круглого пирога стандартного размера, по отдельности завернутых в фольгу, у меня в
кармане. А время до отхода ко сну еще есть. Надо еще что-нибудь купить. В другом
кофе-шопе, только войдя в него, я замечаю на грифельной доске раздел меню под крупным
подзаголовком SUPER!!!, где, помимо уже знакомого мне space cake упоминаются и некие
sticks. Прошу показать. Параллелепипед размером с пирожное, продаваемое в театральных
буфетах, покрытый шоколадной глазурью. "Сколько штук стоит брать?", спрашиваю. Две-три,
говорят. Ладно, возьму две. Итого 4 х 7.5 + 2 х 5 = 40 гульденов, т.е. чуть больше $20. Ну ладно,
еще и не на такую сумму в ресторанах едали, нестрашно.
Итак, ситуация. Самолет на следующий день в 12 с чем-то, регистрация в 11:40, на поезд,
едущий в аэропорт, нужно попасть к 11-ти. Замечательно, встану в 9.
Несмотря на то, что я попросил портье (который уж очень долго искал ключ от моего номера
на доске,где всего ключей было едва ли 30) разбудить меня утром в 9, меня не разбудили. Но
это не важно, потому что я сам проснулся в 8:30, съел кусок пирога, запив водой из-под крана,
лег в кровать снова, и встал окончательно в 9:15, подумав про себя - раз не проспал, значит,
еще не действует, и надо съесть еще. Съел еще и пошел завтракать в буфет при гостинице
(завтрак входил в стоимость проживания). За неторопливым завтраком съел третий кусок
пирога и один stick, отметив, что тесто у него ярко-зеленое, значит - должно подействовать.
Выхожу из гостиницы без чего-то 10, до вокзала - 400 метров. Куда бы податься на целый час?
В районе красных фонарей утром неинтересно, а вот... музей восковых фигур! Скорым шагом
направился туда, а пока шел, обратил внимание, что поверхность дороги какая-то наклонная
(странно, что я раньше этого не замечал; наверное, чтобы вода лучше стекала... какой я
умный).
Захожу, покупаю билет. Тут же ко мне подскакивает тетка и начинает предлагать
сфотографироваться на выбор с Арнольдом Ш., Тиной Т. или Бенни Х.: понравится фотка -
можно купить, а нет - так нет. Я вообще этого не люблю, а тут так неприятно стало: как
честный человек пришел, а вдруг пристают с какими-то непонятными бизнес пропозалами...
Стою, жду лифта, озираю холл, и начинаю понимать, что что-то в мире изменилось, но что,
пока не понятно.
Подходит лифт (автоматический), и записанный голос начинает по-анлийски и по-голландски
рассказывать, какой музей весь из себя замечательный, и что стоит только поддаться зову
этого голоса, так тут же весь музей и осмотришь. А как гадко, что он все время с языка на язык
переходит, ужас... Думаешь, что он все еще по-голландски, а он уже по-английски, что-то
понимать надо...
Кульминация. ...Наконец, я наверху (нет, это не небоскреб, а 4-5-этажное здание, просто лифт
специально медленный). Меня встречает 4-хметровая или чуть меньше фигура мужика,
призванного олицетворять то ли Голландию вообще, то ли Амстердам в частности. На
отворотах мужицкофигуриного кафтана пасутся коровки, крутятся ветряные мельницы, а оно
само поворачивается верхней частью туловища туда-сюда, указует перстами на разные
экспозиции, над которыми вспыхивает свет на очень короткое время, так что не успеваешь
ничего разглядеть, и не переставая бормочет то на одном языке, то на другом, а улавливать
моменты перехода с языка на язык уже совсем в тягость. Ну раз ты так, давай я тебя хоть
сфотографирую! ...Но не тут-то было. Изображение в видоискателе на резкость не наводится
совсем. Кое-как я сделал кадр (или два, на всякий случай, или три - не помню, а пленку еще не
проявил), и тут-то я понял, что оно заработало!
И МНЕ СТАЛО СМЕШНО...
Меня смешило и то, что полы во всех помещениях жутко кривые (ну хоть в музее-то можно
было бы починить), и то, что приходится прикладывать усилие к различению живых людей и
восковых фигур, если первые останавливаются хоть ненадолго... При этом я отдавал себе
отчет в том, что в музее громко смеяться неприлично, и хихикал себе под нос, не переставая
надеяться на то, что хихикаю я внутри себя, а окружающие ничего не замечают. Но до чего же
все подозрительное... Ко всему надо присматриваться, во все вслушиваться, людишки ходят
какие-то противненькие, и ладно бы ходили, так еще и останавливаются,поди их разбери...
(Тем не менее я помнил, что надо время от времени смотреть на часы, отмечал, что до
одиннадцати еще далеко, и внутренне хвалил себя за контроль над ситуацией: ощущение
времени не нарушено, уже хорошо).
В очередном зале музея оказались зеркальные стены. (Ой, кто это там? Я, что ли? Значит,
зеркало! А выходить как отсюда? Это проход? Нет, там тоже я... А тут? Меня нет? Значит, не
зеркало: можно идти.) В этот момент ощущение подозрительности и противности
происходящего достигло апогея, но смешно это было до жути.
Что я фотографировал, и как я это делал, трясясь от сдерживаемого смеха, я точно не помню.
Помню, что было нечтострашное настолько, что было закрыто черной марлей на тему
инквизиции; потом была современная королевская семья; еще что-то... Точно помню, что я
старался подходить к каждой фигуре, а вот получалось ли это... Нет, надо будет в следующий
раз в музей восковых фигур идти натощак, а накушавшись пирогов - в музей секса.
Вот, наконец, и завершение экспозиции. Выход - через лестничный колодец, в середине
которого - лифтовая шахта, как во многих московских домах. На этот раз я решил спуститься
по лестнице, т.к. на нижних сторонах маршей были прикреплены еще фигуры, и я хотел их
рассмотреть. На первую из них я смотрел очень долго, но так и не понял, под правильным ли
углом она прикреплена, и с какой точки на нее лучше всего смотреть. В конце концов плюнул
и сфотографировал. Потом разберусь.
(Да, не забывайте: хихиканье и ощущение наклонной плоскости меня не покидало все время
моего пребывания в музее.)
Выхожу из музея. Так, время в порядке, одиннадцати еще нет, вещи, кошелек на месте,
хорошо. Быстрым шагом к вокзалу. Блин, до чего же неудобно по косогору ходить! И как во
все всматриваться приходится! А вообще, я все правильно делаю? Со стороны на
сумасшедшего не похож? (Наверное, все же был похож: кренится на сторону, хихикает,
оглядывается по сторонам, поминутно смотрит на часы и ощупывает все карманы. Тогда,
естественно, я этого не думал, а если бы и думал, меня бы это только смешило.) А прохожие,
надеюсь, все еще не видят, что мне смешно? Боже мой, а если спросят, почему мне смешно,
я же ответить ну ничегошеньки не смогу! Но раз не спрашивают, значит, не видят. Ха-ха-ха!
Ну вот и вокзал. Купить билет в автомате, спуститься на платформу, дождаться поезда, залезть
в него - и 20 минут спокойствия. Голова какая-то большая, тяжелая и горячая. Есть время
подумать, что я с собой сделал. Так: вроде ощущение времени не нарушено, координация
движений тоже почти, целеустремленность как будто еще на месте... а какая же везде
подозрительность и противность! Нет, программировать я сейчас был бы совершенно не в
состоянии... А вдруг это навсегда? Нет, не хочу! Надо поспать, чтобы проверить, но не сейчас...
Аэропорт. У меня еще осталась недоиспользованная телефонная карточка! Еще раз позвонить,
напомнить, чтобы встретили. Нет, все еще есть некоторое количество денег, дай-ка в Москву
родителям позвоню... Что там думала моя мама после того, как я ей рассказывал, давясь от
хохота, о своих похождениях, и до того, как я ей позвонил уже из дома - не рискую
предполагать; но похоже, что ей не поплохело, ей еще не от такого не сильно плохело.
В самолете, где я доел оставшиеся два куска, но где меня кормили и поили, особо новых
ощущений не было, кроме "американских горок", начинающихся при закрывании глаз и
покачивании головы, но прекращающихся, как только открываешь глаза (говорят, это и при
алкогольном опьянении бывает - не знаю, настолько сильно я ни разу не напивался). Кстати,
никакого намека на тошноту не было. Однажды у меня началась от смеха икота: после того,
как я взял себя за пульс (просто так - было интересно какой у меня пульс: похоже, что был
несколько выше обычного) и закрыл глаза, меня начало смеять (!) в ритме пульса, и
остановиться я не мог совершенно; причем никак не мог понять, что за смеялка у меня внутри
работает помимо моего желания. Когда же я наконец догадался, что это диафрагма, я
засмеялся уже самостоятельно, и интерференцией зацепило мой желудок.
(Кстати говоря, я нашел самое физиологичное средство от икоты - не тогда в самолете, а
несколько раньше - надо поднять лицо к небу и сделать рвотное движение. При этом
получается небольшой спазм желудка, который его "ресетит", и икота прекращается.)
Оказалось, что и лицо к небу поднимать не было необходимости - ничего страшного не
произошло бы все равно.
Что при этом думали обо мне мои соседи, мне плохо понятно. Сидит головой крутит,
хихикает, рыгает
Заключение. Остаточные эффекты (понимание того, что в ленивом состоянии машину лучше
не водить) продолжались еще пару-тройку часов после прилета в Сан Франциско. Основной
негативный побочный эффект - более чем получасовая задержка на таможне. Что они искали,
они, естественно, так и не нашли, но очень долго интересовались пачкой марганцовки,
которую я вез с собой, потому что на ней ничего не было написано латинскими буквами
(сказать potassium permanganate помогло, но не сразу, а только после того, как молодой
таможенник проконсультировался с более пожилым, который, наверное, еще помнил, что это
такое), а особенно заинтересовались большой лентой с программами для БЭСМ-6, которую я
вез с собой - настолько, что задержали ее на 2 недели на предмет проверки прав на
интеллектуальную собственность (так и вернули, ничего не поняв); а на сидюк с
"Программами для Windows", купленным на Митинском рынке, не обратили внимания, хотя на
его обложке были нарисованы и Adobe PhotoShop, и QuarkExpress, и CorelDraw вместе взятые, а
на обороте они же и другие еще и перечислены.
Подводя итог, скажу так: делать какие-либо осмысленные ограниченные во времени действия
под downer'ом может быть неплохим развлечением и/или тренировкой (главное - не управлять
никакими источниками повышенной опасности), но как это может быть интересно много раз
подряд, мне пока не ясно.
Leo
PS. Я знаю, что лучше было бы пробовать не в одиночку, а с кем-нибудь, чтобы было с кем
беседовать. Но увы, в другой раз.
PPS. Особенного увеличения аппетита я не заметил. Наверное, каждый кусок пирога как раз
такого размера, чтобы удовлетворять это увеличение.
LSD
LSD - галлюцинации и их последствия
По статье Станислава Грофа "Области человеческого бессознательного"
1) ЛСД: немного истории.
ЛСД - наркотик-легенда, он, как ни одно другое наркотическое
вещество,окруж°н слухами и вымыслами. В официальных беседах
психиаторы-наркологи утверждают, что ЛСД в России нет. В специальной
литературе его описание занимает не более одного абзаца, например(выдержки
из книги Грофа и энциклопедии): "ЛСД-25 или диэтиламид лизергиновой
кислоты, - полусинтетический химический препарат; его естественным
компонентом является L-лизергиновая кислота - основа всех главных
алкалоидов спорыньи,а диэтиламидовая группа присоединяется лабораторным
пут°м.
ЛСД как таковой,не найден в каком-либо из известных органических веществ,
хотя, как ожидается, естественное возникновение ЛСД возможно в мозге
животных, зараж°нных токсиплазмозисом. Синтез других амидов лизергиновой
кислоты демонстрировался в погруженных под воду грибках (clavicers
рasрali). Аналогичные амиды были также найдены в семенах Rivea corуmbosa,
которая в течение столетий использовалась в ритуальных целях в форме,
называемой clolingui".
Наркоманы, готовые часами обсуждать свои ощущения от циклодола, эфедрина,
кокаина и т.д., замолкают, когда их спрашивают об ЛСД, отделываясь скупыми
фразами: "это наркотик для слишком умных", "в ад я и без него попаду".
Интересно вспомнить,что впервые ЛСД был синтезирован в лабораториях
