за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его
посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили
за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
585.Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то
почему?"
586.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
587.В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея
спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...
Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил -
Чекаго!
Кто не с нами, того уничтожают
Моя милка - сексапилка
и поклонница минета.
Все мы осуждаем пылко
генерала Пиночета!
частушка
За попытку связаться по почте с канадским посольством
житель Канска Николай Масленников был помещен в
красноярскую психбольнИцу.
"Хроника текущих событий", 1978
588. - Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.
589.Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
"Посторонним вход воспрещен".
- Ха! как будто, если бы там было написано "добро
пожаловать!", я бы туда вошел!
590.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!
591.На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось
масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит
руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
592.Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас
предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним
принципиальные политические разногласия!
593.Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает
политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал
время и место написать тебе..."
594. - Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!
595.Старый еврей:
- Ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе голос Америки, - объясняет он.
596. - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании
партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
597. - Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".
598. - Где живет Иван Иванович?
- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за
границы, так он теперь живет напротив своего дома.
599.Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят
собраться с вещами на северном вокзале".
600.Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.
601. - Какой инструктаж проходят артисты балета перед
заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает
огонь без предупреждения!
пройдемте!
А и Б
сидели на трубе.
А упало, Б пропало...
( И служило в КГБ ).
Считалка
У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было
сказано: "оскорбительно скрежетал зубами".
А. Амальрик. "Записки диссидента"
602. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается
Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
603. - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы
сказали, что советский режим невыносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!
604.Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он
говорит разумно!
605.В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам
обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!
606.Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно,
американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?
607.Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
608.Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о
политике не говорить!
609. - Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? -
отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
610.После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и
показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.
Исправительный труд делает свободным
партия -
рука миллионнопалая,
сжатая
в один
громящий Гулаг.
Подредактированный маяковский
611.Армянское радио спрашивают:
- Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
- Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто
отвечал на них.
612. - Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!
613. - Солнышко село!
- За что?
614.Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".
615. - Теруэль взяли!
- А мужа тоже?
616. - Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.
617. - Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!
618.Высокопоставленный иностранец удрал от своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там
его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким
забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял,
что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
619. - Правда ли, что в советских исправительно-трудовых
лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до
сих пор не вернулся!
620.Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с
собакой...
621. - Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось?
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще
лет десять!
622. - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто
кого?" решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
623. - Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
Нам не страшны ни льды, ни облака
...Приговаривается к пожизненному страху с выводом на
работу. Мерой пресечения оставить свободу как
осознанную необходимость.
В. Войнович. "Претендент на престол".
624.1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг
среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь,
сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел
открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
625.Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой,
после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего
бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а
я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и
есть настоящее счастье!
626.К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна.
Назавтра иностранец дает показания:
- Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик,
как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как,
видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
627.Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это
такое? Воробей на крыше ГПУ.
628.Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!
629. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер
генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
