попасть в Книгу рекордов Гинесса за рекордное количество открыток с по-
желанием выздоровления. Когда люди узнали о желании несчастного мальчи-
ка, они стали присылать ему открытки. И продолжали это делать, и до сих
пор не прекратили это. Шерголд в настоящее время полностью здоров. Он
попал в Книгу рекордов Гинесса в 1991 г. Ему уже не нужны ваши открытки,
а почтовому отделению его города - тем более. См. также подробный мате-
риал об этом случае на нашем сервере.
Это всего несколько легенд, которые вы вероятно встретите в Интернет.
На самом деле их гораздо больше, чем вы можете представить. Я не буду
рассказывать о них, но вот вам несколько подсказок: арахисовое масло,
Нейман Маркус/Миссис Филдс, Род Стюарт и Игры Новобрачных. Более подроб-
ную информацию можно найти в ответах на вопросы конференции
alt.folklor.urban.
Как стать настоящим негодяем: 101 совет в USENET
by Alan Meiss, ameiss@indiana.edu
При переводе этого замечательного текста я, разумеется, старался сле-
довать оригиналу. Тем не менее, некоторые смысловые обороты и примеры
пришлось заменить на более понятные для российского пользователя. Однако
это нисколько не умаляет достоинств авторского варианта, который, кста-
ти, доступен по адресу http://www.epsilon3.com/home/usenet_h.html. -
Прим.перев.
Внимание - этот список рассчитан на тех, кто понимает шутку. Другими
словами, здесь описано то, что не следует делать. НЕ следует! Еще раз:
не-делайте-то-что-здесь-вам-советуют! Иначе Вы рискуете прослыть нехоро-
шим пользователем. Отъявленным мерзавцем. Если Вы это понимаете - читай-
те дальше.
1. Пошлите письмо с вопросом: "Слушайте, а как надо посылать сообще-
ния?"
2. Постарайтесь возглавить крестовый поход за создание конференций с
именами типа alt.my.butt.is.hairy.
3. Используйте подпись, приготовленную по такому такому рецепту: 4
контактных адреса, 5 strochek na takom russkom, большую ASCII-картинку,
ключ PGP и, наконец, Ваш домашний телефон.
4. Постарайтесь придать дискуссии пикантность, помещая свои отклики
вдалеке от оригинальных сообщений.
5. Отправьте все известные Вам кулинарные рецепты в rec.pets.cats.
6. Помните дискуссию трехмесячной давности под заголовком "Пришел
Хрюкин, и снова завоняло"? Пора вернуться к этой теме. Соберите старые
сообщения в один файл и отправьте его в конференцию, чтобы все вспомни-
ли, о чем шла речь.
7. Отправьте MPG-видеофильм о своей любимой собаке в news.answers.
Предварительно, конечно, надо "разрезать" файл на 56 частей.
8. Читая comp.unix.*, не забудьте отметить, что лучшая сетевая ОС -
это Windows NT.
9. Попросите всех подписчиков rec.music.misc отправить в конференцию
фрагменты их любимых мелодий Led Zeppelin, чтобы выяснить наконец, какая
из мелодий - самая популярная.
10. Расскажите в rec.humor анекдот, публиковавшийся там пару недель
назад.
11. Попробуйте выяснить, для какого из сексуальных недомоганий еще не
создана отдельная конференция.
12. Отправьте сочинение "Патриоты Индии - герои войны" в конференцию
soc.culture.pakistan.
13. Начните свою трудовую неделю с рассылки предупреждения о новом
вирусе, передающимся вместе с сообщениями электронной почты.
14. Установите правую границу текста в Вашем редакторе в 90 символов
(или, на худой конец, в 20 символов).
15. Сообщите подписчикам 1000-1200 конференций об открытой недавно
новой службе "телефонного секса".
16. Отправьте в talk.politics.misc детальный рассказ о том, как КГБ
сканирует Ваш мозг с помощью специальных невидимых датчиков, тайно вмон-
тированных в Ваш череп.
17. Отправьте письма тем, кто их ждет, заведите новых друзей, пора-
дуйте своего сетевого администратора, дайте людям шанс разбогатеть, ра-
зослав несколько рецептов "Как быстро сделать деньги".
18. Предложите свои носки на аукцион в alt.clothing.lingerie.
19. Процитируйте 200-строчное сообщение Вашего приятеля, добавив в
конце: Я согласен!"
20. Отправляйте сообщения по оборудованию Amiga в конференции пользо-
вателей Макинтош и PC, чтобы стимулировать обмен новыми идеями.
21. Предложите всем желающим подписаться на специальный mailing list,
чтобы получить номер кредитной карточки Билла Гейтса.
22. Сообщите читателям alt.sex.*, что ваш приятель проводит исследо-
вание длины полового члена у мужчин, и первая тысяча приславших свои ре-
зультаты получит в подарок бесплатно фотографию обнаженной Синди Кроу-
форд.
23. Исправляйте все ошибки в чужих сообщениях, которые только замети-
те, при этом в своей критике не скупитесь на слова типа "критин", "бол-
бес" и "предурок".
24. Обругайте сами себя и пожалуйтесь на это администратору почтового
узла.
25. Спросите читателей glas.hardware, когда у них была последняя ве-
черинка.
26. Пошлите персональную информацию о себе (например, номер вашего
рабочего телефона) в конференцию alt.sex.diapers.
27. Подписывайте сообщения "Специалист по компьютерным сетям" или
Оператор ПЭВМ".
28. Определите самого умного и самого глупого автора, ранжируя все
сообщения в конференции по шкале от 1 до 10.
29. Займите свою нишу в Usenet, сочинив и распространив FAQ на тему
Борьба с собственным провайдером".
30. Попросите других пользователей прислать действительно крутые пор-
нокартинки на ftp-сервер по адресу 127.0.0.1.
31. Регулярно отправляйте сгенерированную Вашей почтовой программой
цитату дня" в конференцию rec.puzzles.
32. Пошлите свое домашнее задание по тригонометрии в sci.math и поп-
росите читателей присылать ответы по email, так как Вы "обычно не читае-
те эту конференцию".
33. Непременно примите участие в дебатах на темы: "Легализация абор-
тов", Надо ли разрешать ношение оружия", "Есть ли бог", а также в обсуж-
дении относительного превосходства различных операционных систем.
34. Выбирайте для себя клички, которые приводят Ваших собеседников в
возбуждение, например "SoHot4U", "SokSnifer" или "WetNWild".
35. Добивайтесь Вашего признания в дискуссии, обращаясь к любому, кто
с Вами не согласен: "Ну ты, козел!".
36. Объявите участникам сексуальных дискуссий, что всех их ждет геен-
на огненная.
37. Объявите в alt.folklore.urban, что одному бизнесмену, близкому
другу начальника бывшей подружки Вашего дяди, при операции пересадили
сердце коровы.
38. Обязательно проинформируйте читателей rec.pets.iguanas (или
sci.agriculture) о Вашем мнении, кто убил Кеннеди, куда делись деньги
КПСС, и насколько полезен Гербалайф. В качестве главного объяснения все-
го этого обозначьте пятна на Солнце и магнитные бури.
39. Подробно расскажите всем пользователям, как добавить Ваше имя в
killfile.
40. Отправьте в конференцию несколько сообщений, содержащих граммати-
ческие ошибки и личные выпады против конкретных пользователей, а потом
периодически напоминайте этим людям, что не отвечать на письма невежли-
во.
41. Объявите, что открылся новый Web-сервер по общей теме "Шедевры
детской порнографии/Транспортировка взрывных устройств через таможню/Пи-
ратский CD-ROM - своими руками".
42. Попробуйте придумать устройство, которое позволит Вашему доберма-
ну отправлять сообщения в Usenet одним нажимом лапы на педаль кормушки.
43. Отправьте рецепт пирожных Нимена-Маркуса в rec.food.recipes.
44. Предложите читателям конференции поучаствовать в игре - придумать
как можно больше синонимов к слову "чайник".
45. Авторитетно заявите кому-нибудь, что его сообщение на самом деле
является текстом программы на C++ или сценарием Javascript.
46. Отметьте, что Вы видите "спрятанные сообщения" в чьем-либо
письме, когда долго смотрите в одну точку.
47. Попросите австрийских пользователей рассказать о кенгуру.
48. Попросите австралийских пользователей рассказать о горных лыжах.
49. Включайте в свои сообщения цитаты из стихов Салмана Рашди.
50. Скажите какой-нибудь читательнице конференции, что Вы подозревае-
те, будто она на самом деле - мужчина.
51. Отправьте анонимное письмо, в котором обвините всех остальных
пользователей в трусости.
52. Заявите пользователю AOL, что он еще сопливый новичок, и его пя-
тимесячное пребывание в Internet - ничто по сравнению с Вашим собствен-
ным полугодичным стажем.
53. Скажите, что Вы любите наблюдать за маленькими девочками, а все,
кто не разделяет Вашей любви - ханжи.
54. Если Вы устали придумывать эпитеты своим собеседникам, просто об-
зовите их фашистами.
55. Спросите у читателей soc.culture.nordic, сколько ножек у шведско-
го стола.
56. Регулярно обновляйте в конференциях FAQ о себе самом.
57. Не забывайте отправлять фотографии всех болячек, которые появля-
ются на Ваших руках и ногах, в alt.tasteless.
58. Попросите читателей sci.med дать срочный и как можно более под-
робный ответ на вопрос, как правильно вынуть из тела стрелу, или почему
вдруг Ваша моча стала темно-фиолетовой.
59. Скажите, что в США на самом деле нет штата Нью-Мексико.
60. Отправляйте сообщения на эсперанто.
61. Объявите свой копирайт на термин "Usenet" и предложите всем чита-
телям конференций приобрести патент на его использование.
62. Отправьте десяток сообщений типа "Не обращайте внимания, это
просто тест" в news.announce.newusers.
63. Небольшие текстовые сообщения перед отправкой всегда кодируйте
MIME.
64. Спросите участников дискуссии о Мадонне, не хочет ли кто из них
стать барабанщиком Вашей новой хэви-метал группы "Дохлая обезьяна".
65. Представьтесь романтичной сексапильной студенткой и подпишите
письмо как "Петр Сидорович Центнер, мастер каратэ".
66. Скажите, что все люди - братья, должны доверять друг другу, и по-
этому Вы предлагаете читателям конференции обменяться паролями и номера-
ми пластиковых карточек.
67. Почему надо ограничиваться одним восклицательным (или вопроси-
тельным) знаком, когда можно использовать по крайней мере трид-
цать?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
68. Поставьте в заголовке письма название какой-нибудь авторитетной
организации, например, "Граждане Якутии за всеобщее потепление климата".
69. Во время дискуссии не забудьте напомнить собеседнику, как прояви-
ла себя его страна во время Второй Мировой войны.
70. Грубо выражаясь в rec.video.desktop, объясните, что Вам нужно из-
бавиться от лишнего адреналина после кровавой дискуссии в alt.games.doom
о том, что лучше - шотган или бензопила.
71. Реагируйте на все проявления spam. Отправитель, конечно, внима-
тельно следит за реакцией на его сообщения и очень рассчитывает на отда-
чу. Постарайтесь терпеливо, подробно и аргументированно доказать ему,
что такая деятельность в Internet не приветствуется.
72. Неважно, что написал собеседник, важна Ваша реакция. Поэтому обя-
зательно отвечайте как-нибудь, хотя бы "Ну и фигня все это!" или А, вот
и наш старикан проснулся!"
73. Используйте 120-строчную ASCII-картинку Вашей морской свинки в
качестве подписи.
74. Спросите в soc.culture.women что-нибудь вроде "Милые дамы, как вы
думаете, что интереснее - стирать белье или его гладить?"
75. Спросите в news.annnounce.newusers, есть ли в вашем городе моло-
дая и привлекательная няня, которая могла бы как следует отшлепать Вас.
Сразу после этого сообщения пошлите извинение всем пользователям конфе-
ренции. Потом снова пошлите оригинальное сообщение.
76. Используйте программу-клиент для телеконференций, который заменя-
ет кавычки на странные не-ASCII символы.
77. Оценивайте любой вопрос только с точки зрения своего личного опы-
та или убеждений.
78. Объявите всем, что Вы не верите, будто события в телесериале Сек-
ретные материалы" - чистая фантастика.
79. Раскройте секрет своего оппонента в relcom.politics, объявив во
всеуслышанье, что его настоящее имя - Александр Лебедь.
