Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-081: Spontaneous combustion virus
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео
Aliens Vs Predator |#6|

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Различные авторы Весь текст 227.07 Kb

1001 избранный советский политический анекдот

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6  7 8 9 10 11 12 13 14 ... 20





       Закон, по которому степь плодородит

          К коммунизму мы идем,
          птицефермы строятся,
          а колхозник видит яйца,
          когда в бане моется.
               Частушка



321. - Как расшифровывается  ВКП(б)?
     - Второе крепостное право (большевиков).

322.В колхоз привезли киножурнал про Африку.
     - Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы
родились пораньше нашего!

323. - Что такое скелет?
     - Это  колхозник,  который сдает государству  шерсть,  сало,
мясо и яйца.

324. - Какие  основные  препятствия  перед  советским  сельским
хозяйством?
     - Их четыре: весна, лето, осень и зима.

325. - Может ли слон получить грыжу?
     - Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

326. - Есть ли выход из безвыходного положения?
     - На  вопросы по сельскому хозяйству армянское радио  больше
не отвечает.

327.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову.   Гости  интересуются  ценой.   Сопровождающий  делегацию
секретарь  райкома  делает за спинами иностранцев  знаки  мужику:
"ниже, ниже!"
     - Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
     - Три рубля? Покупаю!
Секретарь  райкома показывает покупателю кулак и делает  страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
     - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю
еще рупь и куплю цыпленка!

328.Хрущев  приезжает  в  колхоз и  по-отечески  разговаривает  с
колхозниками.
     - Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
     - Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

329.Колхозники  с  превеликим трудом раздобыли  несколько  листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
     - Починим коровник, - предлагает один.
     - Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
     - Давайте  сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем  к
е...й матери!

330. - Почему опасно иметь дело с кукурузой?
     - Ее  не  посадишь  - тебя посадят!  Ее  не  уберешь  - тебя
уберут!

331. - Для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов:  математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
     - Для уборки картофеля в колхозе.

332.Плакат в колхозе:  "Колхозники!  Поможем студентам  наполнить
закрома родины!"

333. - К  концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на  человека...  - говорит лектор.  Его перебивает  Рабинович  из
заднего ряда:
     - Простите, тут плохо слышно. Вы сказали  "ка" или  "ке"?
     - Не понимаю вопроса.
     - На человека или на человеке?

334.Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
     - Скажите,   в  чем  заключается  новый  способ  выращивания
картофеля, разработанный в вашем колхозе?
     - Утром сазаем, вецером выкапываем.
     - Неужели так быстро растет?
     - Не-а. Сыбко кусать хотца!





                     Россия - житница Европы

               - Догоняем штат Айова!
               - Как дела идут?
                                   Х..во!
                   (частушка)



335. - Какой урожай будет в этом году?
     - Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

336. - Что собирают, если нет урожая?
     - Пленум.

337. - Что будет, если в Сахаре построить социализм?
     - Там начнуться перебои с песком.

338. - Чем закончится построение социализма на Кубе?
     - Она начнет импортировать сахар.

339. - Какой  основной  фактор,  благодаря  которому  мы  смогли
закупить на Западе так много пшеницы?
     - Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

340.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
     - Если все страны станут социалистическими,  то где мы будем
покупать зерно?

341. - Кто самый изобретательный фокусник в мире?
     - Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

342. - Какая самая модная мужская прическа?
     - "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

343.Хрущеву    после    его   смещения   предложили    возглавить
онкологический центр.
     - Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
     - Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

344.Пшеничная водка по-другому еще называется  "Колос Америки".

345.Ввиду того,  что с кормами неблагополучно,  решили  скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

346.Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

347. - Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
     - Ничего не будет, даже помидоров!

348. - Почему в хлеб стали добавлять горох?
     - Чтобы войти в коммунизм с треском.

349. - Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
     - В котлетах.

350.Поймали наркомана, который нюхал муку.

351. - Каким  требованиям должен будет удовлетворять новый  сорт
хлеба?
     - Он  должен быть таким,  чтобы его нельзя было  скармливать
скоту.

352.При  въезде  в  штат Айова американская  туристская  компания
установила  большой  рекламный щит  с  надписью  по-русски:"Добро
пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!"





             Храните деньги в сберегательной кассе!

          Сверху молот, снизу серп -
          это наш советский герб.
          Хочешь - сей, а хочешь - куй:
          все равно получишь х..!
               Частушка



353.Чекисты,  подозревающие  нэпмана  в  том,  что  он  проглотил
доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
     - Ну, как? - интересуется вошедший комиссар.
     - Пока идет советское! - докладывают ему.

354.В  армянское радио пришел вопрос из Америки:  "Сколько получает
советский  инженер?"  После  долгого  молчания армянское    радио
ответило:
     - А у вас негров линчуют!

355. - Какая разница между заплатой и зарплатой?
     - Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

356. - Можно ли прожить на зарплату?
     - Не знаем, не пробовали.

357. - Какое самое страшное одесское проклятие?
     - "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

358. - Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
     - Может,  если  будет одеваться в кредит,  а раздеваться  за
наличные.

359. - Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
     - Так это ж я после работы!

360. - Что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.
     - А ты что лежишь, как облигация?

361.После  денежной  реформы  1961 года мужик приехал в  город  с
мешком денег - обменять деньги на новые.  Он свалил мешок в  углу
сберкассы,  а сам пошел узнавать,  в каком окошке меняют.  Когда он
вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

362. - Сколько   человек  погибло  в  недавней  железнодорожной
катастрофе?
     - 50.
     - А, значит, по-старому, 500!

363.В  первом  классе  тбилисской  школы  учительница  спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
     - Мой папа - товаровед, - отвечает один.
     - Мой папа - директор базы, - говорит другой.
     - Мой папа - завмаг, - говорит третий.
     - Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
     - Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой
бедой!

364. - Что это такое:  маленькое,  зелененькое,  хрустит,  а  не
деньги?
     - Три рубля.

365. - Какое  реальное  соотношение  между  фунтом,   рублем  и
долларом?
     - Фунт рублей стоит доллар.

366.   Милицейский  протокол:  "...  На  станции  обнаружен  труп
неизвестного...  Следов  насилия нет,  за исключением квитанции о
подписке на заем."

367.Сотрудник  советского посольства в Париже пришел  в  бордель,
выбрал  девицу  и удалился с ней в номер.  Вдруг  оттуда  донесся
истошный женский вопль:
     - Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
     - Марго,  сколько  раз  я вам говорила:  желание  клиента  -
закон!
     - Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..




                      Догоним и перегоним!

          США достали мы по стали
          и надою молока,
          а по мясу поотстали -
          х.. сломался у быка!
              (частушка)

          В  адрес  президиума  поступила  телеграмма  от   одной
          патриотической  молодой  мамаши,  назвавшей только  что
          рожденных ею близнецов Догнатием и Перегнатием.
               В. Войнович  "Претендент на престол"



368.На  заднем борту грузовика - два текста:  "Догоним и перегоним
Америку!"   и   "Не уверен - не обгоняй!"

369. - Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
     - Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

370.Матч по легкой атлетике   СССР - США.  Бегут двое. Американец
победил.  Советские  газеты  сообщили:  "В  беге  на  100  метров
советский  спортсмен пришел одним из первых.  Американский  бегун
был предпоследним".

371.Американец угощает Рабиновича черной икрой.
     - Боже мой,  как вы от нас отстали,  - говорит Рабинович.-
Это мы ели 50 лет назад!

372. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
     - Масло дают.
     - О! У нас только продают! А это что за очередь?
     - Ботинки выбросили.
     - Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

373. - Какая разница между советским карликом и американским?
     - Советский карлик на голову выше!

374.Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над  рабочими
пригородами   Москвы.   Никсон  видит  бараки  с   телевизионными
антеннами и говорит:
     - Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

375. - Кто изобрел электробритву?
     - Ее  открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским
посольством.

376.На колхозном собрании,  посвященному соревнованию с Америкой,
берет слово дед:
     - Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни
к чему: видать будет заплаты на жопе!

377.Вопрос после лекции  "Догоним   Америку":
     - А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

378. - Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
     - Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

379.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
     - Что  будет,   когда  мы  перегоним  Америку,  катящуюся  в
пропасть?

380. - Это небось духи с загнивающего Запада?
     - Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

381. - В США убили президента!
     - Черт возьми, и здесь обскакали!

382. - Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

383. - Правда  ли,  что Америка на первом месте в мире по  числу
автомобилей?
     - Правда.  Но  зато Советский Союз на первом месте по  числу
мест для стоянки.

384. - Сколько у нас автомобилей на душу населения?
     - Две  машины:   черный  воронок  и  скорая  психиатрическая
помощь.





                У советских собственная гордость

          Незадолго перед Олимпиадой жителям поселка Дорохово  за
          счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш.  Шифер
          выдавался только тем,  чьи дома стоят вдоль автострады,
          по  которой  должны  были  проезжать  гости  олимпиады.
          Количество  шифера также ограничивалось - только на  ту
          часть крыши, которая обращена к дороге.
               "Хроника текущих событий", 1980



385.В  актовом зале - два портрета:  академика  Иванова,  который
изобрел паровоз,  пароход и самолет, и академика Петрова, который
изобрел академика Иванова.

386.Плакат: "Россия - родина приоритета".

387. - Кто изобрел рентген?
     - В  ХХII веке его уже знал русский приказный  Иван  Пушков.
Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"

388. - В  зарубежной печати можно встретить  утверждения,  будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин  Ньютон,  - говорит
лектор.  - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на
Руси.

389.Англичанин:  "У  нас  в  раскопках  XVIII  века  нашли  кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6  7 8 9 10 11 12 13 14 ... 20
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (6)

Реклама