- А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась,
оттарабанили ее и баста.
Судья:
- Я где-то Вас встречал. Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья:
- Двадцать пять лет каторги!
Тоже в суде. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой
жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого
ужасного преступления? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил
- стыдно - говорит басом) - А чего-о-о они-и-и...
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?
Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с
его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас
должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый:
- Но, ваша честь... Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!
Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме
правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?
Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
- Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.
Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уже идти".
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей
воли.
- Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.
- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите мне, рад
буду помочь Вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей
медвежатника.
В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял
сознание?
- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а
он все не соглашался...
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
- И что же?
- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судья
просит его рассказать как дело было..
- Едет на белом коне. Наездник... Твою мать..
- Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз... Твою мать..
- Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сексапил... Твою
мать..
- Слезает с балкона и говорит "Я еще вернусь!" (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ... Твою
мать...
Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает
догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"
- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что
мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает подсудимый.
Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки
пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги!
- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в
Госкомстате, и говорить суду только правду.
- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
- О нет, господин судья, - гораздо лучше.
В суде: Судья: Почему вы решили, что ваша жена умерла? Муж: А когда я ее утром
пнул, она даже не пошевелилась.
Идет суд. Судья - подсудимый: зачем вы украли миллион? Подсудимый - я был
голоден.
- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
- Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся?
- Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по
голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
Судья спрашивает женщину:
- Почему вы решили развестись?
- У меня нет повода для ссор с мужем.
Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже
четвертое дело, не слыша ни слова!
Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
- Почему так поздно? - спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.
Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей,
которые мне не верят.
Идет судебный процесс. Судья спрашивает:
- Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело..
- Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал дыкий.
- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа,
чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.
- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с
супругой.
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.
- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она
тонула.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?
Судья:
- Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.
- Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам удалось одному похитить
такое количество картин и унести такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
Судья:
- Почему вы украли миллион? Подсудимый:
- Потому, что был голоден!
Слова за кадром:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает падает, и...
умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов Холс.
Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о
митингах.
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцать суток!
- Пан Ковальский! Почему Вы перестали давать жене деньги? У Вас такая экономная
жена.
- В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни мы
обходились без самого необходимого... для меня.
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?
Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна
давно уже вышла бы на путь процветания.
- Вы утратили остатки совести! - обращается судья к обвиняемому. - Проникая
ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о своих родителях?
- Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать что-нибудь такое,
что им наверняка понравилось.
Судья: - Что побудило вас ударить жену? Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была
сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться
таким благоприятным стечением обстоятельств?
Судья:
- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
Мадам:
- О, это было замечательно!
Судья: - Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть,
извинитесь? Подсудимый: - С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я
смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.
Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа:
- Почему Вы, проживший 15 лет вместе?.. Как же так?.. Почему?..
- Да у меня жена - сумасшедшая! -?
- По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...
В суде.
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и
надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!..
- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.
Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено,
стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит,
хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:
"Ничего тебе это понравится...". Когда мужик отпустил горца, тот отпрыгнул от
дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил
стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул голову в дупло
во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил -
что тебе понравится".
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает,
достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает
простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать
растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика
на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь
перед тем, как войти?
Беседуют хирург и больной:
- Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию...
- А в чем проблема?
- Три последних операции закончились смертью оперируемого!
- А какова статистика?
- Обычно умирают двое из десяти...
- Тогда делайте...
В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:
- Давай выпьем?
- Нет, я закодирован, - отвечают ему. Так повторялось еще несколько раз. Наконец
это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился
к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос:
- Давай выпьем?
- Давай, - отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня
продрал того мужика в задницу и сказал:
- Кодировка закончена.
- Не понял, - отвечает мужик.
- Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.
- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный муж своему
другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне пришлось
ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные
утехи на видеокассету!
- Папа, а что такое Дума? - спрашивает маленький сын у отца.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!
