- Третье: пусть ко мне в постель через день приходит королева красоты среди
волчиц, и позволяет сделать с собой все, что я пожелаю...
- Исполнится и это твое желание, - говорит рыбка. - А теперь, ты, заяц. Заяц
взял рыбку в руки.
- Во-первых, пусть у меня будет "мерседес". Тотчас же рядом появился "мерседес".
- Во-вторых, пусть у меня будет миллион долларов в швейцарском банке и миллион
рублей здесь. На заднем сиденье "мерседеса" появились две сберкнижки. Заяц сел
за руль и поехал.
- А третье желание? - Спрашивает рыбка. Заяц молчит.
- А третье желание? - Снова спрашивает рыбка. Заяц отъехал на приличное
расстояние, вышел из машины, подошел к реке и выпуская рыбку в реку произнес:
- А третье желание: чтоб у волка хуй не стоял.
Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой
ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит-
"Слоники, жарко небось, на водопой идете што ли? " "... Да говорят слоники,
едем. " А зайка им -" А крутые среди Вас есть? " "Нет" - говорят слоники. "Тогда
быстренько по пятерке и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень
долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ - волку. Пришли
они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще
и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"- помоги! Волк
естественно: "Да Я его..., Где тут у Вас самый большой слон? " В общем сел он на
него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет -
"Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть? ". "ДА"-
отвечают слоны "ЕСТЬ". Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли!
" Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как
обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО - сто пятьдесят нормально будет.
Заснул как-то заяц в электричке, а волк его сумку с морковкой свистнул.
Просыпается З. - видит сумки нет. З: Кто взял мою сумку? (молчание) З: Кто взял
мою сумку? (молчание) З: Последний раз спрашиваю, кто взял мою сумку? А то будет
как вчера. Волк: А что было вчера? З: Да вот тоже взяли и не вернули...
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к
зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На
следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни
гвозди остаются...
Волк работает продавцом в магазине. Приходит в магазин заяц и говорит: "Мне кило
соли!" Волк: "Заинька, у нас весы поломались, давай я тебе кило не глаз
насыплю?" Заяц: "Насыпь себе на хуй, бешенная собака!"
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу и за пах держится. В: -Красная
Шапочка не пробегала? З: -С корзинкой и пирожками? В: -Да нет, с ножом и
мохнатыми яйцами!
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи малыш, спи, мой серенький!
- А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?..
Ну заяц, погоди!
Заяц видит на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, Волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!
Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит:
- Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли.
- Да у меня тут вишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз насыплю...
- На хуй себе насыпь, собака бешеная.
Идет Волк по лесу. Видит Заяц за уши к ветке привязан.
- Заяц! Ты что делаешь?
- Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
- Кто же так вешается, за шею надо.
- Да пробывал, задыхаюсь.
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц
обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После
этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.
Подружились Волк(В) и Заяц(З). Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу
населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить
(по пол-пузыря каждому - смех)? Порешили - кто больше зубов другому выбьет, тот
и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за все. (В) очнулся
минут через 15. (З) спрашивает: "Сколько?" В.-Фррфррр. Фыфнадцать. Очередь
последнего. Тоже постарался - З. улетел в кусты. Когда приполз, В. спрашивает:
"Фкоко?" З.- Фррфррр. Фетыре. В. (удивленно) - Фто так мало? З. (ехидно) -
Больфе нет!
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по
ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками
стоят у двери. Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая,
квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!
Идет волк по лесу. Видит: навстречу бежит заяц. Волк поймал его за уши:
- Заяц! А ну скажи, что у меня в правом кармане на букву "ж". Не отгадаешь -
гони десять рублей. Заяц долго думал, но так и не догадался. Дал волку десять
рублей.
- Ну так что у тебя в кармане?
- Жажигалка! На следующий день волк снова поймал зайца.
- Косой! А что у меня в другом кармане на букву "ы"? Не отгадаешь - гони десять
рублей. Заяц снова не догадался, дал десятку.
- Ну так что там у тебя?
- Ышшо одна жажигалка!
Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей
воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:
- Смотри, лодка плывет, - наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь):
- Откуда ты знаешь, что не Герасим?
Попали, значится, в яму лев(л), лиса(ли), заяц(з), обезьяна(о) и бегемот. Лев,
естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. З: Почему меня-то... О: А, заяц,
придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На
следующий день опять жрать хочется. Л: А сегодня мы съедим самого рыжего. Ли: А
меня-то за что? О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от
тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису,
значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Л: Сейчас мы съедим
самого выебистого! О подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай!
Довыебывался!
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!"
Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.
Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить
спрашивают у ежа: Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть
целый год. Звери - давайте, давайте! Слон - А нахуй они нам нужны. Звери - и
вправду нахуй они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц - давайте купим морковки,
капусты, овощей, фруктов. Звери - давайте, давайте! Слон - А нахуй они нам
нужны? Звери - и впраду нахуй они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со
слоном. Решили спросить у слона: Слон - Давайте купим на них много много
воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери - Как отпустим? Слон - А нахуй они
нам нужны?!
Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее.
Ворона ноль внимания.
- Да она, наверное, слепая, - говорит заяц. Подходит поближе и говорит ей:
- Привет, ворона! Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает:
- Да она еще и глухая! Ворона ему и отвечает:
- Слепая, глухая... да я вообще никакая!
Издал лев, царь зверей, закон:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет -
получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в
кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в
кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой...
Решили - черепаху... минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил
лев (царь все-таки):
- Крутим бутылочку, на кого покажет, того и сьедим... Крутанули раз - показала
на зайца. Но тут кабан вступился:
- Заяц мне друг, кто его тронет... Кабан - зверь серьезный, с ним не спорят.
Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули
-попало на кобана. Тут заяц, глядя на голодного льва:
- Ну что свинья, дохрюкалась?
Переебал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались,
окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили
дерево.
- Косой, слезай!
- Не слезу, вы меня побьете!
- Конечно, побьем!
- И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на
одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их
много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка...
- Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
- Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
- Да не бойся, не съест!
- Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь
подальше...
- Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и
разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева
и, весь дрожа подошел ко льву. Лев:
- Что, сука, дрожишь! Страшно?
- Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду! От возбуждения дрожу!
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.
А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле,
кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает
табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.
Заяц и Колобок задумали драться. Заяц говорит:
- По ушам не бить!
- И по морде тоже! - предлагает Колобок.
Сторожит Винни-Пух свой плантарь. Смотрит - подходит Пятачок. Остановился и
размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не пробовать..." Попробовал:
