- Турьма.
- Что "крышу" кроет?
- Нэт, нутрь.
Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды,
русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из которой медленно вытекает
вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин глядя на надувшийся
живот русского произносит:
- Целка, да...
Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На
красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
- Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул...
- А нэту.
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева -
обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет
мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки,
заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель.
Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: Во, моя
дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: Еще
раз в тоннель заедем - еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет -
еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.
В купе поезда:
- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной
ложкой, серебро от яиц портится.
- Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во
внутренний карман пиджака.
Молятся в церкви грузин и русский. Русский: "Господи, сделай так, чтобы я
получил тринадцатую зарплату!" Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ
апэлсыны!" Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин
поворачивается к русскому и спрашивает: "Слушай, сколко там твоэй трынадцатой
зарплаты?" "Двести рублей" - отвечает русский. "Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй,
и нэ трэвож господа по мэлочам!"
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...
Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий,
передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.
Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться,
навстречу ему грузин:
- Туда нэ ходы, там раздэвают! Мужик развернулся в другую сторону.
- Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?
В одну грузинскую сельскую школу отправили на практику молодую училку. Через
некоторое время она замечает, что в ее 1-ом классе один ученик упорно не
посещает школу. Решила сходить к нему домой. В дальнем ауле нашла его дом.
Заходит. На вопрос, что с Вашим сыном, не заболел ли уж он старый аксакал
отвечает:
- Он паразит уже две двойки принес, так я его зарезал к чортовой матери.
Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".
Ругаются двое грузин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!
Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под
одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная
женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина
заметив камень в перстне и что попутчик не спит - спрашивает:
- Стекло?
- Нэт стэкает.
В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости Мент: - Ви
прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке. Водила: - Да я не
умею по грузински... Мент: - Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите
об'яснительною на грузынском языке. Водила сидел думал думал, положил на лист
пятерку. Мент увидел и рабосно соскрикнул:
- А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...
Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за
кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и
со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член. Бах, тут раскрывается парашют. И
грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена:
домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка,
бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать
винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы
лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой
нос? Пауза... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!
Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему
говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич:
- Давай попробуем. Он по микрофону.
- Раз, раз, раз. Грузин:
- Одын, одын, одын.
Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился
мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади раздается рев
приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на
полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к
водиле запорожца:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?
Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает
"Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и
грузин спрашивает:
- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оргазм?
- Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет.
Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и
спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара
не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного:
как положить в яйца перец...
Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое
желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос. Грузин
разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...
В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын
учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера,
позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!
Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)...
- В Грузии подняты цены на продукты...
- Ел и есть буду...
- В Грузии подняты цены на горючее...
- Ездил и ездить буду...
- Везде солнечно - в Грузии дожди...
- Вот...! Что хотят - то и делают!
Приходит мужик в кабак. Сел за столик:
- Официант, ебаного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик
счифанил и опять:
- Официант, ебаного карася! Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет
официанта:
- Официант, ебаного карася! Выходит шеф-повар, здоровенный грузин:
- Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась - еби его сам!
Грузин едет на машине. Останавлиавает его гаишник:
- Откройте багажник, пожалуйста!
- Даю адын миллион, но багажник не откриваю!
- Открывайте! Тот окрывает багажник, а там пусто! Гаишник:
- А что ты мне тогда деньги предлагал?
- Слюшай, ти "Поле чюдес" смотрышь? Вариация: -Э дАрАгой, я хотЭл с тАбой в
"Поле-ЧудЭс" поигрАть
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет!... А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
Грузин спрашивает у врача:
- Что у мэна, доктор?
- Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД.
- Что жэ мнэ дэлать?
- Поезжайте на курорт, на грязи.
- Да зачэм мнэ эти гразы?
- Попривыкните к земле...
Ссорятся два грузина:
- Гиви, ты ишак...
- Я ишак?
- Да, Гиви, ты ишак...
- Я ишак?
- Нет, Гиви, ты такой паршивый... Ты даже не ишак...
- Что?! Я не ишак?
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит
грузин в белом халате. Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не
чувствую" Грузин: "Ложытэсь на кушетку." Провел половой акт. Г: "Ну что?" Ж:
"Ничнго не чувствую." Г(кричит): "Гогы, иды попробуй." Из соседней комнаты
выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г: "Ну что?" Ж:
"Ничего." Г: "Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу..." Ж: "А ВЫ
КТО!" -Г: "... а мы тут красым, бэлым..."
Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий
шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда
суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и
начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая
ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших
мурашек по коже не хватало.
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных
автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и
каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает
рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом "
Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в
автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом "
Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже
на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода вышел, а
уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе"
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету.