искренннего покаяния, унижения и так далее, а требуется всего лишь хорошая
актерская работа. Неужели вам в детстве никогда не хотелось стать актрисой?
Да даже если и не хотелось, все равно к жизни с партнером нужно относиться
как к игре - творческой, конечно, но требующей прежде всего хорошего
сознания цели этой игры, а цель тут одна: сохранить, укрепить и сделать
приятным для себя союз с избранным вами человеком. И тогда он - ваш, если и
не навсегда ("навсегда" ничего не бывает), то по крайней мере надолго.
Но тут есть опасность, что он у вас - человек мнительный, или чересчур
занятый своей работой, или у него в сексуальном плане есть проблемы (что, в
сущности, все одно и то же), так что ваше приглашение в постель скорее
отпугнет его, чем подбодрит и отрезвит. Или же, наоборот, он человек слишком
простой и сразу накинется на вас, не задаваясь никакими вопросами
относительно вашего с ним совместного бытия.
Или, если он у вас слишком много о себе понимает, да к тому же еще молодой,
то усядется и начнет допрашивать вас:
- Ну, хорошо, но ты все-таки скажи мне, ПОЧЕМУ... (и т.д., см. выше).
Это, конечно, плохо, но на самом деле тут тоже еще не все потеряно. И, если
действовать грамотно, то можно вправить ему мозги. Ответ на подобные заходы
может быть только один. Скажите ему громко и ясно:
- Потому что я тебя, дурака, любила.
И - немедленно уходите, осторожно хлопнув дверью.
Дальше уже будет его ход, дальше он сам будет обязан сделать первый шаг к
примирению, что бы там ни произошло между вами до того, хоть атомная война.
И он сделает этот ход, он сам будет умолять вас о примирении, и принесет
подарок, и приготовит вашу любимую еду, - или я не знаю мужчин. Но тогда уж,
пожалуйста, и вы простите его, и немедленно забудьте обо всех обидах,
которые он нанес вам, потому что о тех обидах, которые нанесли ему вы, он
уже точно забыл.
Если же он не сделает этого хода, если упрется, все-таки желая настоять на
своей правоте, удовлетворить свое уязвленное самолюбие, то и из этого
положения есть выход.
4. Возможность четвертая: третье лицо. Вам нужно будет найти такое третье
лицо - знакомого ли, своего или его, психолога-консультанта, духовника в
православном храме, или мудрого муллу, если вы мусульманка,
маму-папу-дядюшку-дедушку, если у них мозги еще на месте, или просто коллегу
по работе или учебе, если это добрая душа, - и рассказать ему все, и
попросить пойти и поговорить с ним, чтобы он больше не злился, потому что
как можно злиться на родного и близкого человека слишком долго? Это ведь
смертельно опасно. Не укорять, не обвинять его в том, что он что-то не так
сделал или делает, а лишь воззвать к его жалости и человеколюбию, напомнить,
что он когда-то любил вас и до сих пор еще любит, так зачем же мучить свое
любимое существо, то есть вас.
Хорошо подобранное третье лицо, да к тому же еще в хорошо срежиссированной
ситуации может очень мягко и плавно помочь вернуть семейную жизнь в
нормальную колею. Другое дело, что, во-первых, таким лицом не может быть кто
угодно, потому что ваш партнер должен изначально доверять ему, ибо у них у
обоих не будет времени проходить тесты на взаимное доверие, - а во-вторых,
такое лицо можно использовать только один раз, потому что вмешаться в чужие
(то есть ваши) дела оно может согласиться по своей душевной доброте или по
долгу службы (священник, психолог, астролог), не зная или заранее соглашаясь
с тем, что ему придется выхлебать целое ведро негативных эмоций вашего
партнера, на что второй раз, естественно, вряд ли кто пойдет. Поэтому, если
вы допустите повторение таких ситуаций, то вам всякий раз придется искать
другое третье лицо; но и ваш партнер, уверяю, тоже будет учиться на этих
ситуациях, так что повторить этот прием больше трех раз едва ли удастся.
В целом же, думаю, вам уже ясны основные правила: главное - не
драматизировать своих и его ошибок, а надо молча, спокойно приниматься за их
исправление, заметив на будущее, что больше вам так не стоит делать. На
самом деле это не так уж трудно. Тем более, что циклы семейной жизни, как я
уже говорил, измеряются годами (пять-семь лет), так что в большинстве
случаев у нас всегда есть время все наладить.
Не ходи к гадалке
Гадалок у нас любят и ходят к ним часто и охотно. Равно как и к психологам,
экстрасенсам и прочим знатокам человеческой души и вообще жизни. И ходят в
основном женщины, как контингент, социально и психологически менее
защищенный, чем мужчины. Это понятно и, в общем-то, правильно, потому что в
любом деле лучше посоветоваться со специалистом, чем изобретать велосипед, а
тем более в таком деле, как личные отношения, которым нас, как известно,
никто никогда не учил.
Однако и тут есть свои тонкости, которые тоже лучше знать, чтобы не нажить
лишних неприятностей и не тратить зря деньги.
В работе гадалок, астрологов и других психологов, включая священнослужителей
и целителей (потому что суть работы у нас у всех одна), всегда есть две
стороны: техническая и этическая.
Техническая сторона - это средства, которыми мы располагаем, а они, увы, не
безграничны. Мы не чудодеи, да и ваших проблем за вас, сами понимаете, никто
не решит: все равно самое главное вам придется делать самой - если вы,
конечно, хотите добиться серьезного результата. Подсказать - подскажем,
научить - научим, однако без усилий с вашей стороны ничего само не
сделается.
Этическая сторона - это те нормы, которых мы не должны нарушать, работая с
пришедшей к ним личностью, чтобы не повредить ей, не вторгнуться грубо в ее
личную жизнь, и чтобы не "программировать" ее.
Поэтому: чем больше вам обещают, чем богаче реклама - в газетном объявлении,
по телевидению или со слов подруги, - тем осторожнее вам надо быть. Особенно
если обещают именно "сделать все за вас" - и мужа вернуть, и другого
приворожить, и дедушку вылечить, и избавить их всех от алкоголизма заочно.
Ну подумайте сами: если у вас есть проблемы - каковы бы они ни были! -
корень их все равно находится в вас самой. К доброму человеку, как
говорится, и болячка не пристанет. Если же она к вам все-таки пристала,
значит, где-то и когда-то вы были злым человеком, пусть и не очень долго. За
это и расплачиваетесь.
Между тем многие приходят к нам, движимые именно чувством мести, ревности
или просто злобы. Силенок не хватает побороть его, вот и бегут за подмогой
(а мужик-то, значит, крепкий попался). Ах, как хочется приструнить,
наказать, вернуть "к ноге", как собачку!
Если бы вы знали, сколько к нам приходит таких уязвленных собственниц с
единственным желанием: чтобы мы (!) его покарали. То есть очень простой
вариант: пусть ответственность за все возьмет на себя гадалка (астролог,
психолог-консультант, священник), а я тут ни при чем.
И я вас уверяю: всегда найдется "потомственная целительница", "член ордена
магов", или самоуверенный юный батюшка, которые не постесняются взять у
такой особы деньги и проделать у нее на глазах все требуемые манипуляции -
"с полной гарантией и возвратом денег в случае обмана". Хорошо, если это
просто обман - тогда, по крайней мере, хоть вреда никому не будет. А если
она (он) и вправду что-то умеет и вмешается в ход событий? Тогда
расплачиваться придется и ему самому, и вашему мужу, и вам - своим
здоровьем, битой машиной, сгоревшей дачей, судьбой детей...
И таких примеров я мог бы перечислить несколько десятков.
Но вы-то, слава Богу, уже понимаете, что "побарывать" партнера не надо, что
он - не собачка, не имущество и не ваше второе "Я", а отдельный человек, и
надо всего лишь научиться не отпугивать, а привлекать его. И что если у вас
появились такие чувства, как месть и злоба, то о любви тут давно и речи нет,
а значит, и восстанавливать тут нечего, тем более силой.
Мало того, что ни нам, ни вам самой нельзя принуждать вашего мужчину к чему
бы то ни было (потому что нельзя воздействовать на другого человека без его
ведома и желания), - даже если мы это сделаем, если научим вас, как
"приворожить" его и т.п., - сам результат в конечном итоге не будет стоит
затраченных на него усилий.
Как в анекдоте:
- Доктор, у меня что-то со слухом. Я почти не слышу собственного кашля!
- Хорошо, я вам выпишу таблетки.
- О, спасибо! Я буду лучше слышать?
- Нет, вы будете громче кашлять...
Если же вам непременно хочется принудить его к чему-то силой, и тем более,
если он действительно ущемил не одно только ваше самолюбие, но и ваши
законные права, то обращаться с этим надо не к нам, а в суд, прокуратуру и
другие соответствующие инстанции.
Вообще же врачи недаром говорят, что лучше предупредить болезнь, чем лечить
ее. То есть вам лучше с самого начала вести себя так, чтобы ему и в голову
не пришло уйти от вас. А если уж он ушел, то прежде всего надо понять, в чем
была ваша ошибка и как ее исправить.
Вот за этим, если не получается у самой, можно и зайти к гадалке. Или к
священнику, или к психотерапевту. Понять причины сложившейся ситуации и
попробовать найти выход. Однако и тут единственный допустимый (и
эффективный) способ воздействия - это измениться самой, переменить свое
поведение, научиться, как магнит, притягивать, а не отталкивать.
Ну вот, представьте себе: ни он, ни вы не изменились, разошлись, но какая-то
сила, да хоть тот же суд, или колдунья, вдруг снова свела вас вместе
(подумайте, кстати, каково оно будет, если на его месте окажетесь ВЫ).
Сначала вы оба настороженно приглядываетесь друг к другу, даже стараетесь
быть внимательны, вежливы... Может, и в постели сойдетесь. Но стоит только
повториться одной из прежних конфликтообразующих ситуаций, как вся эта
позолота слезет под наплывом очередных эмоций, и вот вы еще дальше друг от
друга, чем были прежде. Ведь колдунья не убрала ваши рефлексы, комплексы и
мотивы, а вы сами тем более не подумали об этом.
Психотерапевты, священники и судьи, кстати, довольно часто тоже отделываются
"приворотом", то есть просто отговаривают партнеров от развода. Далеко не у
каждого из них находится время и желание помочь вам разобраться в своих
ошибках и научить избегать их. Ибо, если уж лечить болезнь, то убирать надо
причину, а не симптомы.
Нет, конечно, бывают такие непрошибаемые мужчины, что при всех ваших - не
только искренних, но и успешных! - усилиях в работе над собой уже не вы, а
он ведет себя как собственник, ревнует, шпионит и в конце концов уходит к
другой, действительно дуре и действительно вредине.
Но тогда все еще проще: значит, он с самого начала был недостоин вас, и вы
сделали ошибку, выйдя за него замуж или просто связавшись с ним. А ошибки
надо исправлять...
Тут возникает еще один вопрос: а как узнать, достоин он меня или нет? И
вообще: подходим ли мы друг другу?
За ответом на этот вопрос тоже стоит зайти к грамотному специалисту, лучше к
психологу или к астрологу - потому что гороскоп, она же карта рождения, дает
очень подробный и точный портрет личности. Она показывает, чего можно
ожидать от человека, в чем сильные и слабые стороны его характера, где тот
"скелет в шкафу", о который можно запнуться в самый неподходящий момент, и
как с ним бороться. Причем ясно, что выяснить все это лучше "до того", чем
связать свою жизнь с этим человеком, а не "после того", когда вы уже больше
не можете выносить даже его вида.
При этом речь идет не о совместимости, то есть не о том, "подходите" вы друг
другу или нет, на чем строят свою рекламу многие консультанты. На самом деле
"несовместимых" мужчин и женщин, к счастью, почти не бывает. Все разговоры о
том, что, вот, "я Лев, а он Скорпион, и я с самого начала знала, что у нас
ничего не получится", или: "у меня добрая Венера, а у него злой Меркурий и
Черная Луна в шахте" суть пустые слова, потому что совместимость
определяется не по одному фактору (Лев-Скорпион) и даже не по десятку, а как
минимум по нескольким сотням.
Индивидуальный гороскоп, конечно, стоит составить - просто чтобы узнать о
себе побольше. Кроме того, дело даже не в самих факторах гороскопа, а в том,
