словам, ни малейшего представления о том, как устроен приемник
трехмерного телевидения, изготовил аппарат, превосходящий по своим
показателям все известные нам приемники такого рода, причем конструкция
его основана на совершенно новом принципе приема радиосигналов. Мы
изучаем его сейчас и надеемся вскоре выпустить в продажу коммерческий
его вариант, что может помочь нам хотя бы частично покрыть дефицит,
намечающийся в следующем году в бюджете нашего журнала.
Телеприемники, изготовленные "Мультимиллиардером", ни чего не
принимают, а лишь воспроизводят образы, возникающие в воображении
работающего на машине лица. Одно такое лицо нам пришлось исключить из
проверочной комиссии: телеприемник, который у него получился, все время
показывал непристойную сцену из "Планеты Пейтон Плейс". А приемники,
производимые "Домашним джинном", принимают только новый Каир, Мекку и
Медину.
Кондиционеры, если не считать произведенных "Неистощимым",
работают, как правило, хорошо. Но стоит кондиционеру, изготовленному
"Неистощимым", хотя бы несколько минут поработать в вашей комнате, как в
ней уже не продохнешь от хлора; расследование показало, что в ящик
каждого из этих кондиционеров вделан миниатюрный трансмутатор,
превращающий кислород в хлор, бром, йод и инертные газы.
И наконец, необходимо было установить, насколько безопасны
рассматриваемые модели. общегалактического стандарта безопасности пока
нет, но один из законов, действующих на Земле, устанавливает, что
модератор должен предотвращать создание "каких бы то ни было неприятных,
вредных или опасных для окружающих вещей, предметов или существ".
Предполагается, что вмонтированные в модератор предохранители должны
обеспечивать эффективное соблюдение этого запрета.
Ясно, однако, что на практике представления о том, что можно, а что
нельзя, оказываются достаточно неопределенными и расплывчатыми. Даже на
лучшей из рассматриваемых моделей, "Роге изобилия", все испытатели могли
изготовить болезнетворные бактерии (См. на внутрннней стороне обложки
"Некролог"). А наш восьмилетний член комиссии, работая на
"Мультимиллиардере", сумел изготовить машину для порки (его родителей,
уже полуживых, спасли только чудом), костюм из боевой брони по своим
размерам, позволивший ему затем благополучно скрыться, и такое
количество усыпляющего газа, что никто из находившихся в огромном здании
объедпотребгалфеда не мог подняться на ноги, чтобы его преследовать.
Проверка "Неистощимого" не была доведена до конца. Мы решили
прервать ее, когда обнаружилось, что хотя устройство, отсеивающее
неосознаваемые образы от осознанных, оставляет желать лучшего у всех
проверенных нами машин, у "Неистощимого" оно вообще отсеивает все
осознанные образы и свободно пропускает неосознаваемые. поскольку
испытания прекращены, едва ли есть необходимость рассказывать о
событиях, которые привели нас к такому выводу.
Однако независимо ни от чего мы считали своим долгом по отношению к
членам объединения потребителей выяснить, подтверждается или
опровергается фактами из ряда вон выходящее качество, сформулированное в
самом названии модели - "Неистощимый" (Перемена адреса редакции,
отмеченная на внутренней стороне обложки, в большей мере явилась
следствием нашего упорства в разрешении именно этой проблемы).
Мы решили дать машине задание начать производство чего-нибудь
потребляемого любой семьей в больших количествах и не прерывать работу
машины до тех пор, пока она не остановится сама. Сперва выбор пал на
бумажные носовые платки, но уязвимость этой модели к воздействию
бессознательных ассоциаций побудила ее изготовлять платки уже
использованными, и вмешалось управление общественного здравоохранения
большого Нью-Йорка.
Затем была высказана мысль, что предметом, наиболее потребляемым в
любой семье, являются деньги. Попытаться изготовить именно деньги, а не
что-либо другое было особенно целесообразно еще и потому, что
изготовление общегалактических денежных знаков при помощи исполнителя
желаний приравнивается законом к подделке таковых, и если бы модератор
машины допустил совершение с ее помощью противозаконного действия, нам
пришлось бы поставить членов нашего объединения в известность о том, что
и покупка таковой является нарушением закона.
Как это ни прискорбно, но мы вынуждены сообщить потребителям, что
"Неистощимый", когда его подвергли такой проверке, работал (и продолжает
работать) великолепно. Наши подсчеты показывают, что
двенадцатикилограммовый заряд технеция в испытываемой машине
израсходуется только тогда, когда груда банкнот, похоронившая под собой
наше прежнее административное здание, достигнет высоты около трехсот
двадцати метров (если только не поднимется сильный ветер); таким
образом, машина не является "неистощимой" в строгом смысле слова, однако
утешительного в этом мало. (Кстати: просим любого, кто увидит
унесенные ветром банкноты, передать их до первого числа следующего
месяца в контору нашего адвоката.)
Н Е Р Е К О М Е Н Д У Е М ! ! !
От работников прокуратуры нашего сверхокруга нам стало известно:
предпринято расследование, имеющее целью установить, откуда на рынок
поступают "Неистощимые". Как уже выяснилось, они поступают к нам из
межгалактического пространства, с мобильного космического завода
примерно в тысяче парсеков от нашей Галактики по направлению к
туманности Андромеды. Меры, принимемые властями, основаны на
предположении, что в случае этой машины мы имеем дело с диверсионной
акцией со стороны господствующей цивилизации туманности М-31. Модель
вполне соответствует физическим характеристикам ее создателей: им должно
быть удобно сидеть на наклонной скамье, глаза и руки есть у них как на
верхнем, так и на нижнем конце тела, и все они очень большого роста, что
позволяет им управлять машиной одновременно с двух концов и брать с ее
верха готовую продукцию; а дышать, как известно, они предпочитают
атмосферой их хлора, йода, неона и аргона.
Ни в коем случае, повторяем, ни в коем случае не покупайте эту
машину! Не говоря уже о том, что она способна нарушать закон
(подделывать денежные знаки), мы считаем, что управлять ею может только
андромедец. Если кто-нибудь, кого вы встретите, утверждает, что не
испытывает в управлении "Неистощимым" никаких трудностей, немедленно
сообщите о нем в ближайшее отделение общегалактического бюро
расследований. По всей вероятности, это андромедский шпион.
Джон БРАННЕР
ЗАКЛЮЧЕНИЕ О СОСТОЯНИИ ЛУННОЙ ПОВЕРХНОСТИ
От начальника базы "Луна-1"
Начальнику проекта "Диана"
Результаты исследования лунной поверхности
Благодаря успешному созданию укомплектованной людьми базы на
поверхности Луны мы имеем теперь возможность дать вполне определенный
ответ на вопрос, с давних пор занимающий умы ученых, - а именно, из чего
состоит поверхность нашего естественного спутника.
До сих пор существовали три конкурирующие гипотезы. Особенно
популярны среди специалистов были две из них; первая предполагала, что
поверхность Луны состоит из вещества, напоминающего пепел и лаву,
извергаемые земными вулканами; согласно второй гипотезе Луна из-за
непрерывной бомбардировки метеоритами покрыта слоем мельчайшей пыли,
сходной, естественно, по своему химическому составу с пылью, рассеянной в
пространствах космоса.
Однако исследования, проведенные нами на месте, подтвердили, и притом
совершенно неожиданным образом, истинность не двух вышеупомянутых, а
третьей гипотезы.
Прежде чем перейти к деталям, необходимо остановиться на двух
следующих обстоятельствах. Первое: согласно нынешним теориям, объясняющим
происхождение Солнечной системы, первоначально Земля и Луна не были шарами
раскаленного газа (как думали раньше) - они, как теперь полагают,
сгустились из вращавшегося облака сравнительно холодных газов и пылевых
частиц, и есть предположение, что ко времени, когда образовались планеты,
уже существовали сложные органические молекулы, давшие начало жизни, как
мы ее понимаем.
Специалисты утверждали, что, хотя обнаружить на Луне какие-либо
существа не удается, там тем не менее вполне может оказаться, фигурально
выражаясь, такое сырье, из которого развилась жизнь на Земле. Хочу
напомнить: из опасения, что земные бактерии могут вступить в
химико-биологическое взаимодействие с предполагаемым на Луне запасом
протоорганических молекул и, таким образом, лишить нас доступа к ценнейшей
информации, проливающей свет на происхождение жизни, были приняты все
мыслимые меры, чтобы обеспечить надежную стерилизацию посланных на Луну
ракет.
Во-вторых, хочу напомнить, что в период, непосредственно
предшествовавший нашему успешному прилунению, один из оснащенных
телеобъективами спутников, в задачу которых входило выбрать место
прилунения, сошел с заданной орбиты и упал неподалеку от места, где потом
была построена наша база "Луна-1". За время, истекшее с момента создания
базы, мы тщательно обследовали обломки спутника. Подробный отчет о
результатах обследования будет направлен вам позднее: подготовку отчета
пришлось отложить из-за условий, в которых мы работаем.
Однако, как было установлено, спутник сошел с заданной орбиты из-за
находившегося внутри его постороннего предмета. В связи с этим прошу
провести в пункте запуска тщательное расследование, чтобы установить, кто
именно из техников несет за это ответственность: не составит большого
труда выяснить, кто из наличного штата сотрудников подвластен велениям
своего желудка настолько, что приносит сэндвичи на рабочее место, кладет
их возле себя во время работы, а потом о них забывает. Дело в том, что
именно такова природа постороннего предмета, о котором мы упоминали выше,
- это большой сэндвич, от которого откусили один раз.
От удара о поверхность Луны телеспутник раскололся на несколько
частей, и сэндвич, по-видимому, выбросило наружу - мы нашли его в двух
шагах от обломков. Теперь, боюсь, мы можем только гадать, был ли сэндвич
единственным фактором, определившим нынешнее состояние лунной поверхности,
или же действовали и другие; лично я полагаю, что других не было.
Предупреждавших, что земные бактерии могут вступить во взаимодействие
с протоорганическими молекулами, можно поздравить: их предсказание
сбылось. Техника, забывшего сэндвич в спутнике, следовало бы повесить,
колесовать и четвертовать - но здесь решение за вами. Или посадите его
так, чтобы только голова торчала наружу, в бочку славного зрелого
лимбургского сыра, сэндвичи с которым он так любит, и пусть сидит в ней до
тех пор, пока не потеряет способность не то что есть этот сыр, но даже на
него смотреть. Тогда он поймет, каково нам здесь сидеть и с каждым глотком
консервированного воздуха вдыхать эту вонь.
Да вы уже, наверно, и сами чувствуете, как благоухают листы отчета.
Со всей авторитетностью могу заявить, что благодаря этому проклятому
сэндвичу Луну теперь с полным правом можно считать покрытой зеленым сыром.
