оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", - подумал заяц,
выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и
говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка,
закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и
есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит -
валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
Пьяный мужик подходит к милиционеру.
- Эй, мент! Как пройти на улицу Горького?
- Орел со свиньей не разговаривает.
- Ну тогда я полетел...
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу бедуин /местный житель/ с
удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки незакусывая?
- Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р...
Бедуин опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки
незакусывая?
- Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р...
Бедуин опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки
незакусывая? Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набъем тебе мор-р-рду... А червяка
твоего съедим-м-м
Через недельку та же ситуация. Опять пьяный волк у подъезда. Но на сей раз
подкатывается блестящая новенькая "Волга". Останавливается, из нее вылазит,
ясное дело, лиса. Ну, волк, естественно:
- Лиса, где взяла?
- Меньше пить надо! Еще через неделю у того же подъезда стоит "Мерс", около него
- лиса. Вдруг сверху раздается какой-т о шум. Лиса поднимает голову и видит
вертолет, из кабины которого высовывается довольная рожа волка Лиса, чуть не
плача от зависти:
- Волк, где взял?!
- Бутылки сдал!
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и
без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и
Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко
летишь, то тихо свистишь...
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает
лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный
живодер его - хвать! И потащил на живодерню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
- Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок! Мужик:
- Отойди собака! Милиционер:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет
"лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее
шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!
Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой.
Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь.
Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от
такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!
Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него,
потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу,
блядь, опять пешком до дому перхать...
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего
только по пьяни домой не притащишь".
Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с
этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз!
Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты че?!
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...
Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно
что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... К нему подходят два парня, решив помочь:
- Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать? Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к
прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?! В
ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и
скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец:
- Что, что?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
Остановка трамвая. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери.
Митек говорит - "Эта-а-а...", одновременно разводя руками. Троллейбус закрывает
двери и уезжает. Митек - "Опа-а..."
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой
развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит
домочадцам:
- Быстрее несите таз, сейчас буду блевать! Все забегали, запрыгали, ищут срочно
таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит:
- Все, концепция изменилась, я обосрался.
Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным - того сьедят. На
следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает:
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ну читал.
- А почему пьяный?
- Дык указ-то отметить надо?
- Ну... Ладно, на первый раз прощаю. На другой день опять встречает пьяного
зайца.
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ага.
- Почему опять пьяный?
- Указ отметить надо?
- Так ты вчера его ометил.
- А опохмелиться надо?
- Надо. Но чтоб в последний раз... На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь -
в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему.
- Заяц, ты указ читал?
- Ыгы.
- Я тебя предупреждал?
- Ыгы.
- Все, теперь я тебя сьем.
- Постой, лев, ты для кого указ издал?
- Для зверей!
- Ну а что до рыбы доебываешься?
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и
говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!
В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения.
Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только
футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли
водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай
перед другим хвастаться:
- Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед,
часы, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет! Его братик потупив
взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает:
- Зато у меня и рака легких нет.
- Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент
тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.
Стук в дверь. Петка открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный,
оплеваный, избитый и пьяный в дупель.
- В.И., ты откуда?!
- Из анекдотов Петька, из анекдотов...
Продолжаем публикацию старых анекдотов: Пьяный мужик ходит вокруг бочки.
Подходит мент:
- Мужик, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.
Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая
отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...
Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми,
жене - к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть
спиртное, где-то спрятано.
- Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, - он ее такими словами никогда не
называл, даже поцеловал. - Надо башку полечить, дай выпить.
- Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, - и выложила упаковку
таблеток на тумбочку.
- Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться.
- Нет и все. Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу.
Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и
обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблток. Давай звонить
на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа.
- Коль, ты меня извини, я тебе заместо от головы дала противозачаточную
таблетку. Муж как заржет в трубку.
- Коль, ты что смеешься?
- А я думаю, что это меня бугор с мастером трахают, а мне все похуй.
- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер
намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - Взвизгнул клиент.
- А ты... Ты не боись... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Приходит домой муж пьяный вусмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет ну и хуй с тобой и так полночь. Утром проснувшись и
увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена
спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь:
- Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена:
- Посадку не разрешаю.
- 117-ый пошел на второй круг. Отходит от двери, достает из карману бутылку,
отпил и снова:
- Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена:
- Посадку не разрешаю.
- 117-ый пошел на запасной аэродром. Стучит к соседке:
- Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. А ему из-за дверей:
- Подожди, еще 116-ый не взлетел.
Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
- Кто там?
- Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: -
Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу...
Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом.
Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой
какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".
