жен, и теперь она меня так просто не возьмет. Более того, я уже научился
сам издеваться над ней, оборачивая против нее то, чем она пыталась побе-
дить меня.
Я уже говорил, что исход нашей борьбы сомнителен, поэтому поспешу из-
ложить некоторые тезисы для тех, кто возможно пойдет вслед за мной.
Итак, как же правильно мучить Windows95? Сам процесс можно разделить
на несколько этапов: издевательства в процессе инсталляции, измыва-
тельства в процессе загрузки, садистские действия в процессе работы, но
наиболее изощренным является способ, который я назвал "пытка, с примене-
нием технологии Plug and Play". Рассмотрим теперь подробнее все эти эта-
пы.
Издевательства в процессе инсталляции
Медленно достаньте CD-диск, на котором содержится дистрибутив
Windows95 (пан-европейской версии). Возьмите в руки бритву и аккуратно
поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных
движений лезвием не касаясь поверхности диска. Изменение цвета поверхно-
сти диска с желтого на красный покажет вам, что Windows95 уже поняла,
что имеет дело с профессионалом. Далее включите компьютер, поднесите к
монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows95 уже пускает
слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно поло-
жите диск рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2
и дайте Windows95 понять, что вы собираетесь инсталлировать именно OS/2.
Дождитесь изменения цвета диска с красного на зеленый (это значит, что
Windows95 вне себя от злости), после чего уберите OS/2 обратно в короб-
ку, достаньте дискеты с DOS 3.0 (желательно фирмы IBM), сделайте вид,
что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут
можете полюбоваться сменой всех цветов радуги на диске с Windows95. На
этом прединсталляционный процесс можно считать законченным, хотя я обыч-
но еще люблю делать вид, что диск с Windows95 не лезет в мой CD-ROM, что
ее также раздражает.
Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах кон-
фигурации ДОС-а драйвер CD-ROM-а и перезагрузите компьютер. Далее надо
несколько раз вслух произнести: "А куда это у меня логический диск
CD-ROM-а подевался? Ну вот! Стоит только диск с этой Windows95 поста-
вить, как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2
поставлю! Она, по крайней мере, CD-ROM не потеряет!". Если произносить
это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM
в системе появится сам собой. Если при этом посмотреть на диск с
Windows95, то он должен быть черного цвета.
Далее выведите список всех файлов дистрибутива и по очереди запускай-
те все исполняемые файлы, кроме "setup.exe", произнося при этом: "Ну
вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!". Дождитесь, чтобы у вас в
командной строке сама появилась "setup.exe", после чего злорадно забейте
его Backspace-ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до
того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать
непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензи-
онным соглашением и нажмите кнопочку "No". Процесс инсталляции начнется
с самого начала, а вы нажимайте на "No" до того момента, когда Windows95
после нажатия этой кнопочки сама продолжит процесс установки.
Затем отметьте крестиками квадратики со списком "CD-ROM", "Network
adapter", "Sound card", после чего нажмите "Next", откройте корпус
компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты, после чего насла-
ждайтесь реакцией Windows95, подбадривая ее взрывами издевательского
смеха. Когда появится список драйверов - немедленно замените "S3" на
"Matrox Millennium", приговаривая: "Ничего не знаю! У меня в накладной
на компьютер - Matrox написано".
Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграться языками:
попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все уб-
рать, затем поставьте только японский язык, потом попытайтесь добиться
интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской регио-
нальной установки. Если в графе "валюта" появится "одна мороженная рыба"
- этот этап вы прошли успешно.
В качестве Background лучше всего использовать мозаику из шашечек со
словами "Windows95 - must die!". Лучше всего будет, если эти шашечки вы
сами изготовите с помощью виндоусовского "Paint". Это придаст издева-
тельству особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на карти-
нку с надписью "OS/2 loading the most hated system - Windoze95", после
чего процесс инсталляции можно считать законченным.
Измывательства в процессе загрузки
Чтобы грамотно разозлить Windows95 в процессе загрузки, следует в
autoexec.bat напихать как можно больше резидентных программ типа "Calc",
"Side Kick" и т.д. Желательно также, чтобы все эти программы были напи-
саны на Паскале. Для своп-файла постарайтесь оставить килобайт 50 - это
развлечет Windows95. Напишите маленький резидентик, который будет каждые
две минуты удалять своп-файл и все файлы в TEMP директории. После каждо-
го падения Windows95 не давайте ей грузиться в Safe-mode, а выбирайте
режим Logged (\BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все эта-
пы своего позора в этот файл. Неплохие результаты дает также режим
Step-by-step confirmation, при котором следует запрещать загрузку наибо-
лее важных драйверов. Особенно пикантным издевательством является вытас-
кивание памяти из компьютера. Оставьте там 4 мегабайта, возьмите почи-
тать "Войну и мир" и посидите недельку-другую рядом с компьютером, дожи-
даясь запуска WinWord-а, периодически подбадривая Windows95 ласковыми
словами: "Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?".
Садистские действия в процессе работы
Здесь самый простой способ - ДОС-сессии. Не стесняйтесь запускать в
этих окнах любые программы! Отберите только те продукты, при запуске ко-
торых Windows95 виснет намертво и старайтесь их врубать хотя бы раз в
день. Хорошие результаты также дает периодический запуск специальной ве-
рсии aidstest (вы ее можете написать сами), которая после загрузки пи-
шет: "На вашем компьютере обнаружен вирус - Windows95. Производить лече-
ние?".
Производить лечение (тьфу, пишу-то я это все на WinWord-е, и он уже
явно начинает протестовать. Ну, ничего. Прорвемся! В крайнем случае в
Лексиконе наберу, хотя это навеки убьет во мне чувство прекрасного).
Можно также переименовать win.com в dos.com и запустить его. Ре-
зультатом будет попытка Windows95 родить в самой себе Windows95. Внешне
это выглядит весьма привлекательно и убедительно. Особенно болезненно
Windows95 реагирует на попытки использовать в ней то, что Microsoft по-
чему-то назвала "многозадачностью" (хотя даже "двухзадачностью" это изв-
ращение назвать сложно). Запустите пяток Norton Commander-ов и в каждом
из них задайте копирование 70 мегабайт с одного логического диска на
другой. При этом необходимо громко кричать: "Давай, давай! Быстрее! Вы-
ше! Сильнее! Шайбу! Крути! Верти! Копируй!", в результате чего Windows95
начинает бешено перекидывать ресурсы от одной задаче к другой, от волне-
ния глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего но-
ртоны один за другим вываливаются с криками, что "эта версия NC не расс-
читана на работу с 8088 процессором".
Пытка, с применением технологии Plug and Play
Как я уже говорил - этот способ является особо изощренным и с его по-
мощью можно добиваться фантастических результатов. Я в этой области яв-
ляюсь абсолютным рекордсменом, так как прошел весь путь от простеньких
криков Windows95 "Обнаружена странная и непонятная ошибка!" через "Что
за черт? Такой ошибки вообще быть не может!" до феноменальных "Я вообще
не понимаю - что происходит. Вот Вам домашний телефон Билли Гейтса - ра-
збирайтесь с ним сами".
Вам всем прекрасно известна странная манера Windows95 самой обнаружи-
вать различные внешние и внутренние устройства, причем, если устройство
обнаружено неправильно, то объяснить Windows95 - что же на самом деле
там установлено может только технический специалист, который долгие годы
проработал в Microsoft и полностью усвоивший дух своеобразного взгляда
на вещи, царящий в этой фирме.
Но мы, тонкие мучители этой системы, обратим эту манеру себе во бла-
го. Для начала воткните в ISA-ный слот какую-нибудь платку от японского
телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows95 обычно непредсказуема.
Я наталкивался на фразу: "В Вашем компьютере обнаружено неизвестное уст-
ройство, но я сейчас подключу свои драйверы, чтобы устройство работало
нормально", после чего на компьютере обнаруживался новый логический
диск, при попытки записи на который появлялась фраза: "Этот тип носителя
не поддерживается в данной версии Windows95. Обратитесь к своему дилеру,
чтобы получить драйверы для данного устройства". Иногда Windows95 радо-
вала меня сообщением, что "У Вас обнаружен видеобластер марки Sony, но
разрешения Вашего монитора недостаточно для работы с ним!". Один раз
промелькнуло сообщение: "Данное устройство не является Plug and Play!
Чтобы сделать его таковым - просто выньте устройство и вставьте обрат-
но". Впрочем, на плату от телевизора "Рубин" Windows95 всегда реагирова-
ла одинаково, заявляя, что: "В Вашем компьютере обнаружено пусковое уст-
ройство от советской межконтинентальной ракеты класса воздух-земля-веч-
ный покой! Если Вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я
могла настучать на Вас в ЦРУ!".
Но и с самыми стандартными устройствами компьютерной периферии
Windows95 поступает весьма своеобразно. Интересна ее реакция на какие-то
более-менее современные компьютерные платы, типа Sound Blaster AWE64.
Первый раз она у меня вообще не увидела никакой звуковой платы (несмотря
на то, что AWE64 - Plug and Play), при повторной инсталляции она сначала
неуверенно обнаружила Sound Blaster AWE32, потом напоролась на цифру 64,
после чего приняла соломоново решение заявив, что: "У Вас на компьютере
обнаружены две платы Sound Blaster AWE32". Что ж, с математикой у
Microsoft всегда было хорошо.
Установка внешнего CD-ROM-а, который подключается через принтерный
порт вызвал у Windows95 массу всяких нравственных терзаний. Сначала она
уверенно собирается его идентифицировать как принтер (ясный пень - что
же еще может болтаться на принтерном порту), выдает величественную фра-
зу: "На вашем компьютере обнаружен новый принтер - CD-ROM", пытается под
него инсталлировать какой-то одной ей ведомый софт, потом лицемерно соо-
бщает, что "Это устройство может значительно замедлить скорость работы
Вашего компьютера" (хотя реально скорость работы моего компьютера замед-
ляет только сама Windows95), затем начинает опрашивать это устройство,
получая в ответ пинки от CD-ROM-а, который явно не желает, чтобы на нем
печатали, после чего выдает коронную фразу: "Меня тут что-то пытается
нелегально подломить, но я еще сражаюсь", результатом которой является
оригинальный завис системы: ничего не запускается, кроме списка задач. Я
так понимаю, что это ее задание на дом, чтобы поразмыслить над своим по-
ведением.
Единственное, чем невозможно обескуражить Windows95 - это модем. Сис-
тема знает несколько тысяч марок различных модемов, но вы можете подклю-
чать любой из них: она минут пятнадцать поиграется (на этом слове срабо-
тал орфоконтроль WinWord-а, который предложил это слово заменить на "пои
грается") лампочками модема, после чего спокойно заявит, что: "У Вас об-
наружен стандартный модем, но Вы можете сами выбрать его название из
списка". Вот такой подход к Plug and Play мне нравится.
Вот, собственно, и все для начала. Изложил я это все на бумаге, как
вдруг мне чего-то стало немножко страшно. В мои мысли Windows95 прони-
