поскольку на том свете одежки не требуется. Торопится, ишака
пятками колотит. Но осел, он, конечно, не человек и плетется
себе потихонечку. Подъезжает товарищ Сталин к адским вратам,
кулаком тарабанит -- открывайте, мол, почетному гостю!
Выскакивает дежурный черт -- но теперь уж в форме МВД. И
хвостом он уже не крутит и даже не здоровкается. Сразу хвать он
Иоську за загривок и пихает его. Но теперь уже не в ту дверку,
что налево, а в ту, что направо.
Рассказчик сделал паузу, полез в карман за кисетом,
оторвал кусок газеты и скрутил цигарку.
-- Ну а потом что?
-- Ну а потом попал бедный Иоська в самое пекло. Там его,
раба Божьего, как полагается, сразу на вилы и для пачала в
котел со смолой. Это для дезинфекции. Поварили его там, как
яичко, минут пять. А потом поддели черпаком и усаживают грешным
задом на горячую сковородочку. А рядом Троцкий поджаривается.
Иоська визжит, отбивается:
"Эх! Малэнькии обшибка получается! " Троцкий спрашивает:
"Чито ви орЛте? " Сталин ему: "Мнэ нужна налэва, а оны мэнэ
паправа! " А Троцкий усмехается: "Палево это у них агитпункт,
красный уголок. Это они, сволочи, у советской власти
научились".
Рядом мрачный дядя в калошах на босу ногу сосредоточенно
болтал пиво в кружке и ворчал:
-- Не пиво, а сплошная вода. По простым дням они на бочку
пиза вливают ведро воды. А сегодня по случаю lipaJдника, видно,
дна вкатили.
-- Везде, брат, обман, -- добродушно утешил его случайный
сосед, по виду веселый неудачник, см. чхиваюций in Чарли
Чаплина.
-- А ты знаешь, почему пиво такое теплое? -- продолжал
мрачный. -- Это с. ин его в задней комнате специально иа
примусе подогревают. Чтоб пены побольше было. А потом тебе эту
пену продают.
-- Так вся наша жизнь -- пена, -- покачал головой веселый
неудачник.
Мрачный дядя мрачно заключил:
-- В наше время одним жуликам хорошо живется. Нсдазно
арестовали одного заведующего пивной. Знаешь, сколько у пего
под матрасом денег нашли? Полмиллиона! Это он на пене
заработал. Да не сумел, дундук, спрятать. Теперь сидит в
тюряге.
-- Тюрьма -- это как университет, -- сказал весело
неудачник. -- Я в этом университете пять лет отсидел.
-- А за что?
-- За политическую безграмотность. Следователь мне так и
сказал: "Иди, дурак, поучись уму-разуму".
-- А за что именно?
-- За обрез.
-- О-о, я когда в партизанах был, так тоже из обреза
постреливал. ..
-- Не-ет, это не тот обрез. Я, понимаешь, уродился с
маленьким таким дефектиком. Кончик не открывается.
-- Какой копчик?
-- Ну, какой -- самый главный. А когда подошло мне время
жениться, тут я н забеспокоился: как же мне женихаться, если
женилка не работает. Пошел я к доктору. А тот и говорит: "Это у
вас чепуха. Просто фимозис, то есть исзалупа. Мы это сейчас...
" Не успел я оглянуться, как он чикчирик н обрезал меня.
-- Э-э-э, -- сказал мрачный, -- так вот почему опи все
обрезанные...
-- А я после этой операции так обрадовался,, что теперь
женихаться могу, что хожу, показываю всем свой обрез н говорю:
Эх, смотрите, путевка в жизнь! Как новенький партбилет! " --
Веселый неудачник тяжело вздохнул: -- А потом забрали меня в
НКВД. А следователь, товарищ Катцнельсои, мне и говорит: "Ну,
гражданин Кузнецов, покажи-ка твой партбилет". И сразу
пришивает мне 5 лет за аитисемитизм. Это он намекает, что после
революции обрез был вроде партбилета. А я ему и говорю:
"Изьниите, какой же я антисимит, ежели я сам еврей? Просто
после революции мои родители переменили фамилию с Гольдшмидт на
Кузнецов. И не обрезали меня вовремя тоже из-за этой революции.
Ах так, говорит товарищ Каценельсон, -- так ты еще против
революции агитируешь?! Выберай: 10 лет за контрреволюцию или 5
лет за антисимитизм, я подумал-подумал и, выбрал антисемитизм.
А потом в тот же лагерь и мой следователь попал -- товарищ
Катценельсон. Ему дали 15 лет нe то за сионизм, не то за
семитизм. А начальник лагеря меня вызывает и как специалиста по
антисемитизму спрашивает:
"Послушай, коли вы теперь оба тут сидите, скажи, в чем
разница между семитизмом и антисемитизмом? " Ляп гово, рю: "Так
вы же сами видите: за одно дают 5 лет, а за другое
-- 15 лет".
По другую сторону стола расположилась компания людей с
некоторой претензией на интеллигентность, что не мешало им,
однако, ругаться, как биндюжникам. Пили они ерша, то есть пиво,
смешанное с водкой. Интеллигент в очках и засаленной фетровой
шляпе, что в московской пивной является вызывающим признаком
интеллигентности, рассуждал о высоких материях:
-- В свое время товарищ Ленин писал, что когда мы построим
коммунизм, то деньги будут ис нужны. Поскольку каждый будет
заходить в открытый магазин и брать все бесплатно. А золото
станет ну как мусор. Тогда отовсюду соберут все золото и, идя
навстречу нуждам трудящихся, построят на Красной площади из
этого золота общественный нужник. И такой величины, чтобы этот
золотой сортир соответствовал величию нашей коммунистической
эпохи -- сразу на тьицу человек.
-- Неужто Ленин так и прописал? -- усомнился второй
интеллигент, в пальто с воротником из собачьего меха.
-- Факт! -- сказала шляпа, -- Только Сталин это потом
вычеркнул.
-- Вот бандюга, -- сказал собачий воротник. -- Золота
пожалел.
-- Причем Ленин обязательно хотел, чтобы этот золотой
сортир был самый культурный в мире, -- развивал свою идею
интеллигент в шляпе. -- Чтобы в этом сортире трудящиеся не
торопились, как при капитализме, а культурно отдыхали. Чтобы
заодно кино посмотреть или музыку послушать.
-- Вот благодать, мать твою перемать! -- восхитился третий
интеллигент, с галстуком, повязанным на старую солдатскую
гимнастерку.
Четвертый компаньон, без шляпы, без очков и без галстука,
-- судя по всему полуинтеллигент, реалистично заметил:
-- В таком сортире очередь бы стояла -- больше, чем в
Мавзолее Ленина.
-- И пускали бы только по партбилетам, -- с сожалением
добавил собачий воротник.
Человек в шляпе нахмурился и переменил тон.
-- Я этот золотой сортир часто вспоминал, -- глухо сказал
он. -- Поверил я когда-то в ленинский золотой сортир и даже в
партию записался. А потом, во время голода 33 года, стали люди
снимать с себя золотые обручальные колечки и сдавать в Торгсин,
чтобы своих детей от голодной смерти спасти. А я на заседании
партячейки возьми и задай вопрос: "А как же насчет того
золотого сортира, что Ленин обещал? " В общем, вместо
ленинского золотого сортира попал я в сталинский концлагерь.
Десять лет отбухал. Чахотку заработал.
-- Ничего, я тоже сидел, - сказал собачий воротник, - За
расхищение социалистической собственности.
-- А что ты спер?
-- Да кругом трезвонят, что заводы теперь, мол,
принадлежат рабочим. Ну я и взял с моего завода горсть гвоздей,
чтоб забор починить. И получил за это 8 лет.. А в лагере я за
каждый этот гвоздь по зубу заплатил -- от цинги повыпадали.
-- Кто в тюрьме не сидел, тот не человек, -- авторитетно
заявил галстук. -- Я на таких людей смотрю с недовернем.
-- А ты сам-то за что сидел?
-- За диалектику. Я председателем колхода был. Быки план
приплода не выполнили. А поскольку быков в тюрьму не посадишь,
то по диалектике загребли меня. Почему, говорят, ты быкам сам
не помогал. И дали мне 5 лет за саботаж.
-- А мне только полгодика дали, -- с некоторым смущением
признался полуинтеллигент в кепке. -- Чтобы на работу не
опаздывал.
-- Концлагерь -- это школа коммунизма, -- поучительно
сказала шляпа, подливая себе водки в пиво. -- Ведь там со мной
вся ленинская гвардия сидела, мозги революции, орлы. Ну и
вспоминали они там про своего товарища Ленина. Например,
товарищ Ленин учил, что лучше уничтожить 100 невинных, чем
упустить одного виноватого. Вспоминают ленинские гвардейцы эти
золотые ленинские слова -- и переглядываются: а кто же из них
во всем этом виноватый?
-- Неужто Ленин так и сказал?
-- Точно. На заседании ЧК 14 января 1918 года. А потом
товарищ Ленин еще писал, что если для дела коммунизма нужно
уничтожить 9/10 всего народа, то есть таких пентюхов, как мы с
вами, то они, то есть большевики, не должны задумываться ни на
минуточку. Если не верите, то поглядите в Собрание сочинений
товарища Ленина, том 11, страница 702.
-- Ты там ленинизм действительно назубок выучил, --
удивился собачий воротник.
-- Потом товарищ Ленин еще говорил, что на Россию ему
совершеннейше наплевать.
-- Эх, ляпнул бы он такое теперь, -- сказал галстук, --
так загудел бы он в тюрягу как безродный космополит: 10 лет с
присыпочкой.
-- Потом товарищ Ленин еще жаловался, что в России умников
мало. А если и есть умники, то почти всегда это еврей или
человек с примесью еврейской крови. Посмотрите воспоминания
Горького о Ленине, издание 24 года, страница 20. Н-да, а я
смотрю кругом: сидят все эти ленинские умники вокруг меня в
концлагере. Я работал на лесоповале, а всех этих умников
почему-то записали в каменщики и гнали работать на кирпичные
заводы. Вместо того чтобы мир перестраивать, таскают бедолаги
-- Все это далеко не так просто, -- сказал комиссар.
-- А в бригадиры к политическим ставили урок-уголовников.
Помню, был там одни бандюга Федька Косой, настоящий артист по
мучительству. Поймает oil какого-нибудь ленинского орла II
допрашивает: "Эй, ты, контрик, а иу-ка угадай, какой у меня
глаз стеклянный -- правый или левый? Ну, чего молчишь? Ты,
дурень, посмотри, где у меня взгляд гуманный -- там п глаз
стеклянный! " И дрнпом но спине шах-шарах. -- Рассказчик зябко
передернул плечами, словно вспоминая сибирские морозы. -- А
особенно Федька Косой допекал наших каменщиков: "Эй, контрики,
ведь это вы с товарищем Лениным в красные звездочки игрались. Л
скажите-ка мне, что такое голубая звезда? Я есть честный
бандюга, а мне на следствии пришили еще какос-го грязное
политическое де. ло -- "Голубая звезда".. И дали мне 10 лет за
бандитизм и 10 лет за "Голубую звезду". А я даже и сам не знаю,
что это за чертова "Голубая звезда". А потому обида у меня
сидит во всех нутрях, в печенках и селезенках. Просто плакать
хочсться! " И опять дрнном по спине щахшарах. Камсшлики таскают
свои кирпичики и молчат. А Федька Косой свирспстчует: "Ух
контрики! "Тут балакают, что кой-кто из вас тожить за эту
"Голубую звезду" сидит. Так бьу, звездочеты, хоть знаете, за
что сидите. А я сижу без вины виноватый. Ну скажите мне, что
это за "Голубая звезда"? Что вы, языки проглотили? " И опять
дрином шах-шарах.
Саботажник, который не помогал быкам выполнять план
приплода, принес новую кружку пива и сказал:
-- После революции Горький печатно обозвал Ленина и его
окружение кучей сумасшедших. А когда я сидел на Колыме, так.
там было много этих ленинцев. Все такие гнилые интеллигентики:
или косой, пли хромой, или горбатый, пли рот дергается. И мы
своими глазами видели, как многие из них сходили с ума. Не на
бумаге, а на самом деле. Ну и одни говорили, что это у них,
мол, от концлагеря -- кишка тонкая, не выдержали. А другие
говорили, что у них уже и раньше мозги были червивые, с
трещинкой. А когда такого жизнь хорошенько труханет, как в
концлагере, так у него из этой трещинки получается полный
раскол и сумасшествие. Таких просто отводили в лес и
расстреливали, как бешеных собак.
