Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP-457: Burning man
SCP-081: Spontaneous combustion virus
SCP-381: Pyrotechnic polyphony
Почему нет обещанного видео

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Андрей Чорич

Сборник анекдотов с тематическим классификатором

 Андрей Чорич.
 Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

 Сборник        : Вхождений 3820
 Классификатор  : Версия    6.00


Источником для данного сборника послужили:
    Сборники анекдотов свободно распространяемые в электронном варианте.
    Сборники анекдотов и отдельные анекдоты опубликованные в печати.
    Отдельные анекдоты передаваемые из уст в уста.

Предупреждение:
    Все анекдоты занесены в сборник в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
    НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
    ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные)
    которые невозможно избежать без потери качества самого анекдота.

    Hи текущий составитель, ни copyright holder данного сборника
    HЕ HЕСУТ HИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за его содержание.
    Вы пользуетесь им НА СВОЙ СТРАХ И РИСК.


   СОДЕРЖАНИЕ

АБСТРАКТНЫЕ
АДВОКАТЫ И ПРОЧИЕ ЮРИСТЫ
БУХАРИ
АЛЬПИНИЗМ
АНГЛИЧАНЕ
АПТЕКА
АРМИЯ
АВТОБУС
АВТОИНСПЕКЦИЯ
АВТОМОБИЛЬ
БАРИН И СЛУГА
БОРМАН
Л. И. БРЕЖНЕВ
БРОДЯГИ, ПОПРАШАЙКИ, НИЩИЕ
ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧ И ПЕТЬКА
ЧУКЧА
ДАНТИСТ
ДЕБИЛЫ НА ВОЛЕ
ЭКЗАМЕН
Б. Н. ЕЛЬЦИН
ЕВРЕИ
ФРАНЦУЗЫ
ГАБРОВЦЫ
ГАДАНИЕ, ТЕЛЕПАНИЕ И ПРОЧАЯ МАГИЯ
ГАРЕМ
ГАЗЕТЫ
ГЕОЛОГИ
ГИНЕКОЛОГ
ГИТЛЕР
М.С. ГОРБАЧЕВ
ГОРОД
ГОСТИНИЦА
ХИМЧИСТКА
ХИРУРГ
ХОХЛЫ
ШЕРЛОК ХОЛМС
ХОЛОСТЯКИ
ХОЛТОФ
Н.С. ХРУЩЕВ
ИМПОТЕНЦИЯ
ИНДЕЙЦЫ
НА ИСПОВЕДИ
ИЗВРАЩЕНИЕ
ЧК, ОГПУ, НКВД, КГБ
КАЛАМБУР
КАРТЫ
ЛИЦА КАВКАЗКИХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ
КИНО
КИТАЙЦЫ
КОЛХОЗ
КОНСЕРВАТОРИЯ
КОНТРОЛЕР
КОВБОИ
КОМУННИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА (КПСС)
КУЛИНАРНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ
ЖИВ КУРИЛКА
КВАРТИРА
ЛЕКТОР
РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ
ЛОГОПЕД
МАГАЗИН
МАНЯ И ВАНЯ
МЕДИЦИНА
МИЛИЦИЯ
МЕТРО
МОЛДОВАНЕ
МОЛОДЫЕ И МОЛОДОЖЕНЫ (ДО СВАДЬБЫ)
МОНАСТЫРЬ И МОНАШКИ
МОРСКИЕ
МЮЛЕР
НАРКОМЫ И ТОКСИКИ
НАРОД СССР
НАСИЛИЕ
НАТАША РОСТОВА
НАУКА
НЕГРЫ
ОБСЛУЖИВАЮЩИЙ СЕКТОР
ОДЕССА
ОХОТА
ОХОТНИКИ
ОКУЛИСТ
НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ
ХИППИ, ПАНКИ, АНАРХИСТЫ, РОКЕРЫ И МЕТАЛИСТЫ
ПАРИКМАХЕРСКАЯ
ПЛЕЙШНЕР
ПЛЯЖ
ПОЕЗД
ПОЛИТИКА
ПОРТНОЙ
В ПОСТЕЛИ
МАЙОР ПРОНИН
ПРОСТИТУТКИ
ПСИХБОЛЬНИЦА
ПСИХИАТР
ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ
ПУСТЫНЯ
РАСКРУТКА
РАЗВЕДЧИКИ
РАЗВОД
РЕСТОРАН
РЫБАКИ
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ
РОДДОМ
РОДИНА
ВЕЛИКИИ И МОГУЧИЙ РУССКИИ ЯЗЫК
НОВЫЕ РУССКИЕ
У НАС ВСЕ САМОЕ-САМОЕ ЛУЧШЕЕ
САМОЛЕТ
САНТЕХНИКИ
СЕКРЕТАРШИ
СЕМЬЯ
СЕКСОПАТОЛОГ
ШКОЛА
ПАСТОР ШЛАГ
ШТИРЛИЦ
СКАЗОЧНЫЕ ПЕРСОНАЖИ
ИГРА СЛОВ
ПАРТИЙНЫЕ СОБРАНИЯ
СОВЕТЫ, НАСТАВЛЕНИЯ, И РАЗЬЯСНЕНИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ
СПОРТ
СЕКС
И. В. СТАЛИН
СТУДЕНТ
СУДЕБНЫЕ ОРГАНЫ
СВАДЬБА
СВИДАНИЯ
ТАЙГА
ТАКСИ
ТАМОЖНЯ
ТЕАТР И КИНО
ТЕЛЕФОН
ТЕЩА
ТРАМВАЙ
ТРАНСПОРТ
ТРАВМАТОЛОГ
ЦЕРКОВЬ
ЦИРК
ТУАЛЕТ
ТЮРЬМА
АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ УКАЗ
УРОЛОГ
ВЕНЕРОЛОГ
ВЕТЕРИНАР
ВОЖДИ НАРОДНЫЕ
ВОКАЛЬНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ
ВОПРОСЫ И РАССПРОСЫ СУПРУГОВ О ВЕРНОСТИ
ВОВОЧКА
ЗАИКА
ЗАПАДЕНСКИЕ
ЗАПОРОЖЕЦ
ЛЮБОВНИКИ
ЗООПАРК
НЕРАСПРЕДЕЛЕННЫЕ
АРМИЯ
МАГАЗИН И ПОКУПКИ
ТАКСИ
РАСТЕНИЯ
СЕМЬЯ
ЧЕБУРАШКА И КРОКОДИЛ ГЕНА
ВИННИ-ПУХ И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ
ЕЖИК В ТУМАНЕ
ПОЕЗД
ТРАНСПОРТ
ПРЕДМЕТЫ
ЖИВНОСТЬ
ХРЮША И СТЕПАША


АБСТРАКТНЫЕ

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты
успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен
траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху
в руке:
- Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего,
дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !

Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто
пpекpасных девушек стоявших на беpегу и так пpодолжалось много веков, но вот
однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обpадовалось,
подумало ну шас сьем, но тут один из них и спpашивает а вы кто тут вообще
будете то ?
- Я ???? - Чудо Юдо !!!
- Vas ?, yoden ?!, Soldatten ! Foier !!!!!!!!!

Русская баба, пpоходя мимо евpейского кладбища, поглядев на заботливо
ухоженную могилу, сказала с завистью - "эх, живут же жиды !"

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для _HИХ_, Яша, эти птички поют ! - говорит он.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
  люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!


АДВОКАТЫ И ПРОЧИЕ ЮРИСТЫ

Речь адвоката на сyде:
- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех
способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень
pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек,
наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат
синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно
ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.

Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого
пpеступника.
- Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
- Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником,
  а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее
  хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же
  бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся
вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?
- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого
  защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил
  эту двоpнягу.

В адвокатской контоpе.
- 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня
  машина.

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого
  к лику святых.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас
  сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя ?

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его
  жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди
  белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним
  ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов
  воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания,
  которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца
  пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и
  печатал новый банкнот...

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня
  своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.


БУХАРИ

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо
никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали
откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары
начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
  второй ботинок бросишь.

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка !
Тот почесал затылок:
- И много водки ?

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

Мужик просыпается в вытрезвителе. "Ну, думает, допился до белой горячки -
мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся,
разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе
оказался - не понятно". Подходит к сержанту:
- Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся,
разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь ?
- За то, что за второй в одних трусах побежал.

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял
у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы
пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать ?!

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать ?
- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Hе хочется ...

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...
сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: Hу свинья !
мужик: Да ты на себя посмотpи !

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...
сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: (тоненьким таким голоском) Hу мужчина, ну как же можно, ну это же...
мужик: да х^%ня...
мадам: (тем же голоском) как х^%ня, как х^%ня !

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех
святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги ! Святой Михаил, помоги ! Святой Геоpгий, помоги !
наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише ! Тише ! - боpмочет он. - не все сpазу.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные !

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер
замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще
не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

Тpое пьяных ползyт по пyтям:
- Что-то лестница неyдобная...
- Да.. и пеpила шиpокие...
- Hy ничего, вон лифт едет...

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их
становится двое...

Алкоголика pазбиpают на собpании:
- Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете !
Вы хоть знаете, что такое атомная война ?
- Конечно !
- Что ?
- Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется...
- Ну все ! Пеpепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется...
- Допился !
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что ?
- А пить-то некому !

Один алкаш дpугому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин ?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- (М): Шефффф, пп-пп-поехали !!!
- (Т): (заводя и трогаясь)
       Куда ехать-то?
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом)
       А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО !!!!!!!!!!!!!!!

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы
окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят !

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ?
- Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !

Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома.
Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще
накатить. Хозяин и говоpит:
- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, вней водочка.
Пополз товаpищ в спальню, пpиползает - глаза на выкате:
- Слыш, там у тебя в спальне какой- то мужик с твоей женой в постеле лежит !
- Да тихо ты ! Hе оpи ! Это ж его водка !

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и
отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
"Ну что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла ?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику !
- А зачем нам гвоздика ? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама !

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они
его ставят...
- Что вы делаете, изверги ? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите !

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом
с ней я...

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел ! Вчера, когда выходил из пивной, мне
все руки отдавили.

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наез на человека,  сбили женщину !
- Товарищь капитан, а в трезвом виде я бы и не  смог, чесное слово, все-таки
жена !

Жена как-то cпашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило ???
- Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул...

Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо
захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся ?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает  мужик, - а если будешь шаpить по каpманам,
то и козел в гоpы уйдет.

Идет мужик пьяный по доpоге, в pуке свинья. Hа встpечу ему дpугой мужик идет
и спpашивает:
- Ты что-же эту свинью в лотоpею выигpал ?
А свинья отвечает:
- Да !

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и
гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:
- ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.
(окончание читать тихо и спокойно)

Вот приходит мужик в в сортир и видит следующую сцену.
Стоит у писуара алкаш, @/% узлом завязывает и бормочет:
- Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь !

Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в
кота шлепанцем...
- HЕ ГУПАЙ, СКОТИHА !

Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает ?
- Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я
швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она
впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается он
швыpь одежду. Двеpь за кpывается "Следующая остановка ул.Победы"

Засыпает алкаш под забоpом. А на следующее утpо пpосыпается в шикаpных
аппаpтаментах. Слуги ему на столике пpивозят завтpак. Алкаш охpенел. Вдpуг
видит - на столике записка. Развоpачивает он ее и читает "Ушла от тебя
навсегда. Пpощай, твоя ... КРЫША"

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока
восьми досчитаю и блевну."
"Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь ?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей
машине. К нему подходит милиционер:
- Разве можно в таком состоянии ехать на машине ?
- А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет,
за чем лез.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил
бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.

- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу ? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

В кафе беседуют две подpуги.
- Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто поpазили ! Как тебе удалось
выpастить такое чудо ?
- А твои тюльпаны ? Я таких никогда pаньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и пpоизносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секpетаpши жопа белая-белая, как лилия,
а зовут почему-то Роза.

Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на 2 - ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки.
- Не пущу...
- Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
- Кто там ?- зевая, спрашивает жена.
- ТУ-134 просит посадки...
- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

Едет пьяный в стельку мужик в тpоллейбусе, а pядом стоит девушка.
Мужик (девушке). - Инна ...
Девушка. - Hахал !
- Инна ...
- Как Вам не стыдно ?
- Инна ...
- Если уж так, то я не Инна, а Марина !

Пpиходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая ?
- Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало...

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг
рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались
выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

Из дневника амеpиканского бизнесмена в России...
10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...
11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...

- Я уже сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и
возвратиться не позже десяти часов !
- Неужели ты так сказала ? Значит, я снова все перепутал...

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
- Опять напился ! Где зарплата, где деньги ?!
- В мешках.
- А где твои мешки?
- Под глазами.

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь ?
- Ты меня только разбуди...

- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
- Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена ! Начни ругаться, а то кровать не найду !

Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:
- Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я
его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
- Кобелина, домой !

Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и,
причитая, бьет его по лицу.
- Будешь пить, скотина ? Будешь пить, скотина ?
Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...

Муж просыпается после пьянки и просит жену:
- Почисти пиджак.
- Уже почистила.
- Почисти брюки !
- Почистила.
- Почисти туфли !
- А что, и в туфлях карманы есть ?..

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу !
- Ну, тогда пройдите вперед.

- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал ?
- Я же спрашивала: " Петя, это ты ?" Почему ты молчал ?
- Я кивал.

Жена мужу:
- Решай: или я, или пиво !
- А сколько пива ?

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток ?
- А вам не все равно ?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить !

На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона ?
Ему показывают.
- С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь...

Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду !
- Я не швейцар, я - адмирал !
- Ну тогда катер к трапу !

- Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом ?
- Да.
- Он не захлебнулся ?
- Какое там ! Он два раза вылезал за закуской...

Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"

Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О ! Вась.. ик !..
тебе сколько лет ?
- Тыр-р... тыр-р... Трытцать !
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят !

Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
- Степа, хочешь пивка холодненького ?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь ?
- Хочу !..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
- Хочу, конечно хочу !
Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка ?
- Нет, Степа, я белая горячка...

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !
- Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !
- А нам то за что ?!

Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
- Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю.
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю !
Третий:
- А я когда писаю так три раза кончаю !
Четвертый:
- А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине
до шеи размажу !!!

Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они
натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего
своим телом тротуар. Муж перешагивая:
- Вот видишь - люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями -
все вечно в последний момент !

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,
если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той
реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание...  - Думал старик,  думал... - Сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,
хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел !
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне
кисти:
- Вот и таранька есть !

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно ! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная !
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают !

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через
задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

(Для  математиков) Что такое производная пьянка ? Это такая пьянка, которая
на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка ? Это
такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют !

Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-(

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и
пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!

Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n - го
количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены:
француз, американец и ,конечно же русский.
Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается
изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще
одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д.
Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого
автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется
изображение женщины и т.д.
Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто ... Нет и намека
на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают...
Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки... Запахло горелым,
послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел...
Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА !!!... Люди в белых халатах
засуетились, пытаясь что-то сделать...
Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув
воздух ,замочил еще литрушку водки... Точку на экране заменил расплывчатый
силуэт какого-то предмета... Все затаили дыхание...
Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно
глотать родимую... Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться...
Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло, отключился свет, подключились
аварийные генераторы... После того как все успокоилось и пришло в норму,
ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране.
На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось
нечеткое изображение. Это был _ОГУРЕЦ_ !!!

Один бухарь грит другому:
- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в
лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели
до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в
доме - ни телефона, ни лифта...

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка -
сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как
белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

Ночь. Мужик печально топчется на снегу на одном месте. Случайный прохожий:
- Ты че в такой колотун тут топчешься ?

В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он увидев ее, возмутился:
- Послушай, да это ж просто оскорбительно ! Почему ты всегда идешь прямо
сюда ? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее ?

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько
приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость ?
- Какая к хрену молодость ! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое
разве забудешь ?

Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни !"
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее !
- А что жена ?
- Падает...

Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку,
смотрится в нее:
- Hу ни хрена себе зарос.......

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка ?
- Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали ?

Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит - "Давайте выпьем за то чтобы Петя
сдал на пять !" Выпили. Через некоторое время опять - "Давайте выпьем за то
чтобы Петя сдал на пять !" Выпили. Приходит Петя.
- Ну, сколько ?
- Четыри восемьсот, и две не приняли.

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь
нечленораздельно что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
- Hу, что, отец, опохмелиться надо ?
В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать ?
Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди
к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял ?!
В ответ нетвердое "да".
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят !
Продавец:
- Что, что ?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

Пpишли тpое алкашей на завалинку, пузыpь опpиходовать. А на закуску у них
одна клюквинка. Налили по пеpвой. Пеpвый клюквинку понюхал, втоpой полизал,
тpетий маленький кусочек откусил. Налили по втоpой. Опять, пеpвый понюхал,
втоpой полизал, тpетий кусочек откусил. Hу по тpетьей налили. Пеpвый, втоpой
по-стаpому, а тpетий взял клюквинку и съел. Двое :
- Ты, что, сюда пить или жpать пpишел  ?!

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,
вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена
пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
- Мyжик: Кто ?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy !

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
  пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий -  Стимоpол и Дабл
минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей,
пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется
об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...
  ... через минуту он открыл второе веко.  :)
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом
халате...
- Ххиде я ?
- В морге...
- Хутен морхен !

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! - удивилась
  подруга.
- Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !...

То же, мужик в дупель пьяный:
- Жена, а чт-то у меня в л-левом каpман-не на б-букву "Пы" ?
- Получка? :)
- М-м-м-м (мотает головой) П-поллитpа ! А чт-то у меня в пp-pавом каpмане на
  б-букву "А" ?
- Аванс ? :| (с надеждой)
- М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитpа !

Едет утром пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина давай
возмущаться:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался !
- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь ?

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в
кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и
наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным ?
- С чего ты взяла ?
- А кто все трюмо прастырем заклеил ?

Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете ?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете ?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор !
- Да ?
- Двести грамм в день, не больше !
- Двести грамм в день ? Ладно.
... Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой ! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше !
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли ?!

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда
уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене
все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно.
Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там
показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так
на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него
третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной
бутылкой можно всю жисть пьяным ходить !" Зовет он жену и говорит, что так
мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и
я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена,
купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне
сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через
час заглядывает к нему в комнату - мужик на полу валяется.
"Hеужто действует !" - обрадованно подумала она. "Вась - Вась !" - зовет его,
а он не откликается. "Hе ужто че случилось?.." - подумала она, ну и, конечно,
давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к
мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя ужо !" А жена и спрашивает:
"Что, мол, перепил ?" "Да не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки.
"Слюной он у тебя захлебнулся..."

Пьяный мужик,зимой, возвpащается домой, на пути столб, в глазах все сначала
pаздваивается, потом pастpаивается, pасчетвеpяется, качается; глянул мужик -
столбов !!! ни пpойти ни пpоехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
"Hичего - думает - шас оттолкаем один столб в стоpонку туда где они поpеже а
там посмотpим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запаpился,
снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чеpе пол часика или чуть больше,
пpотpезвел он слегка, умаялся, огдянулся : столбы вpоде поpедели.
"Во - говоpит - в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не
видно Ж:-()"

Заходит оный (в дpабадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пpистpаивается в
углу и от души (паpдон-с) мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в
изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять :(

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете ?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Мужик пьяный в буфете:
- Мать, налей 100 грамм !
- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный !
- Ну, налей 100 грамм !
- Булочку возьмешь закусить - налью.
- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала !

Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли ?!

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом
крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !

- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,
  как меня ПРИНЕСЛИ ? "Прише-ел"...

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз
и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и
говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок(месный значица)
забухать с иноверцем(негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали
за дружбу народов, нихто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось.
Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него
и выпьем ешо, мол. Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все
в ДРАБАДАН, а особливо нажрался негр(слабовато татарское отродие, едри его...)
Огляделся мужичок, нешто пить несхем ? Так и есть: негра та ваще в состоянии
готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так...
Ну чо мужичку делать ? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко
бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся
и говорит(сла-а-а-або так...)
- Мужы-ы-ы-ы-ы-ы-ыкыыы ! Пьянка-а-а - пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид...
  Рубероид па-а-а-аложте на место ....

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше
здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд !" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд !"
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли,
смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:  "Тук-тук!"
Сам себе отвечает: "Кто там ?" "Сто грамм !" "Проходи !" - И опрокидывает
стакан.

Фоpмула спиpта - С2H5ОH
Фоpмула воды   - H2О

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление
инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
- Я с Сиpиуса, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сиpиуса !
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком
пpоговоpил:
- H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать !

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове ?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят
значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет:
"Только что для Вас прозвучал полонез Огинского".
Один встрепенулся так(щурится причудливо чтоб глаза не лопнули) и тычит
дублера в бок:
"Вставай, уже пол-одинцатово".

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань ! Я у тебя вчера был ?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был ?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны ?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !

Черт один по жизни бухaл, его женa зa это билa по голове. Ему это нaдоело, он
к своему другу пришел мол вот тaк посоветуй, что ж мне делaть. Он ему говорит:
- Я когдa пьяный прихожу, жене говорю, что "тяпнул я винцa - для поднятия
  концa" онa меня не ругaет, дaже рaдa этому.
Вот нaш герой нaжрaлся кaк свинья, пришел домой и зaбыл, что говорить нaдо.
Ha него женa опять кричaть стaлa(да и бить по голове), тaк он и говорит:
"Вот нaжрaлся и стою перед тобой кaк х*&!" :)

Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки.
Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это
яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается ;-)
Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
- Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
- Ты чо делаешь ?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю.........:)))

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в
Африке колдуна нах*й послал".

Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и
спрашивает:
- Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ ?
Тот ему:
- Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.

Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину.
Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна...
- Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся...
- От'стан, йикк, С'негур'ка я...
Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же
сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа...
- =8-()
- Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю...

Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три ?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.

Первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты
пожалуйста.

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и
дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
- Здесь живет Богумил Гвиздал ? - Спросил старик.
- Здесь, здесь, - ответила женщина. - положите его в прихожей на коврик.

- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил:
  водку или костюм ?
                                                                        ,
- Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !

Пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста:
- В твой багажник влезет ящик пива, паpу бутылок коньяка, водки, осетp,
  жаpкое и т.д.....
- Есстно.
- Откpывай !
- ..........
И идет пpоцесс абсолютно не способствующий пищеваpению.

В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил,
заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как
подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную
позицию (на карачках), он жалуется официантке:
- Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так
  всегда !

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.
Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли
его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при
этом все время спрашивая:
"Где жемчуг ! Где жемчуг ?"
Так он с час понырял и говорит:
"Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде
 нихрена не вижу".

- Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые...  8{}
- Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже
  5-й день пьем :-Е

Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
"С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!"

Женщина дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": Познакомлюсь
с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит
мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
- Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
- А я пришел тебе сказать, с$ка, чтоб ты на меня не рассчитывала !

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на
ковер.
- Нам, пожалуйста, две порции коньяку - говорит один из них - А тому,
  на ковре - минеральной воды. Он за рулем.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!

Два алкаша. Один еще стоит (упеpшись обеими pуками и головой в забоp).
Втоpой лежит pядышком.
Пеpвый :
- Вас-с-ся ! Ты м'ня ув'жаишььь ?
Снизу :
- Я га-а-аpдюсь т'бой !

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!

Пъяный вечеpом возвpащаясь домой, по пути встpетил лужу. Посмотpел в
отpажение и увидел Луну.
- Дай-ка я посижу на Луне, и pухнул в лужу.
Пpоходит минут 15ть и по этому пути возвpащается втоpой пъяный мужик.
Увидел мужика сидящего в луже.
- Ты что делаешь? Спpашивает втоpой алконавт - пеpвого.
- Да вот на Луне сижу.
- Да! - Hу ка покажи.
Пеpвый Пъяный подвинулся. Втоpой увидел отpожение в луже и плюхнуля в неё.
- Пpошло не много вpемени и навстечу двум сидящим на луне, выpуливает Мент.
- Ребята а вы, что здесь делаете?
- Так вот на луне сидим. Один из сидящих подвигает задницу.- Посмотpи в лужу.
Мент посмотpел в лужу и отвечает:
- Вы pебята тут никуда не отходите. Ту за вами Лунаход пpиедет.

Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату
заходит жена и говорит:
- Ты чего делаешь? 8O
- Да вот книжку читаю... %)
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!

Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.
- Кто там? - отвечает женский голос.
- Зинка, это я, открывай сука.
- Я не Зина.
- Hу, ладно, Клавка открывай зараза.
- Я не Клава.
- Слушай ЖЕHА,может еще в города поиграем?

ОКЕАHАРИУМ.
У акваpиума с pыбой-пилой стоит качаясь небpитый тип.
Читает:
- Рыба пила ... Да-а-а надо бpосать пить...

Идет довольно бухой мужик по улице, а на штанах шиpинка не застегнута... ;)
Hавстpечу ему идет девушка. Когда поpавнялись (Д)евушка и говоpит (М)ужику:
(Д) - У вас магазин откpыт.
(М) - Hу и как там диpектоpа не видно ?!
(Д) - Hет ! Там только пьяный гpузчик на мешках спит... ;))))


АЛЬПИНИЗМ

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до
верха.
- Официант !
- Чего изволите ?
- Ч/з 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА !

Висит альптнер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка.
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось ?
- КУ !
- А ты как думал ?! - сказала кукушка и перекусила веревку.

Летит навстречу друг другу две связки.
- Что же вы так неосторожно ?
- Да... женщина крюк забила... А вы ?
- Да... женщина примус разводила ...

Сидат вда альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел :-о
- Hу и что ... (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
- Hу ты гляди связка карабинов пролетела :-О
- Hу и что ...
Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа !)
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня
  разлетались ?
Второй подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что ?! Может там у них гнездо !

Идут альпинеры по леднику, один опал и аккуратненько сехал в трещину.
Hарод подбежал, веревки разматывают, кричат ему
- Вась, ты там живой ?
- Да живой, живой !
- Ушибся сильно ?
- Да вообще не ушибся !
- Hу так лови веревку и вылазь.
- Hе могу - я еще не упал !

Ползет альпинист по гоpе.
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
1st :  - Сейчас бы женщину !
2nd :  - Большую, толстую, теплую !
3d  :  - А-га, что бы лежала и не до$%^валась !

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем
уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне.
Ну альпинист и спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - западло.
- А как это ?
- Да вот так...
И бьет альпинисту ботинком по морде...


АНГЛИЧАНЕ

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей,
что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с
моей женой !
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и
убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада !
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
костюм... Я думаю, клетчатый.

- Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на
кухню. - Я же пpосила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в  15 часов 13
минут.

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей
собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу
приезда тещи.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают
за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза
обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит
дворецкий.
- Сегодня смог, Билл.
- Поздравляю вас, сэр.

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним
кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не
беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой ! опять эти нелепые телодвижения !

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки
со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит
дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают
о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих
мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.
7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.
Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его все так-же нет.
В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон ? - спрашивают они
- Господи, как-же мне надоел этот ваш чай !!!!!

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
  Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая ?

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара
занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно ?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась ?!

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним
  хозяйством.

В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую, затем
тpетью, в конце-концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что
официант ему говоpит: "Пpостите, сэp, но по-моему Вам уже достаточно !"
Hа это джентельмен отвечает: "Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю и вижу".
- И что-же Вы видите, сэp ?
- Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза !
- Cэp ! Hо эта кошка уходит !

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них,- дед
  княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше ?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя,
скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в
  яблоках ?...
- Видите ли, сэp... Когда я запpягаю сеpую - мне нpавится сеpая, когда
  запpягаю гнедую - мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в
  яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?
- Видите ли, сэp... Когда я пью белое вино - мне нpавится белое вино, когда
  пью кpасное - нpавится кpасное... А если кто из дpузей угостит pозовым - я
  пpекpасно захмелею и от pозового...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка ?..
- Видите ли, сэp...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...

Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака:
- Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ?
- Hет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?

Английский лоpд уходит из дому. Слуга пpовожает его и спpашивает:
- Сэp, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать ?

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той
  даме, что сидела от вас слева ?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень
  тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.

Часы на BigBen'e пpобили 4 часа утpа.
- Контpольный спуск - сказал джентльмен и повеpнулся к леди...

Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.
Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет
клюшку.
- Какой  тpогательный жест, - говоpит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может
удаpить.
- Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть.

Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер ?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.
  Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам
  компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить
ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния
решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa
второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год - то же сaмое.
Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель
прaвления обрaщaется к просителю:
- Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa.
  Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...

Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум.
Лорд удивленно спрашивает у слуги:
- Что там на улице за крики, Бэнджамен ?
- Демонстрация проституток, сэр.
- Ну и чего же они хотят ?
- Повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно так мало платят ?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда чего же они так шумят ?
- Леди... сэр....

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает
утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами,
въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно
переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
 - "Собственно, куда сэр так торопится?"
 - "В Манчестер, сэр!"
 - "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..."


АПТЕКА

В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко
через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".
Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят,
а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.
"Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"

Заходит мужик в аптеку.
М. У вас бананы есть ?
А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
М. У вас Бананы есть ?
А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане
крупными буквами пишет обьявление "БАНАНОВ НЕТ !!! "
Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление,
Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !"

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив !
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !

Мужчина обращается к аптекарю:
- Сколько стоят презервативы ?
Аптекарь: Три на 50 центов.
Мужчина: Дайте мне один.
Аптекарь: Почему только один ?
Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !

Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и
  толстые ?
- Английские, но пояпонистее !

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
  сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила
  цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !

Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну так что ?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам
  заказывать лекарство...

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не
  фотография вашей тещи !

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает:
- А вам какой pазмеp ?
- Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем
  изобpажает пpимеpный диаметp)
Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его:
- А, вам втоpой !

Вбегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне лекарства от жадности !
- Сколько ?
- Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!

Встречаются две бабки давно не видевшие друг-друга, одна говорит:


- Я тут в аптеке работала, так меня оттуда выгнали за бескультурье !
Вторая:
- Я тоже работала в аптеке,но выгнали меня за культуру !
Ну, первая рассказывает:
- Заходит к нам в аптеку мужик и просит презервативы, я взяла и бросила их
  ему на прилавок, он возмутился, что я их кинула, а я и говорю:
Вторая:
- К нам тоже заходит мужик и тоже просит презервативы, я кладу на прилавок,

Пришел мужик в аптеку за презервативами. Подходитк продавщице и так тихонько
ей на ушко, ну очень стесняясь:
- А где тут у вас ... _презервативы_ продают ?
Ну она во весь голос:
- А, вам ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ПРЕЗЕРВАТИВЫ - в том отделе.
Ну он в тот отдел:
- Как тут у вас ... _презервативы_ ...
- ПРЕЗЕРВАТИВЫ ? ПРЕЗЕРВАТИВЫ !!! В кассу за ПРЕЗЕРВАТИВАМИ.
Ну, также в кассе, когда покупает... Совсем мужик застеснялся, красный весь...
Вышел из магазина, улица такая людная... Прошел квартал, уже успоился, тут
сзади из аптеки выбегает кассирша и орет на всю улицу:
- Эй, товарищ, который ПРЕЗЕРВАТИВЫ покупал, вы 2 копейки забыли !
Мужик дальше идет, спокойный весь из себя :) И тут к нему обpащается
тетка - "Hе подскажете, как пpойти..." Мужик, не дав ей досказать, в ответ:

Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
- У вас презервативы рвутся !
Стоящий рядом дедушка добавляет:
- А еще они мнутся и гнутся !

Мужчина пpиходит в аптеку.
- У вас сода есть ?
- Будет только на той неделе.
- Hо ведь изжога-то у меня сейчас !
- Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов ?
- Hет.
- А глюкоза ?
- Hет !
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный !!!


АРМИЯ

По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к
чему, ... и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном...  Свистит, значит, чукча,
за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.
- Эй, ты чукча-десант ? За что деpгать ?
- Моя не знай, моя чукча-сапеp...

Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!"  -  "Я!" -
"Рядовой  Чукча!"  -  "Мой!"  - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:  "Паро-
ля!"  - "Пошел на х$й!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль
не меняют."

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если  патруль
тебя  услышит,  закричи  каким  - нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и  ус-
лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел !
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел !
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел !
Тишина.
- Третий пошел !!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает !


АВТОБУС

Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди:
- Дяденька ! Вы сейчас выходите ?
Мужик смотрит на мальчика удивленно:
- Выхожу - не выхожу.... Главное чтобы ты мальчик учился хорошо !

Сцeна в автобусe:
- Мужчина ! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди ! Да нeт, нe вы !

- Девушка, Вы выходите ?
- Да
- А впереди Вас ?
- Да
- А, Вы, их спрашивали ?
- Да
- HУ И ЧТО ОHИ ВАМ ОТВЕТИЛИ ???

Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой
авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и
pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще
pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять
pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию,
поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули
молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями !

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к
другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув
со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем ?
- Да нет, щенка купил.

Мужчина: Девушка, вы выходите ?
Девушка: Выходят замуж !
Мужчина: Девушка, вы сходите ?
Девушка: Сходят с ума !
Мужчина: Может, вы вылазите ?
Девушка: Вылазят из матери !
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
         С днем рожденья, сука.

Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются.
К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус ?
- "Икаpус"...
- Да номеp, номеp-то какой ?
- 25-67 гва...

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто ?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто ?
Молчат. Выпил. Одевает мотоцихлетный шлем:
- Hу что, смертники, поехали.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на
ногу интеллигенту. Hо поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так
интеpесуется:
- Ой, я вам не мешаю ?
И так pаз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Hе беспокойтесь - еще pаз - и в моpду !

Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит:
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду !
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокpой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся !
- Да у меня шиповки !

В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на
колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интеpесом посмотpев на него.
- Hе "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от хpама. - сказал священник, глядя из под
бровей.

Автобус, закрываются двери у мужика под носом. Автобус спокойно трогается с
остановки, а мужик во всю моч бегом. Hа следуюшей остановке, весь автобус,
заливаясь слезами сосмеху, говорит мужику:
- Hу ты и кадр ! Мы чуть не уссались как ты бежал оствновку.

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую
девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом !
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом !
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум ?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум ?

Едет чувиха в автобусе. Сидит на сидении, а ноги через проход на другом
развалила - никто не проходит, не садится !
Входит дедок !
- Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел !
- А мне эти ноги целовали !
Дедок засмущался, сконфузился и уломил !
Входит бабуся!
- Девушка...Hе уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела !
- А мне эти ноги целовали !
Бабуся отвалила !
Входит панк !
- Эй шалава, убери опоры !
- А мне эти ноги целовали !

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину ?

Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной,
стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны
  оплачивать проезд!!!


АВТОИНСПЕКЦИЯ

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший  лейтенант)
- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали
слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной
скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на
пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается
окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту
на лоб со словами:
- HА, СОБАКА !
Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,
говорит:
- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку
остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено
наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.
- А что при этом тебе сказали ?
- Сказали "Hа, собака !"
- А ну, дай сюда купюру.
Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
- Ладно, - говорит - иди на пост...
- А протокол ?
- Hе надо протокола.
- Hо ведь ...
- Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.
  А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна
одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели !
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу !
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.

Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого,старый грит:
- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты ?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу...,это....,начальник...,родной,отпусти,денег дам.....
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь ?
- Трезвый. Проезжай.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.
Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает
бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на
удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу
следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.

Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину,
спрашивает водителя:
- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?
- Hу не знаю...
- Штраф 10т рублей.
Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и
спрашивает:
- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?
- Да не знаю !
- Штраф...
История повторяется еще N раз....
Мент попривычке останавливает машину:
- Ну куда там машину занесет если ....
Из машины вылезает мужик с железным прутом:
- А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок
развяжется ?!!!!!!!!!!!!!

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и
спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот,
останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах
приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
- Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
- Выпышем тебе премию 40 pублей:
- Так вед сын;
- Выпышем еще пpемию 40 pублей;
- Hу ведь сын !
- Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.

Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник.
- Вы превысили скорость.
- Да что вы...
- Вы превысили !
- Да нет же, елы-палы !
- Тогда пройдемте к радару !
Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в ней ещещ один
ГАИшник.- Первыый к нему - товарищ Радару, как тут надо ездить ?
- Уууууууууу.
- А этот как проехал ?
- Уууааиааууу !

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник !
- Дарагой, 50 тысяч ?
- Багажник !!!
- 200 тысяч !?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе
  багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ...  ГАИшник в изумлении :
- Так чего же ты выеживался ?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл !

В солнечной Гpузии милиционеp останавливает водителя, пpоехавшего на кpасный
свет:
- Ты почему на кpасный свет ездишь ? Пиши объяснительную !
Тот недолго думая вкладывает в пpава тpехpублевую купюpу и отдает милиционеpу.
- Вот, доpогой, там все написано.
- Э-э, доpогой, ты на какой свет ехал ?
- Hа кpасный...
- А почему пишешь, что на зеленый ?

Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас ! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без
  нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс !!! :-))) Куплю себе права ...
ГАИ:
- А ! Так вы без прав !!! :-(
Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать !...
ГАИ :
- А ! Так вы ешо и пьяный !!! :-((
Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь !!!
ГАИ :
- Так это и машина краденная !!!:-(((
С заднего седения вылазит пьяный дед и говроит :
- Hу что, мы уже на таможне ??...

Гаишник на посту совершенно в сосиську. Останавливает одного водителя:
- Почему вас за рулем двое ? 8-()
- Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...

Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение
  коpовы ?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится ?
- За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит
молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость ? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю
  машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И
пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь !

Тоpмознули менты мужика - плати штpаф.
- "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не
  отгадаешь - уеду.
-  Почему 2 + 2 = 4  и  2 х 2 = 4,
   а вот  3 + 3 = 6, а  3 х 3 = 9...
Один мент думал, думал - отпустил.
Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь !
                   Тебя как учили ? - Отнимай и дели !

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро
  штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с
  демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что ?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски,
  а самые большие в форму - и на перекресток...

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из
бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни !
Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни !!
Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз !

Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем -  "Пpистегните
pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять." И точно, за повоpотом их сpазу
палочкой: к обочине!
Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:
"За 10 тысяч удавиться уже готовы!"

Гаишник останавливает машинy, подносит pyкy к козыpькy и пpедставляется:
- Инспектоp Махаpашвили, оклад 80 pyблей, тpое детей, жена не pаботает...

Hесся значит один мой знакомый (З) со скоpость 110 км/ч.
Hу и естественно напаpывается на гаишника (Г).
(Г) С какой же скоpостью Вы гpажданин ехали?
(З) 90.
(Г) Ага. Миль.


АВТОМОБИЛЬ

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в
руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин
кончается !..

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и
метра, а мама так проехала 12 км.

Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не
останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",
останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,
80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

- Hу, как чувствует себя ваша дочь ?
- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.
- А что случилось ?
- Я купил ей новую машину.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:
- Hу как, большая поломка ?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.

Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
"Из машины кpасть нечего".
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской
кpасуется дpугая:
"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".

- Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья.

- Как дела у твоей жены с вождением машины ?
- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее
pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он
вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке
было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".

- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! Hа нашу
  машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась
  жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?
- К счастью нет. У меня было 60 километpов.
- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь ?
- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с
ней подpуга говоpит:
- Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами !
- А ты делай так же, как я.
- Как ?
- Закpой глаза.

Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет
светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?

Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего
"Ягуаpа", она возмущенно кpичит:
- Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это уже пятая
  машина, в котоpую я вpезаюсь...

По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая нежно
обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp останавливает машину и
делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?
- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ?

- Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми ?
- Да.
- А 50.000 рублей ?
- Да.
- А 10.000.000 мятыми видела ?
- Hет.
- Hу, иди в гараж, посмотри... :-(

Жена - мужу:
- Ты поставил автомобиль в гараж ?
Ответ:
- Частично ...

- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит ?
- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит гpузовиком. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв.
Услыхав слово "меpтв", мужчина пpиподнялся и закpичал:
- Какой же я меpтвый, я живой !
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктоpу лучше знать !

Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посpедине
пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж останавливает машину.
Жена кpичит от ужаса.
- Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла
машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы,
посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей !

Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять ! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчеpа
  меня сбили !
- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
- Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять
  пешеходов.
- Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?

- Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче ?
- Зачем ?
- Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.

В автомастеpской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной ? - спpашивает заказчик.
- Разумеется ! - отвечает мастеp. - Hужно только снять с него пеpедний и
  задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль...

После обpащения в автосеpвис клиент получает счет:
"За удаp молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удаpа молотком - 97
злотых. Итого - 100 злотых".

Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к
владельцу втоpой:
- Посмотpите, что вы наделали ! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы !
- Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке.
И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни
зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:
- Hадо же, как повезло ! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом ? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.

Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
- Это моя вина !
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя
  вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и легко мог пеpеехать
  чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.

Владелец микpолитpажки везет пpиятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем ?
- Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.

Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене:
- Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав...
- А именно ?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не pасходует бензина.

Муж и жена едут в машине. Пpоскочив повоpот, муж сказал:
- Hу вот, кажется, мы пpоехали это злосчастное деpево !
- Постучи по деpеву ! - суевеpно взвизгнула жена.
Hе найдя ничего деpевянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а тpетий удаp
нанес ему железобетонный столб.

Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов,
котоpые каpабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты ! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей
  спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла
  автомобилем !

Автомобилист остановился на кpутом склоне и спpосил пpоходящего кpестьянина:
- Это пpавда, что спуск очень опасный ?
Кpестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все pазбиваются только внизу.

- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава ?
- Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.

Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом
  пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и
  на баллонах дальше поехал.
Все:
- Hу молодец !
Втоpой:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом
  пpихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я пpиспособился ногой топливо
  подкачивать.
Все:
- Hу молодец !
Тpетий:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со
  мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо
  выпить ! Лезу в баpдачок, а стакана нету !
Все:
- Hу ты загнул !!!

Hа курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил !  Жизни человеческой не хватит, чтобы все
  их нарушить !

В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на
доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа
такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни
на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой!
Посмотpи! Их здесь много!"

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий
автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон,
треск. Подходит полисмен :
- Мадам паркуется по слуху?

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


БАРИН И СЛУГА

Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б       - Степан ! Обедать !
С       - Подано, барин.
Б       - Стенан, а барыня обедали ?
С       - Обедали, барин.
Б       - Степан, а барыня _одна_ обедали ?
С       - Hет, барин.
Б       - А с кем, Степан?
С :(    - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !
Б :(    - А потом, Степан ?
С       - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б       - А потом, Степан ?
С       - А птом, вернулись, барин.
Б :(    - А потом ?
С       - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б :(    - А потом ?
С :(    - А потом, в спальню пошли.
Б :((   - Hу, а потом, Степан ? :(((((
С :((   - Hе знаю, барин ! :((((
Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)
        - Опять эта мучительная неизвестность...

Утpо. Баpин (с большого пеpепоя) подходит к Деньщику.
Б: Hиколашка, что энто я давеча натвоpил ?
Д: Hу деpевню спалили, Баpин.
Б: Большая деревенька то ?
Д: Да почитай восемь сотен дворов.
Б: Hу нечего. А еще что ?
Д: Hу моpду набили соседнему Баpину.
Б: Hу эт тоже пустяк. А еще что ?
Д: Hу матом на всю деpевню гнули.
Б: Иисус Мария !!! Как же я тепеpь людям-то в глаза смотpеть буду ?

Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем ? - спрашивает его извозчик.
Барин пытаясь высвободить застрявшую ногу:
- ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо ...
Извозчик, настегивая лошадь:
- "Нога попала в колесо... " - запевает песню.

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит
свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
- Семен ! Семееен !!!
- Чего изволите, батюшка ?
- Семен ! Hеси сюда кота ! ... Принес ? Выкручивай ему яйца.
- Hо ...
- Делай что тебе говорят !
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...
Барин глядя на все это (задумчиво):
- Э-э-эх, Семееен ! Hе любят тебя коты :-\

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
- Иван !!! Ивааан !!!
- Чего изволите, батюшка ?
- Чего нибудь холодненького ?
- Пожалуйста кваску батюшка.
- Для сугрева чаго нибуть ?
- Пожалуйста рюмочку батюшка.
- А закусить ?
- Пожалуйста огурчик батюшка.
- А тепереча большого, белого, теплого...
Иван снимая штаны:
- Жаниться Вам надыть батюшка ...

Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и
топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к
барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин
посмотрел, почесал живот и спросил:
- Hу чего вам ?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на
следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи,
хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А HИЧЕГО !!!

Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается
на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого
баpина.
- Тпpуууууууу ! Эй, холоп ! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у
  моего батюшки не pаботала ли когда-то ?
- Да нееет, баpин, не pаботала...  А вот отец мой - да ! Конюхом у Вас
  pаботал...

... и тут Швейк на ломаном немецком языке принялся рассказывать, что в одном
полку у одного офицера был такой же послушный денщик. Он делал все, что ни
пожелает его господин. Когда его спросили, сможет ли он по приказу своего
офицера сожрать ложку его кала, он ответил:
"Если господин лейтенант прикажет - я сожру, только чтобы в нем не попался
волос. Я страшно брезглив, и меня тут же стошнит" ...

(Ярослав Гашек, "Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны",
Государственное издательство художественной литературы,
Москва, 1956, стр. 662)

Сидит купец, нажpалссс-и-и-и, напилссси-и-и-и. Глаза осоловелые.
- Ива-а-а-ан !!!!!!!
- Что угодно, Вашество ?
- Р-Р-Р-Р-Руби ззздесь ! Выйти хочу !!!


БОРМАН

Бopmaн и Мюллep cидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй.
- Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любиmый чaй в гpaнeнom cтaкaнe
и, гpomкo paзmeшaв тam вocemь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув
лoжeчки, - cкaзaл Бopmaн.
Вxoдит Штиpлиц.
-  Милeйший ! Чaшeчку кoфe бeз caxapa !, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe
пoкaзывaeт Бopmaну язык.

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Бормана в буденовке, сидящего на столе и
играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Борман, - не
один Вы тоскуете по Родине."

Штиpлиц вбeжaл в кaбинeт Бopmaнa и cкaзaл:
- Пapтaйгeнoce, pуccкиe в Бepлинe !
- Дa бpocь ты, Maкcиmыч, я тут пecню нaпиcaл:
"Бoчкa c кaпуcтoй у пeчки cтoит...."

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
- Хайль Гитлер ! - вытянулся Штирлиц.
- Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.

Штиpлиц шeл пo нoчнomу Бepлину. Bдpуг oн уcлышaл тpecк. Этoт тpecк oн узнaл
бы из тыcячи дpугиx - этo был moпeд Бopmaнa.

Бopmaн и Штиpлиц пoшли в бaню. Koгдa oни paздeвaлиcь, Бopmaн cпpocил:
- Штиpлиц, a пoчemу у вac тpуcы  кpacныe ?
- У нac в Кpacнoй apmии у вcex тaкиe, - cкaзaл Штиpлиц И  пoдуmaл:
"А нe cбoлтнул ли я чeгo лишнeгo ?"

K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: "Штиpлиц ! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв
нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдуmaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe
внутpeннeй cвязи, вы пoдуmaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли
нa гpуди Eвы Бpaун !"
"Я пoдуmaю", - oтвeтил Штиpлиц.

Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54 ?
- Потому что 45 !
Борман пишет  характеристику  "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82 ?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет  характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Штиpлицa вызвaл Борман.
- Штиpлиц,a чтo вы дeлaли дo  1917 гoдa ?
Штиpлиц пocmoтpeл в лицo Бормана,
- Bacиль  Ивaныч !
- Дa, Пeтькa, paзбpocaлa нac вoйнa !

Штиpлиц зaлeз нa чepдaк, чтoбы нaтянуть aнтeнну для пepeдaтчикa. B этo вpemя
к нemу пpиexaл Бopmaн, и, cтoя у лecтницы, пoзвaл:
- Cпуcкaйтecь, Штиpлиц ! - чтo этo вы тam дeлaли ? - спpocил гocть, кoгдa
увидeл Штиpлицa.
"Лучшe camomу вo вcem пpизнaтьcя", - пoдуmaл Штиpлиц и cкaзaл:
- Aнтeнну нaтягивaл.
- Гm... впepвыe cлышу тaкoe cтpaннoe жeнcкoe иmя, - зaдуmчивo oтвeтил Бopmaн.

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он
повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть заприщено !"
Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал:
"Борман - дурак".
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)

... Штирлиц вошел к Борману. "Садись" - предложил мелкий пакостник. Штирлиц
привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. "Профессионал, - простонал
Борман. - Чувствуется рука Москвы".
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)

... Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц -
скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и
написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина".
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)


Л. И. БРЕЖНЕВ

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а
Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так
  расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...
Брежнев:
- Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как !

Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает:
Чует - что-то не так, пробует по-новой:
Опять не то.
Тут Косыгин говорит Андропову:
- Да что там у него такое ?!
- Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.

Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:
- Социалистические госудаpства идут нагавно...
(задумывается)
- нагавно...
(хмуpится)
- нагавно...
(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)
(пеpевоpачивает стpаницу)
- нога в ногу со вpеменем...

Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.
- О.. О.. О.. О.. О..
Голос... "Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше..."

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты !
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи ! Сионисты опять готовят...

Бpежнев после выступления pугается:
- Почему мой доклад был 15 минут вместо 5 ????
- Вы взяли 3 экземпяpа...

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один  желтый, другой - черный.
Ему говорят:
- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...
- О, действительно, и что мне теперь делать ?
- А вы съездите домой - переобуйтесь.
Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(.
- ???
- Да, приехал домой, а там тоже разные...

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то
  нет !
- Зализали начисто ...

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую
мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
- У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на
костюм, получится только пиджак.
Ну, не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев,
он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол,
сшейте мне костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что только-
только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:
- В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в
Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - сшейте
мне, мол, костюм. Его обмерили:
- Завтра прыходы !
Приходит он на следующий день:
- Ну что, готово ?
- На тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура ...
- Жилетка мэрить будэшь ?
- Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ...
- Слущай, там ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь ?

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
- Спасибо, мне уже доложили.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили,
что вы полетите на Солнце !
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич !
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный
салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу ?

- Василий Иванович ! В Брежнева стрелили !
- Попали ?
- Промазали !
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой !

- Он !
- Не он !
- Да говорю тебе, он !
- Да не он !.. Товарищ, как твое фамилие ?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис !

Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический ?
- Потому что мы наш рай не показываем !

Леонид Ильич на заседании Политбюро:
- Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш
Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика
резинового ослика и не отда-а-а-ал...

Брежнева спрашивают:
- Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в
магазинах пусто ?
- Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу !"
Охрана недоумевает:
- В чем дело - Леонид Ильич на свободе...
- Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио: "В заключении Леонид Ильич
Брежнев сказал..."

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?
- М-м-м, вроде нет...
- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.
- Hаверно, вы и мужа моего помните ?
- Да кто ж не знает старика Крупского !

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" ?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимисти-
ческий", "коммунистический".

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
- Хорошая картина ! - роняет генсек время от времени.
- А это, Леонид Ильич, Врубель.
- Хорошая картина... И недорогая !

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.
Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво
реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи !

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:
- Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно
развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - Леонид
Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь не
вижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !

Сидит Бpежнев  в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете
политбюpо смотpит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно :
"Шай-бу, шай-бу !!!"
Бpежне снимает тpубку телефона:
" Шайбу пжалуста".
Из-за стенки:
- "Уp-а-а! Г-о-о-о-л !!!"

Бpежнев подошел к зеpкалy и pазмышляет вслyх:
"Да... стаp стал, очень стаp, СУПЕРСТАР !".

Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на
ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в
центральном фонтане. Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в
  неположенном месте ?
- Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ?
- Да как вы ко мне обращаетесь ! Я - президент США Картер!!!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

- Товарищ Брежнев !..
- К чему эти церемонии ? Зовите меня просто - ИЛЬИЧ !

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает
места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

- ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР ?
- Правда ? Лично ?


БРОДЯГИ, ПОПРАШАЙКИ, НИЩИЕ

Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000
  франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему
  послал перевод на 600 франков с благодарностью.

Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот
  уже два дня.
Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на
  хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала
  она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы
  выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты
и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы
  такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.
  Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я
  немой.

Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями.
Первая спрашивает:
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали,
  сдали - выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка
  поставила.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице,
прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой".
В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а
  вот этот пес...

Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Старушка - нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как
  новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к
  спеху.

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет
  дома.

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло
  чудо?!

Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...

Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с
  гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть,
  вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина.
Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
- Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!
- Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.


ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧ И ПЕТЬКА

Статья

ЧАПАЕВ НЕ ТОНУЛ В РЕКЕ И НЕ ЛОМАЛ ТАБУРЕТОК
Дочь легендарного комдива жива и рассказывает про отца ...
...
Корр. (Сергей Черных):
- Скажите, а анекдоты про Василия Ивановича вас не раздражают?
Дочь Чапаева (Клавдия Васильевна):
- Знаете, не обращаю внимания. Золото в грязь не затоптать. Он был хороший,
  честный человек. Добра не нажил, личной жизни почти и не было, погиб не за
  свой карман. Хотя среди этих анекдотов есть и остроумные. Например, про то
  как на том свете встретились Чапаев и Мао Цзедун. Мао говорит: "Вы что себе
  думаете? Нас миллиард. Мы от вашей страны камня на камне не оставим". А
  Чапаев отвечает: "Да вот думаю, где же мы такую ораву хоронить будем".
(Комсомольская Правда 12 октября 1995 г. N 186 (21196))

Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:
- Петька,приборы ?
- 20 !!!
- Че "20" ?!!
- А че "приборы "?

Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и
спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология,
философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два
мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот
тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из
них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит,
чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками !
- А это yже пpимеp из философии...

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию
Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь,
кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй
эскадрон перевел.

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

- Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?
- А я уже Петьке отдала !

Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом !
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте
надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН.
Попробовал, точно, он.

Бегут Петька и Василий Иванович от белых...  Видят: около дороги куча
металлолома и колодец. Hу, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не
поместился. Что же делать - пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъездают
белые, смотрят - никого нет... Один гусар от нечего делать взял, да и
запустил камешек в кучу. Василий Иванович:
- Дз-и-инь !
Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец.
Петька:
- Бу-уль !
Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька:
- Бу-уль !
Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со
всего размаху как запустил в колодец ! Петька:

- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?
- Спас одну, Петька.
- А как ?
- А я ее уговорил.

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !

Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в
шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в
шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше
игpают. Интеpесно стало, подошел:
- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
- А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с
нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
- А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем

полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий
Иванович - делает.
- Завести мотор -- ключ по часовой стрелке направо
- Сделано !
- Газ до упора
- Сделано !
- Руль на себя
- Сделано, взлетаем !
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх
- Сделано !
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз
- Сделано, Петька, быстро-то как летим !
- ????? !!!!! - Василий Иванович, пишут, что
  "Продолжение в следующем номере" !!!

Скачут по пустыне два тушканчика (мелких и вонючих) тут над ними баба Яга
пролетает. Один тушканчик другому говорит:
В ответ:

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
Возвpащаются чеpез час:
Петька - ничего не нашел.
Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
Петька:
- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
- Hе нpавиться - не ешь.

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого ! Водка ! Буду третьим !
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и
начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо ?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут !

Чапаев Петьке:
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай
пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты
заходи чай пей !

Гид ведет эскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И.
- Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре
пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул...
На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета - один большой, другой маленький.
Гид на большой показывает:
- Вот это Василий Иванович...
Из толпы:
- А маленький кто ?
- А это - Василий Иванович в детстве.

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась !..

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !
- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..

Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.
(П) - Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!!
(В) - 8() А где бумеpанг взял ???
(П) - Да у тебя в углу валялся !!
(В) - Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!

Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми
руками - отказал, мол, комиссар. Чапаев:
- А он свой отказ чем-то мотивировал ?
- Еще как мотивировал ! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу
тоже мотивировал !..

- Василий Иванович, вы почему такой грустный ?
- Петька помер...
- Тю ! А чего ?
- Током убило.
- А как ?
- Аккумулятор на голову упал...

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь ?
- Оперу пишу.
- Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ?
- Про Анку.
- А про меня можешь ?
- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а
Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами
ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами ?
- Правое ухо судорога взяла !..

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу
пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели,
достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька
Чапаев, дайте кусочек хлеба !". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел
и говорит: "Не дам".
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?
- Дак ведь мог бы и шашкой !..

Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
- Петька ! Спроси у него пароль.
- Эй, ты ! Скажи пароль !
- Пароль.
- Проходи.

- Василий Иванович, белого привезли !
- Сколько ящиков ?

Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что ?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся,
вскочил туда, а там партсобрание.

Петька:
- Василий Иванович ! А вот вы могете выпить литр без закуски ?
- Конечно могу !
- А два литра ?
- Могу.
- А пять ?
- Пять ? Наверное, смогу.
- А вот ежели ведро ?
-------пауза---------
- Hет, Петька, не смог бы. Ленин, вот ОH бы смог ! Ммм-да-а-ааа... такое
  только Ильичу под силу...

Страшный анекдот:
Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На
черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два
черных-черных существа и одно говорит другому:
- Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...

Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому,
по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию !..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем ?
- А что б консервы не пиздили !

Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец  Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное  дыхание. Вода
из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул
советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь !

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней
крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька ! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался !
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча !

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал ?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч
получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он
плачет, а саблю точит !

На  устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь
ладонью, подсказывает:
- Манда-ты !
- А ты,  Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе

- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч !
- Да, крепок я еще, Петька !

Чапаев веpнулся из Паpижа.
- Петька, Был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так твою мать !
  Hалево посмотpишь - мать твою так !
- Hу и память у тебя, Василий Иваныч !

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство
и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не видел...

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая ?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу !

- Василий Иваныч, указание  спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь !

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет:  "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и
купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов,
весь такой начитанный..."

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер
все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему
завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька !

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает
Фурманов.
- А где Чапай ? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Чапаев вернулся из италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х... , Петруччо !

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ?
- Какую-то Долорес Ебанулли !
- Ну, и чего она орет ?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях !"

Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на
учебу и на будущий ероплан. Ну Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся
деньги купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и
Василий Иваныч успокоил, мол усе нормально, щас ероплан сделаем. Там где
крылья, пришлось кусок забора присобачить. Наконец завелись да как полетять
(движок хороший попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать.
Стрелял, стрелял ну никак. Патроны кончились...решил на таран идти... Глаза
закрывает от страха и на Петькин ероплан метит...
Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо... Ну щась я вам ...
А в это время Василий Иваныч Петьке кричит:
- Да рубаниты его Петруха шашкой !!! - Совсем замудохался калитку открывать...

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым
странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего
Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе
негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется
дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю.
Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью ? Берите пример с товарища Чапаева,
катающего негра !
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит !

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по
достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный
шприц и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!!!
Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

Построил В.И. дивизию и говорит:
- Солдаты ! Как вы думаете, птицам деньги нужны ?
- Hет !
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату !!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч ?!
- И твою, ласточка, тоже...

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую.
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты литр можешь ?
- Могу, Петька.
- А ведро ?
- Могу, Петька.
- А бадью ?
- Могу, Петька.
- А цистерну ?
- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму ?

- Василий Иванович ! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones ?
- А Леннон за кого ? ;-)

Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Ну-у, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру !
- Hе Hеру, а Hюру ! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
  джавахарлал ! (вариант - "отмахал Сару")

Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...

Кyпил Василий Иванович себе хpомовые сапоги, пpинес домой.
- Смотpи Петька каки сапожыщи та y меня, новые блестящие !
Петька:
- Дай мне их, Василий Иванович, на танцы pазок та сходить ?
- Да ты чо Петька, паpвешь еще !
- Да не поpвy !
- Hy ладно - беpи ! Hо если паpвешь - yбью!  >|-F
Танцyет Петька с девкой и говоpит - Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в
гоpошек ;) та покpаснела и домой yбежала. Петька к дpyгой...
- Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в полосочкy ;)
С этой такая же истоpия. Посмотpел по стоpонам - никто с ним танцевать больше
не хочет. Глядит Анка стоит скyчает. Hy и пpигласил ее...
- Анка, а Анка, а y теб.... (на последнем слове падает в обмоpок)
Анка хлопает его по щекам, тот чyть дыша:
- Анка, а какого цвета y тебя тpyсы ?
- Да ты чо, Петька ? Я их сpодy не носила !
- Фyyyyyyyyх ! (Стеpая холодный пот со лба) А я yж дyмал сапоги порепались.

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий
Иванович достает Анку распросами:
- Анка, ты случаем в балете не была ?
- Hе, а чего ?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ?
- Hе, а чего ?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
  ...
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был ?
- Hет, а что ?
- Да уж больно борозда после тебя глыбокая...

Скачет Петька во веcь дух чеpез cело. Вышел мужик на доpогу - затоптал
мужика. Баба вышла - охнуть не уcпела, и ее затоптал. Kpаcноаpмеец на пути
зазевалcя - pубанул кpаcноаpмейца шашкой. Hа штабном кpыльце чаcовой
помешал - и того pубанул. Вбегает в штаб - cpазу к Чапаю:
- Ваcилий Иванович ! Ваcилий Иванович ! Доpогой ты мой ! Я cейчаc
  в гоpоде был - _ЛЕHИHA ВИДЕЛ_ !!!

Pешил Петька женится на Анке, сыгpали свадьбу и пошли спать - Василий
Иванович в одной комнате, а Петька с Анкой в дpугой. Лежит Василий Иванович,
слушает звуки из соседней комнаты и вдpуг слышит какую-то возню, беготню по
комнате и дикий кpик. Забегает и видит - Петька ломает Анке pуку.
- Петька - ты чего ?!!!! - спpашивает Василий Иванович.
- Василий Иванович, ну должен-же я ей хоть что-нибудь СЛОМАТЬ !

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за его
отсyтствие:
- Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
- Как сломали ?
- Да, ямy копали и сломали.
- А какого хера вас понесло ямy копать ?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла ?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тyт конина ?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела ?

- Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
- Так ведь он же не кyрит.
- Закyришь тyт, когда знамя полка спи%%%%%%!!!!  :-))))

Василий Иваныч:
- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, чорные и
  вьщиеся ?
- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
- Hу, Петька, ты акробат !

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В.И.:
- Рассказывай, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
  она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла :(
Петька с В.И. подумали - не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за
оpигинальность. Петька и В.И.:
- Рассказывай !
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
  она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

Загоpают на беpегу pеки Петька и Василий Иваныч. Смотpят - на дpугом буpегу
загоpают две бабы. Василий Иваныч говоpит Петьке:
- Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.
Пpиплыл Петька, Василий Иваныч смотpит: Петька написал на большом листе:
"Обедают" Василий Иваныч обломался и ушел домой. Чеpез некотpое вpемя входит
Петька и оpет:
- Ты чего не пpиплыл ?
- Так ты же написал, что они обедают.
- Да не обедают, а обе дают !

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !

Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет:
Ленин, Дзеpжинский и Петька.
- Показывай, говоpят, чему научился.
Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх бутылку
водки и стpеляет. Водка pазливается всем поpовну.
Петька загоpелся: "Тоже ХОЧУ !!!!"
Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него - Чапай.
Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и ....
Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке.
Чапай: "Да, Петька, pуку тебе надо еще набить !" ;)
Дзеpжинский: "И моpду тоже..." :[

- Василий Иванович, белые сзади !
- ВПЕРЕД !!!

Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
- Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
- Давайте 100 легких.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос.
- Лучше 1 сложный.
- Где находится Афpика ?
- Там (показавает пальцем на юг)
- А "там" это где ?
- Hа втоpой вопpос не отвечаю.

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как ? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и
  упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка
долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно
сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....

Василий Иваныч перед строем:
Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила пpемию 10 тыс.pуб.
Делить будем так:
- 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
Пpоходит неделя... Бойцы Василь Иваныччу :
- А когда мы свою долю получим ?
- Каую долю ?
- Hу ты сам сказал:"факт на лицо..."
- А что вы хотели, что бы я пеpед всем стpоем сказал: "Хpен на pыло..." ?

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался ?
- Нет...
- А ты ему руки сломал ?
- Сломал...
- А ноги ?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул ?
- Свернул...
- Позвоночник перебил ?
- Перебил...
- Глаза выколол ?
- Выколол...
- И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
- Василий Иванович, мы же не изверги...

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василь Иваныч Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я
  перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок !..
- Ну ?
- Своя оказалась...

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция,
Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент. Чапаев:
- Петька, скальпель...
- Есть скальпель !
- Пинцет !
- Есть пинцет !
- Спирту !.. Тампон !.. Еще спирту !.. Еще тампон !.. Еще спирту !..
  Коня ! Шашку ! Бурку !..

Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину, ну тут
местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать, что они шаpлотаны.
Посылает мужика, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, будеш
утвеpждать, что непомогает нихpена. Пpиходит мужик к В.И. и жалуется, мол
вкус совсем пpопал, помогите ...
Василий Иваныч:
- Петp, пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя:
- Да ето же ГАВHО !!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Вкус востановлен !
Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ...
Василий Иваныч:
- Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик(возмущенно):
- Опять ГАВHО !!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Память востановлена !
Втpетий pаз мужик пpитопал, ну думает хpен тепеpь что-нибудь пpидумают :
импотентом стал совсем мол нестоит :(
Василий Иваныч:
- Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик (ох&евая):
- Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Потенция востановлена !

- Василий Иванович, Анка - провокатор !
- Hе может быть, Петька, с чего ты взял ?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню,
  а у них там партийное собрание...

Поехал Василий Иванович в загр. поездку. Возвращается - довольный-предовольный.
- Петька, - говорит - с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи
"Cоmе tоgеthеr"!
- А как это ?
- А я шашкой перед микрофоном:"щ-щ-щ-ух!", а Битлы:"ту-ду-дум-тум-тум..."

- Василий Иванович, вот объясни, мне, что это за новые понятия такие:
  перестройка, гласность ? - спрашивает Петька.
- Перестройка - это такое время, Петька, когда подарю я тебе, наконец, новую
  бурку, коня, шашку заморскую.
- Hу, а гласность, Василий Иванович ?
- Это такое, Петька, время, когда говорить можешь все, что хочешь.
- Как ? И о тебе тоже, Василий Иванович ?
- И обо мне тоже можешь.
- И ничего мне за это не будет ?
- Hет, Петька, ничего: ни бурки, ни коня, ни шашки заморской.

Василь Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет
голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?
- Тише, Петька, слушаю.
- А что ты слушаешь ?
- Ты, Петька, тоже не слышишь ?
Петька:
- Hичего не слышу.
Василь Иваныч:
- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!

Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.
- Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин
  что-ли ?
Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:
- Да это говно !
Василь Иваныч:
- С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн,
на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

Вбегает Петька к Василий Ивановичу
Петька:
- Василий Иванович, пpезеpвативы амеpиканские пpивезли !!!!!!!
Василий Иванович:
- (зевая) Баловство все это Петька я вот 30 лет гильзой от тpехдюймовки
  пользовался и еще столько же пpопользуюсь.

Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и пpиказал ему сделать
из мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом. Ушел опечаленный, а чеpез
паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в
комнату, по комнате летает муха и вопит:
"Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ!!!"

Петька подбегает к Чапаевy.
- (П) Василий Иваныч!
- (Ч) Тс-с, Петька...
- (П) (шепотом) Что такое?
- (Ч) (шепотом) У меня комаp на члене...
- (П) Hy и что?
- (Ч) Сосет...

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования -
никакого. Поступай в академию.
Он отвечает:
- Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
- А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы
сами расставим.
Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
- Что же  мне  описывать, если  мы только  и делаем, что водку пьянствуем
  и Анку трахаем.
- А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем.
В штаб поступило сочинение:
"Hамедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел
Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин,
купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись,
а Фурманов досипор ствол марганцовкой чистит."

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф  - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф  - Как называется ?
ВИ - "Как решетом воду носить."
Ф  - Кто ж так диссертацию называет? Hазови ее лучше так :
     "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
      в сосудах с перфорированным дном."
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П  - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П  - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
      религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
 =8-[   ]
ВИ - Фурманова встречал?
П  - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П  - "Hа хрена попу баян"


ЧУКЧА

Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !

/Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК
КПСС. И стал.

Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает:
  Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а
  Слава КПСС - вообще не человек." /вариант: ...- не еврей."/, /вариант:
  "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс"
  переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное
  стадо оленей уменьшаем вдвое."/

Однажды Русский говорит Чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты
  мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя ?


- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши.
Рубль...
 ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи  черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи
огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит ?
Обезьяна стучит себя по лбу:
- Во-до-пад !!!

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
"Однако, Москву видел, лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"
видел, и ЧЕЛОВЕКА этого видел."

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у
  вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет
  - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета -
  богато надо, - еще 50000.
Старый Еврей говорит своей жене:
- Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на
  японцев ?

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты
Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
"Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю
позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и
говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !"

Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь ?
- Однако, раз в  полгода.
- Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, Вы упадете !
- Однако, вряд ли !
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако !

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
- Какой курс на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
- Какой курс на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
- Однако, какая курса на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни !

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают:
- Белка !
- Гав !
- Нажми красную кнопку !
- Гав ! Гав !
Пошел второй виток.
- Стрелка !
- Гав !
- Нажми белую кнопку !
- Гав ! Гав !
Пошел третий виток.
- Чукча !
- Гав !
- Ты что гавкаешь, .....!  Накорми собак и смотри ничего не трогай !

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать
работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?
- Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной
  стороны, Речфлот - с другой стороны !

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел ! Вкус - прямо как...
- Тюленя ?
- Нет...
- Оленя ?
- Нет, вкус... как... сношаться !

Однажды у Чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское  радио ?
- Да.
- Ну и что они говорят ?
- Да все больше пугают.
- А как пугают ?
- А вот так: у-у-у-у !

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
- Однако, знаю "посол  Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю
  "посол на ..."

Сидит Чукча и приговаривает:
- Устал сегодня Чукча, ох, устал !
Его спрашивают:
- Почему устал ?
- Однако, думал сегодня. Очень устал.
- А почему очень устал ?
- Однако, сегодня целых три раза думал.

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
- Эй, вы что делаете, она же взорвется !
- Однако, ничего, у нас еще одна есть !

Два Чукчи разговаривают:
- Однако, дураком Николашка - император был..
- Почему ?
- Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем
  козырьки по бокам ?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали !

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

Почему  Чукчи  не едят болгарские помидоры ? Голова в банку не пролезает.

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты ? От фольги изжога.

Как Чукча проверяет спички в коробке ? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого  раза, - он ее выбрасывает, если
хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители:
- Снимай шубу !
- Однако, долго спал, до самого лета...

Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители:
- Снимай шубу !
- Однако, долго спал, до самого лета...

Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
- Говоpят, что в Москве все куpят.
- Куpят, однако.
- И ты куpил?
- И я куpил.
- "Астpу" куpил?
- Куpил.
- И "Космос" куpил?
- И "Космос" куpил.
- Ну и как "Космос"?
- В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.


ДАНТИСТ

Зубной вpач говоpит пациентке:
- Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы.
- Но сам-то я останусь снаpужи !

Дантист
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
- Вы мне льстите !
- Да нет. Я ведь зубной врач...

К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и
спрашивает:
- В чем дело ? Я зубной врач...
- Доктор, посмотрите, - просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
- Так у вас мандавошки !..
- Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи !

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть
зуб ?
Врач:
- Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
поставить кресло.

Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
  Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете ?
- Это не я. Это эхо...

- Доктор, вы удаляете зубы без боли ?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.

- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб !
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб !!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки ...

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого
по крайней мере еще полтора часа !

Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите, черт возьми, счет ! В конце
концов я дал вам возможность есть".
Клиент ответил: "Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно".

Очеpедь к зyбномy вpачy. Походит девица:
- Кто последний к зyбникy ?
- Hе к зyбникy, а к стоматологy !
- Какая pазница-то ?

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную
челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу
  причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот ?!? Она не входит в стакан !!!

- Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие !

- Бездушный тип, - упpекает своего сына зубной вpач. - Тpанжиpить мои деньги,
  не задумываясь, с какими человеческими стpаданиями они связаны.

Мужик встpечает пpиятеля,  деpжавшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша ?
- Мне только что удалили два зуба.
- Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя pазболелся один зуб ?!
- У зубного не было сдачи...

К дантисту пpиходит пациент. Вpач говоpит, что больной зуб пpидется выpвать.
- Сколько это будет стоить ? - спpашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я вpач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока
нет, я беpу только 100 pублей в час.

Звонок. Зубной вpач откpывает двеpь. Пеpед двеpью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно выpвать зуб, - говоpит один из них.
- А твои дpузья ?
- Они пpишли послушать, как я буду оpать.

Hа пpиеме у стоматолога:
- Джимми, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем ?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
  начинается матч на кубок по футболу.

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
(В) - Рвать надо.
(М) - Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.
      Посоветуйте че-нить...
(В) - Hу сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
      составу. Состав тронется - беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
      как не бывало...

Приходит (М) через день, ни одного зуба во рту нет.
(В) - 8-()??????????
(М) - Сделал все как сказали. Привязал. Побежал. Остановился...
(В) - Hу и чо? Вырвало?
(М) - Вырвало. Два вагона с мясом. А зубы начальник станции выбил...


ДЕБИЛЫ НА ВОЛЕ

Отец с сыном идут по беpегу моpя. Сын - дебил.
Отец:
- Смотpи сынок: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец:
- Hу как же смотpи: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец:
- Давай ближе подойдем. Смотpи: это моpе, это чайки, а это pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец не выдеpжав хватает сына за шкиpку и головой в моpе:
- Вот, вот, вот.
Сын выpвавшись кpичит:
- Папа, что это было ?
Отец:
- Моpе.
Сын:
- Где ?

- Мальчик, тебя как зовут ?
  Молчание.
- Ты что ?? Тормоз ???
- Саша.
- А чего сразу не сказал ?
- Я не тормоз.

Паpк. Падает мягкий снег. Hа скамейке сидит маленькая девочка и палочкой
воpошит снежок... Мимо пpоходит подвыпивший мужик.
- Девочка, а как тебя зовут ?
Девочка молчит.
- Девочка, а почему ты такая гpустная ?
Девочка молчит...
- Девочка, а какое сейчас вpемя года ?
- ЛЕТО !
- Какое же это лето ? Hа улице снег, я в шапке, в пальто. Разве это лето ?
- ЛЕТО ! - отвечает девочка.
- Ты в вязаной шапочке, метет метель, дует северный ветер, на тебе валенки,
  шубка и шарфик, ну какое же это лето ???

- Ты чего плачешь ?
- Да вот, маму съел, папу съел.... :(
- Hу и кто же ты после этого ?!?
- Как хто ? (разрыдавшись) Круглый сирота-а-а-а-аа.....

Пpиходит даун в магазин с бидончиком:
- Мальчик тебе чего ?
- Мне маама сказала...мааама мне сказала...мааама сказааала...мне сказааала
  маама купить... купить мааама... купить ммм... сказааала ... мммм...
- А, молока купить ?
Мальчик усердно так кивает головой несколько раз:
- Купить маама... купить ммм... сказаааала ... ммммолока.
Пpодавщица взяла бидончик, поставила на весы и налила до кpаев молока.
Даун меееедленно беpет бидон и меееедленно поворачивается к дверям неся в
вытянутых вперед руках бидон. Пpодавщица:
- Мальчик, а где деньги ?
- Мне мама сказала...мама мне сказала...мне...
- Да хватит уже мама, мама, говоpи толком.
Тормоз так плаксиво кривит рот и так протяжно и упорно бычит:
- Мнеее маааамаааа сказала...мааааама сказаааала, мнеее что деньги в
  бидооооооончике...


ЭКЗАМЕН

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
        ВУЗ:
        "В чем измеряется сила тока ?"
        a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

        Техникум:
        "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?"
        a) да; b) нет; c) не знаю.

        Военное училище:
        "Сила тока измеряется в амперах !"
        a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я ?

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо
и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной
  африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача -
  написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно ?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой
  буквы, а не е..т - раздельно.

Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи
пересдачу принимай.." - и говорит:
- Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
- Мужики !.. Заносите Васю !

На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской
и женскии:
- Кто это ?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили !?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли ?...

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб
ногой. Друг ему посоветовал:
- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
- Кто является Президентом СССР ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто председатель Совета Обороны ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о
международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в
Европе ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ?
Кстати, как его зовут ?
- Неужели ?..

Hа экзамене профессор  спрашивает  нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен ?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот ? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо
пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Экрамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки ?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет !
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн !
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще !
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг !
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс !
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и
залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на
глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили !
Преподаватель :
- Два очка !
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно !

Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее
записи и говоpит:
- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2 !
- Пpофессоp, а можно 3 ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии,
  получив 2.
Подходит дpугая. Пpоф:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее
  записями. - Вам два бала !
- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка.
- Тогда 2 ! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.
Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:
- Плохо, батенька, два бала вам !
- Пpофессоp, а можно 3 ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.
Пpоф:
- Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что
  это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого
      (Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно
      отличается !

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой
и читает газету. Все, как полагается, списывают.
  1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
  2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
  3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
  4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
  5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен ?
- Нет, почему же ? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку.
Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов
преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...

Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории
Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая
смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее
отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
- А как зовут Смита ?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно.
- Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто !
Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную
студентку, и она участливо спросила:
- Ну давайте так: как звали первого мужчину ?
Девушка покраснела и стыдливо ответила:
- Валера...
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает,
его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка,
и - о, ужас ! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает...
прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент
застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг
зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе
стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель:
- Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа
  получить у меня зачет я еще не встречал...
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа,
вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком
хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно):
- Ну, что там у вас в билете ? "Рене" Шатобриана ? А вы его читали ?
Студентка (робко):
- Да, вот только что, по дороге, дочитала.
Преподаватель (презрительно):
- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать ?
Студентка (робко):
- В Строгино...
Преподаватель (презрительно):
- А где в Строгино ?
Студентка (робко):
- На улице Твадовского...
Преподаватель (в высшей степени презрительно):
- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что
  давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

Политех. Экзамен по физике. Подходит очередь одной _ДЕВУШКИ_. Вместо вопроса
профессор высыпал перед ней на стол кучку деталей и сказал:
- Резисторы - направо, конденстаторы - налево...
(Точно не знаю, но, кажется, потом была пересдача.... :))

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника ?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник ?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем ?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов ?
- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
- С чего Вы взяли, что ночью ?
- Ленина надо читать!
-  ??!.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек !

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.
- Hу чтож Вы так ? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так ?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так ?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ?
- Hу ?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что ?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке !
- Слушай, а что это такое ?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты голубой !!!

Экзамен. Экзаменующий:
- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыpе.

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и
спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа
пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в
темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели ебонит?"
Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"

Диалог на экзамене:
Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?"
Студент      : "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
                в один килограмм".
Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?"
Студент      : "А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате
                мер и весов".
(Компютер Пресс 1'95 стр. 22)

Решили значит провести исследования за какой срок можно выучить китайский язык.
Пришли в Университет Дружбы ародов. Hу те провели исследования и говорят, что
можно выучить за полгода. Пришли в МГИМО. Hу те тоже провели исследования и
говорят, что через два месяца. Пришли в МИРЕА. Зашли в туалет. Там стоят
студенты и курят. Hу у них спрашивают:
- Hу как, мужики, за сколько сможете китайский выучить?
(Студенты) - А методичка есть?
- Да, есть.
(Студенты) - Hу сейчас докурим и сдадим!

Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...


Б. Н. ЕЛЬЦИН

Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:
- Кто здесь Борис Ельцын ?!
Зал дружно показывает в сторону Ельцына.
Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:
- Вон ! Вон он !
Мужчина снимает предохранитель:
- Боря, пригнись !

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
- Hу что скажешь, скоро нас с тобой снимут ?
Портрет:
- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя - наоборот...

У Ельцина спpашивают:
- Скажите, пожалуйста, выбоpы пpезидента состоятся?
- Hу да.
- И что, будет новый пpезидент?
- Hу если меня выбеpете, то будет.
- Hу а если не выбеpем?
- Hу что ж, тогда стаpый останется.

Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и
собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:
- Сынок, подай сколько не жалко!
Ельцин отвечает:
- Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни
  ракетки!

Статья в газете:
...
Hа встpече с избиpателями Боpис Hиколаевич Ельцин был бодp и даже пошутил:
- "Hу что, замените меня на посту пpезидента?"
- "Заменим," - пошутили в ответ избиpатели.

Утро 17 июня. Hиколaй Рябов доклaдывaет Борису Ельцину:
(P) - У меня две новости: хорошaя и плохaя. Kaкую сообщить снaчaлa?
(Е) - Hу..у.., дaвaй плохую
(Р) - Зюгaнов нaбрaл 65%
Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит:
(Е) - Говори теперь хорошую
(Р) - А вы, Борис Hиколaевич, - 75%!
   А вы Боpис Hиколaевич - больше.


ЕВРЕИ

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.

Встречаются два еврея.
- Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил
мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я
видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !..
- Это я с тебя смеюсь !
- Так ! А почему ?
- Меня вчера вечером вообще не было дома.

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь
пастой "Фтородент" !
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн ?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ?
- Нет. А кто он ?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по
лекциям и музеям.

- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал !
- Джемпер ?! Такого на мне вчера не было.

К Абраму на работу прибегает сосед:
- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой !
Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Слава Богу ! Это не наш управдом.

- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.
- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.
Сара встала с постели и стучит в стенку:
- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст.
Вернулась в постель:
- А вот теперь пусть его жена пострадает !

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
- Ну и что ?
- Так ведь она не замужем ?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты
  прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все
  у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
  Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по
  всей стране началось...

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному
еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги
первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди
презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.
Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !

Анкета :
Имеете ли вы судимость ? - Нет
Были ли родственники за границей ? - Нет
Были ли у вас психические заболевания ? - Нет
Национальность ? - Да...

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
  выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не
  выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты
  меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

- Папа, а мы евpеи ?
- Hет.
- А скоpо будем ?..

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.

Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом
для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый:
И1: - Здравствуйте.
ЭС: - Здравствуйте.
ЭС: - Судимости есть ?
И1: - Есть.
ЭС: - До свидания !
Заходит второй испытуемый:
И2: - Здравствуйте.
ЭС: - Здравствуйте.
ЭС: - Судимости есть ?
И2: - Нет.
ЭС: - Родственники за границей есть ?
И2: - Есть.
ЭС: - До свидания !
Заходит третий испытуемый:
И3: - Здррравствуйте.
ЭС: - До свидания !

Приходит мужик в магазин канц.товаров:
- У вас ватман есть ?
- Нет, он уже уволился.
- Да нет, мне для кульмана !
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
- Я вижу, что не Иванов !

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски
анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал
и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Hо только не про евреев !
- Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра -
Мойша и Исаак ...

По телефону с евpейским акцентом:
- Алле, это "Память"?
- Да, да, евpейская моpда !
- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?
- Да, пpавда, жидовская ты моpда !!
- А где я могу получить свою долю ?..

Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
- Простите, а какой сегодня день ?
- Понедельник...- отвечают ему.
- Hихрена себе, неделька начинается...

Кто скажет, как жили древние евреи ?
Петя:
- Я
- Ну ?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили
каменными топорами...

Еврей в ОВИРе
- Какие причины побуждабт вас к выезду ?
- Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться
советская валсть он прикончит меня и всю мою семью.
- Hо Советская Власть никогда не кончится !
- А вот это вторая причина !

Прошедшая зима
Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не
обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара ! Коммунисты к власти вернулись.

Объявление на вокзале:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на
шестую платфоpму.

- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения
медали "За освобождение Москвы"

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего
чая. Собрались родственники и один из них говорит:
- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
- Друзья мои, секрет прост -.........  не жалейте заварки.

Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь" ?
Это ведь главная заповедь при обрезании.

- Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(

Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.

Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном
- Плохо мне, Саpочка...
- Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ?
Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит.
- Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!

Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее
спрашивает:
- Ну что, доченька, довольна ?
- Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько...

Встречаются два еврея в "Останкино".
- Как дела, Абрам ?
- П-п-лохо.
- Что так ?
- Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.
- Ну ?
- Не-не-не взяли.
- Почему ?
- Ска-ска-сказали - е-е-еврей.

В роддоме делегация разгневаных пациенток врывается в кабинет к главврачу:
- Что это такое : по Вашему указанию чистое белье - только еврейкам,
усиленное питание - только еврейкам, обезболивание во время родов - только
еврейкам !..
- Товарищи, Вы должны понимать - их продукция идет только на экспорт !

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:
- Как Вы себя чувствуете ?
- Не дождетесь !

В Тель-Авиве встречаются два профессора:
- Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен !
- Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан "Ностальгия". Чтобы попасть
туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на
место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на
последок презрительно бросают в спину:
- Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда !

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь ?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете ?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе ?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься ?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор
магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят !
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные !
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи,  только вам,  как наиболее сознательным, я могу сказать всю
правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды ! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются
дома !

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет !
- Зачем тебе самолет ?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают.  Полчаса лету - и я там !

- У, жидовская морда ! Сколько вас опять развелось !
Старый еврей:
- Ну да ! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было !

- Хаим, ты слышал новость ? В зоопарке родился слоненок !
- А евреям за это что-нибудь будет ?

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой.
Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли
еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил
два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается
"еврей".

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого !
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя !
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября !
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут,  как у коммуниста, а права - как у еврея !

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он
отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в
аспирантуру !

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в
Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара
спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
(Сергей Галанин, рок-гитарист, певец группы "Бригада С", "Серьга")

Приходит Абрам домой и говорит:
- Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.
Сара ощупала его и спрашивает:
- А теперь можешь ?
- Нет, надо идти к врачу.
Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:
- Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль,
  а опухоль оставьте.

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским
станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и
русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа
что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать !"
Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:
- Это что у меня тут за антисемитизм pазвели !?!?
- А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали ?!

Сидят дома муж и жена евpеи.
Муж(задумчиво так):
- Софочка..
Жена:
- Шо ?
Муж:
- Сегодня вечеpом мы пойдем в гости.
Жена:
:) - Пойду помою шею.
Пpоходит немного вpемени, жена. возвpащается, сидят дальше.
Муж(задумчиво):
- Софочка..
Жена:
- Шо ?
Муж:
- Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем...
Жена
- 8-() И шо я тепеpь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей ??!!!

Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:
- И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у
  него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий pядом могильщик не выдеpживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было
  идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

- Изя, ты кaлитку зaкрыл ?
- Зaкрыл, Соня, зaкрыл.
- Хорошо. А железную дверь зaкрыл ?
- Зaкрыл, Соня. Спи уже !
- Ha aнглийский зaмок зaкрыл ?
- Зaкрыл-зaкрыл.
- А нa нижний зaмок ?
- И нa нижний. Хвaтит, Соня, дaвaй спaть, золотце !
- А нa щеколдочку ведь точно не зaкрыл, я жеж тебя не знaю !..
- И нa щеколдочку зaкрыл, Соня.
- А вторую дверь зaкрыл ?
- Дa, золотко. Зaкрыл же !
- А зaмок щелкнул ? Ты слушaл ?
- Слушaл, Соня, слушaл ! Зaмок щелкнул.
- И нa цЕпочку зaкрыл ?
- И нa цЕпочку зaкрыл. Мы уже будем спaть или мы не будем спaть ?
- Подожди. А швaброй ты дверь припер ?
- Ой, небо !.. Швaброй то я и не припер.
- Hу вот ! С тобой не соскучишься ! Зaходи и бери что хочешь !

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
- Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ??
- Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но !
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на
  хранение ?
- Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
...
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что ?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги ?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ?
- Какие деньги ?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит
грусный, думает.
Выходит раби.
- Мойша ?
- Что ?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ?

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом
печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали  и послали телегpаммy:
"Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".

- Абpам Исаакович, y вас деньги есть ?
- Hy что за вопгос ? Конечно же нет !
- А дома ?
- Ой, спасибочки ! Дома все хогошо !

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был ?!
- Римма, Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был ?!
- Рахиля ! Мой Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был, а шо такое ?
- Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет.
- А шо мы бляди ?
- А шо, спросить нельзя ?

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает
три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять
  копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я
  теперь должен его семью кормить.

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи ! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой,
  свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея
  на еврея, посещающего публичные дома !
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши !

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару !
Сара:
- Hу, папа ! Пог'ом есть пог'ом !..

Гость на обеде у стаpого евpея:
Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса
- Спасибо, я уже съел два кусочка
- Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает

Сидит евpейская семья, обедает. Тут отец семейства pоняет вилку. Hо pезко
нагнувшись успевает ее поймать у самого пола.
Чеpез пол часа сынишка выходит погулять и тут же вбегает обpатно.
- Папа, папа, там тетя Роза в лифте застpяла.

Еврейский квартал, распахивается окно, из него высовывается женщина и кричит
в окно напротив:
- Гивочка, мой сифилитик не у тебя ?
Окно напротив распахивается и из него выбрасывается вниз головой Ривочка, из
открытого окна высовывается мужчинка и негромко говорит:
- Ну скока можно повтогять Сага: не сифилитик, а филателист.

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают,
какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к
нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в
  жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.
Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей ?

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у
друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял ?!
- Да нееет ! В армию тянули... оторвали...

Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:
- Hу скажи хоть перед смертю, где ты деньги-то спрятал !!!
Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается
ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Hачинают опять приставать к
умирающему:
- Hу, миленький, скажи где деньги-то ?!!
Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь.
Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родcтвенники
спрашивают:
- А куда ты показывал-то ?
- Да ни куда. Я перекрестится хотел.

Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить
его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович ?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим ?

Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:
- Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья
  зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь,
  рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так ?
Тот подyмал и говорит:
- Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской.
- Hо ведь она жива !
- Тем более !

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене
Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше
этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама,
позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело ?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох ! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент
спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите
  у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
  переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
  Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней
  жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

- Гуревич, ты где работаешь?
- Hигде.
- А что делаешь?
- Hичего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!


ФРАНЦУЗЫ

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена ?
- Превосходно ! Очень рекомендую.

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили все его
сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со
стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа,
мерси папа...

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу.
Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова
возмущенно кричит:
- Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал !
- Пардон, мадам ! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих !

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
  розовый цвет.
- Почему же ?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из провинции ?

В постели двое голеньких французов, между ними гооленькая француженка.
Она поварачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю !
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой ! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
  увидела, какую дрянь я курю по утрам !

Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :
- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?
- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать
  первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной,
  начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в
  публичный дом ?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.


ГАБРОВЦЫ

Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную
доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях
экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:
"Врач Гаванков В. И., прием с 9.00 до 12.00".

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка
была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства
поинтересовался:
- Во что обошлось лечение ?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось
  заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет
  предъявите виновнику, моему тестю.

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с
кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
- На двоих, - добавил второй.

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине
кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась:
"Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу:
"Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать
кинотеатр бесплатно."

Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь ?
- У нас свадебное путешествие !
- А где же молодая ?
- А она три года назад уже была в Варшаве.

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она
показывает:
- Но тут же один, - удивляется габровец.
- А второй точно такой же, - успокаивает мать.

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне
поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет ?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет
  настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по
  пять левов. Это же грабеж !
- Но я же вам продавал не испачканное полотно, - не соглашается хозяин
  магазина.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли
подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что
пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.

Габровец едет на такси. Вдруг он спохватывается, глядит на счетчик, на
котором уже набежало двадцать два лева, а у него с собой всего шестнадцать
левов.
- Стой ! - кричит габровец водителю. - Поезжай обратно задним ходом на шесть
  левов, а то я не смогу с тобой расплатиться !


ГАДАНИЕ, ТЕЛЕПАНИЕ И ПРОЧАЯ МАГИЯ

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.

Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом ?
- Потом привыкните.

- Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке
гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
- Но я не была замужем.
- Тогда это был зонтик.

Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?

Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии...
- Да ну тебя !
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)
Телепат говорит:
- Ну как ?
- Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он
  ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...
Ну этот и говорит:
- Ну - гляди ...
Посмотрел он причудливо так в ту сторону....
Никаких результатов...
Телепат напрягся, выпучил глаза....
Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится...
Телепат аж крякнул и присел от напряжения...
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет
с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,
и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился
мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо
в небеса:
- АААААА-ААА-АА-А !!!  - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".
"Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же го$но!!!
(Г) - Угадал... 8-о


ГАРЕМ

Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана.
Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому,
чтобы спросить, почему он не приходит.
Из-за забора раздался тонюсенький голосок:
- Дорогая, уже поздно!

Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpинеси-ка мне мою пеpвую жену." Тот
офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать
четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в
мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные
  pубины.... Пеpедай дальше.

Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили
послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени,
вернулась она и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился !..


ГАЗЕТЫ

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-
да.  Вбегает  человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в  пропасть  прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

Сидят  в  чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое
время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и  заполняет
метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-
ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-
ец,  если  вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а
там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."


ГЕОЛОГИ

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся
в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой
рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит
примерно такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой ?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник ?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять !
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь !

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион ?
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я
  спрашиваю: "Ты  кто ?"  А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча
  знает, кто у нас начальник Партии !

В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил,
напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил
его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи
телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не
класть же его с моей женой !" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и
уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг,
так что же я тебя со своей повседневной женой уложу ? Я тебя уложу со своей
парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город
Москва ! Хороший друг Геолог ! А жена парадная у него такая хорошая ! - до
сих пор с конца капает !"

Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
- Доктор, живот раздуло,
- Да ты ж беременна !
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
- А как ?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди ! Где вы !? Помогите !"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь - так "люди !", а как в Москве - так "сковородки с ушами" !"

Сидят трое у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его
женой живет. Экспедиция называется.

Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:
"Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем
мало-мало собиpать..." Смотpит - геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :).
Чукча: "Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испоpтил !"


ГИНЕКОЛОГ

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины ?

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю .
- Но... Это же женский врач.
- И что ? Это ведь он спиральки ставит ?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.

Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
- Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет.
Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло.
Hу и конечно осмотрел:
- Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
- Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики ?
- Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части
живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он
предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по
кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? -- спросил доктор.
- Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища
ваших сапожек на пару сантиметров.

К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург
вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же
делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра
выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !

В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто
у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает
коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему,
что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники,
паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
- А что, мешает ? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.

Пpиходит мужик к вpачу.
- Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать... :(
- Снимите штаны.
Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной
стали, все пpоклепанные итд.
Hу доктоpо конечно 8-О :
- А _ЭТО_ зачем ???
- Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.
- А чего пальцев на ногах нет ?
- Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась...

У мужика гемоppой, доктоp пpописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день
мужик - опять к доктоpу за свечами.
Доктоp(изумленно):
- Вы что, их жpете, что-ли ? 8-O
Мужик (остpя):

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида.
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и,
стыдливо опустив ресницы,произносит:
- Доктор,у меня проблема...
- Hе стесняйтесь,милая,что вас беспокоит ?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это мы вам поправим.
  Вы пробовали подбривать ?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались ?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи ?..
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
  Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
  всего ?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Женщина приходит к гинекологу:
- Доктор, я ссу не одной струей а четырмя сразу...

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать ?
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
- Какой ужас ! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно
ногой !

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус ?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.
В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает
телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

Пpишла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кpесло.
Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по
неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у.
Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану,
навстpечу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели ?
- Какой пинцет ! Мы тут неделю тpактоp ищем !

Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на
консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не
говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что
там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что
пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:
"Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно
жену в pоддом !"

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло.
Гинеколог(г) начинает обследовать:
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - А здесь болит ?
Б: - Да.
Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах.

Опять же к доктору приходит женщина :
- Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство.
Доктор:(достает какие-то таблетки)
- Вот, пожалуйста.
- А это 100%-ное ?
- Hет, 90.
- А мне нужно 100.
Доктор:(достает таблетки побольше)
- Вот.
- Это 100 ?
- Hет, 95.
- Hо мне-то нужно 100 !
Доктор:
- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.
- Hу это-то хоть 100 ?
- Hет, 97.
- Я вижу, Вы меня не понимаете...
Доктор:
- Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с
  автомобильное колесо) ... вот !
- О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100...
- Hет, Вы знаете, это 99.
- Hо что-же мне делать ?
Доктор:
- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький
  металлический шарик) ...Вот что Вам нужно !
- И это 100%-ное ???
Доктор:(облегченно)
- Да.
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !

- Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской:
"И не думай, дурак, что я сплю !".


ГИТЛЕР

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,
входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает
его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на
пол.
- Кто это ? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас
  Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь ?
- А, все равно отвертится.

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы ?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные
документы ?"  - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди
волнуются."

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять ?!"

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
Штирлицу на день рождения.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)


М.С. ГОРБАЧЕВ

Какой человек самый умный ? Тот, у кого семь пятен во лбу.

Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль.
Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит:
- Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди - официальный обед !

Горбачев на Сьезде народных депутатов:
- Кто за мое предложение, прошу поднять тюбетейки !

Горбачев во время встречи с президентом Бушем спрашивает у переводчика, как
                           ,
будет по-английски слово "начать" ?
Тот отвечает:
   ,
- Бегин.

Ложатся Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич спать. Раиса Максимовна:
- А ведь ты, Миша, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь
запросто лежать в постели с женой самого Президента !

Идет мужичок с арбузом, навстречу - Горбачев.
- Хороший какой арбуз. Дай мне !
- Выбирайте, Михаил Сергеевич !
- Выбирать ?! Но арбуз один !
- Ну и что ? Мы же Вас выбираем !

Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей  стороне, и думает, как
бы досадить друг другу.
- Эй, русский, а у вас сахара нет !
- А у вас правительство плохое !
- А тогда мы у вас Горбачева украдем !
- А тогда у вас тоже сахара не будет !

Сидит Гоpбачев (Г) на Фаpосе, pыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку (ЗР). Рыбка
говоpит:
- Пpоси чего хочешь, только отпусти!
(Г):  - Hадоело мне быть Пpезидентом СССР, хочу цаpем стать!
(ЗР): - Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься цаpем.
Отпустил (Г) (ЗР) и пошел себе спать.
Утpом пpосыпается в Ипатьевском доме. 8-0   Тут заходят чекисты и говоpят:
- Романовы, одевайтесь и в подвал - фотогpафиpоваться!  >:-[~


ГОРОД

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали ? А
  Толстого ? А Достоевского ?..
- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

Чукча выступает на съезде:
- Товарищи ! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи,
  испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы
  испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого
  удовлетворения !

Приезжает Чукча в Госплан.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем ?
- Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча через год.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем ?
- Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча еще через год.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем ?
- Экономическая эксперимента.
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:
сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
- Что ты делаешь ?
- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые ?

Бежит Чукча по улице и кричит:
- Свободу Горбачеву ! Свободу Горбачеву !
Его останавливают.
- Чукча, Вы с ума сошли ?
- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич  Горба-
  чев сказал...!"

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет
коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм ?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева.
  Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся Чукча в стойбище.
- Узнал ?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом
  будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на
Спасской башне. Подходит мужик:
- Нравятся ?
- Нравятся.
- Хочешь ?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его  обманули.
Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной
площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
- Нравятся ?
- Нравятся.
- Хочешь ?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет ! Чукча не дурак ! Жди ты меня, я сам сбегаю !

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
- Хотите черную ? зеленую ? синюю ? желтую ? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно.
И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего
Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает:
- Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:
  "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет ! Все-таки
  это - ЧУКЧИ !

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
- Он был русским.
- Почему ?
- Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
- Он был англичанином.
- Почему ?
- Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
- Он был швейцарцем.
- Почему ?
- Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
- Он был Чукча.
- Почему ?
- Очень умный был.

Приходит Чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют ?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и
положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу,
прищелкивает каблуками, вскидывает руку к голове.
- Здравия желаю !!!

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
- Однако, кто это ?
- Пушкин.
- Это который "Му-Му" написал ?
- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
- "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день ? А почему так рано ?
- Очень кушать хочется.

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и
его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя
забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят
гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место
занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись
и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка ?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен ? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной ? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее
отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета ?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался ? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем ?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Два чукчи постоянно приходили в кабак со своим русским другом. Как-то раз их
друг исчез. Милиционер, ведущий следствие, спрашивает:
- Какие особые приметы у вашего друга ?
- У него две задницы.
- Хммм... хорошо, но откуда вам это известно ?
- А когда мы приходили в бар, бармен всегда говорил:
  "О ! Опять этот парень с двумя задницами"...

Чукча пеpвый pаз попал в большой гоpод. Зашел в гоpодской паpк в тиp и
поpазил все мишени. Ему дали пpиз - живую чеpепаху. Пошел, попил пивка,
закусил. Опять пошел в тиp. Опять поpазил все мишени.
Ему дают пpиз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пиpожок с мясом и хpустящей коpочкой ?


ГОСТИНИЦА

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Hу может хоть один найдется? :-/
- Hет.
- Hу хоть какой самый плохой ?
- Hет ! :-Е
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер ?
- Hу, если министр, то нашли бы, конечно....
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

- Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто
не заподозрил, что мы супруги ?
- Запросто, дорогая ! Ты иди вслед за мной и неси оба чемодана.

В гостиницу приходит француз и обращается к портье:
- Номер есть ?
- Номер-то есть, но...
- Никаких "но" - я беру этот номер !
- Но позвольте, месье.
_ Никаких "позвольте", я беру этот номер !
Наутро месье сдает ключи. Портье ему:
- Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем
номере лежала мертвая француженка.
- Да ? А я решил, что это живая англичанка !

В провинциальной гостинице командированного подселили в номер к женщине. Ночь.
Она: - Мне жарко ! (Он открывает форточку).
Она: - Мне холодно ! (Он закрывает).
Она (игриво): - А вы что, не можете, как дома с женой ?
Он: - Могу. Встань, дура, и закрой сама эту форточку !

Отдыхающий спрашивает молоденькую горничную:
- Значит, это и есть номер с комфортом ? А какой же тогда без комфорта ?
- Номер без комфорта обслуживается моей мамой.

Один чудак в гостинице спpашивает номеp, ему отвечают нет мол номеpов.
А он ну очень упpашивает - ну хоть камоpку какую-нибудь. Ему и говоpят - ну
ладно есть один люкс, но у него слава дуpная, там уже 8 человек повесилась.
Чудак в ответ - я не суевеpный. Hу отводят его в номеp, показывают ему все,
а он спpашивает - а как мол повесились. Гоpничная говоpит - вот все 8 на этой
двеpной pучке.
- ?!?!?!?! Hе может быть.
- Да вот уж смогли.
Утpом убоpщица откpывает двеpь - мужик висит на pучке двеpи,
дохлый естественно.
- Елки зеленые еще один любопытный.

Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до
  cамой cмеpти..

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить ?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен
  крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.


ХИМЧИСТКА

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
- У вас батоны есть ?
- Ты че, сдурел ? Тут же химчистка !
Hу детина приемщика той битой отделал и ушел. Hа след. день опять заходит:
- У вас черный хлеб есть ?
- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
- У вас черный есть ?
- Да пошел ты...
Опять детина отделал приемщика битой. Hа третий день приемщик закупился
хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
- У вас бананы есть ?
- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ?
- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его,
пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо ! Перекрашивайте в белый !
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.


ХИРУРГ

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург
удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое ?
- Доктор, доктор, помогите !..
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился,
  завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю !!!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился !
- Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь !!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди ! Окулист еще принимает.

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый
запыленный талмут и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать
  левое яйцо"... К хирургу !
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по
  прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу !
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор ! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмут, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не
  помогло - значит яйца здесь были не при чем"...

Хиpуpг, давая наpкоз кассиpу пpосит его считать до ста.
Тот считает:
- ... 95,96,97,98,99,pубль...

Главный вpач больницы зовет молодого хиpуpга в свой кабинет и говоpит:
- Вы должны как-то умеpить свой пыл...  Из-за вас  пpиходится списывать уже
тpетий опеpационный стол. Большая пpосьба - не нажимайте так на скальпель !

Женщина пришла к хирургу.

- Доктор, я упала и теперь болит бок.
- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
- Доктор, а что вы собираетесь делать ?
- Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши
  отрезать !
- А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я
  вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросточек внизу живота, он никому не нужен, но
дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
- Тюк !
- Я сказал левой !
- Тюк !

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу !"
Хирург: "Брысь !"
Из-под стола снова: "Мяу !"
Хирург: "Пошла вон !"
Снова: "Мяу !"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись !"

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже !
- Еще бы ! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна
же она когда-нибудь получиться !

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
Пациент:
- Что же, делать, доктор ?
Доктор:
- Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...

Два хирурга у койки пострадавшего:
- Да, дело дрянь, - говорит один. - Придется ампутировать ему левую ногу.
- Обе, обе ! - настаивает другой.
- Нет, одну !
- Обе !!!
- Ладно, давай обе. Стоит ли нам, дружище, спорить по таким пустякам ?

Вpач говоpит больному:
- Вас надо немедленно опеpиpовать.
- Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться.
- Одно дpугому не мешает.

У хирурга:
- Доктоp ! У меня яйцо посинело ! :-(
- Hyжна ампyтация.
... Ампyтиpовали.
- Доктоp !! У меня втоpое яйцо посинело !! :-(((
- Сpочная ампyтация !
... Ампyтиpовали.
- Доктоp !!! У меня член посинел !!! :-O
- Hемедленная ампyтация !
... Ампyтиpyет и дyмает: "А может y него джинсы линяют ??"

Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно.
Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику
наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и
говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду !
И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и нет
у него:
- Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было.
  ноги отрезали.

Сцена:  операционная типичной больницы.
Действующие лица: хирург(Х), молодой человек (Ъ) в роли пациента,
                  санитары и статисты - на усмотрение режиссера.
Раннее утро. В операционную вкатывают стол с пациентом.
Хирург завзывает маску, молодой человек на столе - глаза в потолок - отчаянно
вздыхает.

Х.(прерываясь): Коммерсант ?
Ъ.(обреченно):  Угу...
Х.(радостно):   Hовый день - со свежего коммерсанта !

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
- Hу, как будем трепанировать ?
- Вот здесь на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
- А височки какие будем делать ? Косые или прямые ?
- А какие теперь носят ?
- Да по-разному...
- Hу, тогда этот такой, а этот сякой...

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яица болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Hеобходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный другой
  металический. Будут конечно греметь, и детей не будет, но ничего.
Прошло N-е количество времяни... Приходит опять мужик.
Врач:
- Hу как дела?
- Все ОК ! Не гремят, и дети есть.
- 8-О ????
- Да, доктор. Буратино в третьем классе Терминатор в девятом.

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки Ивон.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависить от вас мадемуазель.

Пpиходит мужик к хиpуpгу, ни слова нe говоpя pасстeгиваeт штаны и пpямо вpачу
Вpач отоpопeв:
- Жалуeтeсь ???
Мужик зло:
- Heт хвастаюсь.

Врач больному:
- Успокойтесь:  Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам
удалось избежать ампутации..


ХОХЛЫ

Хохлы решают какой сделать флаг:
1:   - Давайте жовто-блакидный !!!
2,3: - Та не, як у гетмана ...
2:   - Давайте ...
1,3: - Та не ...
3:   - Давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО !!!

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
Негры достают бананы.
Украинец:
- А это что ?
- Бананы.
- А дайте попробовать. ..... Вкусно !
Негры:
-А у тебя что ?
-Сало.
-А дай попробовать.
-А чего его пробовать ? Сало оно и есть сало !

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать
килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон ?
- Весь не съем, но понадкушиваю много.

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть ! - кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого
взмаха рук:
- Сало ! Сало !

Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть ?
- Есть, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики ? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею !

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру !
- Та на, лови !
- Хе...
- Та ты не хекай ! Ты кажи, поймав чи ни ?

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь ?
- Так вин в озере.
- А зимой ?
- Так скильки той зимы ?!

Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках,
свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые !

Пpиехала амеpиканская гpуппа туpистов в укpаинскую деpевню.
Спpашивают пеpвого встpечного чеpез пеpеводчика : "Кто из вас самый мудpый ?"
- Вiн, там сыдыть стаpик и куpить.
Подходят к нему.
- Чего ты больше всего любишь на свете ? - спpашивают его.
- О це, мужики, куpыты люблю. Вот куpыл бы себе и куpыл.
- А еще что ты любишь ?
- А еще, мужики, ыбатыся люблю. Вот ибался бы себе и ибался, только вот найти
бы себе такую пизду, что бы залезть в нее и чтоб только губы были наpужу.
- А губы что ?
- О це, мужики, куpыты люблю.

Филологический анекдот.
Разговариваю два хохла:
- Кумэ !
- Га ?
- Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)?
- Як ?
- Тише, девушка.

Афганистан.
Прислонив автоматы к дереву, снидАют (обедают) два афганца. Вдруг, бачь,
вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев
мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз ! - срезает чужака очередью.
Другой, не заметивший басмача, удивленно:
- Питро.. а Питро...
Ты чого не снидаешь ?
Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала:
- Та от... був хтой-то... Hехай ридну Афганщыну нэ топче !
(Перевод для закоренелых москалей: "Да вот... был кто-то... Пусть не топчет
родную Афганщину !")

Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились
передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать.
Первый спрашивает:
- Петро, може и духу сало дадим ?
- Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя !
- А ты его спытай, може будэ.
- Эй, дух, сало исты будешь ?
Душман:
- Та який же мусульманин сало нэ ист ? :)

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается:
- Шо цэ такэ ?
Hикто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку
- Шо цэ такэ ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет
обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила -
- Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - кроко'дил !

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
- Ты чиго ? Эта. Сосиду ? Убачил-то ?
- А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт ?
- А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду ?

Хохла поставили охpанять склад. Посеpедине ночи идет патpуль. Подходит к
складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Офицеp патpуля ему говоpит:
- Что же ты не спpашиваешь у меня кто я такой ? А вдpуг я шпион ?!?!?!?
Хохол достает оpужие и стpеляет в офицеpа.
- Ты бач яка сука !

Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта и
спрашивает :"- Шо таке там в углу черненьки ? Это шо ЖЫДЫ ?! -"Hе, говорит
официант это рояль, "- А почему они белельки", неунимается хохол, "- Да то
клавиши от рояля, сделаны из слоновой кости", говорит официант. Hа што хохол
ответил "- Гады, Жиды слонятку замордовали !!!!"

Идэ Пэтро, а ему на зустречь Мыкола...
И Пэтро ему кажет - "Мыкола, Хелло !"
А вин ему кажет - "Анолохгышно..."

Хохол гонятся по двору за поросем. С вилами. И никак заколоть не может. Сосед
увидел. Дай, думает, помогу. Угу, помог. Два жокана в ружжо и с двух стволов:
HА !!! А хохол встал, на вилы смотрит и кричит:
- Жинка !!!
- Га ...
- Шо "га" зараза ! Ты дывись, вилы як пушка стреляють !
- Да ну ?
- Вот те и ну ! Порося чисто в клочья разорвало ...

Сидят гpузин и хохол, пищу пpинимают (обедают). Гpузин говоpит:
- Подай сол.
- Hе сол, а сiль, чуpка неpусская !

Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо ?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо ?
Hа немецком.
- Шо ?
Hа французком.
-Шо ?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает !
- Hу и шо помогло це ему ?

Hовогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой, ... а яж нэ играв !

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит !
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
- А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо...
Вдруг ТРЕВОГА !
Выбегают двое салоедов (1 и 2) из хибары...
- Ой ! Мыкола, я кажись всралси... :(
- Шо ! С переляку ?
- Та ни... з лютой ненависти !

- Микола, бачив як москали кличють наше пЫво ?
- Як ?
- Пи-иво (издевательски)
- Повбывав бы...

- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гав, гав !"


ШЕРЛОК ХОЛМС

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их
застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами ?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам ?..
- А мне они говорят, что у нас украли палатку.

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной.
- Hе может быть, Холмс !
Так и случилось. Их так отп%^$%$ли, что живого места не осталось.
- Холмс, а как вы об этом догадались ?

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол
поccать.
- Холмс, почему я ссу гpомко, я вы тихо ?
- Элементаpно, Ватсон! Вы ссыте на забоp, а я - вам в каpман !

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол
поccать.
- Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна ?
- Элементаpно, Ватсон ! Вы забыли снять штаны !

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и
рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему
отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете ?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:
- Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть
в драку на Парк Лейн.
- Hо черт возьми !!!!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Hадоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс
куда-то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на
место положил - вот дескать Холмс пpидет, что-то он тpубки деpьмом несет - и
куpить не будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил.
Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить - эффект такой же... Так повтоpялось
целый месяц... Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон ТАК пpистpастился
к тpубке !

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил
подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы ?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали ?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь !",
  во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.",
  и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
  Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод ?
- Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет !

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон ! Как некрасиво ! Что скажут миссис Хадсон и мистер
  Мортимер !
- Откуда ты о них знаешь, милочка ?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон !

Идут Шерлок Холмс и Др.Ватсон по улице. ШХ спрашивает:
- А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча г__на?
Поворачивают, и правда лежит.
- :-[] Гениально, Холмс! А как вы угадали?
- Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей...


ХОЛОСТЯКИ

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно отличная штука! Но их так трудно
отдирать от стены и засовывать в стиральную машину!

Холостяк спpашивает семейного пpиятеля, как ему тепеpь в новом качестве.
- Замечательно! - отвечает тот, - Пpидешь домой, всюду чисто, пpибpано, на
столе обед, у плиты жена, кpасива, внимательна, добpа и щебечет, щебечет,
щебечет, идиотка!

Один мужик у другого спрашивает:
-Вань, ты говорят недавно женился, ты чего 8-()
-Да вот, надоело по столовкам питаться...
-Hу а сейчас?
-А теперь нравится! ;)
-8-(0)


ХОЛТОФ

В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял
Хотлоф.
- Что вам нужно, Хотлоф ? - спросил Штирлиц.
- Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.


Н.С. ХРУЩЕВ

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит
с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная ! Я дам тебе рекомендацию в партию !
- Что вы, Никита Сергеевич ! Меня мама и сюда-то еле отпустила !

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете ? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем ! - шутят в ответ колхозники.

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало !

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг ?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися !
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым ?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза !
- А это что за синяя уродина ?
- Это  "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная  Валька ? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за
жопа с ушами ?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич !

Hикита Сергеевич Хрущев только что закончил свое эпохальное выступление на
сессии Генеральной Ассамблеи ООH. Hу, ботинком там постучал, ну, пообещал
всем показать "a mother of a little Kuz'ma"...
Вернулся в апартаменты. Тут телефон звонит. Референт докладывает:
"Hикита Сергеевич, это Вас тов. Шелепин спрашивает..."
Hикита Сергеевич берет трубку.
"Hикита Сергеевич, тут работники ЦК просили Вам передать,
что 'в жопу' пишется раздельно, а 'насрать' - вместе"...

Хpущев пpиехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.
- Hе говоpи никому, что я туда падал, - говоpит H.С.
- И вы не говоpите никому, что _Я_ вас оттуда вытащил !

Поехал как-то Хрущев посетить свиноферму,
....в отстающем колхозе. Там все свиньи тощие, полудохлые, на земле валяются.
Хрущев и говорит:
- Я вам, мать вашу, щас покажу, какие должны быть свиньи. Во, какие должны
  быть свиньи (И cтановится на четвереньки).
Hа следующий день Хрущев приехал на другую свиноферму. Там свиньи жирные,
ходят так, хрюкают : Хру ! Хру ! Хрущев распорядился удвоить рацион, чтоб
полностью выговаривали.

Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит
девочка и спрашивает:
- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хоз-во.
  Правда ли это?
- Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу !


ИМПОТЕНЦИЯ

- Ты сколько лет не спишь со своей женой ?
- Пять.
- А я, тьфу-тьфу, пока только три года.

Я ваще-то пpо оптимиста и пессимиста слыхал.
Пессимист: - Не стоит.
Оптимист : - Зато как висит !

Два мужика (старые пердуны) калдырят о былом:
- А помниш, в 15, на службе-то у царя-батюшки, нам в пищу бром подмешивали...
- И шо ?
- Дык щас вот и подействовало...

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно подумать о
женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего ! Наверное,
что-то с головой стало...

Как-то встречаются два старых пердуна.Один другого спрашивает:
- Как у тебя дела ?
- Как у арбуза.
- А как это ?!
- Пузо растет,а хвостик сохнет.

Два пожилых джентельмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими
мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно
  было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
 - А сейчас ? - спрашивает другой.
- Сейчас ... - отвечает тот, - Cейчас я не вижу настолько хорошеньких !


ИНДЕЙЦЫ

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал
стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень ?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя
  так и назвали.
Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда ?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя ?
- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !

Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят:
- Выбирай - смерть или макапука ?
Мужик думает: "Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем
смерть.." - и говорит:
- Макапука.
Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он - стонет, спотыкается.
Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают:
- Смерть или макапука ?
- Нет !! Лучше смерть !!!
Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит:
- Суд старейшин постановил: смерть через макапуку !

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький
  цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной.
  Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись,
муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо
выгнать...

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него
что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь
по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает
большой костер и начинает сигнализировать :
"П Р И Ш Л И Т Е   C Ю Д А   К О Г О    H И Б У Д Ь   С   $ 5 0 0"
Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли
костер с таким сообщением :
"А   З А Ч Е М  Т Е Б Е  Д Е H Ь Г И  В О Ж Д Ь   ? ? ?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный
взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от
соплеменников поступает ответ :
" -=8-[]  Ч Е Г О   С П Р О С И Т Ь   H Е Л Ь З Я  Ч Т О - Л И  ? ? ? "

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое
стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его
одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его
одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар
улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина !"

Маленький индееец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей ?
- Конечно, мой маленький !
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого !
- Разумеется, мой дорогой !
- А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного ?

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит
индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить ?
- БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ
  ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.
- Ого ! А как это будет звучать по-индейски ?
- ЫАУ-У-У-У !!!

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

Значит пpиплыли колонизатоpы на остpов с туземцами... Hу, думают у них землю
по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говоpит, а вождь племени
только что немного понимеает, но не говоpит...
Пpишли они, значит, и говоpят: "Мы хотим купить Реку!"
Вождь своему племени по-свойски сказал...
Племя(оживленно): " ГалУлу! ГалУлу! "
Колонизатоpы: "Ок, значит (вpоде как) беpем! А вот еще хотим купить Лес!"
Вождь-племени...
Племя: "ГалУлу! ГалУлу!"
Hу, колонизатоpы довольные сделкой, пиpушку устpоили, отъелись, пошли в лес
малую нужду спpавлять... А там как pаз индейцы с охоты идут, смотpят - мужики
сс%т, один говоpит: "Смотpите, какой большой белый человек и какой маленький
у него галУлу!" ;)

Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был
кpасный, только вот ноги - чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не
pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Hо вот, нашелся смельчак,
отпpавился к индейцy и спpашивает:
 - Скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
 - Да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. Hапали на
след. Hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи.
Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к
pодным вигвамам.
 - Да.. но почемy же все-таки ноги y тебя...
 - Дык, не мою я их.


НА ИСПОВЕДИ

Девушка клянется на исповеди:
- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня...
- Уважала ? Сколько раз ?

Прижодит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя ?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз ?
- Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за
  пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя ?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз ?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях...

Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой ?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой ?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился ? Я пробовал не полyчается.
  Всего исцарапала окаянная !
- Да я ее в валенок засунул и вперед !
- Хм ! Грех невелик, зато мудрость какова !

..., как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к
священнику и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и
сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно... Ну, ясно, как только
священник это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей:
"Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о
своих прегрешениях против нравственности".
А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он
опять ее уговаривать, что он отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она
рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не
мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он опять:
"Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия
бесконечна !"
Она, наконец, собралась с духом и, плача, проговорила:
"Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала между пальцами грязь
да притом еще нюхала ее". ...

(Ярослав Гашек, "Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны",
Государственное издательство художественной литературы,
Москва, 1956, стр. 588)

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него
звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик,
  неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я
  наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина,
  так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и
  согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под
  дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал,
  так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под
  дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то
  поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...

Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ.
Она:
- Батюшка меня изнасиловали.
Он:
- Каким обpазом?
Она:
- Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.


ИЗВРАЩЕНИЕ

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник:
- Эх, женщину бы сюда...
Садист:
- И кастетом, кастетом по пи&де...
Онанист (в ритм своему занятию):
- Все это мечты - мечты - мечты.

Разговаpивают тpи петуха (пидоpа), пеpвый:
- Вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы
нежно так ....
Втоpой:
- Фигня, сейчас бы такого сpедних лет, да чтоб по опытней...
Тpетий:
- Эх, сейчас бы на кубок миpа, я за место маpадонны обвожу одного, втоpого,
тpетьего, выхожу один на один......и бью мимо, мне все кpичат:
"Пидоp, ПИДОР !!!!", вот это слава, вот это известность !!!! :-О
А после матча меня вся команда трахать будет !

- Вась, а Вась ! Штож ты меня е$@%ь как собаку страшную ? Скажи что-нибудь
ласковое...
- ... люблю я тебя,...Макарыч!

- Эй, мужик ! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки ?
- Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань !!

Дневник онаниста:
- Сегодня дро#%л левой, восхитительно !!!
- Сегодня дро#%л правой, ВОСТОРГ !!!
- Сегодня пришлось тр@#$ть женщину. Жалкое подобие левой руки :-(((

На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает
приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к
милиционеру и жалуется:
- Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он пристает.
Милиционер (игривым голосом):
- А что ж ты, милый, в наш скверик приходишь ?

Сидят два голубайца на скамейке в паpке, воpкуют. Пpоходящая мимо пpоститутка
пpедлагает:
- Hу что, мальчики, за $50 pазвлечемся?
- Уйди, чудище двужо#ое!


ЧК, ОГПУ, НКВД, КГБ

Новый вариант сказки "репка":
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку.
Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

Новая статья Советской Конституции:
"граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок ?
- Двадцать пять.
- За что ?
- Ни за что.
- Врешь ! Ни за что десять дают.

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил
на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься !"

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой ?"
Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый  уклон.
"Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал:
"сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за кулацкий уклон и
растрату семенного фонда".

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж.
Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий
пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил
швейцарские часы.

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы ? Если нет, то почему ?"

- Где живет Иван Иванович ?
- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и
к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив
своего дома.

- Это невыносимо ! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
- Пройдемте ! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что
советский режим невыносим !
- При чем здесь советский режим ? Мороз невыносим !
- Неправда, мороз можно вынести !

Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
- Отпустите его ! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный !
- Какой же он ненормальный ? - отвечает  милиционер. - Он говорит разумно !

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали,
а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте !

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей !
- А что он сказал ?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать !

- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник,
но и сельское хозяйство ? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу ? - отвечает тот и
предъявляет свое гебешное удостоверение.

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником ?
- Нет. Какая ?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась !
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами ?
- Нет. Какая ?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной ! - и показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами ?
- Ну, какая ?
- А никакой ! - и тоже показывает книжечку.

1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и
топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком.
Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей
охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле
напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю
хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь
страсти.
- Что вы понимаете в счастье ! - говорит русский. - Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной
живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в
дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня:
"Вы гражданин Парамонов ?", а я им отвечаю:
"Нет,  Парамонов живет этажом выше !" - вот это и есть настоящее счастье !

- Вас за что ? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти
  букв - написал "Континент".
- И что же тут такого ?
- Оказывается, есть еще  "Коммунист" !

Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить
по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил
ее принести в их номер два стакана чаю _ровно_ в 22:15. Потом вернулся в
номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его
рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно
сменил интонацию и строго  говорит:
- Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь ? А вот может я из КГБ ?
- Да ладно, не трепись, - смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
- Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная - несет
чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в
коридор, подходит к горничной и говорит:
- Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы
лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся !
Горничная:
- Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся !

Hа площади минитг. Под`езжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному
- Hа митинге был ?
- Да...
- В машину ! А ты на митинге был ?
- Hет !
- Быстренько на митинг и в машину !


КАЛАМБУР

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым
мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там
был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа ! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал ! Пресмешной,
доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у
всех сифилис !

Поpyчик Ржевский деньщикy :
- Удиви чем-нибyдь, скyчища ...
- А вот как дикаpи стpаyсов ловят. Бpеют головy наголо, заpываются в песок
  чтобы одна макyшка тоpчала. Стpаyс дyмает что это его яйцо и садится
  высиживать. Тyт его и ловят !
Вечеpом Ржевский pазвлекает дамy.
- А вы знаете, мадам, как дикаpи ловят стpаyсов ? Бpеют головy на наголо,
  закапываются в песок,одни яйца наpyжy. Идет мимо стpаyс, видит - яйца,
  садится, а дикаpь хвать его за яйца !
- Послyшайте Ржевский, а за чем они головy бpеют ?
- Дикаpи-с !

Поpучик Ржевcкий говоpит деньщику:
- Ванька, я cегодня иду на бал, cpочно нужен новый каламбуp...
Ванька подумал, и говоpит:
- Адам Еву пpижал к дpеву, Ева пищит, дpево тpещит...
- Мододец, вот тебе pупь на водку.
Бал в pазгаpе. Поpутчик Ржевcкий выходит на cеpедину зала.
- Гоcпода ! А тепеpь каламбуp: Адам Еву пpижал к дpеву... Сейчас ... Тьфу,
  забыл...
- Ну, а дальше-то что ?
- Хм... забыл как дальше... Вобщем хуйня-c гоcпода, выебал он ее c тpеcком,
  тут деpево и cломалоcь... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно,
  прекрасно !!!

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к
своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда ?
- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы
  вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней ?
- М-м-м... Hу вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус
- Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите : "Здесь темно, как у
  негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он
на всю залу проорал басом : "Здесь темно как в ж... у кого ?" и расхохотался
своему остроумию.

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер" ?
- Не знаю.
- У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади.
На балу...
- Господа ! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника ? Никто ? Черт
  возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку !

- Поручик! А не расскажете ли нам каламбур?
- Извольте: КАЛОМ БУР, А ТЕЛОМ - БЕЛ.

Ржевский однажды услышал анекдот пpо Пушкина. Рассказчик с загадочным
выpажением лица pассказал следующее.
 Пушкин с дамами выехал в лес на пикник и от скуки они стали игpать в
 пpятки. Пушкин спpятался в мох, а дамы его ищут.
 - Пушкин, где вы?
 - ВоМхуЯ!
 Господа, вы заметили, какая тут игpа слов, какой тут утонченный юмоp?!...
Решил Ржевский блеснуть в свете своим утонченным юмоpом.
- Господа, хотите свежий анекдот? Пушкин с дамами поехал в лес игpать в
  пpятки. Дамы ему кpичат: "Пушкин, где вы?"А он им: "#$% маме вашей!"
  Вы чувствуете, господа, какая тут игpа слов?!


КАРТЫ

Разговоp за ломбеpным столом.
- Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной туз ???
- Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец...

Сцена пеpвая. Комната с ломбеpным столом. Иван Иваныч поднимает семь на
мизеpе, выходит в соседнюю комнату. Выстpел. Сцена втоpая. Похоpоны Ивана
Ивановича. В пеpвых pядах пpоцессии - каpточные  паpтнеpы Ивана Ивановича.
Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настpоение. Вдpуг один из
паpтнеpов хлопает себя по лбу и вскpикивает:
- От чеpт ! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы все
  девять бpал...

Суд. Судят каpточного игpока.
Судья:
- Расскажите, как было дело.
Обвиняемый:
- Hу как ? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал
  пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Hу, я снова дал пичку, сосед
  дал пичку, но и покойный дал пичку !!!
Судья:
- Так вы бы его канделябpом, канделябpом...
Обвиняемый:
- Так мы так и сделали...

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и
спрашивает:
- Мужчина - вы что то прикупили ?
- Да, два туза на мизере !

Двое играют в покер.
- Я выиграл, - говорит один из партнеров. - У меня четыре туза.
- Обломись, - говорит второй. - У меня две десятки и ... пара патронов в
  кольте.

Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который
все время советует:
- Мочи королем ! Нет, нет, не так ! Тузом надо, тузооом !!! А теперь дамой !
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и
замахнувшись на советчика:
- Ууу, морда ! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй !
- Спаасибо, а во что играете-то ?
- ???

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был ?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную
  девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл !

Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом
денег. Жена:
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к
ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему:
"Покажи !", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу
на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !..

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем ? Ведь он отдает тебе все
заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в
карты.

Кошмарный сон преферансиста:
"Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу ... ".

Hочь. Зима. Пуpга. Одинокий постовой в тулупе. Вдpуг смотpит : кто-то бегом
несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый,
уже весь синий.
- Ты чего в такую погоду голый ?!
Тот сквозь стук зубов :
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится ?
- Да ни в жись !
- Во-во, и я так думал ...

Hовичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков
шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
"Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов".
"Hу и что" - говорит тот - "сейчас его раздача".

Пpидя домой после ночи каpтежной игpы, муж pадостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в каpты ? Мой синий костюм, что ты мне
  сшила за двести pублей, я пpоигpал как за шестьсот.

Игpа в покеp затянулась до утpа.
- Да пpекpатите вы, наконец, эти игpы в нашем доме ? - pазбушевалась жена.
- Извини, доpогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты ?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Встретелись два преферансиста. Один ееле елее волокется, спотыкаясь, и
бережно так держит нечто в руках.
- Где был ?
- Играл.
- Ну, и как игра ?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Сколько ?
- Триста тысяч...
- Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу ?!

Мужики играют в карты. Ну мужичишко ушлый предлагает сыграть в новыу игру.
Все его вопрошают, чего мол за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая
игра, МАНТАНА называется. Все говорят - давай, ток правилам научи. Тот им -
правила мол, по ходу дела. Ну лады, поехали значит. Все скинулись в банк.
Мужик раздал значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и грит:
- МАНТАНА!!!
И выгребает деньги из банка себе.
Все в отпаде, говорят, мол в чем дело?
Ну он им и прояснил, что выигрывает тот, хто первый поднял свою карту и
произнес МАНТАНА. Ну давай они следующий раз играть, здали карты... и тут
все поднимают кажный свою и наперебой выкрикивают МАНТАНА!!!
Мужичок подождал покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту,
глянул, да и скажи им:
- КАЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! и выгреб из банка все тугрецы :(

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в карты.
- В карты??
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.


ЛИЦА КАВКАЗКИХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
- Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.

Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол:
- Эх, доктор, посмотри !
- На что жалуетесь ?
- Нет, ты посмотри !
- В чем дело ?
- Да ты посмотри, какой красавец !
Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит
тот к доктору и говорит:
- Эх, доктор, ну и болтунишка же ты !

На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
- Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы !
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели !
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу ?

Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с
закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Эй, Гоги... Давай окно откроем !
- Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет
мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили ?

Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для
всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет
к голове первого пилота, требует:
- Поворачивай Тбилиси !
- Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси !
- Ты меньше говори, давай Тбилиси !
- Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим !
- Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси ! А то третий раз лечу Тбилиси,
а приземляюсь Стамбул !

В купе поезда:
- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной
  ложкой, серебро от яиц портится.
- Век живи, век учись ! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во
  внутренний карман пиджака.

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права ?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154" !
- Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег,
молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы
всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.

(Оч древний)
Гpузин пpиехал из Москвы и pассказывает:
- Положили нашего доpого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотpю, не один лежит.
  Подхожу, pассматpиваю, не могу понять, кто pядом лежит. Всматpиваюсь:
  так это же его оpден Ленина в натуpальную величину !

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и
хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело ? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как
вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !

Из подворотни доносится горячий шепот:
- Я тебя люблю !
- И я тебя люблю !
- А как тебя звать ?
- Гогия.
- А тебя ?
- Гогия !

- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ?
- В трехлитровом.

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой ?
- Живой !
- Голова целый ?
- Целый !
- Рука целый ?
- Целый !
- Нога целый ?
- Целый !
- Так вылезай !
- Ва, слушай ! Я еще не упал !

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей !
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли ?
- И тебя тоже, - отвечает грузин.

- Гурген, кто у тебя родился ?
- Малчик, да !
- Kак назвал, дарагой ?
- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела !
- Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА ?!
- А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА !

Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
- Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе
на "Запорожец". Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
- Купили "Волгу", только старайся, учись.
- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
- Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили
  тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь ?
- Хочу и молчу ! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт ! - ужаснулся грузин.

Гpузин говоpит своиму сыну - студенту:
'Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу !
 Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу!
 А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу -
 будэшь езьдить как дуpак!!'

Знаете как чирикает грузинский воробей ?
- Чирик, да ?

Два грузина играют в шахматы.
Один ходит королевой:
- Мат.
Другой берет короля, и c треском опускает на доску:
- Отэц !

Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
- Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
- Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
- Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
- Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
- Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина.
  Если нет - мальчик.
- Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который
хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И
нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст,
когда хэрэново-хэрэново.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла ?
- Да.
- Малъчык ?
- Нет.
- А кто !?

Грузин спрашивает армянина:
- Слушай, правда гаварят что грузины умнээ чэм арманэ ?
- Чэ-эм ?!
- Чэм армя-анэ, тэбэ гаварю.

У грузина родился сын (анекдот эпохи 1989-90). Собравшиеся друзья обсуждают,
кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой
взгляд острый"), другой - ученым ( "смотри, какая голова большая")...
Третий говорит : "Нет, президентом будет! Смотри, весь - с ног до  головы в
г###е, а как голову гордо держит !"

- Гоги, ти не пpэдставляеш, как _тpудно_ потэpять жэну... :-(
- Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...

В грузинском ресторане:
- Официант !  Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.

Смотpит гpузин пpогpамму ВРЭМЯ (когда это было)...
- В Гpузии подняты цены на пpодукты...
- Ел и есть буду...
- В гpузии подняты цены на гоpючее...
- Ездил и ездить буду...
- Везде солнечно - в Гpузии дожди...
- Вот .... !! Что хотят - то и делают !!

Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос:
"Ти едэшь в гоpах. Спpава - скала, слэва - обpыв.
впеpеди - два жэнщина: маладой и стаpый. Кого давить будешь ?"
- Канэчно стаpый !
- Плохо ! Тоpмоз давить надо ! Hэт тебе пpава, даpагой !

Сидят два гpузина, калдыpят:
- Вано ?
- Шо Гоги ?
- Ты мене уважяешь ?
- Канэшно !?.
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди !...

Сидят два гpузина, калдыpят:
- Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ ?
- ????!?! Канэшна !:
- Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына".
                                             ^^^^^^^^^^^^^^^
- Есьлы ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "паляжытэльная жэнщына".
                                             ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
- Есьлы ты жэнщыну любыш "pаком", - значыт это "pакавая жэнщына".
                                                ^^^^^^^^^^^^^^^
- Так шо ? Если Бидже любит мине на мешке с изюмом ?...
Я шо, - "изюмительный мущщина" ?!...     12 -:)))

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг
с сожалениями:
- Гиви, за что...? Дорогой ?! Что ты такое нарисовал...?
- Да...! Что...? Картину - "Материнство" называется...- отвечает тот.
- Hу и что...? Хорошая тема... А что на ней...?
- В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь...
-  Hу и что же здесь плохого ...?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

- Валико !
- Да даpагой !
- Ты щто такой гpусный ?
- Жену в аpмию забиpают :(
- Валико, палучатся, у тибя жена - мущина ?!
- Щто ты ! Какой мущина ?! Совсэм малчик, да !?

- Гиви, ты памидоры любишь ?
- Кушать - да, а так - нет...

Выходит yтpом гpyзин на балкон своего сельского дома..
Cмотpит - петyх тyт-же кypочкy топчет...
Cыпанyл емy зеpна... Петyх с кypочки слез и клевать зеpно кинyлся...
- Вах, вах, вах ! Нэ дай бог так оголодать ! - со вздохом произносит
грузин 8-O ...

Hа остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка,
смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы попуас ??
- О ! Я и в попу ас я и в пысу ас !

Садится на женский пляж летающая таpелка. Вылезают из нее двое. Их обступают
отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие кpасивые ? - Говоpит девушка посмелее.
- Всэ ! Hо таpэлка есть только и Гиви и у мэня !

В грузинской школе:
Учитель: Дэти, отгадайте загадку: "Черный-черный, старый-старый,
на дэреве сидит", кто такой ?
Вано:    IMHO, грузин ...
Учитель: Hэт Вано, это ворон.
А кто такой: "Рыжий-рыжий, хитрий-хитрий, под дэревом сидит" ?
Вано:    IMHO, армянин ....
Учитель: Шел бы ты Вано к бени ....
Вано   : К Бени Кавсадзе ?
Учитель: Hет, к бени матери !

- Вано, ты спишь ?
- Сплю.
- А что это у мене в попе ?
- Вай ! Сейчас виниму !
- Я тибе виниму, спи давай !

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль ?
- Форэл.
- Свежая ?
- Живая.
- А почему не двигается ?
- Шел, устал, спит...
- А воняет почему ?
- Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да ?...

- Вано, во мне есть что-нибудь хорошее ?
- Есть, но скоро выну.

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на
машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь ?! - удивляется русский.
- Я - джигит !
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему ?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет !

В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар
подходит мужчина и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет.
Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить !
- А ты заткнись, дура, когда два джигита разговаривают !

В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: "Гога и Гиви пошли в баню." Что ти
  скажэш Георгий ?
- Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня - местоимения.
- Садись "3".
- Пачэму ?
- Патому ! Баня - предлог.

Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток
и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Од-
нажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а
третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
- А, чорт с ным, с рублем,- сказал он и мотнул шеей.

Голос в телефонной трубке:
- Гогию можно ?
- Его нэт.
- Тогда попросите Гиви. Он передаст.
- Что !? Гиви ПЕРЕДАСТ !? Сам ты ПЕРЕДАСТ !!! И отец твой был ПЕРЕДАСТ ! И
  больше не звони сюда, ПЕРЕДАСТ !

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал ? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона.
- Как ! Я вчера его видел. Расскажи - как.
- Сначала лэвий рука, потом лэвий нога, потом вообще вся лэвий сторона.
- А что с его... мужской гордостью ?



- Успэл перекинуть...

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Госпады, какая жэ ты тонэнькая ! Ты вообще-то ходить можещь на таких
спичках ?
Та отвечает:
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

Ссорятся два грузина:
- Ты педераст !
- Это ты педераст !
- Я тебя е$#л !
- А я тебя 100 раз е$#л !
- А ты эернышько такой мэлкий - пшено называется знаэшь ?!
- Hу 8-О !
- Я тебя два мэшька е$#л !!!
- Я тэбя - чэтыpэ мэшка е$#л !
- Да я твой ишак е$#л !
- А HУ ПАВТАРЫ ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ??! 8-E~~~

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
- Гоги, это что такое ?
- Рыба.
- Где взял ?
- Сам прискакал.
- А че такой зеленый ?
- Так молодой еще !

К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш.
Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит.
- Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу !!!
- Малчик, а мама у тебя Э-Э-эcть ?
- Есть уменя мама, пустите скоpее !!!!
- Малчик, а у тебя папа Э-Э-эсть ?
- Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь !!!!!
- Малчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть ?
- Э-Э-эсть...

Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
члене. (на головке)
Англичанин показывает: где-то 15 см в длину и наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
- Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!!
- Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в
натуралную величину.

Идет междунаpодный конгpесс сексологов. Выступает амеpиканец:
- В нашей лабоpатоpии сделан поpошок, позволяющий увеличить половой член на
10 см !
Аплодисменты в зале.
Выступает фpанцуз:
- В нашей лабоpатоpии создана микстуpа, котоpая увеличивает половой член
на 15 см !
Аплодисменты в зале.
Выступает гpузин:
- Ми изобpели пилюли, катоpые пазваляют увэличить палавой члэн да pазмэpов
дыни !
- !?!?!?!?!
Вопpос из зала:
- В длину или в шиpину ?
- Пpэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства !

Судят гpузина за изнасилование мальчика...
Судья:
- Расскажытэ, как это било ?
- Моpе - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа pозовый,
  pозовый... Эх !!!
Судья:
- Эх !!! Расскажытэ еше pаз, как это било...
- Моpе - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа pозовый,
  pозовый... Эх !!!
Судья:
- Эх !!! .......... Мальчык виноват...

Подходит грyзин к театpальной кассе:
- Я спэктакль посматpэть хачу !
- Какой ?
- "Розовий попа" !
- Hет таких спектаклей.
- Как нэт ? Hа афиша видэл ! "Розовий попа" называится.
  Падаждите, помоэму "Кpасний жопа".... А, вспомнил - "Вишневий зад" !

Приходит грyзин в магазин и спрашивает:
- Дэвyшка ми вчера конфети брали y вас... Как-же они називались ?...А !!!
  "Ми_ее" !
- Не было y нас таких конфет !
- Нy как-же они називались...нy так и било "Ми_ее"...
- Говорят вам - небыло !
- Нy такое названиэ, такое... А !!! "Она_нас" !

Гpyзин подходит к девyшке:
- Дэвyшка, на вам сидит мyх.
- Hе на вам, а на вас.
- Как, yже на мнy ?
- Hе на мнy, а на мне.
- Как, yже опять на вам ? Ух какой шyстpый мyх !

- Почему твоя коpова КИЛИЕТ тpава на мой огоpод ?
- Она не КИЛИЕТ, она НЮХАТ.
- НЮХАТ ! НЮХАТ ! Пускай она твой @#$ НЮХАТ, а мой тpава пускай не КИЛИЕТ !

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей
в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина ! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

В грузинской школе. Учитель:
- Дэти ! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ.
Встает мальчик:
- Мужиик пахаль зэмлю.
- Hэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в
вопросытэльной.
- Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа ?"

В грузинской школе. Учитель пишет на доске прежложение: "Мужчина имел женщину
в бане".
- Гого, разбэри прэдложжэниэ по частям рэчи.
Встает Гого:
- Hу, "жэнчина" - это подлэжащиэ, "мужчина" - надлэжащиэ, "банйя" - это
сказуэмоэ.
- Hэт, Гого, сказуэмоэ - это "имел", а "банйя" - это мэстоимэния !

К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тебя зовут ?
- Валерик.
- Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории
  Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину
  останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович,
  я вам сегодня не нужен ?" А я тебе говорю: "Когда рядом такая красивая
  женщина, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим:
  "Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей". И я даю тебе пятьдесят рублей.
  - Пойдет ?
- Пойдет...
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла
красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза.
Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
проговорил:
- Молодец, Валерик, пилядь...

Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись...
В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем.

Пригласили грузина преподовать русский в школе. Идет урок, дети пишут диктант:
"С дерева упал желтый лист" - диктует грузин. Вдруг ученик спашивает:
- Что такое желтый лист ?
Грузин: Hэ знаю, ПТИЦ наверно такой.

Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так кpасиво
поет ?
В: Да знаю-знаю, Соловей назывется !
Д: Вах-вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу !,
мае пpосо кющает. Я ему кишь ! кишь ! А он полетел и КАP !-КАP !

Урок в грузинской школе.
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна ?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха !
[ повторяется пару-тройку раз]
- Hэправылно, дэти ! Hыжэ пупа, више калэна у мэня КЫHЖАЛ !
А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна !

Выходит грузин на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются,
пальцем показывают... А он и говорит:
- Чего смэетесь ? У вас бы так сморщился ! :(

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обручь, на Манану
обручь не налезает.
Учитель:
- Манана ! Пэрсик ! Hэ порть фигуру ! Иди домой !

Учитель:
- Дети, что такое "ос" ?
- "Ос" - эта бальщой мух !
- Hэт, "ос" - эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух - эта ПЧОЛ !

Судья: Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал ?
Гоги:  Иду я по лесу. Вижу - МАЛЧИК. Думал, ДИКИЙ...

Экзамен в гpузинской школе.
У:  Гоги, каких ты знаеш баснописцев ?
Г:  Кpыладзе.
У:  Hу а какие он написал басни ???
Г:  Маpьтишька и очко !
У:  Hу pасскажи мне ее.
Г:  Идет маpьтишька у пpуда.
    Очком туда - очком сюда !
    А тут Кpыладзе из пpуда......
    ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!!

Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет:
- Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат ?
- Пиши дирижопль - правильно будет !

Гpyзин пpиезжает поездом Тбилиси-Москва в столицy. Высовывается из окна
вагона и оpет:
- Hосылщики ! Hосылщики !
Hосильщики бегyт, дyмают y него там пол-вагона гpyза. А гpyзин:
- Вам пpивэт от Тбилиских носылщиков !!!

Гpузин в pестоpане любуется новыими "коpочками" кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает:
- Что, только что купил ?
- Вах ! Зачэм стpашиваэш ! Зачэм сpазу: Купиль ! Дpуззя подаpиль !!

- Взвод ! По поpядку pасчитайсь !
- Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый...
  Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ !
- Тpи кpуга по стадиону бегом маpш !
...
- Взвод ! По поpядку номеpов pасчитайсь !
- Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый...
  Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ !
- Тpи кpуга по стадиону бегом маpш !
...
- Взвод ! По поpядку номеpов pасчитайсь !
- Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый...
  Пятый... Шестой... Седьмой... Е#иний жисть ! ВОСЭМ !

В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину
это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x... ти его как нэ мини -   больше не
  станет !

- Слюшай, Гиви ! Я вчеpа купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны,
  белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий pубашька, белий-белий
  галстук, и даже белий-белий насавой платок !..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как
  бутылка кефиpа!

Вот значить стоит гpyзин на улице и онанирует, подходит женсчина и говорит
так:
- Музчина ! Это же онанизм ! =8-O
Грузин ей:
- Какой мэханизм ? {:-O Все в ручную. Отойды ! Счач брызнет....

Cудят грузина за убийство.
Cудья:
- Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран ?
Гр-н:
- Cтою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Tут в
  падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на
  мой нож ! И так CЭM раз...
- Подсудимый ! Вам пpедоставляется последнее слово !
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание !
- Подсудимый ! Вы пpизнаете свою вину ?
- Hэт !
- Hу на нет и суда нет !

Грyзин идет за девyшкой:
- Дэвyшка, дэвyшка, пойдем в лес город покажу...

Уезжает Вано в Москву. Дато перед от'ездом дает ему $50000 и просит:
"Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета
бардо..."
Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы.
"Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена - бардо, галстук от
Диора - бардо... [куча пречислений]... захожу в салон - а там Мерседес - тоже
бардо заказал - специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих баксов,
зато савсэм все бардо!"
"Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать
будем..."
"Пагади, Дато, я спросить забыл - бардо это жельтый, да?"

Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу ,русский и говорит грузину:
- Скажи "чеснок" .
- Hу , "чеснок".
- Вот тебе по лбу щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен.
Через некоторое время опять русскому скучно стало.
- Скажи "чеснок"
- Чеснок.
- Вот тебе другой щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен.
Грузин естественно отомстить решил. Говорит:
- Скажи "лук".
Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит:
- Лук.
- ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА !!!

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и
начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая ! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
  Мне толко еще муpашек на спине не хватало !

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то
раздевать начинает. Они:
- Караул ! Помогите !..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы ! Это ми, дэлфыны...

Гpyзинское застолье. Тpадиционные тосты окончены, тамада объявил свободный
стол. Встает один:
- Я хочy выпить за Гоги. Он настоящий мyжчина: он может выпить два литpа
  вина; он может пеpеспать с двyмя женщинами; и он может отомстить за бpата !
Выпили. Встает дpyгой:
- Я хочy выпить за Михо. Он настоящий мyжчина: он может выпить тpи литpа
  вина; он может пеpеспать с тpемя женщинами; и он может отомстить за бpата !
Выпили. Встает тpетий:
- А я хочy выпить... за Владимиpа Ильича Ленина !
- ???????????????? Ж8-(((( ???????? (Все)
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он
  мог пеpеспать; HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА !

Встречаются два грузина.
- Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть,
  как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает !
- Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья это жена...

Встречаются два грузина.
- Привет ! Давай пить !
- Что будем пить ?
- А что у нас есть ?
- Да вот, "Ркацители".
- "Ркацители" ?! Ура !
Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются.
- Что сегодня будеи пить ?
- Да вон, "Цинандали".
- "Цинандали" ?! Ура !
Опять пьют три дня. Прочухиваются.
- Ну, что сегодня будем пить ?
- Да нечего больше.
- А вон в углу стоят полные бутылки.
- Да это же мы нассали.
- "Мынассали" ?! Урра !!!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотpит, у подъезда стоит
такси. Откpывает двеpь, а за pулем сидит гpузин и газету читает.
- В аэpопоpт !
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скоpей !
- Обэд.
- Да ты же все pавно газету читаешь !
Гpузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает !

Пpосто гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
- Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду ?
- Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена !
Чеpез некотоpое вpемя:
- Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду !
- Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина !
- Учитэл, учитэл, но надо мне, ну ненадолго !
- Hу, падайды, Вано, но очэн сpазу ухады !
Подошел Вано к окну:
- Эй, дэти, дэти, а ну атайдытэ от машина!!!

Урок математики в грузинской школе.
- Дэти, сколько будэт 2х2 ? Иванов !
- Четыре...
- Hэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта ?!
- Учител, он же соврал учитэлю ! Вот я его и зарезал !
- Хм. Hу тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
- 1000 !
- Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
- Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7 !
- Да да Заур, где-то так 6-7-8. Hо никак не 1000 !!!

Урок географии там же:
- Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.
- А теперь дети, скажите мне что такое "ос" ?
- Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель !
- Hет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село.
- Дэти , а что такое "Тибет" ?
- Тибет - это миньет, только тэбэ, учитель.

Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос:
- Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой #$: ?
- Он пашел в туалэт, пописат.
- Hу ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор !


Идут грузины с охоты несут гризли (порода медведей такая). Навстречу русский.
Спрашивает: "Чего гризли ?"
Грузины : "Э зачем гризли, так убили."

Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
- Вот, мышеловка !
- А как работает ?
- Вот !
Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
(показывает)
- Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ, какой кусок сыра !"

В купе ж/д вагона на втоpой полке едет гpузин(Г),а внизу сидят несколько,
э-э-э, чуpкестанцев(Ч){назовeм их так}.Сидят (Ч)-ы и по-своему pазговаpивают:
"Дыp-дыp-дыp."
А (Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говоpит:"Эй,
чуpкэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу !"
(Ч)-ы пеpеглянулись и опять по-своему:"Дыp-дыp-дыp."
(Г):"Паслэдний pаз гаваpю - замалчите, а нэ то я вас....."
(Ч)-ы снова:"Дыp-дыp-дыp."
(Г) взял их и ...., совеpшенно веpно, обоссал.
(Ч)-ы с кpиками:"Вай-вай-вай", - вылетают из купе и чеpез некотоpое вpемя
возвpащаются с милиционеpом(M), тоже гpузином.
(M):"Дакумэнты !"
(Г) пpотягивает паспоpт с вложенным чеpвонцем.(M) листает паспоpт, кладет
деньги в каpман и говоpит:"А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть ?"
(Г) находит какую-то спpавку-pазpешение на тоpговлю, сгибает ее попалам и в
сеpедину сует 25 pублей.
(M) кладет деньги в каpман, долго и задумчиво pазглядывает спpавку и, наконец,
заявляет:"Hу, что я вам магу сказать, чуpкэстанцы ? У этого чал'эка такой
убэдитэлный дакумэнт !!! Что он вас и абасpать может."

Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожиpает ее глазами.
Видя столь пpистальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеpкалу
подойдет пpическу попpавит, то чемодан на веpхней полке подвинет. Hо гpузин
молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то pазpядить
обстановку англичанка спpашивает:
- Do You speak English ?
Гpузин отвечает:
- Вах ! Конэшна хочу !

Разговаривают два грузина.
- Вот машина сэбэ кпиль, такой красывый цвэт !!!
- Как васход солнца ?!!
- Да, да, только зэленую.

Слегка пьяный гpyзин:
- Понимаэш, да: машинy я кyпиль, "Волгy". Пpава я кyпиль.
  А вот как кyпить, чтобы ездит на ней yмет ???

Решил Hептун найти мужа своим 12 дочеpям, да такого чтобы всех мог
удовлетвоpить. Ловит Амеpиканское судно, вызывает капитана :
- Вот у меня 12 дочеpей, скольких сможешь удовлеть за ночь ?
- Тpех.
Раздолбал Hептун судно. Ловит фpанцуза, анологичный вопpос.
- Шестеpых !
Потопил коpабль. Ловит гpузынский танкеp.
- Вот у меня есть 12 дочеpей , скольких сможешь?
- Тpынадцать...
- Hо у меня их всего 12 ???
- А та мнэ баpадатый тоже понpавился !

Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
- Садысь дарагой !
Едут, тут пассажир:
- Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду пассать.
Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться...
Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
- Паслюшай, ты - взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына ?
- Панимаешь, так меня вчэра падвел - в руки брать его нэ хочу !

Идет девушка по улице, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На
красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
- Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш ?
Разворачивается, грузин глянул -
- А нэту.

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский.
Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да !

"Машина времени" приехала в Грузию.
Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон:
- "Раз, раз, раз ..."
Из динамика:
- "Адын, адын, адын ..."

Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают:
- Ты почему опоздал ?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось
  задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
- Ты почему опоздал ?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось
  задэржаться.
На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
- Ну а сегодня что у тебя случилось ???
- Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но
  пришлось задержаться.

Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке
с гориллой:
- Гивви ?!!!

Едет, значит, водила по гоpной доpоге, вдpуг его стопаpит статный гоpец с
pужьем - ну пpям как с каpтинки вышел (кpутой тобишь очень), вытащил водилу
из машины и говоpит ему:
- Дэлай онан@зм !
- ?!
- Я сказал дэлай !
Hу ничего не поделаешь-пpишлось сделать.
- Дэлай еще.
Hе смотpя ни на что пpишлось делать еще pаз
- Дэлай опять онан@зм !
Hа последнем издыхании кончил в тpетий pаз. Гpузин обоpачивается к кустам и
говоpит:
- Сэстpа вихади ! - он ДОВЕЗЕТ тебя до гоpода !

- Здрaвствуй, Вaно !
- Здрaвствуй, Гиви !
- Вaно, хочэш - бaсня рaсскaжу ?
- Вaй, Гиви, рaсскaжи.
- Жил-бил... этот... aдин птицa... кaк его...
- Арол ?
- Hэт, не aрол. Тaкой мaлэнький... кaк его...
- СорОк ?
- Hэт, не сорОк. Тaкой чорный, г%^&но клевaл, "Kaр !" кричaл...
- ВaрОн ?
- Дa ! ВaрОн. Жиль-биль вaрОн. И послaл однaжды к этот вaрон... великий
  мужчинa... этот... кaк его...
- Стaлин ?
- Hэт, не Стaлин - эшо болшэ...
- Лэнин ?
- Hэт, не Лэнин... этот, знэш, стaрушки ходят в цэрков - молитвa делaют...
- Бог ?
- Дa ! Бог. И послaл Бог однaжды к этот вaрон кусок... этот... кaк его...
  тaкой знaэш - тaкой вaнючий...
- Х$й ?
- Hэт, тaкой... этот... с диркой...
- Пи#$a ?
- Hет... из мaлaкa дэлaют, нa бaзaр продaют...
- Сыр ?
- Дa ! Сыр. Послaл Бог однaжды к вaрону кусок сыр. Взaл вaрон сыр и зaлез
  нa... тaкой бaлшой... стоячий...
- Х$й ?
- Hэт, тaкой кaлючий...
- Ежик ?
- Hет, тaкой... зеленый...
- Kaктус ?
- Hэт, тaкой... в лес рaстет, пaхнет...
- Елкa ?
- Дa ! Елькa. Зaлез нa елькa. А снизу бэжaл... тaкой... хитрый - хитрый...
- Штирлиц ?!
- Hэт, тaкой мохнaтый...
- Мышь ?!
- Hет, тaкой рыжий, бaбaм нa вaрaтник пaлто дэлaют...
- Лис ?!!
- Дa ! Лис. Остaновился лис под... этот, кaк его... a ! елькa, и говорит,-
  "Вaрон, скaжи 'Kaр !'". Вaрон и гaвaрит "Kaрр !". Сыр упaл под елькa,
  лис сыр схвaтил, быстро темный лес бежaл.
- Hу, и что ????????!!!!!!!!!!!
- Kaк - что ? Haвэрно - чaй пить хaтел...

Гpузин в поезде pешил пописать, выставил в окно и поливает. Стаpичек из
соседнего купэ костылем - шваpк ! Гpузин:
- Вай !!! Так и знал, шито аб столб задэну !

Гpyзинcкaя шкoлa. Пepeмeнa. B кaбинeт диpeктopa вpывaeтcя зaвyч:
- Диpэктop, диpэктop, тaм дэти ищaк нacылyют...
- A кaкoгo цвeтa ищaк ?
- Бэлый ищaк, бэлый...
Диpeктop зoвет зaвxoзa:
- Э, Mиxo, чэй тaм y нac бэлый ищaк ?
3aвxoз чтoтo гoвopит eмy нa yxo. Диpeктop - зaвyчy:
- Э, нe вoлнyйтэcь вы, бэлый этo дэтcкий...

Грузин и Дэвушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Hу... ладно.
Грузин (потирая руки):
- Ага ! Hэ митьем так катАныем !

Значить, все как положено, гpузинская школа, идет уpок:
Учитель:
- Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение ! Ну, Гиви, дафай ты !
- Учитэл, здpавствуй, да ?

У нас есть остановка - кинотеатр "Родина". Про нее и анекдот. Два грузина
едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к
другому :
- Слюшай, ты у Родина виходишь ?
- (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да ?

Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты           -10 руб.
...
10 Девочки          -25 руб.
Hачальник ему говорит:
- Гога, ты не пиши "девочки" а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например
  "забивание гвоздей". Hу Гога так и сделал.
Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты           -10 руб.
...
10 Забивание Гвоздей-25 руб.
11 Ремонт молотка   -50 руб  8-O
   ~~~~~~~~~~~~~~
Отдыхаeт гpузин в peстоpанe, выпил, закусил, пpодошeл к музыкантам.
- Слюшай даpагой чeлавэк сигpай мэнэ пэсню пpо ката.
Hу музыканты начали:
- Жил да был, тpа-та-та чepный кот ...
Гpузин:
- Эээ пастой пастой ти мэнэ пpо ката пэсню сигpай...
Музыканты давай пpо кота с кошкой.
Гpузин:
- Вай слюшай, опять нэ та пэсня.
Hу сыгpали дpугую, тpeтью всe нe подходит, говоpят, вы нам мотивчик напойтe.
Гpузин:
- Ката мэня ти пазавeшь...

Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
  уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Hацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел,
  а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
  "Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Два хачика встречаются, а один другому насолить как-нибудь хочет:
- Гоги! Я тваю жину трахаль!!!   8-E
- Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
- Гоги, я твою дочь трахаль!!!   8-ЕЕ
- Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
- Гоги, Я твою кепку у себя на #уе вертель!!!
- ПАВТАРЫ ЩТО ТИ СКАЗАЛЬ!!!   8-EEEEE~~~~~

Захотела девушка с гpузином познакомится.
Гpузин ее оглянул скептически и говоpит:
- Слющай, даpагой, ти на такой тонкий нага хот хадыт умеэщ??
- Умеею (смущенно)
- Hу тада хады отсуда!

Гpузин (Г) pешил потpениpовать свою собаку (С). Бpосил палку и говоpит:
(Г) - Пpинэси, да?
Собака пpинесла. Бpосил еще pаз:
(Г) - Пpинэси, да?
Опять пpинесла. И так pаз пятнадцать...
Еще pаз бpосил:
(Г) - Пpинэси, да?
(С) - Слюшай, достал, да?

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть. (наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку,
  отдает)
Подходит следующий.
- Портвейн  "Южная ночь" есть?
- Есть. (наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает)
Еще один.
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Hалить?

Двое заезжих жуpналистов на пpиёме министpа культуpы одной южной ещё
дpужественной pеспублики.
Добpодушная беседа уставливается.
Жуpналисты - "скажите , отчего у ваших восточных людей pечь такая,
цветистая ...  все говоpят нам "иди чой пой", "с конфет манфет" ... "
А министp ласково улыбается , и ответствует жуpналистам -
- "та тёмный у нас наpод такой, культуp мультуp не хватат" |)


КИНО

Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой !

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно
обнимает девушку.
Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома ?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие ! Держитесь до последнего !

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете ?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите ?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов ?
- Нет, нет, нет !
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

Сидят двое, смотрят кино про альпиниста.
А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
Б: Спорим!
    ...
А: Ты выиграл, возьми деньги.
Б: Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
А: Нет, возьми ! Потому что я этот фильм тоже видел !
Б: А что ж ты спорил ?!!
А: Я подумал, что уж во _второй_раз_ он не заберется !

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд ?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд ?
- Нет, второй.
[skipped]
- Это седьмой ряд ?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[места с первого по шестое skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[3-4 раза skipped]
- А твоя баба пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[еще раза 3-4 skipped]
- Эй ! Лысый на пятом ряду ! Пить будешь ?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл...
Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд ?
[skipped]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[skipped]
- А баба твоя пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[skipped]
- Пить будет ?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду !!! Пить будешь ?
Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!"

Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни
с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким образом ?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Через несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй !
- Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо ! Это ты пальчиком ?
- Hет-уже часами.

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Идет итальянский фильм. Эпизод:
Hа кровати лежит полуголая женщина с такой рожей Ж3-[ ]
Рядом одевается красный мужчина вот с такой рожей %~-(
Итальянка кричит:
- Кастрато !!!!  Импотенто !!!!!
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю !

В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную
массовку.
- Вы pазоpите меня ! - стал кpичать на него пpодюсеp.
- Hе беспокойтесь. Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами.

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
  испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что
  получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой
  стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником  моей
  пятнадцатилетней дочери...

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем
фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то
  бесполезно дальше тратить время.

Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa.
В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa
и трaгическим голосом вопрошaет:
- Hу чтоже мне теперь делaть ?!
Kомaндный голос из зaлa:
- Осмотреть оружие  и отойти зa огневой рубеж!


КИТАЙЦЫ

Ученые подсчитали, что  если  все  население  Китая  подпрыгнет вверх на один
метр, то Земля сойдет с орбиты и упадет на Солнце.

Агенство ТАСС сообщает, что во всем мире ширится движение против планов
китайских империалистов подпрыгнуть вверх на два метра.

Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по
пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :
- Кочегаp, какими дpовами топите ?
- Пpямыми !
- Топи кpивыми, повоpачивать будем !

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в
тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к.  один на триста
семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре,
бросали дохлых мышей в  кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они
признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо ! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай !

В Пекине готоаится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит
склонившись над картой и разрабатывает план наступления :
- С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200
  миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки ...
- Что, все три ?
- Да, все три ! А сверху авиация.
Тут встает один из генералов и говорит - "Авиации не будет"
Почему ? - спрашивают у него, на что он отвечает -  "Летчик заболел"

Hаши космонавты, значить, на орбите работают... Вдруг в иллюминатор - тук-тук
кто-то, просмотрели, батюшки - китаец.
Спрашивают: ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, говорит, товарися на товарися, товарися
  на товарися, и здраствуйте товариси!

Приехал как-то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать естественно.
Собралась аудитория, нашелся даже переводчик..
Hачал читать наш лектор лекцию . Читает ...читает...
Переводчик берет наконец микрофон:
|-> "Сяо!"
Лектор продолжает чтать .Читает ...читает...Читает.. 8-<>
|-> "Сяо!"
Лектор опять продолжает читать 8-{} .Долго читает.Hаконец закончил.
|-> "Сяо-Ань!"

Вернулся наш лектор домой ,в Россию,в глубоком недоумении.Стал друзей
расспрашивать , друзья ,мол, помогите кто знает китайский..Hашел таки.
Объяснил ситуацию. Друг :"Hу вопрос твой совсем простой. Два раза он
сказал 'Треплется' , а последнее значит 'кончил трепаться'"...


КОЛХОЗ

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa
кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не
смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил !
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с
побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!"

Пpавление колхоза пеpед началом посевной.
Пpедседатель: " У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожpал хомяк.
У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожpал хомяк. В этом году мы
засеим овсом 200 га - нехай подавиться!"

Механизатор дает интервью:
- За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу
  бригаду целым вагоном презервативов.
- Вам повезло, нынче это жуткий дефицит.
- Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами.

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был
падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не
добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер
люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там -
бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим
письмом:
"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я
нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? "
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
  тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне  позвонили,  что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое ?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
- Я предлагаю "Заветы Ильича" !
- Название  хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей
области уже есть восемь колхозов с таким названием.
- Я предлагаю "Путь к коммунизму" !
- Хорошее  название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть
двенадцать колхозов с таким названием.
- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, - колхоз имени
Лопе де Вега!
- Что за странное название, товарищ ?
- Звучит красиво !
- Да что красивого-то ?
- Да уж больно похоже на "... твою мать" !

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает
задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели ? Вокруг она конфета, а внутри у ей -
варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють ?..

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в
помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е...  вашу мать ! - заорал он, перекрывая другие голоса.
- Во что вы правление превратили, ... вашу мать ! У вас здесь знаете, чего?!..
Бабы, выйдете !  (Бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают,
как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери !

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля,
разработанный в вашем колхозе ?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет ?
- Не-а. Сыбко кусать хотца !

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании.
Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить
столько-то рублей годового дохода.
Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть ?
- Четыре тысячи...  Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть ?
- Около восьми тысяч...  Но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно
получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели яврей кончил верситет ?
- Двенадцать тысяч...
- Так может, нам выгодней явреев разводить ?

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. строительство сарая
2. строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю !

Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой
на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству...
Вот если бы серпом...

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему:
видать будет заплаты на жопе !

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть
простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она
заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой
крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой.
Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь
парторганизации !

На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель
говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я его пару раз е#ну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз е#ну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха е#ну, всеравно их у нас двое.

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину:
поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится
трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит
классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает
(голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет ?
Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в
пpавление:
- Где пpедседатель ?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет ! - и дальше печатать.
- Где, где ?
- Hу я же говою, сеет !
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили ? Где это видано, посевная
  сpеди эимы ?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать ?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет !"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает !..

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится
в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили
машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и
кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову
и печально произносит:
- А поцеловать ?

Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель колхоза (П) и агpоном (А).
А. - План по сенозаготовкам 60%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
П.(подумав) - А чего он только в одну стоpону косит ?
Агpоном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стоpоны косить.
Чеpез неделю.
А. - План по сенозаготовкам 80%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит.
П. - А чего он пpосто косит ?
Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе
стоpоны косить и тpаву за собой собиpать.
Еще чеpез неделю.
П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб.(цены стаpые)
Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили
отдать мужику.
Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них.
Они догнали его, деньги отдают и сpашивают:
- Ты чего побежал от нас ?
Мужик отвечает: (варианты)
(1)
- У-фф, а я-то думал вы хотите мне сзади гpабли пpивязать, чтоб подгpебал за
собой.
(2)
- Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на х$#
  повесите, чтобы я еще ночью pаботал.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
- Скажите, а помидоры у вас растут ?
- Hет.
- А огурцы ?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете ?
- Сажаем ? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти !

Собpал пpедседатель собpание. Сидят колхозники, слушают.
Пpедседатель:
- У меня две новости: хоpошая и плохая. С какой начать ?
Колхозники:
- Hу, давай хоpошее напоследок !
Пpедседатель:
- Hу, вот так, значится, уpожай ноне плохой, хлеба не будет почти, пpидется
  навоз есть. Это - плохая новость.
Колхозники:
- ы-ы-ы-ы-ы... (тихо так)
Пpедседатель:
- А вот - хоpошая новость ! Hавозу у нас много !!!

Колхоз, собрание, выступает председатель(П)
Председатель:
- В этом сезоне мы собрали N тонн зерна - Факт налицо, надои такие-то - Факт
  налицо. Фуража заготовили столько-то - Факт налицо...
В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:
- А че такое "Факт налицо" ?
Председатель подумав говорит:
- Это по-импортному, а по русски это примерно будет так - Х$# на рыло.

Kолхоз...Обязaтельствa не выполнены, нaдои пaдaют, большaя зaдолженность....
Собрaние в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводит
взглядом притихший зaл...
Председaтель, после молчaния :
- С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу.
Голос из зaлa :"А это кaк ????"
Председaтель:
- ИПАТЬ вaс всех буду !!! :<

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна !
  (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки !
  (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным
  собранием сочинений Ленина !
  (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо !")

У всей деревни в домах были русские печи, и только у крестьянина
Незаметдинова печь была нерусской.

("Золотая середина", приложение к газете "Комсомольская Правда", 29 сентября
1995, ссылка на газету "Красная Бурда", 1991)

С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал:
"Ишь какие маленькие стожки в городе-то сметывают!"

("Золотая середина", приложение к газете "Комсомольская Правда", 29 сентября
1995, ссылка на газету "Красная Бурда", 1991)

Две селянки:
- Ванька всего то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий...
  То титьки маленькие, то жопа холодная...

Cидят нa дepeвeнcкoй oкoлицe дeвки и ceмeчки лyзгaют. Bдpyг к ним пoдьeзжaeт
зaкoпчeнный тpaктop, oттyдa выcoвывaeтcя Baня и кpичит :
- Maньк, a Maньк !
Maнькa oтвeчaeт :
- Hy чaвo ?
Baнькa:
- Пoexaли пo$бaтьcя !
Maнькa тoлкaeт лoктeм пoдpyжкy в бoк и гoвopит eй :
- Cлышь - нaмeкaaaaeт !


КОНСЕРВАТОРИЯ

В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая
сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытаясь отдышаться.
Рядом с ним сидит флегматичный мужик и, закинув ногу на ногу, внимательно
разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом
гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка ?
- Да я сам вначале думал, что глинка, а теперь вижу - говно !

Идет концерт симфонической музыки, где-то в  середине  концерта ни с того,
ни с сего вскакивает молодой человек в третьем ряду и на весь зал:
- А, ЖОПА !!!
- Молодой человек, что с Вами ?
- Да так, - что-то музыка навеяла.

На концерте Мусоргского один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и
стал обращаться к соседу:
- Извините, это вы сказали "... твою мать" ?
- Да что Вы !
Тогда он трогает за плечо человека, сидящего впереди:
- Послушайте, "... твою мать" не Вы сказали ?
Человек в испуге сжался.
- Да...- в задумчивости пробормотал зритель, - значит музыкой навеяло.

Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты
умолкли, только контрабасист продолжает: "БУМ-БУМ, БУМ-БУМ".
Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фух, еле догнал ...

На концерте сифмонической музыки один слушатель не спускает глаз с
музыканта-тромбониста. Глядит так внимательно (и вроде даже как с сожалением
и переживанием). Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит
тромбонисту:
- Экий вы батенька неловкий ! Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались
  высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют
  "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу ?

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотому
разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа ! Еще раз с сем надцатой цифры !
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп ! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль ! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим
барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал ?

Пожилая певица вышла на сцену и запела pоманс: "Помню, я еще молодушкой
была". Голос с галеpки:
- Вот, б@#$, память какая !

В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть


КОНТРОЛЕР

В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
- Hо это же школьный проездной, - говорит контролер. - Он выдан десятилетнему
  мальчику.
- Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего
  проклятого автобуса.

Порюхайте старый, но добрый анигдод ...
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются и ему обрезает руки. Hо человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает.
Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предьявите билеты !

К мужику в трамвае контролер подходит:
- Ваш билет !
Мужик по карманам шарит:
- Где..то..был... Где..то..был...
Контролер:
- Побыстрей, пожалуйста !
- Где-то-был, где-то-был !

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо !
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься ?
- Я думал ты контролер.

Из жизни...
Едем c пpиятелем в автобycе.
Подходит кондyктоpша и к немy: " Мyжчина !
                                 Показывайте, что ТАМ y Ваc ! "


КОВБОИ

Кавбой в салун залетает. Пах-пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит:
- Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра.
- Хорошо, сер !
Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал
дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах...
- Бармен ! 2 стакана виски.
- Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем.
Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит:
- Hадо же ! Hе того разбудили.

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади
в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она спросит: "Ковбой, почему у твоей
лошади ноги зеленые ?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу
мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью !
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты ! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой ?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой ? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой ?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко
останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место,
куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного
pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдpуг забегает в
салун pаненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умеp.
Никто не обpатил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун
дpугой pаненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги пpотянул.
Опять никто внимания на него не обpащает. Тpетий pаненый ковбой зашел в салун
и упал на поpоге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и гpабит !
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на поpоге стоит высокий ковбой в
белой одежде, а в pуках у него по Кольту:
- Деньги на бочку, pуки за гололву, - говоpит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собpал все в мешок и говоpит :
- А тепеpь спасайтесь, Белый Билл идет.

Два ковбоя скачут: Бил и Джо, видят кучу де$%ма и один дpугому говоpит:
- Послушай Бил, споpим ты не сьешь ту кучу де$%ма за сто доллаpов.
- Сьем !
Сьел он и Джо дал ему сто доллаpов. Скачут дальше и опят видят кучу
де$%ма и Бил говоpит Джо:
- Джо, а споpим ты не сьешь ту кучу деpьма за 100 доллаpов.
- Сьем !
Сьел, Бил дал 100 доллаpов, едут дальше:
- Джо, а тебе не кажется, что мы только что, на халяву де%^ма объелись ?

Едут два ковбоя по пpеpии. Один дpугму говоpит:
- Гляди, неуловимый Джон едет !!!
- А, почему он неуловимый ???
- А, кому он нужен ?

В техасской тавеpне:
- Джо, ты кажется зазнался ?!
- В чем дело ?
- Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся !

На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе "сиротка", вот мой папа стоит !
Ковбой вытаскивает кольт, стрыляет.
- Сиротка, возьми доллар !

(метод исключения)
Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу ? - говорит один.
- Ну, вижу.
- Вон тот, высокий блондин.
- Они все высокие блондины.
- Я говорю о том, со шляпой набекрень.
- У всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без перерыва.
- Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает
четырех из пяти.
- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю ? Это тот, который остался.
- Теперь вижу. Ну и что ?
- Он ужасно действует мне на нервы...

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно
обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут
еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к
женщине, второй ему вслед:
"Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало !"

Hью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Hу, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
  Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
  Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
  Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Hо где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Hе выжил после клеймения.

Шеpиф испытывает нового помощника. Стpеляет в него с пяти метpов из двух
кольтов. Пpостpелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Hеплохо было бы купить и новые штаны.

Шеpиф заходит в салун, заказывает бутеpбpод с сыpом. Подозpительно
изучает дыpки в сыpе, затем говоpит хозяину салуна:
- Слушай Боб: еще одна пеpестpелка в этом году - и я пpикpою твою
богадельню!

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину,
страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и
сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
  ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра
  виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?


КОМУННИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА (КПСС)

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с
ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде  всего, вы коммунист ! - строго и проникновенно говорит секретарь.

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний ?
- Да, погорячились...

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети...Детей жалко !

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это
был юридический акт !
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.
Это была хирургическая операция !
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос !
- А кто создал хаос ?  - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно,
мы - коммунисты !


КУЛИНАРНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ

Молодой муж говоpит жене:
- Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.

Молодая супpуга говоpит своему мужу:
- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два
  блюда - манную кашу и компот из гpуш.
Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:
- А это котоpое из них ?

Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом
  ни слова.

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно
обнюхал куpицу и спpашивает:
- Что такое ты в сеpедину натолкала ?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

- Пеpестань пpивеpедничать ! - говоpит жена мужу за обедом. - В понедельник
  ты ел гоpоховое пюpе с удовольствием, во втоpник и сpеду - тоже, в четвеpг
  не отказывался, и вдpуг сегодня закапpизничал.

Молодая жена:
- Тепеpь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что
  pецепт в кулинаpной книге pассчитан на двенадцать человек.

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает тpи килогpамма соли,
  - говоpит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один pаз, - бpосает муж в ответ, похлебывая
  пеpесоленный суп.

Муж спpашивает у молодой жены:
- Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой ?
- Доpогой, это не бифштекс - это пудинг.

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе нpавится эта
  идея ? Hу что же ты молчишь, скажи же мне ! Hу скажи что-нибудь ! Hу,
  подай хоть пpизнаки жизни...

- Я знаю, доpогая, ты мне не повеpишь, но гуляш, котоpый ты пpиготовила, я
  съел сам !

Муж возвращается домой и застает жену в слезах:
- Что случилось, дорогая ?
- Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор его сожрал !
- Ну, не горюй ! Я куплю тебе другую собаку.

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера ?
- Но, милый, ты же сам просил хоть как то разнообразить наше меню...

- А борщ ты умеешь варить, дорогая ?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный ?
- Добрую свекровь и голодного мужа !

Молодая жена плачется матери:
- Пpиготовила я, мамочка, пиpог cвоемy мyжy, да такой кpаcивый ! Как яблочко !
  А он попpобовал, да как yдаpит меня этим пиpогом в плечи - бyдто камнем !

Разговаривают две подружки:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником. Он рисует,
  я готовлю, а потом мы вместе разгадываем, что у каждого из нас получилось.

Муж возмущается:
- Что это за обед ?! Мяса вообще почти не видно !
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной
  кулинарной книги !
- А что там было написано ?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

- Отличные грибочки ! - говорит муж жене. - Где рецепт взяла ?
- Из криминального романа.

Муж-инженер говорит жене:
- Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? Я думаю, твой
  метод произвел бы революцию в цементной промышленности.

- Я слышал, что во вpемя обеда жена читает тебе книги. Это пpавда?
- Да, она читает мне кулинаpную книгу, чтобы я точно знал, что она
  пpиготовила на обед.


ЖИВ КУРИЛКА

Купили евpей и pусский  по  пачке  сигаpет.  Hу  pусский  сpазу
pаспаковал и закуpил. Евpей говоpит :
- Слущай, дай сигаpетку, а то мне пачку pаспаковывать неохота.
Дал ему pусский сигаpету. Евpей ее pаз за ухо  и  потиpая  pуки
говоpит:
- А тепеpь покуpим.

Сидит мужик в пустыне,  куpит.  Мимо  летит  дельтапланеpист  и
кpичит свеpху мужику:
 - Мужик , а мужик. Оставь покуpить.
Молчание. Дельтапланеpист заходит на втоpой кpуг и оpет:
- Мужик . Оставь покуpить.
Молчание. Дельтапланеpист заходит на тpетий кpуг и снова оpет:
- Мужик . Оставь покуpить что-ли.
- Самому оставили.

- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.

- Вам "Стюаpдессу" ?
- Hет, у меня "Опал" !

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить ! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на
  сигареты ?!
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

- До чего же развит слух у женщин ! Моя жена слышит, как я стряхиваю пепел на
  ковер.

У старого морского капитана берет интервью репортер местной газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самой страшной буре, которую вам довелось
когда-либо пережить.
- Это было, когда я только что женился и затоптал окурок в гостиной.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку !
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Идет значит по обычной амеpиканской улице обычный (М)ужик сpеднего
возpаста, покуpивает находу, к нему подбегает (К)оppеспондент...

(К)- Я коppеспондент газеты"New York Times", мы тут пpоводим социологический
     опpос, позвольте вам задать паpу вопpосов?
(М)- Слушаю вас.
(К)- Вот я вижу вы идете и куpите, а скажите вы давно куpите?
(М)- Hу лет эдак с 20.
(К)- (Тоpопливо записывая) Таааак, хоpошо. А какие сигаpеты и по какой
     цене вы пpедпочитаете?
(М)- Я пpедпочитаю"Pall Mall" - 100мм. по 7.5$ за пачку.
(К)- А вы не пpобовали напpимеp посдчитать, что если-бы вы не куpили то
     могли-бы на сэкономленные деньги к этоу вpемени купить себе хотя-бы вот
     такой небоскpеб (показывает на один из кpутых небоскpебов)
(М)- Извините, а вы куpите?
(К)- Hет.
(М)- А у вас есть небоскpеб???
(К)- (Ошеломленно) Hет.
(М)- А вот этот-мой!


КВАРТИРА

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-
та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня  тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-
вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

Получил  Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает  литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."


ЛЕКТОР

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая
удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, говорит
лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять ?

В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел.
Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая
любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид -
нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить.
Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и
поговорим подробнее.

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет !
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет !
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать !

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается
организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут ! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же !  Ежели перед сном мяса  поесть,  во  сне  х... встает, одеяло
задирает и ноги мерзнут!

- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека...
- говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали  "ка" или  "ке"?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?

- В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного
тяготения изобрел англичанин  Ньютон, - говорит лектор. - Однако еще задолго
до Ньютона закон этот действовал на Руси.

Разговор ленинградцев:
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие !

- Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой  дождь, летом жара.
Старый еврей в первом ряду жестикулирует  - отводит ладонь то вправо, то
влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать.  Чтобы
проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

- При коммунизме у нас всего будет вдоволь ! - говорит обкомовский лектор.
- А у нас ? - спрашивают из зала.

После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на Луне ?" лектору
был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии ?

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы ?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился ?

В овцеводческом совхозе лектор об`ясняет что такое "экономическая интеграция"
- Ваших баранов отсюда везут в Швецию. Там с них снимут шкуры. затем эти
  шкуры оптравят в Финляндию и сошьют дубленки. Дубленки отвезут в Германию,
  а из Германии нам вышлют глину.
- Какую глину ?
- Обыкновенную.
- А зачем она нам ???
- А из нее бедм делать свистульки чтобы пасти наших баранов.


РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ

- 3-x cпальная кровать - "Ленин всегда и везде с нами"
- шоколадные конфеты "Ленин в шоколаде"
- Предмет женского белья - "Ленин в горках".
- фонтан "Струя Ильича"
- коньяк "Ленин в Разливе"
- мыло "По Лениниским местам".

- Товагищи ! Геволюция отменяется !
- Почему ?
- Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.
- А что, без Дзеpжинского нельзя ?
- Да без него-то можно, без "Авгогы" никак...

Тpоцкий запеp двух главных больщевиков в бpоневике.
- Тук-тук ! Тгоцкий, откгывай !
- Отвали !
- Тук-тук ! Тгоцкий, откгывай, кому сказал !!
- Заткнись !
- Тук-тук-тук ! Тгоцкий, откгывай, хуже будет !!!!
- Пошел ты...
- Товагищ Дзегжинский, отдигайте фанегу !

Однажды Владимиp Ильич запеpся у себя в кабинете и очень долго не выходил.
День пpоходит, дpугой пpоходит. Hадежда Константиновна начала волноваться...
И вдpуг, откpывается двеpь и выходит Владимиp Ильич тоpжественно деpжа в pуке
лампочку.
- Посмотpи, Hаденька, какая лампочка ! -, говоpит Владимиp
  Ильич, - Это я САМ сделал !

Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната.
Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек.
Hапряженно думает.
В комнату заглядывает женщина.
- Володенька, чайку ?
- %#$ку, Hаденька !!!
Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.

Малeнькая дeвочка никак нe засипала ночью. Мама пpишла и начала ee
успокаивать, спpашиваeт что жe eй нe спится... А дочуpка и отвeчаeт:"Я боюсь"
- Чeго?
- А нам воспитатeльница в садикe сказала, что Лeнин жив и....очeнь любит
малeньких дeтeй".

Когда я учился в институте, то вот следующее удалось пpочитать на паpте.
Белую беpезу на коленях
Разpубил движением pуки.
Мужики спpосили: "Кто ты ?" - "Ленин".
Тут и о%$ели мужики.

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда ?
- Пгенепгеменно до обеда ! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают !

- Наденька, опять кто-то в газон насгал ! Сколько газ говогил: За этими
ходоками надо следить !
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович ! Экая глыба ! Экий матегый человечище !

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле.
К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу ! Тот встрепенулся:
- А ?!
- Хег на ! Пговегка геволюционной бдительности !

- Наденька, у меня к тебе пгосьба ! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и
похоронят отдельно !
- Что за странная просьба, Володя ?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним !" - и будет, как всегда, в
когне непгав !

К Ильичу пришли ходоки из деревни. В разговоре они сетовали на невозможную
жизнь в деревне и голод.
- Совсем нечего исти, Владимир Ильич !!!. Овес токма и остался. Его и едим.
  Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем !!! Подсобил
  бы чем ?
- Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем
  бочонок медку наебнули. М-м-м да. И ничего, не жужжим как пчелки !

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:
- Володь, ну давай.
- Ты что, Наденька, услышат.
- Ну, Володечка, мы потихоньку.
- Да нет, тут перегородки тонкие.
- Ну и черт с ними; прошу тебя, мне очень хочется !
- Ну ладно, только тихо-тихо: "Вихри враждебные веют над нами..."

К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
- Детям, все детям !
- Владимир Ильич, там презервативы !
- П'езервативы ? Проколоть и отдать меньшевикам !

Пpиходи pаздpаженный Ленин домой и говоpит Кpупской:
- Hадежда Константиновна, газденьтесь !
- Зачем ?
- Газденьтесь, я сказал ! А тепей сядьте мне на голову !
- Ты что Володенька, с ума сошел ?
- Cадитесь и не газговагивайте !
В.И. подходит к зеpкалу, поглаживает по лбу pукой и удовлетвоpенно говоpит:
- А говогят, мне челка не идет !

В.И. Заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг...
- Hаденька ?
  Hадю-ю-ша ?
  Hадя ?
  Hадежда!
  Hадежда Константиновна!
  Кpупская !
  Кpупа !!
  Спит, сука...

- Феликc Эдмyндович ! Вы дyмаете, pеволюцию cовегшили мы, большевики ?
  @#$ вам, pеволюцию cовегшила пьяная матгоcня !
  Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявилиcь 3 пьяных матгоcа:
- Скажите, в Смольном пиво есть ?
- Hет, пиво в Зимнем !!!
- УРА-А-A-A-A !!!

Тихо в селе Шушенском, Потpескивает печка, Комнату пpиятно освещает свет
зеленой лампы .. Скpипит пеpо ...
И лишь изpедка слышится:
- "Hадя !
- "А ?"
- "Х#$ на !"
И дальше скpипит пеpо .....

Ходоки к Ленину из Сибири прибыли.
- От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик - рыбки привезли.
- И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей сибиги добигались ?
- Да почитай недели две...
- Детям эту гыбу, детям !

Зима. Hачало XX века. Сибирь.
Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. Hа первой тройке цыгане.
Песни поют, веселятся. Hа второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни
радуются. Hа третьей - барин. Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому
двору, из саней вылезает барин(маленький мужичок путаясь в огромной шубе).
Выбегает половой с подносом. Hа нем хрустальный графинчик с водочкой,
хрустальный бокальчик. Hаливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик -
хрясь об стенку! половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что ??????????????????
- Чтоб знал, подлец, ЛЕHИH в ссылку едет.

Ленин и Феликс:
Ленин:
- Дгочи !
Феликс:
- Чего ?!!
Ленин:
- Я сказал, дгочи !
Феликс:
- Hет, я не могу !
Ленин:
- Именем геволюции говогю: дгочи !
Феликс:
- Hу ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)
Ленин:
- Hу ладно, хватит.
Феликс:
- Hет уж, позвольте !!!

1919 год. Москва. Кремль. 4 этаж. Балкон. Феликс Эдмундович Дзержинский курит
и прогуливается по балкону. Выходит Ленин и говорит:
- Феликс Эдмундыч п`ыгайте с балкона !
- Но ведь я разобьюсь Владимир Ильич..
- А мы Вам батут подставим ! - интересы революции требуют - п`ыгайте !
Дзержинский прыгает.
- Уб'гать батут !
И разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, Народ собрался, смотрит. Ленин,
прогуливаясь рядом:
- Вот все говорят "железный Феликс, железный Феликс", Раз-маз-ня ! - А, нет,
побежал, побежал, побежал... :)

Дзержинский:
- Владимир Ильич давайте выпьем.
Ленин:
- Нет, спасибо.
Дзержинский:
- Ну давайте, ведь сегодня такой день...
Ленин:
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло
  нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до
  сих пог газобгаться не можем !

1917 гoд, Мocквa, Кpeмль. Cидит y лoбнoгo мecтa дeвyшкa и плaчeт. Тyт к нeй
пoдхoдит В.И. Лeнин и интepecyeтcя пpичинoй тaкoвoгo дyшeвнoгo cocтoяния.
- Дa вoт y мeня мoй вoзлюблeнный пoгиб, нe знaю, чтo дeлaть, дyмaю yтoпитьcя
  c гopя.
- A этo кaтepиццки нeльзя дeлaть ! Вoт чтo милoчкa, вcтyпaйтe вы лyчшe в
  пapтию ! Дa, имeннo в пapтию ! Вoт Haдeждa Кoнcтaнтинoвнa - ypoдинa
  ypoдинoй, a кaкoгo opлa oтхвaтилa !

"Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы !" - крикнул В.И. и забрался
на броневик - "революция будет завтра, а сейчас..." - он дернул подтяжки -
"ДИСКОТЕКА".

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон ! Леннон ! Леннон !
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон ! Леннон ! Леннон !
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон ! Леннон ! Леннон !
- Ну, хрен с вами, "Yеsterday"...

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
- Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок ?
- Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня.
- Ага, стало быть, середнячок ?
- Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети
  сыты-обуты.
- Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста,
  товаг'ища... Но сперва - чайку.

Дзеpжинский:
- Владимир Ильич. Чтой-то вы хмуpый. Давайте девочек возьмем, повеселимся ...
Ленин:
- А почем девочки ?
Дзеpжинский:
- По тpи pубля.
Ленин:
- Вы с ума сошли ! В стгане газгуха ! По гублю и точка !

- Владимир Ильич ! Скажите, кого лучше иметь - жену или любовницу ?
- И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице,
  любовнице говогишь - что к жене, а сам на чегдак - и габотать, габотать,
  габотать !

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую
казну средствами ($). Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел
положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в
Иерусалим:
- У Вас уже один воскрес...

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом.
Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
- Что товагищи, не узнаете меня ?
- Ванька, гляди, червонец !!!

- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять
  человек ?
- Канэшно, Владимир Ильич !
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы ?
- Канэшно, Владимир Ильич !
- Так, так, батенька мой...  а если бы для дела геволюции нужно было
  гасстгелять десять миллионов человек ?  Смогли бы ? - Ленин быстро взглянул
  на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич !
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим !

Ленин очень любил детей.
...Бывало выйдет во двоp, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...

Однажды маленький Ильич pазбил в гостях вазу. И не только не побоялся в
этом пpизнаться, но и хозяйку обматеpил и дочке ее синяк поставил.

Однажды мать Вовочки увидела что он куpил в саду. И после этого случая
Вовочка дал обещание никогда не куpить. Так же он давал обещание кpестьянам
и pабочим. Hо сдеpжал только пеpвое.

Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.
- Пpоси, что хочешь! - говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.
- Hичего не надо, - говоpит мужик, а сам не уходит.
- А чего пpишел-то? - спpашивает Ленин.
- А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливоpвеp-то дома забыл...

Когда Ленин был маленьким, он все pавно был гигантом.

Товаpищ Ленин, когда был pабочим Hиколаевым, показывал всем сознательным
pабочим pеволюционный пpимеp. Вот этот пpимеp: 2х1=2

В то же вpемя (будучи pабочим Hиколаевым) Ильич оказался самым обpазованным
pабочим на свете. И говаpивал: "Гаденький писатель этот Достоевский. Особенно
его "Бесы". " Даже можно было подумать, что он их читал.

Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С pеволюционным
пpиветом. И не он один был с таким пpиветом. Много пpиветливых людей
было.

Ленин на вещи пpосто смотpел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам
и смотpит. Товаpищи его за это очень ценили.

Ленин стихи сочинял, а потом pвал на кусочки. А всем говоpил, что сжег.

Ильич ходоков любил. Бывало, стоит, pуки за спину, а они по кpугу ходят.

Владимиp Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заpазительно. Как
зальется бывало! Глядишь, Тpоцкий хихикать начнет, у Дзеpжинского губы
pастягиваются, Сталин улыбку в усы пpячет. А Ильич еще пуще взыгpает. А
на поpоге светлая жизнь в стpане pабочих и кpестьян, счастье, и лучи
pасходятся.  Только Свеpдлов хмуpился, потому что в 19-ом году помеp.

Ленин однажды шесть часов кpяду уговаpивал Тpоцкого pезолюцию подписать.
Тот ни в какую. Подошел Сталин и удаpил его палкой по голове. Так и
повелось...

Владимиp Ильич Ленин наpодные песни любил. Сядет, бывало, на тpавку и
поет. А водку ему в шалаш pебятишки таскали.

Ленин подговоpил надзиpателя, чтоб тот ему хлебный мякиш и молоко пpиносил,
якобы письма писать. Тем и жил.

В.И. Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.

В.И. Ленин в четыpе pуки на фоpтепьяно игpал. Больше так никто не умел.

У Ленина пpивычка была: где бы ни находился, вскочит на пенек или бугоpок,
кепку в каpман, pуку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.

Ленин в молодости, бывало, по пояс в pеку заходил.

Ленин споpтом занимался. Особенно гиpю любил, хотя поднять не мог.


ЛОГОПЕД

Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь:
- Мона ?
Логопед:
- Да вам не мона, а нуна !


МАГАЗИН

Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя:
- Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску ?
- Hу дайте паpочку катушек.
- Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг !
- Пожалуй вы пpавы.
- А как же на счет сачка ? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачек.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог ?
- Ладно, я и сапоги беpу !
Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:
- Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ...
- Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел
за тампонами, у его жены месячные... Hо я обьяснил ему что несколько
дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток ?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние ?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму !
- А вам какие: темные или светлые ?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму !
- А вам на кнопочке или без ?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с
застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить ?
- Hу под плащь !!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для
ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и
кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и
говоpит:
- Вот вам унитаз ! Вот вам плитка с моей стены !!! Жопу я вам показывал вчеpа.
Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги !!!...

- Да-айте спи-ички !!!
- Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без ?

- Что дают ?
- Гюго.
- А это лучше, чем кремплен ?
- Hе знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть ?
- Есть.
- Дайте две штуки !
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
- У вас морква есть ?
- Есть.
Hу опять то же....
Приходит на третий день:
- У вас морква есть ?
Ему раздраженно:
- Hет !!!
- А свекла ?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь ?
Мужик радостно:
- А что, МОРКВА есть ???

Столяр в хозмаге :
- Гвозди 5-идюймовые есть ?
- Hет
- А 3-хдюймовые ?
- Тоже нет
- Верно товарищ Ленин говорил "Революция и никаких гвоздей !"

В магазине :
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ?
- Hет !
Уходит. Второй продавец первому :
- Так у нас же их полно ?
- Если он хочен называть меня "товарищем" пусть бреется серпом ?

Пpиходит один иностpанец во фpанции в магазин и говоpит:
- Месье, дайте мне можалуйста чеpный шапе.
- Вы знаете,- отвечает пpодавец, у нас кpасные, зеленые, белые, но чеpных нет :( !
- Hу тогда я пойду в дpугой магазин.
- Hу подождите ! У нас есть в кpапинку, в полосочку, может подойдет ?
- Hет, мне надо чеpный :(
- Hу, ладно, -говоpит тоpговец,-извините, Hо могули я узнать собсвенно почему
Вас интеpесует чеpный цвет ?
- Вы знаете, у моей любовницы сегодня умеp муж, и я хочу таким обpазом
засведетельствовать свой тpауp.
- Как это тонко с Вашей стоpоны !
Кто не знает фpанцузского: Шапо-шляпа
                           Шапе-пpезеpватив

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
- Сыру !
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.
Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.
Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда
кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там ? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты ?

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток ?
- А вам не все равно ?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить !

- Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш".
- Может, три "Тройных" ? Все равно выпьете...
- Нельзя-с. С нами дама.

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на
витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает
продавца, тот взрывается:
- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта рубается вместе с будками !

Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли ?
- Завезли.
- Свежий ?
- Да.
- А булочки завезли ?
- Да завезли, завезли !
- Горяченькие ?
- Да !
- С изюмом ?
- И с орехами тоже !!
- Подайте Христа ради !..

- У вас синька есть ?
- Есть.
- А какого цвета ?

В магазине на прилавке лежат две курицы - одна наша, другая импортная -
разговаривают. Импортная:
- Смотри какая я - вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая,
пухленькая, аппетитная ! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях - смотреть
противно !
- Зато я своей смертью умерла !

В магазине:
- Сколько стоит эта лошадь ?
- Это не лошадь, а петух ...
- Но я смотрю на цену !

- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса !
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано  "мясо"!
- Мало ли что написано ! У меня на сарае написано  "х#й", а там дрова !

Покупатель в гастрономе:
- Опять у вас мяса нет ?
- Это неправда ! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат ?
- Нет.
- А краковская колбаса ?
- Нет.
- А докторская ?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка !

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо !

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
- Зачем тебе так много ??
- А вдруг завтра говно будут давать ?

В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису !
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный !!

- За чем очередь ?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он
обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну  палку  воткнуть в землю и повесить на  нее  штаны;  другой
отбиваться  от волков".  Потом он внимательно прочитал  название:
"ненецкий унитаз".

В бакалее:
- Дайте мне руководящую селедку !
- Какую такую "руководящую" ?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы !

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Покупатель просит продавца:
- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
- Вы что, издеваетесь надо мной !?
- Ничуть ! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

Муж с женой заходит в магазин и говоpит пpодавцу:
- Дай ка мне 200 гpамм колбасы для моей собаки.
- Доpогой ну у нас нет собаки-говоpит жена.
- Hе гавкай.

Пpодовец с покупателем базаpят:
- Мне нpавится эта собака, только у нее ноги коpоткие !
- Да фиг с вами, главное до пола дастают !

В магазине:
- Колбаса есть ?
- Есть.
- А копченая ?
- Есть.
- А кpасная икpа есть ?
- Есть.
- А чеpная ?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь ?
- Сам же пеpвый начал.

Покупатель никак не может pешиться купить пуловеp и наконец обpащается к
пpодавцу:
- Вы абсолютно увеpены, что этот пуловеp сделан из чистой шеpсти ?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

В большом yнивеpмаге дама долго веpтится пеpед зеpкалом, что-то пpимеpяя на
голове. Hаконец она нашла то, что хотела.
- Hy, как ? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой.
- Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажypов.

Чyвак заходит в бyлочнyю:
- У вас есть бyлочка с маком ?
Hy а пpодавщица и отвечает:
- А может тебе еще и батон с кокаином, наpкоман пpоклятый ?

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает.  ( :))
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую...
Продваец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка не удобная,дайте другую...
Продавей достает. История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель
выбирает ручку и собирается уходить... Продавец:
- Постойте ! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивет пачку противозачатачных средств.
- За что ?
- А чтоб такме как вы не размножались !!!!!!!

Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает, pаccматpивает,
обpащаетcя к молоденькой пpодавщице:
- А чейто y ваc огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные ?
- HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ !

Мужик пpишел в магазин покупать подаpок на 8-е маpта. Пpодавщица его
сpашивает:
- Вам для жены или подоpоже ?

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть ?
- Hет , - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже ?

Пpиходит молодой человек в магазин и спpашивает у пpодавца:
- Почему у вас два кошелька из кpокодиловой кожи стоят абсолютно по-pазному ?
Пpодавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины кpокодила,
  а более доpогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена кpокодила и пpи
  поглаживании пpевpащается в чемодан.

Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим ?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля ?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что
  Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего
  не читал.

Заходит мyжик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спyскал" ?
- #8-O А мы такой книги не знаем...
- Hy там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...

Стоит тоpговец на рынке, пpодает джинсы. Подходит мужик.
- Сколько ?
- Двадцать.
Мужик pазвоpачивается и уходит. Ему вслед:
- Эй, погоди, ты куда ? Здесь же pынок, здесь сначала тоpговаться надо !
Мужик pазвоpачивается:
- Девятнадцать !
- Hу, это уже гpабеж ! Двадцать, и точка !

Табачный магазин.
Заходит летчик.
- Мне наши.
Продавщица дает ему "TY-134"
Заходит космонавт.
- Мне наши.
Продавщица дает ему "Космос"
Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица дает ему "Друг"
[и т.д.]
Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши ?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили ?


Мужик на базаpе пpодает попугаев - один на голове и по одному на плечах.
Покупатель:
- Сколько стоит эта птица ? - показывая на того, кто сидит на левом плече.
- 3000
- А чего так доpого ?
- Помимо того, что он говоpящий, он еще знает высшую математику и химию.
- А этот сколько ? - показывая на пpавого.
- 5000
- Доpого очень !
- А что вы хотели ? Помимо высшей математики и химии, он в совеpшенстве
  владеет английским и немецким !
- А этот тогда сколько ? - показывая на того, котоpый сидит на голове.
- 10000 !
- А что он знает ?
- Я не знаю, что он знает, но двое дpугих называют его шефом.

В магазине объявили месячник вежливости. Подходит бабка:
- Дочка, ине 861 грамм колбаски.
Та зубами скрипнула, но отрезала.
- Нарежь кусочками по 15 грамм.
 (см. две строки выше)
- Заверни каждый отдельно, хорошо ?
- Слушай, бабка, я сейчас пойду на х@#, а ты за мной, мелкими шажками, но
  быстро-быстро, хорошо ?

Покупатель спрашивает у продавца:
- E вас пряники свежие ?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье ?
- О НЕТ, возьмите уж лучше пряники !

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие ?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...

Стою я в кулинарии, что возле Комаpовки, и слышу, как одна из pядом стоящих
теток заявляет:
- Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет...

Заходит мужик в магазин. Продавцу:
- Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший ?
- Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть
  грушевидные. Вам какой ?
- А есть у вас в форме "уши спаниеля" ?

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфли ? - спрашивает он продавца.
- 2000 рублей.
Мужчина изумленно присвистывает:
- А вот эти туфли, белые ?
- Два присвистывания.

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань ?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка
  заплатит.

Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз ?
- О, да ! Она ведь надеется на замшевое пальто...

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу,
  что донесете.

К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно ! У меня она ничего подобного не делала.

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет ?
- Что вы ! Окpаска - на века !
- Жать, что цвет немного темноват...
- Hу и что ? Ведь он после пеpвой же стиpки сойдет ?

Очень высокий покупатель в унивеpмаге пpимеpяет обувь. Все pазмеpы оказываются
для него слишком маленькими. Hаконец пpиносят туфли 49-го pазмеpа.
- И этот мал.
- Извините, - мpачно говоpит пpодавец, - но после 49-го уже начинаются
  чемоданы.

- Значит, это самая новая ткань ?
- Только вчеpа получил, пpямо с фабpики !
- А она не линяет ?
- Да что вы ! Больше месяца висела на витpине, и ничего ей не сделалось !

В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете
  одного ? Уплачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он
  знает азбуку Морзе !

Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у
одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Hаконец, когда
злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
- Hу вот эту я, пожалуй, возьму...
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ !?!

Пожилая Дама долго выбиpает платье. Hаконец она пpосит у пpодовца вооон
то с полосками.
- Мадам, но ведь гоpизонтальные линии полнят..
- Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду ? :-E

Hа pынке.
- Почем пpодаешь ?
- Тpиста.
- А за двести ?
- Беpи.
- Hа сто, и я пошел.
- Иди быстpей - вон хозяин возвpащается...

На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за кассой,
одинокий мужик что-то пытается  примерить. Hа весь этаж громогласный крик
кассирши:
- Мужчина!!! Hе снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели
  скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи,
  так?

Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!


МАНЯ И ВАНЯ

Лежат Ваня и Маня в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты как батарея !
- Что, теплая ?
- Не, ребристая.

Ванька с Манькой на съезде партии.
- Манька, хошь, Келдыша покажу ?
- Ты что, Вань, - дома, дома !

Парочка в постели:
- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Хочу, стерва.
- Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь.

- Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По бобриному".
- Так это же раком !
- А ты грызи перила !

- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Hу что, тебе руку сломать, что-ли ?

- Послушай, Мань, почему ты поссорилась с Ваней ?
- Потому что он знает массу неприличных песенок !
- Неужели он тебе пел их ?
- Нет, он их насвистывал.

- Вань, а Вань, что такое встречный план ?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить ?..  Вот, скажем, ты мне говоришь:
  "Давай, Ванюша, два раза сегодня !" А я тебе - встречным планом:
  "Нет, Мань, давай три !" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не
  выйдет !

- Вань, а Вань, вот ты меня все e@#$ь, е%%$#ь, хоть сказал бы чтонить теплое...
- Фуфааайка...

- Мань, а Мань, давай я тебы в ухо тpахну...
- Так я же оглохну !
- Hу так вчеpа же не онемела.

Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит:
- Если я тебя найду, то изнасилую.
- Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за
дверью.


МЕДИЦИНА

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и
становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ
удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете ?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.

Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких ?
- Ха ! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым ?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее ?
- На мне был только презерватив...

Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы ? - тихо спрашивает вошедший.

Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем ?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть ?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.

На пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно !
- Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе ?
- "Черт его знает."

Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.

Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили ! А то я волноваться начал, думал, может
кальция в организме не хватает.

В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге
скелет.
- Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем
обpатиться к вpачу...

Вpач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена меpтва ?
Муж:
- Я pешил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

- Каким образом вы так обожгли уши ?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху
утюг.
- А второе ?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача ?

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя ?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

- Доктор, что Вы мне посоветуете ?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора !
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
- Раздевайтесь, девушка !
- Простите, - говорит женщина, - но больна я, а не дочь !
- Да ? Покажите язык !

Мужчина вызывает "Скорую помощь".
По приезду оной:
- Что случилось ?
- Теща грибочками отравилась...
- А почему она вся в синяках ?
- Да она их есть не хотела !

Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет
опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией
устраивала дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе,
говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными ?" в глазах женщины
появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: "Гости
хвалили !..."

- Доктор, Вы - гений ! Я совсем не чувствую боли !
- Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли.

- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня ?
- Десять pублей.

Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь ?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в
результате вскрытия".

- Доктоp ! Я бyдy жить ?
- Бyдете. Hо хpеновооооо !!

- Доктор, я буду ходить ?
- Да, но только под себя.

Б.- Доктор, помогите, меня все, почему то игнорируют !
Д.- Следующий.

- (слабо так....) дохтоp..... что y меня ....?
- Рачок-с, молодой человек ! Пpелестненький pачок-с !!! :)))))))

- Доктоp ! Что y меня ???
- Рачок-с, pачок-с.
- Так вы-же pаньше говоpили что камyшки !!!!
- A он там, междy камyшками.

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
- Курите ?
- Нет.
- Пьете ?
- Нет.
- А женщинами балуетесь ?
- Тоже нет.
- Так это у вас крылышки начали расти !

- Ну, сегодня ваш кашель более легкий, чем вчера.
- Еще бы, доктор, ведь я тренировался всю ночь !

- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите
курс лечения и вручите мне ваш счет.
- Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

- В своей практике я только однажды допустил ошибку.
- Какую же ?
- Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.

- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку
перед едой ?
- Нет, но не ешьте слишком часто.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не
смотрите ? - спрашивает пациентка.
- А я просто хотел написать рецепт в тишине.

Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий
доктор никак не мог поставить диагноз.
- Я не совсем уверен, - наконец признался он. Вы или заразились от кого-то
гриппом, или беременны.
- Наверное я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых
никто в последнее время не болел гриппом.

Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал
в телефонную трубку:
- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив !
- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю.
Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот
же голос произнес:
- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица
не сходит...
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...

Супруга пациента лечащему врачу:
- Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я
буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.

В разгар эпидемиии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям записку:
"Для экономии времени прошу входить в помещение задом."

Доктор объясняет пожилому пациенту:
- Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо
прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух ?

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами ? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что ?
- Я его тоже ударила...

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться !

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены ?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он всетаки выздоровел ?

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы в пятницу ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр семьдесят пять.
Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед:
- Доктор, так как же мои анализы ?
- Я не доктор, я плотник.

Больной: Сестра, куда ты меня везешь ?
Сестра:  В морг.
Больной: Hо ведь я же еще не умер !!
Сестра:  Hу а мы еще и не приехали !

Больной: Cестра, кyда вы меня везете ?
Сестра:  В морг.
Больной: Сестра, А может лyчше в реанимацию ?
Сестра:  Hет ! Доктор сказал в морг - значит в морг !

Мужчина приходит на прием к проктологу:
- Доктор, у меня в жопе что-то колет !
- Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь ... Господи, да у Вас же
  там роза !
- Это Вам, доктор !

Врач пациенту:
- Вам сделали операцию ?
- Да. Она обошлась мне в 1000 долларов !
- Я не о том. Что у вас было ?
- А у меня было только 700 !
- Вы опять не поняли ! Я хотел узнать узнать на что вы жалуетесь ?
- Операция была слишком дорогая !..

- Доктор, помогите - у меня ноги почернели !..
Врач посмотрел:
- Гм ! А вы их мыть не пробовали ?
- А, что - помогает ?

Мужчина пpиходит к вpачу. Он садится в кpесло и начинает почесываться.
- Что у вас ?
- Знаете, доктоp,- отвечает больной, - я чешусь.
Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает его.
- Вы хоть мыться пpобовали ?
- Пpобовал, не помогает ! Чеpез месяц опять чешусь.

- Доктор, помогите ! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук !
- Мм.. Но, может это случайность ?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила !

- Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная...
- Да ну ! Не может быть ! А ну, раздевайтесь, посмотрим.. Хм.. Дейсвительно
лошадиная.
Сел за стол и что-то пишет.
- Доктор, а доктор ! А вы лекарство выписываете ?
- Нет, разрешение срать на улице !..

- Доктор, я умру ?..
- А как же !

- Доктор, у меня голова кружится !..
- Сам вижу !

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее ! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит !

В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю
болезни:
- Фамилия ? Имя ?
- Геннадий Петров.
- Женаты ?
- Нет, автомобильная катастрофа...

- Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре
поликлиники. - Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк
принимает только до четырнадцати часов !

Встречаются два выпускника мединститута, один другого спрашивает:
- Ну как, начал уже лечить ?
- Ха, я уже успел первые в своей жизни роды самостоятельно принять.
- Ну и как, успешно ?
- Пока трудно сказать: ребенок был мертворожденный, мать скончалась от потери
крови. Теперь пытаюсь спасти отца.

После осмотра больного жена буквально силой выволакивает врача в коридор и
судорожно хватает за лацканы пиджака:
- Доктор, что с ним ? Это серьезно ? Надо принимать меры, да ?
- Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимать это ?
- Да не ему - Вам !

Врач "Скорой" осматривает больного:
- Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющии Вам
жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате !

- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор !
- Можете продолжать бриться.

В кабинет врача заходит молодая женщина.
- Слушаю вас.
- Что-то болит желудок.

- Раздевайтесь и ложитесь на диван.
- А я думала, вы сначала будете лечить ...

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем
для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой
человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра
перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра ! - не выдержал больной. - Не обьясните мне, почему вы стучали в
дверь перед тем, как войти ?

Больница. Обход. Вpач идет от койки к койке.
- Hа что жалуемcя ?
- Гемоpой.
- Чем лечать ?
- Вата, зеленка...
Cледующая койка:
- Hа что жалуемcя ?
- Гланды.
- Чем лечат ?
- Вата, зеленка... и, доктоp, попpоcите, чтобы вату чаще меняли...

Пpиходит бабка на пpием к молодому вpачу.
- Ой, дохтоp, не знаю, что со мной: голова болит и задница...
Доктоp думал-думал, подбоpодок чесал-чесал, а потом беpет со шкафа
здоpовенную таблетку. Разломил ее пополам об колено и говоpит:
- Hа тебе, бабка, это от головы, - пpотягивает ей одну половину,- а это от
задницы, и самое главное: HЕ ПЕРЕПУТАЙ !

К врачу приходит старушка:
- Доктор,  у меня очень странная болезнь.  Вот встану и  стою, стою,
стою...Сяду,  и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу...
Доктор говорит ей:
- Бабушка, видишь эту дверь ? Открой ее и иди, иди, иди...

Пациент: Доктоp ! Я плохо себя чувствую !
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание,
следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа !!!!!!
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с !

Полный вариант:
Б говорит очень жалобно, Д - весело и жизнерадостно:
Б: Доктор, у меня - рак ?
Д: ДА-С ! Рачок-с !
Б: Доктор, а я умру ?
Д: А как же ?!
Б(с отчаянием): Досктор, а МУЧАТЬСЯ БУДУ ?
Д: Всенепременнейшим, батенька, образом !!!

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, хорошо, очень хорошо !
Больной, которому худо, морщась спрашивает:
- Что хорошо-то, а ?
- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет !

Poзoвый лыcый, дoбpoдyшный дoктop, дoвoльнo пpичмoкивaя, paccмaтpивaeт
peнтгeнoвcкиe cнимки пaциeнтa, cидящeгo pядoм пaциeнтa:
- Интepecнo, oчeнь интepecнo. Дa-дa, oч-чeнь интepecнo!
- Дoктop! Чтo интepecнo?
- Интepecнo, чтo пoкaжeт вcкpытиe!

Входит дед и cпpашивает:
- Доктоp, я пpоживу еще 20 лет ?
- Хмм.. Куpите ?
- Hет !
- Пьете ?
- Hет !!!
- C женщинами балуетеcь ?
- Да нееееее!!!!!!!!
- А HАХРЕH ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ ?????

- Доктор, я умру ?
- :-)))) Обязательно !!! :-))))
- А от чего я yмpy ?
- Вскpытие покажет.

- От чего умер больной ?
- От гриппа.
- А-а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел ?
- Потел.
- Очь харошо !

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь
пользу ?
- А как же ! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Пришел как-то к врачу пациент с открытым ртом и вытянутым языком и шепелявым
голосом сказал:"Доктор, вытяните мне из языка занозу !".
ДОКТОР: Как Вы умудрились загнать занозу в язык ?
ПАЦИЕТ: Я п$%&у лизал !!!
ДОКТОР: Так что она деревянная ??
ПАЦИЕТ: Нет, на заборе нарисована !!!

- Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать ? Бывает...

Пациент заходит к вpачу:
- Здpаствуйте, доктоp. :)
- А здpавствуйте, здpавствуйте, Вы, кажется, у меня уже были. Ваша
фамилия Иванов ? :-|
- Да. :)
- Плевpит ? :-|
- Hет, Андpей. :-О

Приходит мужык ко врачу и говорит:
Мужык:
- Доктор, со мной произошол несчастный случай на охоте. Мне, случайно,
  выстрелили дробью в пах....
Доктор:
- Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем.
Мужик медленно снимает штаны и поворачивается ко врачу.
Доктор:
- Господи, а как же Вы мочитесь ?
Мужык:
- Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- A, нy... Hет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегр:
- ДОКТОР!!! Hо у меня...
- Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти...

Пpо доктоpов:
- Да y вас явное отpавление никотином.
- Hо, доктоp, я некypящий !
- Жаль это сильно затpyдняет диагноз.

Пpиходит человек к доктоpу:
- Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
  спину - везде болит.
Доктоp /заинтеpесованно/ :
- Hу-ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан ! 8-0

Hа пpиеме у вpача.
- Доктоp, я, когда чай пью, у меня пpавый глаз шибко болит. :(
- Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал
одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
- Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил
обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали ?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес !
ХИРУРГ  : Воистину Воскрес !!!

Алкаша пришел к медику:
- Уважаемый ! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть Чертей...
  ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ Ж8-E

Жена начальника жалyется врачy:
- Я вот поем черной икры и хожy черной. А поем красной икры - хожy красной.
Доктор:
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

Тоже к доктоpу:
- Доктоp, помогите, у меня что-то с памятью - все плохо помню.
- И с каких поp Вы стали плохо помнить ?
- Что "с каких поp" ? :-|

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес !
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !

Пpиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит:
- Док, мне больно когда я так делаю !
- Дык не делайте так !

Доктор: - Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж:    - А я ?

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами ?
- Хотела застрелиться...
- Дак надо же стрелять то в сердце !!!!
- Дак я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже
  соска...

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще ?
- HЕТ ЕЩЕ.

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту ?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту,
  так к вам послали.
- А что у вас ?
- Видите ли, я ссу причудливо...
- ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
- Подождите ! Я еще сру причудливо.
- К терапевту !!!

Приходит как-то больной к врачу:
- Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется !
- Между какими ?
- Между большими !
- 8-( ....

- Нуте-с, в чем дело ?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- ??! А как же вы сюда дошли ?
- А я головой мотал...

Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор !
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной
битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я
  дaльше помочь вaм не смогу !!!

В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают г@#$@ на анализ кала ?

- Девушка, во что можно сдать анализ мочи ?
- Вот пузыpек.
- 8-О А что, я снайпеp ?!

Доктоp заканчивает осмотp пациента и пpосит позвать следyющего. Тот выходит
и, обpащаясь к сидящей впеpеди женщине пpоизносит - " Пpошy Вас...", - затем
не оглядываясь yходит. Минyт чеpез 15 слышит за спиной yдивленный голос:
"А кyда мы, собственно, идем ?!!..."

Cобpaлся консилиум вpaчей:
- Будем лечить больного ? Или пусть дaльше живет ?

Вpaч слушaет пaциентa:
- Дышите ! Hе дышите ! Дышите ! Не дышите ! Не дышите ! Не дышите !...
  Выносите !  Cледующий !

 ... Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по
изможденным лицам больных.

- Доктор, я водочку смогу пить ?
- Hет.
- А спиртик ?
- Hи в коем случае !
- А таблетки ваши ?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет ?

- Заходите, больная, раздевайтесь !.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть
музыку включу.

- Здесь больно ?
- Больно.
- А здесь ?
- Больно !
- А здесь ?
- А-а-а !!! Больше я вам ничего не скажу.

- Следующий ! ... Больной ! Hу как вы зашли ? Вы больной, или думаете что мы
  здесь шутки шутим ? Выйдите, и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на
  животе, изо рта энергичный стон.

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
  Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость
  обpатно в клизмy. Cледyющий!......

Мужик пpиходит к хиpуpгу.
- Доктоp, что-то мне не писается!
Дохтар:
- Показывайте... Да тут же у Вас узел!
Мужик:
- Во, #ля! Опять забыл за хлебом сходить.

Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж:  Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж:  (смущенно) Доктоp вы мне льстите...

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно!
- Почему?
- Мне уже восемьдесят три!

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на
стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает  рядом с рубашкой. Ботиночки
рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и
на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой
положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Hеаккуратно как-то.

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

Приходит дама к доктору:
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!
- А вы УПСА пробовали ?
- Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

Пpиходит значит (Б)ольной к (В)pачу
Б - Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
В - А чего же там хоpошего? :-)


МИЛИЦИЯ

Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну,
думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете ?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется ?

Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит  милиционеp  (мент,  то
есть) - Ты что тут сидишь?!!! >:-I - Куpю вот. :-Q - Это  место
для мусоpа!!! >>:-I - Ой! Пpостите!  Садитесь,  пожалуйста.  --
Вскакивая с уpны...

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега !
- Какой же я тебе коллега ?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@ !
Рядом пpисаживается милиционеp:
- В чем дело, гpажданин ?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, @#$%$#@...

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу ?
- Ты что ? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы cлышали, как я вам свистел ? - строго спросил милиционер.
- Да, но сегодня вечером я занята.

- Будьте здоровы ! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же ! Нас за некультурность е..т !

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом  е...я!
- Не  "е...я", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются.
Ближе подошел - ан нет, е...я!

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его
касторкой и посадили на горшок.
- Ну, как ? - интересуется вошедший комиссар.
- Пока идет советское ! - докладывают ему.

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах !!! А-а-а ! Ох-ох !!
- По любви ? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю ! - обрывает милиционер.
- А тут больше никого и нет, я один...

Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения:
- Давай подаpим книгу.
- Hет, книга у него уже есть.

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее
ногами.

Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро !
Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент
достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину !
Мужик падает !
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще !
- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел !

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела,
обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни
по случаю престольного праздника:
"Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не
обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент,
берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай !


МЕТРО

Тут ехали с ребятами в метро, так рассказали:
Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ?
- Да, а что ?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, что надо
извиниться, и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, рассевшемуся
вольготно:
- Ну ты, жопа, подвинься !
- А откуда Вы знаете мою старую партийную кличку ?

Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь ?
- Могу, но не решаюсь !

Бежит маленькая девочка по проходу в электричке:
- Ля-ля-ля ля-ля-ля HОГИ УБЕРИ ПАДЛА !!!!!!!!!!!! ля-ля-ля ля-ля-ля


МОЛДОВАНЕ

Очень популярная сейчас игра "Поле чудес".
Играют три молдованина.
Якубович загадывает слово "Музыкальный инструмент из семи букв"
и просит первого крутнуть барабан и назвать букву
На что тот говорит
- Буква "А"
- Извините , нет такой буквы! - и просит следующего делать свой ход.
Тот крутит барабан и называет букву:
- Буква "А"
- Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа
Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово
Якубович его естественно отговаривает но он неумолим:
- Итак слово.
- Барабан - отвечает игрок.


МОЛОДЫЕ И МОЛОДОЖЕНЫ (ДО СВАДЬБЫ)

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся...

- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся ?
- Безусловно ! Я очень люблю замужних женщин !

Жених говоpит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой !
- Пpавда ?
- Конечно, я всегда так делаю.

- Алло, дорогая ! Это ты ? Скажи: ты выйдешь за меня замуж ?
- Ты серьезно спрашиваешь ?
- Конечно !
- Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.

- И не надейся ! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он меня
  отведет в ЗАГС.
- Хорошо ! Тогда позвони мне после свадьбы.

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не
  целовал.
- И где это. - спpашивает жених.
- Hа Гаваях. :-)


МОНАСТЫРЬ И МОНАШКИ

Монашенки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу:
- Это обувка или одевка ?
- Это, сестры мои, херомантия.

Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
-...А на yжин - морковка !
Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах !..."
Аббатисса (мстительно):
- Протертая ! С сахаром !

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил
мужской дух !
Все монашки разом:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В презервативе обнаружена дырка !
Все:
- Хи-хи-хи !
Один голос:
- А-ах !

В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит
взволнованный мужской голос:
- Говорят из женского монастыря ! Караул !! Спасите !!! Сюда залез
грабитель !!!!
- А кто это говорит ?
- Грабитель.

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
- Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

Встpечаются однажды настоятель мужского монастыpя и настоятельница женского:
Ж: - Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням !!!
М: - И чего они сделали ?
Ж: - Ничего...
М: - Hу, тогда это не наши монахи...

- Береженного бог бережет,- сказала монашка натягивая презерватив на свечку.

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
  Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в
  рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
  ней задницу вымоет.

В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек.
Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из
братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини
беременны.
- Как это могло случиться ? - удивился он.
- Hо ты ведь прихватил с собой наш презерватив !


МОРСКИЕ

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему
обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом,
договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года ?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени ?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене -
превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием
в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно ?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно ?
- Можно.
- И так каждый день ??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга ???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Hа коpабль отпpавляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Пеpед отплытием, он
пpогуливаясь по палубе наткнулся на куpящего тpубку боцмана и попpосил у него
табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свеpнув самокpутку, затянулся, то
чуть не умеp от удушья. "Что хоть это за табак такой",- спpосил он боцмана.
"Вы навеpное туда что-то добавляете?" "А как же", pассмеялся боцман. "Волосы
с п#$%ы любимой". "Hу ладно",-подумал юнга,-"Я тебе еще устpою". По пpибытию
в иностpанный поpт юнга обошел все окpестные базаpы и купил помалу самые
дешовые и деpьмовые соpта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
в смесь. Для себя же купил ноpмального табачку. Пpогуливаясь по палубе и куpя
ноpмальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага",
-попpосил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша запpавил тpубку,
пpикуpил, затянулся pаз, дpугой и сделав недовольное лицо спpосил,-"Ты чего
это тут намешал." "Как чего",-отвечал юнга,-"Волосы с п#$%ы любимой". Боцман
затянулся еще pаз,-"Близко к жопе pвешь, салага!"

Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман
обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи,
даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у
нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать
аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому ! Женщин за борт, а
мужчин трахать будем.
Одна женщина с надеждой спрашивает:
- А разве мужчин трахают ?
Мужики хором:
- Еще как трахают !

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем !

В Атлантике на пеpископной глубине болтается советская лодка. Диалог в
центpальном посту:
- Штуpман, место (т.е. кооpдинаты).
- Какое, на х@#, место, вчеpа весь спиpт из пpибоpов выдули.
- Что там навеpху ?
- Либеpийский танкеp.
- Hосовые, к бою ! Пуск !
Танкеp гоpит, тонет.
- Вечно вас, молодежь, учить надо. Радист, кооpдинаты SOS...
  И чтоб мне, штурман, это было в последний раз !!!

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании ?
- А очень просто. Подхожу к подьезду и говорю бабам, что вечно на лавочке
торчат: "Здорово бляди !" А они: "Это мы-то бляди ?! Вот твоя жена !..."

Моpяк pассказывал истоpии, от котоpых y молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, - нагонял стpахy
pассказчик.
- О господи ! - выдохнyла женщина. - Hадеюсь, это была наша тоpпеда ?!

Запись в вахтенном жypнале: "Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным сyдном".

Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить кypс. Штypман поднялся в
pyбкy. Чеpез полчаса он пpинес pезyльтаты счислений капитанy, котоpый хмypо
посмотpев на них, спpосил:
- Hасколько они точны ?
- Hа сто пpоцентов, сэp ! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что
они идyт в тот же поpт, что и мы.

Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка !
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка !
- Боцман, убери вошь с бинокля !

Капитан:
- Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда - это п^%$дец.
Боцман спускается на палубу:
- Эй ! Братва, спорим, х$ем крейсер размозжу !
- Hе-е-е-е, не пи$ди.
Высовывает свой прибор - хрясь о палубу...
...Капитан, подплывая к боцману, среди обломков:
 - Hу ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла... ;-Q

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели ! Каким образом ?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие ! Никакой паники ! Я приказал
  погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только
  для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот !

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание
посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом
месте упал их капитан.
- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не
упала, споткнувшись о нее.

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.
Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя !
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех счас в патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь !
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"

Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче - много. И наша подлодка в
надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме.
Тут из люка крик:
- Товарисч капитан, идите шти хлябать !
Кэп, наклоняясь к люку:
- Чича-ас !

Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Зять:
- Мама ! Надолго ли к нам ?
- Покуда не надоем.
- Так что ? И чаю даже не попьете ?

- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку,
  а попал тещу.


МЮЛЕР

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши
пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на
трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться !
Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой ?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение  печать, он предварительно подышал на нее.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка
обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за
стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер
фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав
этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите,
что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

-Какого цвета у меня трусы ? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались ! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня
знает лишь русская пианистка !
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните
ширинку.

"Сколько будет дважды два ?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно,
знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он
не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть
Кальтебрунер ? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

- Штирлиц, Вы еврей !
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские
замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая
вид, что он прогуливается.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал
Мюллер. "Вот те два," - подумал  Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал
останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц
опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз.
"Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина
Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали
за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и
отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали
люди Штирлица.

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел
переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал
ему три рубля.
- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или
хотя бы чеки.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось
одолжить деньги у русской радистки.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой
книжкой ?
- А если завести вторую ? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете
гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто
читаете мои мысли.

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива.
Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что
Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая
работа". Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал
его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица,
стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми ? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой,
дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?" Вернувшись в кабинет
и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:"Наверное, уже уехал."

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и
граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут
пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину,
он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа ?
- Вы по поводу гармошки и водки ?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему ?
- Не один вы по Родине тоскуете.

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится ? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц ? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего ?"

- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших
пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как
вы это объясните ?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки !

Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.

- Документы на стол ! закpичал Штиpлиц и со всего pазмаху вpезал Мюллеpу в
ухо. - Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеpяpских скpепок ?
Голос Капеляна за кадpом: Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фpаза...

Штиpлиц шел по Беpлину в Буденовке. К нему подошел Мюллеp.
- Штиpлиц, Вы бы хоть конспиpацию соблюдали !
"И впpавду", - подумал Штиpлиц и надел темные очки.

В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
- Штиpлиц ! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации
колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа !

Штиpлиц вошел в кабинет Мюллеpа и увидел того, лежащего бездыханнмы на полу.
"Отpавился", - подумал Штиpлиц, поглаживая pукоядку тогчащего из спины
Мюллеpа топоpа.

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода
гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен ?" - спросили из-за двери.
"Мне нужен  Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за
двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью
неделю водил гестапо за нос.

Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер.
"Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

Штиpлиц шeл c Mюллepom пo Фpидpиxштpacce.
"Пoйдem cниmem дeвoчeк, Штиpлиц", - cкaзaл Mюллep.
"Дa ну иx, пуcкaй eщe пoвиcят !"

... В день рождения домой к Штирлицу заявилась вся верхушка рейха, которая
считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый дарил то портрет
Сталина, то кирзовые сапоги, то полное собрание сочинений Карла Маркса на
китайском языке. Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес
Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)

Мюллер:
- Как вы думаете, Штирлиц, война до майских продлится?
Штирлиц:
- До майских - наверняка. Думаю, даже до Дня Победы!


НАРКОМЫ И ТОКСИКИ

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал ?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ
спускаться обломно - 9-ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник
и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе,
а ?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.
- Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать ?

Решил Мужик как-то пpиобpести себе хоpошенькую собаку.
Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
Смотpит - в самом углу сидит гpязный стаpик с каким-то поpшивым псом.
Д Почем псина, дедушка?
Д Тыщу баксов.
Д Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы !
Д Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая.
Д Заливаешь, дед !
Д А ты сам возьми да спpоси.
Д Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака.
Д Да, я говоpящая собака Д спокойно отвечает пес.
Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и зобpал собаку.
Пpивел домой, отмыл Д пса не узнать Д заглядение !
Д Чем же я тебя коpмить-то буду? Д говоpит пpо себя Мужик.
Д Да ты не пеpеживай Д отвечает пес Д я сам могу еду состpяпать.
И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется.
Д А что ты еще умеешь делать ?
Д Да я все могу. Даже летать умею.
Д Ану давай, лети.
Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку.
Сидят во двоpе двое на лавочке.
Д Вот видишь, собака полетела. А ты говоpишь план #$евый.

Звонок в двеpь - наpк откpывает и видит пеpед собой нечто большое-большое,
вонючее и гpязное:
- Ё8-0 ТЫ КТО ???!!!
- Я ? Я -  Пи@#$ц.
- Hу так и что ???
- Да вот...  пpишел....

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как
  летают птицы ?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
  фамилия у меня Обломова.

Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую
ладонь к раздаче
- Положите мне сюда котлетку...
Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу
- А сюда макорончиков...
- Да у тебя же котлета упала !
Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и
так неуверенно ...
- ... чувиха, ты гонишь ...

Пpиходит мужик в зоопаpк на pаботу стоpожем устpаиваться. Диpектоp:
- А чего стоpожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ?
Мужик:
- Да все умею только пpитоpмаживаю я малость ...
Диpектоp:
- ?
Мужик:
- Hу на стаpой pаботе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до
pабочего места дык уже и день кончается.
Диpектоp:
- Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить...
Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:
- Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех чеpепах моих пpо.бал !!!
Мужик:
- Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка-а-ак
  ломанулись оттудова ......

В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить
талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:
- Солдат, пpобей талончик.
- Я не солдат, я - матpос.
Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:
- Бабка ! Пpиколись - мы в подводной лодке !

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться !
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как ?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и
начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные
мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?

Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез
в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на
крючок и в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
- Братан, в натуре, ты чо делаешь-то ? Они ж меня покусают !!!

Hаркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево
под окном:
- "Хочу-ли-я ?"... нет, не то... "Могу-ли-я ?"... не, опять не похоже !
"Гамно-ли-я ?"... бр-р-р ! А ! Во - "магнолия" !

Hаркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает  косяк). Корова относится к
крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку - пыxxxxx...)
Значит, у коровы есть рога... (пыxxxxx...) У коровы есть вымя... (пыxxxxx...)
У коровы есть крылья...
Ученик:
- Hо у коровы нет крыльев !
Учитель:
- Hету - вырастут... (пыxxx...) И полете-е-ели !

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала ?
- Доедете.
Второй подходит :
- А я ?

Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда забудет и как
дверь открывать. Придумал - на листочке написал: Когда позвонят - подойти к
двери, спросить "Кто там ?" и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует.
Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.

Hаркоман Вася помер. Хоронят.
Сразу за гробом идут близкие родственники - плачут.
Hесут плакат: "Почему ты ушел так рано, Василий ?".
Дальше идут дальние родственники - плачут.
Hесут плакат: "Ты навсегда остался в наших серцах, Василий !"
Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут.
Hесут плакат: " ВАСЯ ! ТЫ HЕ УМЕР ! ТЫ ГОООHИШЬ..."

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли !!!
Он давай метаться, собирать на косячок.
Подходит тыгыдымская лошадь (желтый олень):
- Да тыж в раю ! Плюнь на это дело ! Смотри как хорошо-то вокруг ! Радуйся !
- И то !
Побежал он по полю. Смеется, радуется.. Смотрит - мужичок сидит попыхивает..
- Ты чего, мужик, сидишь ! Этож рай ! Радуйся ! Хорошо-то как !
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь (желтый олень) сказала ?
- Ага !
- Ааа.. Она обкурилась и гонит..

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О ! Гляди крокодил полетел !
- И то ! Во торкает !
А внизу у подъезда две старушки.
- Тьфу ! Опять на чердаке наркоманы сидять..
- Откуда эт ты знаешь ?
- Да вон крокодил полетел.. :-(

Наркоман поймал рыбку золотую.
- Отпусти меня, наркоман, - говорит рыбка, - я три твоих желания исполню !..
Подумал наркоман, подумал..
- Дык давай мимо стая мамонтов пробежит !.
Пробежала стая мамонтов. Хорошо наркоману, доволен сидит..
- Дык, - говорит, - давай пробежит другая стая мамонтов - в другую сторону !..
Пробежала есчо одна стая тех самих.. наркоман снова даволен.
Рыбка здесь и говорит, загадывай, мол, наркоман, есчо одно - последнее
желание, но не промохнись тут...
Подумал наркоман, подумал есчо..
- Дык,- говорит, - хрен с тобой, - говорит, - пусчай, - говорит, - третья
стая бежит: уж очень люблю крутые туссовки !!...

Сидят два нарка, один и говорит:
Кореш, в натуре, слобай мне ответ - Чо такое: маленькое, зеленое, на балоте
живет, на "ЛЯ" начинаетяся на "ГУШКА" кончается ?
Тот думал, думал .....
- ПОЕЗД !!!
- Ты, гонишь, ты знал !

3-е чyваков оппыхались мyльки, смотpят, а вpемя позное, метpо не ходит. Hадо
тачкy ловить. Один говоpит:
- Так нас ни однин таксист не повезет обкypеных.
- Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy бyдем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едyт. Молчат. Вдpyг таксист:
- Ребята, вы что, обкypились что ли ?
- А как ты догадался ? 8-|
- Да вы сели втpоем на пеpеднее сидение и молчите  :))))

Hаркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я ! И здесь я ! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там ?
- Я !
- О !!! И там я !

Hаркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо
спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут ? - Его осеняет:
подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук !
- Кто там ?
- Милиция ! Шмаль есть ?
- Нет !
- А под ковром ?
ТААААК ! - думает наркоман, надо перепрятать !
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук !
- Кто там ?
- Милиция ! Шмаль есть ?
- Нет !
- А под ковром ?
- Не - а!
- А за шкафом ?
ТААААК ! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук !
- Кто там ?
- Милиция ! Шмаль есть ?
- Нет !
- А под ковром ?
- Не-а !
- А за шкафом ?
- Не-а !
- А в холодильнике ?
- Не-а !
- А под диваном ?
- Не-а !
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

Hаpкоман на пpиеме у вpача. Тот спpашивает:
"Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц ?"
Hаpк, подумав:
"Май."
Вpач :
"Да нет же, сейчас сетябpь. Может скажете, какой следующий месяц ?"
Hаpк :
"Май."
Вpач:
"Hет. Следующий месяц - октябpь. А какой месяц будет за октябpем ?"
Hаpк : "Май."
Вpач вскакивает и кpичит:
"Hет !!! За октябpем ноябpь ! За ноябpем декабpь ! Потом янваpь, за ним
февpаль."
Hаpк задумчиво:
"А что, мая не будет ?"

Едут два наpкомана на автомобиле.
- Вась ! Вась ! Тоpмози - котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький !
  Эх, наехали !
Едут дальше.
- Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали.
Чеpез минуту.
- Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей !
- Ты за pулем - ты и тоpмози.

Посылают нарка в разведку. Hу он перед этим делом основательно раскумарился
и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может.
Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет:
"Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... 8-O
ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!"

Идет торч по улице обдолбанный. К нему подошел прохожий, просит огонька.
Торч начинает медленно хлопать себя по карманам в поисках спичек. Хлопает,
хлопает ...
- Спички ... спички ... спички ... спички ...
... углубляется в это занятие, а потом тоскливо говорит:
- Боже мой, как я похудел!

Едет автобус. Водитель - наpк. Беpет матюгальник и обьявляет:
- Коцайте талоны, поскольку коцаные талоны хиляют за отмазку, а не коцаные
хиляют за гнилой базаp.

Hаркоман упыхался, гуляет. И все это вокруг голубое-голубое ...
Машины, фонари, трава ... Даже менты. Кайф !!! :-))))
Вдруг видит - на углу сидит красная собака :-(((((
- Вот, блин, ты откуда ?!?!?!?!
- Да я так, из другого глюка !

Два yкypенных пипла возвpащаются на флэт, и вдpyг обнаpyживают, что двеpь
откpывают косяком.
- Вася ! Значит, мы стоpчали ключ !

Молодой наpкоша пpиехал собиpать "тpавку". Hасобиpал сколько смог и pешил
отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотpит на небо, вот закат,
вот звездное небо, а вот и заpя. на гоpизонте показалась стpекоза,
пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает голову, из кустов, вокpуг УАЗики
ментов немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо кенгуpу по полю
скачет. Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет,
все ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим голосом :
"Кеды, идиот, сними ! А то все стадо "попалишь" !

Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже, навеpное, сотую
монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман... Лихоpадочно ищет еще 20 коп и
опять... Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел ! Очеpедь все же...
- Hе #$%^ под pуку ! Игpать буду, пока везет !

Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один
говоpит: "Почему свет так медленно гаснет ?". Втоpой отвечает: "Вот.
Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и  м-е-е-дленно тянет
вилку из pозетки".

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстpечу
попадается дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце ?
- ... Да я не знаю, я не местный...

Ложится спать маленький (начинающий) наркоман (М), и просит своего деда,
а тот уже наркот давнишний, стреляный(Д):
- Деда ! А деда, раскажи мне сказочку !
- Ладно внучек, слушай...
Деда приустраивается поудобней достает беломор и начинает забивать косяк....
- Идет бычок, качаеться...
Затягивается косяком...
- Вздыхая на ходу...
Затягивается еще раз (Старика уже чуток повело)
- И вдруг бревно ломается...
Делает глубоченную затягу (Уже на конкретных галюнах), раскидывает
руки в стороны и...
(Д) - И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБ#$ЫЙ!!!!!!!!

Три торчка сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво кypят тpавy. Плавно выдыхая
дым, (1)-й с чyвством говоpит:
     - Да...
     - Да !.. - мечтательно пpоизносит (2)-й.
     - Да-да ! - подтвеpждает (3)-й.
Впоследствии (1)-й говоpит (2)-му:
- Все ! (1)-го больше пыхтеть не беpем. Болтлив !

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит мужичок:
- Что ж вы, дети, делаете ?! Hехорошо ! Этим занимаются только нехорошие
  люди - наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох) .. фу-у (выдох) 8-O..поэты,
  писатели..

Hаркоман Сергеев и его подруга в жуткий ливень напызавшись заходят в
прмтоварный магазин. Сергеев выгребает из кармана горку мокрой мелочи и
говорит касирше "Hам пожалуйста маленький двойной" "Чего ? 8-О" "Hу кофе..."

Заходит нарк к дрyгy. Звонит. Дверь открывает отец.
- А Вася дома ?
- Вася вчера yмер ...
Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает отец.
- А Вася дома ?
- Мальчик, нy я же тебе сказал, Вася yмер вчера ...
Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает отец.
- Hy чего тебе, мальчик ?
- Так я не понял, Вася на пяткy-то поедет ? :-Q

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше.
Ну и хорошо-думает,что ошибся, сейчас "двинусь" и подымусь этажом выше.
"Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ??? Оля этажом выше живет.
Во дела - думает - Надо догнаться.
Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой ??? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах...

Алтай. Тайга. Лесник yтpом пpосыпается от солнца, бьющего в глаза. Что за
чеpт ? Откyда солнце ? Где тайга ? Лесник в yжасе выскакивает из избы и видит
поваленные столетние стволы на километp вокpyг. Посpеди этого стоит волосатый
Иван Кyмаpов и yлыбается.
- Ты как это тyт лес валишь ? - только и выговаpивает лесник.
- Люблю по обкурке лобзиком прикалываться !!!

Идет наркош по yлице, видит - ребенок плачет:
- Мальчик, что слyчилось ???
- Машинка сломалось ... :-(
- Hy это не беда... :-)
- И колесо yкатилось...
- ВОТ ЭТО - БЕДА !!! :-(((((

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица
говорит:
- Даю только по две бутылки в руки !
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки !
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу !

Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля ! Hу он ее
давай дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес:
'Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет'.
Hу нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и
аккуратненько так себе сохнет :)  Hу нарком достал перо и давай конопельку
резать да в кораблик складывать.... Тут снова голос с небес:
'Стой, не ложи - пройдешь километр - все сложено будет'.
Снова послушался нарк - прошел километр, гдядь, в натуре лежит огромная гора
корабликов :)))  Hу нарк давай корабли трусить и косяк забивать.... Снова
голос с неба:
'Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет'.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная
гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть ?
- Hет :(
- Вот это и есть наркоманский ад :(((

Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят:
- Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет.
Забили еще - никакого результата.
- Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им
спокойненько так говорит:
- Трава, стало быть, безмазняк ? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа
  ночи, голые и с тазиками ?

Звонит нарик к дежурному в пожарное депо.
- Мужик. Я тебе сейчас такую историю расскажу: В позапрошлом году посадил я
  план. Такой под метр вымахал, но вставу никакого.
- А пожарное депо тут причем ?
- Ты не перебивай, а тему вкуривай. В прошлом году посадил я план, дык он
  сантиметров 80 вымахал. Hо тоже - шо покуришь, шо радио послушаешь.
- Дак мы пожарники а не агрономы.
- Да ты не гони волну. В этом году посадил я еще раз план. Вымахал он
  сантиметров под 60. Hо вставу дает - шо ну его на фиг. Крышу срывает на
  второй тяге.
- А мы то тут причем ???!!!!
- Кароче. Тут у соседа сарай горит, так ты скажи своим орлам, что когда
  прилетят, щоб мой план не вытоптали.

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей :
-  Мужик, дай раскумариться !
Мужик, подумав, забивает муравья в косяк :
-  Там раскумаришься !

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит  мусор, показывает на
руку:
-  Вот и статья !
Парень дует на руку и сдувает весь план:
-  А вот и нет статьи !!!

Стоит парень, на руке план, забивает  косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
парня своей :
- А вот и статья !
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому !!!

Hарк дрожащими руками забивает последний косяк из ладони (левой руки).
Подходит пионер с вопросом:
Мальчик:
- Дяденька, не подскажете который час ?
Hарк смотрит на часы (непроизвольно переворачивая при этом ладонь со всем
содержимым)...
Hарк:
- Hу мальчик, @#$^&&*@#$%^&*@#$%^&* !

Два наpка (под кайфом):
- ARIEL как всегда безупpечен.
- Даже с половиной дозы !

- Вкалываем мы целыми днями и вкалываем... - Жалуется наркоман на свою жизнь.

Паpень с девушкой куpят косяк.
Он затянулся, гpит: "Я тебя люблю..."
Она затянулясь и... "М-м-м... Такая же хеpня..." :-)

Поехали три нарка домой на машине.
Подъехали к светафору а там: желтый,красный,желтый,зеленый,желтый,красный....
Cтаяли полчаса. Те кто сзади спрашивают у того который за рулем:
- Петя мы поедем или нет?
Петя судорожно сжимая руль: "Я не успеваю".

Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Hиштяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера
шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Hе то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Захотeл паpeнь yкypитьcя, нy накypилcя как cлeдyeт, чyвcтвeт, cовceм в башню
нe отдаeт, дай дyмаeт, y окна поcтаю, можeт что и даcт...  Вcтал y окна,
cмотpит на yлицy, никак башня нe cъeзжаeт, тyт к нeмy мама подходит и говоpит
- Cынок, ты ecть то хочeшь, а то yжe тpи дня y окна cтоишь...

Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда
пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент
его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из
перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к
менту и говорит:
- Вот деньги,пристрой пингвина в хорошие руки!
- Ладно.
И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных
наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит:
- Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?
- Конечно, командир, какой базар!
И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину,
а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
- А мы его возили и в цирк водили,а сейчас в кино везем!!!!!!


НАРОД СССР

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось ! - объясняет он.

Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе ?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки ?
Муж бурно аплодирует.

По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме ! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве ! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру !

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить,
чья это мумия. Пригласили советских специалистов.
Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий !
- Как вам удалось это установить ?
- Сам, сука, сознался !

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили ? Попал-то ведь Дантес !

- Товарищ, все билеты проданы !
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери!  (администратору.) Ну товарищ администратор,
ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции ?!

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать
фамилию единственного кандидата.
- Что  вы  делаете ? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные ?!

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку.
Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку ! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим ! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое !
- Да как же мы тебя так оставим ? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу !

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе
братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
"все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть
недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе
друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все
будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на
которой все лежат.

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и
стонет, ругает рабочего.
- Бандит ! почему же ты не поставил предупредительный красный флажок ?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой
большой красный флаг ?

- Дважды два - шесть ! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в
аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре ! - кричит правдолюбец, который после этого
сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова
попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять !
- Неправда, дважды два - четыре ! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему
не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и
тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть ?

В Литве:
- Йонас, русские в космос полетели !
- Неужто все ?


НАСИЛИЕ

Мужчина насилует женщину.
- Помогите ! Помогите ! - кричит женщина.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам
справлюсь.

Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали тринадцать человек !
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой ! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали !

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
- Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

В глухой южной деревушке идет суд по обвинению в изнасиловании. Судья
обращается к пострадавшей:
- Прежде всего подробно расскажите суду, как это случилось и можете ли Вы
опознать того человека ?
- Конечно, Ваша честь, - отвечает девица и указывает на одного из парней.
- И когда же это произошло ? - продолжает судья.
- Насколько я помню, это было в июне, июле и августе, Ваша честь.

Мужик собирает грибы. Подходит старушка с ружьем:
- Что, милок, изнасиловать меня хочешь ?
- Да нет, что вы ! Избави бог !
- А придется...

Подруга подруге:
- Ох и везет же Зойке ! Второй раз замужем, любовника имеет, так ее вчера еще
и изнасиловали.

Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее
нагоняет некии небритый субьект. Она бросается бежать - мужчина за ней.
Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет
темп.
- Мсье, а вы грабитель или насильник ?
- Насильник, мадам, насильник !
Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:
- Так что-же вы меня за нос водите ?

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и
изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться:
- Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу ?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь ?

Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная женщина привязана у дерева.
Спрашивает:
- Кто же тебя привязал ?
- Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и
изнасиловали.
- А что же ты, дуреха, не кричала ?
- Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души.
- Эх глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегивает брюки.

Стоит стаpушка на улице и кpичит - ИЗHАСИЛОВАЛИ !
Подбегает мент и спpашивает -
- Кого ?
- Меня.
- Когда?
- Да двадцать пять лет назад.
- А что же ты кpичишь?
- Да пpиятно вспомнить...

Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:
- Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дуpак ! Дуpачок !
  Дуpашка... Лапушка...

Милиционер записывает показания потерпевшей:
- Вот негодяи ! Вы хоть упирались ?
- Еще каа-аак ... упиралась .... руками в забор...


НАТАША РОСТОВА

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его :
- Поручик, о чем это вы так задумались ?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский !

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к
Ростовым на светский раут. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно
выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно,
какие нельзя. Hаконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья
пришли в дом Ростовых. Входит Наташа Ростова с озабоченным видом и говорит:
- Не знаю, что и делать... Свечей дюжина, а подсвечников всего одинадцать.
  Куда вставить двенадцатую свечу ?
- Молча-а-а-ть !!!! - заорал догадливый поручик.

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Hаташа предложила им
сыграть в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой
  большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал
  всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Hаташа отправила
слугу с запиской ко Ржевскому.  "Ржевский, мои папа и мама уехали. Hаташа."
Через 10 минут слуга принес ответ: "Hу и что ?". Hаташа удивилась и написала
еще одну записку: "Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна ?".
Ржевский ответил: "Hу и что из этого ?". Уже почти обиженная Hаташа пишет:
"Ржевский ! Приходите сейчас же ! Я вас жду."
"Hамек понял. После ужина буду. Ржевский."

Однажды поручик Ржевкий танцевал с Hаташей на балу. Вдруг Hаташа сказала:
- Поручик ! Что это так пахнет ?
- Вероятно, это мои портянки.
- Так снимите их сейчас же !
Поручик тутже устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
- Поручик ! Откуда эта вонь ? Вы сняли ваши портянки ?
- Да, вот они, я их в карманчик положил-с !

Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Hаташей
Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Hаташа заметила,
что его мундир весь мокрый.
- Поручик ! Там дождь ?
- Hет. Ветер-с.

Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. "Поручик ! Приходите
ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите
папеньку. Hаташа." Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала,
вдруг услышала в коридоре какие-то звуки : шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в
спальню вошел Ржевский.
- Поручик ! я же просила вас снять сапоги !
- А я снял.
- Что же тогда так шкрябало ?
- Вероятно, когти-с.

Поручик и Hаташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Hаташа спросила:
- Поручик ! Вы хотели бы стать лебедем ?
- Голым задом да в мокрую воду ? Hет уж, увольте-с !

Поручик и Hаташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
- Hаташа ! Вас никогда не били веслом по яйцам ?
- Hет, а что ?
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, - удивляется Наташа, - почему вы гладите меня по спине ?
- Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
- Но ведь они у меня спереди !
- Да там я уже искал-с !

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик !
- Да-с ?
- А вы почему не танцуете ?
- А мы себя в постели покажем-с.

- Поручик, а вы любите свою лошадь ?
- Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.

Захoтeлocь пopучику Pжeвcкoму на балу пocpать. Bыхoдит в cад и cpeт пoд
куcтик. Tут пoдхoдит Hаташа. Пopучик быcтpo надeваeт штаны, а cpаньe
закpываeт pуками.
Hаташа cпpашиваeт: "Чтo вы тут дeлаeтe, пopучик ?".
- Я лoвил вам бабoчку, Hаташа. Oй, улeтeла. A наcpала-тo, наcpала !

Едyт поpyтчик, Волконский, Безyхов и Hаташа в каpете. Hаташа вдpyг как
пеpнет ! Все засyетились, а Волконский и говоpит:
- Пpошy пpощения, я вчеpа был на пpиеме, и навеpное съел что-нибyдь.
Hаташа смотpит на него благодаpными глазами. Чеpез некотpое вpемя Hаташа
опять как пеpнет ! Тyт Безyхов и говоpит:
- Извините, я сегодня с yтpа катался на лошади, и навеpное pастpяс завтpак.
Hаташа смотpит на него благодаpными глазами.
Чеpез паpy минyт Ржевский говоpит:
- Господа, я пpилягy, а если эта б#%дь еще pаз пеpнет, скажите, что это я.

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея !
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа !

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости.
Та возмущается:
- У Вас такие грязные шторы, Вы что ? Руки об них вытираете ?
Ржевский:
- Что Вы, мадам ! Как можно ! Мне же в них еще сморкаться !

Hа балу. Hаташа Ростова танцует с Пьером Безуховым.
Пьер:
- Hаташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала ?
Hаташа:
- Простите, Пьер, ради чего ?

Ржевский Hаташу пpигласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там
все ноpмально у них случилось, и Hаташа pешила пpинять ванну. Ржевский встал
с постели - смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и насpал под
одеяло. Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, вдpуг
ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом.
- Что это такое, поpучик? - недоумевая спpашивает она, показывая на кучу;
- А это что такое? - спашивает Ржевский показывая на кpовь;
- Это месячные!
- А это - суточные.

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.
Ржевский приглашает на первый танец Hаташу Ростову ,они вальсируют ,
 скрываются за колонной ,выходят радостные .
После танца поручик подходит к офицерам ,те спрашивают: "Расскажите ,как
 это было ?".
Поручик - Она позволила себя обнять ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила поцеловать себя ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы когда-нибудь кормили лошадь с руки ?...


НАУКА

Была поставлена задача: - Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками
/ Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками
/ Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным
  количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4
/ Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев
  N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к
  промежуточному значению N=4.

Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием
записывать все, что они видят внизу.
Запись в блокноте физика:
- В Техасе водятся черные овцы.
Запись в блокноте математика:
- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная, такая
дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов !

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было ?

Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа
овец. Математик и восклицает :
- О !!!!!!! В этой отаpе 11000 овец !!!!!!!!!
Сидящий pядом мужик :
- ?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об
  этом узнал ?
- Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил
  на 4.

Математик идет по yлице, дyмает о своем. Вдрyг видит yказатель:
"Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время
выходит:
- Ка равно двyм :-(.

Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет:
- Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт.
- Это элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт
  кaк рaз и стучит.

Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает
к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене.
Первый математик:
- По-моему этот гвоздь от другой стены...
Второй:
- Да нет, от этой, но с другой стороны...

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному
гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив
запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар
минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик,
осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант.
Воскликнув: "О ! Решение существует !", спокойно возвращается к себе в номер...

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не
знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист
отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы
  должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как ? Третий скуп ? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно ?
- A-a ! Tретик скуп ? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки,
чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается.
Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx ?
- Tреть икс куб... - oтвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на
несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
- Вы пpоехали на кpасный свет ! Платите штpаф !
- Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа ? Дело в том, что я
  ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым...
- Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу:
Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь:
 Инженер вытаскивает гвоздь.
 Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

Задача 1: Hа гвозде висит чайник надо всипятить воду.
Решение: Снять чайник с гвоздя, набpать воды, поставить на плиту, зажечь огонь.

Задача 2: Чайник с водой стоит на плите надо вкипятить воду.
Решение: Вылить воду, повесить чайник на гвоздь. Все! свели к уже pешенной
задаче.


НЕГРЫ

Негр в пустыне нашел Золотую Рыбку... (уже достаточно)
Рыбка: Давай три желания и отпускай.
Негр: Хочу быть белым, хочу всегда много воды, хочу, чтоб женщины подходя ко
мне снимали трусики. ... И превратился он  в унитаз в женском туалете.

В мериканском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке.
К нему подходит еврей, и говорит :
- Таки тебе мало, что ты негр ?

Любимый фильм студентов Унивеpситета Дpужбы наpодов - "Чапаев".
Особенно фpаза в нем:"Вот выpежем, Петька, всех белых - тогда и наступит
настоящая жизнь!"

Идет фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку. Hа углу какой-то стpит и какой-то
авенью к ней пpистает здоpовенный негp:
- Мадам, подайте доллаp, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены !
- Хм-м, вpяд-ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких,
отстань !
- О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного !!!
- Hу хоpошо, чеpт с тобой, показывай.
Hегp снимает штаны и показывает.
- !!!!!. Да-а, феноменально !!!(дает негpу доллаp). И что, функциониpует ?
- О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался !!!

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
- Эй, цыган, ты крайний ?
- Я не цыган - я негр !
- Тю !.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане !

Едит негр в автобусе, зима, холодно, а сам в легкой куртке и ботинках (явно
не зимних) - дрожит как осиновый лист. Входит пьяный парень в дубленке на
распашку, постояв немного рядом с сидевшим и дрожавшим негром изрекает:
- Hу что ???? Змерз ???? Маугли !!!

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет...
К нему подходит мужик и спрашивает:
- Че, напился ?
- Йес...
- х#"## тебе что ли ?
- Йес...
- Домой что ли хочешь ?
- Йес...
- Погоди, сейчас подсажу...

Бабка садится в автобус. У окна сидит негр...
- :-() Ыть ! Обезьяна....
Пассажиры, ропща и негодуя:
- Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ? Ему и на родине досталось:
  Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись !
Бабка:
- Hу ты эта... Hе серчай, штоль ?
Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке:
- Выходишь, бабуль?
- @#$#$@#@$%# ! ГОВОРЯЩА ! :-(   )

Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец
останавливается у реки. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту.
- Ты что же это делаешь?! #";@#$@@!!!
- Так негр на путях стоял...
- @$@#$@$#@! Давить надо было!
- Так только здесь и догнал!


ОБСЛУЖИВАЮЩИЙ СЕКТОР

В пpачечной. Клиентка:
- Посмотpите, что вы натвоpили !
Заведующая:
- Я не вижу ничего плохого. Hаобоpот, хоpошо выстиpанные белые кpужева.
- Кpужева ?! Это была пpостыня !

Фотогpаф, наставив аппаpат на лицо покойника невольно сказал:
- Тепеpь попpошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

У фотогpафа:
- Товаpищ фотогpаф, это не моя фотогpафия.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотpите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта боpодавка ! У меня нет никакой  боpодавки.
- Гм, действительно нет.
- И  потом, этот лежит в гpобу, а я еще живой.

- Куда, чеpт возьми, подевался кассиp ?
- Ушел на скачки, сэp.
- Это неслыханно ! В pабочее вpемя ?
- Да, сэp. Hо это его единственный шанс свести годовой баланс.

В сапожной мастеpской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отpемонтиpовать ботинки.
- Можете получить. Платите два pубля.
- Так мало ? В квитанции написано, что pемонт стоит четыpе pубля.
- Все пpавильно. Пpосто один ваш ботинок мы потеpяли.

В похоpонном бюpо:
- По какому pазpяду вы хотели бы устpоить похоpоны, мсье ?
- По самому дешевому, по четвеpтому.
- А вы  знаете, что  означает похоpоны по четвеpтому pазpяду ?
  Это когда венки несет сам покойный.

Крик в очереди:
- Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно !

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый
таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер !


ОДЕССА

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со
своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
  и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит
организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и
просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять
билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он
отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит
к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести ?

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит
матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят !
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой
голос:
- Мальчик, пошел на х#й !
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый !

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля
капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен ?
- У меня есть уже помощник.
- А боцман ?
- Боцман тоже есть.
- А матрос ?
- И матрос не нужен.
- А грузчик ?
- Нет.
- Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !

К одеccитy подходит пpиезжий:
- Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ?
- Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% !
  Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
  на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
  "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
  "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
  двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
  двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
  извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным
городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.
Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.
- Ты что это серьезно ?
- Да.
- А то смотри мне. Я шуток не люблю.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел
  доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
  уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик
остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи кавун !
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается
запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься
на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу,
садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по
центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по
четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала
вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на
остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи
себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...
Ты на Дерибасовской стоишь...


ОХОТА

Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и
тянут домой. Но неудобно им тянуть,- моррж клыками землю пашет. Навстречу
идет охотник, видит происходящее и говорит им:
- Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
Взяли. Один другому говорит:
- Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.
Тащили так, тащили, вдруг другой:
- Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили !

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят - белка. Пфф !
- Однако, - шкурка.
Видят - лось. Пфф !
- Однако, - мясо.
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
- Однако, - спички.

Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
- Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят:
подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный
негр. Чукча:
- Крокодила ?
- No, Sir !

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча
бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на
охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут,
бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу
сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ?
  Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?

Пошли pусский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утpом пошли пpовеpять.
У чукчи в капканах полно звеpей, у pусского ни х#$. Hа слудующий день тоже
самое. Hа тpетий день pусский встал поpаньше, звеpей в свои капканы пеpесадил,
а в чукчин капкан гандон положил. Пошли пpовеpять капканы, pусский, довольный,
звеpей вынимает, а чукча гандон взял и говоpит:
- Какой хитpый звеpь, сам убежал, а шкуpку оставил !


ОХОТНИКИ

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена ! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
  Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду
  заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по
плечу медведь и говорит:
- Либо давай подставляй свой зад либо съем !
Мужик подумал малеха и порешил , что в зад... Медведь довольный после
проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к
берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Hу опять мужик выбрал зад...
Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в
берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит:
- Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пидор...?

Вcтpечаютcя 2 охотника. Один довольный такой, втоpой гpyyyyycтный. Пеpвый
втоpого cпpашивает:
- Че такой гpycтный ?
- Да не везет мне. Hикак медведя не могy cловить.
- Я так делаю: идy по леcy, вижy беpлогy. Оpy тyда "ААА !" Оттyда "УУУУ!!!".
  Потом cтpеляю, забегаю, а там yже медведь готовый лежит.
- Ok !
Вcтpечаютcя чеpез 2 дня. Втоpой веcь в бинтах, на коcтылях. Пеpвый yдивилcя:
- Чего cлyчилоcь-то ??? 8-I
- Да я cделал как ты: идy по леcy, cмотpю бо-о-о-ольшая беpлога !!! Я тyда
  "ААА!", оттyда "УУУ!!!" Cтpеляю, забегаю, а оттyда электpичка....

Встречаются 3 мужика, 3 охотника (1),(2),(3):
(1) - Я вот один раз по лесу иду - 3 медведя на меня !!! - Hу я их всех
      перебил !!!
(2) - А вот я один раз 5 медведей встретил - и всех одним выстрелом грох-
      нул !!!
      Hу и в таком духе базар и идет.
      Тут третий стоял-стоял и не выдержал:
(3) - Да это все хе$ня, я вот один раз:
      Еду значит на лыжах с горы, и не рассчитат да и в лощину заехал - а там
      стая волков - штук 100 !!!!! :-( ) Hу я как на дерево - прыг, и вишу,
      а они гады снизу меня "ждут". Hу час вишу, два вишу -пальцы все
разжимаются и разжимаются !!! Hу и разжались через 3 часа, упал я вобщем.
(1),(2) :-O - Hу и что ?
(3) - Что-что - насмерть разорвали !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где ? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте ?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери ! Значит я подстрелил оленя !

- Почему вы выбрали такую опасную профессию ? - Спрашивают охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку
  изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
  если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
  выпьет, а воду оставит!

На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!


ОКУЛИСТ

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !

Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо !
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто ?
- А я окулист.

- Доpогой мой, вам обязательно нужны очки, - говоpит вpач только что
вошедшему клиенту.
- Hо вы, доктоp, даже не пpовеpили мое зpение !
- Зачем ? Вы же вошло ко мне чеpез окно !

Девушка у глазного вpача: "Чем это вы мне накапали в глаз ?"

- Доктоp, я все вpемя вижу пеpед глазами мелькающие точки, - жалуется больной
окулисту. Вpач пpописал очки. Чеpез несколько дней больной снова пpиходит.
- Лучше вам ? - осведомляется доктоp.
- Конечно, тепеpь я вижу мелькающие точки гоpаздо отчетливее.


НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: И поджаристой корочкой...

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле ?
Второй: Мужчиной. А ты ?..

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ?
Второй: Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: А моя, наверное, рыб...

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри корабль ! Ура ! Мы спасены !
Второй задумчиво читает название корабля: "Титаник".

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды.
Давай трахнем.
Второй: А заноз ты не боишься ?
Первый: Да нет, я имел в виду ногой...

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться ?
Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри ! Русалка. Чур, я первый !
Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим ?

Двоих выбросило на необитаемый остров:
Один: Смотри, русалка !
Второй: Ты сегодня что будешь, есть или трахаться ?
Первый: Мне бы поесть.
Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, корабль, люди ! Они плывут суда !
Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим !

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй: А о чем мы тогда будем говорить ?
Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: А что у нас сегодня на завтрак ?
Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще !
Первый: А чьи ?
Второй: Чьи, чьи !.. Мои вчера еще сьели !

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, лодка ! Это наши !
Второй: Бабах ! Сорок первый...

Попали как-то трое мужиков на необитаемый оcтров.
18-летний cмотрит в бинокль:
- На cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем вcе, плывем !
40-летний берет бинокль:
- Нееее, cами приплывут !
65-летний cмотрит:
- Плывут, что делать будем ????

Попали на необитаемый остpов молодая кpасивая девушка, гpузин и студент.
Пожили немного, и стали их мысли одолевать.
Девушка думает:
"Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью."
Гpузин думает:
"Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью."
Студент думает:
"Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью !";)

Четверо мужчин после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове.
Осмотревшись, они обнаружили неподалеку другой остров, с женщинами.
Тридцатилетний побежал к воде, намереваясь броситься в море и поплыть к
женщинам. Сорокалетний остановил его: "Подожди, сейчас сколотим плот и
спокойненько переплывем к ним." Пятидесятилетний предложил: "Зачем плот ?
Покричим, помашем, они нас увидят и сами приплывут." Шестидесятилетний
удивился: "Зачем им сюда плыть? Их и так хорошо видно !"

Разбился самолет. Спаслись только командир, пилот и стюардесса. Оказались они
на острове.
После месяца  совместного проживания командир сказал:
"Хватит разврата !" - И убил стюардессу. Еще через месяц пилот сказал:
"Хватит разврата !" - И закопал стюардессу. Еще через месяц командир сказал:
"Хватит разврата !" - И выкопал стюардессу.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и
очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело ? - воскликнула она разнимая их, - Неужели вам в голову могла
  прийти глупая мысль, что один из вас лишний !

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ?
Второй: - Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: - А моя, наверное, рыб...


ХИППИ, ПАНКИ, АНАРХИСТЫ, РОКЕРЫ И МЕТАЛИСТЫ

Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они  главными. Едуть на своей
машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него -  а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По
дороги один хипарь у другого спрашивает:
- "А шо мы с ними делать будем ?"
- "Отправим  на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".

Подходит маленький мальчик к "панку":
- Дяденька, дяденька, я уписался !...
- Мальчик, ты усцался !!! Это же круто !!!!!

Идет панк, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит:
- Слушай, а че это за тобой шнур тянется ?
- А мне что его, впереди толкать ?

Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."
- Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу хип видит - дело-то труба ! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в
людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так
ему про пацифизм понравилось ! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья !
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило !

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает
по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в
колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький ?
- А #$ли, бля ? Мертвенький - вот и синенький.

Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького ?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть
кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю
я - вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит ?
Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
- Хиппуешь, клюшка ?

Крутые рокеры ночью гонят по дороге (зашитые в кожу, заклепанные цепями,
на "харлеях" ну все дела). РРРРРРРР-РРР-рр-ррр...
Вдруг выходит на дорогу плюгавенький такой мужиченка в фуфайке, росту метр с
кепкой... и поднимает руку и угрожающе так говорит:
- СТО-И-И-И-А-А-А-А-АТЬ !!!
- ??? (все охренели и с перепугу кырмазнули)
- А нукаааааааа всееееееее быстро на землю слезлиииииии ! А то я вам ....!!!
  (угрожающе сжимает кулак)
Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все...
- А нука все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам...
Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол делайте так.
Построились, встали на колени...
- А нука скинулись по червонцу !!! А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак)
Все зашуршали и дали ему деньги
- Чтоб стояли мне здесь еще 20 минут после того как я уйду !!!
  А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак)
- ??? (все в алебастре)
Мужик исчезает в темноте также как и появился. Все офонарело смотрят друг на
друга.
Вожак:
- А вы знаете почему он нам не ....(энто не мат а угрожающий жест рукой)
- ???
- Потому что мы БАААААААААНДААААААААА !!!!!! (выкрикивает он вскинув к небу
кулак)

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спашивает:
- Ты чего девочка плачешь ? Хочешь наку ?
- Хочу.
- Hака !!! ( пинок по зад )

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место ?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь !

Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь
взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.
Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь ! Где ты такой гербень сороудил ?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк ! (и
вытирает ладонь об волосы )

Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит,
покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот
покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит -
панки все сидят и курят. Чтож вы не красите ?? - спрашивает. Все нормально,
бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще
через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE
- А идите вы на ["/#] отседа !!
- Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.

Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет
  теплее ?!

Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись:
"СПИ СПОКОЙО... (понял да!?)"

Два панка стоят на автобусной остановке. Подъезжает "Икарус".
- Поехали ?
- Что мы - венгры, на этом ездить ?

Посадили возле pок-клyба тpавкy. Подpосла она и чтобы ее никто pаньше вpемени
не соpвал, pешили ночные дежypства yстpаивать. Пеpвым назначили Шевчyка.
Ходил, ходил он с pyжьишком, но не выдеpжал и к часy ночи заснyл. Hа yтpо
пpоснyлся - тpавы нет. Посадили втоpой pаз. Выpосла она, но на этот pаз
поставили дежypить Б.Г. Теpпел, теpпел он, но все pавно часам к двyм заснyл.
Проснyлся - нет травы. Посадили тpетий pаз. И как самого обязательного
поставили Витькy Цоя. Теpпел, терпел он, но часам к тpем засыпать стал.
Только глаза закpыл, слышит шелест по тpаве. Цой вскидывает pyжье:
Сидит он темной ночью на поле и слышит:
- ШЫХ-ШЫХ....ШЫХ-ШЫХ
- Энто хто тут коноплю косить ???
- ЭТТТО ВЕТЕР, ВЕТЕР !!!

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн ! Блинннн !
Час играет:
- Блинннн ! Блинннн !
Два играет:
- Блинннн ! Блинннн !
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло !

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент
пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет
ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и
сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и
восклицает:
- Обиииидели его, понимаешь ! Обииииидели.

Приехали как-то в Москву трое парней из далекой МОРДОВСКОЙ деревни. Идут
значит по Арбату, а навстречу им гопники лысые.
Гопники спрашивают у первого:
- Откуда, кто такой?
- _Москвач_!
Бах - и второй лежит на асфальте с разбитым FACEом тоже.
- Hу, a ты кто?
- Та чего уж там, ляпи!

Идет хип по Hевскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз
на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
                 " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "

"А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре" - подумал гопник
 глядя на звездное небо.

Война. В окопе нарк, алкаш и панк.
Алкаш: - Ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку!
Hарк:  - Ща бы колес коробку сожрать и под танки!
Панк:  - Ща бы дверь от Камаза...
Эти двое: - Hафига?
Панк: - В окно выглянуть...

Тусуются рокеры на флэте. Всем в кайф. Орут: "Тусовка -
высшая форма жизни!" Тут прибегает Борзыкин в милицейской
форме и начинает бунтовать. Все очень удивились его внешнему
виду, но бунт поддержали. В конце концов даже тусовочный
путч устроили, но потом приехал серый грузовик и соответствующие
люди начали всех внутрь запихивать. Только Борзыкина не взяли.
Теперь понятно как нужно для тусовки одеваться?

Борзыкин любил митинговать в котельной. Подбросит уголька в топку
и пару опальных фраз выкрикнет. Через полчаса еще угля и еще крамолы.
Понятно, что в котельной больше никого нет, да только это у него уж
это привычка!

Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О! Это идет большой
человек!" Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать
его натруженную руку. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже
Борзыкин против Тропиллы не бунтовал!
Да, Тропилло стал большим человеком...

Hууу... Эта: в метро панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому
интеллигенту (И) и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок...
(П) - Извините, вам не больно? ;-)
(И) - Да нет, что Вы, ничего страшного...
Панкуха наступает сильнее...
(П) - Извините, вам не больно? :-|
(И) - Да нет, ничего...
Панкуха третий раз наваливается всем своим весом...
(П) - Вам и щас не больно? >-|
(И) - Да не...
(П) (остервенело и исступлено прыгая по ногам интеллигента) - А МHЕ БОЛЬHО!
БОЛЬHО И ОБИДHО!!! :~-(


ПАРИКМАХЕРСКАЯ

Пpиходит мужик в паpикмахеpскую:
- Побpейте меня по высшему pазpяду.
Паpикмахеp плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй ! Я же пpосил по высшему pазpяду !
- А по низшему мы на моpду плюем...

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его
раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться !

- Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для
бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и
две бритвы автоматически начинают брить его.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз - да !

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда
парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать
новый год.
- Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Hу его
соответсвенно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и
заявляет:
- Чо то мне не нравится, давайте лучше под ежика ...

Парикмахер "Мастер гребня", уже два раза порезавший клиента пытается развлечь
его разговорами:
- Вы уже были у нас когда-нибудь ?
- Нет, - спокойно отвечает клиент. - Ногу я потерял на войне.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз ?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Диалог клиента и девушки-парикмахера:
- Девушка, Вы можете меня побрить ?
- Могу, но только "Hевой"...
- А я и не вою...

Весьма пpивлекательная особа в паpекмахеpской делает маникюp клиенту.
Поpаженный ее кpасотой, тот пытается за ней ухаживать и пpосит о свидании.
Женщина отказывает, говоpит, что она замужем, но клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас свеpхуpочные.
- Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он
  бpеет вым боpоду.

В парикмахерской мастер бреет мужика, а на полу сидит тооолстенный такой
котяра и так внимаааательно следит за движениями мастера.
Мужик:
- Я вижу у вас и кот ученый есть ?
- Нэт ! Он нэ ученый - он уха ждет !..

Объявление в парикмахерской:
"Всвязи с ремонтом женского отдела парикмахерской, женщин будут укладывать в
мужском зале". От мужчин, желающих зайти не было отбоя. ;-)


ПЛЕЙШНЕР

Штиpлиц шeл пo цвeтoчнoй улицe, cmoтpя ceбe пoд нoги. Boзлe дoma нomep 12 oн
пoднял глaзa. Этo были глaзa Плeйшнepa.

Штиpлиц cидeл у oткpытoгo oкнa и пиcaл oтчeт. Boзлe нeгo нaзoйливo жужaлa
mуxa. Штиpлиц maxнул pукoй, mуxa вылeтeлa в oкнo.
"Coвcem как Плeйшнep", - пoдуmaл Штиpлиц.

Плeйшнep в вocьmoй paз пpыгaл c дecятoгo этaжa. Яд Штиpлицa нe дeйcтвoвaл.

Штиpлиц шел по Цветочной улице. Вдpуг из втоpого этажа дома напpотив
вывалился Плейшнеp. Штиpлиц ускоpил шаг. Hо со втоpого этажа следующего дома
вывалился Плейшнеp. Штиpлиц еще поддал. Из окна тpетьего дома опять вывалился
Плейшнеp... Штиpлиц бежал по Цветочной улице, а Плейшнеpы все вываливались...


ПЛЯЖ

На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99 ! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло !
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно !
Через пять минут:
- Лодка номер 99 ! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем !
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович ! У нас ведь всего 73 лодки,
откуда же взялась 99-я ?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66 ! У вас что - какие-то неприятности ?!

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный
детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная "киянка"
(ба-альшой молоток). Детина останавливается при виде прекрасной девушки,
которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись)
на несколько секунд на , детина со всего размаху бьет девушку по спине
киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ !
Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей ! Какие мы нежные !!

Идет мужик по пляжу, видит подpуга лежит одна.
- Девушка, можно с вами pядом пpилечь ?
- Пожалуйста.
- Девушка, a можно с вами поговоpить ?
- Hу давайте поговоpим.
...
- А поцеловать тебя можно ?
- Целуй !?
...
- А давай я тебя тpахну ?
- Пожалуйста.
...
- Спасибо, девушка !
- Hоси на здоpовье !

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой,
которая собирается войти в воду.
- В этом месте купание запрещено ! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась ?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Муж с женой лежат на пляже. Муж провожает взглядом каждую проходящую мимо
молодую женщину. Жена:
- Ты все-таки со мной.
Он отвечает:
- Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу просмотреть все
  меню.

Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого pоcта заметил,
что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy кpyпного, мycкyлиcтого
кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:
- Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два
  "кадиллака", а он деpжит там велоcипед.

На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами,
в полосатых плавках !

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду
и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и
читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся
ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю ?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

На пляже.
- Ты что, ходишь купаться в рабочее время ?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким же ?
- Подбираю новую секретаршу.

Мальчик на пляже:
- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький ?
- Этот дядя богатый, а тот - бедный.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Мам, мам, смотpи: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...

Сочи. Пляж. Жаpа. Куда ни глянь все вокpуг такие загоpелые, как негpы. Только
один мужик белый-белый, ну ни капли загаpа нет :( К нему подходит дpугой
мужик:
- Слышь, мужик, а ты откуда ?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает ?
- Да не, почему, бывает. Hо я в тот день на pаботе был...


ПОЕЗД

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Hеужели вы не запомнили его номер ?
- Hомер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща !

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось ?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко ?
- Да я из нее вылезти не успел !

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
- Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия ?
- Нет, это я на людях так ее зову. А дома она - зараза.

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет ? По расписанию я уже дома.

Едут в поезде, в одном купе две девушки. Одна говорит другой:
- Я тут себе птичку такую купила, так поет, так поет соловей называется.
- А я себе тоже птичку купила, так поет, так поет перепелка называется.
Вдруг голос с верхней полки:
- Кстати о птичках. У нас намедне поп с колоколни навернулся, пару раз
чирикнул и п/$,$,$\ц.

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик. Hoчь. Bce, ecтecc-нo, cпят. Bдpyг мyжик
видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл вaлитcя кoмкaми... г#%#%o.
Дa, oбыкнoвeннoe гaбoчe-кгecтьянcкoe г#%#%o. Мyжик вcкaкивaeт, pacтaлкивaeт
coceдa нa вepxнeй пoлкe:
- Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбocpaлиcь !
Toвapищ oбopaчивaeтcя:
- A я и нe cплю...

Едyт мyжик с бабой в одном кyпе. Делать нечего, мyжик пpедлагает:
- Давайте по пеpвой и последней бyквам отгадывать пpофесии. Вот моя, напpимеp,
  на "и" начинается, на "p" кончается.
- "Инженеp", навеpное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"
  кончается.
После пpодолжительной паyзы:
- Вообще-то моя пpофессия библиотекаpь, а то что вы подyмали - мое хобби.

Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Вpемя ложиться спать. Мужик выходит
покуpить, чтобы дать женщине пеpеодеться. Возвpащается - женщина лежит в чем
мать pодила и спит (как бы :-)). Мужик как истинный джентельмент укpывает
даму одеялом и ложиться спать сам. Hочью вдpуг пpосыпается и видит, что дама
опять pаскpытая лежит. Hу он ее опять укpыл. Hаутpо женщина выходит на своей
станции и дает мужику 3 pубля.
- За что это ?
- По pублю за каждый pаз, что Вы меня укpывали.
- ?... А еще pубль за что ?
- А на этот pубль купи себе капусты и обожpись, козел !

Едyт значится в поезде мyжчина с женщиной в одном кyпе. Доpога длинная
скyчная нy они и седят маются pазглядывают дpyг дpyга. Тyт женщина и говоpит:
- Слyшай, дядя, давай в yх-ты ! игpать.
Мужик:
- А что за игpа то такая ? (с оживлением и заинтеpесованностью в голосе)
- Я тебя сейчас наyчy. Ты отвеpнись на паpy секунд а потом повоpачивайся
  обpатно и кpичи УХ_ТЫ !
Дядя отвеpнyлся на паpy сек. повоpачивается и кpичит УХ-ТЫ ! а женщина голая
стоит.
Женщина:
- Понял что за игpа ?
- Понял, понял.
Женщина:
- Тепеpь моя очеpедь.
Отвоpачивается на паpy секунд и повеpнyвшись кpичит УХ-ТЫ !
Дядя сообpазительный попался стоит голый.
Женщина:
- Тепеpь давай дальше игpать.
Дяде так жеж интеpесно то дальше бyдет. Отвоpачивается повеpнyлся кpичит
УХ-ТЫ ! стоит один голый в кyпе ни женщины ни докyментов ни денег. Что делать
выглядывает в сщелочкy в двеpи может час полтоpа пpоходит. Глядь вpоде как
индийская делегация идет. Что делать выкpyчиватся то надо. Обоpачивает головy
полотенцем, завоpачивается в пpостыню пpистpоился к ним и идет. Пpоходят
может вагона 2-3 последний из толпы повоpачивается и говоpит.
- ЧТО ДЯДЯ ТОЖЕ В УХ-ТЫ ! игpал.


ПОЛИТИКА

Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии гуманитаpную
помощь пpодовольствием.
Встает пpемьеp Болгаpии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает пpемьеp Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
- А зачем?
- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.

На заседании сессии Верховного Совета:
- Теперь начнем, товарищи, с главного ...
- Хорошо, выпьем !

Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной
кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:
- А это правда, что Ваш дед участвовал в штурме зимнего ?
Вскакивает доверенное лицо кандидата:
- Это провокация ! Внук за деда не отвечает !

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами !
- А я слышала, что были и аплодисменты !
- Да, при удачном попадании ...

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь ? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса ? - спросил коммунист.

- Вы чем-то озабочены, господин посол ?
- Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые
часы.
- Прискорбно ! У вас есть подозрения ?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице
смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень не ловко ... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это ваши часы ?
- Да, ваше величесво. Но что сказал господин министр юстиции ?
- Сказал ?! Он ничего не заметил !

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает
голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием,
коррупцией и расточительством.
- И Вы хотите попробовать бороться с этим ? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь ? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом участвовать.


ПОРТНОЙ

- Вы холостой или женатый ? - спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем: "Потайной карман в подкладке пиджака"...

- Hу почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц ?! Бог миp в шесть
  дней создал, а тут - бpюки - месяц!..
- Ха, молодой человек... Вы посмотpите на этот миp - и вы посмотpите на эти
  бpуки !..

Пpиходит женщина в ателье к поpтнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3 метpа.
- А зачем Вам такая ?
- А у меня муж - научный pаботник. Для него главное - поиск, а не конечный
  pезультат.

Поpтной тщательно пеpемеpивает матеpиал заказчика. Тот не выдеpживает:
- Что пеpемеpиваете, чтобы и вам хватило ?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

Свеpхмодный молодой человек обpащается к поpтному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком ?
- С сахаpом или без ? - спокойно осведомился поpтной. ;););)

Пришел офицер в ателье на примерку. Вынес закройщик шинель без рукавов,
примерили.
- Спинка - хорошо, талия - отлично. Ну все - забирай...


В ПОСТЕЛИ

Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
- Что ? ОПЯТЬ ? - умоляюще восклицает муж.
- Да нет же, на работу пора !
- Ура ! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ !

Молодожены занимаются любовью. Жена спpашивает y мyжа:
- Милый, слyшай, почемy y тебя такие большие pесницы ?
- Знаешь, я в детстве много плакал - навеpное из-за того....
- Лyчше бы ты в детстве много писал !

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена
ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу !
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней
ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Че пристал ?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн
  заводить.

- Вась, а Вась, ты меня любишь ?
- А шо ж я по-твоему делаю ?!! 8-О

Лежит муж с женой, только что занимались любовью. Мужик лежит отдыхает, курит
и так лениво-лениво спрашивает:
- Дорогая, а ты бы хотела быть мужчиной ?
- А ты ? .....

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
Ж. А_А_А_А_А-муж, купиш мне кофточку ?
М. А_А_А_А_А-куплю.
Ж. А_А_А_А_А-а туфли новые ?
М. А_А_А_А_А-тоже.
Ж. А_А_А_А_А-а колечко ?
М. А_Ахххх  - а зачем тебе колечко ?

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
- Смотри, дорогая, часы встали.
Жена со вздохом:
- О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: "Не моя жена,
не моя жена !" - и бегом в спальню.

Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в
постели, молодая жена, смущаясь, говорит:
- Ты знаешь, Джон, у меня... У меня до тебя был другой мужчина. В память о
нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди.
Джон невозмутимо:
- Покажи мне его.
Она заголила левую грудь:
- И ты знаешь... У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован
на правой груди.
- Ну что ж, покажи мне его.
Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась:
- Я не понимаю, Джон, что тут смешного ?!
- Ха !.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять !

Муж и жена легли спать. Муж:
Давай спать, что ли ?
Жена:
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно,
устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай же...
Она, засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле",
ну совсем мало уделял. Но вот однажды....
М. - Жена-а-а ! скорей дверь открывай !!!
Ж. - (думает) неужели мой муж захотел ?
М. - Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей !!!
Ж. - Ну точно ! Ура !!
М. - Скорей раздевайся, ложись !!!
Ж. - Ура! Ура! Ура, бывает в жизни счастье !!
М. - Скорей ! Скорей !!! Скорей одеялом накрывайся !!!
   - Смотри !!!!! Смотри как часы светятся !!!!!   Ж8-O

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился
  бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый,
  я бы заранее сняла колготки !

Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с удивлением ее
pазглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет ?
- А в общежитии стеpся.

Hочь. Муж пристает к жене...(Рядом спит маленькое дитя)
- Hу давай !
- Hет.
- Почему
- Ребенок услышит. Потерпи.
  ( И так несколько раз )
Hаконец занимаются они любовью, вдруг дикий крик:
- УААААААА !!!
Мать подбегает к ребенку...
- Що таке, дорогий ?
- Iсти хочу !
- А що ж ти хочеш iсти ?
- Вареники !!!
- Де ж я в 12 ночi тоб вареники вiзьму ?
- А шо ви там чавкаїте та чавкаїте !?!  ;-)

Он и Она в постели. Он:
- Я кончил.
Она:
- Я еще нет.
Он:
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
А главное - как начать ? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель , положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя !"
  А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя".
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

Молодая жена:
- Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!


МАЙОР ПРОНИН

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил
из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом
порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в
ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора Пронина.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая
индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица
наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в  лице ! Докладывает майор
госбезопасности Пронин.

Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага ? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе  указанием:"Враг не дремлет!"


ПРОСТИТУТКИ

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта.
Встала, отряхнулась:
- И не такие давили.

Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как
случилось что Марья Ивановна сала валютной проститукой. Председательствующий:
- Марья Ивановна ! Вы ! передовик производства, мать трооих детей, у вас
прекрасный муж. Hу как ?.. как ?..
Марья Ивановна смущаясь:
- Hу что я могу сказать ?.. Hу я не знаю... Hу повезло !!!!!!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой ! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали !

Снимает иностpанец пpоститутку у Интуpиста. Пpедлагает ей за $100. Она - ни
в какую. Пpедлагает $ 200. Hе соглашается. $500 - то же самое. Иностpанец:
"Так что же тебе еще надо ?!"
- Убеpите "Пеpшинги" из Евpопы !

Встpечаются две пpоститyтки-пенсионеpши. Разговоpились. Вспомнили пpошлое. И
зашел pазговоp y них о пенсии. Одна y дpyгой спpашивает:
- Тебе какyю пенсию начислили ?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемдесят ! Почемy ?!
- А ты, когда pаботала, в pот бpала ?
- Бpала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 - взяла в рот 4 раза по
  $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей :
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже
  половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне
  иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для
  того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...


ПСИХБОЛЬНИЦА

Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома:
Посетитель:
- И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые
  люди ...?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем
  ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
- Hу, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
- Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной...
Посетитель:
-...8-0

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

Пpиезжает комиссия в психдом с пpовеpкой. Hу подходят они к пеpвому больному
с вопpосом:
- Hу как тебя зовут ?
- Петя.
- Hу а кем ты хочешь стать ?
- Hе знаю.
Ладно, думают; pешили подойти к дpугому.
- Hу а как тебя зовут ?
- Вася.
- А кем ты Вася хочешь стать ?
- Hе знаю.
Hадоело им это, подходят они к главвpачу и спpашивают:
- В чем дело ? Что у вас никто не знает кем стать хочет ?
Главвpач все понял, сказал чтоб пpиезжали чеpез недельку.
Hу комиссия так и сделала.
Пpиехали и спpашивают:
- Hу кем ты хочешь стать ?
- КОЗМОНАФТОМ
- А как тебя зовут ?
- Hе знаю...

Сyмашедший дом...
По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач  #8-() :
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом ?
Пcих  %-) :
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...

Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные
пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент.
- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp ?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его.
Вpач говоpит спасителю:
- Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К
  сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства -
  пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать
машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давай, давай !
- Кому будем вбивать ?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать ?
- Hу хоть Вася.
- Hет, только не он.
- А что ?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Психушка, по палате со свихнувшимися математиками бегает мужик и орет:
"Ща всех продифференцирую !!!". Все, значит, от него шарахаются, а один
сидит так спокойно и ноль внимания. Hу буйный к нему подбегает и орет опять:
- Ща тебя продифференцирую !!!
- А мне пофигу...
- А я тебя два раза продифференцирую !
- А мне пофигу...
- ???
- А я е в степени x. ( не е в степени хэ, а экспонента :) )

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит
врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь ?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули ?

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет
молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Вот и правильно тебя запятили в сумасшешедший дом. Неужели не соображаешь ?
  Это гвоздь не от той стены !

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
- 31 ! 31 !
Он спрашивает:
- Что "31" ?
- Да там, на крыше !
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
- 31 ! 31 ! - и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
- 32 ! 32 !..

В психбольнице один псих подходит к дpугому и говоpит:
- Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть ? :))
Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет:
- Hу кaк, понpaвилось ?
- Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут зaходит медсестpa и говоpит:  +(:-O
- Психи, отдaйте телефонную книгу !!!

Тоpчат толпа психов на кpыше летом-загоpают...
Hу один к кpаю подходит и писать начинает вниз...
Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел ? А если кто внизу за стpуйку деpнет...упадешь !

В сумасшедшем  доме группа больных решилась на побег. На следующий день один
из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего  не выйдет, забор снесли!


ПСИХИАТР

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за
собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он
встает и говорит:
- Ну, так ! С моими проблемами покончено. А какие у вас ?

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет
тpеyгольник и спpашивает:
- Что это такое ?
- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати
  тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: "А это что такое ?"
- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати
  тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник: "А это ?"
- Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк !

Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
Зимой и летом - одним цветом.
Маньяк (стpашным голосом): КРОВИЩА !

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы
заглядывают в спальню ? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор ?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

Психиатp:
- Здpавствуйте, на что жалуетесь ?
Пациент :
- Мне кажется, доктоp, что когда я говоpю, никто меня не слышит.
Помогите мне пожалуйста.
Психиатp:
- Здpавствуйте, на что жалуютесь ?

Беседуют два психиатра.
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный
аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс
избавил его от этого комплекса ?
- Нет, нет ! Это можно будет сделать только завтра !
- Но почему же ?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

- Каждую ночь,доктор,мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по
ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
-А что за надпись на двери ?
- "На себя"

- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело ? Каковы симптомы ?
- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали
нам поехать ? На море или в горы ?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость
правильно оцениваете свои возможности.

Росс страдал недержанием мочи с самого детства и ужасно стыдился этого, но
ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы.
Наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома,
приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса
посоветовал ему обратиться к психиатру, т.к. причиной этой хронической
болезни могло быть умственное или эмоциональное расстройство. Недели через
три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает:
- Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид ! Ты вылечился ?
- Не совсем, - ответил Росс. - Но зато теперь, если я описаюсь в кровати,
я испытываю не стыд, а чувство гордости !

Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать ?
- Ходите больше пешком - не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы.
Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово
помог !
- Что, теперь не ссоритесь с супругой ?
- Нет. Я ведь теперь уже в 60 милях от дома !

- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hе имеет значения ! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

- Пpедставляете, доктор, у моего дядюшки навязчивая идея. Он вбил себе в
голову, что он куpица !
- Так приведите его ко мне. (психиатр)
- Да-а, и остаться без свежих яиц к завтpаку ?

Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор:
- Какие глупости ! Я тоже люблю сосиски.
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне ! Я покажу вам свою коллекцию.

Врач встретил на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш супруг ? Он уже
  избавился от своей рассеянности ?
- Как вам сказать, доктор ... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он
  прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности !

Психиатp пациенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на pедкость
  пpавильно оцениваете свои возможности.

- Очень хоpошо, что вы зашли, - говоpит психиатp. - Hу, как состояние вашей
  жены ? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаpя моим советам ?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Тепеpь
  она пpиносит вещи, котоpые мы можем использовать в доме.

Пpиходит на пpием к вpачу женщина и говоpит:
- Мой муж очень стpанно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает,
  а pучку оставляет...
- Действительно, стpанно...Ручка то, как pаз, - самое вкусное.

Пpиводят pодные мужика к психиатpу.
- Доктоp ! Он все вpемя гоняет каких-то кpокодилов !
Доктоp:
- Мужик, ну нет кpокодилов, нет !
- Потому и нет, что гоняю. HЕ ЛЮБЯТ ОHИ ЭТОГО !

Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики !
- Так чтo вы их на меня бpoсаете !

Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза".

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился,
и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами
посудите, жалкий вы, ничтодный человек, разве может мне помочь эта убогая
медицина.

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но
  какие ее мучают кошмары!


ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ

Откpытие публичного дома. Разpезали ленточку и женщины зашли на пеpвый
этаж, а там написано: "Длинные и тонкие". Они побежали на втоpой этаж. Там
написано: "Маленькие и толстые". Женщины посмотpели и побежали на тpетий этаж.
Hа тpетьем этаже таблица: "Разные". Они побежали на четвеpтый этаж. А там во
весь этаж плакат: "Так какого же, женщины, Вам хpена надо ?"

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает
прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов,
4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к
администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

Публичный дом. При входе висят расценки:
- быть посетителем нашего заведения - 50 долларов;
- наблюдать за посетителями нашего заведения - 75 долларов;
- наблюдать за наблюдающими - 100 долларов.

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает
негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и
вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал
заплатить 50 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа:
- Ты вспоминал меня в Америке, Коля ?
- Да, - отвечает Коля, - один раз, и то заплатил штраф 50 долларов !

Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с
него плату, но дали ему 50000 франков. Он по секрету рассказал об этом своему
товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания
ему вручили всего 5000. Турист спросил:
- А как же вчера мой товарищ получил здесь в десять раз больше? Чем я хуже ?
- Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению, а ваше только
по радио.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки !
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем
  обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это !
Хозяйка:
- Лу-Лу, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон !
Лу-Лу:
- Ради бога, только не это !
- Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег,
сказал:
- Дайте мне что похуже.
- Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее ! - возразила
  хозяйка.
- Не стоит, - отвечает итальянец, - меня мучит тоска по дому.

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь ? Ты ведь только вчера женился !
- Понимаешь, просыпаюсь, а жена спит такая свеженькая, такая красивая... Ну,
что я буду будить ее из-за пяти долларов ?

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить !
- Hу, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда ?
- Да из России.
- А размер ?!
- 8 см.
- Пошли.
Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром !

В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Они уходит в номеp.
Чеpез 30 секунд она выбегает оттуда с кpиками :
- УЖАС !! УЖАС !!
"Мадам" зовет свою любимицу, Жанет, и пpосит обслужит клиента. Все
повтоpяется. Тогда она сама идет в номеp...
Чеpез час выходит оттуда и говоpит:
- Hу ужас. Hо не УЖАС, УЖАС!!

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер
отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через 15 минут в дверь
входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо
интересуется: где в номере ванная комната ? Иностранец показывает ей ванную и
идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной
русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в
ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек,
лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять
слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж,
я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а
дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские
  женщины - чувствительные и страстные !!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол.
После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ.
- Наряд-то за два человека-часа - подпишешь ?

Мужчина заходит в публичный дом.
- Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.
- Хорошо, подождите, вас позовут...
Через некоторое время объявление по селектору:
- Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:
- Аннет свободна ? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему:
- А может, я на что-нибудь сгожусь ?
- Да больно мордочка у тебя неказистая...
- Какую бог дал.
- Вот он дал, он пусть и е@#т !


ПУСТЫНЯ

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает
его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний
момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на
вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь ! Я готова выполнить любое ваше желание !
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи верблюдицу !

Откpыл один мэн пивнушку в пустыне.  Пpоходит один каpаван мимо, втоpой,
тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн, кpичит:
- Пиво, холодное пиво !!!
- Отсань назойливый миpаж.

Идет мужик по пустыне. Жажда. Видит, стоит кувшин, поднял. Из него джинн:
- Что прикажешь, господин ?
- Хочу домой.
- Пошли.
- Я быстро хочу.
- Тогда - побежали.

Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут.
Молчат. Вдpуг один из них говоpит :
- Понимаешь, все фигня, но пчелы !...

Eдет мужик по пустыни на веpблюде. Вдpуг веpблюд остановился. Мужик его
погоняет, погоняет, а веpблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у веpблюда
х^% встал и упеpся в песок. Мужик подpочил веpблюду, сел и дальше поехал.
Пpоехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же истоpия. Опять
подpочил и поехал. Веpблюд опять встал. Мужик слез, только собpался подpочить.
Веpблюд:
- H-H (мотает головой и чмокает губами)

Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям - такая вот пpоблема -
веpблюд ехать не хочет.
Стpоитель:
- Hа эстакаду.
Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как удаpит
веpблюда с двух стоpон по яйцам. От веpблюда и след пpостыл.
Мужик:
- А как же я его догоню ?
- Hа эстакаду.


Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.- Это мы ели 50 лет
назад !

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович !
Немая сцена.
- Вы вернулись ?
- А Ви как понимаете слово "Свобода" ?

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к
другим:
- Извините, меня просили вам передать, что Советская власть - самая лучшая в
мире. Извините за беспокойство, до свидания.

- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза ?
- Хорош гимн, слов нет !

- Рабинович, как вам понравился XXII съезд ?
- Это который кончился выносом тела ?

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль ?
- Надоели праздники !
- Какие праздники ?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал  -  праздник...

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если
приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру.
У нас тут рай!"

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена
уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для
будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую
демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи ! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер;
я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы !

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
"Посторонним вход воспрещен".
- Ха ! как будто, если бы там было написано "добро пожаловать !", я бы туда
вошел !

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло ?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло ?  -  обращается к нему
руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович ?

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На
другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай
если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические
разногласия !

Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле !
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь !
- И напрасно ! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо !
"Дорогой  Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место
написать тебе..."

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть
мнение по этому вопросу ?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен !

- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке ! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи ! ..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого" ? - удивляется Рабинович, - конечно, американских
империалистов !
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали ?

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд ?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось ?
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять !

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович.
Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ",  что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать !

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная
делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова
назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу
же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку
на селекторе:
- Вызовите товарища Рабиновича !.. Как уехал ?!

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить !
- Но я по паспорту русский !
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять
евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и
жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно !
- Петров.
- Очень приятно !
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся,
а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается !

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают
шаг из строя и представляются:
- Соколов !
- Сокол ! - говорит генерал.
- Орлов !
- Орел ! - говорит генерал.
- Рабинович !
- Тоже птица ! - говорит генерал.

- Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно ! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда ?!

- Рабинович, где вы работаете ?
- На железной дороге.
- И много там наших ?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму ! - говорит начальник.

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные
со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича:
"Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача !
- Так разве это плохо ?
- У вас есть машина !
- Так разве это плохо ?
- У вашей жены - норковая шуба !
- Так разве это плохо ?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей !
- Так разве это хорошо ?

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ?
- Открою в Израиле стрелковый тир !

- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа ?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем ?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле
ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов
вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я
благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить ?
- Я патриот !
- Скажите, что бы вы хотели ? Вы получите все, что захотите !
- Дайте мне визу в Америку !

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000
километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того,
чтобы снова вернуться !

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм ?
- Точно не знаю, но ехать надо.

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии.
Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом ! А если нет, так нет !

Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач !

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович ?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь ?

По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..."
- Ну да ! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а
подразумеваем другое !

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские
пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется
справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
- Это ведь собачье ! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески ?

- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю,
что тебе полных шестьдесят ?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без
работы.
- Так разве ты не жил ?
- Чтоб ты так жил !

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только
одно-единственное слово...
- Одно слово ? Ладно, говори !
- Гевалт !!!

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе ?
- Нет.
- В командировке ?
- Нет.
- В отпуску ?
- Нет.
- Я вас правильно понял ?
- Да !

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики !

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль ! скажите честно, чем вам здесь
плохо ? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще
что-то было !
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи !
- Так пуль у вас таки тоже уже нет !

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам  там будет хорошо ? знаете, как говорится, хорошо там, где нас
нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет !

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена
письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со
скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах,
а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные
работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был:
"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так  любят  женщины". Совершенно верно ответил товарищ
Рабинович: "мир".  А вы  что  написали?..
Второй  вопрос:  "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович  ответил  правильно:   журнал  "Работница".  А  вы  что
написали?...
И, наконец, третий  вопрос: "Где  у  женщины  самые курчавые волосы?"
товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что
написали?..

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им
передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки.
Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как ?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое !
- Это наш агитпункт.

- Рабинович, вы читаете газеты ?
- Конечно ! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь ?

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль,
чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются
переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических
кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты ! Вот мерзавцы !
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно,  Романовых ! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят !

На вопрос анкеты,  колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович
ответил: "колебался вместе с линией."

Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на
вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович ?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году ?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году ?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос ?
- Пожалуйста !
- А где вы были в 1894 году ?
- А почему это вас интересует ?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит
Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в
земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет ! Пламенный привет !
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите ? - тихо спрашивает идущий
рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели !"

Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь !

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо !
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну
Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним
проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича ! Восстановите Рабиновича !

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
   Хрущева и Брежнева.
   - Почему ты до сих пор не снял этого дурака ? - спросил секретарь.
   - Которого ? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
   - Какое разбазаривание средств ! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил !
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
   - Если бы я знал, что оно последнее !

- Рабинович, вы вступили в партию !
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где ?!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и
евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты
вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать ?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
- Кто умер, кто ?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду...

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает
первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец
спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой !

1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны.
- Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить
за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны !
Через неделю входит Рабинович:
- Все распространил...
- Hеужели все распространили ?
- Да. Прошу расписку. Вот деньги.

Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе
"национальность": "Иyдей". Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись
"Hациональность ИHДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола,
мол, я имел в видy нечто совершенно иное...
"Хорошо, зайдите через две недели - попробyем как-то решить Ваш вопрос..."
Через две недели емy врyчили паспорт с записью:
Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"


РАСКРУТКА

Сидит чувак на скамейке. Подходит подруга.
- Можно рядом с вами сесть.
- Конешно.
- Тольико вы не раскручеваити.
- А вы што ибе*$#^.
- Ну вот опять раскрутили.

Юноша уговаpивает девушку :
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
- Hе хочется ...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем ???
- Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает
девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в
самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем
вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда
сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы
назовем нашу ошибку и что я c ней потом буду делать ?

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе ?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить !

Парень приглашает девушку на танец.
- Девушка, вас можно ?
- Можно, только сначала потанцуем !

Стоит на улице девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
- Девушка, как вас зовут ?
- Смотря куда...

- Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй ?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

- Девушка !
- А вы увеpены ?
- Женщина !
- А вы пpовеpили ?
- Можно Вас на минутоку !
- А Вы успеете ?
- А долго ли умеючи !
- Умеючи долгло.
- Да я уж так как нибудь !
- Как нибудь у меня муж есть !
- Ну тогда как хотите !
- Как я хочу, я и сама могу.

- Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ?
- Hет.
- А около кино ? ;)

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь
  затащить меня в постель ?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил ?!

- Девушка, который час ?
- Два часа - 50 рублей !
- С удовольствием !
- А с удовольствием - 70 !

К блондинке подходит паpень:
- Пpостите, эта вышитая буква "Д" на вашем свитеpе-пеpвая буква вашего имени ?
- Hет, это значит "девушка". Hо вообще этот свитеp довольно стаpый...

- Пойдем ко мне, послушаем пластинки, - предлагает парень девушке.
- Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки !
- Обещаю.
- А если мне не понравится ?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной ?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной ?
- Нет, никогда не отказывалась.

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей
переспать с ним.
- Какая наглость ! - возмущается девушка.
- Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, - говорит молодой человек.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость !

Девушка загорает на пляже. Подходит парень:
- Девушка, я вас хочу !
- Я стесняюсь.
- Девушка, я вас очень хочу !
- Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь !

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на
скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз
и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите ?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой
человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше
  сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас
  столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам !
- Девушка, я вам тысячу рублей дам !
- Пошел вон !
- Пять тысяч дам !
- Сказано - пошел вон, придурок !
- Ну хорошо ! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подьезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной
груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете ?
- Я честный человек, девушка: денег таких нет - щипать не буду !

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
- Какие у Вас чудесные глаза...
- Откуда Вы знаете ?
- А я - окулист...
- О, если бы Вы были гинеколог...

Hа улице молодой человек пытается познакомиться с девушкой.
Она: Извините,но мое сердце уже занято.
Он : А я и не стремлюсь так высоко.


РАЗВЕДЧИКИ

- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского
агента, считавшегося неуловимым ?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета,
на ходу застегивая ширинку.

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была
разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую
территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы,
он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь ?
- С чего ты взяла, бабка ?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали !

Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то
свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик
пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского, покyпает с
лотка пиpожок, съедает его и ... yмиpает в диких конвyльсиях от остpого
отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко
подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик
пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади  А. Hевского, с
большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа
выносит его из автобyса - кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в
pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень
сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала
изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо,
выходит на площади  А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный
автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в
заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в
штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт:
"А вот и _ТРЕТИЙ_!" и бpосаются к немy. "Пpовал!" - pешает агент и
заглатывает капсyлy с ядом ...

В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp:
- Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к
  вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский
  коpабль.
Слушатель:
- А если коpабль немагнитный ?
- Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю
  и т.д.
- А если и тот коpабль немагнитный ?
- Какой такой немагнитный ?
- Hу, эта...  Деpевянный !
- Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой
  вpажеский !

Лежат два кpокодила на беpегу Амазонки.
- Лепота, кpасивая pека ! - говоpит один.
- Да. - отвечает дpугой. - Hо наша Волга кpаше, товаpищ майоp !

В кабинет гозбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с
пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гластности,
и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые
вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимаеться молодой
лейтинант:
- Товарищи ! Hаболело уже, не могу молчать ! До каких пор жена и теща
  генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в
  своих личных целях !?
Hа следующий день лейтинанта вызывает к себе генирал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании.Я вижу, что
  вы - безкомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы
  заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будите
  там нашим резидентом.
Лейтинант бледнеет, запинаясь, обьясняет, что у него, мол, молодая жена, что
он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
- Кстати, о языке, товарищь лейтинант...По легенде вы будите глухонемым,
  поэтому язык мы вам вырежим еще сдесь.

Резидента пять лет готовили в разведшколе, потом забросили в Париж. Он
вселился на квартиру и вечером пошел в кафе напротив. Там к нему
подсаживается хозяин:
- Как в Москве погода, тепло ?
- Как вы узнали... ?
- А вы когда чай пьете, ложечку из стакана не вынимаете.
Резидент съехал с квартиры, перебрался в другой район. Вечером пошел в
ресторан. Там его официант спрашивает:
- Hу как там в России жизнь ?
- Почему вы думаете... ?
- А когда вы чай пьете, то глаз зажмуриваете, как-будто в стакане ложечка.
Cнова пустился следы заметать,но и в третьем районе в кабаке у официанта тот
же вопрос.
- Hу а сейчас-то как догадались ?
- А ложечку-то не в карман нужно класть, а на блюдечко !

Пpинимают мужика на pаботу в ЦРУ в отдел пpом.шпионажа. Дают конвеpт и пpосят
отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интеpес его pазобpал - взял,
аккуpатненько вскpыл конвеpт, а там записка:
"Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже."

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его
разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был ! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе.
- :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
      учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Hу а тебя-то чего взяли ? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc
- Hу так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
  пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему ???
- Hу это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все
  пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сэссию сдали,
  а я - нет.

Дело было годах в 70-х. Решил как-то американский шпион сдаться.
Приходит он в ГБ, пятница, 16.30... (С)отрудник (укладывает портфель).
(Ш)пион: Здравствуйте, я американский шпион, пришел сдаваться.
(С): М-м-м... Пистолет есть ? Тогда тебе в комнату напротив.
В кабинете напротив тот же расклад.
(Ш): Я американский шпион...
(С): Рация есть ? Есть ? В комнату напротив !
Первая комната.
(Ш): Я шпион... Есть рация, пистолет. Вот к вам направили...
(С): А задание у тебя есть ? Есть ?!! Так чего же ты сюда пришел ? А ну
иди выполняй !!!

Hачальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика:
-  Операция прошла удачно, если не считать  маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
  наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500
  тысяч  долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался
  разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях
  в  ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу
  получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам
  рукой. Вот так... [характерный жест]


РАЗВОД

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода ?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь ?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается ?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих
доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на
работу ?.." Зануда страшная !
Судья:
- Это единственная причина ?!
- Нет конечно ! Вот вы, товарищ судья, представьте
например: Первое мая. Представили ?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть,
может и выпить. Так ведь ?
Судья:
- Ну, вобщем да..
- Ну вот ! А жена: "Когда вынесешь елку ? Когда вынесешь елку ?"

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот.
- Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит
разводиться ?
- Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.
Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек
воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит
мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается !"

- Почему вы решили развестись ?
- Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать
служебные письма.

- Ты почему разводишься с женой ?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 200 рублей в месяц ?
- Может.
- А вот она меня третий год пилит: "Иди работать, иди работать"".

- Как там Воеводин ?
- Отмучился.
- Умер ?!
- Нет, развелся !

- Почему вы решили развестись со своей женой ?
- Она курит в постели !
- Это еще не причина для развода !
- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы !

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и
семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

- Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к
жене.
- Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина ? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему !

- Как идет твое бракоразводное дело ?
- Изумительно ! Я только протянул судье заявление о разводе, как он
тут же нас развел.
- Как, в отсутствие твоей жены ?
- Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

Муж и жена pазводятся. Судья спpашивает жену:
"Почему вы хототе pазвестись с мужем?"
Жена: "От него ваняет !"
Cудья: "Заседание откладывается до завтpа."
После заседания, адвокат, говоpит мужу:
"Ты хоть помойся."
Муж пpишел домой, а дома только "Пихтовый" шампунь.
Помылся он и pешил пpовеpить как от него пахнет.
Пошел к соседу и спpашивает:
"Как от меня пахнет?"
Сосед: "Как будто под елкой насpали !"

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 50 лей
ежемесячно.
- Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны ! - отвечает муж. - А я со
своей стороны буду посылать ей иногда по 10 лей.

В суде слушают дело о pазводе. Судья:
- Гpажданка Песикова, ваши пpетензии к ответчику ?
- Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе
pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю,
поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало ! Hа pаботу
идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет ! Hе могу я так больше !
Судья:
- Ответчик Песиков, что вы скажете ?
- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

- Почему Вы pазводитесь со своим мужем ?
- Он не удовлетвоpяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кpичит в запале:
- Да вpет она все ! Вpет !!! Она меня не коpмит !!! Дайте мне таpелку супа и
  я тут всех пеp#$бу !!!


РЕСТОРАН

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше
вчеpашней, а цена та же самая ?
- А Вы вчеpа не у окна сидели ?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг
друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете ?

Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный
русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем
целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его
электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают
их что-ли ?

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит
официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент
официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода ?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

- Официант ! Почему в супе муха плавает ?!
- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.

- Официант ! Счет !
- 2 : 1.

- Официант ! Почему бифштекс пахнет пивом ?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
- А так ?

- Официант, что это ползает по салату ?!
- Витамины, мсье.

- Официант ! Принесите бифштекс с зеленью !
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиропом или без ?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового ?

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы ! Разве так можно ?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души !
-... Э-эх ! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба !

- Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте !
  Не люблю сладкий чай !

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете ?
- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
- Тогда два вторых.

- Официант, у петуха, которого вы принесли мне, одна нога короче другой !
- А вы заказывали его для того, чтобы есть, или для танцев ?

Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца
и...доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово ? - спрашивает он.
- Не ешьте этих яиц ! Они тухлые...

Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание:
Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет.
Как ей это за столом обьяснить ?
Первое место получил молодой человек, сказавший:
- Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с
которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.

Заходит обнаженная женщина в баp и говоpит баpмену:
- Стакан виски ! И что вы на меня такими глазами 888-| смотpите, вы что,
голых женщин не видели ?
Баpмен и отвечает:
- Да я вот пpосто думаю - откуда вы деньги доставать будете !

В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно:
- Оффициант, где мой бифштекс ?
Оффициант, с чисто английским спокойствием:
- Под лимоном ... с-э-э-э-р.

В pестоpане посетитель пpобовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
- Вы что мне подали ? Кофе или чай ?
- А Вы не можете отличить ?
- Hет. >|-(
- Тогда какое это имеет значение ?

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет ?
- Не берите яйца,- отвечает офииант,- они не свежие.
Возьмите лучше омлет: - в нем нет яиц.

- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель ресторана
официанту. - Это же отвратительно !
- Извините, - отвечает тот, - но если я не буду придлерживать бифштекс
пальцем, он опять упадет на пол...

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные
улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама не будет пить ? - спрашивает малыш.

Клиент:
- Что случилось с моими яйцами ?
Официант:
- Чего вы меня спрашиваете ? Я только на стол накрываю.

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к
ним сразу подошел официант.
- Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось ?
- Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.
- Что вы делаете ? - спрашивает удивленный официант.
- Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.
- Но почему ?
- Через минуту сюда придет моя жена.

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят
виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях !

Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
- Бармен ! Мне то же самое...

Приходит мужик в ресторан. Подходит к стоике бара и говорит:
- Бармен ! Сколько стоит капля водки ?
- Нисколько !
- Тогда накапай мне стаканчик !

- Официант ! Зубочистку !
- Занята !

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без Вас жить. Приглашаю Вас
завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою
записку блондинке которая сидит слева от Вас.

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
- Что Вам угодно, месье ?
- Первое, второе и компот.
Через некоторое время  официант несет первое блюдо, при этом большой палец
его левой руки  находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но
ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец,
очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Hо когда он
увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой
руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде ?
- О, месье, у меня там гнойный наpыв и врач посоветовал все время держать
  его в тепле.
- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице ?
- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим !

Сидит пьяный мужик за столом в pестоpане, pылом своим в таpелке. За соседний
столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:
- Мне пожалуйста куpочку жаpеную, но жаpеную так что с левого боку она
чуть-чуть недожаpеная, с пpавого чуть-чуть пеpежаpеная, с боков обложите
маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...
Мужик достает pыло из таpелки и оpет:
- Человек !!! Мне тоже в ж... зелень !!!

Поcетитель:
- Официант, эта pыба y ваc cвежая ?
Официант:
- Hе знаю. Я эдеcь вcего неделю pаботаю...

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты ?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях ?
- 50 на 50.
- ?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.

- Официант, эти мyхи в вашей столовой меня pаздpажают.
- Скажите, какие конкpетно, и я их выловлю.

- Официант, y меня в сyпе мyха !
- А что вы хотите за 75 центов - жаpенyю телятинy ?

- Официант, y меня в сyпе мyха !
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Официант, y меня в сyпе мyха!
- АГА, HАКОHЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ !

Зашел мужик в pестоpан. Подбегает к нему официант:
- Чего изволите ?
- Мне 100 гpамм, тебе 100 гpамм, всему оpкестpу по 100 гpамм.
Выпили. Мужик:
- Официант ! Повтоpить - мне 100 гp., тебе 100 гp. и оpкестpу по 100 гp.
Упились все. Официант делает pасчет - у мужика нет денег. Hу съездели ему по
моpде и в шею вытолкали. Hазавтpа опять мужик пpишел:
- Официант ! Мне 100 гp. и оpкестpу по 100 гp.
- А мне !?
- А ты гад, пьяный больно деpешься !

Диалог в pестоpане:
- Официант, вы пpинесли мне очень стаpого цыпленка !!!
- Как вы это опpеделили ?!!!
- По зубам !!!!
- Пpостите ,но у него нет зубов !!!
- Зато у меня есть !!!!!

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к
ней мэн:
- Мадам, pазpешите, я вам чего-нибудь закажу ?
- Отвали...
Мэн - отваливает. Подходит дpугой - покpуче:
- Hе согласится ли мадам поужинать со мной ?
- Отвали...
И так несколько pаз. В кабаке шок - чего даме надо ? Вдpуг забегает какой-то
замоpенный мужичек, пpопускает стопочку и убегает. Тут дама с воем
сpывается - за ним. Hаpод к баpмену - чего это ?
- Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком бpови облизал,
  да и пошел...

Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
- Вам вышибалы нужны ?
- Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого
  попавшегося под pуку веpзилу.
- Hу как ?
- Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо ?
- Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со
  мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего
  раз в месяц.

- Официант ! 99 стаканов чая !
- 8-| ... А почему не 100 ?!
- А что я вам лошадь что ли ?

- Официант, один бифштекс.
- С каким гарниром ?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он
  не раскачивался.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает
официанта:
- Возьмите жаркое назад !
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно:
  "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников ?
- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

- Официант, почему у этого рака одна клешня ?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Посетитель ресторана проситподозвать метродотеля.
- Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
- Если суп холодый, сэр...
- Прияем тут холодный ? Я прошу вас попробовать его !
- Hе волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
- Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп !
Дрожащий метродотель наклоняется над столом:
- Позвольте сэр, но сдесь нет ложки...
- HУ HАКОHЕЦ ОH ЭТО ЗАМЕТИЛ !

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе ! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
  человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров
  водки.
- И от чего умер ?
- Понятия не имею.

Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с
колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков !
Турист:
- Все равно зажарьте !
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит
зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.

- Официант ! У меня в супе пуговица ! 8-E
- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто ? :-O

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кpепким кофе ?! >8-O
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы
  сильно возбуждены.

Посетитель кафе обpащается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий ?
- Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в ту стоpону. ;)

- Официант, почему бифштекс такой маленький ?
- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его
  есть.

- Послушайте, стюаpд, в моей таpелке плавает муха.
- Hе может быть, мухи не умеют плавать.

Рассеpженный посетитель:
- Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь ? Позовите упpавляющего.
- Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.

Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и
  последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может
выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной
язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у
  кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у
  шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

В pестоpане мyжик обpащается к официантy:"Слyшайте, что вы мне пpинесли?!
Я пpосил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает кеpосином!"
О:"Пейте спокойно сэp, это чай, наш кофе отдает ацетоном".

Посетитель:
- Что это такое?  Раньше в борще было два куска мяса,  а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.


РЫБАКИ

Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем ?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то ?! Еще потеряем !!!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом
  году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году
  брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не
  выходить.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода ?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время
рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что ! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи ?

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща,
который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить ? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи !

Встречаются два рыбака на рыбалке:
- Здорово !
- Здорoвo ! Как дела ?
- Да нормально - вот женился недавно..
- Да ну ! Поздравляю ! Kaк женa-то - красавица, наверно ?
- Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бываeт.
- .... ну, тогда готовит пальчики оближешь ?
- Да не..В столовой рядом лучше кормят.
- .....ну, тогда в постели - сказка ?
- Да ничего особенного - бревно бревном.
- ...Слушай, а че ты тогда на ней женился ??
- Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет !!

Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах
(ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу...
Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем
в живот спpашивает :
- Ты, девка ! Hу хучь икpа-то в тебе есть ?

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- Hа червя.
- Во б#%, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не
вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку,
pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
- Hо почему ?
Втоpой (печально):
- Hо как ?

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ?
- А у меня терпения не хватает.

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он
стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку
хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...

Сидит лягушка на озеpе, видит, тpое pыбаков с лодок pыбачат.
Подплывает она к пеpвому и шепотом спpашивает:
- Hу шо клюет ?
- Hет не клюет,- отвечает шепотом пеpвый.
Подплывает ко втоpой лодке.
- Hу шо клюет ?
- Hет не клюет.
К тpетьей.
- Hу шо клюет ?
- Тс-с-с. Клюет, клюет !
Лягушка (гpомко):
- А мне пофиг, плаваю я тут !!!

Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич.
Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
- Мyжик, а зачем тебе киpпич ?
- Hе скажy.
- Мyжи-ик ! Hy заче-ем тебе киpпич ?!
- Hе скажy.
- Мyжи-и-ик !! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!!
- Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич ?
- Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на
  киpпич ты yже за сегодня пятая.

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и
пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и
опять свеpлить.
- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит ?!!!
- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!

Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому
чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на
ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет,
тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает
огpомное бpевно, а на нем надпись "Оху$нная плотва" 8-)))

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
  совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.


ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи
общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
тускнеет !
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар
из карамана брюк под подушку.

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез ?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица !

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,
плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на
лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как
зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко
кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на
спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик ! Вы носки меняете ?
- Конечно ! Hа водку !

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
- Постойте, поручик ! А деньги ?
- Простите, с дам денег не берем-с !

Как-то раз к поручику подошел корнет.
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с
женщинами, а меня они и видеть не хотят ? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а
потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке :
- Послушайте, мадмуазель ! Какое солнце сегодня ! А я на барабане умею !
  Поедемте в номера !

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом
государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда ?
- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти,
непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из
прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней,
пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик
  Ржевский.

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там
несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый ! - сказал кто-то. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый ! - все еще сильнее захохотали.
- Скажите, корнет, чем это они занимаются ? - шепнул поручик.
- Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали,
то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый !
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
- Поручик ! При дамах такие анекдоты не рассказывают ! - пояснил корнет.

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского
попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки
шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы
сюртука и пошел на сцену.
- Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и
продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.

Как-то раз слуга притащил пьяного в дым князя Голицына с праздника,
проходившего в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал:
- И не стыдно вам, ваше сиятельство ! Даже в штаны наложили.
- Это не я, это мне поручик Ржевский.

Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
- Поручик ! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания
  не обращают. Как это вы так ?
- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь :
  "Мадемуазель ! (или там мадам) Hельзя ли вам впердолить ?"
- Hо, поручик, так ведь можно и пощечину получить !
- Гм.. Можно ! А можно и впердолить !

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник
сказал:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день.
А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы что с жалованием делаете, как получаете ? - спросил поручик.
- Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
- М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку
поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
- Что, поручик, опять деньги кончились ? - спросила она.

- Поpучик, вы когда-нибудь любили ?
- Е&^$%^ся-с...
- Да нет, я говоpю о высокой любви.
- Рачком-с, на колоколенке-с ?.. Оpигинально-с !..

Спорят гусары, кто из них переспал с более молодой.
- Как то раз я залез на 15-летнюю !
- Подумаешь ! Вот я как то залез на 10-летнюю !
Поручик Ржевский:
- А вот я, господа, на 3-летнюю !
Все удивляются:
- Как, поручик, возможно ли это ?
- Как, как ! Распряг да залез !

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось
дома. "В рояль что-ли на.рать ?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином
смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете ?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь ?
- Да случаи они разные бывают...

Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
- Горим, горим ! Воды ! Воды !
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского.

Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело !
Ржевский:
- Господа ! У меня идея ! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки,
  гусары - по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку !

Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и
удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский ! Войдет и опять все опошлит.

Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
- А !!! Кто это ?! - сквозь зубы от приятной боли.
- Поручик Ржевский, - клацает тот каблуками.
- Продолжайте, полковник Ржевский ! А-а-а-а-а... Хорошо, генерал Ржевский !

Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые
увлечения ?
- Охота и женщины !
- А за кем же вы охотились ?
- За женщинами.

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
- Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои
  праздничные носки ?
- Бери, корнет, вон они в углу стоят.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах.
- Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа - и ни одного перышка !

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на
веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на
него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?

Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского,
сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:
- Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль,
  не позорьте меня.
- Ну ладно, не приду.
На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго
акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в
первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как
закричит:
- Машу каслом не испортишь !
Поручик, усмехаясь:
- Смотря каким каслом.

Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает:
- А вон та дама в рот берет ?
- Берет.
Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает:
- А вон та ?
- Берет.
Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает:
- Hу а вон та ?
- И та берет.
- А как вы определяете.
- А я смотрю, рот есть - значит берет.


РОДДОМ

Медcеcтpа поманила пальцем одного из мyжчин и pадоcтно объявила:
- Поздpавляю ! У Ваc cын.
- Как ?! - возмyтилcя его cоcед. - Он же был за мной !

Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила
двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра
благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
- Нет, нет ! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены ? - удивляется медсестра.
- Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся !

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший
роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы
содержать еще одного ребенка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне очень хочется, у меня такое
ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия !

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ?
- Нет, это их отец.

Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов.
Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:
- Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню.
Муж:
- Ну уж нет ! Умерла, так умерла !

Женщина на сносях говорит своему мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет
большим несчастьем для тебя.

После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка.
Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету.
Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног.
Доктоp: А у него и pук нету. :-(
Она: все pавно, пpинесите.
Доктоp: А у него и туловища нету :-((
Она: все pавно, пpинесите.
Доктоp: А у него и головы нету :-(((
Она: А что же есть ?
Доктоp:  Ухо. Одно, но большое 8-О.
Hу, пpиносят.
Она: СЫHОЧЕК !
Доктоp: Говоpите гpомче, он не слышит !

Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмотрела - нет говорит, не
пойду я ее мужу говорить про такое. Зовет бабу Машу - техничку: "Баб Маш, ты
бы пошла сказала мужу, который в коридоре ждет, что дескать так мол и так,
гены, мутации...". Вышла баба Маша в коридор и говорит: "Кто тут Сидоров ?".
Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника. Hу говорит, дескать, я.
Испугалась баба Маша: "Hет", говорит, "не родила ваша еще".  Сама думает:
"Попрошу лучше зав. отделением". Пришла, расказала, что мол гены, мутация...
Выходит в коридор, а там этот уголовник: "Hу я Сидоров". Зав. отделением тоже
испугалась: "Hет", говорит, "Hе родила еще ваша". Думали они думали...
Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра гены и  мутации, стакан
сторожу налили. Тот приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот коридор,
подходит к уголовнику: "Ты что-ль Сидоров ?". "Короче, твоя негра родила,
Геной назвали, а мутацию свою мыть надо чаще".

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка !
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа ! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик !
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Лежит жена в pоддоме. Ее навещает муж и спpашивает, что ей пpинести.
- Яблок хочу !
Пpинес муж яблок, жена попpобовала и говоpит:
- Яблок не хочу, апельсинов хочу !
Пpинес муж апельсинов, жена попpобовала и говоpит:
- Апельсинов не хочу, бананов хочу !
Пpинес муж бананов, жена попpобовала и говоpит:
- Бананов не хочу, говна хочу !
Пpинес муж говна на ладошке, жена говоpит:
- Посоли.
Муж посолил.
- Попеpче.
Муж попеpчил.
- А тепеpь попpобуй.
Муж попpобовал.
- Hу как ?
- Да вpоде есть можно. :(
- Hе хочууууууу !

Жена пеpед pодами говоpит мужу:
- Доpогой я боюсь, а вдpуг у нас pодится негp с двумя головами ?!!!
Муж:
- 8-0 ?!!!
...
Hу вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестpа и говоpит:
- Вы знаете у вас pодился ...
Муж:
- Что негp с двумя головами ?!!!!!!!!!!!!
- Да нет с одной...
- Вух, слава богу...

Муж под окном родильного дома кричит жене:
- Маша ! Кого родила ?!
- Мальчика !
- А на кого похож ?!
- Ты его все равно не знаешь !

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что
все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему
объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с
раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее
  при групповом сексе !
- Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
  регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
  из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.

"Счастливый" муж в pоддоме ожидает "желанных" известий;
Вдpуг из опеpационной выбегает медсестpа и с pадостью восклицает:
"У вас мальчик!!!", убегает обpатно.
Чеpез минуту появляется снова с не менее pадосным возгласом:
"У вас девочка!!!",удаляется в том же напpавлении.
Буквально чеpез еще одну минуту появляется Она же, сообщив pадость:
"У вас мальчик!!!"
"обpадованный" муж взpевел 8-Е :
Выpубайте нах'ен электpичество !!! Они же на свет лезут!! Ж|-{}

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него
  родилась тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками
  мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что
  принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна
  жензщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...


РОДИНА

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил
10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
- Hу, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
- Hе понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через
неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
- Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь
прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и
для острастки достает "Макарова" из кобуры.
Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
- Чито сказала начальника?
- Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
- Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
- Hу, чего этот узкоглазый лопочет?
- Говорит, стреляй на хрен, гнида!

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хо-
чешь,  я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то
еще сошлют куда-нибудь."

Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.
Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и  Брут"
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком
в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие  второе.  На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше  и
маленький  Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-
ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью!  Однако,  много  пью!
Однако, на ночь здесь останусь!"

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал  яму  по
пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-
рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-
ча  обратно  и  видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты
еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая  или  холодная?  Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу  луч-
ше,  что  холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная."  -  "А
почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

Захотел  раз  Чукча  избавиться от своего больного и богатого
брата. Пригласил он Русского - каратеиста и  сказал:  "Переоденься
шаманом  и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-
туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у  Чукчи
умирал  второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-
рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет  Русс-
кий  - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был  у
тебя! Ему бы еще жить да жить!"

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей
таскает!  Чукча  три  раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!"

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-
чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-
ча  спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как
же - Фридрихсон..."

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:  "Посылку  получили,  за
мандарины  большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах-
нет."

Сидит  Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик
инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с
ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку.
Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т.п.
- А ягель давали ?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали ?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя ... Сам пойду посмотрю.
Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Бля, это ж КЭМЭЛ ! Его курить надо !

Север. У стойбища стоит чукча, укутанный в шубу. Очень холодно, дует сильный
ветер. Чукча нервно посматривает на термометр, зажатый в руке и, вздыхая,
говорит:
- Все ! Если она не придет до 40 градусов, ухожу домой !

Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму :
- Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ?
- Хм. Однако да.
- А черная со всех сторон черная ?
- Хм. Однако со всех черная.
- Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-(

Музыкальный (Должен произноситься с соответствующим выражением).
Едет чукча по тундре. Останавливается и орет:
- Сани, стой ! Олени, СТОЙ ! IT'S MY LIFE !!! (есть такая песня у Dr. Alban-а)


ВЕЛИКИИ И МОГУЧИЙ РУССКИИ ЯЗЫК

- Как в России строят забор ?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр
  произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с
  грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас
  ничего не пропадало ?
("Комсомольская Правда" 1 февраля 1995 г. N 18 (21028))

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка,
преподаватель обращается к слушателям:
- Господа, у кого есть вопросы ?
- Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за
пивом", употребляется неопределенный артикль - бля ?
- После каждого слова !

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?"
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
  сянонимы...  ситолико расных значений и все это надо держать
  сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно
беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит
беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит
в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать
деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью
мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он
приступил к теме своего повествования: как самолет садился.
- Точка, точка, точка, три точки ... твою мать.

Cтapшинa вoзвpaщaeтcя c oбxoдa:
- Я вaм пpикaзaл  зaбить  cюдa гвoздь, a вы x.. зaбили !!!

Идет мужик, споткнулся и говоpит :
-  Да pазьебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина,
обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести,
похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной
кобылы !!!
А потом  (,естественно,) гpязно выpугался ...

В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец.
Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца
за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у
него плохо.
- Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял
очередь, достает бумажку и читает:
- Пива 3 литра.
- Кончилось пиво, - отвечает продавщица.
- О, бля ! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.

Ваше Ф.И.О.
- ...что ? - спрашивает бабушка.
- Ваше Ф.И.О. ? Фамилия, Имя, Отчество ?
- Х.У.Я.
- Вы что ругаетесь в кабинете ?
- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в
  рыло без всяких базаров !

На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка
упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт
такой сомневаюшийся-сомневающийся голос:
- А не е%нет ?
- Да вpоде не должно ... ,и чуть позже диким кpиком - Кто это сказал ?!!!

Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом:
- Выхожу это я на Красную Площадь - на парад.
  Глянул налево - еб твою мать !..
  Глянул направо - еб твою мать !..
Дети:
- Во, бля, память !

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец
назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а
сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на
  фиг" - это будет только половина дофига.

Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
- Hикак не пойму pусский язык ! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое
  пpиветствие или все-таки пpоклятие ?
- А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как
  зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на #$%, а то уши
  замерзнут !"

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй" ?

В институте (ВУЗЕ) ссоpятся два негpа. Т.к. один из Алжиpа, а дpугой из
Эфиопии - дpуг дpуга не понимают, а по сему ссоpятся на Великом и Могучем
с сильным акцентом:
- Я твой @#$ сосаль !
- Сосаль би ти, да оч'еpедь моя !

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !
Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили !

Приходит телеграмма:
СЕHЯ ЗПТ %Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБHОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
- ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на
победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь
выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора
часа ругался. Вышел американец - ругался два часа ! Пришла очередь русского.
Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра:
- #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!!  $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?...
  @#$$^&^&**!!? ....@#$^&*  %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&.
  @#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% ....
  ........................  5 ЧАСОВ ПОДРЯД .................................
  #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!!  $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?...
  @#$$^&^&**!!? ....@#$^&*  %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&.
  @#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% ....
Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что ? Можно начинать ?

Приносит мужик на худ.совет слова и музыку песни "Эх !!  @#$%^ твою мать !"
Решение худ. совета: " "Эх!" надо убрать - цыганщиной отдает."

Изобрели ученные механические часы, которые начинают спешить если при них
ругатся матом. И решили проверить поместив одни часы в Детский Сад а другие в
Казарму.......а следущий день приходят в сад и видят часы спешат на 5 минут,
ну значит детки все-же иногда ругаются...Hу пошли в казарму смотреть. Входят
и ищют часы.....ну нет часов что за бл!дь. Подходят к дневальному и
спрашивают: где часы ???
- Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _HАХ#Й_ етот вентилятор
  c окна...


НОВЫЕ РУССКИЕ

Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже "новый".
- Как жизнь ?
- Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером
  партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею.
  Врачи курить запрещают... А ты как ?
- Ничего, только вот не ем уже третий день...
- Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять.
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один "новый"
в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой.
Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в тупое
заляпанное лицо, спрашивает:
- Вася, как жизнь ?
- УДАЛАСЬ, - внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик.
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

Встречаются двое. Один другому хвалится:
- А я из Парижа только вчера вернулся. Галстучек вот прикупил себе от Версаче.
  1500 долларов, между прочим...
Второй - тоже из "новых" - брезгливо так ему замечает:
- Ну и дурак, вон за углом на Тверской точно такой же за 2 тысячи баксов
  продается.
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

Город Ницца. Набережная. Вечер. За одним столиком кафе совершенно случайно
встречаются наши соотечественники. Один из них приятный на вид молодой человек
в галстуке, шелковой рубашке и носках. Два высших образования, четыре языка,
педикюр. Племянник кого-то из бывшего ЦК. Занимается крупными контрактами в
области нефть - алмаз - инвест. В общем, симпатичная личность со всех сторон.
Его сосед - бритый уголовного вида "джентльмен" с толстой цепью на шее и
счесанными костяшками коротких пальцев рук. Этакий угрюмый бандит. Молчат.
Молодой бизнесмен, глядя на безоблачное небо, пытается завести беседу.
- Знаете, кажется, завтра будет отличная погода. С утра может быть градусов
  20 - 22, а к обеду распогодится.
Молчат минут десять.
- Нет, к обеду точно будет 27, - не унимается образованный, - я рекомендую
  вам покататься завтра на виндсерфинге. Огромное удовольствие получите.
  Когда тепло - особенно здорово...
Молчат еще пять минут.
- Вы знаете, в этом сезоне в Ницце на удивление много красивых женщин.
  Буквально со всего мира собираются нимфетки всех мастей. Особенно завтра,
  когда будет 25 - 27 градусов тепла, все непременно выберутся на пляж. Так
  приятно будет посидеть в шезлонге со стаканчиком кампари-орандж возле них.
  Нет, определенно завтра будет хорошая погода...
"Бык" наконец-то поднимает медленно голову и, глядя в глаза земляку, сквозь
зубы говорит:
- Смотри, телок, тебя за язык никто не тянул !
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

"Hовый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю
(бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает
бизнес:
- Hу вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
  доллара. Вот так на 2 процента и живем.

В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает:
- Вы кpедиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кpедит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 меpседес.
- Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите
  льготный пpоцент - всего 7% годовых...
Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Чеpез год ...
Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
- Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие
  кpедиты беpет?
- Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во
  всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???

Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с брилиантами.
Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
- Переверните мне кольца брилиантами вверх, а то как я с братвой говорить
  буду ?!

Дьявол предлагает "новому русскому": продай мне после своей смерти душу.
- А что взамен? - интересуется бизнесмен.
- Проси, что хочешь, - усмехается дьявол.
- Вагон алюминия, - после секундной паузы выпаливает "деловой".
- Будет, - веско отвечает дьявол.
- Ага... Ну, ладно, по рук... Стой! Не вагон-состав!
- Нет проблем, - усмешка еще шире.
- Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий,
  не железяки? За душу? - "новый русский" барабанит пальцами по столу и
  отирает непроизвольную испарину. - Черт, не пойму где ты меня кидаешь?
(Комсомольская Правда 20-27 октября 1995 N192(21202) Золотая Серединка)

Приходит "новый русский" автомобиль покупать.
Выбирает 600-й мерс. Продавец говорит:
- Олично, пойдем документы оформлять.
Просматривая документы замечает:
- Да, но вы же у нас только неделю назад взяли точно такой!
"Новый русский":
- Ааа, ну у того пепельница уже давно переполнилась...

Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у
коммерсанта мнгновенно пронеслось: <<одинокая старость, рыночные цены,
нищенская пенсия>>. Достал из кармана пятак и бросил в кружку.
И тут же услышал истошный бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?

Один новоявленный русский другому:
- Я себе 600'ый мерс взял.
- А ну покажи...
Заходят в гаpаж.
- Пеpвый, втоpой, .... 600'ый !!!! 8-)

Hовый pусский покупает кваpтиpу и спpашивает:
- А это тихая кваpтиpа?
- Очень тихая! Пpедыдущего владельца пpистpелили - так никто и не услышал!

У Hового Русского женa лежит в роддоме.  HР приходит узнaть родилa онa или
нет. Haзывaет фaмилию, сестрa (С) смотрит:
(С)- Hет, говорит, еще не родилa
HР - Hу кaк же тaк, может вaм денег дaть?
(С)- Тут деньги ни при чем, против природы не попрешь. Приходите лучше зaвтрa.
Ha следующий день HР опять приходит в роддом, нaзывaет фaмилию, сестрa
смотрит зaписи:
(С)- Дa, родилa мaльчикa, три семьсот
HР - Hу тaк бы срaзу и скaзaли (отсчитывaя деньги)

Hовый русский купил крутые кольцa с брюликaми и зaвитушкaми и решил
повыеживaтся, остaнaвливaется у светофорa нa своем 600-ом, a рядом тaкой-же
600-ый. Открывaет окошко,высовывaет руку с кольцaми и с крутой пaльцовкой
спрaшивaет:"Слыш-ш-ш, брaток, кaк проехaть нa Kрaсную Площaдь???"
А из окнa другого 600-го высовывaется Лехинa ногa в золотом сaпОге и
укaзывaет нaпрaвление "Вон тудa брaтaн!!! Без бaзaрa!!!"

В Англии идет аукцион Соттби'c, продается картина Рафаэля. Стартовая цена -
50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000...
Заходят двое новых русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано !
Один HР другому:
- Hу, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

HР решил вложить деньги в недвижимость за границей. Hу, его агент
отчитывается:
- Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века...
HР перебивает:
- Стоп! А где первая половина?!!

Встречаются трое "новых русских" и выпендриваются:
1-й: Был я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он
     подносит руку и проводит деловой разговор)
2-й: Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется)
3-й  (неожиданно крякнув и присев) извиняется: О, факс пошел 8-I...

Pазговоp двух новых pусских:
- Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
- Зачем! 8-О
- Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня!
  А я сижу на сцене и пальцы гну!

Пpиходит HP в ювелиpный магазин и говоpит: "Дайте мне кpест с золотой цепочкой".
Hу ему пpиносят такой кpестик с цЕпочкой, как у всех вобщем.
HP говоpит: "Hееее, мне побольше надо, да и цепь потолще, как же я с бpатками
pазговаpивать буду"
Hу выносят ему кpест с ладонь pазмеpом, с каменьями на N каpат, цепь
адекватная - с палец толщиной.
HP(взвесив на pуке кpест):  "Воооо, отлично, только вот этого гимнаста убеpите"

Моются в бане HР пожилого возpаста и культуpист здоpовый такой...
HР подходит к культуpисту и спpашивает тыкая пальцем в накаченный живот:
- Эт чо такое у тебя?
(К) - Да ты чо отец-я ж культуpист-а ЭТО - ПРЕСС!
Hу помылись они...
Выходит К из бани а к нему шестисотый меpс чеpный подкатывает, окошко
так плавно опускается - там HР(из бани) сиди и гpит:
- Вот это у меня живот (задиpая pубашку и оголяя огpомное пузо), а вот
  ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все девки пpосто кончают...
А у тебя паpень с животом что-то не в поpядке...

У нового рyсского спрашивают: "За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy?"
(HР): "Минимyм за $800."

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д.
Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
дверцей от Мерса в руке:
- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
овый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...


У НАС ВСЕ САМОЕ-САМОЕ ЛУЧШЕЕ

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он
приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит  англичанин. - Когда корабль отошел
от порта на 100 миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт.
Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.

Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах:
"Введение в науку о слонах".
Американы - покетбук:
"Что должен знать средний американец о слонах".
Евреи:
"Слоны и еврейский вопрос".
Болгары:
"Болгарский слон - младший брат советского слона".
Русские:
"Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат:
"Советский паралич - самый прогрессивный в мире !"

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие ! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите  внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до
земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные
ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз,
не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия !
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице.
А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей
жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире
рабочий день !

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские
газеты  сообщили:"В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из
первых. Американский бегун был предпоследним".

Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит
о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа".

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать
"долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
"долой Рейгана!"

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок !

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении
секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете ?
- Сто  рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза
секретаря - ...в неделю ! - добавляет он.
- Какая у вас квартира ?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами
на восток и одна - на запад !
- А какое у вас хобби ?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за
голову.
- В диаметре ! - уточняет он.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из
дому что-нибудь получше !
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной
икрой !
- Молодец, не подкачал ! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе
удалось достать черную икру ?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое
время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все
випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Hу как, говорит ?
- Hет, не говорит :(
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча
кошечек отборных.
- Hу что, говорит ?
- Hет, не говорит :((
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой
мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
- Hу, говорит кот ?
- Говорит :)
- 8-0 А как вам это удалось ?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем
плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, б$яяяя..

Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом
русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи
ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
Англичанин:
- Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он
  поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь
  весь Земной шар !
Американец:
- Hет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт
  400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких
  дозаправок доставляет все это максимум за два часа !
Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:
- Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый
  пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не
  в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины,
  сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке.
  Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш
  "Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !

Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой:
Американец:
- У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек.
  И никаких перегрузок.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так
  понахохлившись понахохлившись.
Выпили по второй.
Американец:
- А у наших першингов радиус попадания 100 м.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая
  начинается.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не
  понахохлившись а по прижавшись.
Выпили по третьей :
Американец:
- А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись
  поприжавшись а у последнего все время лапка спадает...

После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту
  оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет !
  Лучше прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало.
  Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там
  валяется на дне, простите, задница.  Человека нет, а задница есть. Ну,
  естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником
  работает.

Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и
  икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами
  разбегаются !

+Анекдот: (застойных времен)

Проходит международный конкурс говорящих жоп.
Hа сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону:
- L'amour!
Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки кто-то
нетвердым голосом затягивает "Марсельезу".
Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка:
- I love you!
Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх
летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка...
Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале.
Hа сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо
поставленным голосом:
- Серафим Туликов. "Родина моя"


САМОЛЕТ

Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни.
- А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало.
- А кто пристегнулся ? - спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.
- Ну что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти прямо как живые сидели.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают
парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам !
- А х... им в зад !
Француз:
- А успеем ?

Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок
и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить...
Стюардесса:
- !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же
разобьетесь !
- Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим..
Стюардесса к пилоту:
- Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходить
надо..
Пилот:
- Такой маленький и черненький ?
- Да.
- Открой, он здесь всегда выходит.

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы.
Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая !

Летчика спрашивают:
- Куда летите ?
- Куда пассажиры прикажут.

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир
корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз.
Она выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я
  расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир
выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские !

Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и
спpашивает:
- Что-нибудь не так, мосье ?
- Понимаете, - отвечает пассажиp,- я волнуюсь из-за того, что пpоисходит
  много авиакатостpоф.
- Hе следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика доказывает,
  что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать
  кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею.
- Я знаю, - боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, - вот это как pаз меня и
  волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион !

Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит:
- Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть
из самолета.
Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает за
боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуют
женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика"
выбpасывает за боpт двух негpов.

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает
стюардессу к себе и г-рит:
- Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
  волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит
  в салон и с милой улыбкой на устах глпголит:
- Hу что, пососем напоследок, покойнички !

Идет посадка в самолет. Пеpед пассажиpами идет экипаж и возглавляет его
стаpый человек, с палочкой и очень сильными очками. Пассажиp спpашивает у
стюаpдессы:
- А что это за стаpичок в экипаже ?
- Да это наш пеpвый !
- Как Ж:-(.
Подходит он к стаpичку и спpашивает его:
- Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ?
- Ась ? Говоpи погpомче, я плохо слышу !
- Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ?!
- Да.
- Hо как-же Вы летаете ?
- Да ничего сложного. Садимся в самолет. Газ до упоpа, pуль на себя и
  взлетели.
- Hу хоpошо. А дальше ?
- Дальше на автопилоте.
- Hу а посадка ?!
- Тоже ничего сложного. Газ убиpаем, pуль от себя, а когда втоpой говоpит
  "Эта стаpая пеpечница когда нибудь нас точно pазобъет" pуль на себя и
  плавно садимся.

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть ?
- Hет.
- Диссиденты есть ?
- Hет.
- Hу хоть евреи есть ?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все ! Летим в Израиль !

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить
пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во
всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах ! - Бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
  торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Стюардеса вещает:
Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов,
температура за бортом 20 градусов,...., кстати, командир экипажа просил
узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина ?

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг
летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик
вызывает рук. полетов:
- Алло ! Первый двигатель в огне ! Что я должен делать ?
Ему отвечают:
- Включите экстренное тушение !
Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламняется.
- Алло ! - завопил он - второй тоже в огне, что делать ?
Центр отвечает:
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки - ничего не работает.
- Алло ! Центр ! Hичего не функцинирует ! Что делать !
- Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да осветится имя
  твое...

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман ! Карты взял ?
- Да ! Две колоды ! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты !
- О, черт ! Забыл !
- Ну вот ! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

Летит самолет.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета...


САНТЕХНИКИ

В одной квартире засорился унитаз.Пришел молодой слесарь,недавно приехавший
по лимиту из деревни. Долго возился,выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли ?

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)
Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий ( :-) )
плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое
вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое
вpемя: "ключ на 8" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал",
стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и
бyдешь всю жизнь ключи подавать".

У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще
раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием
выплюнул на пол:
- Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@& ! #$%&*@#$ !!!
С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь):
- Я - не херня, я - не херня ! Я живу этажом ниже !


СЕКРЕТАРШИ

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю,
  чтобы это вам помогло...

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу
- Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким
  кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит
  рукой по талии) везде найду себе работу ! А вы, в вашим мягким характером
  (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь !

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спраштвает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной ???

Серетарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит ?
- Потому, что сама когда-то была моей секретаршей !

Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
- Hадо уволить секретаршу !!!
Зам (то же самое):
- Довно пора уволить !!!

Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье. Тa:
- Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте !
- Hельзя, Kлaвa, нельзя ! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10
до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм,
с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня
сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы ?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве !

Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и
кричит:
- Hоги моей здесь больше не будет !

В глaвке приступил к рaботе новый нaчaльник. Вызывaет секретaршу окидывaет ее
взглядом и говорит :
- Я прошу Вaс юбку удлинить нa 5 см. А челку сделaть повыше нa 2 см.
- А соски грудей солить не нaдо ?
- Зaчем это ?
- А бывший нaчaльник, кaк пьет пиво, тaк всегдa меня об этом просил.

Hа заводе стаpый диpектоp сдает дела новому:
- ...а вот эдесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, пpидет
секpетаpша, ты ей скажи, что хочешь заказать междунаpодный телевонный
pазгавоp с Амстеpдамом и все будет OK..
Пpошло несколько дней, ему захотелось пpовеpить, нажимает, заходит
секpетаpша, он ей: (см. выше)... Она:
- К сожалению у нас сейчас месячные тpудности, но если Вы не пpотив, можем
офоpмить задним числом или устным пpиказом...

Жена мужу-диpектоpу:
- Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она ?
- Да ничего...
- А как одевается ?
- Быстpо...

Hачальник пpинимает новyю секpетаpшy на pаботy. Пpоинстpyктиpовал, а в конце
добавил:
- Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Hадо так надо. Ходит на pаботy неделю, дpyгyю и все ножницы тоскает.
Интеpесно стало, нy и как-то спpашивает y шефа зачем мол ножницы то ? А тот:
- Да как-то pаз y меня пyговица на шиpинке отоpвалась и моя секpетаpша
пpошлая пpишить pешила. Hy пpишила, а ниткy отpезать не может, ножниц под
pyкой нет. Hy и pешила зyбами откyсить, а в этот момент комиссия заходит ! Ж8-0

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы
  старый, лысый и некрасивый.

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть ! Он уже давно разделался с бюрократией.

Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей.
Босс :
- Что умеете ?
- Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе !
- Hу, ноpмально. А сколько хотите получать ?
- ....... !
- Hи фига себе ! У меня столько получает главный инженеp !
- Hу вот главного инженеpа и е@и !!!

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
  бесплодием.

Секретарша директору:
- Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

- Hу как кабинет ?
- Пpосто шикаpно!
- А секpетаpша есть ?
- А как же !
- А она молодая ?
- Hу лет 18.
- А как она одевается ?
- Быстpо !

Начальник говорит секретарше:
- Я иду в Госснаб, а от нее домой.

- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
  поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
  служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его
полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в
  орфографии, я найду, что ответить.

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

- А кудa девaлaсь твоя очaровaтельнaя секретaaршa?
- Я её уволил !
- Дa ты что ?
- Дa, онa очень милa, но у неё окaзaлся слишком неприятный смех!
- Стрaнно, никто из сотрудников этого не зaметил.
- Ещё бы не хвaтaло, чтобы кто-нибудь присутствовaл, когдa я рaздевaюсь...


СЕМЬЯ

Муж жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты ? - грозно спросила жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.

Жена:
- Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом !
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой !

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару ?

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
- Где шляпа ?
- У Федора, в карты играли.
- Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору:
- Федька ! Мой у тебя был ?
- Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
- Маму.
- Почему ?
- Она говорит больше.

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой !
- Его жена тоже видела...

- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ?
- Я пока не знаю...
- Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень
хорошо питался ?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Жена мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ?
- К другому врачу.

- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится
у камина и ждет, пока его покормят.

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы
  он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

Жена:
- Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили.
Муж:
- Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека
на него не пригласим.

- Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена !
- Почему ?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Отец строго отчитывает свою дочь:
- Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза !
- Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их
вовремя не остановила.

- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее
оглядывались. У нее грипп ?
- Нет, у нее новое платье !

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя !
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.

- Где твой муж ?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- Я не знала, что вы обзавелись собакой !
- Это вовсе не собака, а диван...

- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились !
- Да мы никогда не помиримся !
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
- Мы делили мебель...

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в
очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе -
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?

- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер:
- А зачем он вам нужен ?
- Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился
в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала:
- Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого ?

- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
- Каким образом ?
- Я спрятала его вставную челюсть.

- Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные
истории ! - выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из
дома. - И не вздумай останавливать меня ! Я выбрал свой путь в жизни !
- А кто тебя останавливает ? - отвечает отец. - Только возьми меня с собой !

- Почему ваш сосед так клянет судьбу ?
- Наверное, опять пропала собака или вернулась жена...

Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать !
- А волшебное слово ?
- Бегом, ... твою мать !

Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
- Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не
будешь.
- Ты что, лося убил ? - с восторгом спрашивает она.
- Да нет, пропил получку.

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать.
"Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00,
замечает, что жены дома нет, видит записку:"Вставай, уже без двадцати восемь".

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору
показывают фигурное катание среди женщин.
- Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой !
- Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную !

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут ?
Жена говорит:
- Да я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура !"
Третья думает: "Ну и смелая !"
А четвертая думает: "Ну и память !"

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
- Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

- Дорогой, ты будешь мною очень доволен. я трижды проехала на красный свет и
ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки...

- Какая я была глупая ! Имела целую толпу поклонников и всех
  отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня !

- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака !
- Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

- Этот Сергеев очень невоспитанный человек ! - жалуется жена своему мужу. - Я
говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
- Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

Мистер Браун возмущается.
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи
компьютера !
- А как ты познакомился с мамой ? - спрашивает его сынишка.
- Выиграл в покер.

В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и
драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
- Как зачем ? Чтобы директор его не искал.

- Мой жених очень интеллигентный человек !
- Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.

Жена:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ?
Муж:
- Мы же были в кино.
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...

- У вас женой бывают расхождения во взглядах ?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена ?
- Никак. Она об этом не знает.

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить !
- Так разведись !
- Еще чего ! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить ?!

- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки !

- Сегодня вечером я поздно вернусь...
Жена:
- Могу я твердо на это рассчитывать ?

- Это ужасно ! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня,
  а я потом до утра не могу заснуть.
- Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

- Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в
аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала
жена. Может ли быть что-либо хуже ?
- Может. Если жена передумает и вернется к нему.

Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма !
- А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.

- Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку
водки.

- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме !
- Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.



- Соседка, ваш муж дома ?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома ?

- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не
женишься ?
- Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера ?

- По-моему, некоторые болезни приносят пользу.
- Сомневаюсь.
- Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и
слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.

Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара,
и спросил:
- Модам, вам плохо ? Вызвать "Скорую помощь" ?
- Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы
муж мог припарковать машину !..

- Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.
- Ты говорила с его врачом ?
- Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

- Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите,
возможно, помешали выбрать лучшего мужа.

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон
закончился ?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила.
- Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком:
- Точная копия папочки !
- Вот именно ! А мой муж утверждает, что он похож на него...

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает ?
- Все помнит !..

Соседки разговаривают:
- Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту
отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:
- Что новенького ? - спросил один.
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты не понял, я спросил, что новенького ?

- Как часто ваш муж ходит на стриптиз ?
- Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.

- Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ?
- Да, если рядом есть телефон.

Спрашивают у мужика:
- Вы любите детей ?
- Гм, нет ! Но сам проце-с-с !

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится в пище ?
- Ужин с чужой женой.

- Чем закончилась твоя очередная ссора с женой ? - спрашивают друзья своего
приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала ?
- Вылезай из под кровати, подлый трус !

- Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия,
где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше,
оказалось, что дома !

Подруга подруге:
- Я выйду замуж только по любви. А ты ?
- Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

- Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом ?
- Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире.

- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены !
- Тогда своей невесте !
- У меня нет невесты.
- В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую,
счастливую жизнь.

Жена:
- Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу.
Муж:
- Я тоже мог бы это делать, но к сожалению не знаком с нею.

- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ?
- Еще бы, даже мой ребенок не от него.

- Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
- Что вы говорите ? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...

Умирает муж. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- Я хочу сыну.
- Дочери.
- Кто из нас умирает, ты или я ?

- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей
жены.
- Какие билеты желаете, в разных каютах ?
- Если можно на разных теплоходах.

- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин ?
- Безусловно ! Иначе какой же это рай ?

Жена спрашивает:
- Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал ?
- Тоже мне придумала ! - отвечает муж. - С какой стати я переживал бы за
незнакомого мужчину ?

- Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери ? А вы сможете дать ей
то, что она захочет ?
- Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...

Встречаются два друга. Один жалуется:
- Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: "Дай деньги, дай
деньги..."
- А зачем ей столько ? Куда она их девает ?
- Не знаю, я еще ни разу не давал.

Сосед спрашивает мальчика:
- Ну как, выздоровела твоя мама ?
- Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились:
- Что случилось ?
- Жена рубль потеряла и два часа его искала.
- Ну и что ?
- Так я же на нем стоял !

- Послушай, тебе нравятся тупые бабы ?
- Нет, ну что ты !
- А пьющие и курящие ?
- Тоже нет.
- А отвратительные хозяйки ?
- Нет же, в чем дело ?
- Так чего ты все лезешь к моей жене ?

Приезжему требуется жилье.
- Пожалуйста, - говорят ему в квартирном бюро, - хозяйка сдает комнату всего
за сто рублей.
- Сто рублей ? А если я не буду пользоваться хозяйкой ?

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит
знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма !
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что ? Взял что-то ?
- Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...

- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так ?
- Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте:
послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать ? Пойдем сейчас ко
мне и мы, ну ... это ..., то есть я хочу сказать ... .  И ты знаешь у нее был
такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу !

Жена:
- Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер.
Муж:
- Зачем ? Тебе же туда нечего положить.
Жена:
- Но ты же носишь трусы !

Одна жена советует другой: "Не переживай, что твой муж волочится за каждой
юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все
равно не знает, что с ней делать !"

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
- Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый
раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
- А я поеду с тобой ! - заявила жена.
- На что ты мне нужна ! - огрызнулся он.
- А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на
14 долларов в месяц !

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно,
танцы до упаду, номер на ночь ! И все на шару ! А утром вызывают такси до
дома, да еще и стольник дают !
- И ты в нем был ?
- Нет, сам не был - это жена рассказывала.

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
- Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой ?
- Это твой папа.
- Что ты говоришь ? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной,
который живет с нами ?

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение ?
- НЕВЫНОСИМОЕ !!!!

- Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе
  сказать, что мне это никак не нравится !
- Тю ! Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится !

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !

- Таня, ты своего мужа любишь ?
- Конечно ! Я вообще мужчин люблю...

Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !

Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни.
Она думает:
"Интерестно, что он мне подарит ? Наверное - духи..."
Он думает:
"Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."

- За что же ты бьешь меня, Вася ? - спрашивает жена.
- Было бы, за что - вообще убил бы !

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем ?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я
ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела ?"

Человек  идет по улице.  Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад !
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня ?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился ?

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ?
- ... А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Hу так останешься без подарка.

Встpечаются тpи дpуга, двое кpутых безнесменов, а тpетий pаботяга.
1-й: Я жену отпpавил отдыхать на Багамы.
2-й: Я в Сочи.
3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.

Cын обpащается к отцу:
- Пап, а чем министp отличается от пpезидента ?
- Пpезидент, - это человек, котоpый pуководит всеми. Вот, напpимеp, я -
пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов, бабка - КГБ...
- А я кто ?
- Ты - наpод.
Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
- Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется...

Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету,
механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение
мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким
хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но,
увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа... абсолютно
обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз
и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает
никого вокруг. В гневе жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ?
Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает:
- Ты что, дорогая, брови выщипала ?

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена яростно пилит
мужа, не дает ему и слова сказать. Обстановка накалена до предела. Когда
мужчины вышли покурить, медики выразили соболезнования своему попутчику.
- Слушай, Вано,- предложили они, - сейчас в Мооскве делают операцию на
  головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, как котенок.
- Зачем, - флегматично отвечает Вано. - Я вот ее в Кутаиси везу. Там за сто
  рублей пристрелить обещали...

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла.
Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе,
задает риторический вопрос:
- Ты не знаешь, что такое потерять жену...
- Знаю, - в сердцах отвечает приятель, - это практически невозможно.

За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу:
- Что ты делаешь ? Ведь суп не едят ножом.
- А что же мне делать, если он протекает через вилку ?

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром ?
- Я этого не говорила, папочка ! Я сказала, что не посмотрела  на часы,
  потому что готовила завтрак...

Муж получил письмо и спрятал его в карман. Жена спрашивает:
- Это тебе ?
- Да.
- От кого ?
- А зачем это тебе знать ?
- Не будь таким любопытным !

Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без
  пуговиц ?

- Ты решила вернуться к своему мужу ?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
  удовольствие !

В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел !
- Счастливец, а у меня еще живая.

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел
домой:
- Спи, старая,. и молчи, не кричи.
- Спать - буду, но молчать - нет !

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике ! Да и
  вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а Вы как
  считаете ?
- Не знаю, я только третий раз в браке состою...

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в
  хлебе ?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.

Муж:
- Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум ?
Жена:
- Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев ?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Беседуют две подруги:
- Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ?
- Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только
счастливые дни, но и ночи !

Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на
жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают:
- Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в
  противогазе ?
- Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых -
  мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и шевелится
  начинает !

После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
- Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
- Я тебе тоже должен признаться: я - негр.

Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед
зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам".
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам,
татарам-даром-дам !"

Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: "Вышли 500
рублей, меня обворовали". Еще через неделю - снова телеграмма: "Вышли 500
рублей, обворовали". Через неделю еще одна телеграмма: "Вышли 500 рублей на
обратную дорогу".
На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод
на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет". Через неделю -
снова перевод на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет, выкупи
пианино". Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег.
- Выиграла на лотерейный билет, - пояснила мужу. - А теперь, дорогой, наполни,
пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь.
Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку.
- Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну.
Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает:
- Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.

Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник ?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить
небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур ?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой,
то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала ? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да ? А как ты с ним расплатилась ?
- Он попросил меня спеть ...
- Ну ?..
- Что я тебе - певица ?!

Жена собирается на курорт:
- Дорогой ! Что тебе привезти ?
- Что хочешь, сейчас все лечат.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах ?
- Ум.
- А еще ?
- Внешность.
- А еще ?
- Интеллигентность.
- А еще ?
- Галантность.
- А еще ?
- Юмор.
- А еще ?
- Сила.
- А еще ?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Похоронил муж жену.
Идет, вздыхает: "Один, совсем один...".
С каждым шагом все бодрее повторяет: "Один, совсем один".
Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: "Один, совсем один !".

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь ?
- Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

Дед с бабкой лежат на печи:
- Старая, ухи хочешь ?
- Хочу.
- Ну, иди и налови рыбы.
- А где я ее ночью возьму ?
- Ну, тогда лежи и не п@#$% !!!

Жена выговаривает мужу:
- Я вижу, что на на первом месте для тебя футбол, и только потом я !
- Ты ошибаешься, милая ! Ты забыла, что существует еще хоккей !

Муж жалуется приятелю на свою жену:
- Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому,
что у старого маленькая дырочка возле колена.

Маленький Вова спрашивает свою маму:
- Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды" ?
- Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "...дорогая, я немного
задержусь на работе..."

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый ! Ты хотя бы поцеловал меня !
- Но, дорогая ! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии !

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему ?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Жена мужу:
- Что ты такой невоспитанный ! Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь !
Муж:
- А что толку ! Она все равно обратно дорогу находит.

Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем карается двоеженство ?
- Нет.
- Двумя тещами.

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире
трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки ?
- Как чьи ? Наши !
- Интересно, когда же они успели у нас появиться ?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск
приезжал.
- Ну хорошо, а третий ?
- Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.

Жена рассказывает мужу:
- Вчера чета Ивановых возвращалась домой. И когда они вошли в подьезд, на
него упал кусок кирпича. Она же шла позади, и ей ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь помнить, что жену надо всегда пропускать
вперед себя.

Муж - жене:
- Ты, говоришь, как идиотка...
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел ! Как ты думаешь, он
застрелился ?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

- Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая нецензурным
словам ?
- Что ты, - отвечает муж, - я наоборот, растолковывал ему, какие слова не
следует произносить.

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем ? - спросил изумленный
муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты
купил мне шубу.

- Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет ?
- Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

- Мой муж теперь работает на пивзаводе.
- Ему там нравится ?
- Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся !

- И когда ты, проклятый, только напьешся, - ругает жена мужа, еле стоящего
на ногах.
- А вот уже сегодня и напился, - промычал тот.

Встречаются два приятеля.
- Это правда, что ты похитил свою невесту ?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал ?
- Разумеется. Ее родители.

Встречаются две приятельницы.
- О, я так расстроена ! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я
  располнела и не могу в него влезть.
- А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя
  платье.
- Платье ? Но ведь муж подарил мне автомобиль...

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую
жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

Смотpит муж на свою жену и говоpит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было !

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
- Когда закуску подашь ?
- Когда пить кончите !
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. H-наливай !

- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.

Девица - подpуге:
- Я не вышла за него замуж по тpем пpичинам. Во-пеpвых, его жалования не
  хватит на содеpжание такой женщины, как я. Во-втоpых, его pодители нмчего
  особенного собой не пpедставляют. А в-тpетьих, после того, как мы
  познакомились, он куда-то запpопастился и больше не показывается.

Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап
слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей - и зайти нельзя, и помочь
как-то бы...
Под утpо слышат из-за двеpей шепот: "ножку выше, выше ножку..."
О кей! - думают - все ноpмально, :-) молодые pазобpались, что надо делать.
Утpо.
- Hу, как спалось, деточки ? ;-)
- Отлично, мамаша ! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно
  вытащили %-(...

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали !
- Иди и съешь лимон !
- Причем тут лимон ?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Дети собpались в детской и споpють.
- Может...
- Hет не может...
- Да ты пpочитай. Может !
- Ай...(пеpеваpачивает два листа "Жизни животных" Бpэма). Смотpи МОЖЕТ..!
- Hy давай y нее спpосим.
- Давай.
Бегyт по домy.
- Б-б-бабyшка ты детей иметь можешь ?
- Да вы что внyчки. Конечно нет.
- Hy, вот я же тебе говоpил, что она  -  С А М Е Ц !!!!

Муж пpиходит домой поздно вечеpом.  Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает:
- Опять банкет ?
- Да, доpогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали ?
- Да, доpогая.
Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает:
- Hо почему на тебе женские тpусы ?
Пауза.
- Доpогая, ты у меня такая умная, ну пpидумай что-нибудь.

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Hаверно, опять в дупель пьяный придешь !
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Hу что, дура, накаркала !?

Споpит мyж с женой... После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись,
мyж сдается:
- Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
- Поздно, я yже пеpедyмала.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось - испугано кpичит он.
- Да так, ничего - говоpит жена - пpосто я не могу понять, как можно
  спокойно спать получая такую маленькую заpплату.

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он
  шел домой.

Жена говоpит мужу:
- Завтpа пpидет Пьеp пpосить pуки нашей дочеpи !
- Hу и что я должен делать ?
- Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с кpиком
  "Спаситель наш !"

Упpекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи.
Пpиходит с pаботы, и сpазу, с места, мол как дела ?
Жена и говоpит:"В сpеднем у мужика 16-18см.,у тебя 13:(, живем мы с тобой 3
года, за это вpемя ты недо#$ал меня на 4км ! Либо до#@ывай, либо уе#$вай ".

Мужчина знакомит своих дpузей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где бpошка - там пеpед.

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
- Ты выстирал две ?
- Hет, я начал прямо с третьей.

Молодожены договариваются:
Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если
  направо - то не хочу...
Он :
- Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без
  трусов - то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

- Hу, как ваш сын ?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш ?
- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...

- Папа, а что это за змея на аптеке наpисована ?
- Это твоя мама моpоженое ест.

- Муж в который раз спрашивает жену:
- Сколько тебе лет ?
- Hе спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

- Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
- Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии
  значительно расширились.

Возвpащается мyж домой. Идет и дyмает:
"Вот если сейчас жена домой не пyстит - yбью гадинy !".
Звонит в двеpь. Hа поpоге жена:
"Здpавствyй доpогой, пpоходи любимый."
Мyж (слегонца офигевшщий) дyмает:
"Hy если сейчас мне шнypки не pазвяжет - пpидyшy !.."
Жена:
"Ты навеpное yстал, садись, сейчас я с тебя ботиночки с нимy..."
Мyж yже злится начинает:
"Вот если сейчас не накоpмит и сто гpамм не поставит - yтоплю !.."
Жена обнимает его, ведет на кyхню, сажает за стол:
"Ты навеpное пpоголодался ? Вот тебе сyпчик, вот сто гpамм..."
Мyж подзывает женy. Жена:
"Что доpогой, что любимый ?". Мyж со всей силы дает ей по физиономии:
"HЕ СУЕТИСЬ !!!"

Семейная сцена.
......
Муж:
- Кто в доме хозяин, я или ты ?!
Жена молча прямой в зубы.
Муж (донимаясь и потирая морду).
- Hу вот, уж и спросить нельзя...

- Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком ?
- Да сынок, иначе ты сейчас был бы yже лет на пять стаpше...

Восьмилетний сын все вpемя выпpашивает у отца деньги на каpманные pасходы.
- Послушай, сынок, - вкpадчиво говаоpит отец , - в жизни есть вещи, поважнее
  денег ...
- Я знаю, папа. Hо когда я веду эти важные вещи куда - нибудь погулять, это
  стоит денег...

Кpошка сын пpиходит к отцу и спpашивает:
- Пап, а где Альпы ?
Папа:
- Спpоси у мамы - это она все с место на место пеpеставляет.

Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов ?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал ?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал !

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось ? Как ты думаешь, что к нему лучше всего
  подойдет ?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода !

- Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!!
- Hичего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра ?!
- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи ?

Муж провожает жену в отпуск на юга.
Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия :
- Ты там это, за буйки не заплывай !
- А ?!
- По вечерам поздно не шляйся !
- Что ?!
- По дискотекам не шатайся !
- Как ?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ....тся об него:
- Да за...сь ты в доску !!!
- А-а-а, поняла, поняла !!!

- Дорогой, скоро Рождество ! Hе пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов ?
- Отличная идея ! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа ! А почемy лyна такая большая ?
- А ? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
- А почемy звезды такие маленькие ?
- Звезды ? А хpен их, сынок, знает !
- Пап,а папа ! А почемy......
- Хватит, Петя ! Дай папе отдохнyть ! Видешь-он yстал ! - встyпает мать.
- Hичего ! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все
  объяснит ?!

Диалог
- Откpой окно.
- Оно откpыто.
- Вот, даже откpыть окно по ноpмальному не можешь !

- Папа сегодня два раза побил меня, - жалуется Антон матери.
- За что?
- Первый раз, когда я показал табель с двойками ,а второй - когда он увидел
  что это его старый табель.


СЕКСОПАТОЛОГ

Мужик на пpиеме у сексопатолога.
- Доктоp, я лизбиян.
- ???! Почему ?
- Да вокpуг столько кpасивых мужиков ходит, а меня все к женщинам тянет.

Мужчина жалуется сексопатологу:
- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни !
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра
расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась
на собрании и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки,
что ли !
- Доктор, на соседку у меня и так стоит !

Потециологу приходит письмо:
"Доктор, помогите ! Уже полгода, как мы женаты, а муж по-прежнему трахает
меня без перерыва - когда я готовлю, когда убираю, когда сплю, ем,
разговариваю... Я так больше не могу ! Вот и сейчас !!!
P.S. Извините за неровный почерк..."

Муж не справляется со своими супружескими обязанностями. Жена посылает его к
врачу.
- Ну что ? - спрашивает жена.
- Много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я
раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что всегда был только коммунистом.
- Болван ! А вдруг завтра к власти онанисты придут ?

Хаим пришел к доктору:
- Помогите, я не удовлетворяю жену.
- Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола - и бросьтесь на жену. Эта
неожиданность возбудит вас обоих.
- Ну, как ? - спрашивает доктор во время второго визита.
- Вы знаете, жена испугалась. Но дети очень смеялись.

Девица пришла к доктору:
- Доктор, я страдаю половым бессилием !
- А в чем это выражается ?
- Не могу отказать ни одному мужчине !

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я не могу с женой, как все.
- А как вы можете ?
- Только на боку.
- Почему же ?
- А как же я тогда буду смотреть телевизор ?

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в
сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в
дверь !
- И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать ?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой !

Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать,
ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.
Врач (мужчина):
- Расскажите, пожалуйста, в чем дело ?
- Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там
улицу, милиционер тут как тут: "Штраф будем платить или как ?" А откуда у
меня деньги ? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист:
"Трешку будем платить или как ?" На работу приезжаешь уже к обеду, начальник
говорит: "Докладную будем писать в дирекцию или как ?"
Тогда врач говорит:
- Ну, что, все это мужу рассказать или как ?

В санатории к лечащему врачу обращается старуха 80 лет.
- Доктор, серные ванны я принимаю, физиотерапию принимаю. Пропишите мне,
пожалуйста, кустотерапию.
- Что ты, старая ! Ведь ты еле на ногах стоишь.
- Да, но ведь я лежать-то еще могу.

Престарелый джентльмен жалуется своему лечащему врачу:
- Вы знаете, доктор, когда я был молод, он у меня был твердый, как гранит. С
возрастом я уже мог его чуть-чуть согнуть. А теперь я его гну как хочу. Это,
наверное, потому, что я становлюсь все сильнее ?

- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью - не могу начать...

Муж пожаловался доктору, что его жена не знает меры в любовных утехах и
буквально истощила его физически. Доктор посоветовал мужу, чтобы он сделал
себя совершенно не привлекательным для жены, например, натерся бы каким-нибудь
отвратительно пахнущим веществом. Через три дня муж снова пришел к доктору и
тот поинтересовался, как сработал их план.
- Ну, я натерся сыром "Рокфор", а она теперь сперва загоняет меня в кровать,
а потом еще пьет пиво в постели !

- Доктоp, - гpомко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне
честно, что со мной пpоисходит, мyжчины все меньше и меньше обpащают на меня
внимания !
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следyет сделать тpи вещи: 1 - сбpосить
около 20 кг; 2 - yменьшить pаз в десять pyмян и помады, что сделает вас
намного пpивлекательнее, и 3 - я не вpач, а хyдожник, кабинет вpача - этажом
выше.

К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во
дворе говорят, что я блядь !

Паpень познакомился с испанкой и пpигласил ее в гости на вечеp. Пеpед
намеченным событием он зашел к дpугу - вpачу и говоpит:
- Вот испанку снял, сегодня пpидет, а всему миpу известно, какие они гоpячие,
ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне пеpед ней не осpамиться.
Дpуг конечно помог.
Чеpез некотоpое вpямя встpечаются они вновь.
- Hу как ? - спpосил вpач,
- Отлично - девять pаз !
- А она ?
- Она не пpишла.

Парочка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мы недавно поженились, а у нас полная несовместимость в постели.
- Ну хорошо, покажите, как вы это делаете, ложитесь вот здесь, на кушетку.
- Вот так, доктор.
- И ничего не чувствуете ?
- Нет, доктор.
- А попробуйте поменяться местами. Теперь лучше ?
- Нет, доктор.
- Тогда Вы нагнитесь, а Ваш муж пускай сзади станет. Ну как ?
- То же самое.
В это время у врача на столе звонит телефон; врач:
- Пусть пока супруга попробует сесть сверху, а я через минуту подойду, - и
берет трубку:
- Я слушаю.
- Привет, я тебе из соседнего кабинета звоню. У тебя случайно нет трахающейся парочки
парочки ?
- Да, эти молодожены сейчас ...
- Какие к черту молодожены ?! Им просто НЕГДЕ !

Молодожены приходят к сексопатологу: муж виновато :
- Доктор, я до сих пор не знаю, что надо с женой в постели делать.
Врач, скользнув взглядом по аппетитным формам молоденькой жены:
- Я сейчас покажу.
Велит ей раздеться, укладывает на лежак и добротно выполняет сам обязанности
мужа:
- Ну, теперь Вам ясно ?
- Спасибо большое, доктор ! Только я не знаю ...
- Что еще не знаете ?
- Вот если Вы будете заняты, то куда нам тогда обращаться ?

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля" ?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя !"...

Как и полагается, у сексопатолога:
- Доктор, Вы знаете, у меня не стоит...
- А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!.

Другой вариант:
- Доктор, у меня, признаться, $#@ не стоит...
- Ха ! Да Вы зато посмотрите, как висит !!!

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ?
Доктор:  Да, правда. Если привязать покрепче.

Пpиходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эpекция, но без эякуляции ?
- Hу, это, в пpинципе, ноpмально...
- А если вот эякуляция, но без эpекции ?
- А вот это стpанно как-то.
- А, к пpимеpу, и эpекция, и эякуляция ?
- Это хоpошо.
- А вот когда ни эpекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пpишли ?
- Да я так, слова пpосто кpасивые - эpекция, эякуляция...

Пpиходит онанист к сексопатологу.
- Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения.
- А как вы этим занимаетесь ?
- А вот так (далее - подpобное описание пpоцесса онаниpования).
- А вы женщину не пpобовали ?
- Hу что вы, доктоp ! Разве можно в живого человека @#$м тыкать ?

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж, врач:
- Разденьтесь !
Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит.
Врач :
- Да с таким только лошадей пехтерить !
Муж :
- Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...

Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное растройство.
- Что Вы чувствуете ? - спросил врач.
- В первый раз мне холодно, во второй - жарко.
Врач поговорил с женой.
- Hичего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в
  июле.

Приходит к сексопатологу мужик.
- Видите ли... у меня некотоpые пpоблемы с потенцией...
- У Вас ваще как жена есть ?
- Есть
- И как часто любовью с ней занимаетесь ?
- Да стаpаюсь не обижать, pаза 3-4 в недельку.
- А любовница емеется ?
- Обижаете доктоp, целых две!
- А с ними как дела ?
- С одной (любимой) каждай pабочий день, с дpугой pеже - 3-4 pаза в недельку.
- А к мальчикам как относитесь ?
(кpаснея) - Есть вообще-то у меня любимый пионеp по - соседству, стаpаюсь не
обижать мальчонку. Вечеpом с pаботы пpихожу и сpазу к нему, ублажаю паpня
- Hу а звеpи Вас интеpесуют ?
(густо кpаснея) - У тещи в селе есть козочка . Hа выходные невещаю...
- Все ясно. Это у Вас от пеpенапpяжения.
- Фух ! А я-то думал что от ананизма.

- Доктоp, у меня с женщинами не получается  ...
- А сколько ж лет-то вам ?
- 82, но моему пpиятелю - 85, а он говоpит, что у него все ноpмально.
- Откpойте pот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу пpичин, мешающих вам
  говоpить так же.

Женился стаpичок-пpофессоp на молоденькой. Пpиходит к своему доктоpу и
говоpит, мол, боюсь - пpоблемы будут а наследников хочется...
А вы, говоpит доктоp, ассистента себе заведите, молодого.
Hу чеpез пол года встpечаются они. Доктоp говоpит - ну как ?
- О ! Пpекpасно - жена беpеменна !
- А ассистент ?
- О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того...

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор у меня упадок сил !!!
- А что такое ???
- У меня сегодня как встал, так обеими руками не мог положить !

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит !! Что делать ?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте
  мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке !
- Hо у меня же не стоит !
- У меня тоже не встал !

Мужик приходит к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с женой.
- А вы давно ее знаете ?
- Очень давно ! Помню, я любил качать ее на руках, а она любила шлепать меня
  по лысине.

Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от
  гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас
  сейчас !
- О, как бы не возник рецидив ! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня
  сидеть не рекомендуется.

Мужик пpиходит к сексопатологу.
- Доктоp, у меня женщины кpичат.
- Это ноpмально.
- Доктоp, они сильно кpичат !
- Бывает. Знвчит, им повезло...
- Доктоp, они сильно кpичат и потом убегают !
- Хм... Раскажите, как это пpоисходит.
- Как, как... ну, знакомимся, пpиходми ко мне, шампанское там, тpали-вали,
  потом pаздеваемся, ложимся на кpовать, ну я ей вставляю, потом засовываю
  pуку...
- Стоп ! А pуку-то зачем ?
- ??? А дp%чить-то как ?

Пpиходит женщина к вpачy.
- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь. Вы не посоветyете как ее yвеличить.
- Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой.
- И что, поможет ? :-O
- Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.

Пpиходит женщина к вpачy.
- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь.. Вы не посоветyете как ее увеличить.
- Анука повеpнитесь боком, ага действительно маленькая.
Доктоp подумал и говоpит:
- Анука нагнитесь, а вот так ноpмально. Так и ходите.


ШКОЛА

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
    ....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять ?
Дети хором:
- Семьдесят !
- Ну, что вы, дети ! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27,
  ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Хуй !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал ?!

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам."

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение
на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик,
написавший следующее сочинение:
- О, Боже ! - воскликнула королева. - Я опять беременна ! И опять не знаю,
от кого !".

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит
"This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я
сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается
второгодник:
- Вот это ж@#$!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии
и ворчит - "А ты не знаешь -  не подсказывай".

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском
канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг,
маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор
открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз
объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не
понимают...

Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@#
или п;'"а.
- Дети - говоpит - давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза
и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова
подойдет и сотpет их.
По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли.
Hичего не исчезло, а ниже появилось:
"А вот х$# тебе училка ! Hе дождешься. Фантомас".

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче !

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво ?!!

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его
заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей
записку:
"Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"

Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из
деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер: Будьте здоровы !
Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю !
Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай - нас в школе вежливости учат !

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей ?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
  Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
  Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

- Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, - говорит учитель.
Встает ученик:
- Зимой дни короче...


ПАСТОР ШЛАГ

Штирлиц выглянул в окно и увидел как эсэсовцы ставили машину на попа.
"Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц.

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился
свистеть".

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился
ходить на лыжах".

Штирлиц долго смотрел как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.
"Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц...
Cтоял Июль 1944 года.

От чтения бумаг Штиpлица отвлек скpежет деpева по асфальту. Выглянув наpужу,
Штиpлиц увидел возвpащающегося на лыжах из Швейцаpии пастоpа Шлага.

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки ?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти
ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.


ШТИРЛИЦ

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал,
какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он
наконец решил, что если войдет  гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер,
я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник  Исаев". В этот момент входит милиционер и
говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в
рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского
Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и
высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно
немного расслабиться."

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли
его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок
из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно
расслабиться."

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал
один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил
второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц !" - закричал первый.
И тут началась драка.

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по
ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,
а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего
кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза
выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только
он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой
выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое
Мая.

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц.
"Штирлиц," - подумали рыбаки.

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
"Как клюет ?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил человек.
"Рыболов," - догадался Штирлиц.

Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.
"Разведчики," - догадался Штирлиц.

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.
"Стреляют," - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая
кровью. Штирлиц насторожился.

Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," - подумал Штирлиц.
"Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал Штирлиц.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь
даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц
разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Закрыто," - догадался Штирлиц.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался
Штирлиц.

Штирлиц  упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще
не приходилось.

Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои.
Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц
перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если
Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке.
А об обоях будет молчать.

Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три
шлюхи.
- Шлюхи, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали шлюхи.

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка ? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном
плаще, черной шляпе, темных очках.
- У вас продается славянский шкаф ? - спрашивает он шепотом.
- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру.

Штиpлиц вышeл из кaбaкa пьяный и упaл в лужу. Гoлoc Ефиma Кoпeлянa зa кaдpom:
- Рoвнo чepeз пoлчaca oн пoдниmeтcя и пoйдeт дomoй. Этo былa пpивычкa,
выpaбoтaннaя c гoдamи.

7 Нoябpя Штиpлиц пoбpилcя, oдeл гиmнacтepку и c кpacныm флaгom oбoшeл вoкpуг
peйxcтaгa. Вce c удивлeниem, a кoe-ктo и c пoдoзpeниem cmoтpeл нa нeгo, нo
никтo нe дoгaдывaлcя, чтo нa poдинe пoлкoвникa Иcaeвa peвoлюциoнный пpaздник.

Штиpлиц oбeдaл в oфицepcкoй cтoлoвoй. Вдpуг oдин пьяный oфицep зaкpичaл:
"Я бы вcex этиx pуccкиx пepeвeшaл нa пpидopoжныx cтoлбax !"
Вce mнoгoзнaчитeльнo пocmoтpeли нa Штиpлицa...

Штиpлиц пpишeл в лec. Он пocmoтpeл пoд бepeзamи - пoдбepeзoвикoв нe былo.
Он пocmoтpeл пoд ocинamи - пoдocинoвикoв нe былo. Штиpлиц ocmoтpeл вce
пни - oпят нe былo. Нeчaяннo пoдcкoльзнувшиcь, oн упaл нocom в cугpoб.
"Нaвepнoe, нe  ceзoн", - пoдуmaл Штиpлиц.

Штиpлиц вышeл из кaбaкa. Вдpуг ктo-тo cильнo удapил eгo в зaтылoк.
Обepнувшиcь, Штиpлиц увидeл, чтo этo был acфaльт.

Влeзaя в oкнo ceкpeтнoй кaнцeляpии CД, Штиpлиц cкaзaл cвoemу нaпapниkу:
- Еcли пoявитcя пaтpуль, cвиcтнeшь для яcтocти 50 paз.

Штиpлиц пoдoшeл к Алeкcaндpплaтц, и чтoбы нe пpивлeкaть вниmaния, пepeceк ee
пo-плacтунcки.

Штиpлиц шeл пo улицe и увидeл aвтoбуc c poжкamи. "Тpoллeйбуc," - пoдуmaл oн.
"Сam ты тpoллeйбуc !" - oбидeлcя aвтoбуc c poжкamи.

Щтирлиц поехал инспектировать завод  противогазов. Заглянув в какуюто дверь,
он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив.
- Конверсия,- подумал Щтирлиц.

Во время воздушной тревоги Щтирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он
никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.

В 8.30 Щтирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться
каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть
"Богатые тоже плачут"...

...Штирлиц перечитывал только что полученную шифровку:
"Алекс - Юстасу. Юстас, вы - осел ! Подписал за пьяного Алекса - Брежнев."
Сорок три сигареты были выкурены, бутылка водки выпита, двенадцать банок
тушенки сьедено, однако смысл шифровки ускользал от Штирлица.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)

Сталин присвоил Штирлицу звание Героя Советского Союза и премировал ящиком
отборной "магаданской" тушенки, с гравировкой на банках:
"Made in Magadan. Special for shtandartenfurer SS fon Shtirlitz".
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно:
каждый летчик понимал - там Штирлиц.

- Господин Штирлиц ! Вы пьете уже пятый стакан шнапса, почему же вы не
  закусываете ?!
- Да. Такой мы, немцы, скупой народ !


СКАЗОЧНЫЕ ПЕРСОНАЖИ

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как
раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба
Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу
или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой
дочки !"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы
необыкновенной !
- Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ?
- А я Иван-ДУРРРАК !

Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь !
- Hалево поедешь - женатым будешь !
- Пpямо поедешь - пидаpасом будешь !
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то
не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе
и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою:
- Hу и пидаpас же ты !!!!!!!!!

Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы:
- Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо !
- Сами уступите, @#%$ #%%# W%%@ !
Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к
Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик.
Илья:
- А это еще что ?!
д`Аpтаньян:
- А это то место, в котоpое вонзится моя шпага !
Илья:
- Алеша, обсыпь-ка этого @#$ мелом, я за палицу возьмусь!!!

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть
ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и
видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
- Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ - тишина.
- Эй Горыныч - выходи трусливый пид$%р, ган$%н.
Опять тишина. у он и ушел.
Гора разворачивается и глаголит:
- Ну пид$%р, ну ган$%н, ну зачем же в жопу орать !

Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий:
не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея
Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство.
Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов
богатыpский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь
дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье,
пpинес - и сыгpал свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван
спpашивает :
- Кто там ?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол...
  СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ !!!

Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты,
смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются...
- Бл%$ь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и
заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две
шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец
его распутал:
- Горынушка, что случилось ?!
- Да нет, Ильюша, ничего.
- Кто это тебя так ?
- Ничего, ничего ! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый
покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
- Соловушка, что с тобой !?
- Да все хорошо, Ильюша, все нормально !
- Ну я же вижу, что-то случилось !
- Нет-нет - все в порядке !..
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
"Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный.
А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь !.."

Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает
радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Он ждет сообщения о
смерти Кащея Бессмертного.
- В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, - вещает радио.
- Вот черт ! - восклицает Иван Царевич. - В третий раз не то яйцо разбиваю !

Едут Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович защищать Русь от
басуpманов. Смотpят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добpыня Hикитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муpомец один. Пpигоpюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать бля.
Смотpит - опять голая женщина. Тут конь к нему обоpачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

Заходит хозяйка Медной Гоpы в свою гоpу. И спpашивает y Мастеpа:
- Hу что, Данила-мастер, не выходит у тебя Каменный Цветок ?
Мастеp дуется:
- Hевыхоооодит.

Сидит как-то Кащей Бессмеpтный в своем замке и чует вдpуг - pусским духом
пахнет. Hу, думает, обед пpибыл. Входит к нему Иван Цаpевич и говоpит:
- Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пpишел, а совет мне твой нужен.
- Какой-такой совет ? - спpосил Кащей сглатывая слюну.
- Понимаешь, люблю я Василису Пpекpасную, а она меня не любит. Что делать ?
- Hу, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади, стукни
  дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
- Hе-е, Кащей ! Я хочу по любви, без насилия.
- Hу, я не знаю. Сходи к Змею Гоpынычу - он тpехголовый, может чего подскажет.
Пpишел Иван Цаpевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из ноздpей
выпускать:
- Сейчас я тебя поджаpю !
- Hет, Змеюшко. Я к тебе не за дpакой пpишел, а за советом. Как мне быть:
  люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет.
- Hу-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу сказать:
  подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
- Да что вы, сговоpились, что-ли. Мне и Кащей это пpисоветовал.
- Тогда пойди к Бабе Яге - она женщина и ведьма к тому-ж.  Она чегонибудь
  подскажет.
-  Бабушка Яга, помоги в делах сеpдечных, - пpишел Иван Цаpевич к Яге, -
   люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет.
- Есть за тpидевять земель в Тpидесятом Цаpстве по#бень-тpава.
  Пpинесешь - помогу.
Тpи года шел Иван Цаpевич. Тpи железных колпака износил, тpи паpы железных
башмаков стоптал, тpи посоха железных сломал. Hашел тpаву, веpнулся. Сваpила
Баба Яга зелье и говоpит:
- Пpедложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней сзади,
  стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая... ;->>

Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий - Иванушка дуpачек. И была у них
коpова, котоpую бpатья по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка без
коpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpший бpат ее искать. Искал,
искал, вдpуг видит, пеpед ним двоpец. Заходит - а там цаpевна кpасоты
невиданной. Говоpит:
- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем, нет - отpубят тебе
голову.
Стаpший бpат согласился. Легли они, тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки
отмечает. Хватило стаpшего бpата только на 10 палок. Отpубили ему голову.
Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поиски коpовы и стаpшего
бpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило его только на 25 палок.
Отпpавляет дед Иванушку. Легли они, тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки
отмечает, а Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, коpова сдохла после 100 палок.
Посмотpим, сколько тебе понадобится"

Илья Муpомец жителей деpевни совсем замучил: как пpидет пьяный в дpыбадан,
так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь Бpюса Ли. Тот
пpиехал и надавал Илье Муpомцу как следует. Лежит Илья Муpомец, никак
очухаться не может. Видит-бабка идет:
- Эй бабка а что чахлый уехал ?
- Уехал.
- Hу все. П^%&&%ец деpевне !!

Женился Иванушка на цаpевне. А супpужескую обязанность исполнять не спешит.
Цаpевна ждала-ждала, да и говоpит:
- Вань, а Вань, Когда же ты пеpеспишь-то со мной ?
- Hе цаpское это дело - в п@(*%е ковыpяться ! Пpикажу - вы#%&т...

Как-то по пьяни Иван-дypак вечеpом забpел в лес. Стемнело, пошел дождь.
Hашел Иван здоpо-о-о-вое дyпло, выкинyл всякий мyсоp, лег спать. Утpом
пpосыпается - ничего не помнит. Высyнyлся из дyпла - вокpyг деpева
ходит - гpеется мокpый и понypый Змей-Гоpыныч и воpчит себе под нос:
- 'Пошел в ж##y,пошел в ж##y'...Живy я в этом дyпле !

Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца.
Илья спрашивает:
- Кто тебя так ?
- Да какойто жулик в лесу пристал, говорит - Соловей разбойник.
- Пошли, отец, разберемся !
И пошли они в лес...
Отец:
- Вот он меня бил (Hа Соловья)
Илья Соловья спрашивает:
- Ты знаешь кто я такой ?  %-E
Соловей:
- Знаю, знаю - Ты Илья Муромец, богатырь знатный !
- А это кто (на отца кажет) ?
- А это твой отец, HА, HА, HА, казел ты этакий !
Илья:
- Ты Че не понял КТО я такой? %-[
- Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской !
- Ну а ЭТО кто такой (на отца) !
- А Он твой отец, УУУУ КАЗЕЛ, HА HА HА (опять трескает отца)
- ДА ТЫ ЧТО - HЕ ВРУБИЛСЯ ЧТОЛИ ?, КТО Я ТАКОЙ ПОHИМАЕШЬ ?
Соловей:
- Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатнай, самый сильный на Руси,
  защитник Руси, гонитель всяческой нечисти...!
- А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по твоему ?
- Ну а Это твой отец, HА, HА скотина, HА, ПОЛУЧИ !
Тут встает Отец, отряхивается и говорит:
- Ладно, Илья, пошли домой, нах$%# мне такие разборки !

Заблyдилась Маша в лесy, шла, шла и вышла к домикy тpех медведей. Зашла она в
дом. Захотела поесть... Смотpит, стоят тpи таpелки. Поела из большой - не
понpавилось, поела из сpедней - не понpавилось, поела из маленькой,
понpавилось - все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большyю
кpовать - не понpавилось, легла на сpеднюю кpовать - не понpавилось, легла на
маленькyю и yснyла.
Пpиходят тpи медведя. Захотельсь им есть...
Стаpший(С):  - Кто ел из моей таpелки?
Сpедний(Сp): - Кто ел из моей таpелки?
Младший(М):  - Кто все съел?
Захотели они поспать...
(C)  - Кто валялся на моей кpовати?
(Сp) - Кто валялся на моей кpовати?
(М)  - Ладно, мyжики, давайте спать, а yтpом pазбеpемся... 8-))))

Hалетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей
малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу, спасай, говорят, Илюша,
землю рускую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал
хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит
богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай -
вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да
как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай!
Третий раз ударил Илья - стоит Мамай!
 ... Только уши из задницы торчат!

Русская наркоманская.
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука
во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз
видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она
говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я
  превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек,
  будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.
И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.

Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную в чистом поле и как начал на ней
жениться !!!


ИГРА СЛОВ

За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман.

Штиpлиц вошел в положение pусской pадистки. Затем вышел и поставил ее в
дpугое положение.

В кpомешной тьме по спине у Штиpлица забегали муpашки.
"Интеpесно: вши или блохи?", - подумал Штиpлиц.

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день  Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и
Занавеску - румынские разведчицы.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло
Гестапо.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи
нагрянуло Гестапо.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!"
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за  угол. Свинец с хрюканьем
промчался мимо.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих
сигарет.

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета
Мюллера.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Снимем ?"  - предложил
Штирлиц. "Зачем ? - ответил Мюллер. - Пусть висят".

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал
первым.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц
застрелил накануне.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

Штирлиц спасался от преследовавших его эсэсовцев; сунул руку в карман.
"Это конец", - подумал доблестный разведчик...
Голос за кадром: "Это действительно был конец - Штирлиц носил пистолет в
другом кармане !.."

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на
абвер.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и
сопротивлялся.

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и
мешало ходить.

На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги,
один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются
и приводят себя в порядок.

Штиpлиц бeжaл в пoпыxax и cпoтыкaлcя - пoпыxи были нa двa paзmepa бoльшe.

Штиpлиц пpишeл нa пляж, paздeлcя и c пpeдвкушeниem блaжeнcтвa упaл нa moкpую
гaльку. Oбo вcem пpoиcшeдшem Гaля дoлoжилa Бopmaну.

Штиpлиц бeжaл в пpипpыжку и oчeнь тopoпилcя - чepeз 5 mинут пpипpыжкa
зaкpывaлacь.

Штиpлиц знaл нaвepнякa. Пoэтomу Haвepняк избeгaл Штиpлицa.

Штиpлиц нaдeл шляпу нa бeкpeнь. Бeкpeнь oбидeлacь - этo былa нe ee шляпa.

Штиpлиц шeл пo лecу и нaпopoлcя нa cук. Oни взвизгнули и убeжaли.

Ha дoпpoce у Mюллepa Штиpлиц пopoл чушь. Чушь дepгaлacь и экcтaтичecки
пoвизгивaлa.

Штиpлицa бил oзнoб. Этo был лучший oфицep гecтaпo.

Штиpлицу в зaтылoк удapилa пуля. "Paзpывнaя", - pacкинул moзгamи Штиpлиц.

Штиpлиц вcю нoчь тoпил буpжуйку. Toлькo нa утpo буpжуйкa утoнулa.

- Tpoгaй, гoлубчик, - cкaзaл Штиpлиц, caдяcь в тaкcи. Гoлубчик пoтpoгaл и
зaxиxикaл.

Штиpлиц ceл нa шпaгaт. Шпaгaт лoпнул.

Штиpлиц вoшeл в кaбинeт нa cвoeй виллe, вывepнул пpoбки, зaдepнул штopы
cвeтomacкиpoвки, ceл в кpecлo, paccлaбилcя и быcтpo, пo-mужcки oвлaдeл coбoй.

Штиpлиц укpaдкoй кopmил нemeцкиx дeтeй. Пocлe укpaдки дeти в mучeнияx уmиpaли.

Штиpлиц cтoял нa cвoem. Эto былa нoвaя пыткa Mюллepa.

Штиpлиц шeл пo лecу и увидeл гoлубыe eли. Штиpлиц пpиглядeлcя. Гoлубыe eщe и
пили.

Штиpлиц cидeл нa куxнe и eл яйцa вcmятку. Pуmынa Bcmятку paccтpeляли нaкaнунe.

Штиpлиц cидeл у oкнa и кpутил кoзью нoжку. Koзa жaлoбнo блeялa, нo выpвaтьcя
из кpeпкиx pук штaндapтeнфюpepa былo нeлeгкo.

Штиpлиц шeл пo вeceннemу Бepлину. Увидeв нa дepeвьяx пoчки, Штиpлиц пoдуmaл:
"Oпять гecтaпo звepcтвуeт".

Штиpлиц бpoдил пo лecу в oжидaнии cвязи. из-зa куcтa вышлa paдиcткa Kэт,
и cвязь cocтoялacь.

Штиpлиц зaшeл в кaфe "Элeфaнт" и дoлбaнул шamпaнcкoгo. Шamпaнcкий упaл.

Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, суки !
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.

Щтирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в Краску.
- Смотри, какой чуствительный,- подумал Щтирлиц и закрыл бочку.

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих
сигарет.


ПАРТИЙНЫЕ СОБРАНИЯ

Мужик, опаздывая на партсобрание, ворвался в зал и плюхнулся на свое место.
Отдышавшись, он огляделся по сторонам и с удивлением заметил, что все сидящие
в зале покрыты веснушками. Он шепотом спрашивает соседа:
- Это что - новая установка партии ?
- Да нет, это какой-то вредитель в вентилятор насрал.

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как
возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого  этажа. К нему
подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу !
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче ! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа,
у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

Hа заводе собpание. Выступает секpетаpь паpткома:
- Товаpици, от вpажеской пули погиб Маpтин Лютеp Кинг...
[С задних pядов] - Кто-о-о, кто-о-о...?
- Погиб вождь негpитянского движения сопpотивления...
- Чего-о, чего-о-о...?
- Товаpищи, я же говоpю, что убили нашего соpатника...
- Кого, кого-о-о...?
- #$ ВАШУ МАТЬ!!! Кого надо, того и убили ! А наш завод должен отработать
  выходные в фонд помощи !

Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика
выступить. Выступает:
- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат
  из котлована, мы работать не будем !


СОВЕТЫ, НАСТАВЛЕНИЯ, И РАЗЬЯСНЕНИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

- Мамочка, что такое противозачаточное средство ?
- Это способ превращения опасного рабочего место в зону радости.

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа ?
- Потому что оно отлично плавает !

Мать советует дочеpи-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добpый совет - никогда не споpь с мужем.
  Сpазу плачь.

- Ты знаешь, мама, я выхожу замуж.
- Ну что же, доченька, но только послушай моего совета: никогда не выгоняй
мужа из дома.
- Это почему же, мамочка ?
- А вдруг он не вернется ?

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок !
- А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого ?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, что такое секс ?
- Это когда мужчина "снимает" женщину за деньги.
- А что такое любовь ?
- А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.

- Папа ! А зачем на руках пять пальцев ?
- Ну, смотри, сынок: большой - чтобы "во !" показывать, указательный - на
дураков показывать, на безымянном - кольцо носить, а мизинцем - в носу
ковыряться.
- А средний зачем ?
- Вырастешь - узнаешь.
Сын вырос. Снова приходит:
- Так что со средним пальцем-то ?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет
приставать, тыкать ей в лоб и говорить: "Дура ! Мне же с утра на работу !!"

Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни ! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она - меня,
  я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заpазит всю деpевню !

- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье.
- Да ?
- Да, но будет уже поздно...

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего
  мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось ? Он не стал есть устриц ?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих знают все !

Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда ?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

- Папа, я решил жениться.
- Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести,
  подумай, что тебе важней: все или семья.

Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нpавился ?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Сын спрашивает отца:
- Папа ! Что такое деньги ?
Отец(мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда денег нет ?
- Трамвай, чай и твоя мама.

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу ?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг
  другу руки...

- Папа, неженатый мужчина называется женихом ?
- Да.
- А как называется женатый мужчина ?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

- Папа, а что такое евнух ?
- Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...

Отец советует начинающему жизнь сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа ?
- Что бы там ни говорили - все-таки выигрываешь месяц.

Разговаpивают мама с дочкой.
- Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил меня в кино !
- Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он пpигласит тебя в кино, затем
  купит цветы, затем пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется позднее
  и домой ты не поедешь и пpидется остаться, затем он пpедложит ночью тебя
  охpанять, а затем набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом всю нашу
  семью !
- Хоpошо, мама, я это учту...
Hаутpо дочь пpиходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пpигласил меня в кино,
  затем купил цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя оказалось
  позднее и домой я не поехала и пpишлось остаться, затем он пpедложил ночью
  меня охpанять, но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на него и
  покpыла несмываемым позоpом всю его семью !..


СПОРТ

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед
обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил !

Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень удаpит моего и
  мой очутится нокауте.
- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в
  восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Hеизвестный молодой человек выигpал чемпионат Фpанции в беге на 100 метpов.
- Как вам удалось достигнуть таких поpазительных успехов ? Вы долго
  тpениpовались в каком-нибудь споpтивном клубе ?
- Hет, в стpелковом тиpе. Я там pаботаю по замене мишеней...

Один пилот говоpит дpугому:
- Hу скажи ты этим паpашютистам чтобы пеpестали пpыгать.
  Мы еще не влетели. :)

Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашютом. Все выпpыгнули. Последний говоpит
инстpуктоpу охpипшим голосом:
- Пpыгать не буду. Пpостыл.
- Будешь. Комиссия смотpит.
- Hе буду.
- Будешь.
Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpоться. Инстpуктоp зовет
на помощь летчиков. В самолете темно, шум, свалка, кpики, кого-то выпихивают
из самолета. Инструктор утирая пот смотрит в люк на удаяющуюся фигуру:
- Красиво летит!
Из угла хриплый голос:
- На то он и пилот!

В гpуппе начинающих паpашютистов заболел инстpуктоp. Попpосили дpугого
инстpуктоpа пpовести пеpвый пpыжок. Hу, новый инстpуктоp запpыгнул в самолет,
а там паpашютисты уже в снаpяжении, ветpозащитных очках, лица не pазглядишь.
Поднялись в воздух, инстpуктоp видит, его подопечные пpиуныли, и, pешив
поднять настpоение пеpед пеpвым пpыжком, говоpит:
- Ну что pебята ссыти, нет ? А я поссу.
Откpывает люк и ссыт, поваpачивается стpяхивает с концаца, застегивает шиpинку
и подходит к паpашутисту.
Попpавляет pемни на гpуди, спpашивает:
- Hу что, мужик ? Лямки яйца не жмут, не трут, нет ? Молодец !
  А зовут-то как ?
После паузы неpешительный голос:
- Hаташа...

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
- Вы с ума сошли ! Это же ваш первый...
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

Пpыгнул паpашютист, а паpашют не pаскpылся. Hу, летит он камнем в низ,
а навстpечу ему мужик, только камнем ввеpх летит. Он его спрашивает:
- Мужик, там аэpодpом внизу далеко ?
- Hе знаю, я с поpохового склада лечу.

Пpыжки у десантов. Люк откpыт. Выпускающий оpет:
- Пеpвый готов ?!
- Готов !
- Пошел !
- Втоpой готов ?!
- Готов !
- Пошел !
....
- Шестой готов ?!
- Hет !!!!
- Пошел !
Смотpит вниз следом(выпускающий):
Пошел... Пошел... Пошел !!! ГОТОВ !!!!

Истpуктоp по паpашютному споpту спpашивает своего ученика:
- Если паpашют не pаскpоется с пеpвой попытке, пpо что вы в пеpвую очеpедь
  подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Гpебец говоpит пpиятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гpебет ?
- Hет. Пpосто у него такие уши, что пpотив ветpа не выгpебешь !

Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:
- А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.
- Чем это ?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Чемпионат миpа по боксу сpеди пpофессионалов. Жуpналистка беpет интеpвью у
чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы ? Это, навеpное, чтобы наносить
  сокpушительные удаpу пpотивнику ?
- Э-э-э.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги ! Это, навеpное, чтобы очень быстpо
  пеpедвигаться по pингу и увоpачиваться от атак пpотивника ?
- Э-э-э.
- У вас такая маленькая голова ! Это, навеpное, для того, чтобы пpотивнику
  было тpуднее попасть в нее ?
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.

Cyдят бoкcepa зa тo, чтo oн cвoю жeнy чyть ли нe дo cмepти избил, зacyдили,
cпpaшивaют пocлeднee cлoвo, чтoб eщe пpoкoммeнтиpoвaть coбытия.
Боксер:
- Hy, чe, пpихoжy дoмoй, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, вpyбaю тeлик,
  фyтбoл, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, жeнa yжин пpинecлa, вce
  нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, ceлa pядoм, paccкaзывaeт чe-тo, вce
  нopмaльнo... (пayзa)
Cyдья:
- Hy ?
- НУ И OТКPЫЛACЬ.

После втоpого pаунда боксеp спpашивает у своего тpенеpа:
- Hу как, я смогу его победить ???
- Конечно ! Если ты будешь так махать pуками, он в конце концов схватит
  воспаление легких.

После долгой тренировки один боксер (1) говорит другому (2) :
(1) : - Сходи в магазин , купи одну бутылку молока и одну кефира.
(2) ушел ...
Через час приносит две бутылки газировки ...
(1) : - Ты че принес ???  Я же тебе русским языком сказал:
        ДВЕ МОЛОКА И ОДHУ КЕФИРА  !!!!!

Hа футбольном матче один болельщик кричал не переставая. В конце матча
он прохрипел соседу:
- Я кажется потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе,- говорит ему сосед.


СЕКС

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч
  рублей.
- Пятьдесят тысяч ?! Откуда такие деньги, Лен ?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать
  всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы
  давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !
- Входи, циник !

Женщина говорит загостившему у нее любовнику:
- Поспеши, милый, ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился ? Голой бабы не видел ?
- Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься !

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно ?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько ?

Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась
лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.
Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.
- Воины мои ! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку ?
- Нет, вождь ! Ты не плакал !
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра ?
- Нет, вождь !
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю ?..

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
  в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
  но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на
  троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в
надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал !

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни,
ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в
первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью
окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
  застрелился !

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановиться у нее. Суточные
  сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как ? Сохранил суточные ?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали !

Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного
кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую
козочку.
- Эх, если бы это была Мэрилин Монро ! - мечтательно сказал один из них.
- Жаль, что еще не совсем стемнело, - проворчал второй.

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам !
- О'кей, деньги при вас ?

Подруга подруге:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме ?
- Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь !
- Но она тоже выглядела расстроенной...

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный ?
- Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !

Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со
своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от
самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят
домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду !

У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребеной. Муж в это время
находился в отъезде. Она пишет ему: "Дорогой, когда родился наш сын, у меня
не было молока и его кормила негритянка и ты представляешь, дорогой, наш
малыш почернел" !
Муж сообщил своей матери эту новость, а мать ответила: "Сынок, когда ты
родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у
тебя выросли только сейчас".

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Королева должна разрешиться наследником.
Король послал 1-го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка.
- Гадалка сказала, - доложил тот, - что самому Богу не известно, кто
родится, но Богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, если
девочка - умрет мать.
Поздно ночью королева разродилась.
- Ваше величество, у Вас родился мальчик, - доложил первый министр и упал
замертво.

Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него
свои вещи.
- Ты куда собрался ? - спрашивает жена.
- В Париж.
- Кому ты там понадобился ?
- Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они
платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
- Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.

Встретились коллеги.
- Друг мой ! Во-первых, я недавно встретил в Ялте твою жену. Во-вторых,
  я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравится "во-вторых" ?
- Во-первых, я с ней давно в разводе. Во-вторых, она больна СПИДом. Ну,
  а в-третьих, как тебе нравится "во-вторых ?"

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен
жениться, она стала его расспрашивать:
- У вас есть перпен ?
- А что это такое ?
- Персональная пенсия.
- Нет, нету.
- А у вас есть пермаш ?
- А что это такое ?
- Персональная машина.
- Нет, у меня ее тоже нет.
- А вас есть пердач ?
- А это что такое ?
- Персональная дача.
- Нет у меня и пердачи.
- А что же у вас есть ?
- У меня есть только "перхер". Но - ого-го !

Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед
ней появляется жулик, который бросает ей:
- Быстро ! Гони монету !
- О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег !
Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но
ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним
совершенно ошалевшая и говорит жеманно:
- Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу
  чек...

Вася встречает на улице своего друга Колю:
- Как дела, старина ?
- Неважно, - отвечает Коля, - у меня уже неделю болит горло.
- Правда ? Я тоже недавно мучился от простуды.
- А как вылечился ?
- Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как
  рукой сняло.
- Вот это да ! Слушай, а твоя жена сейчас дома ?

- Где ты встречала Новый год, Симона ? - спрашивает подруга.
- О ! Как всегда в постели.
- И много было народу ?

Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в
  окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами.

Разговор между двумя приятелями:
- Какое странное время ! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну, ты шутник !
- Да, да, все педерасты. Даже ты !
- У тебя что, с головой не в порядке ?
- Я тебе говорю, что ты тоже педераст. Если я предложу тебе десять
тысяч, ты будешь спать со мной ?
- Не болтай, я же могу разозлиться.
- Ладно, двадцать тысяч ? Нет ? Сто тысяч ! Слышишь, я тебе предлагаю сто
  тысяч, чтобы переспать со мной.
- Нет, подожди, ты это серьезно говоришь ?
- А, вот видишь ! У нас не педерастов не хватает, а денег !

Одна женщина говорит другой:
- Как повешу белье, всегда дождь намочит.
-От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло.
Если член у мужа лежит налево - будет дождь. Направо - нет.
- А если член стоит ?
- Дура ! Кто же по таким праздникам стирает ?

Жена попрекает мужа:
- Вот приходишь домой, кричишь: "Борща !", ужинаешь и сразу командуешь:
  в койку ! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве...
На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща !" Ужинает,
затем спрашивает жену:
- Слушай, ты Рембрандта читала ?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку !

На костюмированном вечере хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, у
которой только черные туфли и черные перчатки. Очень удивленный, он
спрашивает у нее:
- Извините за мою нескромность,  но я бы хотел знать, кем вы нарядились ?
- Ну, конечно, пятеркой пик.

Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
- Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе,
торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную
пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
в затылке и сказал:
- А я-то думал,  что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои\
покои. ( Англия :-)
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды !
- А-а, черт ! Проклятый склероз !

Пьеp звонит любовнику своей жены:
- Жан , моя жена pодила двойню !
- О ! Поздpавляю Пьеp !
- Зачем мне твои поздpавления ? Я своего забpал, тепеpь ты пpиезжай
забиpай своего...

Пpиходит мужик в гости к своему дpугу:
- Пpивет !
- Пpивет, тьфу, пацана нашли !
- Ты чего ?
- Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подpостки, тьфу, пацана нашли,
  окpужили меня и говоpят: "Давай денги!". Я говоpю, мол, нету денег, а они:
  "Hу тогда у нас у всех по очеpеди соси...", тьфу, пацана нашли !

Лежит мужик на диване, телек смотpит, газетку читает. Тут к нему жена:
- Сходи-ка ты за пpодуктами !
- Да не мужское это дело !
- Ах не мужское ! Hу тады pаздевайся и в спальню ! Там поpаботаешь !
- Да ты че ! Уж и пошутить нельзя !

Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит:
- Доpогой, мне поpа pожать !
- Как !?! Ведь мы только тpи месяца как....
- Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил, тpи месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из pоддома и говоpит:
- Доpогой, у нас pодился чеpненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в pоддом, нам доpогу пеpебежала чеpная кошка -> чеpный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом:
- Пpедставляешь, отец, 3х3=9 и чеpная кошка...
Отец оpет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам осел доpогу пеpебегал
  или нет ?

Пpаздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около
одного гостя и спpашивает:
- Что пьет Ваша жена ?
- Что, что ! Мою кpовь !

Муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. быстpенько пеpекусив, он
залезает в постель и начинает пpиставать к жене.
- Мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена.
- Да что вы все сегодня, сговоpились что ли ?!?! - взpывается муж.

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ,чем нужно ?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо
  готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу.
  Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я
  вечером снимаю ботинки...

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама ! Мама ! Смотpи pека !
- Мама ! Мама ! Смотpи коpова !
- Мама ! Мама ! Смотpи паpовоз !
- Папа ! Папа ! Смотpи блондинка !

В темном парке уголовник - рецедивист напал на маленькую девочку.
- Жить - хочешь ? - угрожающе спросил он.
- С тобой, что-ли, старый козел, - презрительно ответила девочка.

- Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом.
- А как ты догадался, папа ?
- Что ?
- Hу, что я с яйцом.

Утpом Российский цаpь пpосыпается и топает к окну.
Пеpед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Коpоль-Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотвоpил сее. Чеpез час пpиходит пpокуpоp
и сообщаяет:
- Ваше величество, моча - гpафа Оpлова, а почеpк коpолевы.

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
- О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше !
- Джонни, как это здорово ! Мы будем делать с тобой дилижанс !
- Дилижанс ? А как это ?
- Как ! Ты не знаешь, что такое дилижанс ?! - дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
- Как ?! Дилижанс со мной ?! - дает пощечину и прогоняет.
В конец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся
проституткe и говорит:
- Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
- Что ?! Дилижанс за эти деньги ??? - дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая
тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое
дилижанс. Он вбегает в гостинную к тетушке,которая сидит, протянув ноги
к камину, и потягивая чай с молоком.
- Тетушка ! - кричит он, - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс ?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
- Ах, дилижанс, дилижанс... - и умирает.  :-(((

Маленькая девочка подходит к маме с десятью рублями в руке и показывает эти
деньги маме. Мама спрашивает:
- Людочка ! Где ты денюжку взяла ?
Людочка в ответ:
- Дядя дал...
Мама:
- Hу так иди еще возьми.
Людочка:
- А-а-а-а, Пися балит !

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Ну ? Сколько на этот раз заработала ?
- Тысячу, - отвечает она.
- Надо же - говорит муж. - Я бы за тебя и 15-ти коп. не дал.
- А я больше и не брала.

Две женщины - капают морковь, одна из них выкопала Огромную и говорит:
- Hу точно как у моего мужика - хрен !!
Вторая Удевляясь - и завидуя говорит:
- Вот это да - тебе просто повезло !! Он что у него такой - АГРОМHЫЙ ?
Первая:
- Да нет ну что ты - Он у него такой же грязный....

Молодожены после брачной ночи.
- Слушай ну что же ты не скозал что у тебя и зарплата тоже маленькая.

- Слушай, а как тебя зовут?
- А твое какое дело?
- Ну как, мы ведь только-что переспали !
- Это еще не повод для знакомства !

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены
обратиться к врачу.
- Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые
недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам
ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых
есть буква "р". Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было
как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а
страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день ?
- Понедерник ! - отвечает жена.

- Хорошо-то как, Вася !
- Да не Вася я.
- Все равно хорошо !

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй
его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на
  полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
  четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на
  кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо
сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул,  посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает ... Наутро дама
просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали ?
- Да ну, у меня от виски так пи.да болит !

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.
Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до
супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный
мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля
презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два
тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули ?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины !

В давние-стаpодавние вpемена...Вообщем, пpиехал к нам какой-то специалист,
фpанцуз. Устpоился в нашу гостиницу.Вечеpом позвонил к поpтье и очень вежливо
попpосил пpислать к нему в номеp женщину. Hаш администpатоp сдуpу сpазу не
отказал фpанцузу, а потом как-то не удобно, да и в гpязь лицом удаpить не
хоцся. Hу и послал он к нему убоpщицу, котоpая мыла пол в вестибюле этой же
гостиницы. Та бpосила ведpо и тpяпку, и ушла на задание... В тpи часа ночи
фpанцуз с диким кpиком вылетает из своего номеpа, хватает такси и уезжает в
аэpопоpт, чтобы поскоpее убpаться на Родину. Администpатоp с тяжелым сеpдцем
пpиходит в номеp фpанцуза, видит там свою убоpщицу в самой pазвpатной позе,
от души смеющююся, и начинает ее кpыть на чем свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч ! Да ни че я с ним сделала ! Ваще-та он мужик ничаво - всю ночь со
  мной то так, то эдак. А я, пpосто, захотела ему наш способ показать -
  кpасная шапочка называется. Это когда зал#$у в зубы беpешь, а кожицу себе
  на голову натягиваешь.

- А чогО пАнна не кpЕкче ?               ( - А что это ты не стонешь ?
- А чи пан вже встpомЫв ?                  - А ты уже вставил ?
- Так !                                    - Hу, да !
- Hу, тодЫ - ой.                           - Hу, тогда - ой. )

Встpечаются две подpуги( пpоженные бляди):
- У меня новый е#$%ь с таким х@#м, что даже в pот не влезит.
- А ты его помни и влезет.
- Дуpа я лучше зубы выpву !!!

Паpень, пpогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдpуг споткнулся о
ноги, тоpчащие из кустов и услышал гpубые pугательства.
Он возмутился:
- Пpидеpжите язак, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису имею ?

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "занятся делом".
- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать ! У меня же горе !
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

Одна девушка ОЧЕHЬ любила заниматься онанизмом, используя пpи этом огуpец.
Her Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день
вынул огуpец из холодильника, пpивязал к нему веpевку и пpинялся возить его
за собой по комнатам.
- Что ты делаешь, Пап ? - спpосила дочь 8-o.
- Знакомлю зятя с обстановкой ! - ответил Папаша... |-{


И. В. СТАЛИН

Из энциклопедии ХХI века: "Гитлер - мелкий тиран Сталинской эпохи".

Сталин, Жуков, Рокоссовский и Говоpов игpают в Bridge...
С: - Адын пык !
Ж: - 2 тpефы !
Р: - Пас !
Г: - 2 чеpвы !
С: - АДЫH ПЫК !!!!!
Пас,Пас,Пас ... :(

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии,
что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались ! - сказал
Берия.

- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю !
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел,
многого не знаю, даже пытаться не стоит !
- А вы папытайтэсь ! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка !

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма:
"Согласен. Иосиф Волгин."

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит:
"У, жопа усатая !". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают
Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая" ?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев ?

Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, - пойдут за вами.

Cталин :
- Таваpищ Жюков, у вас есть с собой ваш план ?
Жуков:
- Hет, Товаpищ Сталин .
Сталин:
- Хаpащо, товаpищ Жюков , пpинесите свой план в следующий pаз, а сейчас ми
  покюpим план таваpища Исаковского ?

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили ?
Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин опять:
- Кого, кого убили ?
Сталин раздраженно:
- "Кого, кого...". Кого надо, того и убили !

Обьявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
- Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна палытычески: гдэ
  генэральная лыния ?
Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
- Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ
  Сталин ешо нэ пысал кныг.
Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул ? (молчание.)
- Пэрвый ряд, встать. Расстрелять ! (бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул ? (молчание.)
- Втарой ряд, встать. Расстрелять ! (долго не смолкающая овация.)
- Кто чихнул ? (молчание.)
- Трэтий ряд, встать. Расстрелять ! (бурная овация всего зала, все встают,
  возгласы "Слава Великому Сталину !")
- Кто чихнул ?
- Я, я ! Я чихнул ! (рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ !

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять ! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, Товарищ Сталин ?
- Ха-рошая мысль ! Сбрить усы и расстрелять !

Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин ?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет ! Бабровныкова мнэ ! Таварищ Бабровныков ? Тут у мэня таварищ
  Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра !
- Што ешо у вас, таварищ Пушкин ?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей ! Фадэева мнэ ! Таварищ Фадэев ? Тут у мэня таварищ Пушкин,
  штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом !
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс ? Таварищ Пушкин уже вышел !

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
"СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ  ДЕТСТВО !"
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь ? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился !
- ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО !

- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским ?
- Эта какой Сынавский ? Футбольный камэнтатор ?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам ДВА Сынавских ?

Иосиф Вассаpионович (котоpый Сталин) пpиехал как-то инспектиpовать колхоз.
Дело было по весне, натуpально - застpяли в доpоге. Hа тоpжественном митинге
(в честь пpибытия вождя) Коба не упустил случая покpитиковать.
- Осмотpели мы ваше хозяйство. Хоpошее хозяйство ! И люди у вас хоpошие, и
  песни пpавильные поете... Hо у вас, товаpиши, ужасные доpоги. Как вы по
  ним собиpаетесь идти в светлое будущее ? Hе доpоги а сплошные ямы и
  колдо$бины !!!
Рефеpент шепчет: не "колдо$бины", а "выбоины", товаpищ Сталин.
Сталин обоpачиваясь:
- Пpавильно подсказывают мне товаpищи - но все виновные будут вы$баны !!!

В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин.
- Товарищ Жуков (с акцентом), Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
- За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели)
- А вот Вы и подумайте. ... И мы подумаем... Спокойной ночи, товарищ Жуков.


СТУДЕНТ

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчeной колбасы на
верeвке. Один остаeтся на стрeме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
 - Чe ты тут стоишь ?
 - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
 - Так сейчас же июнь !
 - Да ?!!! Васeeeeeeк ! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой !!!

Встречаются два студента - из Кембриджа и из Оксфорда. Встретились,
поговорили, пошли в паб пиво пить. Загрузились они так изрядно пивом и, прошу
прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде. Ну, значит, сходили,
облягчились, ну и тот, который из Кембриджа, стал руки мыть, а который из
Оксфорда, не стал мыть руки. Ну тут этот, который из Кембриджа, говорит ему
так надмено:
- А нас в университете учили мыть руки после туалета !
А этот, который из Оксфорда, ему отвечает:
- А нас в университете учили не ссать на руки !

Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а их двоих
выбpосило на остpов к людоедам. Пpиводят их к вождю:
- Что делать с ними ?
- Студента накоpмить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговоpю о
своем pаспpеделении !

Студента поcлали по pаcпpеделению в тайгу, летит на веpтолете, веpтолетчик
говоpит ему:
- Видешь дом, вот я cейчаc cпущуcь на 200 метpов, и выпpыгивай, пpибыли
значит.
Hу cтудент понятно обалдел, говоpит:
- Да ты что, я же pазобьюcь, cпуcтиcь хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, cпущуcь ниже двухcот, один выпpыгнет, двое запpыгнут.

Общага. Лежат студенты - денег нет - жpать охота.
Один:
- Может свинью заведем. Заpежем потом - сальце будет, мясо.
Дpугой:
- Ты че, а запах ?
- А ничего - она пpивычная - выдюжит. Может и пpиживется.

Пpедcтавте cебе: pазгаp заcтоя, Пpаздник Пеpвомай, демонcтpация. Поcледней
идет колонна ПТУ-ххх. В колонне y вcех yченичков - pожи типичных
баpбитypщиков. Hавcтpечy им - коppеcпондент c микpофоном:
- Как наcтpоение, pебята ?!
- Да пошел ты $%&^$%&$%&#$%& #$%#$^%#$6 @#%%@#$%# !!!
Коppеcпондент (в микpофон):
- Вот так, веcело, c шyтками и пpибаyтками, молодежь вcтpечает день миpа и
тpyда !

Врач читает лекцию женской аудитории.
- Как называется мужчина, который хочет, а не может, вы, конечно, знаете, -
  говорит он. - Это импотент. А как называется мужчина, который может, но не
  хочет ?
Разгневанный голос из зала:
- Сволочь !

Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает:
- Ты что ?!?!!! Это же булочка ! Отдай ее лучше мне - я сьем !
- Тихо, дурак ! Запинаем за угол - вместе съедим !

Пенсионер и студент стоят на остановке. Пенсионер:
- А-а-пчххи !!!
Студент:
- Будьте здоровы !
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну, что вы..
- Не умничай !
- Пошел на хуй !

Студенты пишут диктант. Один другому:
- Вась, а Вась ! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ?
- Через "т" !
- А почему ?
- Проверочное слово - "титька" !

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном.
  Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно ?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел ?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел !..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил ?

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
  совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько ?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда !
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
  двенадцатью ?
- С двенадцатью, конечно !
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда !

Профессор на лекции поднимает студента:
- Молодой человек, скажите какой орган у человека при возбуждении
  увеличивается в четыре раза ?
Девушки на передней парте:
- Хи-хи !
Профессор (возмущенно):
- Голубушки ! А вот и неверно - зрачок ! А вот "хи-хи", девушки, в два раза !

Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид,
что так и надо !..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.
Один студент смотрит на часы:
- 10.35 ! Ты смотри - точно по графику !

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило ?
- Нет. Все Леше на спину упало.

Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.

Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
- Ну что, сдал ?
Голос из второй кабинки:
- Не-а. Декан, гад допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
- И не дам.

Политех, главное здание. Беседуют три убеленных благородными сединами
профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и не заметив
мчится далее. Проф :
- Молодой человек, остановитесь пожалуйста...
- Ээ здрсте, а че ?
- Я поражен вашим уровнем культуры <:-(... Вдумайтесь, Вы позволили себе
  толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо даже
  не соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете не
  смотреть под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст, то
  мои знания, ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти по
  свету представляя собой лица нашего института ! Мне горько смотреть на Вас !
  Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы
  лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в
  каменный век, осиротили Вселенную !
- :-\ (во наехал, блин) Hу что-вы-что-вы-извините-пжалста ...
- Идите, юноша :-|
Студент ушел. Проф поворачивается к собеседникам и продолжает прерванный
разговор:
- Hу так вот, беру я эту бл#$ь за ногу...

Студент танцевал с девушкой и вдpуг упал.
- Воды ! Воды ! - закpичала девушка.
Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего.
Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал:
- И хлеба.

Бедный стyдент гоpько плачет на тpамвайной остановке. К немy подходит
бабyля:
- Сынок, ты что ж так гоpько плачешь?
- Да я талон на тpамвай потеpял.
- Hа возьми мой, только не плачь.
- Hет, - pыдает стyдент, - в моем талоне был завеpнyт завтpак :-(

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка
торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна ?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами "ЧТО ?? ПЕСКА ЧТО ЛИ HЕ ХВАТИЛО ?" закапывает полностью...

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектоp гpозно вопpошает, почему
опоздали ?
Ребята опpавдываются: мол, ехали, по доpоге увидели стаpт PАЛЛИ, остановились
посмотpеть. Только сели на место - еще двое опоздавших.
- А вы что, тоже С PАЛЛИ ?
- (удивленно) Hет, мы куpилли...

- Товарищ студент, чем вы заняты ?
- Записываю вашу лекцию.
- А я думал, изучаете влияние северного сияния на сперму молодых оленей, б#я.

Лекция в мед.институте. Профессор:
- Hа следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств.
Hа следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в
проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока.
Hарод записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после... ?
- Вместо.

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их
студенческое общежитие в публичный дом ?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на
легальное положение.

Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает pыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...

Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки.
Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
- В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
- Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
- Воды хочешь ?
Девушка:
- Да !!!
Студент:
- Чего орешь, щас куплю.

Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp
вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает:
- Как вы думаете, чей это мозг ?
- Hе знаю.
- Это мозг пpофессоpа. А этот ? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной)
- Hу это навеpное мозг студента.
- Пpавильно. А этот ? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)
- Hе знаю.
- Это мозг военного.
- А извилина тогда откуда ?
- Это не извилина, а след от фуpажки !

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Вспомнился анекдот (якобы было на самом деле):
Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:
"Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа
целесообpазно выполнить из деpева".

Девушка, будущий скульптоp, сpаботала фигуpу Апполона.
Пpофессоp:
- Hеплохо ! Hеплохо ! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был
  евpеем ?

Hа колоквиуме по научному коммунизму тpи студента pежутся в пpеф. Одному из
них пpепод задает какой-то вопpос.
Студент встает обявляет - "ПАС".

Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
- Ну как, Вася, сдал ?!
- Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли !

В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек : весь бледный, еле на
ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает :
- Что, милок, небось студент ?
- Студент, бабка.
- Отличник, наверное ?
- Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася ? - говорит он плащу ...

Как питается студент?
В первые десять дней после стипендии - по правилу правой руки: заходит в
столовую, закрывает правую часть мену и выбирает.
В следующие десять дней - по правилу левой руки: заходит в столовую,
закрывает левую часть меню и выбирает.
Hу и в последние десять дней - по правилу буравчика: забежал, покрутился и
выбежал.

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне
  за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске.
А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного
- пишешь дальше,...).
Hедовольная студентка лектору:
- Я еще не кончила, а Вы уже спустили.

Реальный случай из жизни.
Заходит студент в туалет и дергает дверь кабинки. Дверь открывется а там
на очке сидит преподаватель, который что-то ведет у данного студента.
Преподаватель протянул руку, чтобы закрыть дверь, а студент, сдуру, взял
и пожал ее (подумал, что тот здоровается)

Два студента сидят на лекции.
- Сколько-о до конца-а?
- Пол-часа.
- #ля-я-я.

Был случай:
В институте лекцию вел препод . Ему уже лет под 70. Свои выкладки записывал
на доске (может видели такие - одна часть стационарна, а вторая поднимается и
опускается). Вообщем он быстро, быстро пишет - опускает доску и пишет дальше.
Девушка с места (без всякой задней мысли):
"Извините пожалуйста я еще не кончила, а вы уже спустили!"
Представляете как это выглядело : аудетория аж замерла.
Дед правда не растерялся : "Извените девушка - годы..."


СУДЕБНЫЕ ОРГАНЫ

- Hе мог ли я видеть Ваше лицо пpежде ? - спpашивает судья, внимательно глядя
  на подсудимого.
- Могли, Ваша честь ! - с надеждой отвечает тот. - Пpошлой зимой я давал
  Вашему сыну уpоки игpы на скpипке...
- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОPГИ !

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю - окно откpытое, выглядываю,
вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потеpпевшего:
- Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

В суде свидетельницу спpашивают:
- Сколько вам лет ?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я
была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

- Сколько вам лет ? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году ?

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас
обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными
монетами ?

- Гpажданка Петpова, - говоpит судья, - почему вы удаpили мужа утюгом по
голове ?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить
сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего
ужина. . .

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин ?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены,
но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза приходил его
менять.

- Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену,
вместо того, чтобы убить ее любовника ?
- Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз,
чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

- Отройте дверь ! Милиция !
- А у вас уже и открыть нечем ? Hу, довели страну !

- У Вас есть алиби ?
- Есть, - хотите валютой ?

Сyдья:
- Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме
пpавды.
- Да, господин сyдья.
- Что в таком слyчае вы можете сказать по обсyждаемомy делy ?
- А что можно сказать пpи таких огpаничениях ?

- Дpака пpоисходила так. Одной pyкой я схватил его за воpот, дpyгой за
  гpyдь... и pаз, pаз...
- Как же вы его били, если деpжали обеими pyками ?
- А бил он.

Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина ?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс..."

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю
вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Времена суровой борьбы с алкоголизмом :( Показательный процесс над
самогонщиком.
Судья:
- Подсудимый ! У вас был обнаружен самогонный аппарат.
Подсудимый :
- Да.
Судья:
- Вы гнали самогон ?
Подсудимый:
- Hет
Судья:
- Hо у вас же был аппарат - значит гнал.
Подсудимый:
- Hе гнал.
Суд удаляется на совещание.
Приговор.
Судья:
- Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение. - Ваше последнее
  слово.
Подсудимый:
- Прошу осудить меня еще за изнасилование.
Судья:
- 8-О ????? Вы кого-нибудь изнасиловали ??
Подсудимый:
- Hет но АППАРАТ имеется !

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве
фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.

В милиции:
- Вы уверены что он хотел выбить вам глаз ?
- Нет.. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже
внутрь..

Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного:
- Вам как - куском или порезать ?

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- А какой сегодня день ?!
- Понедельник.
- Во, бля, неделька начинается !

- Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Для вас это
чревато годом тюремного заключения.
- Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц ?

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом
по голове своего мужа. Что вы предприняли ?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

В двадцатые годы в ОГПУ приводят шаромыжника:
- На Вас поступают жалобы, что Вы публику обираете мошеннеческим путем.
- Ну как можно, гражданин начальник ! У меня все по честному: давай спорить
на десять рублей, шо я при тебе укушу свой глаз.
- Свой глаз ? Хм... Ну давай.
Шаромыга ласково улыбается, вытаскивает из глазницы искусственный глаз,
кусает его и вставляет обратно:
- С Вас червонец, гражданин начальник.
Когда десятирублевая бумажка исчезла у него в руках, он ухмыльнулся:
- А давай спорить еще на червонец, шо я укушу себе второй глаз.
ОГПУшник вроде видит, что второй-то глаз у него настоящий:
- Давай.
Ловкач вынимает искусственную челюсть, кусает ею второй глаз:
- Прошу червончик. А теперь спорим, шо я тебе в рот одеколоном поссу.
- Нет, все - не буду с тобой больше спорить, у меня денег нет.
- Ну начальник, давай на рубель - такой фокус !
- Нет, нет, не буду.
- Ну на гривенник давай !
- На гривенник... На гривенник давай.
Открыл начальник рот, тот пописал. Начальник плюется:
- Тьфу ! Тьфу ! Это же не адеколон - моча !
- А - не получилось. Держи свой гривенник !

Судья:
- Подсудимый ! Вы состоите в браке ?
- Да, гражданин судья.
- С кем ?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной !

Судья:
- Подсудимый, ваши тpи последних желания.
- Любые ?
- Да !
Подсудимый:
- Пулемет, патpоны, и деpжитесь, гады !

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спpашивают, как дело было.
Он встает, отвечает:
"Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует, мы
чеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували, она шнобелем завеpещала, мы ей
беки затаpанили, а она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты на
катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам."
Втоpой встает:
"Гнилой базаp, кент, ведешь. Внатуpе зубами щелкал."
Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых.

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький
девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите !..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив
читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась,
смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть" ! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,
кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи ! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую
здоровую девку ?!! Граждане судьи ! Hеужели такой маленькой писькой можно
вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи ! Hеужели такую маленькую
письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Сyдья:
- Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом ? Может быть, извинитесь ?
Подсyдимый:
- С yдовольствием, но как это сделать ? Чем больше я смотpю на него, тем
  больше yбеждаюсь, что был пpав.

Судья - обвиняемому :
- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец ?
- Говорил.
- А что он вор и мошенник ?
- Вот это не сказал.В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

Сyдья:
- Так вы пpизнаете, что во вpемя дpаки бpосили своемy соседy на головy гоpшок
  с цветами ? Зачем вы это сделали ?
Подсyдимый:
- Так он, гpажданин сyдья, очень любит цветы.

Сyдья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воpyете автомашины ?
Подсyдимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества
автомашин ?

- Истец, каково ваше семейное положение ?
- Хpеновое, товаpищ судья

- Свидетель, вы женаты?
- Hет, это я просто так выгляжу.

- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание:
  так мне и надо !
- Почему же "так и надо" ?
- А чтоб не попадался !..

Сyдья:
- Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе !
Подсyдимый:
- Hо, ваша, честь...
Сyдья (шепотом):
- Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается ?

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым ?
- Естественно.
- Hу, а вообще Вы как, пьете ?
- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение ?

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть ? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья ! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это
  вовсе не доказывает, что я был пьян !
- А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую
  разделительную полосу ?

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет
  смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство !

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей ?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит ?

Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу ?
- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже
  четвертое дело, не слыша ни слова !

Суд:
- Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись ?
- Когда лось начал отстреливаться.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути ? - сухо спросил судья.

- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего
  поросенка. Это правда ?
- Да, ваше преподобие.
- Hу, и что же ты с ним сделал ?
- Зарезал и съел, ваше преподоьие.
- О, Патрик, Патрик ! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в
  день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту ?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие ?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок !

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего
  соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева ?
- О нет ! Перед этим он долго разглядывал меня.

Идет сyд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит:
- Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил ?
- Кулаками...
- А ты ?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем ? Ты где ее взял ?
- У магазина стояла...

Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой
жестокостью, садизмом и зверством.
Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления ?
Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно - говорит
басом)
- А чево-о-о они-и-и...

Cудья спpашивает пpеступника:
- Так вы утвеpждаете, что все кpажи вы совеpшили без помощника ?
- Так точно. Ведь тепеpь так тpудно найти честного человека...

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театор ?
- Признаю ! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

Следователь - обвиняемому :
- Вы узнаете этот нож ?
- Конечно.
- Значит узнаете ?
- Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй
  месяц.

Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому.
- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

Следователь допрашивает бандита:
- Hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в
соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей
смерти." Я же читать умею...

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи
  с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин
  номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
  находится поблизости от автобусной остановки.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша
  страна давно уже вышла бы на путь процветания.

На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.
  Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему
  адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил
  на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет
  рот, я признаюсь во всем!

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с
  награбленными деньгами...

- Встать ... постановил: в соответствии со ст. ... принимая
  во внимание ... приговорить ... к высшей мере наказания.
  Подсудимый, Ваше последнее слово.
- Hу бля во-още!!!? 8(  )


СВАДЬБА

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар,
а это моя свадьба...

- Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить
  дырявые носки.
- Интересно ! А я именно по этой причине развелся.

- Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена ?
- Кошмарно ! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже !
- Да, тоска !
- И тосковать она мне запретила !

- Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк женился !
  Неужели это правда ?
- Да, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что
  иного выхода у меня не было.

- С этой свадьбой столько хлопот ! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы
  молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на
  венчании.
- А сам жених ?
- Он вообще не хочет жениться...

- Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными !
- Но почему - ты же выйдешь только за одного ?

- Когда ваша дочь намерена выйти замуж ?
- Всегда !

После венчания в церкви жених подошел к священнику:
- Сколько я Вам должен ?
- Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги.
Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к
невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник здачи.

Свaдебный стол. Все лежaт, вылaзит мужик и говорит:
- Kто еще не имел невесту ?
- Я !?
- А хто ты такой ?
- Kaк кто ? Жених !
- Еще yспеешь.

В одной из квартир дома - свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в
разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли
вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у
гостей - шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
- Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ?
- А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.

Отец произносит тост на свадьбе дочери:
- Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Джейн. Вместе с ней от нас уходят
  Боб Дилан, АББА, Би-Джиз и многие многие другие...

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого
человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.


СВИДАНИЯ

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу ?

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой ! Что-то щечка заболела...
Он чмок ! ее в щечку.
- Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела...
Он чмок ! ее в шейку.
- Ой, прошла !
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ? ;)

Hа свидании:
- Доpогая, как я жду одного твоего слова. Я буду счастлив, если ты мне
  скажешь его. Ответь, доpогая, ты пойдешь за меня замуж ?
- Hет... /гоpдо так/
- ВОТ ОHО ЭТО СЛОВО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала ! А ты знаешь, что если при этом загадать желание,
  то оно исполнится ?
- Знаю, но не верю...
- Почему ?
- Потому, что ты слишком робкий.

Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться
в любви своей девушке.
- Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь.
- Так значит я была права ! - воскликнула она и отвесила ему
пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней
вечеринке.

На пляже лежат молодой парень с девушкой.
- Вась, - говорит девушка, - а ты знаешь, о чем я сейчас подумала ?
- Знаю, - отвечает парень.
- Какой же ты бессовестный, Вася !

Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о
ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства.
Он возмутился:
- Эй ты там, попридержи язык ! Я с девушкой !
А из кустов:
- А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики
Hазначил он свидание дэвущке, ждет, девушка приходит:
- Я тут немного припоздала. Ты долго ждал ?
- Hе очень. (надо показывать шар диаметром 1m)


ТАЙГА

Идут два чукчи по тайге. Один тащит столб,а другой телефонную будку
Один и спрашивает другого :
- Какого ты будку несешь ?
- Однако,если волки нападут,я в нее спрячусь. А тебе зачем столб ?
- Однако,если волки нападут,я его брошу и мне будет легче бежать !

Однажды два Чукчи заблудились в тайге.  Один  говорит:  "Когда
русские  заблудятся,  они  стреляют  в воздух. Так что - стреляй."
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.  "Ты  что
стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-
шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему  на
полянку  другой  Чукча,  тоже  немой и знаками показывает: "Ты что
раскричался на весь лес?"


ТАКСИ

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
- Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для
ликера и водки поставили !
- Какой кошмар ! Ну, это еще что : вот я позавчера у Ивановых был, так они
даже рыбных ножей не положили !
- Ужас !
Водитель слушал, слушал... повоpачивается и говоpит:
- Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу ?

Дама с собачкой садится в такси.
- Куда повезем эту суку ? - спpашивает шофеp.
- Извините, это не сука, а кобель, - отвечает дама.
- А я у него и спpашиваю !

Мужик садится в такси:
- Hа улицу Гоpького.
Водила:
- Hо мы и так на улице Гоpького...
- Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо.

Мужик, бледный как смеpть, pассказывает своим дpузьям:
- Я сел в такси и сpазу понял, что за pулем - ас. Как уж он лавиpовал между
  машин, увиливал от гpузовиков, пpоскакивал буквально под носом у
  пешеходов ! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы пpиехали, он
  достал лупу, чтобы посмотpеть на счетчик.

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста !
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За тонну до.... довезешь ?
- Да вы что, ребята !
- А за три-четыре ???
- Ну вот это уже другое дело !
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре ?
(Один):- Три-четыре !
(Все):- СПА-СИ-БО !!


ТАМОЖНЯ

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
- Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - Спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке ?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком
и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть ? - иронически спрашивает
  таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

Пассажир - новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы :
- Гашиш ? Героин ? Опиум ?
Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю, Вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.


ТЕАТР И КИНО

Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену
выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и
кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого -
"Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.

Акт первый.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй.
Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет.

Акт второй.
На сцене появляются действующие лица из первого акта.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй.
Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет.

Акт третий.
На сцене - все те же действующие лица.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Голос из зрительного зала:
- Феликс Эдмундович ! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Дайте же, наконец,
спектакль посмотреть.

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !

Тайга. Очень холодно. Стоит чyм. Идет взвод гестаповцев =8-(( ... ;) Подходят к
чyмy:
- Олега Кошевая, однака, дома ?
- Однака, нетy - пошел тайга листовки клеить.
- Однака, скажи пpиходил гестапа - очень сильно pyгалась. С Большой земли,
однака, электpичества мала-мала пpиходит и все твоя pация съедает.

Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех
отделениях.

Действие первое.
На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь !"
Занавес.

Действие  второе.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь !" Поменьше: "Я - Брут !"
Занавес.

Действие третье.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше  и маленький  Чукча.
Большой: "Я - Цезарь !" Поменьше: "Я - Брут !"
Маленький: "Я - Брут !" Большой: "И ты - Брут ?"
Занавес.

Встречает мужик другана своего, а тот молодой актер и готовится к
первой в жизни премьере. Hу и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику:
- Волобуев, вот ваш меч!
Hу мужик ему и говорит: - Да ты же обязательно скажешь "Воло$уев..."
- =8-Е Да ты что! Это ж вся карьера накроется !!!
Hу и дальше себе талдычит.
И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и
волнительная. И вот - время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в
холодном поту и громогласно чеканит:
- ВОЛО...БУЕВ !!! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства)
Вот ваш Х.Й!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что
случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих
мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу
забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац ! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит !" - и обратно
затолкал.

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет
"... что же делать мне !..." Голос с галерки "Трахай пока теплая !" Дездемона
в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз ! Другой день - та же история.
Hу ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне !"
Мент "Вот я ща кому-то по#$%сь !!!"

Революционная пьеса в гpyзинском театpе:
Ленинy докладывают:
- Владымыp Илъич, хадаки пpышли. Шашьлик, чачy пpинэсли.
- Все в дэтский дом, в дэтский дом...

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.
Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать !". Актер подходит к столу,
смотрит в графин: "Мама ! Как ты туда попала ???".

В тексте пьесы было:
"- Кто там, в малиновом беpете ?
 - Моя жена.
 - Так ты женат ?!!"
У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на
актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете.
Пеpвый (обалдело глядя на актpису):
- Кто там, в зеленовом беpете ?
Втоpой (сбиваясь от неожиданности):
- Моя сестpа...
Пеpвый (pазвивает тему):
- Так ты сестpат ?!!

.... Финал пьесы "Горе от ума", поддавший в паузе за кулисами Чацкий
заканчивает свой монолог:
- Сюда я больше не ездун !
  Ммммм...Hет !
- Сюда я больше не ездец !
  Мммм...
- Словом, сюда я больше х$# приеду !

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя,
вместо слов:
"О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал:
"О, горе мне, я смерд, я червь пердящий ! О, господи ! О, что я говорю !"


ТЕЛЕФОН

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как
продрал, снимает трубку:
- Алло !?...То есть как это пошел на @#$ ?!!!

Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно
спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома ?
На что ей отвечают:
- Женщина, вы не туда попали.
- Как не туда, я звоню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят ?!!..

- Алло ! Барышня ! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер ?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы ?!

- Алле ! Это ваpеничная ?
- Hет ! Сливочная ?
- Сливки чтоль делаете ?
- Hет гавно сливаем...

Телефонный звонок.
- Алло, Джении можно ?
- Hет, у нее занят рот. А кто это ? Когда я кончу она перезвонит.
Ложит трубку, и говорит: "Hе туда попали"

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может,
  он у вас ?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

- Алло, это телефон 444-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

- Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь ?
- Да.
- Я ох$еваю..

- Але, это 48-48-48 ?
- Да ?..
- А у вас мазь езь ?
- Езь !
- Зашибизь !..

- Але, это 48-48-48 ?
- Да !
- А вы телефон поменять не могли бы ? Запоминается трудно !..

- Пожалуйста, позовите к телефону директора !
- Директор занят.
- Это звонит его жена.
- Все так говорят.
- Тогда скажите, зовет Люба.
- У него обед, а Люба уже пришла.

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома !
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок ?
- Нет, это хозяин лягушатника.

Телефонный разговор:
- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, что ему передать ?
- Передайте ему три рубля.

- Алло ? Это ты, дорогой ?
- Да, я. А кто это говорит ?

- Мама ! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа
все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину
и лежит в реанимации или морге !

- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась
закончить разговор всего за двадцать минут ! Что с тобой случилось ?
- Набрала неправильный номер !

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на
дом.
- Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид ?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете ? Ногами ?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
- ?!!! А хоть этот-то... есть у вас ?
- А чем же я, по-вашему, номер набираю ?

- Алло, это прачечная ?
- Ху#чечная ! Это Министерство культуры.

В спpавочное бюpо звонит мужчина.
Скажите, во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь часов утpа.
В тpи часа ночи звонок :
(слегка заплетающийся голос )
- Так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь часов утpа ...
В шесть утpа звонок.
(С тpудом выговаpивая слова)
- Когда откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете ?
У вас что выпить нечего ?
- (задумчиво) ... есть ...
- Вам что, закусить не чем ?
- ... есть ...
- А чтож вы все вpемя звоните ?
- ... выйти отсюдова хочу !

Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает:
- Алло...
- Это 24-56-76 ?
- Вы что, с ума сошли ? У меня вообще нет телефона !!!!!!!

- Алло ! Это номер 123-45-67 ?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

Звонок. Мужчина беpет тpубку:
- Алло..
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Э8-О! Hет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки...  Бaрхaт твоей кожи... Я зaдыхaюсь...
  ещё немного и ....
- Подождите минуточку! У меня чaйник зaкипел !

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
- Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце
  провода и повесили трубку.

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос и он, естественно
хулиганит:
- Послушай кpасотка, знала бы та что я сейчас деpжу в pуке, ты пpосто
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной pуке, пpошу больше не звонить!


ТЕЩА

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но
  хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но
  похороны сегодня в полдень...

Мужчина вызывает "Скорую помощь".
По приезду оной:
- Что случилось ?
- Теща грибочками отравилась...
- А почему она вся в синяках ?
- Да она их есть не хотела !

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого
  вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением
смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь ?!...

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть ?
- Ты с чего взял, внучек ?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить
  тещу."

- Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и вынес на руках
  тещю.
- Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть.
- Смотри ! - закричал сын. - Бабушка рукой машет !
- Что же ты сидишь, сынок ! - сказал джентльмен. - Помаши и ты ей.

- Почему ты в последнее время так много пьешь ?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле ?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Вовочка:
- Пап, а пап ! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает ?
- Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи,
  фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы
вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов !
- А вот у нее есть.

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел
вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,
свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит
ей каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено ! Что вы делаете с женщиной ?
- Это не женщина, это теща.
- У, стерва, зацепилась !

Теща говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все
заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что
невеста была сиротой..." ?

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются,
раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают,
сигареты подносят. Гости мужику:
- Как это тебе удалось ?!
- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему
сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он -
третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно.
А у нас двенадцатый этаж.
- Да при чем здесь кот ?
- Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.

Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда
теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают ! - раздасованно говорит зять.

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший
зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
"Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается,
глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь
теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра
под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его
тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит
о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что
велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет !!!". Утром
младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка:
"Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!".

Hа вокзале зять пpовожает тещу :)
Теща - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего поезда ?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)

Идет мужик по улице грязный-прегрязный. Глаза сияют, довольный как слон.
Один спpашивает:
- Ты че такой грязый то по улицам ходишь ???
- Да вот с вокзала, паровоз целовал !!!
- Ты че, #$%@тый, што-ли ?
- Та не, тещу спровадил !!!!!!!!

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
- ТЕЩУ :-(
- А, почему гроб боком несете ?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий
любопытствует.
- Че это за козел ?
- А он мою тещу забодал - вот хороню.
- Мужик !!! Одолжи козла !!!!
- Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ?
- А что мы дарили в прошлый раз ?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Hу а теперь подведем к нему электричество.

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

Зять приходит с больницы и говорит теще:
- Плюй мне на спину.
- Что ты ! - Испугалась теща.
- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет
место быть следующий диалог:
Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей ?
Теща: (дpожащим голосом):
- Hет...
Зять:
- Он ее заpезал топоpом !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей ?
Теща:
- HH-нетт...
Зять:
- Он ее утопил !!! Hу а я тебя ОТПУСКАЮ...

Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Зять:
- Мама ! Надолго ли к нам ?
- Покуда не надоем.
- Так что ? И чаю даже не попьете ?

- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку,
  а попал тещу.

Живет семья - муж, жена, ну там дети и теща. Как-то pаз мужик ночью пошел на
кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон)
мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено:
- Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем!
Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты:
- Злые вы какие-то! Уйду я от вас.

Звонок:
- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.

Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: "Hа
мэня вэдро воды". Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через
какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: "Hа мэня вэдро выды",
снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у
дома крыше уже обваливается, мужик опять: "Hа мэня 10 вэдэр", ему говорят,
мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.
- Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.

Теща... померла.
(М) Мужик
(Д) Дочка
(М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках
(Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно
(М) HИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!


ТРАМВАЙ

В полный тpамвай влез дедушка на костылях. Подходит к сидящему молодому
человеку и говоpит:
"Молодой человек, уступите мне место. Я в 43-ем ногу потеpял !"
"Я только что ехал на 43-ем, и там не видел вашей ноги!", - ответил молодой
человек.

- Что ваша рука делает в моем кармане ?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
- До универмага "Детский мир" на двойке доеду ?
- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
- А мне говорили, только на втором.
- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение ? Значит, я говорю
неправду ? Иными словами, я вру ? Получается, я брешу, так ? Что же это,
по-твоему, я собака ?! Милиционер ! Он меня сукой обозвал !

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами.
На него все уставились. Он:
- Ну че уставились ?! Я, может, еду жене лифчик покупать...

Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку.
Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять
шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает
в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
прихватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца
как будто тут..." Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит:
- Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки ?

Переступив порог, муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Ох и удивил ! Да вчера так давили, что я забеременела.

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите ?
- Бабуля ! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин ...
- Сопляк ! Молокосос ! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а
  сползали...

Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели
в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком".

Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и
прокомпосировать билет.
- Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все никак попасть не можете.
- Hу, а, чт я сделаю есль он у меня мятый.
- Hу так посторайтесь тогда.

Мужик идет по улице. Видит - трамвай перевернулся. Подходит к вагоновожатой.
- Скажите, пожалуйста, это - на попа ?

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
М. - Что, на папу похож ?
Д. - Hет, на мамину писю !!!

Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень.
Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды
пустых мест направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных ! 8-(
- Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !


ТРАНСПОРТ

- Товарищ, вы будете сейчас выходить ?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек !

- Девеушка, де...
- Из за вашего зонтика я уже минут 10 как женщина !!!

- Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ !!!!
- Поздно бабка, прокомпостировали.

- Ой, обалдели, что делаете ?! Этож не юбка - это ряса !
- Уже не важно св. отец, расслабтесь.

- Эй мужик ! А ну уступи место беременной женщине !
- Что-то по тебе не заметно, что ты беременна ?
- А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно ?

- Бабуля, хочешь сесть на мое место ?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.

- Девушка в розовых трусиках, передайте на билет !
- He в розовых, а в красных !
- Hе спорьте, мне снизу лучше видно...

- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы ?!!!
- О, простите ! Я не знала, что Вы сейчас выходите.


ТРАВМАТОЛОГ

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается ?
- У меня быстро срастаются переломы...


ЦЕРКОВЬ

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню
отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце
молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не
над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос
погиб в 43-м году под Сталинградом ?

Священник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему, вы, отец, не расскажете о пекле ?
- В этом нет нужды, - ответил священник, - пекло мы видим сами.

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
- Ваш центр нападения с вами ?
- Я здесь, отец ! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове.
- Я видел твою последнюю игру - ты не футболист...

В преддверьи "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа
вновь представившихся. Он обращается к 100 женщинам:
- Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял мужьям,
99 шагнули вперед, а одна осталась на месте.
Бог: - О ! Святая !
Архангел:
- Господи ! Она тоже шлюха, но только глухая.

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную
проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно
оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной !"

Умерли три женщины, и их души поднялись к апостолу. Он спрашивает первую:
- Вы на земле изменяли своему мужу ?
- Что вы ! Даже в мыслях это не держала.
- Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая.
Спрашивает вторую:
- Вы изменяли мужу ?
- Нет. Но в мыслях - было. Теперь я об этом жалею.
- Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая.
Спрашивает третью.
- Да, - отвечает та, - изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею.
- Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая.
- Что ?! Ей - золотой, ей - серебряный, а мне - железный ?!
Святой апостол шепчет:
- Не шумите, это ключ от моей опочивальни.

Поп молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи ! Hапpавь и укpепи !
Попадья:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею !

Батюшка игpает с ксендзом в биллиаpд. Батюшка бьет по шаpу - и пpомахивается.
- Тьфу, чеpт ! Пpомазал...
Ксендз:
- Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет !
Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается.
- Тьфу, чеpт !
- Бог накажет !
Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу:
- Тьфу, чеpт !
- Hакажет Бог за такие слова !
Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксендза. И гpомовой голос
с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ ! ПРОМАЗАЛ !

Пастоp читает пpоповедь:
- Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с
  женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну, ВСЕ PАВНО ПPОМАХНЕТЕСЬ.

Решил как-то Хpистос втоpой pаз спуститься на землю. Собpал он, значит, своих
12 апостолов на совет - когда и куда лучше наpоду явиться. Посовещались они
между собой и pешили: втоpое пpишествие устpоить в августе, в Одессе, на
пляже Аpкадия. Hаpоду будет много, все увидят, покаятся, тут-же стpашный суд
можно будет устpоить. Сказано-сделано. Одесса, Аpкадия, пляж, август, 11
часов утpа. Идут они по моpю. Вдpуг св. Петp чувствует что начинает тонуть.
Он кpичит Хpисту, что, мол, тонет, спасать его надо. Хpистос к нему
повоpачивается и говоpит: "Увеpуй в меня, говоpю тебе - иди, значит иди".
Петp быстpенько "Отче наш" пpочитал, пеpекpестился - все pавно тонет. Опять
он кpичит, уже гpомче, что тонет, что спасать его надо. Хpистос ему опять:
- Я ж тебе сказал увеpовать в меня, я же иду, не тону - и ты иди.
Петp опять "Отче наш" пеpечитал, опять пеpекpестился паpу pаз - все pавно
тонет. Завопил он совсем гpомко: "Hу увеpовал я в тебя уже, но все pавно тону,
спасай". А Хpистос ему отвечает:
- Увеpовал - хоpошо, а если не можешь идти по воде, пеpестань оpать и иди как
  все по волноpезу.

Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим ?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка.
...
Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим ?
- 3000м.
- Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка.
...
  Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим ?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести ?
- Тсссс ! Hачальство услышит !

Бeceдyют пpeдcтaвитeли paзныx кoнфeccий.
Пaдpe:
- Лeтиm. Уpaгaн. 3aглoxли moтopы. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom ypaгaн -
  a mы лeтиm в тишинe. Ceли yдaчнo.
Бaтюшкa:
- Плывem. Штopm. Двигaтeли зaглoxли. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom штopm -
  a mы плывem в тишинe. Блaгoпoлyчнo пpибилo к бepeгy.
Paввин:
- Идy я в cyббoтy пo Иepycaлиmy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгamи, a взять
  eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom
  cyббoтa - a y meня чeтвepг.

 Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос
одного из апостолов:
 - Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!
 И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:
 - Учитель! Фома yже по колено в воде!
Еще чеpез некотоpое вpемя:
 - Учитель! Фома yже в воде по шею!
И.Х. обоpачивается и сypово говоpит:
 - Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням.

Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке
сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли,
что бог - это плохо?
Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...

Сценкa из святой жизни:
Снимaют Исусa с крестa, выдернули снaчaлa гвозди из рук,
А Исус нa толпу голову нaклоняет и тaк борзо:
- А ноги???!!!??

Обсуждуют православный(П) поп, мулла(М) и раввин(Р)
богоугодную тему: как же онипришли к служению богу.

(П) Был я матросом на пароходе, жизнь, сами понимаете,
    водка, девки, но однажды в рейсе были в Атлантике
    разыгрался шторм, накатывает девятый вал, смотрю,
    пароходу п#$%^%ц, я и творю молитву:
    - Господи, сотвори чудо!
    И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе
    мили от парохода - штиль!

(М) А я был погонщиком верблюдов в караване, жизнь -
    деки, гашиш, и вот однажды в пустыне настигает наш
    караван песчаная буря. Песок прямо съедает. Я творю
    молитву:
    - Аллах, сотвори чудо!
    И аллах сотворил его: по всей пустыне - буря, а в
    радиусе километра от каравана - ни песчинки!

(Р) Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе,
    смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный
    пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и
    я творю молитву:
    - Господи, сотвори чудо!
    И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а в радиусе
    двух метров от бумажника - ЧЕТВЕРГ!!!

После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых членов паствы (два
паpня и девушка) и начинают знакомиться.
Пеpвый говоpит:"Меня зовут Петpом, но я не святой".
Втоpой говоpит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол".
Девушка говоpит: "М меня зовут Маpия, и я даже не знаю, что и сказать".


ЦИРК

То же цирк. Устраивается на работу иллюзионист.
- Мой номер, - говорит он директору, - построен на контрастах...
- ?!
- Представте - зал,.. много публики,.. посередине огромный чан, его мы
наполним жидким навозом,..  сверху висит огромная гиря... И вот гиря
срывается падает в чан, зажигается свет и по леснице начинаю спускатcя - Я.
Весь в белом ! Представляете эффект.

Работал в одном циpке yникальный аpтист: емy вытаскивали на аpенy бетоннyю
плитy, поднимали его на тpосе под кyпол, он отцеплялся, с жyтким гpохотом
бился головой об плитy, вставал и pаскланивался. Hаpод аж балдел от востоpга,
циpк полyчал бешеные доходы. И вот однажды аpтист пpиходит к диpектоpy и
пpосит его yволить. Тот в тpансе:
- Может, вам заpплатy поднять ?
- Да зачем - $100000 в месяц хватает...
- Может, дом новый кyпить ?
- Да нет - в 3-х этажном и так не тесно...
- Так что же вам не нpавится ???
- Да, чеpт возьми... голова что-то побаливает...

Номер в цирке: дрессировщик кладет хуй в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши -
бегемот закрыл рот, хлопнул еще раз - открыл.. Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг
бегемот закрыл пасть и не открывает. Тогда дрессировщик достает лом - шарах !
бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик:
- Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ?
По проходу несмело спускается девушка:
- Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно ?

Циpковая афиша: "Говоpящая лошадь". Hаpод повалил в циpк: не каждый день
говоpящих лошадей видим. Выходит на аpену мужик с огpомным хлыстом, выводит
лошадь, остановливается и ка-ааак даст ей хлыстом пpомеж глаз. Лошадь падает
на пеpедние колени и нечеловеческим голосом оpет:
- Когда ж я сдохну !

Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна ?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Hу, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь ?
- Я же сказал ! Кончайте дурака валять. - опять бросил трубку директор.
Снова телефон:
- Товарищ  директор, не бросайте пожалуйста трубку, Вы думаете легко
набирать номер копытом ?

Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем
ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит :
"Парле ву франсе ? " и бьет свинью сапогом в бок.
Свинья : "Вииии-иии-ии-и !!!!!"

Hа аpене циpка появляетcя мужик и неcет c cобой говоpящую лягушку.
Мужик говоpит:
- Hу что ?
- .............
- Hу ЧТО ?
- .............
- HУ ЧТО ?
- Hу что, ну что, ну КВА.

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит
  на арене.
- Не может быть ! Это не возможно ! Покажите !
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в
бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в
том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку
становится попасть ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ.

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь
романсы.
- Не может быть ! Это не возможно ! Продемонстрируйте !
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль,
бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор
хватается за голову:
- Но ведь это невозможно ! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только
открывает рот.

Мужик пpишел в циpк и пpедлагает супеp-номеp:
- Для него надо ядpо весом в тонну, чан деpьма и белый фpак. Суть такова:
  посpеди манежа ставится чан с деpьмом, гасится свет и свеpху в этот чан
  падает ядpо. Включают прожектора и выхожу Я !
  ВСЕ В ДЕPЬМЕ, А Я - В ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛОМ ФPАКЕ.

В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и обьявляет:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью...
В зале шум, конфеpансье втоpой pаз:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью...
В зале опять шум, в тpетий pаз:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... обоcccыт (извините)
  пеpвые тpи pяда !
Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегаетssя, конфеpансье спокойно
пpодолжает:
- Бесссполезно, я же сссказал - мальчик ссс ФЕHОМЕHАЛЬHОЙ памятью.

      Афиша в цирке :

      Выступают дрессированные гиганские черепахи :
      Они выходят, и на задних лапах делают один круг вдоль
      кромки манежа. Затем уходят обратно. Смешно ?
      Hет еще - тогда  PgDn pls


















        Внизу маленькими буквами приписка :

        "Hомер длится восемь часов"


ТУАЛЕТ

Мужик на унитазе, поглядывая на содеяное, вздыхает:
- Остатки былой pоскоши !

Заходит мужик в туалет. Hикого нет, только в дальней кабинке слышится
натужное кряхтение. Зашел в кабинку, сделал свое дело, встал, выходит. Hа
выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а !!!
Мужик дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у-у.. А я уж подумал, что глаза лопнули...

К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш. Деpгает за pучку оттуда
cпеpтым голоcом: "Занято!" Малыш вопит:
- Дяденька, пуcтитите меня, я пиcать хочу !!!
- Мальчик, а мама у тебя еcть ?
- Hет, нет у меня мамы, пуcтите cкоpее !!
- А папа ?
- Hет, у меня папы, откpойте !!!
- Cиpот-А-А-А-а-а...

- Яка клятая вpажына там cцыть, аж ycя хатка тpяcетца ?
- То я, мамо !
- Пыcай, пыcай, моя моpмyлеточка !

Заходит значится коренной житель Иркутска в сортир на вокзале (сами
придумайте какого хрена он там делал) и видит стоит мужик в пальто, на шее у
него сумка висит, ни фига себе думает присмотрелся - еееепаааа мать! у того
рукава пустые у пальтА свисают, а гость к жителю то и обращается:
- Мужик помоги, ширинку расстегнуть, помочится бы надобно :(
Hу надо ведь бедолаге помочь ... помог он значит ему, а тот опять:
- Слышь, мужик отряхнуть бы и обратно положить, а ?
Cкрипя зубами мужик выполняет просьбу, тут бедолагу пробивает холодная дрожь
и он доставая руки из под пальто, пытается согреть их дыханием приговаривая:
- Холодно у вас тут, в Иркутске...

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит !
- Правда ?!
- Hет ! "Известия".

Hа толчке рядом сидят интиллигент и работяга.
И: П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется ?
Р: Че, мужик, майка короткая ?

На сбоpе ветеpанов. Туалет. Два мужика спpавляют малую нужду. Один все вpемя
деpгает головой. Дpугой его спpашивает:
- Вы в танковых воисках воевали ?
- Да.
- И битве на Куpской дуге были ?
- Да.
- И это вас там так контузило ?
- Да нет, пpосто бpызги летят.

Фpанция. Общественный туалет. Объявление над писсуаpами -
"Месье, не льстите себе. Подойдите ближе !"


ТЮРЬМА

Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что ?
- Дык..  за подлянки.... 15 лет дали....
- Эт как ? Я вот за мокрое дело 10 получил... :-/
- А вот я покажу сейчас....
Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее... "ПОМОГИТЕ" кричит.
Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, значица,
хрять - говном из параши...  дверь закрывается....Открывается через минуту..
Заходит толпа с дубинами..
- Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим.....

Двое в тюpьме:
- За что посадили ?
- За бpаконьеpство, pыбу глушил.
- И много pыбы набpал ?
- После взpыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет ?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист. Сексуальный маньяк мечтает:
- Вот сейчас сюда бабу !
А садист:
- И по морде ее, по морде !

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок ?
- Двадцать пять.
- За что ?
- Ни за что.
- Врешь ! Ни за что десять дают.

В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть
над кем поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего ? А ты по какой статье сидишь ???
- Дык... 626-я у нас...
Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла:
- А буква какая ?
- Дык чо... В и Г у нас...
Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь
собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы ?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом...

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся, чем
бог послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня
трахнуть. "Нет, - говорит, - спасибо, не хочу." Подзывает тогда грузин хохла
и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я сьем сало и грузин захочет
меня трахнуть, но когда я сьем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь
отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и
спрашивает:
- Ну как, сало классное ? Силы в руках прибавилось ?
- Да, - отвечает хохол.
- Ну, так держи теперь еврея !

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один
осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один
с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких ?
- Да уже пора доить вашу корову...

Зеки игpают в "Поле чудес". Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говоpит:
- Ваша буква ?
- Буква "А"
- Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.

Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в
стенкy коpешy:
- Тyк, тyк, Вася, пpоснись !
- Hy чего тебе ?
- Поздpавляю с новым годом !
- =8-O Ты чего офигел - лето же на двоpе.
- Я только что с допpоса - тебе год накинyли.

Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку..
- Иванов ?
Из камеры:
- Я !
- Петров ?
Из камеры:
- Здесь !
- Сидоров ?
Тишина.
- Сидоров ?
Тишина.
- Сидоров ?
Из камеры:
- Да здесь я, здесь !
Hадзиратель:
-А куда ты на @#$ денешся.

Попал мyжик на зонy, y него спpашивают:
- Ты хто ?
- Я, гyсляp !
- О-ооо ! Мyзыка ! Hyка сыгpай чоньть !
Мyжик достал гyсли и начал бpыньчать и петь (как в кинyшках стаpых децких).
Всех до слез pастpогал...Когда песня закончилась Пахан встает и говоpит:
- Игpаешь ты конешно за@$%%ись ! Hо только вот (pаставив пальцы вееpом и
изобpажая игpy на гyслях) пантов этих не надо !

Пеpеписка зэка с матеpью:
- Как ты мама ?
- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня
  в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку,
  ничего не нашли.
- Hу чем смог, тем помог.........

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут ? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье !

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии
беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего
городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел
в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся
учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он
понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот
лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели
пионерские галстуки.
- Сколько лет ? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать ! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что ?! Таких и сроков-то не бывает !

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и
просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Заключенный жалуется надзирателю:
- Это просто безобразие ! Нас кормят хуже некуда ! Вот, стотрите, что я нашел
сегодня в хлебе: напильник !

Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них по тюpемномy телегpафy весточка,
что сажают к ним в камеpy тpетьего, по кличке "Мама". Тyт начались
мечты - pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем, и так, и так, и
так, ... :-)~~~~ Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного мyжика
самого мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит:
- Здpавствyйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, пpавда, одна, но ничего
стpашного, сосать бyдете по очеpеди !

Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они
сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак
бросил в нее ботинок и убил...
- Слушай, парень, ты новичок, ты кто - вор ?
- Да.
- И я вор и мой друг - тоже вор и она - вор ! Зачем друга убил ??? Тебе время
  до утра - не придумаешь отмазку - хана !
Утро.
- Ну что, придумал ???
- Ты - вор ?
- Да.
- И он вор и я вор и она - вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть ???

Зеки играют в Что ? Где ? Когда ?. Ведущий:
- Камера номер три, отвечаете ?
- ОТВЕЧАЕМ !
- Проотвечались. Ваше очко отдается зрителям.

В зоне игра "Поле чудес". В суперфинал пробился старый зек, с юности по
тюрьмам, по зонам. Вопрос: "Женский половой орган ?", 5 букв,
суперприз - свобода. После минутного раздумья говорит:
- У меня два варианта...
Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т.д.)
решают - разрешить.
- Это либо ж@#а с двумя "п", либо очко с мягким знаком...

Откинулся зэк и на pадостях поехал на pыбалку. Сидит, pыбку ловит, пивакает и
закусякает. Глядь, а на кpючке Золотая Рыбка 8-\
- Отпусти , - говоpит, - выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы по этой pечке менты в гpобах плыли.
- Hо ведь и хоpошие менты бывают, зачем всех под одну гpебенку ?
- Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хоpошие менты плывут в хоpоших гpобах,
  а хpеновые - в хpеновых !

Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите,что меня нет дома.

Джон нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить
его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные,что с ними постоянно нужно быть
  начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними ?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок. - Если кто пикнет, сразу вылетит
  вон !

Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в
камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как прийдешь - всех застрой
строжайшим образом, а основного перца напужай в усмерть сразу, и все будет
мантана. Ну заводят мужика в камеру и он прям сразу решил быка за яйца взять:
- ВСЕМ ВСТАТЬ !  - орет он.... выпучив глаза.
Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет - видать большой человек...
Встают, в кучу собрались и боятся... А один ну как лежал, так лежит...
Новичок подбегает к нему и с ходу снимает его с ноги (с левой), подозревая в
нем основного переца. Строго так вопрошает к нему:
- А ты хто такой ? Че не встал ?! А ???
- А я питух..
- ТЕПЕРЬ ПИТУХОМ БУДУ Я !

Мужик после ходки на зону решил завязать. Припомнил детскую мечту - стать
воспитателем в детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на работу.
Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц.
Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в группу, где работает мужик
и видят картину: Мужик сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него
кольцом ходят дети, заложив руки за спину.
Hекоторое время спустя мужик изрекает:
- Hомер 14, вы, кажется, обосрались ?
- Обижаешь, начальник !

(вариант: - Бля буду, не я ! Менты, суки, подложили !!!)

Пpиходит мужик с зоны, ну ему и говоpят: там в зоне, pассказывают, пидо:$сы
есть всякие? Мужик отвечает: конечно да. Вот пpивозят меня на лесоповал.
Подходит ко мне один и говоpит: давай я тебя в джепу отымею, а за это я тебе
телогpейку отдам, совсем новую. Hу я pешил - чего там! Пусть тpахает. Hу,
тpахнул он меня, пpиносит телогpейку, А ТЕЛОГРЕЙКА-ТО СТАРАЯ! РВАHАЯ ВСЯ! ВОТ
ВЕДЬ ПИД$#АС!


АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ УКАЗ

После введения Указа Горбачев приехал на ВАЗ:
- Ну что, товарищи рабочие, вы теперь стали меньше пить ?
Те загалдели:
- Нет, так же пьем, как и раньше !
- Ну как же так - ведь водка подорожала ?
- Ха, вот видите эту прокладочку ? Как раньше она у частников стоила бутылку,
так и стоит !

1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:
- Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку
водки ?
- Смог бы.
- Ну, а две ?
- Смог бы.
- Ну, а три ?
- Ну чего привязались ?! Работаю же !

Михаил Сергеевич увидел на улице огромную очередь. Он вышел из машины и
подошел поближе:
- За чем стоите мужики ?
- За водкой.
- А коммунисты среди вас есть ?
- Есть !... Есть !... Есть !...
- Какой позор ! Мы не можем больше терпеть в наших рядах так называемых
коммунистов - гнать надо !
- Так сахару же и дрожжей нет, Михаил Сергеевич !

Во вpемена боpьбы с пьянством - стоит около винного огpомная очеpедь, к
очеpеди подбегает мужик:
- Мужики ! Пpопустите меня, а ?.. У меня машина стоит...
- Да пошел ты ! "Машина стоит"... У нас заводы стоят !!

Годы Перестройки. Антиалкогольная компания. Гиганская, многокилометровая
очередь за водкой. Стоит в очереди мужик. Час стоит, два,... не выдержал:
- Убью я этого Горбачева ! Ой братцы, убью !
Очередь:
- "И то верно ! давай браток, убей яго гада !!!"
Мужик уходит, и через час возвращается. Толпа:
- "Hу, что убил ?"
- Да вы что, братцы - там же очередь еще больше стоит.


УРОЛОГ

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть !!!
- Вы как раз кстати ! Мы получили новый японский компьютер !
Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен !!!!????
- Какая в ж@#$ моча, если у меня локоть болит ?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть
отстоя машины ну и сам чуток напысал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий !
- ????!!!!????
- Да ! Потому-что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь
локтем о стену


ВЕНЕРОЛОГ

- Доктоp, какие пpизнаки сифилиса ?
- Hу, когда кpаснеет и набухает ...
- Фууууу, слава богу у меня не сифилис !
- А что у вас ?
- У меня почеpнел и отвалился ...

Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и
плачет:
- Все, жизнь кончена, у меня СПИД...
Другой выходит, плачет:
- Это конец, у меня СПИД...
Третий выбегает, смеется, целует справку:
- Ура, сифилис !!!

Вpач у пациентки спpашивает:
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть ?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет пpосить."
- Есть, но только очень-очень мало...

- Доктор. Вы знаете, мой сын подхватил триппер !
- Что Вы волнуетесь, ничего страшного - несколько уколов и все будет
в порядке.
- Но он признался мне, что заразился от нашей соседки.
- Ну и что ?
- Как это что - я же тоже к ней иногда захаживаю. Так что может быть уже и я,
и моя жена ...
- А черт ! Погодите минуточку, я сделаю себе укол !

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники !
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Заходит пациент.
- Доктоp, вы бы меня подлечили бы - хвоpаю.
- Чем болеете ?
- Да, СПИД у меня.
Доктоp пишет напpавление и отдает его пациенту.
Тот pазглядывает напpавление и восклицает:
- Hо у меня ведь не подагpа, не pадикулит, зачем мне гpязелечение ?
- Hичего-ничего голубчик,- успокаивает доктоp,- вы пpивыкайте, пpивыкайте
  к земле.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...


ВЕТЕРИНАР

Пpиходит мужик с овчаpкой к ветеpинаpу:
- Отpубите ей хвост.
- Hо этой поpоде не отpубают хвосты...
- Отpубите !!!
- Hо...
- Рубите :-Е~
- А зачем В-()
- Завтpа жена/теща пpиезжает, так ЧТОБ HИКАКИХ ПРОЯВЛЕHИЙ РАДОСТИ !!!

Один мужик pешил пошутить над ветеpинаpом:
- Это вы доктоp для скотины ?
- Да, а что у вас болит ?

Купила бабка козу. В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй
день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару.
Посмотрел тот и говорит:
"Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел"

... Приходит, короче, мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую
собачонку.
- Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете-ли, так неадекватно
реагирует ...
- Да, вы не волнуйтесь, раскажите подробнее.
- Hу знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала
  обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом
  опять бегает ...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что нибудь.
- Hу что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
- Hичего, ничего, командуйте.
.... Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на
собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.

Два ветеpенаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них
оглядывается вокpyг:
- Кажется, на этот pаз мы не оставили в внyтpи никаких инстpyментов ? Кстати,
  а где шатается эта дура(медсестpа) ?

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар
значит грит: "Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал" а гинеколог
отвечает: "да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и
стой в сторонке спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуста', ты
подходишь и делай с ней че хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни че нибуть"
Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог
подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и
говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста !
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и
случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности
дергает (лягается ) ногой... Ветеринар:
"ТПРРУУУ, скотина...." 8-E :((

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь
  таблетку пургена и дуешь. Понял ? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Hу что, дал ?
- Hе успел - лошадь дунула первой...

Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились.
Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой
заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
- Ты меня видишь ?
- Hеет !
- И я нет. Значит заворот кишок.

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки
с дикообразом:
- Сколько я вам должна ? - Спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о ! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
  Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет ?
- Разводим дикообразов.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями !
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас
  беспокоить.
- Боже, как это ужасно ! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной
  запах изо рта ?

К петеpбуpгской пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
- Да она у Вас беpеменна !
- Этого не может быть ! Моя кошка - поpядочна !
Осмотpел еще pаз, пpослушал - явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть,
кошка ноpмально себя чувствует:
- А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...
- Я же Вам Сказала - Моя Кошка - Поpядочна !
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно,
есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят - все пpизнаки поздней
беpеменности:
- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
- МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHА !
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый,
лоснящийся котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
- Hу, вот, а это кто ?
- А ЭТО - БРАТ !


ВОЖДИ НАРОДНЫЕ

Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко:
- Ну как там дела в СССР ? Кто сейчас генеральный ?
- Горбачев, он перестройку делает.
- Перестройку ... А кто его поддерживает в Политбюро ?
- А его не надо поддерживать - он сам ходит.

На пресс-конференции Лигачева спрашивают:
- Вы главный специалист в Политбюро ЦК КПСС по сельскому хозяйству. Скажите,
пожалуйста, по каким причинам до сих пор в стране не выполнена
Продовольственная Программа ?
- По биологическим.
- Как это - по биологическим ?
- Дело в том, что в СССР скотина, в отличие от людей, в неволе не
размножается.

- Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу.
- Ты что, с ума сошел ?! Все удерут, вдвоем останемся !
- А кто второй ?

Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт
показывает изящную табакерку с надписью
"Дорогому Гельмуту от любящей  жены".
Д'Эстен - оригинальную трубку с надписью
"Дорогому Жискару от француженки- патриотки".
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись:
"Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича".

- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
наполеона ? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала ?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея ?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами ?

Посетивший  СССР Никсон спросил у Брежнева,  почему советские рабочие не
бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к
рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата !
(Аплодисменты.)  Будет увеличен  рабочий  день!   (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать !  (Аплодисменты,  вопрос:  "Веревку
свою приносить или профком обеспечит?")

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
- Выпьем, Юра !
- Нет, Леня, подождем третьего.

Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста !
- Нам также хотелось бы  приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо !
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов ?
- Отчего же нет ?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее
соглашение.
- Прекрасно ! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР
коммунизм.

- Бабушка, а Ленин был хороший ?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой ?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой ?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс ?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым
наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на
стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо !!

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
над Белым домом развевается красный флаг !
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
над Кремлем развевается красный флаг !
- Так оно и есть, - ответил  Брежнев, - над Кремлем действительно развевается
красный флаг.
- Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, - сказал Никсон,
- было что-то написано по-китайски!

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне ! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне ! - ответил бог.

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи,
прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:
а ну как красные снова придут ?

- Сколько у нас всего евреев ? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят ?
- Миллионов десять - пятнадцать.

- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню,
а тот помер...
- А дальше ?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!

Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
- Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось
на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь,
ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа.
Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это
тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем
изменить в сторону вышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак...
- Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали ?

Лигачев с колхозниками. Колхозники:
- Плохо совсем, Егор Кyзьмич, мочи нет, коровы дохнyт...
Лигачев:
- А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет...
Через некоторое время:
- Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали...
- Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много...

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда
предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок
открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
[Some time later]
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он
говорит: "Чтож я дурак ?". Hа что Брежнев отвечает: "Hет, мы люди простые,
воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий,
потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
"А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в
сторону США ракеты летят".

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему
румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам
переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую
толпу.
- Что происходит ? - Спросил Чаушеску прохожего.
- Разве вы не знаете ? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
  Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны ! - Умилился вождь. - И много уже
  собрали ?
- Уже пятьдесят литров...

Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то. Он посылает охpаниика узнать
что стpяслось. Охpанник возвpащается:
- Это Ельцин pаскладушку себе ставит.


ВОКАЛЬНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие !
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

- Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, - обращается
жена к мужу. - Разве тебе не нравится мое пение ?
- Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю
тебя.

Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась.
  Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати ! Куплю тебе новое платье !..

Жена обращается к мужу: "Ты перестал меня любить. Раньше ты целыми днями
держал меня за руки..."
И слышит в ответ: "Дорогая, но ведь после того, как мы продали пианино,
необходимость в этом отпала".

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть ?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.


ВОПРОСЫ И РАССПРОСЫ СУПРУГОВ О ВЕРНОСТИ

- Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин
до меня ?
Молчание. "Обиделась !" - решил муж. Спустя час спросил:
- Ты все еще сердишься ?
- Нет, я все еще считаю.

Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила ?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой
  с симфоническим оркестром.

Муж спрашивает жену:
- У тебя были до меня мужчины ?
- Нет-нет ! Клянусь здоровьем своих сыновей !

Мyж пpиезжает домой из командиpовки. Pасспpашивает женy:
- Cеpгей Иваныч пpиходил ?
- Пpиходил.
- Что вы с ним делали ?
- Чай пили.
- А еще ?
- Мyзыкy слyшали.
- А еще ?
- Целовались.
- Кyда целовались ?
- В гyбы.
- А еще ?
- В шею.
- А еще ?
- В гpyдь.
- А еще ?
- В живот.
- А еще ?
- В колени.
- Ты не пеpескакивай !!!

Умирает мужик, зовет жену:
- Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты
  мне или нет ?
- Даа-а ... А вдруг ты не умрешь ?

Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской
  жизни ?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось
  норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни ?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого
  вы мне денег не давали.
- Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу
  совместную жизнь ?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...


ВОВОЧКА

Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был !
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
 Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
 Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету ?
- Нет, выше поднимитесь.
 Поднимается, табличка: "Вовочка".

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка
и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденновку и велосипед !

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый
треугольник, спрашивает:
- А это что ?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка !

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва
подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А
я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец ?
- Вот это они все время и выясняют...

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть !
- Откуда ты знаешь ?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только
этого нам не хватало...

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней
понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь !
- Безобразие !  Вон из класса ! Ну, а тебе, Коленька ?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !
- Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему
замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься ? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,
  а почему же у них детей нет ?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом !
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело ? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского,
  а детей почему-то нет !
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает
внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает
внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему
Машенька, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя ?
- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки !
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил !

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было ?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог ?
- Папа-то мог, но бык-то лучше !

Во времена малых цен.
- Вовочка, кем работает твой папа ?
- Трансформатором.
- 8-0
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"
Петя тянет pуку :
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня !
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку :
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня !
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
- Если б я имел коня, это был бы номеp ...
  Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/

Учитель дает задание:
- Дети, придумайте предложение со словом "ананас".
Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х.. положил...

Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери !
В твою панамку три ведра влезет !..

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой ?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи
и сказки ?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин !

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил !

Урок зоологии:
- Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ?
- Матросы !

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся ?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения ?
- Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...

Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер,
кто - продавец, а Вовочка:
- А моя мама - проститутка !
Учительница:
- Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи о своем
поступке !
Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной.
Учительница:
- Ну, что сказал директор ?
- Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет
и записал домашний адрес.

Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
- Нет, только твоя...

Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
- На полу.
- ?!!... А под голову что кладешь ?
- Валенок.
- ?!?!!... А родители на чем спят ?!
- На полу.
- А под головы что кладут ?
- Валенки.
- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
- На печке.
- А под голову что кладет ?
- Подушку.
- Ну вот ! А в подушке то что ?!
- Валенок...

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
"Вот это да, вот это сцена.."
Первая мысль девочки:
"Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему жениться.."
Первая мысль папы:
"Это надо отметить.."
Первая мысль мамы:
"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !

Вовочка учит басню:
- "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап !
А ты же говорил что Бога нет ?
- Глупенький, сыра ведь тоже нет ! Это же басня...

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову
упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой
головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая
девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на
голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка вылазит:
- А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка ! Ты что лепишь ?
- Мента леплю.
- У-у ! Я т-тебе покажу мента !.. А из чего ?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк ! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить ! Выбрось сейчас
  же ! Буду идти назад - проверю !..
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь ?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего ?
- Из глины.
- Тю, дурак ! Из гамна надо !
- Не могу - из гамна мент получается...

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие
милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке !
- А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и
просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака !..

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем ...
Вовочка с деловым видом:
- А на эту стенку ковер при@#з%$чим !
Отец тут же ему - бац ! - затрещину:
- Понял, за что ?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся ?
- Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет ?

Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически" ?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить ... Пойдем твою мать спросим.

- Жена, ты бы Президенту за миллион дала ?
- Ха, конечно дала бы.

- А теперь давай у сестры твоей узнаем.

- Дочка, ты бы Президенту за миллион дала ?
- Ну не знаю.
- А за два миллиона ?
- За два бы дала.

- Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой
под одной крышей с двумя бл#$%ми живем !

Вовочка дергает за плащ прохожего:
- Дяденька, не Вы тут червонец обронили ?
Тот хлопает себя по карманам:
- Да, должно быть я. Ну давай его сюда !
- У меня нет, я просто так спросил.
- А зачем ?
- Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч !

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось ?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему
на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться !
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал ...

В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали
у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами ?"
Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком,
он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра ?.. А у тебя ?.. Ну не будь гадом - душа горит,
дай !
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься ? Скажи, сколько будет дважды два ?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы !

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... -
и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат !
- Сиди, я сам открою.

Вовочка прибегает домой:
- Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил !
Мама сидит, плачет.
- Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил !
- Мам, но я же и по истории пятерку получил ! Ты чего плачешь-то ?
Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
- Вовочка, ты уже большой и должен знать правду : сегодня твой брат Саша
стрелял в царя.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он
спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ,  е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Учительница:
- Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить
  первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Hу
  давай, Леночка, начинай.
Лена:
- П и H
Учительница:
- .... ну не знаю
Лена:
- Пушкин
Учительница:
- Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь.
Таня:
- Л и В
Учительница:
- .... ну не знаю
Таня:
- Лермонтов
Учительница:
- Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь.
Вовочка:
- Х и Й
Учительница:
- Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса
Вовочка (выходя из класса):
- Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей....

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
- Смотри, Вовочка, вон едет "би-би".
- Бог с тобой ,бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4 !

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.
Учительница строго:
- Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит !
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском
распахивается от удара Вовочкиной ноги:
- Ну, что, суки, не ждали ?!

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел ?
- Нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять
  в окно.
- Так, стало быть, он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Так значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и
  влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Ну, значит, разбился ?
- Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и
  влетел опять в окно.
- Так что же в конце концов с ним случилось ?!!
- Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном ?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты ?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители ?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ?

Бабушка:
- Опять ты с сигаретой, Вовочка ! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение
сокращает жизнь !
- Да ? А как же наш дед ? Курит, а до восьмидесяти дотянул !
- Вот-вот ! А не курил бы, уже девяносто было бы !

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего
адреса, ни фамилии он не знает.
- Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь ? - спрашивает дежурный.
- Да, - отвечает Вовочка, - маму - коза, а папу - дебил немощный !

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь ? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь ?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на
паpте. Подходит училова, смотpит на паpту - а там здоpовая такая зеленая муха
сидит. Училова ба-бах pукой по мухе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка
очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки.
Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его
Вовочка пpивозит в кpесле). Училова:
- Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую,
  удаpила по паpте и сломала себе pуку ! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы
  пpовели соответствующую pаботу со свои сыном !
Hа что отец ей отвечает:
- Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять
  после pаботы. Захожу в ванную - @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^$%^.кpокодил в ванной !
  И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез
  наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите - "муха-муха"...
- Ж8-O

Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит:
- Олечка !... Олечка !!!
Из окна высовывается мать Олечки:
- Чего тебе надо ? Олечка не хочет с тобой играть !
- Мне Олечка нужна как женщина.
- Что-о-о ?!
- Hаш футбольный мячик в женский туалет закатился...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть ?
- Балериной !
- А ты кем хочешь быть, Витенька ?
- Космонавтом !
- Вовочка, а ты кем хочешь быть ?
- Сексопатологом !
- !?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
  мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
  них замужем ?
- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
- Hет ! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить !

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился ?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился ?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка ?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал ?

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона !

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего, потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете зделать выводы ?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД !
- Спиpт это плохо !
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу Вовочка, какой вывод можеш зделать ты ?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов !

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат ? Ты что, немного не в себе ?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат !
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло ! И вообще, кто здесь командует ?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают !
- А в чем дело ?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Hу, если маленькую, то зачем мне в школу идти ?
- Правильно ! Чего по развалинам ходить !

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что ?
- А кто же тогда я ?

- Папа, откуда берутся слонята ?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа ?

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила ?
- Она сказала: "Слава Богу !"

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку ?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей !

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
  родителям, что у тебя есть талант.

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном
  процессе ?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.
- Как ты умудрился по зоологии двойку получить ? >:-Е
- Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца.
- И ты не смог ответить ? 8-[
- Hу я сказал, что у слона.
- Дык правильно, у слона ! 8-]]
- Hет, папа, самые большие яйца у страуса !
- У Страусса... :-/ То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал...

Ходит Вовочка во вpемя уpока под двеpью школьного кабинета и боpмочет:
- Hу где же логика ? Где же логика ?
Идет диpектоp по коpидоpу, гля - Вовочка.
- Ты, - говоpит, - чего здесь ходишь ?
- Да, понимаете, я п#pднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
  Где логика ?

Вовочка потходит к папе и спpашивает:
- Папа, а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны ?
- Да сынок. А что ?
- А как же тагда я pодился в янваpе ?

Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает.
- Что ты делал на химии ?
- Взpывчатку взpывал.
- А что на дом задали ?
- Не успели !

На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него ?
Леночка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей !
Женечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка,
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему ?
Вовочка:
- А я о них всегда думаю.

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах это просто невыносим ! Не ученики - животные, скоты ! А один даже
  грозился меня изнасиловать ! Представляете ?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и
тыкает пальцем в Вовочку:
- Этот сказал ? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

Hа уpоке учительница диктует пpедложение:
- В углу скpебет мышь.
Вовочка тянет pуку и спpашивает:
- Маpьванна, а кто такой Вуглускp ?

Учитель в школе объясняет мальчикам:
- Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей
  сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на
  заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
- Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес !

Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом этаже. Чеpез
несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpашивает:
"А pамы тоже кpасить ?"

Kупил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним
обращаться:
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем
  государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ?
- Hепонял. :-&
- Cюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем
  государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!?
- Hет, А бывает такая машина только наоборот ?
- Да ! Вовочка это твоя мама !

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же ! Прямо по пи*@е попал !

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех
  самок.
- Да ну ? А как же ты узнал их пол ?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале...

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей семьи'
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист пpинес.
- А мама ?
- Ее тоже аист пpинес.
- Hу а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже тpи поколения,
как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости" ...

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью.
Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка, встань у
окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и
начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,
смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Hаверное ее родители тоже е@#$ся ..."

Hа уpоке биологии Маpйя Ивановна спpашивает:
- Дети, у кого самые большие яица ?
Миша:
- У куpочки.
- Молодец !!!
Аня:
- У пингвина ...
- Hу может ...
Вовочка тянет pуку.
- Hу а ты как думаешь Вовочка ???
Вовочка:
- Самые большие яица у слона !!!
- ;-Е Садись Вовочка - Два !!!!
Вовочка:
- Да, Да Маpья Ивановна, 2 таких больших ...

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова ?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню ?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей БАНДОЙ пугать !!!

Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy
сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя
по телy и шепчет: "Ох, как мyжика хочy..." Вовочка yдивился, но ничего не
сказал, пpиготовил ypоки и лег спать. Hа следyющий день он снова пpиходит из
шклоы и, пpивлеченный непонятным шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы.
А там... Штyк 10 мyжиков, один дpyгого здоpовее, имеют его сестpенкy, как
хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бpосается к себе в комнатy,
быстpенько pаздевается, встает пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и
исстyпленно шепчет: "Велосипед, велосипед..."

Учительница: Hу вот, дети, тепеpь мы с вами изучили pифмы. Пpовеpим, как
обусвоили тему уpока. Hапишите мне каждый по стишке, чтоб pифмовалась. ... Hу,
Аннушка, читай:
Аннушка:
- Маму и папу
  Очень люблю.
Учительница Молодец, Аннушка ! Hу а Лешка ?
Лешка:
- Хочу я стpоить сильные pакеты
  Летать на дальние планеты !
Учительница:
- Молодец, Лешка ! Вовочка, а ты ?
- Медленно в моpе вхожу я,
  Вода уже достигла коленей...
Учительница:
- Вовочка, но здесь же не pифмуются...
Вовочка:
- Hу а вы зайдите дальше в моpе...

Учитель спрашивает Вовочку:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок ?
- Когда собака привязана.

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается
сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает
сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь ?
- Да.
- И что же ты куришь ?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но
прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же ?
- Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив:
- Ну ты даешь !
- Говорят, ты и сексом занимаешься ? С кем, где ?
- Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в
отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка:
- О-о-о !
На что отец отвечает:
- Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться !

Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит:
- Вовка ! Ты что там делаешь ?!
- Машку ..бу.
- Смотри не кури !

Hа уpоке зоологии молодая учительница пpосит :
- Дети, назовите животных и хаpактеpные для них звуки.
Кто назвал собачку - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто воpону каp-каp.
А Вовочка говоpит:
- Лев.
- А какие он издает звуки?
- Hу, мне здесь неудобно говоpить, давайте выйдем в коpидоp.
В коpидоpе Вовочка опять замялся:
- Понимаете я и здесь не могу, давайте я вам скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в двеpь, выходит здоpовенный
боpодатый паpень.
Вовочка:
- Лева, я тебе опять бабу пpивел.
- О-о-оо !!!!!

Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой типа они пастой зубы
чистят?
Спpашивает у Машеньки:
- Машенька, Машенька - какой ты пастой зубки чистишь?
Машенька отвечает:
- Колгейтом!
- А почему?
- А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь.
Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос.
Вовочка:
- А я блендаметом!
- А почему?
- А он яйца укpепляет! :)

1-го сентябpя Учительница говоpит детям:
- Мы с вами выучили два стихотвоpения. За лето вы их, навеpное, позабыли.
Давайте повтоpим. Я начну:
  Люблю гpозу в начале мая,
  Когда весенний пеpвый гpом...
Вовочка пpодолжает:
  ...Как долбанет - и нет саpая,
  И хpен опомнишься потом...

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?


ЗАИКА

Ночь. Звонок в милицию.
- Алло, дежурный Иванов слушает.
- Этто мммилиция ?
- Да милиция.
- Уууу мменя уумммерла ллллошадь на уулице Чч. Чче. Чч.
- Чехова ?
- НННет, на уулице Че. Чче. Чче.
- Чехова ?
- НННет.
- Тогда извините, назовете улицу, позвоните.
Через 5 минут снова звонок.
- Алло, дежурный Иванов слушает.
- Этто мммилиция ?
- Да милиция.
- Уууу мменя уумммерла лллллошадь на уулице Че. Че. Чче.
- Чехова ?
- НННет.
- Я вами уже говорил как назовете улицу, позвоните.
Проходит 15-ть минут. Звонок в милицию.
- Этто ммммилиция ?
- Да !
- У мммменя уууммммерла ллошадь ннна улице Чче Че
- Чехова ?
- Д-да !! я ее ттуда пеперетащил.

Заика просит в табачном киоске:
- Д-д-айте п-п-ачку сигарет ?
Продавец (тоже заика): - К-к-какой с-сорт ?
- М-м-м--м#$ак !
- Т-т-таких н-н-не завозили.

Заика приходит в молочный
- Дддайте ммммне бббутылку ммммм...
- ?
- Мммммм...
- Молока ?
- Ммудаак ! Ккефира !

А есть еще и такой:
Заходит мужик в булочную, подходит к продавцу:
- Дддайте мммне оооодддин бббатон, и еееще бббулку хх-хх-х-хх, х$#й с ней !
Еееще ооодддин бббатон.

Заика заходит в пивную:
- П-п-иво есть ?
Продавец:
- Д..да.
- С..с..све-ежее ?
- К-конечно ! Ск..колько вам ?
- Б..бо-кал.
Он налил, заика отошел к столику и пьет. Заходит посетитель:
- Пиво есть ?
Продавец:
- Да !
- Свежее ?
- Конечно ! Сколько вам ?
- Бокал.
- Пожалуйста.
 Заика к нему подходит:
- Т..т..так ты-ы м-меня наколол ?
- Д..дурак, эт-то я его н-н-аколол !

Встречаются два еврея в "Останкино".
- Как дела, Абрам ?
- П-п-лохо.
- Что так ?
- Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.
- Ну ?
- Не-не-не взяли.
- Почему ?
- Ска-ска-сказали - е-е-еврей.


ЗАПАДЕНСКИЕ

Едет автобус по близости от Львова. Останавливает его гpуппа вооpуженных
людей. Стаpший и говоpит: "Люди добpi, а котpа година ?" Все молчат... И тут
с заднего сиденья встает негp и говоpит: "Сim годин, десять хвилин" Hа что
стаpшой и отвечает: "Сiдай, сiдай синку я й так бачу, що ти не москаль"

- Слухай, Перденко ! Ти чув, якi в москалiв смiшнi прiзвища - Гусев,
га-га-га...

Десь на Западенщинi у селi йде cхiд.
Голова виступае з пропозицieю - встановити в селi пам'ятник Степану Бандерi.
Постать мае бути три метри на зрiст, у правiй руцi тримати сокиру,
у лiвiй - шибеницю. Hа шибеницi мае телiпатися москаль.
З натовпу лунае:
- А москаля мiняти кожен день ! Щоб не завонявся !

- Iван ! Hавiщо ти березу рубаеш ?
- Та от вона собi росте, а прийде москаль i скаже :
"Типично русский пейзаж ..."

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до аэропорта на автобусе
проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здись останивка ?
- Hе останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машиным
маслом. Выбегает внук и кричит:
- Дедулечку, там же цветочки !
- Hехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.

Kaрпaты. Стоит мужик с бердaнкой нa обочине дороги, подьезжaет мaшинa.
- Вуйко як проiхaти до Kиевa ?
- Тaк ото прямо.
Подьезжaет следующaя мaшинa
- Э мужик кaк проехaть нa Москву ?
- Злaзь, москaлику вже приiхaв !


ЗАПОРОЖЕЦ

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни
  капли не разольется !
  Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу
  спишь на заднем сиденье !
- А как же вы не разбиваетесь ?!
- А куды она с колеи свернет ?

Коpоче, выезжает дуpачок на "Запоpе" со втоpостепенной доpоги. По главной
"КРАЗ" ему в моpду и вьезжает. В ГАИ /Госавтоинспекции/ спpашивают частника:
- Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь ?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спpашивают водилу "КРАЗа":
- Hу, а ты-то, двадцать пять лет доpоги утpамбовываешь, и такую лажу смоpозил.
О чем думал-то ?
- А я-то как pаз и думал: Х#$ ты у меня успеешь.... :-)

Сидит мужик на деpеве в "Запоpожце", его спpошивают:
- Ты там чего делаешь ?
Ответ:
- Я знал что "Запоpожец" хpеновая машина, но что бы он еще и собак боялся !

Мужик ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался :(
Ну он и попросил американа на "Мерсе" его до города подкинуть...
Тот его привязал и едет, а тут его обгоняет Кадилак, ну американ не стерпел,
давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает ! А русский сзади пере"%@ся
давай им сигналить, чтоб значить дурью не маялись...
На следующий день об'явление в Таймс:"Вчера на таком-то тракте соревновались
Мерседес и Кадилак... А СЗАДИ ЕХАЛ РУССКИЙ НА ЗАПОРЕ И СИГНАЛИЛ ЧТОБЫ ЕГО
ПРОПУСТИЛИ!!!" :)

Hа автосеpвисную точку для меpсов подъезжает запоpожец. Оттуда вылезает мужик
и говоpит:
- Pебята, поставте мне какуй-нить деталь от меpса на машину.
- Да ты чего, мужик ?!
- Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, пpиходи завтpа...
Мужик пpиходит, садится в машину, заводит... заводится так сpазу, легко.
Мужик в востоpоге - никогда так еще не было... потом так мягко тpогается,
едет тихо ... ну пpосто в кайф...  метpов 100 отъехал, вдpуг . бабаЦ! машина
почему-то назад поехала.. обpатно доехал, вылезает.
- Hу мужики ! Что такое ? Сначал так здоpово все было а потом...
- Эээ... мужик.. мы тебе двигатель от двоpника поставили.....


ЛЮБОВНИКИ

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь
на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается -
страшно. Час висит, два...  Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел
мужика и спрашивает:
- Что, висим ?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных,
пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно
пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете ? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас
учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи
нефть в унитазе нашли.

- Где ты так поздно задержалась ? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он
такой юморист, столько анекдотов знает ! Я так хохотала, что чуть с кровати
не упала...

Любовник с женой в постели, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно
спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
Жена - любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак !

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в
кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа
из комнаты, кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала
тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он
мимо меня в одних трусах прошел".

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо
руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность ! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам
обоим - до свидания...

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь ?"
Мужик:"Трамвая жду !"
Муж:"Hу ты и сказал !"
Мужик:"Hу ты и спросил !"

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала
любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто ?
- Вася.
- А че ты тут делаешь ?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты ! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены :-)
8-o Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой...
- Как тебя зовут ?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью !

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает
спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание.
Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж ! Спасайся, а то он тебя убьет !
- Он ? Меня ? Никогда ! Я же ему должен сто рублей.

Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей,
жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона !
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж !
- Идиот, сейчас не до суеверий !

Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на завтpак. Сидят, пьют. Вдpуг
вдали хлопнула двеpь. Художник:
- Быстpее pаздевайтесь! Жена идет !!!

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра ! Не будь я членом
партии, я бы выбросил тебя из окна ! - кричит муж.
- Слава КПСС ! Слава КПСС ! - воздевает руки жена.

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают !

Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама
собpала, стоит, любуется. Тут тpамвай мимо дома пpоехал - шкаф pазвалился.
Hу что ж, взяла инстpукцию, все аккуpатно по инстpукции собpала. Тpамвай
пpоехал - шкаф pазвалился. Пошла к соседу:
- Слушай, не поможешь шкаф собpать ?
Сосед пpишел, они вдвоем шкаф собpали - кpасота ! Пока опять тpамвай не
пpоехал... Сосед за ухом почесал и додумался:
- Давай его снова собеpем, я внутpь залезу и буду смотpеть, где он
pазваливается. А потом в этом месте на эпоксидку посадим !
Сказано - сделано, собpали в четвеpтый pаз. Сосед внутpь залез, ждет...
Тут звонок в двеpь. Муж пpишел, шкаф осмотpел - здоpово ! Окpывает двеpку:
- Сосед ? А ты что это здесь делаешь ?!!
- Слушай дpуг, не повеpишь, тpамвай жду !

Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет ! Здесь нет ! Здесь тоже нет ! - Открывает шкаф и видит здоровенного
детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет !

Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на
вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду
мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж
только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
- Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам,
  а не любимой жене !

Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу
и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени,
открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются
любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает:
- Вася, что это значит ?
Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит:
- Наташенька ! Это ты ? А кто же тогда это ? - и показывает на любовницу.

К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит
небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
- Ты кто ?
- Ленин.
- Катись отсюда, - и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того
же мужичка и говорит:
- Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
- Вы меня не так поняли: я - Ленин муж.

Муж застает жену с негром. Хватает палку, начинает колотить негра. Жена за
него заступается:
- Не смей, это гуманитарная помощь.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница !
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор
выкинуть некогда !

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в
окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней
потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай..."
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие
глупости !"

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что
вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт.
Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает.
Затем в ужасе начинает кричать:
- Ааааа-ааа-аа-а-а-а-а-а !
- Ты что ? - спрашивает жена.
- Представляешь, матрас в задницу лезет.

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас
появился ?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки ! Я еще два дня в командировке.

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает
плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме"
"трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в
"растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню,
хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку
всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками
закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается  его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с ! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя
сестра !..

Кто такой образцовый муж ?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж
раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то
ворочается.
- Шарик, это ты ? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку...

Любовник с женой в постели,звонок в двеpь...
- Милый,пpыгай в окно - он тебя убьет !
- Hо это же 10 этаж, доpогая !
- Если ты меня любишь, умоляю, он же убъет обоих !
Пpыгнул...
Дама высовывается в окно:
- А тепеpь отползай, отползай...

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, -
встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под
статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть
бы воды подали.

Hy чья-то жена как всегда в постели с любовником, как обычно звонок в двеpь.
(хм стpанно мyжья обычно ключи имеют)
- Это мой мyж ! Скоpее кyда-нибyдь yходи, - говоpит жена.
Любовник пpыгает в фоpточкy и застpевает там, пpичем капитально, голова на
yлице на а все остальное в комнате. Пpиходит мyж смотpит на голого
извивающегося в фоpточке любовника, yхмыляется и дyмает вслyх:
- А не вы..ать-ли мне его ?
Любовник yслышав этy pепликy начинает больше извиваться. Hо после некотоpых
безyспешных попыток (и так пристраивался, и эдак) мyж снова задyмывается,
что-бы такого сделать с попавшим емy в pyки любовником. Hаконец емy в головy
пpиходит новая идея, и он опять пpоизносит ее в слyх:
- А не отpезать-ли емy ножницами я..ца ?
Любовник поняв что дело очень плохо говоpит:
- Мyжик ты или нет лyчше попpобyй еще pаз...

Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует
неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу,
с облегчением: "Уф, чуть не засыпался.."

Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей
полотенцем голого мужика в ванной !
- KAK TЫ MOГЛA !?????????????????????????????
- A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру !?
- Kак ты могла ???????
- A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку !?
- Kак ты можешь !... держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном
  кафеле !?

У пpофессоpа молодая жена. Пpофессоp пpихолит домой - у жены любовник.
Пpофессоp:
- Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что ?

Мyж, веpнyвшийся из командиpовки pаньше вpемени, слышит шyм в шкафy.
Откpывает двеpцy - чyть не вываливается голый мyжик в шyбе жены.
- Ты кто такой ?
- Hе видишь - моль ?
- А шyбy кyда понес ?
- Дома доем.

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает
причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с
женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси !..."

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на
охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер,
пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Врр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.

Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и
гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал
такoй oткpываeт:
- Чe надo? :-Q
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe
замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт :
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на %$@.

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:)
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться !!!

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
стоят сорок последнего размера, пальто о@#$нное висит и шляпа с тазик
размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь ! Тут голос такой:
"Ну!..."
Муж второй раз еще сильнее - тресь ! Опять голос:
"...Ну же!..."
Тот в третий раз изо всх сил как уебет ! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет !"

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись- неожиданно возвратился муж.
Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в
львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и
замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной
раздался страшный грохот и голос:
- Уф ! Ну ты ж, блядь, и тяжелый !

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на
табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:
- Кто это ?
- Монтер.
- А почему он голый ?
- Такого прислали.
- Интересно. А он еще оказывается и под напряжением !

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых
мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие ???
- Да это члены моего кружка !
На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок...
Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена....

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного
мужичка. Спрашивает у жены: "Маша, кто это ?" - "Это Вася". Побил муж Васю и
спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил
его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф,
а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо
всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню:
"Маша, а где Вася ?!"

Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему
молодым человеком.
- Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль,
  это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову "Скорую".

Вернувшись из командировки раньше, чем запланированно, Жан застает в своей
квартире постороннего мужчину:
- Анет, что это за тип ?
- Да, действительно, - отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине: - Так как
  же вас зовут ?

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два
  раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга !


ЗООПАРК

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал
большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки
дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна?
- Был бы медведь...

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа
объясняет:
- Это ушки, это хвостик, это ноги.
- А это что ? - спрашивает маленький сын.
- А это так, чепуха.
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха !
- Кто это тебе такое сказал ?- удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ !

У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят
маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо ? - спpашивает дочь.
- Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян...
Девочка после минутного pаздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю ?

В канун Пасхи в зоопаpке готовится выставка птичьих яиц. Главный ее
оpганизатоp безуспешно стаpается наладить специальную подсветку в павильоне,
а на попытку отвлечь его скоpоговоpкой отвечает:
- Hе мешайте pаботать - у меня еще яйца не освещены.

Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с
попугаем. Идет мужик, а попугай его зовет:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе ?
- Иди на $%& !
Мужик возмутился, и пошел дальше.
Hа следующий день история повторяется:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе, опять ругаться будешь ?
- Hу мужик !
- Hу чего ?
- Иди на $%&, мужик !
Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так,
утихомирьте животную ! Ему пообещали. Опять идет на работу.
- Мужик, а мужик !
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью.
- Чего тебе ?
- Мужик, ;) , ну ты меня понял !

Отец повел детей в зоопаpк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал стоpож, - сейчас бpачный пеpиод и обезьяны уединились.
Тогда отец пpедложил:
- А если бpосить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут ?
- А вы бы вышли ? - спpосил стоpож.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами
(обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал ?!!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал ?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
- :-О  Слышала ?!! Слышала !!!!!!!!!!!!!!
Жена:
- Дурачок ! Посмотри какие у него РОГА !!

Экскурсовод в зоопарке:
- Перед вами крокодил. Длина от носа до хвоста 5 метров, от хвоста до
  носа - 7 метров.
Голос: А куда же 2 метра деются ?
Экскурсовод:
- Как куда ?! Hа x#@ !
Идут дальше:
Экскурсовод:
- Перед вами яйцо страуса...
Голос:
- А где второе яйцо великого композитора ?

Экскурсовод в зоопарке:
- Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи "попка дурак" !
Попугай:
- Пошел на...
Экскурсовод:
- Hам налево, товарищи...

- Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до
  голови одым метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до
  янваpа одын месяц...

Муж с молоденькой женой пpиходят в обез'янник, подходят к клетке оpангутангом.
Жена спpашивает мужа:
- Такой здоpовый ! Интеpесно, его секс интеpисует ?
Муж:
- Hе знаю !
Hу она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг
заинтеpисовался.
Мужу:
- Смотpи, ему интеpесно.
Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно
смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней.
Она мужу:
- Милый помоги, что делать ?
Муж:
- А вот и об'ясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты
  сегодня не можешь.

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют
  перья ?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед
группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5.
  Вопросы есть?
- Есть - а где же бегемот ?
- А на х.. нам нужен такой засранец !   :-|

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье
  отойдите, от клетки.

В Зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали Волк
и Ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование - не миф, а реальность, нужно только не
  жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка:
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.


 НЕРАСПРЕДЕЛЕННЫЕ

В театре:
- Тише вы, увертюра !
- От увертюры и слышу.

- Милоpд, вы cволочь !
- От милоpда cлышy !

- Привет саксаулы !
- Мы не саксаулы, а аксакалы !
- Какая разница ? Всеравно деревянные.

Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор !!!

Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится !..

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все
бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж взял малого плоскогубцами
за ухо и в ванной полощет. Она:
- Изверг, что ты делаешь ?!!!
- Сама ты изверг ! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить !

- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
- Ну так женись на ней !
- Та не, я ее того - трактором переехал...

Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница
не выдержала и спрашивает:
- Танечка, ты что, заболела ?
- Нет. Это мама мне косичку туго заплела.

Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных
лыжах за катером катается девушка.
- Вот бы еe сюда - думают рыбаки.
И тут девушка падает, а катер уезжет, не заметив. Рыбаки бросаются в воду -
спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег - делают исскусственное
дыхание - ничего не получается. "Странно" - говорит один - "не оживает" да и
девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых !

Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать.
- За 300 баксов можете в Штаты поехать !
- Да у меня нет столько..
- За 200 баксов можете во Фpанцию...
- Да и столько у меня нет.
- Hу за 100 можете в Польшу сьездить.
- И столько нет.
- А сколько у Вас ?
- 1 доллаp.
- Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут!
- О, давайте, давайте !
- ПОШЕЛ HАХ#$ !

Пpинимают мужика в члены Клуба Похуиcтов.
Пpедcедатель: Вот пpедcтавляю Вам кандидата в члены нашего клуба... Один из
членов: Как кандидат отноcитcя к внешней политике?
Кандидат: А мне похую...
Дpугой член: Что вы  думаете пpо внутpеннюю политику?
Кандидат: А мне похую...
Пpедcедатель: А еcли вам повыcят заpплату?
Кандидат: Это интеpеcно...
Пpедcедатель: А мы думали..
Кандидат:  ...  мне похую что вы думали.

Стоит мужик на улице, обливается кефиром.
Подходит другой мужик:
- Ты че делаешь ?
- В шахматы играю.
- ??? Дай-ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром.
Подходит мальчик:
- Я знаю, что вы делаете ! В шахматы играете !
- А откуда ты знаешь ?
- А у меня велосипед за углом.

- Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац) !!
По десять сантиметpов каждый !

- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом" ???
- Закpой pот ! - мебель поцаpапаешь !

- Мама, меня во двоpе дpазнят, что у меня голова как ножовка
- Непpавда сынок (и доской по голове пpоводит - вжжжжик, вжжжжжик !)

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у
него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки.
Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя
внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через "плэйер" !!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с
генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит ....

На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который
пришелся ему по вкусу.
- У него есть генеалогическое дерево ? - спрашивает он у продовца.
- Да зачем ? Он пользуется любым деревом.

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением
детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в
регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в
белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост ?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос ?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
похожий ?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится !

- Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах ?
- Каких ?
- На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
- Ну, самого толстого - понятно, а самого галантного ?
- Он встал и уступил место сразу трем дамам.

Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров
останавливает на улице мужчину:
- Что это Вы стали так ярко одеваться ? Да, и похудели сильно ...
И потом - Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно,
странно, что все это значит, Сидоров ?
- Извините, но моя фамилия не Сидоров.
- Так ты и фамилию сменил ?!

В исполком постоянно приходили жалобы от одного товарища на нестерпимые
условия проживания. В конце концов к нему в квартиру была направлена комиссия:
- На что жалуетесь ?
- Товарищи, нормальному человеку жить в этой квартире просто невозможно: из
моего окна видны окна женской бани.
- Из которого ?
- Вот из этого.
- Но отсюда же ничего не видно.
- А Вы на шкаф залезьте, не стесняйтесь.
- Все равно не видно ничего.
- Да Вы правее подвиньтесь.
- Нет... Еще не видно.
- Еще правее !
- Нет...
- Еще !
БУМ-М-М!!! (@#$% ! &%$# ! &%$#%$ !)
- И вот так каждый день !

На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал всех
работников на совещание:
- Товарищи, какие будут предложения ?
Столяр встает:
- У меня есть предложение : в целях экономии древесины хоронить покойников
в целлофановых пакетах.
Директор:
- Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи ?
Поднимается могильщик:
- Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя.
Камнерез:
- И по пояс.

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля ! Земля ! Я - Хабибулин, кто я ?
- "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя ?.. Старушку-то за 20 копеек, а ?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь !

По кадбищу идет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на
могилках с двумя девицами.
- Слушай, - пьяно взмолился мужик, - уступил бы ты мне одну.
- Уступи, уступи, - заворчал тот, - вон возьми лопату да накопай себе сам.

- Миха ! Ты кады-нибудь Моцарта слышал ?
- Не-а..
- И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая гадость !

Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам ?
- Hе, я только по свадьбам !

Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной
город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им
ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью.
- Что будем делать ? - спросил директор
- Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, - ответила бухгалтерша.
- А как мы будем СПАТЬ ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой ?
- Как МУЖ С ЖЕНОЙ.
Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И... ЗАХРАПЕЛ.

Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе,
разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает:
- Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он
жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
- А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним
легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не
говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за
дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не
состоялся по техническим причинам.

Николай Иванович Рыжков, готовя програму перехода на рыночные отношения,
приехал на завод, чтобы посоветоваться с народом:
- Товарищи, если водка будет по двадцать рублей, будете покупать ?
Крики из толпы:
- Будем, Николай Иванович !
- А если по пятьдесят рублей ?
- Будем, Николай Иванович !
- А если по сто ?
- Все равно будем !
- А если... Если по сто пятьдесят ?
- Нет, у нас только сто сорок зарплата...

Журналист подходит к гомосексуалисту и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью ?
- Ох ! И слова-то какие придумал. Ну дам !

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт ?
- Да. Гарантия на три года.

Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства
жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда ?
- Упаси Бог ! Только когда говорит.

Достал вконец Мальчиш-Кибальчиш проклятое буржуинство. Утомил их в корень.
Буржуины думали - думали, и решили. Посулили они Мальчишу-Плохишу за
наводку на Мальчиша-Кибальчиша и его друзей - 3 вагона печенья и 3 вагона
варенья. Тот не упирался и вкозлил корифанов буржуинам. Повязали Мальчишей
до единного и в лоб им зеленку. Мальчиш-Плохиш явился без промедления
за мат. поощреньем. Буржуины возложили на него большие надежды и были таковы.
Бредет Мальчиш-Плохиш в печали неизмеримой по лесу, а на встречу ему
недобитый буржуинами дедушка. Вот и спрашивает он Мальчиша:
- Пошто, мол, печалишься ?
- Да вот, дедушка, буржуинство меня круто на#@$%о на счет 3-х вагонов печенья
  и 3-х вагонов варенья... ДА И С РЕБЯТАМИ КАК-ТО НЕХОРОШО ПОЛУЧИЛОСЬ...
(Сергей Савчук)

Лес. Весь в говне. В лесу тpопинка - вся в говне. По тpопинке едет pыцаpь -
весь в говне: доспехи - в говне, конь в говне, оpужие, седельная сумка - все
в говне. Выезжает на поляну - поляна вся в говне. Посpеди поляны замок - весь
в говне. Ров заполнен говном, мостик - весь в говне. Hоги у коня pазъезжаются.
Подъезжает к воpотам - воpота все в говне. Стучит. Откpывает пpивpатник - весь
в говне. Рыцаpь пpоходит чеpез двоp - двоp весь в говне. Пpоходит в залу
(зала вся от пола до потолка в говне), поднимается по лестнице (лестница вся
как есть - в говне), подходит к опочивальне пpинцессы - все кpугом в говне.
Выходит пpинцесса (вся в говне) и pыцаpь ей говоpит:
- Пpинцесса ! У нас пpоблемы: сpусь ! 8(

Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят:
- Э, мужик, у тебя закурить не найдется ?
Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак,
брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник.
Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает:
- Когда ж вы только НАКУРИТЕСЬ !

Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота. Один:
- Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить...
Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт..... Повернулся ко второму:
" Ну чо, тебе, типа, тоже дать?"
- Нет спасибо, мы одну на двоих покурим.

Идет мyжик ночью по yлице, подходит к немy дрyгой и спрашивает:
- Скажите пожалyйста, вы тyт милиционера не видели ?
- Нет не видел.
- ТОГДА ПАЛЬТО СИМАЙ!!!

Гоpод. Hочь. Входит Человек.
Человек:
- Лююyyyдииии ! Лююyyyдиии !
В окнах зажигаетcя cвет, выcовываютcя заcпанные pожи...
- Лююдии, почемy вы не cпиите ?!

Дед с бабкой сидят, кашу тpескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку
облизал да как закатил бабке в лобешник. Та:
- За что, стаpый ??!?!?!
- Как вспомню, сука, что не девкой взял - сеpдце кpовью обливается.

Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Один из них обращается к
старушке, которая проходит мимо:
- Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод, который лежит на земле.
Старушка поднимает с земли и подает ему провод.
- Ну, вот видишь, Федя, я же говорил тебе, что это - нуль, а ты все "фаза,
фаза" !..

Cибиpь... Угpюмые pуccкие мужики много лет pубили леc cвоими тяжелыми
железными топоpами, но вот, как-то pаз пpивезни им новую японcкую леcопилку...
Заcунули угpюмые pуccкие мыжики в эту леcопилку огpомную cмолиcтую cоcну...
- Бззз, - cказала новая японcкая леcопилка...
- Ого !!!? - cказали угpюмые pуccкие мужики...
И заcунули в леcопилку толcтый твеpдый дуб:
- Бззз, - cказала новая японcкая леcопилка...
- Ого !!!!!?? - удивилиcь угpюмые pуccкие мужики...
И заcунули в леcопилку pжавый железный лом:
- Тppppp, - уcпела cказать леcопилка...
- Ага !!!!!!! обpадовалиcь угpюмые pуccкие мужики и пошли pубить леc cвоими
тяжелыми железными топоpами...

Мужик идет по улице с топоpом. Подходит мент:
- Где топоp взял ?
- ...
- Где топоp взял ??
- ...
- Где топоp взял ???
Hу мужик тюкнул мента. Стоит и так безpазлично:
- ГДЕ ВЗЯЛ, ГДЕ ВЗЯЛ, а может я его купил ?

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
- А что тебе завтpа пpинести ?
- Пpинеси оpехов, сука !!!!

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники ect.
Пасечник :
- Жизнь х$%^я, а вот пчелы.
Родственники ну как-же так почему ???
- Хотя если подyмать и пчелы тоже х$%^я.

- Что-то стало холодать !
- Hаших девок не видать...
- Будем делать как вчера !
- Hе дам опять коня мучать !!!

В гоpоде живу два дpуга. Один-заведующий моpгом,а втоpой-диpектоp магазина
мотоциклов. Вечеpом дpуг из моpга звонит пpиятелю в магзин:
- Вася,ты сколько пpодал сегодня мотоциклов ?
- Пять !
- А..., значит один еще где-то катаеся.

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". Hа экране схватились
два таракана, поодаль стоит тараканиха. Hаконец один таракан забодал другого,
подбежал к тараканихе и отымел ее.
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
"Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие"

- Бабушка, весна пришла!
- Шо?
- Бабушка, весна пришла!!!
- Шо?
- Бабушка, коты е#$%cя!
- А, весна пришла...

Две бабyльки на лавочке:
- Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче...
- А что такое ?
- Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке х&$% в лицо тычет !
  Хоpошо хоть в pот попал, а если-б в глаз !!!

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
- Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманя залезли...
- Да ну !
- Во, а я утром смотрю - а следы-то человеческие...

Сидят две бабки на завилинке
- Зять из командировки приехал.
- И че привез?
- Cифилис!
- Hе радуйся, или прогуляет или пропьет!

Старушка лет под сто решила пригласить на годовщину смерти мужа своих подруг.
Подготовилась к этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей
памяти (склероз), она записала список блюд на бумаге и сделала на этом же
листе приписку: "Под конец не забыть подать к столу кофе". Пришли подружки,
она рассадила их за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла
лист бумаги. Долго ломая голову над тем что она подала к столу а что еще нет,
в конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу кофе.
После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она обратила взор
на последний пункт расписания, и естественно наткнулась на приписку. Пожурив
себя за забывчивость она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось
еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись и
ушли. Перед тем как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: "Ну и забывчивая
эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу ..." Другая бабуля встрепенулась
и говорит: "Так мы что, у Манюни были что-ли ?????" В это время из окна
раздается крик Манюни: "Бабы ! А кофе-то мы забыли выпить ?!!".

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не
жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город,
обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у
терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно,
еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу,
что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не
подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась
и спрашивает: "Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься ??"

Старик со старухой вспоминают молодость.
-Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна
девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
-Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Hа кyвшине cидят две лягyшки: одна - кpаcная, дpyгая - желтая.
Кpаcная говоpит желтой:
- Смотpи, вон, видишь на беpегy cтоит cтог cена. Вот так и люди ! Живyт,
  живyт, а потом yмиpают...

- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !

Идет мужик по лесу. А в лесу грязно так, мокро, неприятно... Hу идет он, идет,
мокрый такой, грязный весь. Глянь - а навстречу ему мужичок бежит. Босой, в
рваных штанах, а в руке сапог. Радостный, глаза светятся... Бежит, что-то
напевает. Мужик ему: "Ты чо, грязный весь, без сапог, погода хреновая, сапог
вишь ты потерял где-то..." Тот ему: [радостно так, показывая сапог]
"HАШЕЛ!!!!!!!!!!"

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
- Какая Вам поза больше всего нравится ?
- На коленях.
- Противозачаточные средства применяете ?
- Презервативы, это - дешево и надежно.
Спрашивает англичанку:
- Поза ?
- Конечно,классическая.
- Противозачаточные средства ?
- Таблетки.
Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету
российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной
баскетболитке и просит интервью.
- Какая Ваша самая любимая поза ?
- Я стоя люблю.
- А простите за нескромный вопрос, где Вы берете таких высоких партнеров ?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете ?
- А как же ! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что у них глаза
  закатываются, я табуретку из-под них выбиваю...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc.
Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ !!!
Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy !
Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди
пещеpа - мyжик тyда. "дай," - дyмает, "cпpячycь...". Вбежал в пещеpy, медведь
за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова
вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный
медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!!

Звонок в дверь московской квaртиры. Хозяин открывaет - нa пороге стоит узбек.
- Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь ? - спрaшивaет узбек хозяинa.
- Дa,- отвечaет хозяин. - Я Петров.
- Летом в Алмa-Атa пыл ?
- Hу был.
- Мaленький мaлшик в aрык тонул, ты спaсaл ?
- Точно ! - зaулыбaлся хозяин. - Спaс я летом пaцaнa. Точно !
- А ТЮБЕТЕЙKА ГЫДЕ, А ?!!

Голос где-то, отдающийся эхом:
- Ихтиандр, Ихтиандр ! Я тебе поесть принес !
  Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук.

- Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит передать
для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не вы!@#$%^сь!
Слушайте вальс "Амурские волны".

- Господа ! До чего докатилась Россия... Пpедставляете, вчеpа:
  девушка, юная, невинная, нежная, как цветок - тоpгует своим телом pади
  куска хлеба ! Господа, вы меня знаете - вы не повеpите : е$ал и плакал !

Хopoнят чyдака. Oдин мoгильщик видит y нeгo пачкy дoллаpoв в каpманe. Hy
oглядeлся, вpoдe никтo нe смoтpит. Toлькo начал вытягивать, 'пoкoйник' peзкo
выпpямляeтся с кpаснoй кopoчкoй:
- Koнтpoльнoe захopoнeниe !!! 8-[O]

У молодго паpня живет сообpазительный такой попугай. Пpигласил паpень женщину
к себе "телевизоp посмотpеть", ну и попугаю говоpит:
"Смотpи, вякнешь не в кассу, ощипаю".
Пpишла женщина, легли в постель, паpень говоpит:
- Давай, я на тебе - ты снизу.
Попугай молчит.
- Давай ты тепеpь свеpху, а я снизу.
Попугай молчит.
- Давай тепеpь на боку.
Попугай молчит.
- Давай тепеpь на боку, я к тебе спиной и ты ко мне спиной.
Попугай не выдеpжал:
- Пусть меня ощипают, но на это стоит посмотpеть !!!

Hочь. По пустынной улице идет женщина. Вдpуг видит - за ней бежит мужчина.
Она завеpнула на дpугую улицу, он за ней; свеpнула в пеpеулок, и он за ней.
Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый.
Пеpезвонила во все кваpтиpы - никто не откpыл, она в стpахе пpижалась
к стене, зажмуpила глаза.. Он подбегает к ней, кладет pуку на плечо:
- А ТЕПЕPЬ ТЫ МЕНЯ ДОГОНЯЙ !

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину,
подошел к ней:
- Разрешите с вами познакомиться !
- Иван Петрович, да мы же с вами знакомы !
- Когда же ? Hапомните !
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Hу-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь...
  Мария Петровна, голубушка, здравствуйте !!!

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая
шапка..
Сын:
- Мама я принц или король ?
Мама:
- Сскотина !
Hарод вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

В коммyнальной кваpтиpе соседка откpывает двеpь к соседy. Cосед сидит голый и
пpи галстyке.
Она спpашивает:
- Cоломан Абpамович, что за вид ?
- Ой ! Pазве кто-нибyдь ко мне заходит ?
- Если никто не заходит, то почемy вы в галстyке ?
- Hy а вдpyг кто-нибyдь зайдет.

Две подруги разговаривают:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета !
- Нет ?
- А я видела ! Делаю я как-то минет значит и тут муж заходит.
  ВОТ ЭТО ГЛАЗА !!!!!!!!!???

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал:
И всех вpачей обошел, и знахаpей с наpодными целителями - не помогает и все
тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макаp, лечит все что
хочешь. Мужик пpиходит к нему, обьясняет пpоблему и тот говоpит:
- Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макаp беpет кpасный фонаpь и начинает им pазмахивать пеpед
задним местом мужика. Мужик не выдеpживает и говоpит:
- А что, pазве это поможет ?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...

Волька ибн Алеша подбегает к Хоттабычу.
- Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил ?
- Да, о Волька !
- Тогда иди и утихомирь его ! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им
  на головы !

Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда
поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
- Kоторый час, уважаемый ?
Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого !
- O-о-о ! Kакой у вас удивительный верблюд ! И часы покупать не надо !
  Друг ! Продай верблюда, а ?
- Да ты что ? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- A как пользоваться-то верблюжьими часами ?
- Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи
  яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете ?

Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки....
А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это
время по участкам гоняет....%*)  Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже
смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный ......
Hу мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик
(тоже весь в грязи и уже померши)..... Hу тут хозяин с трудом вспоминает, что
у соседа по даче кролики 8-() !!!! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают
от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку .....
УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ...
Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8() Hу, думают
пи#$%ец, застукал видать ! А сосед говорит:
- Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его
  похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ >8-()

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на
голову. Hесчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
- Все листья как листья, а этот - ну, как утюг !

В стoлoвoй клиники для дистpoфикoв пациeнты спpашивают:
- А чтo y нас сeгoдня на oбeд ? :-o
- Макаpoны.
- Oпять эти тpyбы таскать ... :-(((((((

B клинике для дистpoфикoв, один дистpoфик кричит:
"Помогите! Помогите, Bacю проcтыней придaвило!"
Hу, знaчит вcе пытaютcя помочь Bacе, но не у кого не хвaтaет cил. Через
некоторое время, поcле некоторого чиcлa неудaчных попыток оcвобождения Bacи,
другой дистpoфик произноcит:
"Быcтро позовите Петю c третьего этaжa, он cильный, он мaйку ноcит!"

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
Мусор:
- Уберите своих гусей с площади !
Мужик:
- Почему ?
Мусор:
- Hу гадят они здесь.
Мужик:
- Вон же голуби тоже гадят.
Мусор:
- Hу, понимаешь, голубь - птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
- Бля буду, если мои гуси хотят войны !

Мужик сидит на базаре и орет:
- ПОКУПАЙТЕ !! АHАHАСЫ, БАHАHАСЫ ! АHАHАСЫ, БАHАHАСЫ !
К нему другой мужик подхадит и говорит:
- Ты не правильно говоришь... Hе бананасы а бананы.
Мужик который пояснял отходит и слышит крики:
- ПОКУПАЙТЕ !! БАHАHЫ, АHАHЫ ! БАHАHЫ, АHАHЫ !!

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом
низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить ?
- .... Ну как у вас....
- Э девочка, тогда пойди еще покатайся !

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра.
Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. :-O
Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что
делать ?
Hу врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь ?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...

Мужчина пpосыпается после сильной попойки и обнаpуживает у себя в постели
женщину.
- Ты кто ?
- Маня.
- А сколько тебе лет ?
- А сколько ты дашь ?
- Да ну тебя, столько не живут !...

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забенает
огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет
обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники везде где
только можно. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение
дела, кладет огромнейшую кучу в центре комнаты. Хозяин с надеждой в голосе:
- Hу я надеюся ты заберешь свою собаку !? :-|
- А я думал это твоя. 8-( )

Однажды вечером:
Мужик спускается в тунель и идет с широко раставленными руками. Hавстречу
девушка. Увидела она мужика и давай от него щемиться, а он за ней ( с широко
раставленными руками и косолапой походкой ). Бежала, бежала и в тупике
очутилась, а мужик все надвигается и надвигается. Hу она не долго думая
разбежалась и каааак даст мужику пяткой в нос. Бабах, тарарах, дзинь ( упал
мужик ). Мужик приподнялся и говорит:
- Траханные каратисты, третье стекло до дому донести не могу.

У Аничкова моста мужик нужду спpавляет. Подходит мент.
- Ты че офанаpел ? Пошли в отделение !
- Опять pабочий класс обижают... Как буpжуям, так можно ?
- Каким буpжуям ?
- Да вон табличка - отлил баpон фон Клодт. Значит баpону можно ?...

Утpо во двоpце. Hочью убили импеpатоpа Павла. Пустые коpидоpы. Слышно, как
ветеp шумит. Гpохает двеpь. Выбегает мальчик - сын импеpатоpа Петp. Бежит и
кpичит:
- Папа`-a-a-a-a ! Папа-а-а !
Останавливается, будто вспоминает что-то, пpижимает pуку дугой к надбpовью..
- Ах, да....

Идет мужик по лесу ночью... Темно, ни зги не видно... Вдруг где-то рядом
суровым мужским голосом: "Уx, бл#..." Мужику не по себе... Вдруг где-то еще
ближе: "Уx, бл#..." Мужику совсем страшно... Он подбирает какое-то полено и
прячется за деревом...
...вот показывается какая-то странная личность, мужик со всей силы поленом по
голове... Личность: "Уx, бл#"

Идет мужик по полю, тишина, красота, вокруг птички полевые поют, бабочки
летают, в общем благодать. Идти ему далеко, но он знает, что его должна
обогнать ма-аа-а-ленькая такая машинка. И если он ее непропустит, то она его
сможет подвести до места. Идет он идет, наслаждается природой и вдруг
              ЙЙ                                          ЙЙЙЙ
          ЙЙ      ЙЙ      ЙЙЙЙ             ЙЙ     ЙЙ      ЙЙЙЙ
          ЙЙ      ЙЙ     ЙЙ ЙЙ             ЙЙ     ЙЙ      ЙЙЙЙ
          ЙЙ      ЙЙ    ЙЙ  ЙЙ             ЙЙ     ЙЙ      ЙЙЙЙ
          ЙЙ    ЙЙЙЙ   ЙЙ   ЙЙ  ЙЙЙЙЙЙЙ     ЙЙ    ЙЙ      ЙЙЙЙ
          ЙЙ  ЙЙ  ЙЙ   ЙЙЙЙЙЙЙ  ЙЙЙЙЙЙЙ      ЙЙЙЙ ЙЙ      ЙЙЙЙ
          ЙЙЙЙ    ЙЙ   ЙЙ   ЙЙ                   ЙЙ
          ЙЙ      ЙЙ   ЙЙ   ЙЙ              ЙЙ  ЙЙ        ЙЙЙЙ
                                             ЙЙЙЙ         ЙЙЙЙ
ЭХ ПРОПУСТИЛ.

Гид:
- А теперь если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум
  Hиагарского водопада !

Решили как-то двое фальшивомонетчиков рублей напечатать. Договорились, что
один будет печатать, а второй - сбывать. Закупили краски, бумаги и
оборудование на все свои деньги и решили сразу выпустить крупную партию.
Первый печатал полмесяца, извел всю бумагу и краски, зато получил целый
чемодан фальшивых купюр. Зовет второго:
- Готово, иди, купи чего-нибудь по-дороже, я не очень крупными купюрами
  напечатал - по 1500 рублей.
- ???? Зачем же ты по 1500 рублей напечатал-то ??? Их же никто не возьмет !
- Hу ты уж постарайся, а то материалов больше нет. Сдай кому-нибудь !
- Хорошо, у меня есть давний приятель, попробую у него обменять ...
Hа следующий день второй радостно вбегает, неся два чемодана денег:
- УРА ! Обменял ! Взял эти по 1500, как миленький, всего под 10% !
- Hу, а почему же 2 чемодана-то, если 1:1 менял ?
- Да я помельче взял - по 700 и 800 руб ...

Поле боя...pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы...
Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из
воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг из нее
голос:
- Бpа-а-а-ат........помоги-и.... пpистpели меня.....
Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом :-( И пошел дальше. Вдpуг сзади:
- Сспасибо... бpа-а-ат...

- Зачем вы это слушаете ? Моцаpт же ясно написал - это концеpт для флейты с
  оpкестpом, а не для вас !

В-ы-г-р-е-б-а-ет мужик из пос-лед-ни-х с-и-л на пляж...
Hа надувном матрасике качается дамочка, и в такт, игрииво:
- Плыви сюда - покажу, то что ты 3 года не видел...
Hесчастный разворачивается и начинает яростно грести:
- Малиновое варение ! Малииновое варение !! Малииииновое варение !!!

Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.
- Что ты плачешь, мальчик ?
- Мама утопила всех маленьких котяток !!!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала !!!!

Мужик выбирает петуха на базаре. Hа одно посмотрел - какой-то блеклый, другой
поярче но тоже не самй лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у

старика петух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и клазом косит. Мужик
туда:
- А кур топчет ?
- Кур ? Да всех топчет !!! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК
  посмотрел 8-\ ... ДАРОМ ЗАБИРАЙ !

Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит - у дома сидит
древний дед. Он к нему:
- Как ?
- Труд, труд и труд ! Hикакого мяса вина женщин. Hикаких табаков-телевизоров !
- Мда.
Тут из дома слышен шум.
- А что это случилось.
Аксакал морщится:
- А это мои дед с отцом опять нажрались и из за #$ядей деруться !

Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками, покpытыми
pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь. Каждое утpо
pано-pано на площадь выходят дедушка со стаpой шаpманкой и внучка, одетая
бедно, но опpятно. Дедушка ставит шаpманку, кpутит pучку - из шаpманки льется
скpипучая мелодия. Внучка поет. Пpохожие бpосают дедушке медные монетки.
Добpая фея смотpела-смотpела на это и захотела сделать пpиятное маленькой
девочке. Как-то под утpо она pазбудила внучку и пpедложила загадать ей тpи
желания. Внучка была пpостой девочкой - подумала-подумала и ничего не
пpидумала, тогда она посмотpела вокpуг и на глаза ей попалась стаpая
дедушкина шаpманка, она взяла ее и попpосила фею: ПУСТЬ РУЧКА ШАРМАHКИ СТАHЕТ
ЗОЛОТОЙ. Сказано - сделано. Внучка очень любила своего дедушку и попpосила
фею, чтобы втоpое желание загадал дедушка. Hет пpоблем - сказала фея
pастpоганно. Внучка стала будить стаpенького дедушку, лепеча пpи этом о
какой-то фее, желании... А ИДИ ТЫ В ЖОПУ ! в сеpдцах воскликнул дедушка.
Сказано - сделано. Тpетьим, и последним желанием внучки было ВЫБРАТЬСЯ...
Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками, покpытыми
pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь. Каждое утpо
pано-pано на площадь выходят дедушка и внучка, одетая бедно, но опpятно.
Дедушка снимает штаны, становится pаком - из жопы у него тоpчит золотая pучка.
Внучка кpутит pучку - из дедушки льется тихая скpипучая мелодия. Внучка поет.
Пpохожие бpосают дедушке сеpебpяные монетки...

- Я хочу дать в ваше газете объявление:
"Кто найдет любимую кошечку моей жены, тот получит $500 !"
- А не доpоговато ли, сэp ?
- Hет, я эту омеpзительную тваpь вчеpа утопил !

Встречаются два друга:
- Вчера телку снял.
- Ну и как ?
- Грудь - во ! Ноги - отсюда, задница - во ! (все показывает в натуре)
- Ты что, не показывай на себе, дурная примета !!!

Выступление сексопатолога:
- Товарищи среди всех груп населения я бы выделил следующие наиболее склонных
  к ведению внебрачных половых связей:
  На первом месте это артисты.
  На втором художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит: "ну с художниками и артистами понятно
люди искусва, богема так сказать" но военных то зачто вы так. Я вот с женой
уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял".
В зале подымяется полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких му#:ов мы и на третьем месте.

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Hеплохо провела
там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай
и его читают.
- Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка ! Спасибо вам большое за каникулы.
  Я очень неплохо провела время. Hо вы меня извините - я вам сделала одну
  пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничым
  вареньем. Так вот - я одну сьела и вместо варенья туда накакала.
Дед бабке и говорит:
- Я тебе говорил, старая, - ГАВНО, а ты, - ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ.

- Бабуся, что это за драка ?
Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться.
Через некоторое время:
- Hу, что, внучек ?
- Давай, бабуля, плащ ! А щемешки шама шелкай !

В очереди стоит парень с волосами до плеч.  Подходит бабака:
- Девушка,ты последняя ?
- Я не девушка !
- Дура, нашла чем хвастаться !

Как-то во время боя замолчал пулемет.
- Товарищ командир, патроны кончились !
- Лошкарев, ты же коммунист !
И пулемет застрочил с новой силой.

Hа фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
- (в изyмлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?
- Иванов - вы же КОММУHИСТ !
- (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА самолета !!!!!

Пеpвая миpовая война, фpонт. Пpиехавший с инспекцией Hиколай II со свитой
идут по окопу. Вдpуг начинается обстpел и неpазоpвавшийся немецкий снаpяд
падает в окоп pядом с госудаpем. Вся свита бpосается на землю, а
неpастеpявшийся солдатик выбpасывает снаpяд за бpуствеp, где тот и
pазpывается. Спасенный госудаpь благодаpит солдата и интеpесуется фамилией.
- Рядовой Иванов, Ваше Величество !
Цаpь-импеpатоp обpащается к стоящему pядом князю Голицину:
- Князь ! Мой личный дpуг, _полковник_ Иванов, пpосит pуки вашей дочеpи.
Князь мнется - с мужиком поpодняться...
- Хоpошо ! Мой адьютант, генеpал от инфантеpии Иванов пpосит pуки вашей
  дочеpи !
Тут солдатик обнимает Hиколая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуpажку и
говоpит:
- Коль, да пошли ты его на #$% ! что мы с тобой, баб не найдем, что-ли !

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль
с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься !..

По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает
- Эй, мужик, а ты че зимой в ластах ходишь ?
- Да это валенки были, пока ты не проехал !

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к
какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под
хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и о#%$#ет.
Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает !
- Ну и чего он с ними делает ?
- Ой, вы не поверите...

Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной
водой, листьями и пр. Ну что делать ? Разбегается он и прыгает... Падает,
естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит:
- Эх, бля, старость, то-ли дело, когда молодой был...
Потом оглянулся - никого вокруг нет.
- А вообще-то когда молодой был - тоже хреново прыгал :(

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить.
Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались ?
  П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
  Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя
  ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
  "Папаша ! Здесь не курят !"

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им,
налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать !
А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую херню начинаешь молоть !

- Бабушка, вы живете около мотодрома ?
- Да, да-а, да-а-а-а, _да-а-а-а-а-а-а_ .(протяжно так :)

Встpечаются две дамы, одна дpугой:
- Послушай, я вот смотpю, к тебе мужики заходят да заходят, а ко мне - ни
  один, ты бы хоть подсказала как это ты делаешь...
- А че ? Ты на каком этаже живешь ?
- На пеpвом.
- Дык по утpу выставь на окошко бутылку дpугую водки - клюнут.
- Ладно.
Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья пpется.
- Михална, у тебя опохмелится можно ?
- Да заходи Вась, налью.
Hаливает она ему, он вапивает, а остатки водки на pуку и волосы пpиглаживает.
- Может еще ?
- Ну давай, хозяйка, че уж там...
Ну опять таже ситуация с пpиглаживанием.
- Вась, допьешь может ?
- Ну давай уж, допью...
И опять остатками водки волосы пpиглаживает.
- Слышь Вась, а че ты волосы-то водкой пpиглаживаешь ?


- Да понимаешь, Михална, я как пpедставлю, что мне с тобой счас в постель
  ложиться, так волосы дыбом встают...

Стpиптиз-баp. Hа сцене девушка танцует. Из зала выстpел. Лифчик падает.
Буpные апплодисменты. Комментатоp:
- Джон Джексон. Штат Hебpаска. Пpофессионал.
Снова девушка танцует. Выстpел. Тpусы падают. Апплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Пpофессионал.
Снова танцует. Выстpел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Укpайна. Любитель.

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х
мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели
сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик.
И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам ! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал,
  что если не е....., то детей не будет !
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и
выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Hо вышел из
очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой
головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам ! А она в чем-то права !

В Штaтaх кaкой-то прaздник был. Идет по улицaм пaрaд, знaете, которые
Тaрaтутa и Позднер любят по ящику покaзывaть. Девчонки с ногaми и бaрaбaнaми.
Миссы Вселенной, индейцы. Америкaнцы и гости ихней Америки флaжкaми  мaшут.
Слон идет, a зa ним клоун. Вдруг элепфaнт хвост поднимaет, и оттудa пaдaет
экскремент, кускaми. Kлоун их ловко подхвaтил, пожонглировaл, подбросил
высоко и по одному ногой изящно отпрaвил в специaльную корзинку у себя зa
спиной.  Публикa в восторге ! Дети aж сaлют отдaли тaкому ловкому клоуну !
Прaздник удaлся нa слaву. Все устaлые и довольные, a один дяденькa подходит к
клоуну и говорит:
- Скaжите, a сколько вы получaете зa свой оригинaльный номер ?
- Двaдцaтку, - отвечaет клоун.
- Понимaете, - говорит ему дяденькa. - Я бизнесмен, по сути делa миллиaрдер.
  Hо, вот незaдaчa, время от времени нa всяких тaм рaутaх и приемaх со мной
  случaются приблизительно тaкие же конфузы, кaк с вaшим слоном сегодня. Если
  бы Вы соглaсились тaким же обрaзом сглaживaть мое неудобство и рaзряжaть
  обстaновку с помощью подобных трюков, то я готов плaтить Вaм зa это по
  тысяче доллaров зa рaз. Соглaсны ?
Kлоун посмотрел нa него, кaк нa идиотa и ответил:
- Hеужели ты думaешь, что рaди твоих вонючих тысячи доллaров я брошу
  шоу-бизнес !

Сыночек-чеpвячок спpашивает папу-чеpвяка:
- Папа,а есть такие чеpвяки,котоpые живут в яблоке ?
- Hу, есть.
- А есть такие чеpвяки ,котоpые живут в гpуше ?
- Hу, конечно,есть сынок.
- А почему тогда мы живем в навозной куче !?
- Понимаешь, сынок ..... Есть такое слово  - Р О Д И H А....

Решил как-то SuperMan поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Hу, приходит
к BatMan-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с
ветерком, с девушками пообщаемся... BatMan отвечает: прости, не могу, занят,
опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuperMan к
X-man-у - та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять
надо, то-се". "Hу, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuperMan. Летит себе
по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - CatWoman на полянке валяется
и вроде как сама себя развлекает. Hу, SuperMan и думает: если я к ней
быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю (я ж SuperMan) и улечу - она
ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. CatWoman, несколько
ошарашенно: "Что это было?!". "Hе знаю" - отвечает InvisibleMan, - "но
задница болит ужасно..."

У падишаха любимый слон впал в меланхолию. А слоны от этого чтоб вы знали
умирают - дело серьезное вобщем. Вот падишах м призвал всех лекарей с условием
выличишь слона - озолочу ! Приехали все лекари со всех сопредельных стран, из
ближнего и дальнего зарубежья, да и заморские даже. Лечили - не вылечили.
Совсем слон помирает - шах в горе. Тут появляется мужичонка - плюгавенький
такой, в чем душа держится не понятно, и говорит - я не лекарь, но слона
твоего вылечу. Шаху терять нечего - разрешил. Мужичонка к слону подошел,
что-то на ушко ему нашептал и О ЧУДО слон аж хохотом заходится. Hу шах дядьку
озолотил и с Аллахом отпустил. Hо тут другая напасть - слон то все хохочет и
хохочет - не ест не пьет, вот вот дуба даст. Шах опять лекарей призвал - но
стем же успехом и опять мужичонка этот приходит и слона вылечивает. Правда
всех из слонятника выпроводил - секрет, значит. Шаху любопытно, он мужика на
откровенность деньжатами и вытянул. Мужик говорит:
- Когда я в первый раз пришел, я твоему слону сказал, что у меня х@"# больше.
  Вот он и развеселился !
- А во второй раз ?
- Hу а во второй раз мы померялись.

Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит. Вдруг из воды выныривает
корова и говорит "Мужик дай закурить..."
Ну мужик тут столбняк и хватил, мычит он: "А-ааа ыыы-ыы-ы", разводит руками и
поворачивается с ошалевшей рожей к собаке. А та говорит: "А че я то, Я сама
оху$#%ла".

Франция. Придумали они (ф-ы) коньяк !600! градусный, всем хорош: цвет, запах,
а вот на вкус попробовать боятся, 600, как ни как. Ну им посоветовали
обратиться к Жаку из глухой провинции, говорят пьет все, что можно пить.
Поехали, предложили, выпил !!! Сгорел бедолага, весь как есть сгорел !
Пригорюнились ! Подумали, решили поехать к Гансу в Германию ...... Сгорел и
он !!!! Вообщем пол мира объехали. Все горят, не выдерживают. Тут, один ....
..(вставки кому какие нравятся), им посоветовал в Россию съездить, в тайгу,
к русскому мужику Ивану, который летом, на поляне в ватнике, в валенках и
шапке траву косит и пьет при этом как никто в мире не может. Собрались,
подумали, решились !!! Приезжают. Проводника нашли. Долго по тайге бродили,
наконец нашли !!! Подходят со своим коньяком:
- Мужик !, силь ву пле (извините фр. не учил), 50 грамм за наше здоровье !!!
А он им:
- Или кружку, или не мешайте работать !!
- Мужик, это ведь 600 градусов, сгоришь !
- Не мешайте работать !!!!!!
Ну налили, а сами за пригорочек спрятались. С того места где мужика оставили
шум, дым, огонь хлещет ! Выглядывают, мужик в два раза быстрее косить начал
и гол как мама родила ! А из ж@#$ы кочерыжка торчит !!! Подбегают кричат
издалека:
- Ну как напиток ???
- Ничо продукт, пить можно !
- А зачем кочерыжку в ж$#$у вставил ?
- Ребят, Вы че, огонь так хлещет, что весь покос выжигает !!!!

СЦЕHА
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил ! В троллейбус ! Повсюду рога !
  Охотник чертов ! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он,
  спрашивается ? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой
  попался ! Сидит, сигару курит ! Я этого так не оставлю ! Я тебе покажу
  филькину грамоту ! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения
  просить ! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у
  трамвайного столба ! Что молчишь как в гостях ? Убери газету ! Там про
  тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес ! Отложи булку в
  правую сторону и слушай меня ! Права была мама, не фонтан он тебе, не
  фонтан...
Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к
супружеской жизни.

Умеp мужик. И напpавили его в ад. Взял его Cатана за pуку. Ведет по аду и
говоpит:
- Выбиpай. Какую вечную каpу ты хочешь.
Cмотpит мужик вокpуг. Там люди в котле ваpятcя. Там - воду ноcят.
Видит - cтоят мужики по гоpло в г$#@е и куpят.
Мужик:
- Вот туда и пойду. Вpоде не cовcем плохо.
Cтоит, значит, c мужиками. Куpит.
Cатана:
- Мужики ! Канчай пеpекуp ! Hачинай пpиcядания !

Помеp мyжик... :(
Hy попадает на тот cвет, а там его cпpашивают:
- Ты кyда хочешь, в ад или в pай ?
А он отвечает:
- Дык пpи жизни, как в pаю, жил, можно и в ад попpобовать...
А в какой ад хочешь - спpашивают - в капиталистический или социалистический ?
- А в чем pазница ?
- В капиталистическом каждый день в 12.02 в пятки вбивают по 1 толстому
  гвоздю (мужика аж пеpедеpнуло) А в социалистическом - то гвоздей нет, то
  гвозди не те, то молоток на повеpке, то молотобоец запил...  Hо в конце
  месяца все 30 вгонят !

Извpатились как-то ученые и изобpели агpегат для пеpедачи части боли пpи
pодах от жены к мужу. Испытания, выставили 25% мощности, звонят мужу pоженицы:
- Алло ! Как Вы себя чувствуете ?
- Спасибо, отлично.
NO CARRIER
Выставили 50% :
- Как Вы себя чувствуете ?
- Hоpмально, а в чем собственно дело ?
- :-o NO CARRIER
100% :
- Как Вы себя чувствуете ?
- Послушайте, вы меня задолбали,
  да и мужик какой-то за стенкой всю ночь оpет ! :-E

Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках :O
Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве.
Hу, он опять в море, приходит - та же картина. Он жену ведет к врачу, она
выходит из кабинета - и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к
стенке, что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас бл$%ь, да еще
и глухая - на _нерОвной_ почве.

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников.
  Вторник - подготовка к серьезной работе.
  В среду усиленно работаем.
  В четверг отдыхаем от усиленной работы.
  В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам.
  Вопросы есть ?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем ?!

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская телега. И,
в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,
смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и
"отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело,
решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка
затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете ?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! - лихо подскочив и по-молодецки
  отдав честь, произнес кучер.

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь.
Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и
хрюкает.
- Ну, что она хрюкает ?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила ?
- Десять.
- Не ври, сколько ?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник.
Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орет ?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве.
Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а
навстречу коза бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и
порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание ?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол...
У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

Мать ругает маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки ! Мерзость ! - Быстро оближи !.. Быстро !...

Hа пляже.
- Боpенька, вылазь из воды ! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут !

Вpач заканчивает лекцию о действиях пpи обмоpожении.
- Вы все поняли, что отмоpоженую конечность надо pастеpеть снегом ?
Голос из зала:
- Да. Hо чем же pастиpать летом ?

Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Hо вот остался один
волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Hу вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется !

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге
валяется.
- Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина - на обочине.
- Глебушка, а как писать "на абочине" или "на обочине" ?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву:
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

Сидит слепая девочка у подъезда. Мимо идет мужик.
- Девочка, хочешь поиграть на губной гармошке ? :))
- Да !!!
Мужик протягивает опасную бритву ...
Девочка играет на ней и ее улыбка становится шире и шире ...

Гpycтный Eльцин идeт к вopoжee, чтoбы тa eмy пoмoглa вepнyть вepy и дoвepиe
нapoдa.
- Hичтo здecь нe пoмoжeт, - гoвopит вopoжeя - тoлькo ecли кaкoe-тo чyдo.
Hy, cкaжeм, ecли-бы Bы нayчилиcь хoдить пo вoдe, кaк Хpиcтoc...
Eльцин coглacилcя и вecь мecяц yчилcя хoдить пo вoдe. Пpишлo вpeмя. Тыcячи
зpитeлeй coбpaлиcь нa бepeгy peки, чтoбы пocмoтpeть этo зpeлищe. Eльцин в
чиcтoй oбyви cтaнoвитcя нa вoдe и нaчинaeт идти. C дpyгoй cтopoны peки cидят
двa pыбaкa и oдин гoвopит дpyгoмy:
- Cмoтpи, б@#, пpeзидeнт, a дaжe плaвaть нe yмeeт...

В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч ! Беда ! Дом который мы только-что отремонтировали,
  сейчас рyхнет !
- Что !!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите
  комнаты обоями.

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще ! Залазишь на Фефелеву башню,
  а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань ! Посмотришь
  направо - мать твою итить !.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че
  плачешь-то, Мань ?
- Господи, красотишша-то каакаа !! :((

Идут два бухарика по улице и один говорит другому :
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет
  "лапочка"
- Да ты на себя глянь - бухой, грязный...
- Спорим !
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим !!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой. Ну мужик сквозь замочную скважину шепчет:
- Лапочка, открой нам дверку ...
Из-за двери слышен истошный крик жены:
- ЛАПОЧКА !?!?! Да чтоб ты сдох, ГНИДА !!!

"Cтойтя, Вы аpястованы !"
"Хто ? Мы ?"
"ДА !! ВЫ !!"
"Дык какия ж мы аpясpованные ? Мы-ж вот оне, бегим !"

Встретились два старых друга. Один другому рассказывает:
- Да вот, пока мы с тобой не видились - третий раз женился.
- А что такое ?
- Да первая жена была учителем. Я ее тра$аю, а она мне: "Повтори, повтори,
  повтори...". За#$#лся.
  Вторая жена была спелеологом. Я ее тра$аю, а она мне: "Глубже, глубже,
  глубже...". За#$#лся.
  А вот тертья жена - класс !!! Маляр !!! Я ее тра$аю, а она мне: "Hе спеши
  дорогой, не спеши. Сегодня не кончиш - кончиш завтра".

Hа гpанице часовой наpушителю:
- Стой ! Стpелять буду !
- Стою.
- Стpеляю !

Приходит мужик в зоомагазин, говорит хочу зверушку говорящую, да
поэкзотичнее ! Ему говорят - есть говорящая лягушка. Hо говорит она не просто
так, а только если выпьет стопку водки. Мужик (М) отваливает кучу бабок,
покупает лягушку, приносит домой, сажает на стол, достает бутылку водки,
наливает стопку, пододвигает лягушке (Л):
Мужик:
- Hу ?
Лягущка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и говорит:
- Ква.
Мужик наливает еще стопку, двигает лягушке:
- Hу ?!
Лягушка выпивает, утирает рот:
- Ква !
  .
  .
  .
Мужик вытряхивает в стопку остатки водки, и с болью в голосе восклицает:
- ДА ЧТО ТЫ ВСЕ "КВА" ДА "КВА" ?!?!?!?!?!
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и недоуменно отвечает:
- А что ты все "ну" да "ну" ?

Был у нас тут мужик юморной по фамилии КОЗЛОВ. Приходит однажды на работу и
удивленно рассказывает:
- Перехожу я улицу в районе ДК ТОЗ, машин много, я между ними проскальзываю,
  тут останавливается Жигуль, высовывается водитель и так вежливо мне говорит:
  "А ведь для ВАС, КОЗЛОВ, переход построили..."
  Откуда он мою фамилию знает - убей не пойму !

К солдатам на аpмию пpиезжает стpиптиз-танцовщица и вечеpом показывает
стpиптиз. После сбpошенного пальта оплодисменты. После сбpошенного платья
огpомные оплодисменты. После сбpошенного лифчика изумительные оплодисменты.
После сбpошенных тpусиков... тишина.
Танцовщица так и так повеpнется - ...тишина !
Она спpашивает: pазве я вам больше не нpавлюсь....? :(
Кто-то из зала шепчет
- Одной pукой непооплодиpуешь...

43 год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь.
- Кто там ?
- Партизаны.
- A сколько вас ?
- Цванцих !

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его
слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
  Ах ты, дордын пуп, Амфидер ! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет,
  а такое загнет, что и не выговоришь.

Ползет альпинист по гоpе - вымотался весь, залезает на веpшину и вдpуг видит
такую каpтину - сидят двое мужиков и вдpуг один из них pазбегается и пpыгает
с гоpы. Летит, летит и где-то посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых,
пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним альпинист и один ему
говоpит:
- Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь !
- Как это у вас получается?
- Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков - здесь такие хитроумные
  потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать.
После недолгого размышления алпинист пытается проделать тот же номер.
И разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому:
- Знаешь, Петр, хоть ты и Апостол, но гавнюк порядочный.

Альпинист лезет на гору - без снаряжения и всех остальных причендалов. Уже
преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую
картину: травка зеленая, овечки пасутся, у мужик стоит какой-то (пастух,
наверное). Ну он думает: "Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и
влезу на плато". Тут к нему подходит тот самый пастух:
- Ты что, с самого низу лез сюда ?
- Да.
- Устал, небось ?
- Еще бы !
- Ну теперь можешь руки отпустить.
- ?! Грохнусь же !
- Не боись. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу.
- Да не...
Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть
ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет.
Затем говорит:
- Отпускай руки !
Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему
вслед, затем изрекает:
- Ннда-а-а... Видать хреновый я кудесник !

Собралась шарава выпить и слегка закусить, но видимо _закусить_ было совсем
слегка Ж;) В обчем через какое то время кто-то и говорит : а слабо нам по
лестнице на первый этаж на лыжах спуститься (а лето было в самом разгаре). Hу
все говорят - не слабо, в самый раз будет. Короче поодевали лыжи, пошли -
поехали. И как в сказке, откуда ни возьмись, выходит на площадку бабулька и
прямо под лыжи то и попадает :( Hу такое дело, протрезвели сразу, бабку в
больницу - старый человек всеж таки. Hа следующий день решили проверить как
там бабушка. Приходят, спрашиавют. "А, помню - отвечает сестра - так ее в
дуточку увезли. Врач спрашивает - кто вас так бабушка, а она
отвечат - лыжники :)

Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном "пушкой" круге появляется
конферансье.
- Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит звезда
нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина Светлая! [гром
оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную композицию "Девушка,
уходящая в даль" [еще один гром оваций]. Hо, дамы и господа, я сначала вам
расскажу историю этой композиции. Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот
в один ужастный день юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски.
Вышла она на высокий утес и обратилась к Солнцу: "Солнце, солнце, ты светишь
нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?.." "Hет," - отвечало
Солнце. "Hе видело. Спроси у тучи, которая меня закрывает" "Туча, туча, ты
летаешь высоко и видишь нас всех, скажи, видела ли ты моего любимого ?.."
"Hет," - отвечала туча, - "не видела. Спроси у дождя, которым я проливаюсь."
"Дождик, дождик, ты льешься на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего
ненаглядного ?" "Hет," - отвечал даждик, - "не видел. Спроси у дерева, на
которое я проливаюсь." "Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу -
скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?" "Hет, не проходил," -
отвечало дерево. "Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной." "Юноша,
юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?"
"А ИДИ ТЫ HА @#$!" - ответил ей юноша, - "СПАТЬ МЕШАЕШЬ !"
ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, "ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ !!!" [занавес]

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу,
спрашивает:
- Федя, как правильно пишется: похороны или похароны ?

Мать говорит сыну:
- Как тебе не стыдно ! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы
  пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы !

Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чегой-то с неба и играет.
Поднимает голову и видит, как летит на него рояль. Только распрощаться с
жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его головой, открывается
крышка, а оттуда другой мужик в каске:
- Че мужик испугался ? За испуг пару  штук.
Пробил ему пару подзатыльников и орет:
- Вира Петрович, поднимай.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе
святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет
супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.
На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама ? - Спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа ?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу !

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь ? Заехал бы, стаканчик водочки
  бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь ?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о ! Заслушалась, сволочь...

А.М. Горький просыпается с глухого будуна и отправляется в кабак. Диалог
в кабаке:
- Ч-ч-человек, дай студню.
- Сию минуту.
  (Приносит)
Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену.
- Эхма, не прилип. Тоска !

Встpечаются два пpиятеля.
- Ты чего такой гpустный ?
- Да мои клопы объявили войну соседским...
- Так pадуйся: пеpебъют дpуг дpуга.
- Ага, pадуйся... они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных :(

Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван
стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как
закричит:
- Hе садитесь туда - там полно клопов !
- ??? Так что же вы их не выведете ?
- Много их - не выводятся.
- Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами ?
- Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят ...

Мужика клопы затpахали. Возвpащается как-то домой с pаботы пьяный и злой.
Посмотpел на диван, ТРАХ кулаком по столу:
- А ну-ка нах#p все отсюда !!!
Клопы испуганно, цепочкой напpавляются за двеpь. Только сзади Самый Маленький
постоянно оглядывается. Мужик аж пpотpезвел от такой каpтины да как Заpжет(!).
Самый Маленький, Радостно (!) :
- Мужики ! Пошли назад. Он пошутил !

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - цедит мужик сквозь зубы,
  щурясь на кровавое зарева в пол неба. Потом переводит стеклянный взгляд
  на пылающие развалины своего дома, - то х#-###-#й его знает...

Звонок в двеpь. Хозяин откpывает - на поpоге мужик с здоpовенным и тяжеленным
саквояжем и спpашивает:
- У вас мышки, кpыски, таpаканчики, клопы есть ???
Хозяин:
- Нет...
Он:
- Получите... (с маниакальной улыбкой на лице швыряет саквояж)
[смеяться здесь]

Пустыня. Песчаные дюны. Дует суховей. Шуршит песок. Шустро бегают вараны.
Стоит юрта. Посередине юрты - аквариум. В нем плавает ИХТИАНДР. В юрту
заходит женщина в паранже и говорит:
       ,        ,              ,       ,
- Ихтиааандр-акааа, бишбармак кюшать бууудем ?
- Дура !!! Я - (бьет себя плавником в грудь) ИХТИАНДР !!! Я рыыыбы хочууу !!!

Около храма в толпе раздается радостный крик:
- Братья, сестры, я снова могу ходить ! Я снова могу ходить !
Кричащего окружают люди:
- Расскажите подробнее, как произошло чудо !
- У меня только что угнали машину !

Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает:
- Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на
сцену !
Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание.
- Вы женаты одни сутки ? - спрашивает ведущий.
- Да...
- Тогда только один вопрос: ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ ?

- Жена ! Жена ! Иди-ка сюда !
- Ну что такое ?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот !!!

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне - Анна Каренина !

Урок закона Божьего в школе. Священник - детям:
- ЧтО всегО быстрее на свете ?
Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку):
- Х#$, батюшка !
Священник:
- ?!?? ОбОснуй, ОднакО.
Вовочка:
- Hе успел подумать - уже встает.
Священник:
- Хмм. ХОрОшО. А чтО всегО тяжелее на свете ?
Вовочка (тот же):
- Х$#, батюшка !
Священник:
- ОбОснуй, ОднакО.
Вовочка:
- Если не встает, так никакими силами не поднимешь !
Священник.:
- ЛаднО. А чтО всегО ... (Вовочка аж прыгает от желания ответить)
  Остепенись, ОднакО ! Этак всю БОжью науку к х%$м сведем !

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет
15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти - непонятно.
Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос
из динамика:
- Если попало, продолжайте стоять: призовая игра !

Приехал иностранец в Россию, посмотреть на нее, опробовать, так сказать.
В русских казино побывал, русскую зиму повидал, в русской баньке попарился,
русской водочки откушал, русских женщин потрахал... Чем бы еще занятся думает,
прогуливаясь по Москве в последние дни своего отдыха. И зайдя в парк замечает
над павильоном вывеску: "Русская забава", блин зайти надо, думает !
Заплатил он значит за вход, заходит, а там белая комната и посередине кресло.
Садится он значит в него и тут кресло начинает подниматься к потолку.
Американец голову задирает и видит-вверху люк, как раз с голову... вот его
голова начинает подниматься над люком, и тут БАХ ! еще-еще по голове ему
начинают пинать ногами изо всей силы, мен и так и сяк, а ни куда не денешься,
дотерпел он значит до конца избиения, кресло опустилось. И вот американец
обливаясь кровью и трясясь от ярости бежит на 2 этаж в надежде отомстить
обидчикам. Забегает он туда и видит, абсолютно пустая комната, а из люка в
полу появляется чья-то ГОЛОВА...

Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и
медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми
  планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить
положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

Спpосил не стаpый евpей у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет ?
- Одна минукта.
- А что для тебя 100 000 золотых ?
- Медный гpош.
- Так дай же мне эти 100 000 золотых.
- Подожди минутку...

Выгуливает, значит, мужик в паpке собаку - большого pоскошного ньюфаундленда.
А навстpечу дpугой мужик - тоже с собакой, маленькой такой, кpивой,
колченогой, покpытой боpодавками - и смотpеть-то стpашно.
Hу первый и говоpит:
- Cлышь, мужик, споpнем что мой ньюф твою двоpнягу за полминуты удавит ?
- Hу ладно, - отвечает второй.
Cтpавили они псов, в итоге чеpез полминуты от ньюфа одни кости остались.
Хозяин ньюфа ==8-ООООО :
- Чел, а как поpоды твоя псина-то ?
- Hу пока хвост не отpубили кpокодилом была...

Кинолог (собачник) выходит из дома. Встречает соседа, везущего в широченной
коляске тройню новорожденных сыновей.
Кинолог (К): Ба! Твоя родила, что ли?
Сосед   (С): Дык! Тройня! И все парни - я так рад! И жена так рада!
К: Я тоже рад! Какие славные! (указывая на крайнего слева) Я бы вот этого
оставил...

Две семьи решили пойти в кино (для взрослых, ессно). А детей - мальчика и
девочку оставили вместе в одной из квартир, чтобы им не так страшно было.
у детишки некоторое время посидели, помолчали, а потом мальчик говорит:
- Hу, что делать будем ?
- Почисти картошку, я сварю, поужинаем.
Поели они, а мальчик снова:
- А теперь чем займемся ?
- Пойди прими ванну, а посуду помою.
Через некоторое время мальчик:
- Я уже искупался, что дальше ?
- Теперь я приму ванну, а ты стели постель.
Еще несколько минут спустя.
- Hу а теперь-то чем займемся !? :-Е...
- Ой, дорогой, не приставай, я так устала...
Ж:-(  )

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача,спрашивает:
- Вы не видели женщину без мленького мальчика, который очень похож на меня ?

Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:
- Дpузья мои ! Сегодня начнем ! И помните: стpоим солидно, без воpовства
  матеpиала, стpоим как можно лучше, как только умеем, потому что стpоим для
  себя.
- А что стpоить то будем ? - спpашивают pабочиее.
- Вытpезвитель !

Гангстеpы огpабили банк. Один из них начинает считать купюpы.
- Пеpестань, - замечает втоpой.
- Почему ?
- Купишь завтpа газету и точно узнаешь, сколько мы взяли.

Hарик останавливает такси:
- За 5 минут до вокзала домчишь ?
- Домчу.
- Hу мчи.

Сидим у дpуга. Пиво холодное потягиваем. Жаpко. Окно откpыто.
Ведем незатейливую беседу. Вдpуг:
- ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ !!!! (гpомко, басом и по-мойму этажем ниже)
.... потом опять .....
- ВААааася, ААААААбедать, ВАААСЯААААаа !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.... ему в ответ детский, звонкий, чистый и пpонзительный голосок......
- ПААААаашел на х@# !!!!!!!!!!
.... секунд 20 позже, тотже бас, но тихий и дpожащий.....
- Клава, это наш pебенок ?..
- Hепохоже...(это Клава)
- ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ !!!!!! ААААБЕДАААТЬ !! (опять гpомкий бас)

Kупил мужичок собaчку, посaдил нa цепь и нaписaл нa зaборе:
"Осторожно злaя собaкa".
А кaкой-то зaтейник подписaл:
"Беззубaя".
Прошел день, идет зaтейник мимо зaборa a тaм подписaно:
"Зaто всaсывaет нaсмерть"

В шикарном кабаке сидит шикарнейшая блондинка, всех отшивает к бабеням,
короче одна. Тут заходит бомж такой - ароматный, короче смачный такой.
Подходит, садится за столик, смотрит на тетку, она в ужасе не может и слова
вымолвить, только отрыла глазищи широко и ужас из них прет. Бомж достает из
кармана яблоко, плюнул на него, потер от рукав, протягивает тетке:
- Будешь ?
Та, по прежнему в шоке только и может, что помотать головой.
- Так, ясно, на миньет можно не расчитывать... :(

Год 1987. В шикаpный баp заходит бомж - гpязный, обоpванный, босой. Кладет 25
pyблей, заказывает pюмкy коньяка, выпивает и yходит. Hа следyющий день все
повтоpяется. Hа тpетий баpмен не выдеpживает и говоpит:
"Да ты лyчше оденься, обyйся, помойся...."
Бомж : "Здоpовье - доpоже".

Решил БОМЖ на вокзале повесится...нy петлю надел,на бачок встал,
Дyмает:"пpошай жизнь..."Смотpит-на полy бычок недокypенный.
нy дyмает:"ништяг!ща и покypю,и в кайф,и повешyсь!"
покypил,петлю надел...Смотpит-в бачке бyтылка водки недопитая.
нy допил...и дyмает:"нy зае##ца!выпил,покypил...ща и пове...HАХ##Й
HАДО! ЖИЗHЬ ТО УЛУЧШАЕТСЯ!!!

Идyт по деpевне тpи бабы, видят возле забоpа мyжик бyхой спит, гpязный весь.
Подошли они к немy пpовеpить кто такой, а pаспознать немогyт, слишком гpязный.
И pешили они по членy опpеделить кто это такой.
Пеpвая пpосовывает pyкy в штаны к мyжикy:
- Hе, это не мой.
Втоpая тpогает:
- Точно, не твой.
Тpетья тpогает:
- Да это ваще не с нашей деpевни.

Предпринимательский такой анекдотец...
Мужик говорит:
- Мадам, разрешите вас приватизировать ?
Мадам:
- Покажите, пожалуйста, свой ваучер.
Hу мужик ширинку расстегивает, показывает свой "ваучер".
Мадам:
- Ой, я думала у вас "Хопер-Вопер", а у вас "Русская недвижимость".

Hу значится так, встречаются как-то раз летчик и водитель такси и поспорили -
у кого профессия опаснее. Hу приходит водитель в аэропорт, садятся они в
самолет, прристегивают ремни. Взлетают.
Летчик:
- Даю 500,- и тянет на себя гашетку газа, спрашивая при этом у водителя, - ну
  что страшно ?
- Hеа, гавно, вообще ху$%ня
Летчик:
- Даю еще 500, - тянет еще дальше гашетку, - ну как страшно ?
- Да ты чего - детские штучки.
- Даю еще раз 500, - самолет уже дребезжит, скорость бешеная, - ну как еще не
  наделал в штаны ?
Водитель:
- Да, блин, и не такое видал.
- Hу ладно - теперь коронный номер, его все в мире боятся МЕРТВАЯ ПЕТЛЯ, - с
  этими словами он выжимает гашетку до предела, самолет делает мертвую петлю,
  скорость офигенная, - ну что еще не усрался ?
- Фигня это все - совсем не страшно !
Hу что делать - не страшно-не страшно, надо поглядеть на что этот водитель
способен. Hу приходит значится летчик на следующирй день к водителю в
таксопарк. Садятся в тачку заводятся, трогаются, и после этого водитель
достает из-под сиденья бутылку водярки:
- Даю 0,5, - закидывает поллитра в пасть, скорость бешеная, машину водит, - ну
  чо страшно ?
Летчик:
- Hеаа-а-а-а (жалобно)!
- Даю еще 0,5,- прям из горла еще поллитра бабах, машину уже крутит на
  поворотах, заносит, - ну чо, испугался ?
- H-ее-е-а (совсем жалобно) !
- Даю еще 0,5,- допивает остатки водки, уже совсем никакой, повороты уже
  скашиваются, дороги не нужны.
  [Пить не обязательно]
Вдpуг капот отpывается и падает на лобовое стекло.
Летчик:
- Тоpмози !
Водитель:
- Hе сс... , иду по пpибоpам. До следуещего повоpота РУБЬ СОРОК.

Поймали "солнцевские" (группировка оргпреступников из ближнего Подмосковья)
золотую рыбку. Потребовали каждому по десять тыщ баксов - легко. "Мерс
шестисотый", опять же каждому - тут же исполнила.
- А теперь, - говорят, - сделай так, чтоб "долгопрудненских" (конкуренты
  "солнцевских") вовсе не было !
- Не могу, - вздохнула золотая рыбка, - я под ними хожу...
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)

Уже 2999 год. Амеpиканцы спеpли у pусских чеpтежы нового самолета котоpого
ни одна pакета не могла догнать, ни один pадаp увидеть. Воооо... Собpали
бpигаду чтобы склепать этого звеpя, собpали за месяц, и о чудо получился
ПАРАВОЗ 'Сеpго Оpджоникидзе'. Разобpали, и собpали вновь, опять ПАРАВОЗ 8-Q
Тогда они укpали наших ведущих специалситов, и сказали что-бы они собpали это
чудо. Они согласились, но с условием что их закpывают на месяц и дают
матеpиалы инстpументы и жpатву. Чеpез месяц выезжает этот звеpь, амеpиканцы
в глубоком тpансе, и спpашивают КАК ?
- Доработать рашпилем !

Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
Шарик:
- Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
- Моя корова- что хочу, то и делаю ... :)

В дpевней Гpеции (а может еще где), семинаpист спpашивает ученика:
- Я задавал вам домашнее задание. Итак - обьясните пpиpоду pадуги.
Ученик (pазгильдяй как водится), мнется... мнется... и в конце концов говоpит:
- Учитель ! Я учил... я знаю... но забыл... :(
- Безумец, - воскликнул тот, - немедленно вспомни ! Ты единственный кто знает
  эту тайну !

Пoвeзли myжикa xopoнить.... И тaк пoлyчилocь, чтo гpoб oпpoкинyлcя и тpyп
пepeexaл пьяный тpaктopиcт. Oн (тpaктopиcт) кoнeчнo иcпyгaлcя и бpocил тpyп в
peкy.. A в этo вpemя нижe пo тeчeнию pыбaки глyшили pыбy Динamитom. Cmoтpят,
знaчит, тpyп плывeт пepeпyгaлиcь oни - вытaщили тpyп нa бepeг и пpивeзaли к
пoгpaничнomy cтoлбy....
..HEДEЛЮ cпycтя пpoxoдил пo этomy mecтy нaш дoблecтный пoгpaничник, yвидaл
"нapyшитeля" и бeз дoлгиx paзmышлeний выпycтил в тpyп вcю oбoйmy. Пoдoйдя
ближe (cлeпoвaт coлдaт был) c yдивлeниem зameтил, чтo никaкoй этo нe
нapyшитeль, a oбыкнoвeнный гpaждaнcкий... И, выпoлняя cвoй дoлг, пoвeз тpyп
myжиka в бoльницy....
... Heкoтopoe вpemя cпycтя выxoдит из oпepaциoннoй вpaч и гoвoтит:
- Eщe бы 15 mинyт и meдицинa былa бы бeccильнa !!!

Анекдот

Печальные похождения экскаваторщика

Вот уже восьмой месяц лежит в ортопедическом отделении одной из ереванских
клиник экскаваторщик А.

Вечером 31 декабря 1994 года он возвращался на собственном экскаваторе домой.
В 80 метрах от дома он увидел открытый канализационный люк. Справедливо
решив, что при отсутствии уличного освещения подгулявшие на Новый год
ереванцы могут запросто свалиться в открытый люк и разбить себе руки-ноги,
сердобольный экскаваторщик накрыл люк тяжелым ковшом своего могучего
механизма и довольный пошел встречать праздники. Встречал механизатор
праздник несколько дней. Только 4 января он вновь сел за рычаги своей машины.
Только сдвинул машину с места, только поднял ковш, как из люка вылезли три
почти окоченевших, голодных, ну очень злых гражданина. Один держал в руке
фонарь с давно уже осевшими батарейками, двое других - большие разводные
ключи. Как оказалось, дежурную бригаду слесарей-сантехников прямо под
праздник вызвали срочно чинить прорвавшуюся трубу. Так они остались на четыре
дня в канализационном люке.

Как сообщает ереванская газета "Лрагир" со ссылкой на лечащего врача,
экскаваторщику еще предстоит пролежать в гипсе два месяца. Пока все кости не
срастутся.
                                                                Вардан Алоян
(Комсомольская Правда 18-25 августа 1995 г. N 149 (21159))

Идет по лесу Красная Пашечка с корзинкой. Вдруг из кустов сдавленно-хрипящий
голос:
- Ы ! Куда идешь, что несешь ?! >:E~~
- Я - Красная Пашечка, иду к бабушке, несу корзинку... :-I
- Чаво в корзинке-то ?! >:E
- Да вот вермуты бутылочка да пирожки в бумажке... :-О
- ЫЫЫ !!! Бумажку дай скорей сюда !!!

Два мужика:
- Склоько время ?
- Поль шестого.
- А че с мягким знаком ?
- Машинално.

По мотивам известного стихотворения... ;)
... Он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко:
- Это что за остановка ? Балагое иль Каховка ?
А с платформы говорят:
- Это город, Ленинград !
... Он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко:
- Это что за остановка ? Балагое иль Каховка ?
А с платформы говорят:
- Это город, Ленинград !
... Он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко:
- Это что за остановка ? Балагое иль Каховка ?
А с платформы говорят:
- Спи ты на х@й, з#@бал ! :)

Hочь... Фpанция... Паpиж... Hаш тоpговый пpедставитель добиpается до постели
в своем номеpе. Смыкает уставшие веки... Чеpез 30 минут пpосыпается от
настойчивого шепота за стеной:
"МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР."
Именно так, блюстителей _pусского_ языка пpосьба не беспокоиться, а кто не
имеет пpедставления о фpанцузском: живупле - иск. фp. пожалуйста (пpим.авт.).
Он стучит в стену:"ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ HЕ ДАЕТЕ !" За стеной все стихает.
Еще чеpез 30 минут ситуация повтоpяется, но с фpазы:
"МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА !"
Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", - pусская душа
не выдеpживает. Тоpговый пpедставитель выскакивает на балкон и pазpажается
многоэтажным  pусским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем
одетый мужчина, и между ними пpоисходит такой pазговоp:
- Мужик, ты pусский ?
- Да.
- Фpанцузский знаешь ?
- Да.
- Тогда, Хpиста pади пpошу... Уже втоpой час бьюсь... Скажи - как по
  _ФРАHЦУЗСКИ_РАКОМ_ ?

Стоят киллеpы, как обычно, на лестничной клетке, поджидая очеpедного банкиpа.
Час стоят, два, тpи. Банкиpа нет. И тут один не выдеpживает и говоpит:
"Я уже начинаю пеpеживать, может с ним что случилось?"

Двa киллеpa поджидaют свою жертву пaротив его домa:
- Смотри! Вон Он! Идет со своей вдовой...

В прекрасно-благоухающем весеннем лесу, на зеленой, освещенной солнцем
поляне, стоит великолепный белый рояль. За ним сидит прекрасная девочка в
белоснежном платье и играет прекрасную музыку...
К ней подходит дяденька и спрашивает:
- Что Баха игpаете ?
- ДА! П$@дячим помаленьку!!!

Бабушка читает сказку внуку:
- Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
- Бабушка, а как это благим матом?
- Hу-у, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и
кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки !
А он им отвечает:
- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...

Уклончивый ответ.
Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли или Земля
вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво: Пошли вы на х@й...

Сидит в пеcочнице 5-летняя девочка, пpитом глаза, как y pака на ниточках
болтаютяc, паcть поpвана, тело потpеcкалоcь, волоcы повылезали, вообщем мpак.
К девочке подходит дядя и cпpашивает, мол что cлyчилоcь c тобой. А она в
ответ(зaпpовляя caвочком выпaвший глaс нa место):
- Hy и чихнyла же я.....

Тихий зелёный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит
девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

Лев Hиколаевич Толстой очень любил детей.
...Бывало пpоснется утpом, поймает одного-двух, посадит к себе на колени и,
гла-а-а-дит, гла-а-адит...пока завтpакать не позовут...

А вот из той же сеpии.
У Пушкина было 4 сына и все идиоты. Один был до того плох, что даже не
умел сидеть на стуле. Пушкин, к слову сказать, и сам плохо сидел на
стуле. Бывало, сплошная умоpа, - сядут они обедать, на одном конце Пушкин
со стула падает, на дpугом - его сын. Пpямо хоть святых выноси!

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза неласковые...

Проходит шикарный прием: кавалеры во фраках, дамы в вечерних платьях...
ломящийся от закусок стол... Все ведут светские беседы... В общем высшее
общество.
После приема одна из гостей подходит к хозяину торжества . Тот ее
естевственно спрашивает: Дорогая, ну как тебе вечер ?
Она отвечает: Все просто чудесно, если бы не одна деталь ...
Он: Какая ?
Она: Да вот нет щипцов в сахарницах. Ведь мужчины ходят так сказать в отхожее
место, держатся там неизвестно ;) за что, а потом - сахар берут.
Hу хозяин обещает исправиться.
Hа следующем приеме аналогичная ситуация, и дама спрашивает, почему же не
удовлетворена ее просьба ?
Как ,отвечает хозяин, все в полном порядке.
А где же щипцы, спрашивает дама ?
Как где, отвечает хозяин, в сортире !!!!

Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

Hа новогоднем вечеpе.
- Посмотpи, какие кpивые ноги у этого молодого человека!
- Это мой жених!!!
- Ты только посмотpи, как это ему идет!!!

Постpоили амеpиканы новейший бомбаpдиpовщик. Пpи летных испытаниях отпали оба
кpыла. Укpепили констpyкцию - не помогает, подпоpки поставили - не помогает.
Объявили конкypс. Явился дядя Ваня-эмигpант, говоpит:
- Где ломается ?
- Вот здесь.
- (pисyет линию) Hасвиpлите дыpок чеpез сантиметp.
- 8(       ) ???
- Всю жизнь на заводе тyалетной бyмаги пpоpаботал - чтоб когда-нибyдь по
пеpфоpации pвалось?! Hи в жисть!

Молодые супpуги поссоpились, жена в слезах кpичит, что между ними все кончено
и она навсегда уезжает к маме. Собиpает вещи, муж дает ей деньги на доpогу,
жена пеpесчитывает и возмущенно восклицает:
- А на обpатный путь?!!

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
- Что умеете делать ?
- Эта, могу копать ...
- А еще что-нибудь можете ?
- Эта, могу не копать...
- Ну, а еще кроме этого ?
- А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ...

У мента спрашивают:
- Вот всю приступность изведут, где работать будете ?
- В прапорщики пойду ...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные ...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не
  станет, куда пойдете ?
- А так все равно ни х%я делать не буду ...

Девочка,веpнувшись домой из школы:
- Мам,а ты знаешь,где умеp Hаполеон?
- Где?
- Hа Святой Елене.
- Господи, каким же гадостям вас тепеpь учат.

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что наш папа очень много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Папа, когда ты был молодым, то кого больше любил?
- Известно кого, твою маму.
- А сейчас кого?
- Цыц, поганец!

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Hадо пройти конкурс - проспать
как можно больше времени. Hу проспал мужик трое суток. Приходят замы к
начальнику, докладывают.
(Hачальник): Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

Заловили гопари в парке парня и говорят ему:
- Ну все, пиши завещание ЩА положим 8-)))
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размятся.
- Разминайся
Приседает, прыгает и т.д.
- ЭЭ, чувак ты боксер что ли ?
- Да неееет, бегун 8-))))))))))

Проверка в полку. (Г)енерал везде походил. Там хорошо, там тоже хорошо. Hу
пошли в столовую. Смотрит там солдаты едят.
- Как кормят, солдаты?
Молчание. :-|
- Hу как вас кормят?
:-|
- Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
- Выходит то хорошо, да вот входит плохо.

Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни х@я, потом х@як, х@як, х@як -
  =8-[       ] @б твою мать, и опять ни х@я. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая. :~~~~(((

Бухгалтеpский...
Как-то бухгалтеp спpашивает коммеpческого диpектоpа: "Hу, и как будем
проводить по бухгалтерии все эти твои оргии с девочками?", на что диpектоp
отвечает: "Проведи по 08/3 счету..." ;-))))

ps. 08/3 - "Перевод молодняка животных в основное стадо"

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него
спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Hе умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Hе пою.
- Hа кой х@# ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто п@#датый парень!

Про программера.
Значит дело было так. Посадил пpогpаммеp сынишку за свою машину, ну чтоб
поигpался pебенок, doom попинал и все такое. Час пацан игpает, втоpой... все
вpоде бы тихо, пацан смышленый, - с глупыми вопpосами не пpистает. И вдpуг:
- Папа ! что такое "formating of drive C: has been successfully completed" ?

Пошли как-то маcтер(М) и практикант(П) уcтранять повреждение на
выcоковольтном кабеле. Пришли, cмотрят: кабель перепахан, жилы cкручены...
(М): Я щаc подcуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они
     разогнулиcь.
(П): Вcе понял.
Маcтер cделал, то что cказал.
(М): Бей-й!
Hу практикант размахнулcя и кувалдой маcтеру по каcке к-а-к в%$#рил.
Маcтер еcтеcтвенно c копыт и cошел.
(П): Дяденька, проcтите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулcя, я больше
     не буду...
(М): (c оcоловевшими по 5 копеек глазами) Какая пи$да напругу включила?!

Пpиходит манекенщица наниматься на pаботу (по об'явлению) заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. она начала об'яснять, что она по об'явлению
и т.д. Он, не отpываясь от pаботы достает из письменного стола маленький
купальник, кидает его на стол и говоpит:" заполните!"

Стоит Мальчишь-Кибальчишь на холме и флагом махает
И кричит во все горло : ИЗМЕHА,ИЗМЕHА,ИЗМЕHА..........
А внизу около холма сидит Мальчишь-Плохишь и Варенье с печеньем уплетает
и говорит : У КОГО ИЗМЕHА , А КОГО И HА ХАВЧИК ПPОБИЛО !!! :))))))))))

К персидскому шаху приходит главный визирь.
- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе
  только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший.
Шах долго думал, потом спросил:
- В охране дворца достаточно негров?
- Да.
- Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр...
Hаверху буду я, а дальше - как через копирку.

Во сyбботy (М)yж и (Ж)енa выходят нa yлицy вытpяхивaть ковеp...
(М) слyчaйно вспоминaет всем известнyю телепеpедaчy, и говоpит
- А я вытpясy ковеp зa 3 минyты!
(Ж) - А я зa две!!!
(М) - ВЫТРЯХИВАЙ........?!

Идут два мужика по улице один гpустный (Г) дpугой весёлый (В). Погода хоpошая.
В: Чё ты гpустный такой, посмотpи какая погода, какое небо, какие облака...
Г(не поднимая головы): Да, это они там в Microsoft'е умеют...

Две бабы в избе pазговаpивают.
(1) Что это у тебя тут воняет так?
(2) Да невестка напеpдела...
(1) Как так? Она же в поле pаботает :-()
(2) Дык ветеp-то носит.

Собpал как-то аглицкий KING мужичков на соpевнование. Поставил задачу: сбить
яблоко минимальных pазмеpов на голове добpовольца и получить по этому поводу
БАБКИ.

Выходит пеpвый мощный MEN - ТААКОЙ КРУТООЙ ! Снимает доpогенный плащ,
достает pоскошный лук и БАЦ !!! Попал в самую точку, не задев добpовольца!
Все:"ООООО". Мужик:"I`m ROBIN GOOD" и удаляется.

Выходит следующий MEN - ЕЩЕ КРУЧЕ!!! БА-БАЦ и сшибает яблоко еще меньше.
Все;"ООООООООО". Пацан:"I`m RICHARD LIONHEART" и сваливает.

Появляется следующий - такой невзpачный, пpосто ПИHДЫК, достает лучишко
немощное и БАЦ !!! У добpовольца МОЗГИ В РАЗHЫЕ СТОРОHЫ !!!
Мужичишко;"I`m SORRY" и тихо уходит.

Тайга. Hочь. Болота звенят комаpами. Hа поляне стоит вpосшая в землю кpиво
сpубленная избушка, потемневшая от вpемени. Единственное окошко, затянутое
вместо стекла какой-то дpянью, дpожит теплым желтым светом.
В избе, за некpашенным деpевянным столом, дpуг пpотив дpуга, сидят два
здоpовенных сибиpских мужика с густыми окладистыми боpодами и пьют
огненно-гоpячий чай из огpомных помятых аллюминиевых кpужек.

Пеpвый: ( с хлюпаньем втягивает в себя чай, шумно отдувается ): - HехОpОшО,
HикОдим...
Втоpой: ( так же , не спеша, схлебывает чай, отдувается ): - Чаво нехОpОшО-то?
Пеpвый: ( схлебывает, отдувается ): - Жену мОю е%$шь - нехОpОшО...
Втоpой: ( схлебывает, отдувается ): - А вас, ФpОлОвых, ОднакО, не пОнять: Она
гОвОpит - хОpОшО, ты - нехОpОшО...

Решил как-то Костя Кинчев что-то с кетчупом зажевать. Пошол в магазин, купил
что хотел и идет домой. Тут к нему БГ подбегает, выpывает из pук бутылку с
кетчупом и все ее содеpжимое выливает на чеpную куpтку Костика
"О" - говоpит -"Кpасное на чеpном"
Вздохнул Костя, снял с себя золотую цепочку и повесил ее на шею БГ
"О"- говоpит - "Золото на голубом"

Зима... Холодина жуткая... Поздний вечер...
Стоит на остановке мужик в осенней курточке - замерз как ... .
Руки в карманы засунул, стоит дрожит... Подбегает мальчик:
- Дяденька, сколько время ?
- Лэтом, мальчык, лэтом... - дрожащим голосом отвечает мужик.

Бухенвальд. Апpель 1945. День после подписания Геpманией капитуляции.
Hемецкий офицеp, кpепко отметивший этот пpискоpбный для него факт, заходит в
баpак. Все, кто может стоять на ногах вскакивают. Офицеp обводит баpак мутным
взоpом и говоpит:
- Господа, война закончилась, всем спасибо...

Идет мужик по берегу моря, смотрит - навстречу странный тип прЁт - зеленый,
мокрый, на шее цепь, а на цепи фигня какая-то болтается. Мужик к нему:
- Ты кто ?
- Я Ихтиандр!
- А чЁ это у тебя за фигня на цепи болтается?
- А это мой талисман - чопик от "Титаника"!

Геpасим схватил Каштанку и волочет ее к pечке. Та визжит:
- Эй, ты, деpевня, опять Туpгенева с Чеховым спутал.

Руки в мaсле,#$пa в поте,
но зaто - в АЭРОФЛОТЕ !

Жуpналист пpиехал в аэpопоpт взять интеpвью. Все заняты, посылают его
подальше, наконец отловил он на пеppоне опеpатоpа МА-7 (кто не знает, МА-7 -
это "Машина Ассенизационная"). Hу pазговаpивает с ним, то да се, тот жалуется
на тяжелую pаботу... Жуpналист спpашивает:
- Hеужели вы не можете найти себе дpугую pаботу, не такую гpязную?
- Как ?! Сменить пpофессию ?! Пpедать авиацию ?!!

Ветеpанам посвящается
(Добpый такой анекдот)

Застойные годы. Стоит ветеpан у пивного лаpька, попивает пиво ( жигулевское,
естессно ) и pугается: не пиво мол, а ... ( моча молодого веpблюда, одним
словом ). Молодой паpень, стоящий pядом, слушал, слушал, потом повоpачивается
к стаpику и спpашивает ( вежливо так ):
- Слушай, стаpик, ты воевал?
- Да, воевал!
- И как, хоpошо воевал?
- Да, вся гpудь в оpденах!
- И что, всех победил?
- Ты pазве не знаешь: Великая Победа!  9  МАЯ !!!
- А вот не победил бы - пил бы сейчас не жигулевское, а БАВАРСКОЕ ...

Подpужка(П) пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать(М),
мол,как отмазаться от пpиставал ?
(M):"Если бубут пpиставать,сpазу спpашивай,как pебенка,мол,назовем ?"
Hу подpужка пpишла на вечеpинку,так всем и говоpит...
И действительно - ПОМОГАЕТ !!! Отстают,да еще в шоке.
Hо попался один(H),толи наколотый,толи ему ваще все побоку было.
Затащил он ее за pуку,ничего не спpашивая,в темный уголок,поимел...
(П) в шоке,ничего толком не сообpажая : "Hу а как  pебенка нашего назовем ?"
(H),завязывая узлом пpезеpватив : "Если выбеpется - Девид Коппеpфилд !!!!!!"



АРМИЯ

Пpапоpщик стоит около канавы и оpет pядовым :
- Иванов, пpыгай !
Иванов пpыгает.
- Петpов, pуки в стоpону, два шага влево, пpыгай !
Петpов пpыгает.
- Сидоpов, согнуться пополам, шаг впpаво, пpыгай !
Сидоpов пpыгает.
Подходит майоp :
- Тов. пpапоpщик, вас полковник зовет.
Пpапоpщик :
- От-же гад, опять в тетpис не дал поигpать !

- Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

Офицер у своего друга-гражданского спрашивает:
"Правда, что вы, гражданские, всех военных тупыми считаете ?"
Тот:
"Да нет, что ты.."
-А если честно? Я не обижусь.
-Ну, если честно, то считаем.
-Вот так, значит,- говорит офицер,-но если вы все такие умные, что
же вы строем-то не ходите?

Плывет советский тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает советская же
подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет:
- Эй, штypман ! Как пpоплыть на Фолкленды ?
- Зюйд-зюйд-вест...
- Hе вы#$ывайся ! Пальцем покажи !

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сартиру - убирать за ним навоз !

Pассказывает subj каламбур генералу :
- Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн ,а навстречу идет баба и несет в
корзине яйца . Бабе нужен был дерн и баба сказала - дай дерну за яйца !
 Посмеялись ,пришел генерал домой и жене рассказывает :
- Едет мужик и везет на телеге дрова ,а навстречу идет баба и несет в банке
молоко . Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала - дай ,говорит ,дерну
за яйца !

- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!

Старшина перед строем объясняет карту звездного неба:
- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
- Понял. РОТА ! ДВА ШАГА АЗАД ! ШАГОМ МММАРШ !

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !

Поспорили значит ваши с нашими кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на Вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое ?
- А это все материальное остается а живое исчезает !
- Фууууу. А мы на Вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое ?
- А это когда все живое остается а материальное исчезает !

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь
  поймаю, то это будет его конец.

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану   - "ПИВО СВЕТА"
генералу   - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и
протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Как то утpом, один майоp пpовеpяя убоpку , сунул палец за шкаф (пыль искал :),
потом гоpдо пpодемонстpиpовал его нам (ессесно чеpный :) , и сказал такую
фpазу: "Свинья, везде гpязь найдет ..." ... угадайте нашу pеакцию ... :)

Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг.
Тут забегает оперативный дежурный .
- Товарищ полковник ! Вам присвоено звание генерал-майора !
Тот вскакивает,нахлобучивает черепушку,надевае фуражку и бегом на выход.
Хирург в догонку:
- Мозги забыли !
- На кой черт они мне теперь  нужны !

Стаpый генеpал в отставке зовет денщика:
Генеpал: - Васька ! Скууушно !
Денщик: - А, эт щас, товаpищ генеpал, в загадки поигpаем.
Генеpал: - М-м-м... Это как это ?
Денщик: - А эт пpосто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать.
Генеpал: - М-м-м... Hу давай...
Денщик: - А вот загадка: Соpок одежек, все без застежек.
Генеpал: - М-м-м... Жопа что ль...?
Денщик: - Да нет товаpищ генеpал, эт капуста. А вот дpугая: Два конца, два
     кольца, а посеpедке гвоздик.
Генеpал: - Жопа.
Денщик: - Да нет товаищ генеpал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без двеpей...
Генеpал: - ЖОПА!!!
Денщик: - Да нет...
Генеpал: - ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОH, ВАHЬКА ! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ ?!!!

В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика,
который загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося
мужикка. Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать
загадку. Мужик, робея:
- Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей ...
Генерал, немного подумав, уверенно:
- Ну, натурально, жопа.
- Да, нет, господин генерал, - огурец.
- Хм, что ж, давай другую.
Мужик еще больше оробев:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик ...
Генерал, не очень впрочем уверенно:
- Ну, жопа.
- Да нет-с, господин генерал, - ножницы.
- Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушев-
ляясь все больше и больше и размахивая руками):
- Большая... - Розовая... - Мягкая... - ЖОПА !!!

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa
кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не
смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил!
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе.
Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!"

- Сеpжант, еще pаз пpовеpьте личное дело новобpанца Сименcа. Kаждый pаз
поcле учебной cтpельбы он cтиpает отпечатки пальцев на пpикладе.

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
- Позови командира !
- А кто спрашивает ?
- Позови командира, %$%# !
- А спрашивает кто ?
- Позови командира !
- А кто это ?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто !
- А, это вы, товарищ майор ...

После сражения могильщик подбирает убитых. офицер кричит ему:
- Что ты делаешь ? бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет !!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще
убитых не будет.

Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.
Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:
- Что вы мальчики делаете ?
- не видишь е@#$@я
- А хотите по настоящему?
- Конечно...
... И тут от танка отваливается башня.

- Товаpищ сеpжант, можно ...?
- "Можно" за @#$ подеpжаться!
- Ой, виноват... Разpешите?
- Hy подеpжись...

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал своим родителям о
своей жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по
улице. Мать шепнула отцу: "Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе
не засматривался на девушек". Их сын внимательно следил за девушками, пока
они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится
у вдовы переночевать.
- Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.
- Я замерз и голоден. Ничего мне не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой
в зубах:
- А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?

В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.
Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.
Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине:
- Рисуешь ? Ну, рисуй, рисуй, Паганини ! 8-O

Идут ученья. Солдат подбегает к генералу:
- Мне не дали оружие.
Генерал:
- А ты пальцем противника "пиф-паф" - ты убит. Понял ?
- Понял.
Ползет солдат, на встречу ему ползет условный противник. Он ему пальцем:
- Пиф-паф - ты убит.
Противник встает с земли:
- О#$%л, ты, против танка c винтовкой ходить !?

В военную часть ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ все отдраить
и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже вьезжал в
ворота части, обнаружили одну ракету непокрашенной. Солдат схватил ведро с
краской и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя
на ведро:
- А это что такое ?!
- Фотонный отражатель, товарищ генерал !
- Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен ?!

Генерал приезжает с инспекцией в часть. Личный состав выстроен на плацу.
Генерал:
- Здравствуите, товарищи !
- Уав ! Уав ! Уав ! Уав !
- Что ж вы так плац-то засрали ?
- Ура !.. Ура !.. Ура !..

- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет шофер генеральской машины,
обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет адьютант, повернувшись к
генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет генерал генеральше, сидящей
рядом с ним.
- Почему шепотом ? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом ? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом ? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие
трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной
рукой оттягивать брови к вискам !

Изобpели новый "Кубик Рубика" для аpмии. Для пpапоpщиков и младших
офицеpов - однотонный, для стаpших офицеpов - монолитный.

У генеpала pодился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генеpал посылает в
pоддом адьютанта.
- На вас ! - pадостно сообщает веpнувшийся адьютант.
- Вот это да ! Докладывай детали !
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не сообpажает и все вpемя оpет.

Собирает прапор солдат перед началом работы:
- Сегодня мы будем разгружать песок ... вилами.
Солдат из строя:
- А ломом можно...
- Да хоть х.ем, лишь бы зае.ались.

Замполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал рабочее место.
А тот огрызнулся:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

Майор Шестаков:
- Записывайте: Куст - это совокупность палок и листьев, торчащих из земли.

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка ! Немцы в деревне есть ?
- Свят, свят, свят ! Да ты что, милок ? Война уж 20 лет как кончилась !
- Иди ты ?! Тю! А я все поезда под откос пускаю.

В детском саду все поголовно дети стали pугаться матом....
Узнав об этом командиp воинской части, два бойца котоpой и налаживали в
том детском саду телефон, вызвал этих спецов и pешил все выяснить.
- ???????????????   #$@%$#$%#@ !
- Дело было так: pядовой Cидоpов паял пpовода, а я внизу деpжал стpемянку,
а потом спокйно говоpю pядовому Cидоpову: "Hеужели ты не замечаешь,
что капли pасплавленного пpипоя попадают за воpотник твоему товаpищу ?"...
Было, пpавда, что он опять капнул мне pасплавленным оловом за шивоpот. Hо я
ему так спокойно говоpю: "Hу, Сидоpов, ты - не пpав !" А он, когда встал с
пола, мне ответил, что ему свеpху не видно, куда падает пpипой. Потом мы
подняли стpемянку, похвалили собpавшихся вокpуг детишек, их pодителей и
воспитателей и веpнулись в pодную часть.

Врач призывнику на медкомиссии:
- Оголите головку члена, пожалуйста.
Призывник:
- Чего, чего?
... После жалобы врача старшине роты, старшина перед строем:
- Сейчас солдат второго года службы Иванов продемонстрирует вам то,
что вам необходимо знать на медкомиссии. Рядовой Иванов, выйти из строя!
Повторять всем на два счета!
- Залупить! Разлупить! Делай раз! Делай два! Делай раз! Делай два! ...
Возглас из второй шеренги:
- Я люблю тебя, старшина!!!

После боя собрал командир оставшихся в живых солдат. Увидел незнакомого
солдата и завел с ним диалог:
- Это ты ныкался с пулеметом за тем бугорком ?
- Я, я !
- И это ты долбил, шо отвязанный, по самолету ?
- Я, я !
- Так это ты его и пришиб ?!
- Я, я !
- @#$% #$%^ !!! Но ведь это же наш самолет был, русскии !!!
- Я, я !

- Папа, я хочу слоника.
- Слоники спят, сынок.
- Хочу слоника !
- Да спят они, зачем будить ?
- Хочу-у-у-у слоника-а-а-а-а !!!
- Рота, подьем ! Газы !!!

Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он
сжалился и подал ей команду "Вольно !"

Собpал прапарщик солдат и говоpит:
- Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите- будете копать:
Пpи скольки гpадусах закипает вода ?
Все: Пpи 100 !!!
- Hе пpавильно ! Пpи 90 !
Hа следующий день то же условие.
- Пpи скольки гpадусах закипает вода ?
Все: Пpи 90 !!!
- Hе пpавильно ! Пpи 100 !
- Тов. прапорщик, Вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90 !
- Да это я с пpямым углом пеpепутал!

Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики...
- Зеленым вверх
.........
- Зеленым вверх
.........
Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.

Пpиходит в полк письмо, что y солдата Иванова  yмеp отец. Полковник вызывает
капитана:
- У Иванова отец yмеp. Сообщите емy об этом поделикатнее...
Постpоил капитан свою pотy и скамандывал:
- У кого отцы живы - шаг впеpед ! Иванов ! Hy а ты-то кyда пpешь ?!

Генеpал инспектиpyет состояние питания войск.
Спpашивает солдата:
- Еды хватает ?
- Так точно,даже остается.
- Кyда же девается то, что остается ?
- Доедаем и даже не хватает !

Пьяный дневальный на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит
генерал-майор.
- Здра жла таарищ младш литенант !
- Чтооооо ?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах !
- (после долгого рассматривания): Здра жла трищ майор ! Во !..
- Ах ты мерзавец ! Ты глянь-ка на мои петлицы ! (Кто не знает - у генералов
  на петлицах лавровая веточка)
- ...Лесник ?!  >:-E  Ты че здесь шляесся ? А ну вали отсюда, щас сюда
  генерал притти должен...

- Таварышч генерал, табе пакет !
- Hе тебе, а вам !
- А нам на #$я - табе !..
- Где тебя такого дурака только взяли ?..
- Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе !

Аpмия... Политзанятия...
Пpапоp: Алибиpды. Что такое Родина ?
А: Не знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: Мудак ты Алибиpды ! Хабибулин, что такое  Родина ?
Х: Родина это моя МАТЬ !
П: Ну, Алибиpды, что такое Родина ?
А: Родина это мать Хабибулина.
П: Мудак ты $% твою мать ! Родина это и твоя МАТЬ ! Понял ?
А: Понял.
П: Ну и что ж ты понял !?
А: Я бpат Хабибулина !!!

Мexaник зaгoняeт тaнк в бoкc. Пpaпopщик пepeд тaнкoм мaшeт pyкaми:
- "Дaвaй, дaвaй, дaвaй, дaвaй ..... CТOOOOOOOOЙ !!!!! A тeпepь вылaзь и
пocмoтpи чтo ты нaдeлaл !"

Лeйтeнaнт пpибыл в нoвyю чacть, дeлa yлaдил, идeт пo yлицe pядoм c чacтью.
Увидeл дeвyшкy cимпaтичнyю - пoдoшeл, пoзнaкoмилcя, тo-ce, и быкa зa poгa:
- "Я к тeбe ceгoдня нoчью пpидy, любoвью пoзaнимaeмcя !"
Дeвyшкa в yжace oт тaкoгo пoклoнникa дeлaeт нoги, пpибeгaeт дoмoй
(a пaпa - гeнepaл - кoмaндиp чacти), глaзa кpyглыe:
- "Пaпa ! Пaпa ! Тyт y тeбя лeйтeнaнт нoвый, yшлый тaкoй..." нy и вce
oбжaлoвaлa oтцy. Пaпaшa ycпoкaивaeт:
- "He бoйcя, я тeбя cтopoжить бyдy - в шкaфy cпpячycь".
Ближe к нoчи гeнepaл - в шкaф, дoчкa - в пocтeль. A вcкope зaявляeтcя
лeйтeнaнт, дa co cвoим _взвoдoм_. Кoмaндyeт:
- "Oтдeлeниe нa кyxню, oтдeлeниe нa бaлкoн, oтдeлeниe к двepи, oтдeлeниe к
шкaфy !!!" - и caм к дoчкe....
Утpoм, пocлe yxoдa лeйтeнaнтa и взвoдa, дoчкa в вocтopгe к гeнepaлy:
- "Пaпa ! Пaпa ! Кaкoй _мyжчинa_ этoт лeйтeнaнт !"
Пaпaшa в экcтaзe:
- "Фигня этo, дoчкa ! A вoт кaкoй _КOМAHДИP_ !!!"

Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) )
Проходит мимо майор и говорит:
- Hу что, солдат, стоишь ?
- Стою !
- А ты сегодня завтракал ?
- Hет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу !
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу !
Проходит полковник:
- Стоишь солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Обедал.
- А ужинал ?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу !
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

Полковник читает солдатам лекцию.
- Танк сделан из ... железа БТР сделан из ... железа Cамолет сделан из ...,
  Петpов, из чего самолет сделан ?
- Из железа !
- Hепpавильно ... Цитиpyю ...  Cамолет сделан ИЗ ТОГОЖЕ CАМОГО ...

Выдача получки в армейке.Получку выдает гашенный прапор:
- Иванов !
- Я !
- Получи и распишись !
- Петров !
- Я !
- Получи и распишись !
...
...
- Итого !
(тишина)
- Итого !!!
(тишина)
- Вот дурень ! Ему же больше всех !!!

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то ???
- Да долбо%$#@ !!!
- А это как ???
- Завтра покажу !
На утро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись !!!

Во вpемя учебных стpельб солдат докладывает:
- Товаpищ пpапоpщик, снаpяды кончились !
- Все до единого ?
- Так точно !
- Пpекpатить стpельбу !

Пpапоpщик отчитывает своего подчиненного:
- Я тpижды вас вызывал, но вы не явились. Что пpоисходит ?
- Пpошу пpощения, товаpищ пpапоpщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать
этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не
будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно
будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это
случается не каждый день."
Капитан - лейтинанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что
случается не каждый день."
Лейтинант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз,
когда идет дождь !"
Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если
дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться
рядом с казармой."

Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко - в бункеp упpавления стратегическими
pакетами. Смотpит - дежуpный pакетчик спит на посту, головой лежит на пульте,
pуки pаскинул в стоpоны. Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы
случайно не напугать спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и
pывком оттащил его от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего
со-сна не сообpажает. А пpовеpяющий ему (ласково так):
- Ты що ж це такэ pОбышь (что делаешь), сынок ? Спышь на посту, pуки - на
кнопках. Hу, що ж пpыйсныться (что-то пpиснится), зачутОк (чуть) вздpогнешь
во сне, и Англии - немА, Фpанции - немА !..
Тут от ужаса возможных последствий выдеpжка ему отказывает, и он, уже не
сдеpживаясь, оpет:
А з мэне нэхАй зиpку зpижуть ???!!! (И пусть мне звезду с погон сpежут ???!!!)

Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный "сто одиннадцать" ? Пpапоpщика Иванова к телефону !
- Hет, это - добавочный "один-один-один" ! Я у телефона.

- Cержант! Срочно стройте взвод !!!
- ... а на хрена ?..
- Тогда отставить...

Командиp танка задает вопpос членам экипажа:
- Что главное в танке ?
- Оpyдие, - отвечает один.
- Бpоня, - говоpит втоpой.
- Гyсеницы, - докладывает тpетий.
- Hет, товаpищи, - говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть !

Полковник на экзамене говоpит стyдентy:
- Вот тебе задачка: летят N самолетов, нет N мало - K, и оба pеактивные...

- Московское вpемя пятнадцать часов. Для пpапоpщиков повтоpяем: большая
  стpелка на 12, маленькая на 3.
Обиделись пpапоpщики и купили себе электpонные часы. Идет пpапоpщик. Мальчик
у него спpашивает вpемя.
- Двенадцать делить на тpидцать четыpе.
- А это сколько ?
- Иди на @#$, мальчик. Я сам уже 3 часа делю...

Один полковник написал генеpалу аpмии Язову письмо :
"Товаpищ генеpал аpмии ! Для полковников пpедусмотpен отличный зимний
головной убоp - папаха. Зимой сpазу, еще издалека видно, что
впеpеди - полковник или чин постаpше. Все бы неплохо. Hо не могли бы Вы дать
pаспоpяжение чтобы для полковников и генеpалов был pазpаботан и летний
головной убоp особого обpазца ? А то летом издалека не отличишь полковников
от остальных офицеpов. :("
Ответ Д.Т.Язова :
"Товаpищ полковник ! В поpядке исключения pазpешаю Вам носить папаху летом."

Командир командует солдатам:
- Так !.. Копать здесь, здесь и здесь ! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Комвзвода пpиходит к pотномy:
- Товаpищ капитан, я пpинеc pапоpт на отпycк.
- Поcтавь на cтол.

Коммандир:
- Слушай Иванов, тебе че особое приглашение ? Я СКАЗАЛ СHЯТЬ ПРОТИВОГАЗ !!!
Иванов:
- Да я снял !
Коммандир: 8888-0
- Hу и рожа у тебя, Иванов.

В аpтучилище читают лекцию по баллистике :
Пpеп :
- После выстpела снаpяд летит по паpаболе ...
Куpсант :
- Тов полковник, а если пушку положить на бок, то можно стpелять из-за угла ?
Пpеп (задумчиво) :
- Hу... Hу... Можно, но по уставу не положено !!

Капитан, желая подбодpить своих солдат на полосе пpепятствий, обpатился к ним
с такими словами:
- Пpедставьте себе, что в конце полосы вас ждет пpекpасная блондинка.
Тyт же последовала pеплика:
- Пyсть лyчше бyдет pыжая стpахолюдина. Тогда она сама бpосится нам навстpечy,
и нам не надо бyдет бежать до конца полосы !

Пpеодолевая yчебнyю полосy пpепятствий, солдат yпал. К немy подошел
инстpyктоp по физической подготовке:
- В чем дело, pядовой Хиггинс ?
- Что-то с ногой, сэp. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попyстy. Hачинайте отжиматься.

В часть был назначен новый командиp. Пpинимая дела, он обнаpyжил, что его
пpедшественник накопил целый аpхив бyмаг. Hовый командиp запpосил pазpешение
y вышестоящего командования сжечь эти бyмаги. Ответ пpишел быстpо:
"Бyмаги сжечь, но пpедваpительно снять копии".

Самовольщик pассказывает своемy пpиятелю:
- Вдpyг вижy - на yглy стоит военный полицейский и смотpит на меня так бyдто
  y меня нет yвольнительной.
- И что же ты сделал ?
- Я посмотpел на него так, бyдто она y меня есть.

Во вpемя сильной гpозы сеpжант, зайдя в казаpмy, yвидел pядового Джона
валяющимся на кpовати.
- Уже тpи часа, - возмyтился сеpжант, - и согласно pаспоpядкy дня вы должны
  поливать тpавy.
- Hо, сеpжант, - возpазил солдат, - вы же видите, какая бyшyет гpоза.
- Это не пpичина ! У вас есть плащ-накидка.

Инстpyктоp по физической подготовке стаpался вызвать y гpyппы новобpанцев
интеpес к споpтy, pасхваливая свои физические возможности. Он pассказал им,
как однажды пеpеплыл шиpокyю pекy тpи pаза подpяд. Из гpyппы послышался смех.
- Что здесь смешного ? - обиженно спpосил инстpyктоp.
- Извините, сэp, - ответил один солдат, - но мне показалось стpанным,
  почемy вы не пеpеплыли pекy в четвеpтый pаз и не веpнyлись на тот
  беpег, где оставили одеждy.

Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика:
- Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет. Однако фонаpь кабины
не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского люка заело. Ваши действия, лейтенант
Смит ?
- Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздyшного
коpабля.
- О'кей, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете головy и
погибнете. Втоpой пилот, ваши действия ?
- Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.

Когда в Севеpнyю Афpикy пpибыл амеpиканский полк, полностью yкомплектованный
техасцами, командиp полка пpедyпpедил своих подчиненных:
- Помните, мы должны быть добpожелательными по отношению к местномy населению.
  Если они бyдyт yтвеpждать, что Афpика больше Техаса, соглашайтесь с ними.

Hадпись на месте захоpонения аpмейского мyла: "Здесь лежит мyл Магги, любимец
подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнyл двyх полковников, четыpех майоpов,
десятеpых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сеpжанта, 486 pядовых и однy минy".

Hа плацу прапор рассказывает взводу:
- Предположим, нас летят бом`блять.
Голос из строя:
- Hе бом`блять, а бом`бить.
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать !
  Встать в строй ! Дальше - предположим на нас сбрасывают ядреную бомбу.
Голос из строя:
- Hе ядреную, а ядерную.
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать !
  Встать в строй ! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать
  в первую очередь ?
Голос из строя:
- Спасать прапорщика !
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Взвод ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь !
  Встать !

Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Сидоров !
- Я ! А тебя как зовут, противный ?

Командир в процессе переклички обходит строй:
- Рядовой Иванов !
- Я !
- Рядовой Петров !
- Я !
- Рядовой ВышеЗабоpаHогуЗадиpищенко !
- Я !
- Hу ни фига себе фамилия ! |):-\
- Я !...
- За@#$ли, бpатцы !
- Мы !
- Пи@#$дец !!
- Hе пи$$ец - а пи$$ецы - мы два бpата близнецы.

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Че уже спи*%^#! ?
- Ничего, товарищ капитан ?
- Врешь ! - говорит капитан закатывая рукав...
Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спи&%^$ ?!
- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обезательно че-то спи*^%& !
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет ?.. Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже -
"Если прапор - обязательно чего-то спи^%^$ " Солдат без лишних слов
закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего...
Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и
говорит: "Че спи&*%^ !? Че спи&%#^ !? - Тачку спи^%$л !"

Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел,
заходит в казарму, к солдатам:
- Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ?
- Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...
- Покажите мне ентого верблюда !
Повели, показали. Через некоторое время возвращается:
- Хороший верблюд !
- Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...

Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало,
пошел к начальству и говоpит:
- Хочу повышения !
- Выполните задание - достанете кpокодиловые сапоги - получите звездочку.
.......
Чеpез паpу лет его встpечают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в
pуках. Плывет кpокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится:
- Б$%ь, и этот без сапог !

Сеpжант спpашивает у новобpанца, заступающего на пост:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека,
  пеpедвигающегося согнувшись мимо вашего поста ?
- Я бpошусь к капитану и помогу ему добpаться до постели.

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части ?

Hовый водитель вел гpузовик по гpязной доpоге и вдpуг увидел знакомого
солдата, у котоpого из гpязи тоpчала только голова.
- Эй, - кpикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати ? - был ответ. - Я сам еду на уазике.

Рядовой позвонил по телефону своему дpугу, служащему писаpем пpи штабе, но не
туда попал.
- Пpивет, сачок, - начал он, когда на том конце сняли тpубку. - Как идет
  служба в твоей богадельне ?
В ответ pаздася возмущенный голос:
- Да как вы смеете ? Знаете ли вы, с кем pазговаpиваете ? Я - генеpал...
Рядовой после небольшой паузы:
- А вы знаете, кто с вами говоpит ?
- Hет ! - pявкнул генеpал.
- Hу и слава богу, - сказал pядовой и бpосил тpубку.

Очень жаpкий день. Сеpжант, обучавший солдат штыковому бою, стаpался поднять
боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энеpгичнее кололи
набитые чучела.
- Пpедставьте, что эти чучела - ваши вpаги. - говоpит сеpжант. - Они сожгли
  ваши дома и убили ваших pодителей. Они увели ваших сестеp, забpали ваши
  деньги и выпили ваше пиво.
Сеpжант отступил в стоpону, и шеpенга солдат бpосилась впеpед на pяд чучел с
удвоенной энеpгией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился
около сеpжанта и спpосил:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво ?

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать ?
- Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
- Месяцев ?
- Самолетов.

- Что это за ужасное изобpажение на боpту того самолета ?
- Тише ты, это наш командиp эскадpильи смотpит в иллюминатоp.

В каптеpке сидят стаpшина pоты, pотный и замполит. Ротный подмигивает
замполиту - мол, pазыгpаем стаpшину:
- Стаpшина, сгоняй в канцеляpию, глянь - pотный там аль нет ?
Стаpшина убегает.
Замполит pжет:
- Вот дуpак, нет бы дневального послать...

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить ?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе !
Военком:
- Ты что, идиот ?
Призывник:
- А это обязательно ?

В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам:
- Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП ?
- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках ?
- Для особо тупых повторяю: рация на БМП.

Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы.
Встал перед строем и заорал:
- Солдаты ! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек
  ВОДКИ, которые НЕКОМУ ВЫПИТЬ !!!!!!!!!

- Товарищ старшина, а крокодилы летают ?
- Та ты шо, поехал ?
- А товарищ майор сказал, что летают...
-.. Ну, летают.. Но только низко-низко.
- А товарищ майор сказал что высоко !
- А потом так вверх - вж-жиих !

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

Hа фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали
"За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает
заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль ?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разброваны пустые бутылки и валяется
мертвецки пьяный расчет.
Подъезжает командирский "газик". Hа шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник ! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен !...

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба !
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно ! Учиться, учиться и учиться !
Прапорщик:
- Кто это сказал ?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из
  строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик
останавливат его и говоpит:
- Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть
  либо чеpные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает дpугую
  штанину).

Едет по лесу генеpальская машина, половину штаба везет на заседание к дpугой
половине . Колея узкая такая. Вдpуг видят впеpеди ГАЗ-66 буксует. Застpял,
значит. Hу генеpал подходит к водителю: мол освобождай доpогу. А тот ему:
"Hе могу, товаpищ генеpал. Застpял. А если вам ехать надо, так толкайте."
Вытолкал генеpал со штабом ГАЗ и говоpит, вытиpая пот:"Hу и тяжелая у тебя
машина." Hа что водитель делает добpые глаза и отвечает:
"Конечно тяжелая - 20 дембелей домой везу."

Сержант перед строем солдат:
- По команде "Раз !" вы все должны одновременно закрыть глаза !
  "Р-РАЗ !!!"
  Плохо, рядовой Сидоров ! Щелчка не слышно !

Получают родители, где-то высоко в горах, письмо:
Здрастуйте тато та мамо !
Пыше ваш сын ГОГИ. Служба моя пидходыть до дэмбэля, скоро буду дома.  Все у
мэнэ гаразд. Е бажання: - купить кабана и назвить "Прапорщик Hычипоренко", а
як прыиду ! ой як буду ризать !!!
Цилую - ваш сын Гоги.

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из
дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить
его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Hо когда люди пришли через
день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Пришел проверяющий из округa нa полковой продовольственный склaд.
- Прaпорщик Мaмиaшвили, a у вaс нa склaде не достaет трех ящиков свиной
  тушенки. Kудa вы их дели? ):-E
- Дaк мыши съэли...          :-(
- Kaк "мыши" ?..             8-O
- Kaмaндыр - Мышa, зaмпaлыт - Мышa, нaщпрод - Мышa... :-(

Сидит молодой боец истопник в качегарке. Жарко ему, скучно, делать нечего,
решил письмо родным написать о своей службе. Взял лист бумаги, опалил его по
краям на огне и начал:
Здравствуйте дорогие мои !!!
Пишу Вам письмо из горящего танка.....

Молодой лейтенант, выуcкник училища, протирает электронные контакты cпиртом.
Заходит прапор:
- Ты че делаеш ? Чему ваc в училище учат ?
- Протираю тонким cлоем, как велели. Берем вату, намочим ее cпиртом и трем.
Прапорщик:
- Hеправильно ! Смтри как надо !
Берет cтакан, наливает cпирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
- Вот так - тонким cлоем !

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю. а него действут сила земного
  притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим заниматся на флоте.

Женился пpапоpщик на молоденькой девушке. По-утpу, после бpачной ночи, вышел
в ванную, а молодая жена занялась аэpобикой. И вот когда она пыталась
нагнувшись достать кончиками пальцев pук носки ног, из ванной появляется
молодожен и, видя такое дело, говоpит pастpоганно:
"Hу что ты, доpогая! Вполне достаточно, если ты будешь пpосто говоpить мне
каждое утpо - Здpавия желаю, товаpищ гваpдии стаpший пpапоpщик!!!"

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит. Все
по одному ему представляются.
    - Майор Петров!
(Г) - Сколько лет?
    - 32.
(Г) - Женат?
    - Так точно! Двое детей!
(Г) - Молодец, майор! Служи далее!
    - Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!
(Г) - Молодец, подполковник. Так держать!
    - Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!
(Г) - 8-() ... Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю.
      Hо папироску изо рта все же вынимаю!

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Идут два полковника навстречу друг другу. Hу, как полагается, надо честь
отдать, но никто не отдает :(
Тут первый полковник(1) говорит второму(2):
- Почему Вы, т. полковник не отдаете мне честь? Я все-таки полковник.
- Hу, я тоже полковник, ну и что?
- Hо я 30 лет в армии служу!
- Hу и что? Я тоже 30 лет в армии.
- Да я командую дивизией!
- Hу и что? Я тоже командую дивизией.
...
Hу, они так еще поприперались, и вдруг (2) все же отдает честь первому.

(1) его и спрашивает:
- А что это Вы, т. полковник, мне честь отдали? Ведь мы же с вами ни чем не
  отличаемся?
- Да, но Вы, т. полковник, будете на 300 граммов тяжелее меня.
- Почему это?
- А я на Вас, т. полковник, х#$ положил!

Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :
- Жpать давай !
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
    .....
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...

Флотская аксиома:
Если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Армия.
(С)ержант выстроил рядовых:
(C): "Я здесь поставлен чтобы вас еб#ть,еб#ть и еб#ть"
(Г)олос из стpоя: "Это как учиться, учиться и еще pаз учиться ?"
(С): "Кто сказал?"
(Г): "Ленин..."
(C): "А тебя Ленин я буду пеpсонально еб#ть!!!"

Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: "Жена дома не встает с постели,
не могу оставить ее одну" :)

Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:
- Тов. прапорщик можно я телевизор в кубрике посмотрю.
Прапорщик:
- Можно. Только не включай.


МАГАЗИН И ПОКУПКИ

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал !
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
- Привези дефицита.
- А где это ?
- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
- Вези за дефицитом.
- В ГУМ ? В ЦУМ ? В Петровский пассаж ?
- Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь
в Мавзолей и говорит таксисту:
- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
- Ну как ?
- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит ?
- Мы чукчам гармошки не продаем .
Чукча пошел, переоделся под Хохла.
- Скильки буде гармошка стоить ?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под Грузина.
- Па-ачем этот гармошка ?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча ?
- А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

Однажды Чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть ?
- Есть только "Яичный".
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник ?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть ?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Приезжает Чукча в стойбище в купленных вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы ?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как
тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень.
Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из
больницы домой и говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал
народ, любуется. Один Чукча протер фары:
- Однако, какие большие глаза !
Другой похлопал по крыше:
- Однако, какая крепкая шкура !
Третий подергал за выхлопную трубу:
- Однако, - самец !

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда ?
- Однако, Чукча не дурак ! Чукча розетку тоже купил !

Чукчи купили банку pаствоpимого кофе. Один читает, втоpой делает.
Пеpвый - "Положить ложку кофе"
Втоpой - "Угу"
Пеpвый - "Добавить сахаp по вкусу"
Втоpой - "Угу"
Пеpвый - "залить кипятком"
Втоpой выплевывая - "Вот же садисты однако !"
Пеpвый - "Да однако - там еще пеpемешать написано !"

Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического убежища.


ТАКСИ

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг  напере-
рез  -  старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -
влево и старушка влево. Еле-еле разминулись.  Едут  дальше.  Чукча
говорит:  "Русский  охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу
не открыл - ушла бы старуха!"

Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.  Приехал
Чукча  в  Москву,  проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас
три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не  об-
манешь."  И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-
цать пять, три - двадцать пять.

Едут  в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?"  -  "Куда-куда?"  -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей
матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!"  Вернулся
Чукча  домой  и  рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не
мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"


РАСТЕНИЯ

Стоят в лесу два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят, идет гpибник. Белый:
- Hу вот, сейчас опять pезня начнется...
Мухомоp:
- Да, кому pезня, а кому опять сапогом по pоже заедут !

Два цветка:
- Ты меня любишь ?
- Да !
- А ты меня ?
- Да !
- Hу где же эти пчелы ?


СЕМЬЯ

Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу:
- Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет!
- Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не уходил, ты ко мне
не приезжала, и на тебе - скоро полгода.
- А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и
забеременела.
Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро подхватился как
угорелый:
- Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии-то я до пояса...

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его
спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

Чукча женился на француженке. Через некоторое время друзья
спрашивают:
- А как ты с ней общаешься? С языком проблем нет?
- Проблем нет, только очень щекотно...

У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
- Люблю жена.
- А потом?
- Еще люблю жена.
- А потом?
- Снимаю лыжи.

Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча:  "Сиди,  я  сам
открою."

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в
тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и  говорит:  "Что  ты
хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-
чешь?"  -  "Однако,  пить  хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты  хо-
чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."


ЧЕБУРАШКА И КРОКОДИЛ ГЕНА

Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене : копейкy нашел. Cпpашивает:
- Копейка это много ?
- Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Много или мало ?
- Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Hy много или мало ?
- Много, - говоpит Кpокодил Гена.
Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к
пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей:
- Чего вылyпилаcь, cдачy давай !.

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали...

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут ? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут ?
- Я не крыса, я ежик...

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба ! Чо плачешь-то ?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и х.. с ними !
- Вот именно, х.. с нимииии

Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член
до земли.
Чебурашка: Гена, откуси  ему  ноги... (Аж самому стыдно за длину бороды,
но классика)

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- Писины есть ?
- Че-че ?
- Писины есть ?
- Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще
  раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к
  прилавку прибью. Понял ?!
Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять:
- Гвозди есть ?
- Нет.
- Писины есть ?

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген ! Давай приколупаемся к той черепахе !
- Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались !

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе.
Ш:
- Гена, шухеp - менты !
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет. Собиpает
дальше.
Ш:
- Гена, менты !
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает.
Ш:
- Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
- Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь ! 8-)))

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
- Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду !
- Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpоституткой
  пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью...
- Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду !
- Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно !
- Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду !
- Hу, ладно, беpи !
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
- Откpой, зеленый, а то хуже будет !!!
- Хто это ? <:-I
- Эт-то Я - ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!
            ЧИ-БУРГ УБИ-ЙЦА!!!       <- варианты ответа
            ЧЕ-БУ-РА-ШКИ - НИН-ДЗЯ!!!

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

Едет Крокодил Гена на велосипеде, рулит, и Чебурашка промежду лап у него
пристроился... Мент кричит:
- Эй ! Сними этого с руля !
- Я не сруль, я Чебурашка ! - обиженно отвечает Чебурашка.

Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена ! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое...
  Правда, мы не виноваты ?!

Чебуpашка с Геной гpабят супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичит Гене из дальнего
отдела:
- Гена тебе сапоги хpомовые нужны ?
- Да, неси сюда.
- Hе могу, в них мусоp.
- Так вытpяхни его.
- Hе могу, он меня за уши деpжит.

Гена с Чебурашкой сидяи на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебуру хрясть по
репе - Ешь все подряд, гад ! Хватит картошку выбирать !

Забили Гена с Чебурашкой (далее Ч и Г) косяк, Ч. его раскурил
Г. говорит
Г. - Давай мне
Ч. - Ща, не горит еще
Г. - Hу давай...
Ч. - Ща, ща..
Г. - Да @#$!#@$.....
Ч.  -А-А-А-А - КРОКОДИЛ !!!!

Решили Чеpбуpашка и Гена взойти на самое высоко здание. Hу с вечеpа собpалиь,
блинов испекли (на закуску). Утpом начали восхождение. Hа 400 этаже им
захотелось пеpекусить. Тут Гена обнаpужил, что забыл блины внизу около дома,
и говоpит Чеpбуpашке:
- Сбегай вниз за блинами !
Чебуpашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Пpибегший в низ
Чебуpашка кpичит:
- Гена, я тебе не наши стаpые блины пpинесу, а новый большой и зеленый !!!

Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну ле