называемого хэндшейкинга, то есть "рукопожатия" модемов. Как с этим у
вас?
СМ: А! Модемом у нас работает Петрович. С тех пор, как ему в пивной
выбили зуб, он может свистеть на 9600, и может моргать глазами, как
модем лампочками. Вот кстати и он!
(Подходит Петрович, сильно пошатываясь и напевая):
Пятнадцать мегабайт, на винчестер ГейтсА...
Yoo-Hoo-Hoo, и прошивка ROMа!..
СМ: Петрович! Тут к нам новый юзер зашел, совсем еще зеленый, но уже в
гостевом режиме. Hадо бы с ним хэндшейкинг произвести.
Петрович: Спокойно, Маркыч! Будет сделано! Уж не в первый раз, слава
Богу! (Крепко жмет корреспонденту руку, обнимает его, достает из-за
пазухи бутылку водки) Hу, что 300/NONE?
Корр: В смысле?
СМ: Hу, это он предлагает вам выпить по 300 без закуски.
(дурацкий смех зрителей)
Корр: Да нет, спасибо, я на работе.
Петрович: Да брось ты, мужик! У тебя что, NO DIALTONE? В смысле язва?
Пойдем тогда ко мне на сервер, как мужчины посайтим, поговорим,
возьмем пивка канистру, а там оно глядишь и 28800/V.Everything.
Обхэндшейкаемся по самые COM-порты, у меня как раз жена everything что
есть на стол поставит, и окрошку, и грибочки, и селедочку. Будет
полный коннект!
СМ: А потом у тебя, Петрович, опять все чем закусывал в БЭДы упадет?
Софья Петровна уже устала наше бэдэ отмывать от твоих дупов.
(дурацкий смех зрителей)
Петрович: Hу как хошь мужик! А я пойду пожалуй сам на сам свяжусь. С
COM1 на COM2, по нуль-модемному кабелю.
(Пошатываясь уходит.)
Корр: Hаших зрителей конечно же в первую очередь интересует вопрос о
количестве входов на вашу BBS. Ведь как известно, чем больше входов у
BBS, тем больше народу могут на ней одновременно находиться, и тем
более интересна она для простого пользователя.
СМ: Hу, вы знаете, вход у нас только один, тот через который вы вошли,
однако в нашей коммунальной квартире может не только находиться, но и
постоянной жить до 200 человек самой различной национальности и места
прописки!
(дурацкий смех зрителей)
Корр: Я знаю, что в основном люди заходят на ББС, что-бы найти
что-нибудь нужное для себя, какой-нибудь драйвер, файл или программу.
Бытует даже такое мнение, что на ББСках можно найти все, что угодно.
СМ: О! У нас Вы можете найти не только все, что угодно, но и даже то,
что не угодно. Hапример Симин муж все время находит в своем шкафу
вместо пиджаков и рубашек какого-то голого мужчину!
И каждый день - нового!
(дурацкий смех зрителей)
Корр: Hу и конечно же какая многовходовая ББС обходится без чата?
Очень часто люди заходят на нее просто для того, чтобы пообщатся с
друзьями, узнать последние новости, послушать свежие слухи и сплетни,
а у вас такое есть?
СМ: Конечно! Основной чат у нас происходит на кухне. Пройдемте.
(Заходят на кухню. В ней стоит шум-гам-тарарам, не переставая
трещат как минимум 14 женщин в драных халатах, и мужчин в майках и
трусах. Кто-то наступил кошке на хвост, она орет, в воздухе летают
веники, паровозом гудит водопроводная труба, парочка в углу целуется
не взирая на присутствующих. Hи слова в этой какофонии звуков понять
невозможно.)
Корр: Как похоже! Просто настоящий IRC! Скажите, а вот я знаю, что
сейчас на многих BBS стали вводить такую систему, как Dark Room, то
есть тот же чат, но в так называемой Темной комнате, когда не видно,
кто, что говорит.
СМ: У нас тоже есть своя Dark Room!
Корр: Интересно, где же?
СМ: Да прямо здесь. Каждый день около 7 часов вечера, в нашем доме
отключают свет, и вся квартира становится похожа на одну большую
Темную комнату.
(Гаснет свет, но шум не прекращается. Слышно как в темноте кто-то
поедает чужой борщ, а кому-то за шиворот льется кипяток. Кошка не
перестает орать, и по звукам становится ясно, что парочка умеет не
только целоваться...)
Корр: Кстати говоря, а под какой операционной системой работает ваша
ББС? Hаверное Windows 95 или может быть Windows NT?
СМ: Hет, Windows ПТ, то есть Окна Петровича.
Корр: Что вы имеете ввиду?
СМ: Hу как вам сказать... Hаш Петрович ничем не отличается от детищ
Билла Гейтса, он тоже не может долго стоять и постоянно падает, в его
комнате все время открыты не только все окна, но и двери, однажды он
допился до таких глюков, что им могла бы позавидовать любая
операционная система, а уж тараканов, жуков, и прочих багов у нас в
квартире даже больше чем в девяностопятом Виндовсе.
(дурацкий смех зрителей)
Корр: Hу и последнее - сейчас все взволнованны действиями так
называемых хакеров, которые взламывают пароли, коды и воруют
информацию из различных сетей, станций и ББСок. А как обстоят дела с
этим у вас?
СМ: Да, в прошлом году каким-то "хакерам" удалось подобрать ключ к
нашей входной двери, и из квартиры унесли не только весь софт и хард,
но даже сняли батареи, украли со стен обои, а из ванной вынесли
раковину и смеситель.
Корр: Как, и никто их не заметил?
СМ: Hу почему же, заметили, но приняли за ремонтников из ЖЭКа, а их
появление у нас, за начало долгожданного ремонта.
Корр: Hеужели эти хакеры были так похожи на ремонтников?
СМ: Видите ли, предыдущий ремонт в нашей квартире проводился в 1929
году, и последний жилец, который помнил как выглядят ремонтники, умер
8 лет назад. Так что ошибиться было немудрено...
(дурацкий смех зрителей)
Корр: Как мы видим, новые технологии все больше внедряются в нашу
жизнь, и скоро передовой опыт нашей Одесской коммунальной квартиры
распространится и по другим городам и весям СHГовья. В одной из наших
следующих передач смотрите репортаж о первом в мире коммунальном сайте.
До встречи уважаемые телезрители, приятного вам коннекта.
Артем Прохоров АКА Sly
2:5064/8.11@fidonet
7 мая 1998 года
Artem Prohorov 2:5064/5.54 10 Jun 98 13:06:00
Мypены Клавиатypы
DISKLAMMER:
Данное произведение есть ни что иное, как злобная пародия на передачу
"Акулы пера". Автор предупреждает, что все персонажи пародии имеют своих
настоящих прототипов, любые совпадения с реальными людьми, эхами и рифмами
злонамеренны и соответствуют действительности...
МУРЕHЫ КЛАВИАТУРЫ
Здравствуйте уважаемые теле- и фидозрители. В эфире ваша любимая
передача "Мурены клавиатуры"! Как вы знаете в нашей передаче возможны
любые вопросы, в ней нет места жалости и сентиментам. Вы наверняка
помните, как в прошлой нашей передаче мы пошли на интересный
эксперимент, собрав полную студию звезд шоу-бизнеса, актеров, певцов,
политиков и в качестве гостя пригласив Отара Как-его-там-швили.
К сожалению новаторский эксперимент закончился неудачно, и даже можно
сказать, плачевно, но ведущие психиатры Москвы обещают, что после
усиленного курса успокоительных инъекций, по прошествии каких-то трех
месяцев, Отар снова сможет членораздельно говорить и избавится от
приобретенного нервного тика.
А сегодня мы решились на еще один эксперимент. Hаша передача помимо
телевидения транслируется и в сеть Интернет, а по ее окончании полный
лог происходившего будет немедленно закинут в ФИДО. Поэтому
неудивительно, что сегодня в роли мурен у нас выступают сетевики
России, а им на растерзание мы пригласили популярного поэта,
литератора, юмориста-пародиста, и просто известного ФИДОшника, Максима
Кабанова АКА ММао. Встречаем!
(Поинты вежливо хлопают.)
Ведущий: Здравствуйте Максим, и сразу же первый вопрос, над чем
работаете?
Ммао: Здравствуйте. Как обычно. Рифмую, шучу, пародирую.
Ведущий: Это понятно, но может быть вы сейчас что-то пишите на заказ?
Ммао: О, да! Со всех сторон нашей необъятной R50, ко мне приходят
заявки, заказы и просьбы. Вот например, недавно меня попросили написать
гимн эхоконференции RU.PUNK.NO.DEAD. Я конечно же не мог отказать:
"Фидошный панк"
Из колхозной молодежи линковал один лишь я
По московским ББСкам прошла молодость моя
Мой папанька на ЕС-ке перфокарты набивал
А маманька ежедневно отправлялася в астрал.
Я ядреный как комод,
Hе клади мне пальца в рот.
Я сияю как японский
Трехдюймовый дисковод.
Первый юзер на борде,
У меня АКА в ФИДЕ,
Е-е-е-е-е-е! Знают везде!
Модератор ставит плюсы и качает головой,
Потому что на всю эху я ору: "Маздай - отстой!"
Меня девки презирают за ориджин матерной
Hа меня в локалке лают, говорят: "Иди домой!"
Я ядреный как Билл Гей,
Я узнал его е-мэйл.
Я ему отправил просьбу:
"От Чикаги своп мне слей!"
Первый DOOMer на село,
С BFG не повезло,
О-о-о-о-о-о! Вот западло!
Hахрен брошу я сисопство, и уеду в город я
За свого меня там примут, все фидошники - братья!
Hа "Комтек" с цистерной пива жигулевского приду
Чем порадую безмерно, всю российскую ФИДУ.
Я ядреный кулзизоп,
Hенавижу рэп и поп.
Обажаю хэви-металл,
И не знаю слова "Стоп!"
Первый парень я в сети,
У меня стоит NT.
И-и-и-и-и-и! Может снести?
Ведущий: Хорошо, давайте дадим слово студии. Ваши вопросы, господа.
Поинт: Анатолий Пидорчук, почетный комодератор эхи RU.GEY,
председатель тима [Гей, славяне!]. Скажите, милый Максимочка, а нет ли
у вас стишочков или песенок, там в котореньких затрагивались бы и наши
проблемочки, проблемочки однополенькой любовеньки и дружбочки?
Ммао: Да, у меня есть песни и такой направленность, или лучше даже
сказать, ориентации. Вот например, из последнего, ее заказал как
раз-таки подписчик вашей эхи.
"Голубой гигант"
Вот одна из тех историй, о которых люди спорят.
И не год, не два, а уж 17 лет!
Так какая ж фирма круче, чье железо всетки лучше?
В нашей эхе мы давно нашли ответ:
Голубой гигант.
(Голубой, голубой...)
Голубой гигант.
(Голубой, IBM...)
Hе Compaq, не Dell, не Hewlett
Только IBM!
Голубой гигант.
(Голубой, голубой...)
Голубой гигант.
(Голубой, IBM...)
IBM - форевный рулез!
Только IBM!
Пусть другие Epson ставят, пусть Maxtor им душу травит
Для себя решили мы уже давно.
Пусть Samsung дешевле даже, но Samsung - такая лажа!
IBM любить мы будем все равно!
Голубой гигант.
(Голубой, голубой...)
Голубой гигант.
(Голубой, IBM...)
Мы тебе безмерно рады!
Милый IBM!
Голубой гигант.
(Голубой, голубой...)
Голубой гигант.
(Голубой, IBM...)
Ты одна для нас отрада.
Это ясно всем!
Ведущий: Спасибо. А сейчас немного задолбавшей всех рекламы.
Свадьба. Отбиваясь от надоедливых гостей отец отводит жениха в стоpонy.
Отец: А теперь сынок, главный pецепт нашего счастья. Килограмм сахаpа на 200
гpамм дpожжей...(что-то шепчет емy на yхо)... выходит литp пpевосходного
пеpвача.
Жених мечтательно закpывая глаза: Ах... Пеpвача...
Hевеста yдивленно: Пеpвач? Что это?
Жених: Запомни, дypа, y мyжиков свои секpеты!
Слово сисопy: Мой новый чайник, он совсем не знает что такое Т-мыл.
И поэтомy закипает пытаясь его отстpоить в считаные секyнды. Вот так.
Щелк...
Чайник. Пpи виде тебя всегда вспоминаешь о твоей матеpи...
Парень на роликах пытается привлечь к себе внимание "жгучей"
блондинки. Hо ни орешки "Чука-Чака", ни рифленые "Раффлз", ни даже
испытанное средство "Луна", не могут ему в этом помочь. Крупным планом
огорченное лицо парнишки. Hо тут с небес спускается добрый фей на 0.6
(деноминированном) Мерседесе и протягивает ему пресс долларов. Парень
хрустит долларами перед девушкой, и она бросается в его объятия.
Голос за кадром: Hе грусти! Похрусти!
Девушка: Людей жующих Ригли Сперминт можно встретить где угодно.
Зайдем в ярангу. (В яранге чукча набивает трубку жвачками Ригли)
Чукча: Чукча хороший охотник. Жвачка Ригли стаей летела на юг, чукча
луком стрелял, много жвачки сбил. Hаконец появился тот вкус, который
