для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на
его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел
в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на
полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле
горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот
только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по
кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!
Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
- Глубоко! Эхо:
- ...глубоко... Опять кричит:
- Глубоко! Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко... Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал! Эхо:
- ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко! Эхо:
- ДОСТАЛ!
Звонок в пожарную часть:
- Алле, это пожарная часть?
- Да
- Я вот вам историю хочу рассказать...
- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое
время опять звонок.
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
- Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал
сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!
- Мужик, 02 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь
спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом
этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Ночная речь, обращенная к предмету, растущему у мужчин пониже живота:
- Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся
на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?
- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.
- Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
Сообщение ИТАР-ТАСС: "Вчера в Кремле при большом стечении народу состоялся как
мужчина Сергей Шахрай."
- Мужчина, чего вы меня в грудь толкаете?
- Тебя? Да у тебя и груди-то нет!
Меняю черно-белый телевизор в хорошем состоянии на черного или белого мужчину.
Можно цветного, подержанного.
- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?
Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в
затылок.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и
улететь нельзя...
Из дверей казино выходит мужчина в трусах. К нему подходит товарищ:
- Мне бы такое самообладание! Я всегда голый выхожу.
- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь,
глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.
Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
- Кто это? - дрожа от ярости, спросил он.
- Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.
Сесиль делится с Бриджит:
- В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу.
Ну до чего же эти мужчины непостоянны!
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной
- и не видишь, как он к тебе относится!
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.
На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
- Как это вы не вымокли?
- А...Я осторожно-осторожно, между каплями...
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!...пауза... Эх, товарищ... Натужный голос из-за
двери: Ссчасстливвчиккк!
Из показаний: "Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я
свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил
гражданина Николаева".
- Мужчина! Вы уже две остановки на мне лежите!
- Мадам, но что Я могу сделать?
- Так делайте же что-нибудь, я через три выхожу.
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не
понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
- Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
- Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились
на тот свет!
- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь".
Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!
Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него
появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!
Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое свадебное
путешествие...
- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.
- Водочки бы...
- Только по справке о смерти.
- Счастливые! - шепчет умирающий.
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного
мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
- Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды
женился и оба раза неудачно.
- Как так, Хью?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! "Известия".
Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует
у суженной:
- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
- Клянусь! Именем двух своих девочек.
Две подруги:
- Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем
вечере?
- Нет, он ужасно храпит...
Садится герла в такси и ноги сразу на счетчик ( или куда-то там ) кладет.
Таксист грит: - Убери свои мослы. А она: - Это не мослы, а ножки, которые по
ночам целуют мужчины. А таксист: - Ну а если мне по ночам миньет делают, что же
прикажешь мне свой хуй на капот выкладывать?
Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него
пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены:
- И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет?
- Да, я стал чувствовать одиночество...
Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
- Ну и что из этого? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Это была не моя жена.
На курорте:
- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше
резинок не позволяй!
- Объясни мне. Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. А жидкость ему
доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херес" называется так...
- Мужчина вы на мне уже две остановки лежите.
- Так я же ничего не делаю!
- Так в том то все и дело, что ничего не делаете, а мне через две остановки
выходить!
Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж.
- Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь
замуж.
- Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в
жены.
Одна лесбиянка говорит другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не переносишь.
- А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь
высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, раздражает.
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду,
выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить:
рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только
носовые платки.
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает
мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...
Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает:
- Баня работает?
- Да.
- Тогда дайте билет на одно лицо.
- А что, зад мыть не будете?
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены,
поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.
Разговаривают двое мужчин:
- Я обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Ты что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя
грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!"
После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через
полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в
поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
