- А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе?
- Да, туда! А в чем дело!
- Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..
Хор ветеранов поет: "Не стареют душой, не стареют душой
ветераны, ветераны второй мировойЄ" Дирижер слышит, кто-то
фальшивит. Прислушался, а это Иванов.
- Вы что поете, Иванов? Вместо ветераны второй мировой -
ветераны третьей мировой?
- А все равно третью войну развяжут империалисты, вот я и пою.
Может, потом не придется собратьсяЄ
Поссорились две соседки. Одна кричит
- Чтоб тебе каждый год ремонт!
Вторая:
- Чтоб тебе жить на одну зарплату!
- Чтоб тебя муж пользовал вялым хером!
- Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!
- Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!
- А тебе чтоб все вместе взятое!
.G.9.TIF;3.92";2.8";TIFF
МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ
Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник
музея дает пояснения посетителям:
- Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот столЄ
- За этим столом он работал?! - воскликнула дама.
- Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети
великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с
мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка,
сделанная из страусиного пера.
- Этим пером он писал своим великие произведения?! - закричала в
восторге дама.
- Мы можем только предполагатьЄ В настоящее время четыре
наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на
пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны
этим перомЄ
- А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта
писателя.
- Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам
знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с
исторической эпохой.
- Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама.
- Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда,
принадлежность оспаривает сторож музея.
Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает:
- Был в армии?
- Ну!
- Теперь будешь жениться?
- Ну!
- Как же ты с невестой будешь договариваться?
- Ну и ну!
- Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и
белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуетсяЄ
- Ну.
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают
волосы, ноги делаются кривымиЄ Большой животЄ"
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,-
отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого
студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня
выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
На уроке естествознания учительница говорит ученикам:
- Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли,
когда вы смотрите на этот предмет?
- Я думаю о наших строителях, которые совершили великий
подвиг,- говорит одна ученица.
- А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы
приблизиться к коммунистическому будущему,- говорит вторая девочка.
- А я думаю о бабах,- говорит Вовочка.
- Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? - спрашивает
учительница.
- А я о них всегда думаю.
В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу
окурок, он спрашивает:
- Это чей окурок?
- Ничей, товарищ полковник! Берите и куритеЄ
Поспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить"
ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй
утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет
мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж
откупоривать.
Собрались ученые на крупный международный симпозиум и
заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории
происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских
трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал,
слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак -
должность.
Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на
экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель
колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:
- Здравствуй, Миша!
Учительница спрашивает:
- Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем
колхоза нет?
- Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку -
теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко - мне
портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет
не купил.
Идет обсуждение прозы молодых писательниц.
- То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,- это
известно каждому,- говорит один из критиков.- Ну, ладно, нет
талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне.
- Вот в странах Скандинавии,- говорит другой критик,- особым
талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.
- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают?
Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
- Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо
зарабатывает.
- А у тебя, Сулико?
- Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо
зарабатывает.
- Скажи ты, Илларион.
- У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда
учительница сказала:
- Дети! Не надо смеяться над чужим горемЄ
Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает
матери:
- Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех
раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна
девушка.
- Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, наша учительница.
В медицинском институте идут экзамены. Профессор
демонстрирует колбы с законсервированными в формалине мозгами.
Обращается к студенту, спрашивает:
- Скажите, кому принадлежал этот мозг?
- Я думаю, профессор, это мозг академика! - ответил студент,
- Как вы догадались?
- По объему и количеству извилин.
- А это? - профессор показывает мозг без единой извилины.
- Не могу сказать, профессор.
- Это мозг торговца с рынка.
- А почему у него круговая извилина?
- Это след от фуражки! Давайте зачетку - три балла!
Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и
дамы сидят за столом и говорят по очереди:
- Восемнадцатый!
Все смеются.
- А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то!
Хохот стоит еще сильнее.
- А триста восьмой, господа!
И опять смех сотрясает стены.
- Что это вы делаете? - спрашивает поручик Ржевский.
- Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их
пронумеровали.
- Это интересно,- говорит поручик Ржевский.- А сто второй!
К нему подходит дама и дает пощечину.
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! -
пояснили ему господа офицеры.
Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
- Это уже третий вопрос, а вы молчитеЄ
- Дайте мне немного подумать.
- Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и
говорит:
- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже
несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.
Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
- Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.
- Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
- Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
- Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не
видит, а ночью магазины закрыты!
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего
студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватаетЄ
На общем собрании студент восклицает:
- Что за бардак!
Старый профессор поправляет его:
- Молодой человек, в бардаке был порядок!
Учительница спрашивает учеников:
- Дети, скажите, кем ваши мамы работают?
- У меня швеей.
- У меня бухгалтером.
- Моя работает секретарем-машинисткой.
- А у меня проституткой,- говорит Вовочка.
Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к
директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад.
- Ну ругал директор? - спрашивает учительница.
- Нет, адрес записал.
Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить
некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет
халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей
планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут
ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать
не буду!
Вовочкина учительница знает, что у Вовы дед проживает в
Америке. Она ему советует:
- Вовочка, напиши дедушке письмо, пусть он назад возвращается.
- Да он уже очень плохой, Марья Ивановна.
- А ты напиши, как у нас жизнь меняется, как стало жить хорошо.
Ну получил ответ? - спрашивает учительница позже.
- Получил. Дедушка пишет: я хоть и плох, но не совсем сдурел.
Бежит Лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и
выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась Лиса, а Волк:
- Ку-ка-ре-ку-у-у!
Лиса - в кусты:
Через некоторое время Волк выходит из кустов, облизывается:
- Вот что значит знать иностранный язык!
Студенты сдают профессору экзамен. Он спрашивает:
- Скажите, друзья, как меня зовут?
Студенты думали, думали - никак не вспомнят.
- Ладно,- говорит профессор,- это для вас слишком трудно. Тогда
ответьте, пожалуйста, как называется предмет, который вы пришли
сдавать?
Студенты шепчутся между собой:
- О, валит! О, валит!
Гостеприимная хозяйка принимает у себя в доме сослуживцев.
Расставили тарелки. Гости усаживаются и едят. Один обращается к
хозяйке с вопросом:
- Почему ваш Кузька так обеспокоенно смотрит на меня?
- Не волнуйтесь. Наш Кузька всегда смотрит так, если кто ест из
его миски.
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам
расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне
нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту.
Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот
молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней
лекции: "Сифилис и его последствия".
Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти
медицинскую комиссию.
- Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
- Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок.
Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел:
здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит
- Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
- Что видишь?
- Ничего.
Она поднимает выше.
- А теперь что видишь?
- Ничего.
- Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
- Ну как? - спрашивает Волк.
- Не годен,- отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
- Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое
заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел
гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
- К действительной службе не годитесь - у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
- Ну, Заяц, погоди!
Два заядлых театрала сидят и смотрят пьесу.
- Не понимаю,- говорит один,- пьеса с новым названием, а такие
старые мысли!
- Да это пьеса Шекспира, написана в 1680 году.
