- Чехова ?
- Д-да !! я ее ттуда пеперетащил.
Заика просит в табачном киоске:
- Д-д-айте п-п-ачку сигарет ?
Продавец (тоже заика): - К-к-какой с-сорт ?
- М-м-м--м#$ак !
- Т-т-таких н-н-не завозили.
Заика приходит в молочный
- Дддайте ммммне бббутылку ммммм...
- ?
- Мммммм...
- Молока ?
- Ммудаак ! Ккефира !
А есть еще и такой:
Заходит мужик в булочную, подходит к продавцу:
- Дддайте мммне оооодддин бббатон, и еееще бббулку хх-хх-х-хх, х$#й с ней !
Еееще ооодддин бббатон.
Заика заходит в пивную:
- П-п-иво есть ?
Продавец:
- Д..да.
- С..с..све-ежее ?
- К-конечно ! Ск..колько вам ?
- Б..бо-кал.
Он налил, заика отошел к столику и пьет. Заходит посетитель:
- Пиво есть ?
Продавец:
- Да !
- Свежее ?
- Конечно ! Сколько вам ?
- Бокал.
- Пожалуйста.
Заика к нему подходит:
- Т..т..так ты-ы м-меня наколол ?
- Д..дурак, эт-то я его н-н-аколол !
Встречаются два еврея в "Останкино".
- Как дела, Абрам ?
- П-п-лохо.
- Что так ?
- Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.
- Ну ?
- Не-не-не взяли.
- Почему ?
- Ска-ска-сказали - е-е-еврей.
ЗАПАДЕНСКИЕ
Едет автобус по близости от Львова. Останавливает его гpуппа вооpуженных
людей. Стаpший и говоpит: "Люди добpi, а котpа година ?" Все молчат... И тут
с заднего сиденья встает негp и говоpит: "Сim годин, десять хвилин" Hа что
стаpшой и отвечает: "Сiдай, сiдай синку я й так бачу, що ти не москаль"
- Слухай, Перденко ! Ти чув, якi в москалiв смiшнi прiзвища - Гусев,
га-га-га...
Десь на Западенщинi у селi йде cхiд.
Голова виступае з пропозицieю - встановити в селi пам'ятник Степану Бандерi.
Постать мае бути три метри на зрiст, у правiй руцi тримати сокиру,
у лiвiй - шибеницю. Hа шибеницi мае телiпатися москаль.
З натовпу лунае:
- А москаля мiняти кожен день ! Щоб не завонявся !
- Iван ! Hавiщо ти березу рубаеш ?
- Та от вона собi росте, а прийде москаль i скаже :
"Типично русский пейзаж ..."
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до аэропорта на автобусе
проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здись останивка ?
- Hе останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...
В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машиным
маслом. Выбегает внук и кричит:
- Дедулечку, там же цветочки !
- Hехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.
Kaрпaты. Стоит мужик с бердaнкой нa обочине дороги, подьезжaет мaшинa.
- Вуйко як проiхaти до Kиевa ?
- Тaк ото прямо.
Подьезжaет следующaя мaшинa
- Э мужик кaк проехaть нa Москву ?
- Злaзь, москaлику вже приiхaв !
ЗАПОРОЖЕЦ
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни
капли не разольется !
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу
спишь на заднем сиденье !
- А как же вы не разбиваетесь ?!
- А куды она с колеи свернет ?
Коpоче, выезжает дуpачок на "Запоpе" со втоpостепенной доpоги. По главной
"КРАЗ" ему в моpду и вьезжает. В ГАИ /Госавтоинспекции/ спpашивают частника:
- Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь ?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спpашивают водилу "КРАЗа":
- Hу, а ты-то, двадцать пять лет доpоги утpамбовываешь, и такую лажу смоpозил.
О чем думал-то ?
- А я-то как pаз и думал: Х#$ ты у меня успеешь.... :-)
Сидит мужик на деpеве в "Запоpожце", его спpошивают:
- Ты там чего делаешь ?
Ответ:
- Я знал что "Запоpожец" хpеновая машина, но что бы он еще и собак боялся !
Мужик ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался :(
Ну он и попросил американа на "Мерсе" его до города подкинуть...
Тот его привязал и едет, а тут его обгоняет Кадилак, ну американ не стерпел,
давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает ! А русский сзади пере"%@ся
давай им сигналить, чтоб значить дурью не маялись...
На следующий день об'явление в Таймс:"Вчера на таком-то тракте соревновались
Мерседес и Кадилак... А СЗАДИ ЕХАЛ РУССКИЙ НА ЗАПОРЕ И СИГНАЛИЛ ЧТОБЫ ЕГО
ПРОПУСТИЛИ!!!" :)
Hа автосеpвисную точку для меpсов подъезжает запоpожец. Оттуда вылезает мужик
и говоpит:
- Pебята, поставте мне какуй-нить деталь от меpса на машину.
- Да ты чего, мужик ?!
- Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, пpиходи завтpа...
Мужик пpиходит, садится в машину, заводит... заводится так сpазу, легко.
Мужик в востоpоге - никогда так еще не было... потом так мягко тpогается,
едет тихо ... ну пpосто в кайф... метpов 100 отъехал, вдpуг . бабаЦ! машина
почему-то назад поехала.. обpатно доехал, вылезает.
- Hу мужики ! Что такое ? Сначал так здоpово все было а потом...
- Эээ... мужик.. мы тебе двигатель от двоpника поставили.....
ЛЮБОВНИКИ
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь
на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается -
страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел
мужика и спрашивает:
- Что, висим ?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных,
пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно
пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете ? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас
учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи
нефть в унитазе нашли.
- Где ты так поздно задержалась ? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он
такой юморист, столько анекдотов знает ! Я так хохотала, что чуть с кровати
не упала...
Любовник с женой в постели, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно
спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
Жена - любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак !
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в
кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа
из комнаты, кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала
тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он
мимо меня в одних трусах прошел".
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо
руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность ! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам
обоим - до свидания...
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь ?"
Мужик:"Трамвая жду !"
Муж:"Hу ты и сказал !"
Мужик:"Hу ты и спросил !"
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала
любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто ?
- Вася.
- А че ты тут делаешь ?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты ! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены :-)
8-o Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой...
- Как тебя зовут ?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью !
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает
спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание.
Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж ! Спасайся, а то он тебя убьет !
- Он ? Меня ? Никогда ! Я же ему должен сто рублей.
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей,
жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона !
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж !
- Идиот, сейчас не до суеверий !
Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на завтpак. Сидят, пьют. Вдpуг
вдали хлопнула двеpь. Художник:
- Быстpее pаздевайтесь! Жена идет !!!
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра ! Не будь я членом
партии, я бы выбросил тебя из окна ! - кричит муж.
- Слава КПСС ! Слава КПСС ! - воздевает руки жена.
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают !
Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама
собpала, стоит, любуется. Тут тpамвай мимо дома пpоехал - шкаф pазвалился.
Hу что ж, взяла инстpукцию, все аккуpатно по инстpукции собpала. Тpамвай
пpоехал - шкаф pазвалился. Пошла к соседу:
- Слушай, не поможешь шкаф собpать ?
Сосед пpишел, они вдвоем шкаф собpали - кpасота ! Пока опять тpамвай не
пpоехал... Сосед за ухом почесал и додумался:
- Давай его снова собеpем, я внутpь залезу и буду смотpеть, где он
pазваливается. А потом в этом месте на эпоксидку посадим !
Сказано - сделано, собpали в четвеpтый pаз. Сосед внутpь залез, ждет...
Тут звонок в двеpь. Муж пpишел, шкаф осмотpел - здоpово ! Окpывает двеpку:
- Сосед ? А ты что это здесь делаешь ?!!
- Слушай дpуг, не повеpишь, тpамвай жду !
Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет ! Здесь нет ! Здесь тоже нет ! - Открывает шкаф и видит здоровенного
детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет !
Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на
вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду
мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж
только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
- Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам,
а не любимой жене !
Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу
и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени,
открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются
любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает:
- Вася, что это значит ?
Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит:
- Наташенька ! Это ты ? А кто же тогда это ? - и показывает на любовницу.
К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит
небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
- Ты кто ?
- Ленин.
- Катись отсюда, - и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того
же мужичка и говорит:
- Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
- Вы меня не так поняли: я - Ленин муж.
Муж застает жену с негром. Хватает палку, начинает колотить негра. Жена за
него заступается:
- Не смей, это гуманитарная помощь.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница !
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор
выкинуть некогда !
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в
окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней
потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай..."
