- Да... Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к
родителям...
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а
холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я
очень несдержанный.
- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? -
спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.
Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.
- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, на столе
обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет...
Идиотка!
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что
похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился.
- Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в
психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка
завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это
сделала в здравом уме!
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась,
да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
Беседуют два маленьких приятеля:
- Ты где родился?
- В больнице.
- Не может быть! А что у тебя было?
Встречаются два приятеля:
- Слушай, ты занимался когда-нибудь со своей женой любовью при свете?
- Нет, а что?
- Попробуй. Это такое удовольствие, такая радость! Встречаются на следующий
день:
- Я тебе так благодарен за совет! Это действительно удовольствие. А как дети
рады были!
Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
- Какой ты застенчивый, - насмешливо говорит девушка своему приятелю.
- Да, в этом отношении я весь в отца, - отвечает тот.
- Твой отец тоже был такой паинька?
- Да. Мама всегда говорит, что, если бы он не был таким скромным, я был бы на
четыре года старше.
Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.
Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей,
теперь из-за жены...
Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время
своего бракосочетания.
- Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у родителей
твоей жены?
- Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенно невозможно, они
сами временно живут у своих родителей.
Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом
моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что
они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти
тормоза...
- Доктор, у меня с женщинами не получается...
- А сколько ж лет-то вам?
- 82, но моему приятелю - 85, а он говорит, что у него все нормально.
- Ну так и вы говорите.
Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее
немногие слова она употребляет почти непрерывно!
Два приятеля обходят полную женщину.
- Ого! У нее рука толще моей ноги.
- Ну, у тебя и нога!
Война идет давно, столько же времени без женщин. Трахнуться хочется, аж
трясемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает
туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу
и трясется. Наверное, тоже трахаться хочет.
Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им
нужно...
- А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
- ?
- А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только не вытворяют...
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты
даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела
симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительного? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
Встретились два приятеля:
- Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... О, кстати, вон
еще одна.
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле
Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с
деньгами.
- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно
у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
- Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50
рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду,
барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит,
резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги
переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй! Ну,
припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит,
бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное.
Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор-то отравленный...
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит
приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что
случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
Приходит как то раз мужик под мухой со своим приятелем к дому.
- Слушай, - говорит, - надо добавить. Заходить я не буду, а то, сам знаешь, что
будет. Пойди ты. На тебе ключ, откроешь дверь, зайдешь, пройдешь по коридору,
там будет дверь спальни. Зайдешь тихо в спальню, там на кровати будет жена
лежать, рядом с нею - мужик, а на тумбочке будет стоять бутылка коньяка. Возьми
ее осторожно и дуй сюда.
- Слушай, Вася, так может надаем этому мужику по чайнику?
- Да тихо ты! Это его коньяк.
- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не
признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл
три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а
третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.
- А я знаю, как делать детей! - доверительно сообщил малыш приятелю.
- Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! - ответил тот.
Несчастная вдова говорит приятельнице:
- Ты не представляешь, как мне тяжело... Единственное утешение - я теперь точно
знаю, где он проводит вечера...
- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустам перед приятелями. -
Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю
хоть на минуту, не получу ничего!
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием
"Оливер Твист".
- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?
На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под куртку.
Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил:
- Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб покороче.
Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
- Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
- Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.
Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней
встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
- Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка
постелей... А через три месяца - все по новой!
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, -
чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в
своих статьях!
Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...
У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена
родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них
был похож на него.
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
