Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Образование - Различные авторы Весь текст 137.69 Kb

Сетевой этикет. Подборка статей

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6 7 8  9 10 11 12
попасть в Книгу рекордов Гинесса за рекордное количество открыток с  по-
желанием выздоровления. Когда люди узнали о желании несчастного  мальчи-
ка, они стали присылать ему открытки. И продолжали это делать, и до  сих
пор не прекратили это. Шерголд в настоящее время  полностью  здоров.  Он
попал в Книгу рекордов Гинесса в 1991 г. Ему уже не нужны ваши открытки,
а почтовому отделению его города - тем более. См. также подробный  мате-
риал об этом случае на нашем сервере.
   Это всего несколько легенд, которые вы вероятно встретите в Интернет.
На самом деле их гораздо больше, чем вы можете представить.  Я  не  буду
рассказывать о них, но вот вам несколько  подсказок:  арахисовое  масло,
Нейман Маркус/Миссис Филдс, Род Стюарт и Игры Новобрачных. Более подроб-
ную  информацию  можно  найти   в   ответах   на   вопросы   конференции
alt.folklor.urban.

   Как стать настоящим негодяем: 101 совет в USENET
   by Alan Meiss, ameiss@indiana.edu
   При переводе этого замечательного текста я, разумеется, старался сле-
довать оригиналу. Тем не менее, некоторые смысловые  обороты  и  примеры
пришлось заменить на более понятные для российского пользователя. Однако
это нисколько не умаляет достоинств авторского варианта, который,  кста-
ти, доступен  по  адресу  http://www.epsilon3.com/home/usenet_h.html.  -
Прим.перев.
   Внимание - этот список рассчитан на тех, кто понимает шутку.  Другими
словами, здесь описано то, что не следует делать. НЕ следует!  Еще  раз:
не-делайте-то-что-здесь-вам-советуют! Иначе Вы рискуете прослыть нехоро-
шим пользователем. Отъявленным мерзавцем. Если Вы это понимаете - читай-
те дальше.
   1. Пошлите письмо с вопросом: "Слушайте, а как надо посылать  сообще-
ния?"
   2. Постарайтесь возглавить крестовый поход за создание конференций  с
именами типа alt.my.butt.is.hairy.
   3. Используйте подпись, приготовленную по такому  такому  рецепту:  4
контактных адреса, 5 strochek na takom russkom, большую  ASCII-картинку,
ключ PGP и, наконец, Ваш домашний телефон.
   4. Постарайтесь придать дискуссии пикантность, помещая  свои  отклики
вдалеке от оригинальных сообщений.
   5. Отправьте все известные Вам кулинарные рецепты в rec.pets.cats.
   6. Помните дискуссию трехмесячной  давности  под  заголовком  "Пришел
Хрюкин, и снова завоняло"? Пора вернуться к этой теме.  Соберите  старые
сообщения в один файл и отправьте его в конференцию, чтобы все  вспомни-
ли, о чем шла речь.
   7. Отправьте MPG-видеофильм о своей любимой  собаке  в  news.answers.
Предварительно, конечно, надо "разрезать" файл на 56 частей.
   8. Читая comp.unix.*, не забудьте отметить, что лучшая сетевая  ОС  -
это Windows NT.
   9. Попросите всех подписчиков rec.music.misc отправить в  конференцию
фрагменты их любимых мелодий Led Zeppelin, чтобы выяснить наконец, какая
из мелодий - самая популярная.
   10. Расскажите в rec.humor анекдот, публиковавшийся там  пару  недель
назад.
   11. Попробуйте выяснить, для какого из сексуальных недомоганий еще не
создана отдельная конференция.
   12. Отправьте сочинение "Патриоты Индии - герои войны" в  конференцию
soc.culture.pakistan.
   13. Начните свою трудовую неделю с рассылки  предупреждения  о  новом
вирусе, передающимся вместе с сообщениями электронной почты.
   14. Установите правую границу текста в Вашем редакторе в 90  символов
(или, на худой конец, в 20 символов).
   15. Сообщите подписчикам 1000-1200 конференций  об  открытой  недавно
новой службе "телефонного секса".
   16. Отправьте в talk.politics.misc детальный рассказ о том,  как  КГБ
сканирует Ваш мозг с помощью специальных невидимых датчиков, тайно вмон-
тированных в Ваш череп.
   17. Отправьте письма тем, кто их ждет, заведите новых  друзей,  пора-
дуйте своего сетевого администратора, дайте людям шанс разбогатеть,  ра-
зослав несколько рецептов "Как быстро сделать деньги".
   18. Предложите свои носки на аукцион в alt.clothing.lingerie.
   19. Процитируйте 200-строчное сообщение Вашего  приятеля,  добавив  в
конце: Я согласен!"
   20. Отправляйте сообщения по оборудованию Amiga в конференции пользо-
вателей Макинтош и PC, чтобы стимулировать обмен новыми идеями.
   21. Предложите всем желающим подписаться на специальный mailing list,
чтобы получить номер кредитной карточки Билла Гейтса.
   22. Сообщите читателям alt.sex.*, что ваш приятель проводит  исследо-
вание длины полового члена у мужчин, и первая тысяча приславших свои ре-
зультаты получит в подарок бесплатно фотографию обнаженной  Синди  Кроу-
форд.
   23. Исправляйте все ошибки в чужих сообщениях, которые только замети-
те, при этом в своей критике не скупитесь на слова типа "критин",  "бол-
бес" и "предурок".
   24. Обругайте сами себя и пожалуйтесь на это администратору почтового
узла.
   25. Спросите читателей glas.hardware, когда у них была последняя  ве-
черинка.
   26. Пошлите персональную информацию о себе  (например,  номер  вашего
рабочего телефона) в конференцию alt.sex.diapers.
   27. Подписывайте сообщения "Специалист  по  компьютерным  сетям"  или
Оператор ПЭВМ".
   28. Определите самого умного и самого глупого  автора,  ранжируя  все
сообщения в конференции по шкале от 1 до 10.
   29. Займите свою нишу в Usenet, сочинив и распространив FAQ  на  тему
Борьба с собственным провайдером".
   30. Попросите других пользователей прислать действительно крутые пор-
нокартинки на ftp-сервер по адресу 127.0.0.1.
   31. Регулярно отправляйте сгенерированную Вашей  почтовой  программой
цитату дня" в конференцию rec.puzzles.
   32. Пошлите свое домашнее задание по тригонометрии в sci.math и  поп-
росите читателей присылать ответы по email, так как Вы "обычно не читае-
те эту конференцию".
   33. Непременно примите участие в дебатах на темы: "Легализация  абор-
тов", Надо ли разрешать ношение оружия", "Есть ли бог", а также в обсуж-
дении относительного превосходства различных операционных систем.
   34. Выбирайте для себя клички, которые приводят Ваших собеседников  в
возбуждение, например "SoHot4U", "SokSnifer" или "WetNWild".
   35. Добивайтесь Вашего признания в дискуссии, обращаясь к любому, кто
с Вами не согласен: "Ну ты, козел!".
   36. Объявите участникам сексуальных дискуссий, что всех их ждет геен-
на огненная.
   37. Объявите в alt.folklore.urban, что  одному  бизнесмену,  близкому
другу начальника бывшей подружки Вашего дяди,  при  операции  пересадили
сердце коровы.
   38.  Обязательно  проинформируйте  читателей  rec.pets.iguanas   (или
sci.agriculture) о Вашем мнении, кто убил Кеннеди,  куда  делись  деньги
КПСС, и насколько полезен Гербалайф. В качестве главного объяснения все-
го этого обозначьте пятна на Солнце и магнитные бури.
   39. Подробно расскажите всем пользователям, как добавить Ваше  имя  в
killfile.
   40. Отправьте в конференцию несколько сообщений, содержащих граммати-
ческие ошибки и личные выпады против конкретных пользователей,  а  потом
периодически напоминайте этим людям, что не отвечать на письма  невежли-
во.
   41. Объявите, что открылся новый Web-сервер по  общей  теме  "Шедевры
детской порнографии/Транспортировка взрывных устройств через таможню/Пи-
ратский CD-ROM - своими руками".
   42. Попробуйте придумать устройство, которое позволит Вашему доберма-
ну отправлять сообщения в Usenet одним нажимом лапы на педаль кормушки.
   43. Отправьте рецепт пирожных Нимена-Маркуса в rec.food.recipes.
   44. Предложите читателям конференции поучаствовать в игре - придумать
как можно больше синонимов к слову "чайник".
   45. Авторитетно заявите кому-нибудь, что его сообщение на самом  деле
является текстом программы на C++ или сценарием Javascript.
   46. Отметьте,  что  Вы  видите  "спрятанные  сообщения"  в  чьем-либо
письме, когда долго смотрите в одну точку.
   47. Попросите австрийских пользователей рассказать о кенгуру.
   48. Попросите австралийских пользователей рассказать о горных лыжах.
   49. Включайте в свои сообщения цитаты из стихов Салмана Рашди.
   50. Скажите какой-нибудь читательнице конференции, что Вы подозревае-
те, будто она на самом деле - мужчина.
   51. Отправьте анонимное письмо, в  котором  обвините  всех  остальных
пользователей в трусости.
   52. Заявите пользователю AOL, что он еще сопливый новичок, и его  пя-
тимесячное пребывание в Internet - ничто по сравнению с Вашим  собствен-
ным полугодичным стажем.
   53. Скажите, что Вы любите наблюдать за маленькими девочками, а  все,
кто не разделяет Вашей любви - ханжи.
   54. Если Вы устали придумывать эпитеты своим собеседникам, просто об-
зовите их фашистами.
   55. Спросите у читателей soc.culture.nordic, сколько ножек у шведско-
го стола.
   56. Регулярно обновляйте в конференциях FAQ о себе самом.
   57. Не забывайте отправлять фотографии всех болячек, которые  появля-
ются на Ваших руках и ногах, в alt.tasteless.
   58. Попросите читателей sci.med дать срочный и как можно  более  под-
робный ответ на вопрос, как правильно вынуть из тела стрелу, или  почему
вдруг Ваша моча стала темно-фиолетовой.
   59. Скажите, что в США на самом деле нет штата Нью-Мексико.
   60. Отправляйте сообщения на эсперанто.
   61. Объявите свой копирайт на термин "Usenet" и предложите всем чита-
телям конференций приобрести патент на его использование.
   62. Отправьте десяток сообщений  типа  "Не  обращайте  внимания,  это
просто тест" в news.announce.newusers.
   63. Небольшие текстовые сообщения перед  отправкой  всегда  кодируйте
MIME.
   64. Спросите участников дискуссии о Мадонне, не хочет ли кто  из  них
стать барабанщиком Вашей новой хэви-метал группы "Дохлая обезьяна".
   65. Представьтесь романтичной  сексапильной  студенткой  и  подпишите
письмо как "Петр Сидорович Центнер, мастер каратэ".
   66. Скажите, что все люди - братья, должны доверять друг другу, и по-
этому Вы предлагаете читателям конференции обменяться паролями и номера-
ми пластиковых карточек.
   67. Почему надо ограничиваться одним  восклицательным  (или  вопроси-
тельным)  знаком,  когда  можно  использовать  по  крайней  мере   трид-
цать?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
   68. Поставьте в заголовке письма название  какой-нибудь  авторитетной
организации, например, "Граждане Якутии за всеобщее потепление климата".
   69. Во время дискуссии не забудьте напомнить собеседнику, как прояви-
ла себя его страна во время Второй Мировой войны.
   70. Грубо выражаясь в rec.video.desktop, объясните, что Вам нужно из-
бавиться от лишнего адреналина после кровавой дискуссии в alt.games.doom
о том, что лучше - шотган или бензопила.
   71. Реагируйте на все проявления spam. Отправитель,  конечно,  внима-
тельно следит за реакцией на его сообщения и очень рассчитывает на отда-
чу. Постарайтесь терпеливо, подробно и  аргументированно  доказать  ему,
что такая деятельность в Internet не приветствуется.
   72. Неважно, что написал собеседник, важна Ваша реакция. Поэтому обя-
зательно отвечайте как-нибудь, хотя бы "Ну и фигня все это!" или А,  вот
и наш старикан проснулся!"
   73. Используйте 120-строчную ASCII-картинку Вашей  морской  свинки  в
качестве подписи.
   74. Спросите в soc.culture.women что-нибудь вроде "Милые дамы, как вы
думаете, что интереснее - стирать белье или его гладить?"
   75. Спросите в news.annnounce.newusers, есть ли в вашем городе  моло-
дая и привлекательная няня, которая могла бы как следует отшлепать  Вас.
Сразу после этого сообщения пошлите извинение всем пользователям  конфе-
ренции. Потом снова пошлите оригинальное сообщение.
   76. Используйте программу-клиент для телеконференций, который заменя-
ет кавычки на странные не-ASCII символы.
   77. Оценивайте любой вопрос только с точки зрения своего личного опы-
та или убеждений.
   78. Объявите всем, что Вы не верите, будто события в телесериале Сек-
ретные материалы" - чистая фантастика.
   79. Раскройте секрет своего оппонента в relcom.politics,  объявив  во
всеуслышанье, что его настоящее имя - Александр Лебедь.
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6 7 8  9 10 11 12
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама