и собирающегося еще пожить. А над ними скалилась лошадиная морда с зубами,
словно от того же стоматолога.
Статья называлась: "История любви". Подпись под фотографией: "Русская
тройка в мошаве Аминадав: Софья, Наум и Принцесса". Очень интересно. Из
слащавой статьи я узнал кучу новостей. Во-первых, что через три недели
состоится свадьба моей тещи с известным даже мне отставным генералом.
Во-вторых, что у жениха уже было шесть неудачных браков. Тут я подловил себя
на странной эмоции, типа -- зачем же мы отдаем нашу чистую девочку за вашего
испорченного мальчика. В-третьих: на свадьбу невеста выбрала себе необычный
подарок -- породистую кобылу, которая вчера была доставлена спецрейсом из
Англии.
Да-а... Я перевел дух и, за неимением в кафе ничего более крепкого,
потребовал еще пива. Эту пилюлю надо было запить.
Может быть, журналисту, щадя возраст невесты, не сказали всего? Не
уточнили, допустим, что подарок этот она себе выбрала больше полувека назад,
весной сорок первого года. Хотелось ей, например, "весенней гулкой ранью
проскакать на розовом коне". А Наум, скажем, это помнил. Но нет. Не будет
нормальный человек дарить невесте то, чем она не сможет воспользоваться
из-за возраста. Это как подарить слепому фотоаппарат. И не настолько богаты
наши отставные генералы, чтобы так вот выпендриваться. Значит, теща сама
хотела именно этого. Получить лошадь. Анекдот. Будет красить ее в зеленый
цвет?
А, главное, что за срочность? Свадьба, как мы теперь знаем из газет --
не забыть сказать об этом Ленке -- через три недели. Зачем спецрейс из
Англии?!
Я прикрыл глаза, чтобы сосредоточиться, но тут же представилось, как
теща, восседая на норовисто гарцующей Принцессе, въезжает в "Капульский"
позавтракать с подругами. Жилистой рукой она сжимает поводья... А другой --
стальную косу? Господи, ну зачем этой старой кляче породистая кобыла?!
Что еще можно делать с лошадью, если не скакать на ней? Можно ее
съесть, но породистость качество мяса не улучшает. Можно сдать в аренду, но
только кому и зачем. Можно запрячь в телегу. Пахать на ней можно. А можно и
разводить породистых лошадей. Чем не аристократическое занятие для пожилой
леди? Странно, конечно, но не вполне абсурдно.
Нет, не спроста все это. Лошадь... А ведь последние дни вокруг меня,
как назойливые мухи крутятся лошади. До приезда Умницы не помню ни одного
"конского" разговора -- ни со мной, ни при мне.
И вот что интересно -- оба разговора я слышал по "длинному уху" и вел
их Умница. Можно предположить, что он говорит об этом и без "уха". Максика
он просто достал, тот только и бормотал в ответ: "Все мы немножко лошади".
Ладно. А вот с тещей... кто же из них эту тему начал? Ничего не
вспоминается, значит все было естественно, ненавязчивый светский разговор.
Фа-фа, ля-ля, мол, Фимочка, не угодно ли семейный фотоальбомчик... Ах, Софья
Моисеевна, какая прекрасная лошадь... Преклоняюсь перед вашей эрудицией,
сударь... А я, сударыня, и на скачках поигрываю, а замдиректора конзавода
вообще мой одноклассник, валюту гребет, на коне Антее в большой бизнес
въехал, а уж жеребенок от него -- восьмое чудо света...
Здесь теща стала интересоваться лошадиными именами -- с чего бы ей про
это спрашивать? Да еще с таким неподдельным интересом -- уж я-то знаю эти ее
интонации. Что-то такое он теще ответил... а, что начало от матери, а конец
от отца. Я еще подумал: "Ясно, что конец от отца", потому и запомнил. Потом
была кобыла Дефлорация, потом я психанул и отключился. Зря, наверное,
отключился...
Кафе уже закрывали. Пришлось встать и плестись домой. Да, интересно
будет посмотреть на ленкино лицо... В общем, так. Сами -- на свадьбу. Умницу
-- на зону. А Левика переименую в Ленбора. Раз уж такая любовь к лошадям в
доме, будем продолжать традиции родного конзавода. Дефлорация! Это же надо!
Скрестить такую со знаменитым Антеем, получится Дефлорант. А как теща
собирается называть своих жеребят? Скажем, если от того же Антея? Принцант?
А как восьмое чудо света зовут? Икс-ант. Например, Гарант. Или Адьютант.
Аксельбант. Дефолиант. Мутант. Мутант? Мутант...
Как там Максик лепетал: "Все мы немножко мутанты". В этом месте я тоже
отключался, но, надо полагать, что Умница его как-то на это провоцировал. Но
что он имел в виду -- "ахматовскую культуру" или коня?..
Можно ли все это понимать так, что Умница вел лошадиные беседы с
потенциальными ворами термоса? Да, а как это иначе понимать. А почему? По
идее в термосе должно быть что-то, связанное с лошадьми. А в термосе --
сперма. И, как я теперь понимаю, не кроличья. А лошадиная. Но как вор может
понять, что это такое? Допустим, и теща, и Максик достаточно смыслят в
биологии, чтобы понять, что это сперма. Но что лошадиная? Сильно сомневаюсь.
Значит, если предположить, что я прав, в термосе еще должна быть какая-то
документация. Родословная, разрешение на вывоз, неважно. Что-то со словом
"конь". А возможно и "Мутант".
Наркобарон был дома и занимался с Левиком математикой. Я отпустил сына
на Алмазную площадь -- лоборясничать. И сурово изрек:
-- Умница, есть мнение, что ты не полностью разоружился перед новой
родиной.
-- А что такое?
-- Поступила агентурная информация, что сперма в термосе была не
кроличья.
Умница просиял:
-- Я знал, что ты найдешь! Конечно, не кроличья!.. Боря, так мы вместе?
Ты решил?
Ну, то, что я правильно вычислил насчет лошади, я практически не
сомневался. А вот угадал ли я с именем коня было очень интересно.
-- Следующий вопрос. Лучшую кобылу на нашем конзаводе зовут Мушка? Или
Мулька? Или Мурмулетка?
-- Мулен Руж ее зовут, Боря!-- воскликнул Умница и изобразил канкан.--
А где же термос?!
-- Пока не знаю. Савланут.
-- Но... но ты же прочитал разрешение на вывоз? А оно было в термосе...
Где он, Боря?
Ага, значит и здесь я был прав. Был в термосе документик. Оставалось
только процитировать классика:
-- "Этот метод, Ватсон, называется дедукция".
На Умницу стало жалко смотреть.
-- Поклянись, что не нашел,-- потребовал вдруг он.
-- Клянусь,-- автоматически согласился я.
Испытующе-напряженный взгляд Умницы стал недоверчиво-уважительным.
-- Ну, Боря,-- потрясенно сказал Умница.-- А еще говорят, что евреи в
Израиле тупеют. А ты -- наоборот... Неужели сам догадался? А как?!
Мне всегда легче догадаться, чем объяснять потом -- как. К счастью,
тут, как в театре, началась новая сцена. Влетела Ленка, ругаясь, что ее
задержали на работе, а она ничего не успевает до шаббата, что все на ней
одной.
-- Ничего, старушка,-- успокоил я.-- Поужинаем попозже, я еще съезжу
навещу Ирочку.
Но Ленка не была бы Ленкой, если бы не потребовала взять ее с собой.
В машине я молча протянул Ленке развернутую газету. Я даже с места не
тронулся, чтобы насладиться выражением ее лица. Удивленное, ошеломленное,
оскорбленное, догадывающееся, прощающее, недоумевающее. На этом она и
остановилась. А я, наоборот, поехал.
-- Я все понимаю,-- сказала Ленка.-- Но зачем маме лошадь?!
Это-то как раз мне было понятно. И я спросил:
-- А зачем твоей маме скрывать от нас дату свадьбы?
-- Здесь, Боря, на нее не надо обижаться,-- смущенно ответила Ленка.--
Я думаю, это из суеверия. У них ведь уже был однажды назначен день свадьбы.
В сорок первом году, на середину июля. И все приглашены. Наверное, из-за
этого... Но лошадь? А знаешь, с мамой в последнее время стало очень сложно.
-- Стало?-- не удержался я.
-- Борька, прекрати. Она совсем сбрендила. Ты знаешь, почему она хочет
сдать комнату Фимке?
Знаю. Из стервозности. А вслух сказал:
-- Надо думать, чтобы иметь финансовую независимость от своей Синей
бороды.
Ленка рассмеялась не без несвойственной ей жеманности:
-- Не только и даже не столько. Она хочет нас развести. И чтобы я вышла
замуж за Фимку.
-- За такого развратника?!-- возмутился я.-- И это аидише мама?
Ленка по-девчачьи хихикнула:
-- Мама считает, что он не так уж порочен. Ведь раньше он таким не был.
Что водит баб, чтобы продемонстрировать мне свои мужские качества.
В сторону Маалухи тянулась бесконечная пробка -- перед шаббатом все
чувствовали себя чуть больше евреями, чем обычно и стремились попасть домой
до его наступления. Зато ехать в противоположном направлении было одно
удовольствие. Я пролетел объездную дорогу, сделал короткий зигзаг через
Аялон и свернул на Сады Сахарова, к кладбищу, где и находилась больница,
гордо носившая герцогский титул.
В психушку мне заходить не хотелось, и я попросил Ленку вывести Ирочку
на свежий воздух. Ленка помотала головой:
-- Их не выпускают.
Вокруг околачивались явные психи, и я указал на них:
-- А эти?
-- Это мужчины. Здесь такая традиция. Раньше больница была для
религиозных, они очень болезненно воспринимали всякие непристойные
проявления у женщин. Ну, там сексуальную расторможенность, или поведение
какое-то не такое. И женское отделение было закрытым. Так и осталось.
Мы миновали несколько серьезных дверей, словно к Халилю в гости шли и,
наконец, увидели племянницу.
Ирочка была заторможена, веки полуопущены, лицо амимичное, наверное,
накололи ее всякой дрянью. Но мне улыбнулась и в общение вступила. Ленка
суетилась вокруг с гостинцами, засыпала ее вопросами, на большинство которых
Ирочка вполне адекватно, хоть и не сразу, отвечала. Потом потребовала, чтобы
все спрятали в тумбочку, а то придет прожорливая Мэри и все съест. Я было
насторожился, но тут действительно пришла толстая девица по имени Мэри и
стала выяснять, что мы принесли вкусненького. Я выдал ей конфету и выставил
в коридор. Ирочка была уже достаточно в ладах с реальностью, чтобы ответить
на мой вопрос:
-- А ты знаешь, Ирка, что было в той пробирке на самом деле?
Ирочка посмотрела на меня неприязненно и нехотя ответила:
-- Не вирус. А что было?
-- Духи,-- улыбнулся я.
Ирочка помолчала, затем с подозрением спросила:
-- В пробирочке -- духи?
Я решил, что надо чуть подправить тему и рассмеялся:
-- Ну, ты же знаешь, что Софья Моисеевна -- пожилой человек, со своими
закидонами. Она держит духи в пробирке. Слушай, а почему ты искала вирус в
ее комнате?
У Ирочки от удивления даже приподнялись веки:
-- А где же еще? Я же видела.
-- Что?!
-- Что она унесла к себе термос.
Ну все. Значит, я прав. Не-ет, не так уж был глуп пресловутый капитан
МГБ Гольдфельд, таскавший тещу на допросы во время "дела врачей".
Чувствовала гебистская ищейка криминальные наклонности.
-- И что потом, Ирочка?-- вкрадчиво спросил я.
-- А потом Софья Моисеевна спустилась к вам, смотреть на труп собаки.
-- А ты почему не спустилась?
-- А зачем? Я курила травку на хозяйственном балкончике. И думала...
про вирус.
Все хорошо, кроме того, что с хозяйственного балкончика не видны ни
коридор, ни тещина комната, ни "занавесочка". И если она видела тещу, то и
теща увидела бы ее и не стала бы красть термос. Значит, Ирочка видела тещу
сквозь стены. Кажется, я забыл, где нахожусь. Но все-таки сказал
ласково-фальшиво:
-- Ирочка, ты не могла оттуда ничего видеть. Оттуда ничего не
просматривается, детка.
Племянница меланхолично покачала головой и возразила:
-- Было видно. Вы большое зеркало из багажа к стенке прислонили, в
коридоре. Я курила в темноте и прикалывалась, что я вас вижу, а вы меня нет.
-- Да, это может быть,-- вслух подумал я. -- И что потом?
-- Я вошла в комнату Софьи Моисеевны. Левик спал. От фонаря было
