была.
Рядом со мной находился пункт 9, а именно:
Кумир на алтаре. Позицию Идола (кумира) на алтаре почти каждый без
исключения займет с большой охотой, сначала попытается закрепить за собой,
вскоре сочтет, что так и должно быть и положено испокон веков и как минимум
до конца жизни, а то и дольше. Ну точь-в-точь наши бывшие партийные бонзы,
Кумира на алтарь, как правило, взгромождает женщина. Иногда оно выходит
само собой, а иногда несчастной приходится попотеть, так как Идол годится
куда угодно, только не на алтарь. И все-таки она его взгромоздит.
Некоторые влезают по собственной инициативе, и их достаточно чуть-чуть
поощрить. Мой влез сам по себе. Мне же полагалось убирать алтарь цветами, а
главу Идола -- лавровыми венками- На тельца он совсем не походил, а уж тем
более златого.
Такого на алтаре следует, естественно, боготворить и превозносить до
небес. Носиться с ним, как с тухлым яйцом. Самой прикидываться: абсолютной
идиоткой, которая такому божеству даже в подметки нс годится. Категорически
запрещается демонстрировать даже проблески ума или хотя бы здравого смысла.
Идол обижается насмерть и с надутым видом стирает вас в порошок, с
достоинством или сопровождая сию процедуру диким скандалом, В зависимости от
темперамента.
Ужасно нетактично указывать божеству на его ошибку или, что еще хуже,
деликатно усомниться в его божественности. Взбунтовавшуюся
жрицу Идол терпеть не будет, тут же вышвырнет с работы и наймет другую.
Именно такую ошибку я и совершила, так как потеряла терпение на углу рю
де Друо и Монмартра, как легко догадаться, в Париже. Ничего не поделаешь
если вам такой тип дорог, терпения терять нельзя.
А я потеряла и, ясно сознавая свою ошибку, сбросила Идола с алтаря, ну
и потом испортила гусиную печенку.
Должность жрицы не требует тяжкого физического труда. Конечно,
приходится угихоми-ривать детей, когда Кумир якобы работает (иногда и правда
работает), приходится отвлекать чем придется родственников и гостей, чтобы
не лезли и не мешали работающему Идолу, приходится ходить на цыпочках и
держать язык за зубами, приходится знать своего Кумира достаточно хорошо,
чтобы без лишних вопросов понимать, что этому подлецу надо, кофейку или
чайку и дозрел ли он уже до ужина, приходится внимательно следить, нет ли у
него на штанах сзади какого пятнышка, хотя пятнышко и сам заметит, когда
очередной раз будет пялиться в зеркало, а в зеркало Идол смотрится каждые
пять минут, чтобы убедиться в собственном совершенстве.
Как видите, эти обязанности не слишком тяжелы физически, зато
психически тут и спятить недолго. Особенно тяжело постоянно сохранять
выражение восхищения как во взгляде, так и на лице, -- мышцы устают, а
значит,
не справляешься с выполнением основной своей обязанности. Чем это
грозит, видно на примере печенки.
Вообще-то Идол на алтаре хорош тем, что никто, кроме нас, не будет им в
достаточной мере восхищаться, и ему это прекрасно известно. Поэтому довольно
просто сохранить его в собственности, если он так уж нам необходим. Надо
только зорко следить, не пытается ли его отбить какая-нибудь браконьерка
(или браконь-ерша, в общем, браконьер женского рода), демонстрирующая
восхищение еще большее и качеством выше нашего.
Значительно труднее справляться с пунктом 1, а именно Бугаем, на
вольном выпасе. Он не признает никаких границ и кордонов, и любая корова для
него хороша. Тут как ни лезь из кожи вон, а многочисленной и совершенно
нежелательной конкуренции не избежать. Еще полбеды, если у Бугая есть хоть
капля такта, и свою производительную деятельность он пытается от нас скрыть,
что не очень удается, но все же. Тогда мы по крайней мере знаем, что ему пе
безразличны, и изо всех сил притворяемся слепыми, глухими и умственно
недоразвитыми.
Неплохо также поубавить у Бугая его мужскую силу, самой запрягая его в
работу как можно больше, или же нагружать всякими домашними обязанностями,
как то: наколоть дров или натаскать угля на четвертый этаж в доме старой
постройки с высокими потолками и без лифта. Неплохо-то оно неплохо, да
на каждом шагу натыкаемся на препятствия. На личное участие в убавлении силы
у работающей женщины времени не остается, а дрова и уголь у нас отняло
центральное отопление. А значит, с Бугаем придется или смириться, или
расстаться, третьего не дано.
Секач-одиночка постоянно держит нас в состоянии стресса-
Вроде живет с нами, но все любит делать один. Ест один, так как тогда
можно спокойно почитать за столом. Один отправляется Б отпуск. Один идет
куда бы то ни было, даже на прогулку, даже в кино, да хоть в другую комнату,
чтобы там посидеть в одиночестве. Телевизор предпочитает смотреть не в
компании и даже готов кустарным образом собрать швейцарские часы, лишь бы
иметь предлог, чтобы уединиться. Если ему мешают, пускает в ход клыки.
А мы тем временем, как последние дуры, ломаем голову, кого он мог
встретить на прогулке, какая баба сидела рядом с ним в кино, и о чем эта
сволочь думает в той другой комнате, и случаем 11е от нас ли он так
шарахается, благодаря чему все время живем на нервах. А вот и нет. Пока он
при виде нас не зажмуривается и но стискивает зубы, все в порядке. К нам
очень даже положительно относится, это просто у него характер паршивый. Надо
его принимать, какой есть, и не забивать себе голову всякими глупостями.
Разумно было бы придумать ему занятие. гь себе ковыряется в одиночестве
и обеспе--1ет дом разными часами и весами и прочими ..'зными предметами. Мы
же, зная, чем он 1-г, вздохнем с облегчением.
Из Вожака стада можно извлечь ул^у ..зы, если направить его вожацкие
наклонно-" нужное русло. Дипломатично, с умом, а то Хирного давления Вожак
терпеть не может. И пожалуйста, пусть руководит, возглавляет и направляет,
сколько его душе угодно, избавляя нас тем самым от множества забот и хлопот,
оставляя ,>ишь одну: молиться, чтобы не отмочил какой 1лупости.
-Мопшлек и Трутень в общем похожи друг на друга, и оба посланы в
наказание за грехи наши тяжкие. Нужно совсем спятить, чтобы хотеть такого в
постоянные партнеры. Разик для развлечения -- еще куда ни шло, но не больше!
Существо это глупое, бездумное, ленивое, к работе непригодное, черт
паразита даже не скрывает, но при всем при этом, как правило, обаятельное,
чем нас и подкупает. Мы теряем голову и ишачим на такого, экономя на каждой
паре колготок и каждом походе в парикмахерскую, а он порхает себе беззаботно
по миру. Домой нозвращается черт знает когда, зубками нам
Основной чертой Козла в огороде является дикое упрямство, с таким
действительно бывает нелегко. Основной же чертой дикого упрямства является
то, что неизвестно, во что он вцепится на этот раз.
Упаси вас Бог дискутировать с ним на нее равно какую тему, если он уже
принял решение и составил ссое мнение. Это может быть:
-- способ резки лука на дощечке;
-- школа, куда пойдет ребенок;
-- вопрос замены белой рубашки, на цветную или, наоборот, цветной на
белую, грязной на чистую или чистой на грязную, и способ их стирки;
-- мнение о политических партиях;
-- размещение в собственной квартире цветка, шкафа, пепельницы и
посудного полотенца;
-- вопрос о том, выйти куда-нибудь или остаться дома;
-- необходимо или вредно носить шарф;
-- а также все остальное множество житейских ситуаций, которые и случае
дискуссии с Козлом в огороде постоянно отравляют нам жизнь.
Можно, конечно, не тратить слов, а прибегать к хитрости. Цветок
передвигать на нужное
место, лук резать по-своему, рубашку бросить в стиральную машину, все
это, разумеется, когда он не видит. Способ, конечно, не идеальный, так как
он таки настоит на своем: рубашку вытянет даже из работающей машины, а
цветок в конце концов загнется от собственной подвижности, От ослиного
упрямства нет лекарства.
Скунс, как всем известно, существо трусля-"--и до вонючести- Он
панически боится:
1. Собственного начальника.2. Предприимчивых женщин.3. Отдыхать в новом месте.4. Пересекать границу.5. Вкладывать деньги:
-- л пкции;
-- в банк;
-- в шкаф под белье,
-- в подвал под половицу;
-- в недвижимость;
-- в движимость:
-- в иностранную валюту;
-- - а уж больше всего в золото и бриллианты., ведь воры только этого и
ждут, притаившись за дверью на лестнице.
6. Ремонтировать квартиру.7. Разбойного нападения.
8. Всяких перемен.
9. А подчас и собственной жены, и с таким, если честно, легче всего
справляться.
И все же своей трусостью он ужасно осложняет всем жизнь, начиная с себя
самого. Врет со страху. Шансы на карьеру и хоть какие-нибудь успехи --
нулевые. За три версты обходит лужок, где пасутся все равно какие животные.
Не в состоянии устроить никакое дело.
А потом еще удивляется, что все им помыкают...
Кумира на алтаре мы уже всесторонне описали, а Памятник на постаменте
очень на него похож. Ну, разве что еще хуже.
Идиот
раненная.
разновидность весьма распрост-
Идиот обязательно ухватится за самое безнадежное предприятие, разоряя
тем самым всю семью. Одолжит денег азартному игроку. Если сам азартный
игрок, свято верит в огромный выигрыш на последние сто злотых. В присутствии
жены с удовольствием заглядывается на других женщин. Встречается с последней
пассией там, где сидит полно знакомых. Залезает на
стремянку, чтобы ввернуть лампочку, и, подай, хватается за люстру. Ведя
машину, не отдает себе отчета, что одет по обледеневшему шоссе. Чистит
кремом замшевые женины туфли. Лысому шефу рассказывает анекдоты про
плешивых. Заговаривает... с, как бы это... нет, не так. Морочит голову
женщине, когда та полностью поглощена праздничным макияжем. Открывает
работающую стиральную машину.
Нам все равно не перечислить того, что может отмочить Идиот, невзирая
на обстоятельства, в которых он находится. Это заняло бы больше места, чем
полное издание сказок "Тысячи и одной ночи". Да и нет таких людей, которые
хоть раз в жизни не столкнулись бы с Идиотом и не обладают собственным
печальным опытом.
Об идиотизме Идиота надо просто знать и на пушечный выстрел не
подпускать его к деятельности, требующей хоть капельку здравого смысла.
Иногда остужать пыл, иногда подгонять и постоянно следить, где он и какую
глупость совершает в данный момент. Забот с ним полон рот,
Кстати о рте:
Есть может самостоятельно.
Жизнь с Умником доставляет массу развлечений.
При условии, что это не какой-то там выпен-дрежник, а настоящий Умник,
то есть ученый,
то есть такой, что и в самом деле о чем-то знает все. А кроме того, и
этим чем-то занимается, совершая открытия и имея на своей совести даже
некоторые практические изобретения. Например, вибратор для похудения
специально для тощей жены, которой никак не удается хоть чуточку
поправиться.
Умник обычно бывает рассеянным, ибо мозги его заняты чем-то другим, а
уж никак не бытовыми мелочами. Совсем не трудно проследить, чтобы он вышел
из дому в одинаковых ботинках, достаточно зафутболить в угол пару другого
цвета. Он напялит то, что стоит под самым носом.
