- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
- Сколько при женщине должно быть зверей?
- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит
за все это.
Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
Дневник онаниста: Понедельник - дрочил правой рукой (кайф!). Вторник - дрочил
левой рукой (вечный кайф!). Среда - имел половую связь с женщиной (слабое
подобие левой руки).
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него
вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак,
если первый окажется неудачным.
Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного
пистолета размоет косметику на вашем лице.
Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
- Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
- Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.
По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...
Регистратор спрашивает у женщины.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
- Так у нас и побед больше!
По шоссе едет женщина и слышит объявление по радио:
- Внимание! На шоссе появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина
высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или
блондинки? Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Сейчас бы женщину. Второй:
- Погорячее. Первый:
- Да, и поджаристой корочкой...
Женщина разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...
Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он
уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!
Два тигра в клетке:
- Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но
я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
- А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
Как-то на дальнем севере Геолог переспал с местной представительницей женского
пола И чукотская женщина забеременела Геолог сидит в компании друзей и обсуждает
этот случай "Не знаю как это получилось вроде предохранялся" Э А как ты
предохранялся Да как, как все простыню на голову накинул ей.
- Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у нее отняли?
- По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.
- Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка
нищему.
- А вашего мужа нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?
Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в
юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже
и халате:
- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь?
- Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!
Встречаются две женщины:
- Маша, почему когда ты стираешь белье - всегда светит солнце?
- Очень просто... Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая
погода...
- Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..
Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да
еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
- Да нет, не она - человек-невидимка!
Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у
меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи. Бродяга зашел в
дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
Абдулла поймал Сухова.
- Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь - тебе в голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов.
- Зарика, - выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
- Зульфия, - выстрел в воздух.
- Гюльчатай, - то же самое. Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом:
- Саид, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...
Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина.
- Ты ее знаешь?
- Знаю. А ты?
- Тоже знаю.
- А у тебя с ней что-то было?
- Нет. А у тебя?
- Нет.
- Вот блядь!
Женщина на вечеринке:
- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где мой муж.
Ползет по тундре геолог. Сознание потерял... очнулся в чуме у костра. Рядом
женщины сидят. Самая молодая - лет пятидесяти - спрашивает:
- Геолога мяса хоцит?
- Хочет-хочет! - отвечает геолог. Поел он, другая - лет под семьдесят - вопрос
задает:
- Геолога цяю хоцит?
- Хочет-хочет! - отвечает геолог. После чая вступает в разговор самая старшая -
лет, эдак, девяноста:
- Геолога бабу хоцит? Геолог даже онемел от возмущения... А старуха снимает со
стены винтовку, клац-клац затвором... и уверенно так говорит:
- Хоцит-хоцит...
Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла
ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и
говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа -
пустырь. Тут сзади голос:
- Стой! Стала.
- Нагибайся! Нагибаясь спрашивает:
- Колготы снимать?
- Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге
шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
Опрос... у мужика спрашивают:
- Что вы больше всего любите?
- О-о-о, курить люблю, так бы целыми днями и курил, курил...
- Ну а еще что?
- А еще с женщинами.. ну это! Так бы целыми днями безостановочно, Ну весь бы
туда залез, одни губы оставил!
- А это еще зачем?
- Курить люблю!
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина
отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
- Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...
Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не
обратишь на нее никакого внимания.
Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
- Нет. Будут мешать советами.
Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину.
- Ты все-таки со мной! - раздраженно замечает жена.
- Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню.
Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.
- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его
нет?
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего
подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину
Верку с пятого этажа.
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в
нейлоновых плавках.
Не помню пробегал тут такой или нет. Подходит мужик(М) в баре к женщине(Ж) и
пытается завязать разговор (Ж)- ВЫ не по адресу я лесбиянка (М)- а что это
такое? (Ж)- видишь у стойки блондинку я хочу провести с ней ночь. (М)- Ну тогда
я тоже лесбиянка.
Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин будем
трахать. Одна женщина с надеждой спрашивает:
- А разве мужчин трахают? Мужики хором:
- Еще как трахают!
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем муссульманин, впереди
(закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины
идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
Объявление: "Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
У одного покорителя женских сердец берут интервью:
- А вот скажите, почему Вас очень любят все женщины без исключения?
- Не знаю, - ответил тот, лизнув левый глаз.
Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
- Где у женщин расположен аппендикс?
- Как войдешь - налево.
Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина
сказала: - "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и откопали ее. (И т.д.)
Мужик просыпается поутру с незнакомой женщиной.
- Слушай, ты кто?
- Валя.
- Какая Валя?
- Ты не помнишь? Мы познакомились в "Одуванчике", потом пошли в "Фиалку"...
- Слушай, а сколько тебе лет?
- Тебе не кажется, что это невежливый вопрос? Женщине столько лет, на сколько
она выглядит.
- Не пизди! Столько не живут!
- Эй мужик! А ну уступи место беременной женщине!
- Что-то по тебе не заметно, что ты беременна?
- А ты что, хотел чтоб через полчаса и уже было заметно?
женщины возвращаются с юга домой. Одна говорит:
- Приеду домой, все мужу расскажу. Вторая подумала "Во смелая!", третья "Во
дура!", четвертая "Во память!"
Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Первое место занял Петя
Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: "Я знаю женщин с 12
лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите что этот мальчишка знает их лучше
меня!". Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос - "Где у женщин больше всего
вьются волосы, Петя правильно ответил - "в Центральной Африке", а Вы что
ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос - "Как называется главный
орган у женщин?", Петя правильно ответил - "Всемирная Федерация Женщин", а Вы
что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос - "Чего каждый месяц с
нетерпением ждет женщина?", Петя правильно ответил - "Журнал "Работница"". А Вы
что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."
