поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут. Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время
второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на
японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее
обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день
после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа
заросших щетиной американских морских пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери, ваши
деликатесы.
Идет занятие в американской армии. Преподаватель: "В Советской Армии есть особые
подразделения десантных войск. Каждый боец такого подразделения вооружен
автоматом, гранатами,, нунчаками, штык-ножом, саперной лопатой... Он владеет
дзю-до и карате на уровне черного пояса. В бою такой боец в одиночку
расправляется с десятком пехотинцев. Также в Советской Армии существуют и
спецподразделения, называемые стройбат. Бойцам таких спецподразделений оружия
вообще не выдают!"
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь
куда, то старайся смотреть преимущественно в пол." Та - с удивлением пишет
ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь
смотреть преимущественно в потолок."
Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол
свой китайский пуховик и стал в тушки (АКА трупики) птиц втыкать псрышки и пух.
Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Ды ты Бог, однако.
Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
- Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: "Следующий?"
- Послушай, а не больно?
- Ну почему же, когда по пальцу попаду - больно.
Петька прибегает:
- Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! Дали минус
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! Дали минус 40!
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!
Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без об'явления войны сбросил на СССР атомную
бомбу. Потери - около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой
политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с
китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день
потери Китая составляют около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ
ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"
Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не
там, давай штраф..." - "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну
скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот
штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу
без штрафа" Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,
включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
- А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!
Сообщение Информ Бюро: На мирный пашущий советский трактор было произведено
нападение со стороны китайской границы. В нападении приняли участие более трех
миллионов китайцев. Наш мирный трактор отразил нападение тридцатью залпами из
стопятидесятипятимиллиметровой оглобли и, включив свой двигатель на четвертую
скорость, вышел на околоземную орбиту. Самочувствие трактористов хорошее, все
системы трактора функционируют нормально. Маршал сельского хозяйства Иванов в
ноте китайскому правительству заявил, что в случае повторения подобных
инцидентов мы будем вынуждены вывести на поля граничащие с Китаем всю свою
сельскохозяйственную технику, в том числе и сенокосилки "Дружба" с вертикальным
взлетом и посадкой.
Новости китайской жизни: В Китае введена в строй атомная электростанция дающая
более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции,
корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по
эбонитовой палочке.
Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
- Иванов... (чпок)
- Петров... (чпок) нашим это издевательство надоело: - подумали-подумали:
- Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?... Да куда же вы гады лезете!?
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять
портретов Мао Цзедуна.
Идет урок, училка задает домашнее задание:
- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет
опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Карлики! -?!
- А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я
померил - 70 см.
Души прекрасные порывы - А.С.Пушкин. Капли в рот не брать - надпись на глазных
каплях. Главное ребята сердцем не стареть - Фауст. Последний долг всегда отдают
с опозданием. Без женщин жить нельзя на свете нет - Робинзон Крузо. Терпение и
труд все перетрут - Сизиф. Нада тарапися не нада, шевилися нада. (Китайская
поговорка). Лучше работать завтра, чем сегодня! (лозунг) Если Вы ждете ребенка
Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое. (совет врача)
Возврашается китаец из России, ну и как водится, приняв рисовой водки под
секретным названием саке, рассказывает:
- У русских денег, ну до едреней фени!
- А где ж они их берут?
- Да, куют.
- Как это, куют?
- Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну
дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"
- Какая самая хоккейная страна в мире?
- Канада?
- Нет.
- США?
- Нет.
- Неужели Россия?!
- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда коньков у них
нет...
Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3
космонавтов и 200 кочегаров нормальное.
На китайском искусственном спутнике (вариант - подводной лодке) штурман -
кочегару: "Бросай кривые дрова, поворачивать будем!"
Китайского покойника Ут Кина хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее
излишним, хор откопали.
Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают:
- Есть ли жизнь на Марсе? А им в ответ: - Хотите есть - ешьте!
- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.
Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка.
Приняты меры - отобраны весла.
СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в
плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
- Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонахуй"?
- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в
тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста
семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция.
Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому
стержню...
Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли.
При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время
натягивания гигантской рогатки.
Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
- Мой - заместитель главного начальника над депутатами!
- А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц:
- А меня - Братец Зуй. Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень
глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг
видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!
Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
- границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек в
каждой.
- по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
- а почему танки в центре?
- что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать?
Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на
исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал на нас. Второе -
чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы Китай в третий раз напал на
нас! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы шесть раз пройдут
через них!
Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение,
нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят
три юрты. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает:
- А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает:
- Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно
отказался, впрочем через час подходит и спрашивает:
- А сколько мне этот китаец стоить будет?
- 10 долларов.
- 10 долларов какому-то старому китайцу?
- Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.
Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин,
русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки
догоняют. Что делать? Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся -
убежим." Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим".
- Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает
автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты
раньше-то?! Русский достает бутылку водки:
- А чего тут на четверых пить?
Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут
китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два. Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать...
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не
разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет
на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на
работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешет себе два
яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на
курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на
работу.
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут
интервью:
