долгие годы мучился от того, что не получал от женщины постоянных заверений
о ее любви. Может, она, конечно, и любит, но четко этого не говорит, так
нужных слов из ее уст не слышно, а он, бедняга, отчаивается и страдает
безмерно. Ха-ха! Где это видано?!
А вот женщин таких уйма и прорва.
Посему следует превозмочь некоторые собственные черты характера и
поговорить с ними, с женщинами, конечно, информируя, что вьт их любите. "Я
тебя люблю", -- волшебные слова.
Произносить их можно когда угодно, в лю-"ьтх обстоятельствах, следует
только стараться, чтобы их услышала ваша дама. Нежный шепот в
момент прохода скорого поезда или духового оркестра цели не достигнет.
Бесценный звук не должен быть ничем заглушаем.
(Как формулирую, а?)
Если она аккурат закатывает вам дикий скандал безразлично по какому
поводу, используйте тот момент, когда она набирает воздуху, и произнесите
соответствующую декларацию. Как правило, скандал тут же начинает скисать и в
скором времени подыхает естественной смертью. Уверяю вас, этот способ
гораздо вернее, чем все аргументы научного, логического и механического
свойства.
Если принадлежащий вам слабый пол путается под ногами и мешает
заниматься любимым делом, информируйте ее устно о своих чувствах и смело
отнимайте от груди. Успокоенная по принципиальному вопросу, женщина довольно
легко оставит вас в покое, И порядок.
Если она заставляет делать вещи вам нена'-;
вистные, поступайте, как сказано выше, и ти-^ хонько уходите в тень.
Три волшебных слова эффективны всегда и смягчают ситуацию даже в тех
случаях, когда: .
-- вы выбрасываете в окно тарелку с подгоревшей. бурдой, якобы
съедобной, -3
-- в течение всего вечера в гостях вы ухлес-'[ тываете за ее подружкой,
-- вы опаздываете на свидание на двое суток,
- оказывается, что вы проиграли все деньги:
О.) в карты,
б) в казино,
в) на скачках,
-- вы устроили в кухне и ванной сущий свинарник,
-- не хотите мыть посуду,
-- вас выгнали с работы,
-- обнаружилось, что у вас есть внебрачный ребенок от совсем другой
женщины,
-- вы совершили преступление, и теперь надо спрятать труп,
-- вы засьтаете как убитый, в то время как она ожидает от вас совсем
иного.
-- вы забыли, о:
О.) годовщине свадьбы,
б) именинах чьих бы то ни было,
в) визите тещи,
г) подарке на Рождество,
С[) ее возвращении из отпуска,
-- вы идете развлекаться без нее,
-- расстаетесь с ней навсегда.
В последнем случае эти слова прозвучат правда, несколько нелогично, но
отсугствие логики женщина не заметит.
Клинический пример -- небольшая сцена из фильма "Только для орлов".
Обстановочка военно-драматическая, можно сказать аховая. Он и она,
мужчина и женщина, должны действовать вместе.
Она: -- Я думала, ты меня любишь. Он: -- Можешь думать, что хочешь.
Ну разве не идиот? Что ему стоило сказать, будто любит ее больше жизни
и аж весь холодеет при одной мысли об опасности, которой ее подвергает. Та
бы расцвела и проявила чудеса храбрости и находчивости исключительно на
пользу ему, любимому. А так, оскорбленная в лучших чувствах, она занята
только своими переживаниями, пренебрегает служебными обязанностями. А
результаты могут быть просто катастрофическими. И всему виной -- этот
недоумок.
Где тут смысл, где логика?
Можно пользоваться и другими словами, также облегчающими жизнь, если их
произнести в нужный момент. Например:
1. Вы заявляете, что жаждете ее общества, которое так вдохновляет, как
раз тогда, < когда она: ?
-- красит волосы в ванной,
-- пишет научную работу,
-- спешит к портнихе,
-- чистит в кухне газовую печь,
-- отправляется па свидание к вашему сопернику,
-- смотрит по телевизору душераздирающую мелодраму.2. Вы начинаете делиться своими переживаниями как раз тогда, когда она:
-- говорит с подругой по телефону,
задумалась над выкройкой с ножницами в руках,
-- готовит сложное блюдо, которьш хочет похвастаться,
-- спускается на лыжах с горного склона (ясно, что вы должны ехать
перед ней либо за),
-- подслушивает соседский скандал,
-- засыпает.3. Вы признаетесь, что жутко ее ревнуете, как раз тогда, когда она:
-- злая как черт, требует от вас помочь в генеральной уборке,
-- велит вам вымыть посуду после гостей,
-- отправляется навестить свою тетю,
-- выглядит как пугало огородное, о чем только что сообщило ей зеркало,
-- протестует против того, что вы покидаете дом, не сообщив, куда идете
-- заставляет вас развлекать гостей, которых вы терпеть не можете.4. Сообщаете, что все остальные бабы по сравнению с ней сущие дуры и
уродины.
Последнее замечание будет уместно везде и при любых обстоятельствах, а
также, несомненно, улучшит самочувствие и поднимет настроение каждой
женщины.
По большому же счету столь любимые женщиной слова ничем вам не страшны.
В пункте 1 ее общество вам не грозит, будьте спокойны. В пункте 2
максимум вас могут тяпнуть портновскими ножницами. Пункт 3 даже принесет
дополнительную пользу, так как тетка разболтает, что видела счастливую
женщину, что, несомненно, дойдет до этой самой вашей женщины. А любая
женщина, которая знает, что выглядит счастливой, таковой и становится на
самом деле, ну, хотя бы в некоторой степени-
Есть только одна маленькая опасность- А именно: она может
разнервничаться, что столь желаемые симптомы у вас появились так не вовремя.
Поэтому уж будьте добры, постарайтесь найти верный тон. Никаких претензий,
никакой навязчивости.
Женщины обожают чувствовать себя прекрасными и желанными.
Здесь дело несколько осложняется. Как минимум полдела делают слова,
ведь трудно разве распоследней кикиморе сказать, что вам она кажется
красавицей. Недаром говорят: красиво не то, что красиво, а то, что нравится.
А то и еще грубее: любовь зла...
А вот дальше возникают проблемы.
Понятное дело, все просто, когда женщина действительно нравится и
желанна. Тут и симулировать ничего не надо, а пылая естественной страстью,
можно обходиться и без слов. Если же ваш внутренний огонь несколько притух и
едва теплится, а то и вообще по большому счету никогда особенно и не
полыхал, тут следует действовать тонко и дипломатично.
Брать напрокат жеребца из конюшни или отлавливать быка-производителя на
лугу не рекомендуется.
Соответствующие услуги вы обязаны обеспечить лично и своими
собственными силами.
если же столь необходимые жеребцовые (или жгребячьи?) черты отдалены от
вас на целью
световые годы, пользуйтесь заменителями, которые дают вполне приличный
результат. А именно:
1. Пяльтесь на нее как можно чаще восхищенным взглядом.
Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь может так
случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно,
кроме восхищения.
Например:
-- панику,
-- удрученность,
-- ярость,
-- непреодолимое отвращение,
-- глубокую задумчивость,
-- явное отчаяние.
-- откровенную ненависть.
Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случав не годится к
демонстрации.2. В каждом удобном случае заключайте ее в объятия. И никакое
продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент.
Например:
-- она как раз несет на стол горячий суп,
-- привела собственную прическу в идеальное состояние,
-- бежит на работу и уже опаздывает
-- гости звонят в дверь,
-- вы идете в гости и уже звоните в дверь,
-- у нее на кухне кипят макароны,
-- переходите улицу на оживленном перекрестке,
-- она ведет машину по горным серпантином.
(Ну, уж тут лучше не преувеличивать...)3. Берите ее с собой везде, где ее присутствие никак вам не помешает,
заверяя при этом, что ее красота озарит и облагородит:
-- обед в столовке,
---- полуофициальную встречу у шефа.
-- выборку и оценку молодых телят,
-- покраску клубной многовесельной лодки,
-- дагаеп раг1у у министра,
-- жутко нудный юбилейный ужин,
-- встречу ветеранов второй мировой войны.
Само собой разумеется, что брать с со-':
бой ее надо на люди, ибо никому еще не? удалось убедить женщину, что ее
красота про-^ изводит неизгладимое впечатление, к приме-| ру, на рыбу.
4. и критической ситуации тяните резину как можно дольше, до мельчайших
подробностей рассматривая отдельные элементы ее красоты.
Не существует такого человеческого существа, у которого не было бы хоть
чего-нибудь красивого. Это может оказаться:
-- ухо,
-- ноготь большого пальца левой ноги,
-- локти,
-- пушок на загривке,
-- цвет кожи В районе желудка,
-- одна такая жалка на ручке,
-- правая ключица,
-- все. что угодно.
Разглядывайте эти фрагменты и умиляйтесь до посинения, пока женщина, с
одной стороны, счастливая, а с другой -- жутко замороченная, не махнет на
вас рукой и уснет.
И все же наступает момент, когда заменители теряют свою силу, и тогда,
хочешь -- не хочешь, приходится быть на высоте и делом доказывать, что она
любима и желанна.
А то каюк.
Женщины обожают настоящую мужественность в виде:
1. Физической силы.
что является одной из положительных сторон равноправия и приносит
мужчинам большое облегчение.
Но
гораздо охотнее они тратят ваши.
Попытки удержать их от этого достойны борьбы с ветряными мельницами и
лишь портят ваше здоровье- Единственное, что здесь можно предпринять -- это
всячески избегать просить их купить что-нибудь для вас.
Ибо обычно:
-- вместо сверл для дрели, женщина принесет домой косыночку и индийские
сережки,
-- вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернюю блузку,
-- вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас набором косметики,
-- вместо принтера к компьютеру приобретет несколько кусков ткани, на
брюки, удачно купленных на распродаже,
-- вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купит изысканный набор для
коктейля и пляжный ансамбль для себя.
Число вариантов тут безгранично. И потратит при этом в два раза больше,
чем планировалось.
Скандалы бесполезны. Только отравят атмосферу и вам самим осложнят
жизнь. Гораздо разумнее быть просто-напросто миллионером и на мелкие убытки
не обращать внимания.
Отобрать у нее все деньги -- самое последнее дело, тем самым вы лишаете
женщину любимого развлечения, ее жизнь теряет краски, а отсюда -- всякие
психологические срывы, конфликты и бунты, что дурно отражается на вашем
собственном существовании. И кому нужны, спрашивается, такие радости?
На худой конец, можно время от времени попросить ее приобрести для вас
полкило гвоздей. Все равно какого размера, полкило есть полкило. И неважно,
что она купит взамен, расход невелик, ведь полкило гвоздей стоит недорого, а
вас ждет сюрприз. И ни один мужчина заранее не угадает, что женщина купит
вместо гвоздей.
А сюрпризы по большому счету любят все, независимо от пола.
