- Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?
- Бесплатное, господин полковник...
Встречаются на улице два полковника...
- Ты почему мне честь не отдал?!
- А ты почему?
- Так ведь я полковник!
- И я полковник!
- А я 80 коло вешу.
- А я тоже.
- Но я 175 см ростом.
- И я 175 см ростом.
- А я...
- И я... Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и
уходит.
- Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
- Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
- Это еще почему?
- Так я на тебя хуй положил!
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?
- Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...
- Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!"
- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?
- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.
Полковник. (Начальнику столовой):
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед
аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот...
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим
фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что
нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...
Полковник на лекции:
- Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)
- Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
- Как что, воздух!
Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет голос...
Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к обрыву. Стоящий
рядом полковник:
- Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы "Прощайте"...
Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с
красной звездой и рацией за спиной.
- Верблюды идут на восток, - сказал мужик.
- Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме.
- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на пизде - прикрывают, но ни хуя не защищают!
На совещании начальник милиции говорит:
- Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как
работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали! Тут его поправляет заместитель:
- Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!
- А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За
боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает
заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
В столовой:
- Кто дежурный!
- Я тов. полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые
увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!
Полковник выстроил полк.
- Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть? Со строя раздается
вопрос:
- Товарищ полковник! А можно лопатами?
- Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня заебались!
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит
полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная
очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!
В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот
думает:
- Ага! Только с института пришел, уже ебать начинают! - и посылает дембеля, ну а
тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку
кверху ногами перевернул и говорит: - Товарищ полковник! Кружка-то запаяна! Тот
так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул: - Хмм!
Она еще и без дна!
Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день приходит домой
поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об
пол с криком: "Заебала эта служба!". Снимает другой, и то же самое. Полковнику
надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:
- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку
через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку
в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит
злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только
замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать
лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в
одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..." Из строя
голос: "И учиться!" Прапорщик: "Кто сказал?" Из строя: "Ленин". Прапорщик:
"Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"
- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
- Ну вольно...
Прапорщик дает наряды:
- Половой!
- Я!
- Вымыть пол в зале!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я...
- Товарищ прапорщик, почему Вы пьете?
- Потому что жидкое. Было бы твердое, ГРЫЗ бы!
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя
поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Испытывать новый парашют уговаривают куска:
- Откроется он! Ящик коньяка по приземлении ставим! Прыгнул. Самолет идет на
посадку. Стук в окно. Прапорщик машет руками:
- Если еще и с коньяком наебете!
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.
Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь
поймаю, то это будет его конец.
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще
раз: бегом марш!
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
Прапорщик ведет перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично... Петров!
- Я!
- Гм... Логично... Сидоров!
- Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете "логично"?
- Как бы тебе объяснить, Сидоров... Видишь вон там, на пригорке, красный дом?
- Так точно, вижу.
- А рядом видишь зеленый?
- Вижу.
- Ну вот и люди так же: рождаются и умирают...
- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?
- Дурак. Это команда!
На плацу прапор рассказывает взводу: "Предположим, нас летят бом`блять". Голос
из строя: "Не бом`блять, а бом`бить." Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь!
Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в строй! Дальше - предположим на нас
сбрасывают ядреную бомбу" Голос из строя: "Не ядреную, а ядерную." Прапор:
"Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в
строй! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую
очередь?" Голос из строя: "Спасать прапорщика!" Прапор: "Иванов! Три шага из
строя! Взвод! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать!"
Идет прапорщик через КПП и везет тележку. Его останавливает дежурный:
- Ну, показывай, чего украл, - и начинает копаться в тележке. Не найдя ничего
предосудительного, дежурный пропускает прапорщика. Выйдя из ворот прапорщик
произносит:
- Чего украл? Чего украл? - тележку украл.
Жена пожаловалась прапорщику, что она де сегодня ни разу не присела, после чего
присела на счет двести раз.
- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
- Могу. Подводная лодка, стройся!
- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!
- А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все грани одного
цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...
Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет,
когда хочет, а его рубить нельзя.
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он
до сих пор закапывает их у себя в огороде.
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты
наделал!
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабка:
- Который час, сынок?
- Восемнадцать делить на пятнадцать... Бабка, я спешу - дели сама!
Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
- Зеленым вверх! Через некоторое время опять и опять. "Что такое" - думает. Влез
на забор, смотрит - прапорщики деревья сажают.
Прапорщик на экзамене:
- Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к
оголенному концу.
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком... Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...
Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а
другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся
снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит:
- Гады, фашисты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик:
- Ляг, Петухов! Ляг! Петухов:
- Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!
В кабинет врача входит богато разодетая дама:
- Ох, доктор, у меня так ухи болят!
- Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик?
- Да, а как вы догадались? По мехам?
- Нет, по ухам...
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в
ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись,
достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя
такое дело, говорит растроганно: "Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты
будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!"
- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!
Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
