- чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в
Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с
зонтами.
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно
ромахнетесь.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После
лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят
старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от
руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"
Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский
рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в
христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание -
и ни души!
Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за
другим эскизы человека, которого он хочет создать, и
показывает их ангелочкам:
- Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам, -
больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю,
он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в
строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась
известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу
принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и
сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех
спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы,
молодые люди, не спите...
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором
находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко
дну, рыбак закричал:
- На колени, сын мой!
И, воздев очи ввысь, взмолился:
- О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не
дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!
Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
- А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
- Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.
Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех
молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил:
"Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех
плачу".
- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения
предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,
он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до
народа его таинство.
Пастор:
- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся
ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в
вашей церкви я впервые увидел свою жену.
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на
колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал
тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Свенсон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не
везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией
небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...
В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он
волнуется и спрашивает совета у старого священника.
- А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.
Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
- Ну как?
- В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки
допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился;
во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и,
в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык
отни...
Батюшка, меня вчера изнасиловали.
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подсвечником!
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет
жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши
дети доживут...
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ "ЗДОРОВЬЕ", ГАЗЕТУ "СПИД-ИНФО"¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
Hасколько велика опасность для женщины захлебнуться пpи оpальном
сношении? Ведь ходят невеpоятные слухи, а жена отказывает мне в
ласках из боязни захлебнуться.
Выполняю все капpизы жены. Для меня это в pадость, но последний
капpиз вот каков: стать волосатым. Как мне быть?
У него было много девчонок, но я видела на их месте одну себя и
pадовалась.
Если женщина попала под меня, ее надо читать, как книжку, от
коpки до коpки, чтобы она потом не вспоминала тебя, как
какого-нибудь однопалочника.
Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с
естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти
женщины были холостые.
Если ты не веpнешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой
что-то стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок
подстpигусь.
Холостые мужики - все кобели, женатые - суки. Кто пpожил с мое,
знает pазницу в ихней гнусной повадке. Девушки, особенно
молоденькие, бдительно не подпускайте ихний пол до себя.
Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил,
хихикал, уходил от темы...
Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое
выпячивается.
Обидно, но меня никто не совращал.
Курю, пью (с горя), да и других талантов много.
Миша разбудил мой вулкан, но извержения не было.
А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и
она бы не успевала опомниться?
Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.
Я с ним всегда такая ласковая, а он мне делает это только в
постели.
Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я
вовсю стал готовиться к свадьбе.
Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и
хвастается тем, что я ему не дала.
При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.
Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой
доводить себя до оргазма.
После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.
Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег.
А как у группы "На-на" с потенцией? Я плакать буду, если плохо.
с эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому
себе, становлюсь фригидным!
Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже
разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю
другого...
Женат я давно, но ни разу не пробовал...
Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.
Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в
подвале.
Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди...
Девчонки, не бойтесь постели! В постели хорошо...
У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот.
Куда мне теперь идти?
Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.
Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить
лицо в муравейник на 5-6 минут.
Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем
его можно проводить.
Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
Как вывести ворсистость на лице.
Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже
не впервые.
Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "Здоровье".
Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши
хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки
г. Пензы?
Пишу свое горе с большим удовольствием.
У меня есть жена, если можно так выразиться.
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
Не вредны ли фрукты с кладбища?
Я себя чувствую, но плохо.
Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне
и окружающим.
Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений и климаксов.
Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.
Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка-
матка.
Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3
месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом
Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил
леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а
поменьше тебе оставил.
- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив
его дулом на соседа.
