он не пролезет...
- Пье-ра! Пье-ра! - скандировали гусары.
- Ну что ж... Раз вам так угодно... Только уж не обессудьте, по
частям-с, - сказал Ржевский, доставая из унитаза очки.
III (#13 - бен Аавром)
"Доктор, я же Вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера,
который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle
Лопухиной. А Вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов!". Зря
окуляры свои только намочили..." - сказал Поручик Ржевский,
доставая очки из унитаза.
ТУР 6 - "...и, призадумавшись, поручик добавил: "Ах, мадам Тюссо, мадам
Тюссо... золотых рук мастер..."
I (#13 - Шанидзе)
"Досточтимый господин поручик!
Слава о небывалых размерах полового органа удовлетворения
плотских желаний Вашего благородия дошла до берегов метрополии
Великой Британской Империи. Ввиду чрезвычайной необычности и
потенциальной ценности сего феномена для воспитания грядущих
поколений, указом Их Императорского Величества короля Георга IV,
Вам назначается гонорар в 50,000 фунтов стерлингов за
предоставление макета вышеозначенного органа в распоряжение Мадам
Тюссо для создания восковой отливки оного..."
Строки эти из письма, полученного давеча, то и дело всплывали в
голове Ржевского, хлопотавшего над ванночкой с гипсовым
раствором.
"Пятдесят тысяч... Это очень кстати... Можно будет нанять
художника, чтоб замазал неприличное слово на портрете Матушки
Императрицы кисти Брюллова, что висит в собрании", - думал
поручик, обматывая свой член бинтом - точно по инструкции,
приложенной к письму.
"Или нет", - задумался поручик, - "пожалуй портрет пусть так и
висит, лучше расплатиться с Голицыным за вчерашний бильярд,
или...", - мысли поручика неслись вихрем, - "ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!!!"
В это время, господа Оболенский и Голицын наблюдали за поручиком
в подзорные трубы, удобно расположившись на дереве у окна.
- Как мы его, - хихикнул вредный Голицын.
- Да, после вчерашнего он и не заметил, что на письме английского
короля стоит полковая сургучная печать, - бросил небрежно
Оболенский, не отрываясь от окуляра.
Их благородие поручик Ржевский тем временем ждал, когда гипс
наконец застынет, бережно положив забинтованый член в кивер.
"ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!!!", - стучало в мозгу поручика,- "С этими
деньгами я их всех..."
"Ванька, неси", - коротко приказал Оболенский с дерева своему
денщику, и тот твердым шагом направился к квартире Ржевского,
размахивая конвертом с сургучной печатью.
"...вынуждены сообщить, что подробности внешнего строения Вашего
полового приспособления были воссозданы по описаниям очевидцев, и
по их же словам восковая статуетка его выглядит столь натурально,
что легко может быть спутана с прототипом. Принимая во внимание
вышеизложенное, Британская корона не считает для себя полезным
воспользоваться услугами Вашего благородия, что влечет за собою
невозможность получения Вами упомянутого ранее гонорара..."
Строки расплывались перед глазами поручика, а тяжелый гипс больно
оттягивал мужские принадлежности их благородия, обидно напоминая
о тщетности приготовлений, казавшихся столь нужными еще минуту
назад.
"Пятнадцать минут. Всего пятнадцать минут, и было темно. Неужели
она запомнила? Ведь восемь лет прошло. Тогда она была еще
мадмуазель, а теперь на вот тебе - мадам", - и, призадумавшись,
поручик добавил: "Ах, мадам Тюссо, мадам Тюссо... золотых рук
мастер..."
Конкурс Гусарских Лимериков
ТУР 1: Лимерик о гусарах.
Условия конкурса:
Первая строчка лимерика должна включать в себя слово "гусар" или его
производные (т.е. "гусары", "гусару", "гусарам" и т.д.). Допускается вместо
слова "гусар" использование воинских званий гусар.
I (Букин)
Раз, гуляя с корнетом, Жаннета
Видит надпись на стенке: "Мин нету".
Вот загадка для вас:
Что под ней в сей же час
Сотворила Жаннета корнету?
II (Букин)
Девять лучших гусар Мичигана
Раз летели до Нью-Орлеана.
Ими взятая в плен,
Не смыкала колен
Стюардесса по имени Жанна.
III (Эмигрант)
Журналист у корнета Василия
Взять хотел интервью о насилии,
Но корнет был суров,
Он не стал тратить слов -
Отъебал, не спросивши фамилии.
ТУР 2: Война и Мир.
Условия конкурса:
Героем Лимерика должен быть один из героев "Войны и Мира". Для тех, кто
окончил школу давно и не помнит, напомним, что поручик Ржевский героем
"Войны и Мира" не является, и, следовательно, может быть только
второстепенным персонажем.
I (Невструев)
Князь Болконский, вернувшись из Вены,
Стал все делать при помощи члена:
Хуем в карты играл,
Хуем честь отдавал,
И, я слышал, рисует отменно.
II (Полигамов)
После бала Наташу Ростову
Распекала мамаша сурово:
"Вас вчера, Натали,
Вновь гусары ебли -
Вы же дали Безухову слово!"
III-IV (бенАавром)
Полюбила Наташа Болконского.
Сам - красавец, а член - толще конского!
Хоть Наташу любил,
Но ебал - лишь кобыл
Князь Андрей, - из снобизма пижонского.
III-IV (Шанидзе)
Посреди маскарадного круга,
Повстречавши старинного друга,
Удивилась Элен,
Поднимаясь с колен -
Вкус - ну в точности, как у супруга.
V (Блевако)
Трактористка по имени Даша
Подражала Ростовой Наташе.
Когда в клубе, плечист,
Мял ее тракторист,
Восклицала: "Месье, я вся - ваша!.."
ТУР 3 - Виртуальный лимерик
Лимерик должен быть написан в строгом соответствии с его классической
формой, на Русском языке (допускаются отдельные вкрапления басурманщины).
Тема лимерика - компьютеры и все что с ними связано.
I (Блевако)
В магазине "Чукотские дали"
Мне компутер новейший продали.
Там три схемы, диод,
Мышь, экран, дисковод...
Только больно тугие педали.
II (Тараканова)
Как-то Лена призналась печально
В виртуальной е-связи случайной:
Он е-маилы ей слал,
Виртуально е-бал,
Е-беременной сделал нечаянно...
III (Смирнофф-Водкин)
Как-то раз два гусара в Йоркшире
Почитать КОИ-8 решили.
Но весь текст их модем
Превратил в КОИ-7,
КОИ-6, КОИ-5 и 4.
IV (BOEHKOM)
Вирус злой программисту из Таллина
Вывел надпись: "Imel Vas oralino".
Он же: член в дисковод,
А потом нажал "Ввод"....
Ну зачем понимать так буквалино!
V (фон дер Зик)
Программист из отдела 120
Обучил свой PC матюкаться
Как нажмешь на "Reboot"
Он кричал - "Ой, ебут!"
Стартовав - "Начинайте ебаться"
VI (BOEHKOM)
Раз одна программистка из Ниццы
На PC захотела жениться.
Говорила: "Ну что ж,
Он не очень пригож,
Но зато его шнур - метр тридцать!"
VII (Тараканова)
Раз к Наташе зайдя за минетом,
Ржевский был заражен Интернетом.
И, попав в эти сети,
Позабыл о минете,
Но кончал непрерывно при этом.
ТУР 4 - Политико-исторический лимерик
I (Тараканова)
В Смольном грохот и гулкое эхо,
А Надюша Володе со смехом:
- Не волнуйся, мой милый,
Это вновь по перилам
Наш железный Эдмундыч проехал!
II (бен Аавром)
Вождь германцев, пригожий Арминий
Член имел гладкий, толстый и синий.
Даже римские бляди
Только охали, глядя:
"Ах, какая стремительность линий!"
ТУР 5 - Натурфилософский лимерик
I (Букин)
Раз Марию Кюри в Ленинграде
Кто-то вые*ал - кажется, сзади.
Через восемь часов
Х** нахала отсох.
Вы слыхали о бета-распаде?
II (Жуй-Малосольный)
Менделеев, на самом-то деле,
Проводил часто время в борделе.
Он для каждой девицы
Алиментов таблицы
Составлял, если те залетели.
III (BOEHKOM)
Как-то раз попросили Конфуция
Написать о вреде проституции.
Так он ревностно стал
Собирать матерьял,
Что не смог этой выполнить функции!
IV (Кац)
Говорят, будто Энгельс и Маркс,
Коммунизма сплетая каркас,
Часто спорили, где -
В жопе или пизде -
Очутится страна бедных масс.
V (d'Axelrod)
С любопытным Миклухо-Маклаем
Вождь Гвинейский трепался за чаем.
Говорил он: "Миклуха,
Я бы съел твое ухо!
Мы ученых мужей обожаем."
VI (Зузинский)
Раз философа Анаксимена
Охерачили по лбу поленом.
Видя искры из глаз,
Порешил он тотчас,
Что огонь - прародитель Вселенной.
VII (Букин)
Раз Марию Кюри в Ленинграде
Угостили конфетами "Радий".
"Спорю я на пари, -
Заявила Мари, -
Что там только уран и палладий!"
