Обратилась она к бонду.
-Сестра… сестра… какая у вас грудь, сестра… -Только и смог
выговорить бонд. Голова его как всегда болела, а живот
тошнило.
-Больной, ну как вам не стыдно! Первый день у нас, а уже такие
вольности себе позволяете!
-Ну а если мне хочется!
Однако тут бонд получил сильную пощечину, и больше ему уже
не хотелось. Он принял все предложенные ему таблетки и
снотворное, и сконцентрировавшись на своей головной боли,
опять погрузился в различные размышления о жалости к себе.
Принятое снотворное уже через минуту дало о себе знать, и
бонд, не успев толком проснуться, опять погрузился в глубокий
сон. Однако спать ему пришлось недолго. В дверь вошел весьма
упитанный доктор, и громогласным тоном заявил, обратившись
к спящему бонду:
-Больной проснитесь, ну сколько можно спать! Вам что, ночи
мало было…
Бонд еле-еле открыл глаза.
-Эх, хлипкий вы народ, иностранцы. Ксатати, Петров, а почему
мы листаем порно журнал? Вам разве не давали снотворное?
-Нет, снотворное давали вон тому чудику. –Сказал Петров.
-Это что-же, Марина опять все перепутала!
-Да нет, доктор, просто этого придурка вчера положили на мою
послель, пока я на пять минут в туаллет вышел. А мне, когда я
вернулся в палату, было его не поднять, да к тому-же все-равно
от него вся постель перегаром пропахла, вот я и лег на
свободную.
-Ну а вы все где были, когда тут такое творилось? –Обратился
доктор ко всем остальным пациентам.
-Дак они все спали. Утро-ж ранне было. –Ответил ему Петров.
-Хорошо, ну а у Марины-то глаза есть? Она что не видела кому
лекарства дает?
-А она как будто всех в лицо здесь знает, особенно если учесть,
что она только со вчерашнего дня здесь работает. Ей сказали
дать пациенту со второй койки, она и дала пациенту со второй
койке.
-Нет, она мне не дала! –Возмутился джеймс бонд.
-Да нет-же, мы все видели, что дала. –Сказал Петров.
-Но если я не видел, как она мне дала, то как вы могли видеть?
-Да ничего, я когда с похмелья, тоже много чего не помню. Так
что ты особо тут не возникай. Если тебе сказали, что она тебе
дала, значит она тебе дала.
От этих слов, бонду стало легче. Раз он был с похмелья, то
действительно может ничего не помнить. А раз все говорят, что
она ему дала, то наверное так оно все и было.
Однако бурный спор пациентов прервал доктор:
-И чему только их в мед институте учат? Пациентов средь бела
дня перепутать? Ну надо-ж такое, а? Ладно, она у меня еще
получит. Новенький больной, это уже вас касется, сейчас
подойдите на сестринский пост, и возьмине свои документы.
Впишите там где надо, свою фамилию, и идите сдавать анализы.
-Куда?
-Больной, не спорте с доктором, там все написано.
Больной не стал спорить, а дождавшись, пока доктор выйдет,
вышел за ним следом.
Оказавшись в широком больничном корридоре, бонд нашел
глазами сестринский пост, и направился к нему.
На посту как раз дежурила новенькая медсестра Марина.
-Классный секс, говорят, был у нас с вами сегодня ночью. –
Обратился к ней бонд.
-Что!!!
-Да ладно вам врать, все видели. У меня целая палата
свидетелей.
От такой наглости сестра выпала в тройной осадок.
-Больной, как вы смеете… Да вы что уже совсем крышей
поехали! Да за такое надо…
-Нет, женится я на вас не собираюсь, и не думайте! –
Безапелляционно заявил бонд.
Марина от облегчения вздохнула. Затем придя немного всебя,
жестким тоном сказала:
-Больной, вот ваши документы! Впишите там где стоят знаки
вопроса свое имя и фамилию, и отправляйтесь на
обстледование. Все кабинеты написаны вот на этом листе. Если
что непонятно, спросите у меня. Но лично я надеюсь, что вам
все понятно, так как больше с вами разговаривать я не желаю!
И джеймс бонд, агент 0,07 взяв бумажку, и прочитав в меню
первый пункт, который назывался “Практолог. Кабинет N666”,
мрачно побрел по корридору, все удаляясь и удяляясь от
сестринского поста. Дойдя до лестницы, он поднялся по ней на
последний этаж больничного корпуса, на котором
распологалось кожно-венерическое отделение микрохирургии
таза.
Очереди в кабинет N 666 небыло никакой, оно и понятно
почему. И бонд робко открыл дверь кабинета, предварительно
забыв постучатся. В кабинете сидел грузин с более чем
зловещим лицом.
-Вах, заходи дарагой! Я тут тебя уже давно жду!
-Это вы мне?
-А что, разве здесь еще кто-то есть? Да ты заходи, заходи, не
стесняйся. После меня обычно все довольные выходят…
Бонд осторожно зешел в кабинет.
-Да ты раздевайся, дарагой, раздевайся. Ты Гиви не стесняйся.
-А раздеваться полностью?
-Вах, ну зачем полностью? Полностью будешь в бане
раздеваться. Только до пояса.
Бонд почему-то обрадовался, и разделся до пояса, оставив
брюки и фирменные трусы в виде американского флага висеть
на спинке стула.
-Так, а теперь ты подойди к окну, обопрись о подоконник
руками, и немного наклонись, а я пока дверь закрою, чтобы нам
с тобой никто не мешал.
Бонд сделал все так, как сказал ему Гиви. А Гиви в это время
закрыл на замок дверь.
-Вот, теперь приступим. –Сказал Гиви натягивая резиновые
перчатки.
-Доктор, а вы будете с вазелином или без? –Спросил бонд.
-Вах, дарагой, ну зачем тебе вазелин, ты мне скажи. Гиви не
первый год практологом работает, и пока никто не жаловался.
-Нет, без вазелина я не согласен! Без вазелина больно будет! Вы
мне все очко разорвете. Хотя, если подумать, я согласен это
сделать и так. С моим начальством я уже ко всему привык.
Только вы это по нежнее далайте, мне так больше нравится, и
презерватив наденте.
У грузина Гиви округлились глаза.
-Что!!! Я тебэ что, пидор, что-ли? Да ты за кого меня здесь
принимаешь? А ну давай надевайся быстро, гомосек хренов, и
уходи отсюда. И чтоб я тебя, и всех твоих голубых братьев
здесь больше не видел. Оповадились тут…
Бонд, надевая на ходу брюки, вылетел из кабинета практолога, а
в его больничной карте уже красовался диагноз – “Пидор
пассивный, обыкновенный”.
Следующим пунктом на повестке дня стояло посещение
окулиста, и бонд направился в соответствующий кабинет, где
ему пришлось отсидеть довольно длинную очередь, прежде чем
он смог войти. Однако очередь на этом не кончилась. Десять
человек ожидали приема специаллиста прямо в кабинете, и
когда кто-нибудь из них, уже обслуженный, выходил, в кабинет
входил еще человек, и тоже ждал. Отсидев и эту небольшую
очередь, бонд уселся в кресло приема, а за ним, в кабинете,
осталось ждать еще десять человек.
Окулист, высокий и очкастый тип, обратился к бонду:
-Ну-с, что вас беспокоит?
-Меня беспокоит один вопрос.
-Ясненько, так и запишем – “Жалоб на зрение нет”. И так, берите
вон ту закрывашку для глаза, и смотрите вон туда. Какую букву я
вам показываю.
-Ну круглую такую.
-Правильно, букву “О”. А теперь?
-А теперь такую, которая уголком.
-Правильно, букву “Г”.
-Доктор, это значит что у меня хорошее зрение?
-Нет, я бы так не сказал. И прекратите маструбировать!
-А то ослепну?
-Да нет. Просто вы смущаете остальных пациентов.
Бонд покраснел, и вытащил руку из штанов.
Затем окулист поспрашивал бонда еще кое-какие буквы,
посмотрел сквозь лупу глаза, и на этом анализ зрения закончил.
Получив диагноз “Зрение нормальное. К строевой подготовке
годен”, бонд направился в следующий кабинет.
Следующим кабинетом оказался кабинет невропатолога, где
получив по коленке молотком, и диагноз “ХЗ”, бонд направися в
следующий кабинет, который был кабинетом стоматолога, на
двери которого красовалось обьявление “Молодой врач
стоматолог приглашает пациентов для опытов”. Бонд зашел в
кабинет. Стоматологом оказался здоровенный детина с
недобрым лицом, руки которого были перепачканы кровью.
-Ну что вы там стоите у двери, проходите, присаживайтесь в
кресло.
-А мне до пояса раздеваться?
-А вот шутки оставте за дверью! У меня тут все строго. И так,
что вас беспокоит?
-Меня беспокоит, будет больно или нет?
-Будет! Я люблю, когда пациенту больно.
-Я тоже люблю… это…
-Да, я уже вижу. Поэтому для вас я сделаю исключение. Мне
таких… такие не нравятся. Не интересно с вами. Весь азарт
пропадает. И вообще, вы здесь на обследовании а не на лечении.
Может быть у вас все зубы здоровы. Открывайте рот, я буду
смотреть. Так, так, так. Зубы значит не чистим, горло не
полощем, чеснок поглощаем, и на каждом зубу кариес. Но
лечить я вас не буду.
-Как?
-А вот так! У вас в карте написано только про обследование. Так
что дуйте отсюда куда подальше.
И бонд печально вышел из кабинета, а в его карте появился еще
один диагноз “Парадонтоз 3-ей степени, и кариес. Удельный вес
кариозированных зубов 100%”.
Последним пунктом стояло посещение психотерапевта…
-И так больной, на что жалуемся? –Спросил у бонда маленький
бородатый человек, на халате которого была приклеена надпись
“Психотерапевт. Просьба не беспокоить.”.
-Да я ни на что не жалуюсь.
-А чего-ж тогда вы ко мне пришли? Или вы, может быть, в
армию хотите?
-Хочу! Там я слышал кормят бесплатно, и думать не надо.
-А еще там кругами по плацу бегать заставляют, а так-же
отжиматься, приседать, выполнять нормативы, чистить унииазы
и картошку. Вы этого хотите?
-Нет.
-Тогда давайте мне вашу карту… Ах, дак вы не от военкомата…
А что вы мне тут мозги пудрите, подразнить решили, да.
-Нет, я не решал вас дразнить.
-Да, а тогда почему вы свое имя и фамилию в карте до сих пор
не указали?
-Забыл.
-А голову вы, голубчик мой, дома не забыли!
Бонд суматошно пощупал голову руками.
-Нет, не забыл.
-Вы хоть как вас зовут-то помните? Шутка. Шучу я так,
понимаете? А, ничего вы не понимаете в современной
психиатрии, куда вам. Не понимаете вы меня. Нас,
психотерапевтов никто не понимает, даже мы сами. Вы лучше
свое имя и фамилию напишите.
И бонд в больничной карте, на строчке “Ф.И.О.” написал –
“бонд, джеймс бонд”.
Прочитав это, психотерапевт посмотрел на бонда немного
странным взглядом.
-Да, голубчик, вам не в наркологию надо, а ко мне в
психиатрию. Я вас вылечу.
-Вы правда меня вылечите доктор?
-Честное пионерское! Вы пока идите, собирайте вещи, а я пока
распоряжусь, чтобы вас перевели ко мне в отделение, это этажем
выше вашего. Там я вас уже обследую более полно, и скажу
более точный диагноз.
Бонд вышел из кабинета психотерапевта, и направился в свое
отделение. Взять свою больничную карту он забыл. А
психотерапевт в ней написал свой диагноз “Параноидальный
синдром, с признаками грядущего аутизма. Легкая форма
шизофрении. Считает себя джеймсом бондом”.
А в это время двум старушкам: Прокофьевне и Некифоровне
стало плохо со здоровьем, и они решили лечь в больницу,
немного полечится. Вопроса о том, в какую больницу лечь, даже
и не стояло. Все знают, что самая лучшая больница в Москве –
областная больница N 47. И встав утром пораньше, старушки
решили вместе пойти и лечь в стационар. Тем более, что у них на
это, помимо здоровья, была еще одна, очень веская причина.
На халат дежурного врача скорой помощи Владимира
Семеновича Брынцалова была прикреплена табличка с
надписью “…Больница N 47”.
Пока бонд, после обследования, лежал в своей палате и глядел в
потолок, так как делать ему все равно было больше нечего, зав.
отделения психиатрии, кандидат медицинских наук, доктор
Тугодумов Евграф Евграфьевич, беседовал с зав. отделением
наркологии.
-Да, вы совершенно правы, Евграф Евграфьевич, этого пациента
необходимо лечить именно у вас в отделении. А я-то думаю, что
это медсестра-практикантка Марина постоянно жалуется,
дескать приходит к ней этот тип и заявляет во все услышанье
что у них с ним был этой ночью бурный секс. Просила даже
перевести ее на другое отделение, лишь-бы подальше от этого
урода. Вот, кстати, к вам ее и перевели. Теперь у вас дежурит.
-Дак она опять у меня с бондом с этим и встретится…
-Ну, сама слезно просила ее перевести, вот я и перевел. Откуда-ж
я знал… что и его тоже потом к вам…
-Да, полно вам, беспокоится. Мне оно даже веселее будет.
Давненько, ох голубчик, давненько мне настоящих пациентов не
