Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
TES: Oblivion |№1| Начало приключений
DARK SOULS™: REMASTERED |№8| Орнштейн и Смоуг
Rome: Total War |№3| Уничтожение Германии и война с Галлией
Stalker: Shadow of Chernobyl |№11| Безделье

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Различные авторы Весь текст 227.07 Kb

1001 избранный советский политический анекдот

Предыдущая страница Следующая страница
1  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 20
Черненко самая плохая кардиограмма.

55.Гражданин пришел на похороны Черненко.
     - Ваш билет! - требуют у него.
     - На эти спектакли у меня абонемент!





                    Да здравствует революция!

          Однажды здесь восстал народ
          и, став творцом своей судьбы,
          извел под корень всех господ,
          теперь вокруг одни рабы.
               И. Губерман

          Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент,
          то  для  такого эксперимента я пожалел бы  предоставить
          даже лягушку.
               Академик Павлов, 1918



56.  - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
     - Наградить    посмертно   Николая   Второго   за   создание
революционной ситуации в России.

57.  - Что такое революционная ситуация?
     - Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

58.  - Как известно,  на ноябрьские праздники,  последовавшие за
снятием  Хрущева,  крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу  в
Москву. Зачем?
     - Дать залп по Временному Правительству.

59.В  Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об  октябрьском
перевороте.   Большевики  наступают,  юнкера  отстреливаются.  Из
глазеющей толпы кричат:
     - Родненькие! Держитесь до последнего!

60.Часы  с кукушкой - каждый час выезжает  Ленин  на  броневичке,
простирает  руку  и говорит:  "Товагищи!  Габочая и  кгестьянская
геволюция,    о   необходимости   котогой   все   вгемя  говогили
большевики...  Ку-ку!"

61.Два старых большевика:
     - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
     - Да, погорячились...

62.Телеинтервью с долгожителем:
     - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
     - Когда была Великая Октябрьская революция...
     - Знаете, расскажите лучше о декабристах!
     - Когда была Великая Октябрьская революция...
     - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
     - Когда  была Великая Октябрьская революция,  творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!

63.Столетний горец  встречает в горах своего друга:
     - Помнишь,  ты  мне  в семнадцатом году говорил  о  какой-то
заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

64.  - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
     Старый еврей:
     - Ну  да!  Еще  бы масло в магазины,  и совсем  бы  как  при
Николае было!

65.Старой  актрисе для ускорения присвоения ей звания  "народной"
предложили  вступить в партию.  На приеме ее  спросили,  как  она
представляет себе коммунизм.
     - Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!

66.  - Что было раньше - курица или яйцо?
     - Раньше было все!

67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:
     - Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
     - Конечно,  Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

68.  - Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
     - Конечно,  можно.  Но  тогда  будет  упущена      т а к а я
возможность!





               Слава КПСС!

          До чего дошла наука!
          В небесах летает сука,
          прославляет до небес
          мать твою КПСС!

          Прошла зима, настало лето.
          Спасибо партии за это!
               частушки



69.  - Что такое КПСС?
     - Набор глухих согласных.

70.Муж застал жену с любовником:
     - Не будь я членом партии,  я бы поломал тебе все ребра!  Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
     - Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

71.На вопрос анкеты,  колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

72.  - Почему  мы  так  медленно движемся по  генеральной  линии
партии?
     - Потому что каждый съезд - крутой поворот.

73.  - Может ли змея сломать хребет?
     - Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

74.  - Как математически доказать, что линия партии - прямая?
     - Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой
точке  вторая производная равна нулю,  а это - характеристическое
свойство прямой.

75.  - В  клубе объявили лекцию на тему "Народ и  партия  едины".
Никто не пришел.  Через неделю была объявлена лекция    "Три вида
любви".   Народу набилось - тьма.
     - Существуют три вида любви,  - начал лектор. - Первый вид -
патологическая любовь.  Это - нехорошо, и на эту тему говорить не
стоит.  Второй вид - нормальная любовь.  Это вам хорошо известно,
об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
     - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

77.Хрущева  пригласили на открытие публичного дома.  Он перерезал
ленточку  и  шутит с девушками.  Вот он потрепал по  щечке  самую
молоденькую:
     - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
     - Что  вы,   Никита  Сергеевич!  Меня  мама  и  сюда-то  еле
отпустила!

78.  - Чем жена удерживает мужа?
     - Немка  - делом,  француженка - телом,  испанка  - грацией,
русская - парторганизацией.

79.Вовочка приходит из детского сада в слезах:
     - Воспитательница  все  время  пугает:  "съест  КПСС,  съест
КПСС!"

80.Открыли  новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.

81.На  митинге  старая  большевичка читает  свое  выступление  по
бумажке:
     - В 1934 году, когда партия послала меня на  х...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
     - Прошу  прощения...  Когда  партия  послала  меня  на  XVII
съезд...

82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!





                     Рабинович и большевики


          Cвет партии согрел нам батареи
          теплом обогревательной воды;
          а многие отдельные евреи
          все время недовольны, как жиды.
               И. Губерман



83.Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК:
     - Мы строим социализм,  но у нас денежные затруднения,  и мы
рассчитываем  на  вас,   товарищ  Рабинович.   Наверняка  у   вас
припрятано золото. Сдайте его.
     - Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
     - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
     - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так
я ведь не строю!"

84.Рабиновича допрашивают в ЧК:
     - Где вы были в 17-м году?
     - В Бердичеве.
     - А где вы были в 18-м году?
     - В Житомире.
     - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
     - А можно, я вам задам вопрос?
     - Пожалуйста!
     - А где вы были в 1894 году?
     - А почему это вас интересует?
     - Нет,  ничего,  просто  так... Тогда в России была  эпидемия
холеры...

85.  - У  меня  с большевиками расхождение  только  по  аграрному
вопросу,  - говорит  Рабинович.  - Они  хотят,  чтобы я  лежал  в
земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

86.Рабинович,  проходя  вместе  с ноябрьской демонстрацией  перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
     - Пламенный привет! Пламенный привет!
     - Рабинович,  с  каких  это пор вы  их  так  любите?  - тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
     - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

87.Рабинович впервые увидел верблюда:
     - Подумать только, до чего они довели лошадь!

88.  - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
     - Да,  - сказал  Рабинович,  не поднимая головы,  - это  они
умеют!

89.Рабиновича  исключили из партии.  Ему приснился  сон:  Израиль
объявил  войну  Советскому Союзу и победил.  Моше Даян  стоит  на
трибуне  мавзолея,  а  перед ним проходит демонстрация  советских
евреев. Они скандируют:
     - Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

90.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
     1)  Когда  секретарь партбюро зашел к нему  в  кабинет,  там
висели портреты Хрущева и Брежнева.
     - Почему  ты  до сих пор не  снял  этого  дурака?  - спросил
секретарь.
     - Которого? - спросил Рабинович.

     2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
     - Какое  разбазаривание средств!  Я бы за эти деньги все  ЦК
похоронил!

     3)  Секретарь  спросил  Рабиновича,  почему  он  не  был  на
последнем партсобрании.
     - Если бы я знал, что оно последнее!

91.  - Рабинович,  вы  вступили в партию!
Рабинович  с  испугом оглядывает свои подошвы:
     - Где?!

92. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи.  Инквизиторы вымерли,  евреи остались.  Были
нацисты  и евреи.  Нацисты вымерли,  евреи остались.  Теперь есть
коммунисты и евреи...
     - Ты что хочешь сказать?
     - Да ничего, просто евреи вышли в финал...

93.Хаймович  подходит к Рабиновичу,  читающему газету со скорбной
миной.
     - Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду...

94.Рабинович  каждое  утро подходит  к  газетному  киоску,  берет
"Правду", оглядывает  первую  страницу и  возвращает  газету,  не
купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
     - Некролог.
     - Некрологи помещают на последней странице.
     - Некролог, которого я жду, будет на первой!





    Печать - самое острое, самое сильное оружие нашей партии

          Кто газеты не читает,
          начинает отставать.
          Он еще искореняет,
          что уже пора внедрять.
               Частушка



95.Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
     - В городе   А   построена электростанция...
Реплика из зала:
     - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
     - В городе   Б   построен химический завод...
Тот же голос:
     - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
     - А вам,  товарищ,  нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!

96.  - Рабинович, вы читаете газеты?
     - Конечно!  иначе  откуда  бы я знал,  что у нас  счастливая
жизнь?

97.  - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
     - В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

98. Александр Македонский, Цезарь и  Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
     - Если бы у меня были советские танки,  - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
     - Если бы у меня были советские самолеты,  - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
     - А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

99.  - Что общего между сапером и редактором газеты?
     - И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

100.Продавец газет выкрикивает:
     -"Правды" нет!  "Советская Россия" продана!  Остался  только
"Труд" за три копейки!

101. - От чего больше пользы - от газет или от радио?
     - Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

102. - Можно ли завернуть автобус в газету?
     - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

103. - За  что  уволили  редактора страницы  юмора "Литературной
газеты"?
     - В  преддверии 25 съезда партии он предложил  ввести  новую
рубрику:   "Опять двадцать пять!"

104.   Новый  репатриант  из  СССР  продолжает  в  Израиле  читать
советские газеты.
     - Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней
пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
Израиль  накануне полного краха.  То ли дело - советские  газеты!
читаешь  и  видишь,  что Израиль  - мощная  держава,  захватившая
половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!





                       Cпутники агитатора

          Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
               - Я ваше Бибиси на шкаф поставила.
                        (Сцена из жизни)

          Ему дали 6 месяцев карцера за то,  что в лагерном  кино
          он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
Предыдущая страница Следующая страница
1  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 20
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (6)

Реклама