Гусарский клуб
Выдержки
Курилка
Вашему вниманию представлена ситуация, которая возникла (или могла
возникнуть) в клубе, перед тем как туда вошел Ржевский. Ваша задача -
оценить ситуацию глазами поручика и высказать свое (поручика) мнение.
Высказаться необходимо кратко и остроумно, в духе поручика.
ТУР 1
Ситуация:
В клуб пришел подпоручик Дубровский и известил всех, что он был у полкового
лекаря, который нашел у него геморрой. Никто из гусаров не знал что это
такое, и Дубровский решил им показать. Для этого он спустил штаны и встал
раком на бильярдний стол. Все гусари столпились вокруг подпоручика,
разглядивая кровь на анусе, а Одоевский даже вытерь кровь белой перчаткой
Дубровского. Тут появился поручик Ржевский и сказал:
I-II (#3 - Зузинский)
Ржевский (мучительная работа мысли отражается на лице):
- Господа! Помнится, мы с Дубровским вчера в карамболь продулись.
Но ей-богу, мы играли на деньги!
I-II (#7 - Грыжевский)
Ржевский:
Да-с... Ну и жестокие нравы нынче. Через строй меня гоняли, но
что б всем полком в задницу...
III (#10 - Зузинский)
Ржевский:
Господа! Я давеча был в сортире и видал там кусок говна толщиною
не менее трех вершков-с!
Од.: - Фу, поручик, чего же тут забавного?
пР (замечает Дубровского) - Да я уж вижу, что ничего. А все же,
Дубровский, как же вам удалось такую махину высрать?
IV (#11 - Кац)
Обыкновенная кровоточащая жопа, таких после Бородино много было.
ТУР 2
Ситуация:
В гусарском полку появился лейб-медик и сказал что ему надо провести
медицинский осмотр гусаров на предмет сифилиса, поскольку в местном борделе
нашли девицу с сим заболеванием. Всех гусаров полковник выстроил в Клубе,
велел спустить штаны и вывалить половые члены. Тут появился поручик
Ржевский, задержавшийся у дамы и не слышавший об осмотре, осмотрел шеренгу
гусар с половыми органами в руках и сказал:
I (#22 - Грыжевский)
Ржевский (замечая лейб-медика с медицинскими инструментами):
Что, в Израиль на маневры?
II (#7 - фон дер Зик)
Ржевский:
Что, идет набор в гвардию государыни? Ну померьте и мне.
кО: Да нет, это проверка на сифилис.
пР: Что, неужели государыня собирается к нам с визитом?
III (#16 - Маршаал)
Ржевский:
- Вяло, вяло, господа. Всем встать в присутствии старшего
офицера!
ТУР 3
Ситуация:
Гусары стояли в захолустном городе Н., где за две недели випили всю водку.
Осталась последняя бутылка, а все гусары были трезвы как стекло. Задумались
о том, где бы достать выпивку. Дубровский предложил сходить к лейб-медику и
взять спирта. Пошли в медчасть, но спирт оказался выпитым самим медиком. В
оправдание медик решил помочь гусарам и сказал, что водка действует быстрее
и значительно сильнее (так что ее меньше надо) если ее не пить через рот, а
вливать в жопу через клизму. Гусары обрадовались совету и побежали в Клуб.
Поскольку клизмы нигде не нашлось, решили вставлять бутылку прямо в очко и
вливать по глотку каждому гусару. Первым поставили раком Дубровского,
сунули в жопу бутылку... и тут появился поручик Ржевский и сказал:
I (#3 - Маршаал)
"Подлец, Дубровский, бутылку заначил, и куда спрятал, негодяй!":
сказал пР, вырывая бутылку и разом выпивая половину из горла.
II (#13 - Грыжевский)
Ржевский:
Дубровский, а срете Вы теперь через рот?
III (#1 - Маршаал)
Ржевский:
А на закуску у меня есть огурец, кривой и с пупырышками.
ТУР 7
Ситуация:
пР приходит в офицерское собрание и говорит: "Все, господа, хватит блядей и
холостой жизни. Решено, женюсь на Наташе Ростовой."
ппр Одоевский: "Но ведь она замужем за Пьером, поручик!"
I (#10 - Грыжевский)
Ржевский:
Наташа замужен за Пьером? Так вот кто в соседней комнате каждую
ночь храпит! А то Наташа заладила: "ручной медведь, ручной
медведь"
II (#3 - Маршаал)
Ржевский:
Я давно подозревал, что Пьер мне изменяет, но такое...
ппр Одоевский: "Так Вы с Пьером..? Я этого не переживу."
III (#2 - Бернштамкин)
Ржевский:
Все мы чьи-то жены
ТУР 8
Ситуация:
Ржевский сидит на унитазе, кряхтит, мучается - стула нету. В соседнюю
кабинку заходит Дубровский и как будто бы начинает мочиться. Ржевскому
становится скучно от бездействия, он наклоняется и видит следующую картину:
стоит Дубровский, одной рукой держит 2 пальца во рту, 2 пальца другой руки
пытается засунуть в задницу.
поручик Ржевский говорит:
I (#1 - Сухарев)
пР: Не проще ли попросить Одоевского воткнуть Вам в жопу, а
Трубецкого дать Вам в рот?
Дубровский продолжает лихорадочно заниматся своим делом. В этот
момент в уборную влетает Пьер и громогласно сообщает:
"Поручик, будьте осторожни, Дубровский в экстазе откусил хуй у
Трубецкого а у Одоевского отрубил саблей"
II (#4 - Маршаал)
"Отрыжка - это заблудившийся пук" - философски подумал пР, глядя
на тщетные потуги Дубровского.
Голос ппр Одоевского за кадром: "пР не знал, что через сто лет
безвестный мазила С.Дали вставит эту фразу в свою книгу."
III (#3 - Маршаал)
пР:"Что, Дубровский, опять гланды?"
кОд:"Хуже, поручик. Он с доклада генералу... Какая жестокость,
так отчитать боевого офицера за пропажу 200 пар сапог."
ТУР 9
Ситуация:
Семь часов утра, воскресенье. Гусары спят. Стук в дверь. Дежурный пР
просыпается и открывает дверь. На пороге стоит монашка с кружкой для
пожертвований.
Монашка:"Офицер, пожертвуйте денег на строительство дома для девочек -
сирот."
I (#4 - фон TOPMO3)
пР: "Виноват, господин полковник, но у вас из-под рясы хер
торчит!"
II (#2 - Маршаал)
пР: "Простите, матушка, вчера пьян был, только поэтому не
заплатил."
III (#1 - Маршаал)
пР: "Не обессудьте, матушка, только вчера генерал пожертвовал
настоятельнице полковую кассу на обустройство борделя. Так вы
либо деньги поделите, либо заведения обьедините."
III (#8 - Грыжевский)
Монашка: Офицер, пожертвуйте денег на строительство дома для
девочек - сирот.
пР (заспанный, ничего не понимая): Что-с? Девочкам срать в рот?
Одоевский (из угла, ковыряясь пальцем во рту и плюясь во все
стороны): А девочкам-то за что?
ТУР 10
Ситуация:
В офицерском клубе Ржевский, Дубровский и Оболенский пишут пулю. Оболенский
заказывает преферанс (10 взяток при любом сносе).
Наблюдающий за игрой Одоевский вдруг вскрикивает: "Корнет, Вы с ума сошли,
где Вы видели, чтобы играла голая дама?!"
Поручик Ржевский тут как тут:
I (#9 - Графоманов)
пР: "Не скажите, любезный. Голая дама, она пока под четвертого
валета не попадет, весьма игрива-с.."
II (#6 - Зузинский)
пР: "Почему же? (оборачиваясь) Сыграйте, что-нибудь, Наташа!"
III (#3 - фон TOPMO3)
пР: "А вы что, корнет, "Мастера и Маргариту" не читали?"
III (#4 - фон TOPMO3)
пР: "А помню, в турецкую кампанию мы дворец паши брали...
Помилуйте, Оболенский, Вы же были с нами!""
ТУР 11
Ситуация:
Пьер танцует с Наташей. Наташа ему нравится, и Пьер томно дышит. Во время
наиболее глубокого вдоха одна пуговица на его сюртуке отрывается, попадает
Наташе за бюстгальтер и через секунду падает на пол.
пР увидел как у Наташи из-под платья упала большая золотая пуговица и
говорит:
I (#10 - Карлсберг-Туборгский)
пР: "Натали..! У вас пизда расстегнулась..."
II (#4 - Сухарев)
пР: Натали, никогда в жизни не думал, что увижу золотой тампон.
Наташа (краснея): пР, это не тампон, а пуговица.
пР: Оригинально-с. Так что, теперь кадеты в орлянку играют
тампонами?
II (#16 - Грыжевский)
пР: "Говорил я Вам, Наташа, что зря Вы так широко при минете рот
открываете."
III (#5 - Маршаал)
пР: "Ето что, господа, у моей кобылы после кавказской кампании
точно так же из промежности выпали четыре бутылки вина и, не
поверите, золотой портсигар."
ТУР 12
Ситуация:
Наташина маменька делает минет пР. В самий критический момент взволнованная
Наташа вбегает в комнату, дабы поделиться впечатлениями о своем первом
поцелуе.
Ничего не подозревая, Наташа предлагает помощь маменьке:
- Маман, Не проще ли было кликнуть горничную? Я могу сбегать за ножницами,
чтобы Вы не откусывали нитку зубами !!!
пР (кончая): ....
I (#10 - Грыжевский)
пР (кончая): Маман, ни слова! А то действительно откусите мне
нитку.
II (#4 - Кац)
пР(кончая): Наташа, Вас кирпичом по губам целовали?
Наташа(испуганно): нет.. ртом.
пР: вот так и здесь, только ртом можно.
III (#2 - Карлсберг-Туборгский)
пР: "Продолжайте, матушка!.. Натали, положите ножницы на место,
это же нитка для чистки зубов!"
ТУР 13
Ситуация:
пР зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит,
что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский: "Возьми
их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше ....
I (#7 - Грыжевский)
пР: Хотя нет, лучше купи на рынке огурец, да потолще. Мне
Дубровский, помнится, вчера в карты проигрался...
Денщик: Да нет, Вашброть, это Вы ему продули...
пР: Правда??? Тогда купи в аптеке вазелину.
II (#5 - Зузинский)
пР: Хотя нет, лучше поиди к писарю, купи у него лист бумаги
побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван: Зачем это, ваш-бродь?
пР: Да вот пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за
вином и пошлю!
III (#2 - бен Аавром)
пР: Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше отдай-ка их,
братец, нищему у церкви. Пусть помолится о ниспошлении на нас и
ближних наших дара христианской любви.
Иван: "СтОит ли, Ваше Благородие. Кому надо - Вы и без молебна
впендюрите."
ТУР 14
Ситуация:
Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет,
а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшну и видит там: жеребец
Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца
и пытается его оттащить. Ржевский, видя эту сцену, говорит:
(Разрешается комментарий Дубровского, зашедшего посмотреть на своего
жеребца)
I (#33 - фон TOPMO3)
пР (хватает лист бумаги и пишет записку): "Поручику Лермонтову.
Миша, мне тут строчка в голову пришла - может тебе в поэму
пригодится? 'Смешались в кучу кони, люди...' ".
II (#14 - бен Аавром)
Дубровский: Полюбуйтесь, поручик. Этакий "menage de trois".
Ржевский: Это еще что. Полковник, говорят, третьего дня своего
Вороного за онанизмом застал.
III (#16 - фон Штирлиц)
пР: "Ванька! А кровь-то откуда?!"
Тут входит Дубровский, смотрит и сердито ворчит: "Жеребца,
сволочь, запорю! Такую ловушку для поручика испортил! Только
лезвие зря потратил!"
ТУР 15
Ситуация:
Офицеры в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается
дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая...
Подпоручик Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский
появится.
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир,
и говорит: ...
I (#5 - Маршаал)
пР: "Господа, поздравьте меня. Только что решил задачу трех тел.
Вот этими вот руками, господа..."
II (#17 - Зузинский)
пР: Господа! Вижу, вы говорите о физике. Мне вчера мой Иван
рассказал про вакуум. Я вам сейчас покажу опыт-с!
Оболенский: А при чем тут девки?!!!
Рж: Как при чем? Они будут целоваться взасос, а вы, господа,
будете растаскивать их в разные стороны!
III (#19 - Тчирков)
пР: Представьте, господа, 3 года парадный мундир искал, а тут
понимаете, раздеваюсь и ... вот он , как новенький!
ТУР 16
Ситуация:
