ной УК, покуда эта зараза окончательно не развратила нашу молодежь (и не
совсем молодежь), обратив всех в "бледных молодых людей с горящими гла-
зами". И это хорошо, что бедновато мы живем. Не то бы проклятые "шлемы
изориэлити" давно превратили всех в придатки "Пэ-Э- Вэ-Эм". Во как!
Пробил час прекратить раз и навсегда это безобразие. А то сидят дома
несчастные папы, мамы, жены со скалками и ждут не дождутся своих любимых
чад и мужей. А в это время злые монстры из DOOMа им ребра ломают.
Да-а-а, никто и не подозревал в далеких 70-х, когда появились предки
нынешних пресоналок, в каких опасных монстров они переродятся. Эх, не
нашлось проницательного чиновника! Всех бы этих Джобсов с Гейтсами и
Сникерсами в CYBERIA загнать (в первую, но можно и во вторую версию), на
лесоповал. А все компьютеры - на учет в КГБ, ФБР и Моссад. И чтоб только
специально подготовленный персонал, а остальным - ни-ни, вдруг поиграть
захотят. Вот тогда бы - тишь, да гладь...
Да и вообще, азарт - вещь пагубная. Так что дайте время, доберемся и
до карточных игр, шахмат с шашками, тараканьих бегов, авторалли, хоккея
с футболом. И про телевидение не забудем (чего там у нас есть... всякие
мыльные сериалы и проч. и проч.).
А ведь предупреждали! Ох чуяли братья Стругацкие (А. и Б.). Но никто
не внял. Ведь литераторы - они не наркоманы. Ну и разгребайте сами!
Эх, понравилась мне эта статья. Пять раз перечитывал и даже на
Web-сайт поместил. Пускай все читают и уму-разуму набираются! Это ниче-
го, что "...автор не претендует на научные выводы". Не надо нам науки
этой, извозчик довезет! Мы нутром все чуем, великая сермяжная правда нам
путь озаряет!
Сильно написано, однако: "...с простой житейской точки зрения это -
настоящая эпидемия настоящей болезни..." Вот так-то! Долой всех нарколо-
гов, психологов, эпидемиологов и прочих "-ологов". Мы и сами с усами,
тем более что болезнь уже изнутри поражает организации, которые должны
бороться с проклятой заразой. Ведь неспроста в центре психического здо-
ровья "компьютеры тоже битком набиты "игрушками", и сотрудники тоже от-
дают этому интересному занятию изрядную долю времени..."
Братья и сестры! Не дадим компьютерной заразе одолеть матушку-Русь.
Посему предлагаю: компьютерные, а заодно и все остальные игры запретить.
Для этого каждый должен написать письмо своему депутату в Государствен-
ную Думу, с требованием внести соответствующие изменения в российские
законы. Сообща мы своего добьемся! А они, там за бугром, пущай играют.
Когда все деградируют без сна, еды, секса и "тому подобных необходимых
атрибутов реальности не мнимой...", вот тогда мы им покажем!
Компьютерные байки
Теперь уже все в сети знают, что почту президенту США нужно посылать
по адресу president@whitehouse.gov, а почту вице-президенту -- по адресу
vice-president@whitehouse.gov. Однако, большинство не знает, что почту
для Хиллари Клинтон надо посылать по адресу root@whitehouse.gov.
Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и говорит: "Я еду в
Москву мне нужна дискета, чтоб там записать нечто." Добрый человек, по-
нятное дело, дал. А в руках у нее маленький такой редикюльчик, размером
со школьный пенал. Так вот, берет она эту дискету и сладывает ее вчетве-
ро, старательно приминая пальцами линии сгиба. Товарищ впал в состояние
"тихого шока"+ "горькое воспоминание о пропавшей дискете" и спросил у
нее: "Что же вы делаете .... мать(подразумевалось)?" Ответ : "Так
диск-то гибкий !!!" Вот и все ...
Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда
буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают,
им говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая
техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. При-
ходят - сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать: "Только
я начинаю набирать", кладя при этом руки на клавиатуру, "а они сами на-
бираться начинают", кладя свою обширную грудь туда же, т.е. на клавиату-
ру. Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься сим-
волы. "Вот видите!", радостно восклицает она, "а когда прекращаю наби-
рать", - отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом
руки, - "все прекращается!". Бедные мастера чуть на месте со смеху не
померли... Но самое грустное в этой истории то, что на следующий день
мастеров уволили. Мораль - не забывай, что ты при исполнении !
Подходит как-то ко мне бухгалтер наша и говорит: "У меня файлы с дис-
ка сами собой исчезают". Пошел, посмотрел. Она при мне записала файл на
диск (буковка у него "E" была), нажала 3 известных клавиши и после пере-
загрузки с гордостью продемонстрировала абсолютно чистый...RAM-диск. На
объяснение, что это такое у меня ушло, помнится не меньше получаса.
Ездил как-то Юра в Америку на недельку - в командировку. Вез он с со-
бой игровую приставку - Sega Saturn или что-то в этом роде. Ну на томож-
не и оформил - вывоз/ввоз игрового компьютера. И с приставкой этой под
мышкой через таможню и прошел. А обратно он уже вез сервер - Pentium,
этакий гроб на колесиках (120х70х30, действительно на колесах!). На то-
можне его, естественно, спрашивают - это что ? На что он резонно отвеча-
ет, - "игровой компьютер", - и покатил себе эту махину...
История, рассказанная дежурным оператором службы Novell NetWare:
Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?"
Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?"
К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не
закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?"
Д. С.: "Извините, вы сказали подставка для чашки?"
К.: "Да, она находится на передней панели моего компьютера."
Д. С.: "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в
самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на
какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту
подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?"
К.: "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного
подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись
'4X'."
Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать свое-
го собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше.
Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор,
пока клиент его таки не выворотил.
Из "Сollection of users humor from Demos Customer Support"
Клиент: Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил
CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?
Дежурный сотрудник: А у вас что "выделенка" ?
К.: Нет. У меня одно DIALUP подключение.
Д.С.: А зачем же вам тогда CISCO ????
К.: А мне посоветовали купить, я и купил.
Д.С.: :-[....]
Клиент: Я слышал, что вчера ЦРУ'шный сервер взломали, а у меня почта
не ходит...
Дежурный сотрудник: Через ЦРУ?
Клиент: У меня внутренний модем и некоторые проблемы.
Дежурный сотрудник: Какие ?
К.: Нет драйверов, но есть на другой машине адрес. не могли бы выс-
лать
драйвера на тот адрес ?
Д.С.: Будет лучше, если вы самостояетельно скачаете их из Интернета
К.: Видите ли в чем дело, я не знаю какой у меня модем. А вы не
скажете, какой у меня модем?
Д.С.: ...
Клиент: Алло, это Demos?
Дежурный сотрудник: Да.
К.: Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми
заморочками.
Д.С.: А что вас интересует?
К.: Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8
Тут вот угоpаздило меня пpостудиться-заболеть, темпеpатуpа >39, в об-
щем почти тpупак. И вот в гости заходит меня пpоведать моя... э-э-э...
хоpошая знакомая. И мы с ней так вот это по ходу обсуждаем пpоблему моих
похоpон :) А она и говоpит - я мол знаю, какой я тебе памятник закажу. Я
- ну? Клавиатуpа, говоpит, а из нее тоpчит pука, деpжащая бутылку пива.
Пpямо в духе Эpнста неизвестного получится памятник. Hу да, а еще снизу
пpиписать CONNECT 1975 - NO CARRIER 1997.
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого по-
лета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашива-
ет, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инжене-
ру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, что-
бы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьяс-
няет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и
если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете
мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов
вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, прог-
раммист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа,
то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце кон-
цов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста
отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково
расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в
карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четы-
рех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист
ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим
поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, ры-
щет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает
е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит
инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил
их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет ин-
женера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не го-
воря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять бак-
сов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка..
На примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления записи
на экране появляется подсказка: "Желаете удалить запись ?" [Да] [Hет] По
умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах удале-
ния). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?". "Да" - от-
вечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" - "ДА"
- громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter".
В славном городе Иркутске, году в 90-м проводились двухнедельные кур-
сы обучения бухгалтеров работе на компьютере. Как водится, теоретическая
часть длилась дней десять, а по ее окончании женщины, привыкшие к "бух-
галтерскому калькулятору" с кнопками "0", "00" и "000" уже панически бо-
ялись "высокопроизводительной рабочей станции на базе IBM PC AT 286". И
вот наступил день "свободной практики". Студент, дежуривший в зале за-
пустил программу и вышел покурить. Когда он вернулся назад, он обнаружил
полную остановку учебного процесса: на всех экранах светилась надпись
"Press any key...", а с мест доносились выкрики, что им, мол дали "нес-
тандартный компьютер". Оказалось, что у всех поголовно на клавиатуре
нехватает клавиши "any". На следующий день на всех клавиатурах на пробе-
ле красовалась изолента с надписью "any key".
Как-то, часов за 6 до сдачи проекта (время около 4-х утра), захожу я
в комнату к одному из программистов и наблюдаю следующую картину: около
монитора (совсем рядом с ним) стоит пачка сигарет, а программист, бормо-
ча что-то явно непечатное судорожно производит однообразные движения
"мышкой" - переносит мышку вправо, после чего двигает ее по коврику вле-
во. Заметив меня, он восклицает: "Вот, погляди до чего дожил ! Пачку си-
гарет взять не могу !". Я осторожно беру требуемую пачку сигарет (рукой
!!!) и подаю ему. Он также осторожно взяв эту пачку (тоже рукой !!!) ка-
кое-то время смотрит на нее, а потом произносит: "Странно... А почему же
