Плохо было только то, что по соседству существовали еще
два подбных правительства. Однако Артамон и здесь не
растерялся. Вскоре в подвале у Артамона взорвалась бомба, и об
этом писали во всех газетах, даже в "Новом русском слове". И
всем было ясно, что если на Артамона покушаются, то, значит, с
ним считаются, значит, он настоящий глава настоящего
правительства. Так правительство Артамона получило
дипломатический статус.
Правда, два других правительства из зависти уверяли, что
бомбы подложил под себя сам Артамон. И весь вопрос только в
том, кто ему эту бомбу дал: американская разведка, советская
разведка или он ее сам смастерил?
К сожалению, Артамон забыл предупредить об этом покушении
свою Раечку. Самого-то президента дома не было, а бедная Раечка
от взрыва так перепугалась, что ее разбил паралич -- и Артамон
лишился половины своего правительства.
В 13-м отделе его теперь называют Артамон Агасферо-вич. И
Артамон Агасферович не унывает. Он включился также в церковную
жизнь, создал какой-то православный комитет бердяевского толка
и печатает воззвания, где громко требует, чтобы евреев
выпускали из СССР в Израиль.
Артамон Агасферович сообщает, что у него есть еще целая
куча христианских идей. И просит для их осуществления деньги.
Конечно, деньги ему дает Си-ай-эй, а попрошайничает он только
для маскировки.
* Теперь такую же роль играет журнал "КАНТинент".
537
Вот потому-то царь Никита и хвастался, что Си-ай-эй на 30
процентов работает для СССР.
Когда в 13-м отделе разбирали дело гомо совьетнкуса
Серафима Аллилуева, поэта-неодекадента и
псевдохристиани-на-бердяевца, то поступили по совету
знаменитого древнегреческого философа Платона, который в своей
книге "Государство" для построения идеального коммунистического
общества ставил такое непременное условие -- изгнать всех
поэтов за границы этого государства.
Сначала Серафим попал под спецпроект "Голем" и посидел в
дурдоме. Но это не помогло, и он опять строчил свои
мазохистские стишки, где сваливал свои собственные грешки на
окружающий мир.
Вместо того чтобы честно признаться, что он просто
импотент и минетчик, Серафим скулил в стихах, как разбитая душа
поэта отражается в кривом зеркале окружающей действительности.
Или наоборот, как кривая душа поэта отражается в каком-то
болоте. Эти стишки очень нравились его союзникам из Союза
молодых гениев -- СМОГ, и потом их печатали в
"Самиздате", который знающие люди называли "Сэм-издатом".
В конце концов, поскольку Серафим Аллилуев был полуевреем,
то есть по-еврейски мемзером, и полугомосексуалистом, его тоже
пустили по конвейеру спецпроекта "Агасфер". Вместе с его
разведенной женой-шиксой, которая была на десять лет старше
его, и с дефективной дочкой, которая пошла в точности в своего
папашу.
Хотя все они выехали по израильской визе, и хотя в душе
мемзер Серафим был тайным сионистом, но только один Иегова
знает, почему они очутились не в Израиле, а в Америке. Первое,
что Серафим сделал в Америке,- это обругал в стихах Статую
Свободы. А второе -- взял себе литературный псевдоним Иван
Делягин.
Недаром говорят, что Америка -- страна чудес, где все
наоборот. Хотя в СССР Серафим Аллилуев сидел в дурдоме, в США
он, то есть Иван Делягин, стал профессором и теперь преподает
русский язык и литературу в П-м университете. Секрет этого
американского успеха очень прост. Нужно просто делать все
наоборот: расхваливать ненорг мальных писателей-декадентов и
ругать нормальных писателей. Тогда сразу прослывешь умным
человеком.
В своих стихах мемзер Иван Делягнн скулил про идеалы. А в
жизни он делал пакости. Его дочка выросла и была явно
ненормальная. А Иван, чтобы казаться нормальным, женился во
второй раз и сделал второго ребенка.
Впрочем, чего уж там придираться к бедному Ивану. Ведь
великий гуманист граф Лев Толстой тоже был в таком положении --
и наделал 13 детей.
Потом Иван Делягин сочинил пессимистическую поэму "Полюс",
где он опять жалуется на мировую скорбь и уверяет, что ему
хочется стать пингвином. Зачем? Чтобы сесть голым задом на
Северный полюс. Литературные критики уверяют, что за этим есть
какой-то многозначительный тайный смысл, какая-то ледяная
загадка.
А приятели Ивана уверяют, что загадка эта очень проста,
что у Ивана просто опять разыгрался старый геморрой, который
жжется и который лечат прикладыванием льда. А другие уверяют,
что это у Ивана разыгрались старые страсти, которые он
охлаждает при помощи льда. Вот после этого и разберись в тайнах
поэтического творчества.
Потому и говорят, что все люди разные. А особенно поэты. А
если бы они были одинаковые, то жизнь была бы такая скучная,
что бедным писателям-бумагомарателям не было бы о чем и писать.
Когда-то Чингисхан вторгся в Россию на лошадях. И
последний потомок этого Чингисхана уезжал из России тоже на
лошадях. В том самом полуобгорелом цыганском фургоне, который
принадлежал его проблематичному сыну, цыганскому барону Люсе
Шелапутину, который в действительности был не только мемзером,
но еще и байстрюком.*
Ехали они в Израиль по израильской визе, по конвейеру
спецпроскта "Агасфер", то есть "Вечный Жид". Цыганский барон
категорически отказался расставаться со своим цыганским
фургоном. Так они в нем и поехали.
Сам цыганский барон сидел на козлах и правил лошадьми. А
рядом с ним восседала его мать -- бывшая седьмая жена потомка
Чингисхана и бывшая баронесса Розенберг, а теперь поэтесса
Ирина Забубенная. Она курила цигарку из махорки и мрачно
сплевывала по сторонам.
* Байстрюк по-еврейски -- внебрачный ребенок. 539
Они ехали и проклинали международных сионистов, которые
хотят загнать их в Израиль, чтобы собирать там апельсины в
кибуцах. Больше всех ругалась Ирина Забубен-ная, которая упорно
отказывалась, что она бывшая еврейка.
Когда-то Чингисхан прошел огнем и мечом от Тихого океана
до Дуная, и его империя была больше великой Римской империи. От
одного имени Чингисхана дрожали целые народы. После Чингисхана
по России, тоже огнем и мечом, прошли орды Тамерлана.
Теперь же в цыганском фургоне из России выметался гомо
совьетикус Лука Перфильевич Тимуров, жалкий старикашка, в жилах
которого были перемешаны последние остатки кровей Чингисхана и
Тамерлана. Выродившийся обломок этой былой империи завоевала
бывшая еврейка Ирина Забубенная.
Ничего особенного в этом, конечно, нет. Ведь нечто
подобное получилось также и с английской империей. Ведь бывший
английский король Эдуард Восьмой, герцог Виндзорский, тоже
женился на еврейке Валлис Ворфилд-Симпсон и ради нее якобы даже
отказался от престола. По этому же пути пошел румынский король
по имени Карол со своей мадам Лупеску и даже сам заграничный
претендент на престол Романовых. И даже сумасшедший император
Нерон был женат на еврейке Поппее. Словно у евреек под юбкой
есть какая-то тайна, этакий цимис.
Так, в цыганском фургоне, потомок Чингисхана доехал до
границ своей бывшей империи, аж до самого Дуная, и раскинул
свой табор на окраине Мюнхена. И вскоре все они нашли себе
работу на радио "Освобождение" в Мюнхене, которое освобождало
Россию от большевиков при помощи троцкистов и меньшевиков и где
охотно брали свеженьких гомо совьетикус, диссидентов-декадентов
и прочих представителей 3-й евмиграции из СССР, мемзеров и даже
байстрю-ков.
Баронесса-поэтесса Ирина Забубенная привезла с собой из
СССР все свои манускрипты в надежде, что на Западе она станет
такой же знаменитой, как Пастернак и Солженицын. Но не тут-то
было. Никто ее не печатал, и ей пришлось издавать свои книжки
за свои же собственные деньги. Ирина торговала своими книжками,
которые никто не покупал, и ; ругалась:
-- Теперь я понимаю, почему Пастернакович и Сол Жепицкер*
так смертельно боялись, что их выбросят за границу. Эти шмоки
нужны, только пока они там,- для операции "Черный крест". А тут
с этими шмоками будет то же самое, что и со мной,-- живой труп.
Ведь даже такие орлы, как Бунин и Куприн, в эмиграции не могли
прожить на свою писанину. Потому-то Эренбург и Алексей Толстой
и вернулись назад.
Цыганский барон-мемзер Люся Шелапутин наконец женился. Не
на принцессе долларов, а на официантке из соседней пивнушки. Но
вскоре жена его почему-то бросила. Он женился второй раз -- и
опять та же история.
Затем бедный цыганский барон попал в больницу. Ирина
Забубенная говорила, что у него была операция
двенадцатиперстной кишки, то есть какие-то неполадки с заднего
хода. А другие говорили, что мемзер Люся опять отравился, но на
этот раз всерьез. Так или иначе, бедный цыганский барон умер.
После смерти своего проблематичного сына потомок
Чингисхана поселился в том цыганском фургоне, который достался
ему в наследство от Люси. В качестве компаньона он нашел себе
какую-то приблудную дворняжку. Такую же бездомную, как он сам.
Так доживает свой век последний кровный отпрыск
Чингисхана. Того самого Чингисхана, от одного имени которого
когда-то дрожали целые народы. А соседи думают, что в цыганском
фургоне приютился какой-то юродивый.
Иногда по вечерам сквозь доски старого фургона доносится
приглушенное бормотание:
-- Отче наш, иже еси на небесех, да святится Имя Твое, да
приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя яко на небеси, и на
земли... Господи, за мои грехи Ты забрал на небо бедного Люсю,
а меня оставил мучиться здесь. Прости мне, грешному, мои
прегрешения. Избави меня от лукавого и дай мне умереть
спокойно... Остави нам долги наша, якоже и мы оставляет
должникам нашим...
Потомок Чингисхана бьет земные поклоны и размашисто
крестится:
-- Яко Твое есть царство, и сила, и слава Отца и Сына и
Святого Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
* После того как Солженицын стал проповедовать
расчленение России и переселение русских "кроликов" за Урал, то
есть пошел по стопам гитлеровского идеолога Альфреда
Розенберга, будем называть его так, как он есть: не Солженицын,
а полоумный полуевреи Сол Женицкер, мемзер.
Глава 19. КОГДА ПРОСЫПАЮТСЯ МЕРТВЫЕ
Что вы ищете живого между мертвыми?
Лука. 24 : 5
В домике по переулку Энтузиастов No 22, что при игре в
очко означает перебор и где жили Миллеры, однажды появилась
милиция с обыском. Все чин чином -- с понятыми и свидетелями.
Руководил обыском капитан КГБ, вежливый, в роговых очках и со
значками медицинской службы на погонах.
Обыск начали в комнате Нины и конфисковали там только одну
вещь: красивую продолговатую коробочку с замочком и надписью:
"Made in USA". Это был подарочек от американской ведьмы Доки
Бондаревой, с которой Нина одно время дружила.
Когда капитан КГБ открыл эту коробочку, понятые и
свидетели только ахнули. И потом среди соседей еще долго
шушукались, что за чудо нашли у очаровательной девушки Нины,
которую все считали образцом благовоспитанности. В коробочке
лежал один из секретных инструментиков психологической войны,
которым ведьмы пользуются, чтобы превращаться в мужчин. Это был
огромный, твердый, розовый резиновый потц со специальной
упряжью, чтобы ведьмы могли пристегивать его вокруг бедер.
Через несколько дней Нину Миллер вызвали в Главное
управление КГБ на Лубянке. Там ее встретил тот же капитан КГБ,
на погонах которого поблескивали змейки, обвившиеся вокруг чаши
