- "Так ты ж за пять лет ни одного не убил, шо ж мы с ним будем делать?"
- "Як шо, - зажарить."
- "Ха, а сало где возьмешь?"
- "Гм, ну тогда стушить может?"
- "А маргарин тебе кто принесет, Пушкин что-ли?"
- "А на олии?"
- "Так сам до москалив все вывез"
- "А що ж робить?"
- "Та выкинь его пусть живе" Мужик открывает дверь берет зайца за уши и швыряет
его далеко в кусты А оттуда заяц с победным криком: " Слава Украине!"
На Украине идут четыре мужика, несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый, жарко.
один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему,
тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго: "Петро, ты
выпил?" - "Выпил". - "А Ивану дал?" - "Дал". - "А Кондрат выпил?" - "Выпил". -
"А Свирид?" - "Так он же мертвый!" - "Мертвый?" - "Мертвый!" - "Что, такой
мертвый, что и сто грамм не выпьет?!"
Поезд. В купе сидят два мужика(М). Пересекают границу Россия-Украина. В купе
вваливаются три таможенника(Т) Т. - Наркотики, оружие, валюта?! М. - Да нет,
спасибо, два чая, если не затруднит.
Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками.
Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду! А русский в ответ:
- Мяу-мяу! Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идет?
- Цэ ж ми, коты, назад ползем.
Плывет хохол по Нилу и вдруг его кто то дергает за ногу:
- Це кто? тишина... Плывет дальше и снова его дергают за ногу:
- Це кто? Выныривает кродил:
- Це кто, це кто!? Це я, крокодил!
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет
пропаганду:
- Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот
будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по рюсськи?
- Сало! Орет хохол из заднего ряда.
- О, ноу сало... Сальома!
В концлагере фашист говорит: " А ну быстро все в газовую камеру!" Хохол Петро
отвечает: "Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая
камера, у мениж с ее голова болить."
Едут на подводе два хохла. Один говорит:
- Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам у морду!
- А як снымэ?
- А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду!
- А як распрягэ?
- А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду!
- А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает
жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу.
Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй
его спрашивает:
- Пробачь, та за що?
- А хай не сопыть!
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю -
лежит.
хохол в ответ на приглашение фельдфебеля посетить газовую камеру:
- Пане хвельтхвебелю, ну скильки ж можно: учора - газова камера, позавчора -
газова камера, согодни - знов газова камера... Вже ж голова болыть!
у Хохла спрашивают:
- Хохол у тебя СПИД есть? Х. думает: "Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что
нет нельзя, потому что скажут как же так, хохол, а СПИДА нет, вдруг засмеют. А
сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять
засмеют". Подумал и отвечает:
- Да трохи маю, но только для себе.
Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед: Петро!
Петро: Га? Сосед: А що це ти там робиш? Петро: Та ось, сало iм... Сосед: Га... А
менi даси шматочок? Петро: А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку - а
там огромный волкодав: "Гав! Гав!" Сосед: Та в тебе ж собака злий! Петро: Та
отож...
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в
море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
- Сало! Сало!
Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке,
шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то
хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять
хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды
высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"
Хохол проходит таможню. Его спрашивают:
- Наркотики есть?
- Та оно повний чемодан! Они смотрят - полный чемодан сала.
- Так это же сало!
- Та я ж од нього кайфую!
Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали
не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол: - Ммммм...
Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка: -? Пожалуйста... Хохол: - Теперь
хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: - Изволь... Последнее твое
желание. Хохол: - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что,
старче?! Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по москалям три
раза такое прокатится!
Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
- Золота немае, а що це таке "наркотики"?
- Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.
- А, це. Так от його тут цiлий клумок.
- Где? А ну-ка посмотрим... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею...
Попали на необитемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Ну туземцы и говорят:
- До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда
отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 долл., либо вся деревня
поимеет, либо сьесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 долл.! - Его отвезли.
"Голубой": Ну давайте, начинайте, мне в кайф! - Поимели, отвезли. Хохол: Несите
мешок соли! - Полмешка сьел, больше не может. А может, второе? - Полдеревни
поимело, не может больше - сейчас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500
долл.!
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Не, это рояль
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!
- Не, то клавиши на рояле
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Приходит хохол домой и говорит жене:
- Жена давай пылесос купим?
- А шо цэ таке?
- Да цэ машина такая.
- А зачем вин нужен?
- Да вин пыль сосе.
- А сколько вин стоит?
- 100 карбованцев.
- Да пусть вин лучше хуй сосе!
Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и
говорит:
- Батянь, ну я пойду, поссу?
- Иди, сынко. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку? Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова
грубого не слышала, а Ваш сен такие вещи говорит.
- Хорошо, я приму меры. Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он
ему:
- Батянь, за что?!
- Як же ж ты мог? Девка то поду неебаная, а ты - "пойду, поссу"..
Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, гарна была дивчина! (Другой вариант концовки: Ох, яки'ж там бляди?)
Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку
"Столичной", стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил.
Подохол к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:
- Ты шо цэ робышь?
- Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить. Хохол достает из
мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает
кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открув рот и вывалив язык.
Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его
спрашивает:
- А ты что делаешь?
- Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!
Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен -
русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев, Муму". Начинает
рассказывать:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був
у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.. Хохол: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим
лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити.. Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же
крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала.
Вдруг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.
- Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
- Так не могу же ж - у тебя там собаки злые.
- Та ото ж!
Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его встречает друг. Хохол
спускается по трапу со спущенными штанами, а его друг, увидев такое, кричит:
- Никола! Ты что, усрался?!
- Нее... это стюардесса в самолете: "то пристегните ремни, то отстегните
ремни...
Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина
- Вуйко як проiхати до Киева?
- Так ото прямо. Подьезжает следующая машина
- Э мужик как проехать на Москву?
- Злазь, москалику вже приiхав!
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до аэропорта на автобусе
проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здИсь останИвка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...
- Грыцько, ты куды берданку понес?
- Та, пиду трохи москалив пошмаляю...
- Ай-я.. А коли они тебе?
- Га? А мени за що?
Встречаются два хохла, один спрашивает:
- Ты Степана Хмару знаешь?
- Ни, не знаю, - отвечает другой.
- А Степана Бендеру, знаешь?
- О, Степана Бендеру знаю.
- Так от вин проты Хмары - москаль.
Iван! Навiщо ти березу рубаеш? Та ось вона собi росте, а прийде москаль i скаже:
"Типично русский пейзаж..."
- Чув, Петро, москалi у космос полетiли?
- Що, геть усi?
- Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю кличуть?
- Як?
- "Тише, девочки".
- А як москали кличуть наш борщ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...
- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо
снова оказаться под березой на родной земле..."
