Спрашивает старикашку. - Ты
кто?
-Дед Пихто,- ответил мужичонка и на пол сплюнул. Ну Миша вполне спра-
ведливый вопрос ему задает, мол откуда ты взялся здесь, старый хрыч, и
вообще, что здесь делаешь. А тот и отвечает, что мол он жертва Сталинс-
ких репрессией и был загнан Берией в бутылку из под водки, где и томился
в ожидании освобождения. Но теперь, раз Мишка его освободил, то он три
желания готов для Миши выполнить. Ну Миша то не дурак был, сказку про
спиртовую лампу Алладина слышал когда-то и знал, что там все совсем было
не так, хотя как там точно было Миша тоже не помнил. Потому он проникся
жутким недоверием к старикашке. И тут вдруг трезвая мысль озарила пох-
мельную голову и понял Миша, что выведет деда на чистую воду. И спраши-
вает он мужичонку, мол как это получилось, дед Пихто, что у нас то в
России со Сталинских времен стояла бутылка и ее никто не выпил. "Не мо-
гет быть такого!!" Но старикашка выкрутился и сказал, что его из бутылки
в бутылку пересылали, да плюс ко всему не мог он высвободится пока
кто-то зараз две бутылки не выпьет да и то только после падения тотали-
тарного режима. -Я ведь демократ, - пояснил дед и высморкался на пол.
Ну, видит Миша, что старичка логическими аргументами не возьмешь, ну
и решил разоблачить его с практической стороны. Ну и говорит ему, мол
принеси опохмелится. Тот говорит, мол, нет проблем, сейчас сбегаю. Тебе
сколько, пузырь или два?
-Ну, давай два. - Говорит Миша. -Так, два пузыря тебе, ну и мне че-
кушку, - записал старик. А деньги-то где? -Какие еще деньги? - удивился
Миша. -Как, да вы что, коммунизм построили, что ли?! - ужаснулся мужи-
чонка -Какой там на хрен коммунизм, в жопе мы сидим. -Ответил Миша -Ну я
его себе именно так и представлял. - отвечает дед - И денег не будет.
-Не дальновидный ты, чувак, - говорит Мишка, - у нас коммунизм уже давно
построен, но только для тех у кого деньги есть. -Ну, -засмеялся мужичон-
ка, - такой то коммунизм и при нас был, но только для тех, кто в Кремле
сидел. - Так они и сейчас там сидят, - отвечает Миша мрачно, - а мы - в
жопе. - Не расстраивайся, - говорит дед Пихто, - горю твоему поможем. И
так взмахнул руками, буркнул что-то нечленораздельное и бутылку водки
из-под кровати достает. Ну выпили они с дедом Пихто, по душам поговори-
ли. -А что, - спрашивает Мишка, - дед Пихто, ты любые желания можешь вы-
полнить? -Любые, - говорит, - но только учти, если кто еще две бутылки
водки подряд выпьет или эквивалентное количество каких других алко-
гольных напитков, то тут же я к нему перейду и все что ты получил от ме-
ня - все исчезнет. - А что же делать то? - растерялся Миша. -Ну как что?
Спиртное ликвидировать! -Верно, - говорит Миша, - давай, ликвидируй вы-
пивку во всем мире! - Ну ты это подожди, не горячись, -говорит старик.
На хрена тебе во всем мире? Ведь все равно никто кроме русского столько
не выпьет, да и потом стар я для таких работ, силы уже не те. Давай Сою-
зом ограничимся. -Нет уж, рисковать я не буду, кто их этих иностранцев
знает. Это они на улице трезвые, а что там у них на самом деле творится
- одному черту известно. Давай, ликвидируй во всем мире, я сказал! -Ну,
ты это, не особо тут приказы то раздавай. Рабовладельческий строй уже
пади давно отменили. -Разве? - с недоверием спросил Миша. -Потом я гово-
рю тебе, что стар я и к эмиграции не склонен, и еврейской крови во мне
нет, так что давай, ликвидируем по Совку, и будешь в полной безопаснос-
ти. -Ну, хрен с тобой, говорит Миша - давай по Совку. Ну так старикашка
и сделал - ни капли спиртного в стране не оставил, все сам выжрал. Нап-
расно ходили трудящиеся в поисках житейского счастья вокруг винных мага-
зинов и прочих заведений - везде чувствовалась рука деда Пихто. Алкоголя
в стране не было. Затосковал Мишка - не привык он к такой серой жизни.
Долго крепился, но потом вызывает деда Пихто и говорит. -Слушай, а
нельзя ли что-нибудь другое придумать? Желание переиграть, чтобы водка
хотя бы у меня была? -Нельзя, - говорит дед Пихто, ты тут не в супермар-
кете. Желания не обмениваются. Но у тебя еще одно осталось. Потом, чего
хорошего, коли у тебя водка будет? Ты же друзей позовешь, а они на халя-
ву в два раза больше тебя выпьют, так что образумься, парень. - А мои
друзья, - говорит Миша, - это мое дело. Это тебя трогать не должно. И
вообще, старый хрыч, подай сюда столько водки, чтобы мне на всю жизнь
хватило! -Водку я тебе уже давал, говорит ехидно старик, а одно и тоже
желание я два раза не выполняю. Я будешь приказания раздавать, вообще не
три буквы пошлю. Не на того напал! -Так, значит, не дашь водки?! -Не
дам, Алкаш! -Сам ты алкаш! Иди ты к черту, старый хрыч, маразматик...! И
не успел Миша договорить все что думает про поганого старикашку, как из
под пола вылез черт с гнусной рожей, схватил старикашку под мышку и был
таков. Никто больше деда Пихто не видел. Миша только пот холодный со лба
утер и подумал - хорошо, что я его в другое место не послал. Ну, не из-
вестно, конечно, доподлинно, сработало то Мишино пожелание, или черт по
блату две бутылки водки смог раздобыть. Но дед Пихто исчез и больше не
появлялся.
А вот с Мишей оказия потом приключилась. Сидел он в пивной и жизни
радовался. Уже пред глазами все расцвело, но вдруг какой-то старикашка
подходит к нему и воблу его со стола хватает. -Ты кто? -возмутился Миша
-Дед Пихто. -Ответил ему скороговоркой не подумавши пьяный нахал. Миша
тут врезал ему в рожу, а потом набросился на него с таким яростным озве-
рением, что избил мужика до полусмерти. Но можно же было Мишку понять!
Ведь не только за себя, за державу было обидно! Ведь это Пихто вонючий
подбил его страну счастья лишить! А Мишиной вины в том не было! Не мог
он сам добровольно того безалкогольного безобразия пожелать! Но под ко-
нец драки менты появились и повязали Мишку. Сейчас он в следственном
изоляторе, дело ему шьют. Я уже ходил, следователю все объяснял, а он
мне сказал, что меньше пить надо! Не поверил, падла! А кореш ни за что
пропадает! Помогите человеку!
Владимир Раугул
Эх, не понимают...
- Ну, давай еще по одной. С наступающим! Все ж таки хорошо, что мы
здесь с тобой Новый год встречаем, дома. Чего хорошего, спрашиваешь? Э,
брат! У меня друг не днях, Сашка, из-за бугра вернулся. Весь измученный
человек, измочаленный, смотреть страшно. Отмотал свой срок там словно в
местах лишения свободы. Да нет, я тебе слова его передаю, в натуре. Не
веришь, позвони ему сам. В Англии он был, говорит. Уж поиздевались они
над ним, супостаты. Измотали душу русскую. Ведь он же к ним на рождество
попал, знаешь? И самое главное, Сашка язык то ихний понимает - ну все
просто, а людей, говорит, понять не может. Вот ведь какая штука. Попал
он к ним на Рождество значит. Ну Рождество так Рождество. А чего бы и не
выпить? Ну приходит он туда, в гости значит - елочка стоит, а не пахнет.
Ну, думает Сашка, искусственная, наверное. Но ошибся, правда, как потом
выяснилось. Елочка настоящая, только елочки те они специально выращива-
ют, в особых питомниках, ну и делают там наверно что-то такое специ-
альное с ними чтобы они не пахли, ну чтобы запах смолы о диких лесных
временах не напоминал да вообще, не заглушал бы сладкосмердия цивилиза-
