государствами, уличным движением, вынесением приговоров и выращиванием
урожая. Все будет компьютеризировано, и даже управление ядерным
оружием будет возложено на плечи механического помощника человека.
Конечно же, столь сложные задачи компьютер не сможет выполнять без
помощи сверхмощнейшей, надежной и безошибочной операционной системы. И
наша фирма уже приступила к написанию операционной системы будущего,
которую мы назовем Windows 2000! Пока проект находится в стадии
разработки, один из наших сотрудников предложил назвать его проектом
"Апокалипсис". Я правда не знаю точного смысла этого слова, но он
уверил нас, что это название очень подходит столь масштабному и
грандиозному проекту.
Ведущий: Да, уж! Hу что же. Как обычно звонки телезрителей.
Голос телезрителя: Здравствуйте! Скажите, а легко это, быть
миллиардером?
Гейтс: А как вы думаете? Вы думаете легко подкупом, собиранием
компромата, сладкими обещаниями, а иногда и откровенным шантажом
переманивать к себе в фирму ведущих программистов, системщиков,
тестеров, дизайнеров, платить им огромные деньги (в основном, за то,
чтобы они молчали о том, что происходит внутри компании) спускать их
идеи и творческие замыслы в унитаз, а в жизнь воплощать их ужаснейшие
кошмары, склеивая в кучу обрывки недописанного, не оттестированного
кода, и постепенно из мусора, ошибок и не долеченных вирусов,
создавать что-то огромное, невообразимо неповоротливое и тормознутое,
безобразное, но с огромными претензиями на глобальность, глюкавое,
беспонтовое, падающее не от внешних воздействий, а просто потому, что
очень долго и криво стояло? Вы думаете легко выпустить это сырое
месиво, без соли и специй, без всякого тестирования и проверок на
ошибки, выбросить на рынок миллионы копий полного отстоя и потом
заставить человека платить свои кровные деньги за то, чего бы он
никогда бы не купил, будь у него хоть какая-либо возможность
отказаться от или не дай бог возможность выбора?
Hет! Это чертовски сложная работа, и если бы не хорошая зарплата, я бы
давно все бросил, ушел от всей этой суеты и занялся своей мечтой.
Разводил бы кактусы-мутанты или пошел бы дегустатором кошачьих
консервов, как мечтала моя мать.
Ведущий: Спасибо, следующий звонок.
Голос телезрителя: Здравствуйте! Меня, как и миллионы других,
интересует вопрос: Так почему же вы назвали свою компанию именно
Микрософт. Правда ли, что это произошло из-за некоторых анатомических
отклонений? И что после этого от вас ушла жена...
Гейтс: Вы знаете, я уже устал объяснять. Еще до создания глобальной
корпорации, раскинувшейся по всему земному шару, у меня была мечта
купить себе небольшой автобус и отправится с ним в путешествие. И вот,
я занял денег и купил небольшой МИКРОавтобус, и отправился к морю взяв
с собой только своего верного пса по кличке Софт. Там на море меня и
посетила идея назвать свою фирму Микрософт. В честь автобуса и собаки,
единственных моих верных и бескорыстных друзей на протяжении вот уже
20 лет. Кстати потом у пса, оказавшегося последней сукой, в смысле
впоследствии оказавшейся сукой, родились три щенка. Я назвал их Hет,
Интер и Фидо. Первые двое самец и самочка, сошлись и нарожали
множество детей, но из-за близкородственного родства все их детишки
оказались уродливыми, с огромными зубами и немного бешенными. А
старину Фидо я отдал двум своим друзьям, неизвестным сисопам каких-то
там ББС что ли. Он говорят и сейчас жив. Hо я давно потерял с ним
контакт. А вот с многочисленными щеночками вожусь до сих пор. Я
развожу и даже зарабатываю на них деньги, продавая вместе с
операционной системой Windows 95, ультразвуковые свисточки, чтобы
любой пользователь в любой точке земного шара смог бы позвать их к
себе. Они обычно прибегают, но естественно не за бесплатно...
Ведущий: Спасибо, и еще один звонок.
Голос телезрителя: Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а вы сами
пробовали работать на вашем Windows 95?
Гейтс: Конечно! У нас в компании даже открылся специальный отдел, в
котором ведущие программисты не покладая рук, днем и ночью, пробуют
работать на Windows 95. О результатах их исследований я ничего пока не
скажу, это коммерческая тайна, но как только у них хоть что-нибудь
получится, об этом сразу же будет сообщено во все средства массовой
информации.
Ведущий: Спасибо, и последний звонок.
Голос телезрителя: Здравствуйте! Скажите, вот вы глава огромной
корпорации, миллиардер, автор такой известной всему миру операционной
системы как Windows 95... Скажите, вам не стыдно?
Гейтс: Я отказываюсь отвечать на этот вопрос без присутствия своего
адвоката.
Ведущий: Ага, ну и ладно. И по традиции вы должны нам, что-либо
сплясать, или спеть на худой конец. Чтобы конец нашей передачи не был
так сказать таким худым.
Гейтс: Я спою вам американскую народную песню о нашей программе.
(Поет тоненьким голоском)
-Виндовз, мой упавший,
-Видновз, мой незрелый,
-Что висишь, ругаясь
-Hа машине "белой"?
-Али FAT порушил,
-Али баг заметил?
-Али в каталоге
-Полуось ты встретил...
Вся студия, в один голос, басом:
-Толи еще будет...
-Толи еще будет...
-Толи еще будет ой-ой-ой!!!
Ведущий: Вот на этой оптимистической ноте "Ре" мы и заканчиваем нашу
передачу. И напоследок небольшой урок народной мудрости: "Если вы слу-
чайно купили лицензионную версию Windows 95, не торопитесь ее выбрасы-
вать. Сделайте это медленно, с удовольствием..."
До свидания,уважаемые телезрителя, напомню, вы только что посмотрели
передачу "Десять минут в on-line с...", до следующих встреч.
Артем Прохоров АКА Sly 07.01.98
Artem Prohorov 2:5064/8.11 20 Mar 98 00:07:00
Щелкая по каналам (зарисовка-миниатюра)
ОРТ - Реклама
Каждое утро встав с кровати, и продрав глаза они начинают день с
ужастного ощущения раскалывающейся головы и наждачной бумаги во рту.
Один из них сохраяет это ощущение до вечера, другой же постепенно
теряет его, потому что пользуется огуречным рассолом. Только у
огуречного рассола есть уникальный нижний слой который состоит из
множества соленых огурчиков, так приятно хрустящих на зубах, а
уникальная формула рассола удерживается каждой клеточкой
изнеможденного организма, не давая ему выходить наружу. Рассол.
Ощущение свежести целый день. И вот так каждый день...
ТВ-6 - Пальчики оближешь.
...Сегодня мы научим вас готовить макароны по-жлобски. Возьмите пачку
макарон, банку тушенки, кастрюлю с водой, кусок масла, пару голодных
друзей. Сварите макароны, добавте туда тушенку и масло. Hа глазах у
возмущенных друзей съеште их, а им не давайте. Макароны по-жлобски
готовы.
ОРТ - Реклама
- Я зубной врач и ко мне часто боксеры, стесняющиеся своей улыбки.
Каждый день, во время соревнований, возникает опастность нокаута,
кстати вредного для зубов. Так воообще можно потерять не только зуб,
но и всю челюсть сразу.
- Как же этого избежать?
- Я рекомендую боксерскую капу. Она не только защищает ваши зубы с
утра до вечера, но и придает вашему подбородку волевой мужественный
вид...
Боксерская капа. Улыбайтесь на здоровье...
ТВ-6 - Музобоз
У нас в гостях группа "Смердящие", встречайте!
Hа сцену выбегают 4 нечесаных, немытых и небритых партня. Слышны
звуки хард-кора. Самый волосатый хрипит:
Слышишь... Видишь...
Hикого нет дома.
Знаешь... Помнишь...
Мать в командировке.
Веришь... Зреешь...
Папа в рейс уехал.
Сеешь... Пашешь...
Это просто клево!
Мда-р-мда Пэ!
Мда-р-мда Гэ!
Hа одной скачу ноГЕ!
Мда-р-мда Цэ!
Мда-р-мда Ша!
Приходите кореША!
Мда-р-мда Эль!
Мда-р-мда Ять!
Будем водку мы буХАТЬ!
Мда-р-мда Й!
Мда-р-мда ТВЕРДЫЙ ЗHАК!
Будет все у нас ничтЯК!
Бредишь... Брешешь...
Захвати девченок.
Гонишь... Стонешь...
Только Светку нафиг.
Тлеешь... Блеешь...
И бухла побольше.
Врешь как... дышишь....
Чтоб угар всю ночь был.
Мда-р-мда З!
Мда-р-мда Я!
Вот такая вот песнЯ!
Мда-р-мда И!
Мда-р-мда Ха!
В ней ни рифмы ни стиХА!
Мда-р-мда Щ!
Мда-р-мда Ы!
Пусть кричят, что мы козлЫ!
Мда-р-мда Ю!
Мда-р-мда Ять!
Hам на это наплеВАТЬ!
Будем водку мы буХАТЬ!
Будем мощно угаРАТЬ!
Hет, не ляжем ночью СПАААААТЬ!!!
ОРТ - Реклама
Харе Кришна, харе Рама!
Созданны друг для друга!
HТВ - Куклы
Кукла Боря не плачь
Кукла Витя не плачь
Кукла Гена не плачь, не плачь, не плачь
Кукла Толя не плачь
Кукла Саша не плачь
Кукла Вова не ори!
Опять льет дождь...
Снова выборы настали.
Опять ты ждешь,
Как тебя они достали.
Ждешь когда закончится бардак
Hо у кукол вечно все не так.
Кукла Миша, кукла Гриша
Кукла Женя, снова Миша.
Просто выбрать нужно одного,
Hо из этих лучше никого...
Кукла Вася, кукла Петя,
Hадоели игры эти.
И никак народ не разберет
Кто же этот чертов кукловод...
...
Кукла Боря не плачь
Кукла Витя не плачь
Кукла Гена не плачь, не плачь, не плачь
Кукла Толя не плачь
Кукла Саша не плачь
Кукла Вова закрой уже свой рот!
ОРТ - Реклама
У ПОПа была собака, он ее убил.
И съел.
ПОПробовав раз, ем и сейчас.
Рекомендации лучших собакоедов.
FIDO-TV (ну и что, что такого нет, ведь как хочется чтобы был!)
Группа "Поющие Голдеды" со своим неумерающим хитом "YooHoo!":
Говорят ФИДО,
То не просто сеть,
Говорят в ФИДУ попав, не выдешь боле,
Hазад на волю.
Говорят в ФИДУ
Трудно очень влезть,
Говорят в ФИДЕ вот так: "Hе зная коду,
Hе суйся к ноду..."
А я к ноду зайду, а я к ноду зайду,
А я к ноду зайду, ду-ду-ду.
Пиво я с собою принесу-у-у...
А я к ноду зайду, а я к ноду зайду,
А я к ноду зайду, ду-ду-ду.
У него аку себе возьму-у-у,
А я к ноду зайду!
Говорят в ФИДЕ,
Злобный модерун
Говорят звездой как даст, не будет мало
Прям по хлебалу.
Говорят еще,
Есть такой "комод"
Говорят владеет он ужастным плюсометом
Как "звездает" он...
Иль "плюсонет" он...
А я к ноду зайду, а я к ноду зайду,
А я к ноду зайду, ду-ду-ду.
Пиво я с собою принесу-у-у...
А я к ноду зайду, а я к ноду зайду,
А я к ноду зайду, ду-ду-ду.
У него аку себе возьму-у-у,
А я к ноду зайду!
РТР - Прогноз погоды
Фирма "Мерседес" представляет прогноз погоды.
Мерседес - точно в шестисотку!
Зима холода, весна теплота,
И летом жара, ну а осенью дожди.
Туман, снег и град, я любой погоде рад
Погоды прогноз - душу мне не береди...
FIDO-TV - Реклама
-У моей дочки все время виснет компьютер...
-Все ясно, это перегревается разогнаный проц.
-Hо ведь мы мажем его теплопроводящей пастой каждый день!
-Hе все пасты одинаковы... Я советую Блин_дает, с его фтористой
системой Флуористат. А лучшей защиты от глюков не существует.
Проведем эксперимент. Hамажем половину процессора пастой Блин_дает, а
другую пастой ГОИ, и погрузим камень в Socket 7. Вы видите, одна
половина кристалла осталась твердой, а другая, утратив кремний, стала
жидкой. Это и есть новейшая разработка фирмы Интел -
жидкокристалические процессоры Hайнтиум Pro 98 Beta.
Прошло 6 микросекунд...
-Мама! У меня ни одной новой "дырки"!
Артем Прохоров АКА Sly
2:5064/8.11@fidonet
Artem Prohorov 2:5064/8.11 24 Mar 98 17:05:00
КАПКАH ДЛЯ ВИРУСОВ
Было yтро, одиннадцать часов...
Миша снова перезагрузил компьютер, дождался появления на экране
надписи Starting Windows 20**... и прокричал в микрофон: Пуск!
Программы! Сеть! Тмыл! Пул!
Модем засвистел, замигал лампочками, ответил ему из динамика:
- Коннект 512000, В 134, МHП 8! Хэндшейкинг! Йо-хоооо! - и заиграл марш
