если вы решились навсегда бросить одну женщину ради другой, потеряв от этой
другой голову.
Все прочее, на худой конец, женщина могла Х ь1 понять или хотя бы --
без понятия -- принять и даже простить. Но только не это. И здесь уж ничто
не поможет.
Разумеется, лучшим выходом из положения было бы тут же избавиться от
присутствия и даже самого вида бросаемой женщины. А это не так просто. Мы
настоятельно не рекомендуем также считать радикальное решение проблемы
идеальным. По одной простой причине: отправив надоевшую в лучший мир, вы
автоматически получаете осложнения с той, другой, что вам так нужна, ибо
общение через тюремную решетку в присутствии охранника ни в коей мере не
удовлетворяет ваших чувств.
Есть гораздо более удобный вариант: подсунуть ей вашего преемника. Если
вам удастся переключить на другой объект поток ее чувств, ваш уход останется
почти незамеченным. А там УЖ пусть у него голова болит,
Все прочие случаи, когда женщина чувствует себя несчастной, вполне
поправимы. Ведь она несчастлива, когда:
1. Вас вообще нет.
Эта проблема -- самая болезненная. Постоянного присутствия днем и ночью
одного и того
же лица, даже любимого, ни один нормальный человек не выдержит.
Настоящим спасением здесь является работа, позволяющая уходить совершенно
законно и дающая возможность вздохнуть с облегчением в течение нескольких
часов. Не надо лгать, изворачиваться, нервничать или говорить жестокую
правду, а преспокойно идете себе на работу, и привет.
В других ситуациях, когда благословенная работа, к сожалению, отпадает,
ну, к примеру, в воскресенье ваш банк (мастерская, магазин, лаборатория,
стройка, контора и т. д.) заперт на все засовы, можно использовать следующий
прием.
Делаете мрачное и сердитое выражение лица и так ходите минуты две-три
молча, угрюмо смотрите в окно, а затем объявляете своей женщине, что вам
нужно немедленно выйти, а то вас так зло разбирает, что того и гляди
взорветесь. Нет, упаси Боже, она тут ни при чем, это все Ковальский. Уж
очень он вас достал, сил нет, и если не проветритесь, еще чего доброго,
устроите скандал ей, ни в чем не повинной. Надо энергично пройтись, а то и
пробежаться, чтобы просто выдохнуть свою ярость. А успокоившись, вы тут же
вернетесь.
И уже надеваете плащик.
Она, ясное дело, немедленно поинтересуется, что же такого этот
Ковальский натворил.
На вопрос вы не отвечаете. Вы но в состоянии об этом говорить, не то
лопнете со злости. Расскажете, когда вернетесь и успокоитесь.
Возвращаетесь, когда хотите, в благостном расположении духа и
по-прежнему не желаете гово-пить о Ковальском, ибо это только повышает
давление. А прижатые к стенке, загадку Ковальского решите одним
предложением. В зависимости от вашей профессии пресловутый Ковальский:
-- запорол дорогой инструмент, за который вы отвечаете;
-- выслал от вашего имена не тот документ не тому лицу;
-- перепутал ваших пациентов, и просто чудо, что оба выжили;
-- ляпнул, ссылаясь на вас, чушь собачью, а вам теперь выкручиваться;
-- потерял научный труд, что вы одолжили у профессора;
-- принял на работу кретина;
-- оставил свои отпечатки пальцев на месте вашей последней кражи со
взломом.
Принимая во внимание, что против Ковальского вы ничего не имеете и
никакая ярость вас не душит, подходящее объяснение сочините без труда. А
чтобы сменить тему, спросите ее: куда это подевалось то голубенькое
платьице, что ей так к лицу?
Промашка Ковальского и голубенькое платьице -- железный репертуар.
Ни разу не подвел.
Всякие прочие свои отсутствия можно уравновесить каким-нибудь
пустячком. К уравновешивающим пустячкам относятся:
О.) цветы,
б) духи,
в) колечко с большим бриллиантом,
г) говяжья вырезка,
[приготовить легко, работы ей много не прибавит, а пожевать есть что)
д) сообщение, что видели ее подругу, которая выглядит просто кошмарно,
и когда она успела так постареть?..
б) сообщение, что вы за время отсутствия соскучились по ней до
невозможности, (что в ближайшее же время придется доказывать на деле,
поэтому думайте, что говорите)
ж) новая машина, уже стоящая перед домом. (для нее),
з) солидная сумма денег,
(во избежание глупых расспросов сразу скажите, что кто-то вернул старый
долг)
и) заявление, что вы страшно голодны,
к) заявление, что есть вы не хотите, а совсем наоборот -- собираетесь
худеть,
л) приглашение на дагаеп раг!у в резиденции американского посла.
Как видите, вариантов множество. Самое сильное впечатление обычно
производят новая машина и сообщение о подруге.
При благоприятных обстоятельствах и соответствующих условиях советуем
прямо с порога наброситься на нее, не скрывая своих эротических намерений.
Правда, не всегда человек на это способен.
2. Вы регулярно опаздываете к столу.
Это уж глупость колоссальная. Сами себе вредите. И еда псу под хвост, и
женщина несчастна, Особенно если речь идет о торжествах, всяких там
праздничных семейных обедах или ужинах.
Здесь оправданием может служить только основательная катастрофа на
суше, воде или в воздухе. Если вы по профессии или призванию террорист и
взрываете самолеты и поезда, тогда дело упрощается. Если нет, пошевелите
хорошенько мозгами, 11а что женщина не всегда способна, и подумайте, а стоит
ли опаздывать на по сути своей приятное мероприятие, опять же полезное для
здоровья, Обнаружив причину, вы способны повлиять на следстие, может, эти
обеды просто-напросто приходятся на неудобное для вас время?
И внесите коррективы в распорядок дня. Любящая женщина в конце концов
привыкнет подавать обед и в три часа ночи. И даже будет счастлива.
3. Не обращаете внимания на ее внешний вид.
Невзирая на ваше чувство эстетики, рекомендую избегать резко
критических замечаний.
Предложения типа:
-- могла бы хоть немного причесаться,
-- нос у тебя красный и. блестит,-- перестань шаркать ногами,
-- я этот старый халат уже видеть не могу,
-- не пойму, что ты наделала, но выглядишь, как корова,-- откуда у тебя. столько моршин,
-- с тобой стыдно на людях показаться
следует исключить из своего лексикона.
Лучше идти от противного. Например:
-- какая у тебя была прическа на прошлой неделе.' Сделай такую снова,
-- обязательно смени туфли. Жалко портить твои ноги такой дрянью,
-- как тебе к лицу то милое платье,
-- раздобрела ты, мать, есть за что подержаться,
-- а в прошлый раз ты лучше пахла,
-- какие у тебя в прошлый раз были красивые ногти/
И совсем не важно, что этого прошлого раз;! вообще не было, а к пышным
формам вы питаете отвращение. Удовлетворенная женщина чувствует ваше к себе
внимание и, поощренная, постарается поднять свои достоинства на новую
ступень. И никакого несчастья.
.замечания свои можете делать совершенно произвольно, ибо даже если они
не имеют ничего общего с действительностью, это припишут обычной мужской
рассеянности и ненаблюдательности. Все женщины знают, что для мужчин главное
-- общее впечатление, а подробности несущественны. Интерес и внимание вы
проявили, и этого вполне достаточно-
4. Не развлекаете ее.
Да, конечно, тяжело. То, что для вас развлечение, для нее -- совсем не
обязательно, К счастью, о своих вкусах и желаниях она не преминет вас
проинформировать. Речь может идти о:
-- дискотеке,
-- кино, театре, филармонии, выставке живописи,
-- гостях,
-- сборе грибов в дикой пуще,
-- походе на байдарках,
-- отпуске на Майорке.
-- демонстрации мод,
-- карнавале в Рио,
-- чистке ковров,
-- уходе за садом,
-- много численньи;: кошках и собаках,
-- верховой езде,
-- коньках и лыжах.
-- танцах вообще, как таковых,
--- бридже с подружками,
-- чем угодно, лишь бы с вами и в компании.
Будьте готовы ко всем этим тяготам. Слава Богу, что от вас не требуют
удовлетворения всех желаний и благосклонно разрешают выбрать что-нибудь
наименее отвратное.
Труднее всего выдержать бридж с подружками. Но здесь можете играть роль
пятого лишнего, уступая место дамам, и в свободное время обдумывать мучающий
вас вопрос по работе. При этом все довольны: вы при жене и одновременно
заняты делом.
Что же до всего остального, придется иногда и пострадать, симулируя
энтузиазм и удовольствие. Не обязательно принимать непосредственное участие,
пусть она себе трясется на этой проклятой коняге, а вы подождите в сторонке.
От гостей вам плохо делается, так пользуйтесь случаем, чтобы вкусно поесть и
подумать о чем-нибудь своем. В лесу опять же можно вздремнуть на свежем
воздухе, а маринованные грибочки -- отличная закуска. А сад, что вы
ненавидите всей душой, даст немного упражнений и кислорода -- прямая польза
для здоровья.
Танцевать, правда, придется. Но здесь ведь каскадером быть не надо,
любой остолоп может кое-чему научиться. А стоит сказать, что по причинам,
науке пока неизвестным, мужчина, умеющий танцевать, возбуждает в женщине
сильнейшие чувства.
(Замечу в скобках, что я самолично была свидетелем, как женщина просто
с ума сходила от типа до невозможности косоглазого, с которым она танцевала,
готова была на что угодно, лишь бы вечно быть рядом, причем все прочие его
качества значения не имели.)
Что-то в этом. танце есть.
Люди очень молодые, освоившие только современное психоделическое
дерганье, могут не понять сути дела. Танцуют сами по себе или танцуют с
кем-то. Второе -- гораздо более значимо. Женщинам здесь не надо ничего
объяснять, сами все понимают, ведомые инстинктом. Мужчины же сопротивляются.
А
зря.
Ведь по натуре своей мужчина любит физические упражнения. Добровольно и
даже весьма охотно он занимается спортом. Взять хотя бы, к примеру, деревья.
Гораздо больше мальчишек, нежели девчонок, лазает по деревьям. И не девочки
играют в регби и футбол, не говоря уж о таком пустячке, как фехтование в
чуть более отдаленные времена. И боем быков занимаются мужчины, а не
женщины, что полностью соответствует их биологической природе. Мужская сила,
мужская ловкость, мужская отвага...
Эй, мужики!
Не отказывайтесь от своего пола. Ребенка все равно никто из вас не
родит...
От танца до ребенка, между прочим, не так уж и далеко. Одно упоительное
танго -- и дело сделано.
А посему, принимая во внимание естественную биологическую склонность к
физическим упражнениям, нет абсолютно никаких противопоказаний, чтобы делать
эти самые упражнения под музыку. Разве что кто-то совсем глухой, но
инвалидами -- со всем нашим уважением и сочувствием -- мы в данной книге не
занимаемся.
Танцевать, господа! Уметь танцевать! Хотите не иметь проблем с
женщиной, учитесь танцевать!
Я как женщина со всей ответственностью заявляю, что нет на свете такой
женщины, будь она хоть президентом США, хоть прямой наследницей царицы
Савской, хоть королевой Викторией или Марией Кюри, да кем угодно, которая бы
всем своим существом -- за исключением крохотной частички где-то в районе
темечка -- не потянулась бы к мужчине, что с ней в данный момент, да еще так
