травмы... Мадам, вас никогда не били веслом по яйцам?
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы
думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень
некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел,
не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает
мужу:
- У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей
может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего
у нее станет хорошее настроение, улучшится характер...
- Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать,
за 25 рублей вообще убьют!
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех
врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И
кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и
начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и
говорит:
- А что, разве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын
спрашивает:
- П-пааап, а что такое моооэ.
- Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?
- П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- Море это вода, песок, камни, понял?
- П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду - Да вот оно
море, вот, понял дебил?
- П-пооял, а что такое дээеебил?
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил
курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей
маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал
золотую арфу и умчался на небеса.
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда,
к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от
ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла
машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы,
посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
В поезде едет пассажир... Вышел он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд
неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса, у самого леса
поворачивает и снова возвращается на рельсы. Ничего не понимающий он
направляется к машинисту... Пассажир: - Что это было? Машинист: - Ааа! Это!
Человек на рельсах стоял! Пассажир: - Так надо было ДАВИТЬ! Машинист: - Ха! Так
только около леса и догнал!
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык?"
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы...
ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове)
- в зопе...
Едут в поезде двое, Дурак и Умный. Скучно стало Умному, и решил он поразвлечься.
Вот он и говорит: (У): Чего нам скучать, давай загадки друг другу загадывать. По
очереди. Если ты отгадаешь, я тебе стольник плачу, если не отгадаешь - ты мне
рубль. Когда ты мне будешь загадывать, наоборот: я отгадываю - ты мне рубь, не
отгадываваю - тебе сто! Идет? (Д): Ну, давай... (У): "Не лает не кусает, а в дом
не пускает", что это? (Д): Не знаю - (отдает рубль)... (У): Ну теперь ты
загадывай! (а сам такой умный-умный) (Д): Чем ворон похож на конторку? (У) - ?
(достает стольник) - так чем?! (Д):... - (молча отдает рубль)
Прапор едет в поезде. Вдруг слышит - проводник что-то разносит. Он решил ему
помочь и разнес два купе и туалет.
Суперхрабрость: - бежать навстречу поезду и кричать: "Задавлю!.."
Комендантский час.9: 50.Два мента стоят и разговаривают на станции метро! Тут с
эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает
пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает!
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел!
В метрополитене объявление: "В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со
взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени:
Пип...Пип...Пип..."
Два нарика(Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета до Питера. Девушка (Д)
отвечает:
- Поезд проходящий, билеты будут по приходу. (Н) - О, по приходу, это хорошо!
Пошли, забили по косячку, приход пошел и они снова в кассы:
- Девушка, нам два билета до Питера. (Д) - Я же вам сказала, по приходу. Ребята
повторили по косячку и снова в кассы
- Два билета до Питера (Д) - Ребята, по приходу. (Н) - Так мы что, на этом мешке
конопли до Питера не доедем?
- Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и
трясется от страха. Южанин читает журнал "Крокодил" и удивляется - чего девушка
боится?
- Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ "Крокодил" покажу?
- Вот только расстегни брюки, сволочь - сразу на помощь позову!
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама
говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из
кармана брюк в пиджак.
Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен
с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!"
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор! Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со
всеми 1000 женами! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и
дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся,
сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник
засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!
Объявление в Шереметьево-II: "Граждане, отъезжающие в Израиль! Ваш поезд
Москва-Воркута отправляется через 20 минут".
_ Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О, господи, дай подумать хоть до десяти.
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего
мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?
- Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.
- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.
На вокзале:
- Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в
пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос:
- Почему? Ответ: - Не судьба!
Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том
числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:
- Ох, видно, здорово ты там напился!
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Некто выходит вечером из кабака и пытается сориентироваться. Видит железную
дорогу и говорит:
- Так... Тут недавно поезд прошел... Вот две рельсы, что поезд оставил.
В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий
напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
- Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане...
"Вы стоите около идущего поезда, Вам надо срочно перейти на другую сторону.
Какой вагон Вы выберите для перехода: цистерну, открытый полувагон, платформу,
закрытый вагон, пульман или рефрижераторную секцию".
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно,
устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она сквозь
сон: "Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда..."
На вокзале зять провожает тещу. Теща - зятю. - Скажи милый сколько осталось до
моего поезда? Зять глядя на часы, - один час двадцать минут пятьдесят две
секунды.
Диктор на вокзале:
- Уважаемые пассажиры, поезд Киев-Москва прибывает на второй путь. Радиация
вагонов с головы поезда.
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на
раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер:
"Мирей, как вам понравился БАМ?"
- О, шарман, бля!
С 21 декабря 1995 года повысилась в 1, 5 раза плата за проезд в московском
метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: "Уважаемые московские
депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!".
- Что ты получил на день рождения, Гонза?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему
поиграть.
- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.
- Дайте билет!
- Куда вам?
- Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К
ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пани, пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй
- это то, что мы получили. Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась.
Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий
