Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Он и Она - Хмелевская И. Весь текст 173.12 Kb

Как выжить с мужчиной

Следующая страница
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
        Иоанна Хмелевская. Как выжить с мужчиной

---------------------------------------------------------------
 Изд: У-Фацтория (Екатеринбург, 1998)
 Перевод: Н.Селиванова
---------------------------------------------------------------


     Я сидела за столиком и ревмя ревела. Слезы лились прямехонько в гусиную
печенку, так что  соуса,  которого  по рецепту  не  полагается, образовалось
жуткое количество. Его становилось все больше и больше, пока блюдо не  стало
совсем несъедобным.
     Напротив, как все  уже легко догадались,  сидел  мужчина,  который меня
разлюбил.
     Явление  это  --  я сейчас не о соусе в  гусиной печенке --  достаточно
распространенное, принимает  разные  формы  и бросается  в  глаза  более или
менее, впрочем, иногда и совсем не бросается, что, правда, бывает  раз в сто
лет. Ведь это каким же надо быть пнем, чтобы  не распознать женщину, которую
разлюбили не по ее желанию.
     Большому  горю  обязательно  нужен  какой-то выход.  Иначе  оно  просто
задушит  всякую нормальную  женщину.  Ненормальную  тоже.  Таких  задушенных
обычно  вынимают из  петли,  вылавливают из проточных  и  неиротичныл. вид и
подвергают    неприятной   процедуре   промывания   желудка.   На   подобные
неэстетичные,  неразумные  и  достойные  всяческого  порицания  действия  их
толкает именно этот не нашедший выхода, шипящий Б подкожных, соединительных,
жировых и каких  там еще  тканях клубок зловредных и умственно  ограниченных
змей.  Данная  умственная  отсталость  проявляется  в  том, что, утопив  или
отравив свою  жертву,  они тем  самым лишаются объекта издевательства, и все
развлечение -- насмарку. Но это так, к слову.
     По  каким-то   таинственным  и  необъяснимым  причинам   мужчины  вдруг
перестают любить  женщин,  за  которыми  еще  совсем  недавно  носились, как
мартовские  коты.  Я здесь  не  говорю, конечно, о  тех случаях,  когда  эти
причины видны невооруженным глазом  и все вокруг диву даются, что он  в  ней
так долго видел. Тогда исчезновение чувств кажется всем вполне обоснованным,
ибо:
     1. Прежняя  сильфида разжирела, как свиноматка,  и ужасно  сопит, когда
моет ноги.
     2. Жутко постарела: лицевая  часть  в  морщинах, да и  все остальные --
изрядно привяли.
     3.  Дома  ходит  растрепанная,  в  старом  халате,  шлепая  тапками  со
стоптанными задниками.
     4. Собственно говоря,  никогда  не умела  прилично готовить. А  сколько
можно выдерживать дрянную жратву?
     5. Скандалит, ноет и вообще зудит.
     6. Ноет,  зудит  и предъявляет претензии, как вариант,  рассказывает со
всеми  подробностями,  что  снилось соседке со второго этажа,  именно тогда,
когда нормальный человек:
     О.) смотрит чемпионат мира по футболу, где мы дошли до финала;
     б)   вдруг  находит   решение  профессиональной   проблемы,  с  которой
безнадежно мучается последние два года;
     в) забросил удочку, а огромная рыба ходит вокруг его приманки,
     г) хочет, наконец, спокойно почитать газету;
     а) как раз сладко засыпает;
     е) пришел  домой жутко голодный и вместо конкретика на тарелке получает
духовную пищу, от которой звенит в ушах;
     Ж.)  говорит  по  телефону  с кем-то важ-т.1М, кого наконец-то  удалось
заловить;
     3)  спешит на  долгожданную  встречу, а  молния  да брюках отказывается
сотрудничать.
     7. Транжирит его деньги, возбуждая всеобщий ужас и зависть.
     8. Получив образование  и сделав карьеру, так превосходит мужчину,  что
скрыть это нельзя, как ни старайся.
     9. Абсолютно ничего  в жизни не достигнув, так  им помыкает, что скрыть
этого нельзя, и т.д.
     10. Демонстрирует просто неприличную глупость.
     11. Демонстрирует просто неприличный ум.
     12.  Ковыряет  в  зубах,  которые  с  течением  времени  утратили  свое
первоначальное качество.
     13. Решительно  возражает,  когда заваливаются спать на диван в грязных
ботинках.
     14. Сама  ложится  спать  на  диван в  грязных  ботинках.  Но  это  уже
получается какой-то монстр. Ведь ни  одна  женщина, даже  пьяная в  стельку,
ничего подобного не совершала с самого сотворения мира.
     15. И так далее.
     Все   вышеперечисленные  причины  исчезновения  большой   любви  вполне
обоснованны и ни у  кого но вызывают удивления. Однако  мужчины идут дальше,
отправляются в некую неизведанную область  чувств и перестают нас любить без
малейшего повода.
     Я  но  подурнела,  не  растолстела,  не  постарела,  не  поглупела,  не
поумнела, умела готовить, деньги  транжирила только  собственные, не сопела,
не шаркала ногами, не помыкала, не зудела, грязные ботинки тоже ни при чем.
     А он все-таки меня разлюбил.
     А черт его знает, может, просто перестал притворяться, что любит?..
     Они,  конечно,  притворяются. И  кто  знает,  может,  даже  в девяноста
процентах  случаев. Ну, пожалуй, в семидесяти  пяти. А притворяются,  потому
что этакий тип хочет:
     1.  С кем-то  спать, а  с этой, что как  раз под  рукой, выходит легче,
проще и дешевле.
     2.  Возвращаться  домой,  где  все  прибрано, а  грязные  рубашки  сами
постирались и вернулись в шкаф, по пути пришив себе пуговицы.
     3. Возвращаться домой, где перед тобой сама по себе возникает тарелка с
ужином.
     4.  Иметь  надлежащий  уход  на  случай  гриппа, насморка  и проблем  с
желудком.
     5. Чтобы кто-то вычистил салон машины без дополнительных расходов.
     6. Чтобы кто-то им восхищался и обожал.
     7. Чтобы было на ком выместить стресс, накопившийся на работе.
     со своей женщиной, ведь, по их мнению, не для  разговоров мы,  женщины,
созданы. Такой тип может, на худой конец,  поговорить с посторонней женщиной
на разные конкретные темы, служебные, например,  о политике, на худой конец,
о  погоде, может детство золотое вспомнить, героическую военную молодость, с
посторонней -- о чем угодно, но не со своей и не дай Бог о чувствах. Об этом
они молчат, как партизаны.
     Ну, разумеется, за исключением предварительных  нежностей типа: "Я тебя
люблю, только ты навсегда, ты -- счастье  мое,  моя  ты  звездочка, рыбочка,
хрюшечка,  жабочка"  и  так далее,  Позже,  когда  связь  уже  установилась,
таинственная сила забивает им кляп в рот  и, хоть ты тресни, слова из такого
не вытянешь, все равно на каком языке.
     Особенно, если  начинают  остывать  их  чувства  к  нам,  некогда такие
пламенные.
     Вот тут-то в воздухе и появляется некий подозрительный запашок.
     Какой-то он не такой, как прежде, и каждая женщина это замечает. Раньше
все терпеливо сносил, а теперь сердится и скандалит по любому поводу. Раньше
замечал,  а теперь  словно  ослеп. Раньше при виде кровати от  него аж искры
летели, а теперь моментально засыпает мертвым сном,  как будто  рядом  с ним
лежит трухлявое полено. Раньше пытался заключить в объятия при любой оказии,
выбирая обычно самую
     неподходящую, теперь отодвигается как можно дальше. Раньше изливал душу
и советовался, теперь мы от третьих лиц  узнаем, что  его работа сгорела,  а
сам он  получил  благодарность  в приказе за спасение из  пламени секретарши
директора.
     Стоп, а не в секретарше ли?..
     Ничего  подобного.  Секретарша встречает свою пятьдесят вторую весну, а
красавицей   она   не   была   и   четверть   века   назад.    Исключительно
высококвалифицированная рабочая сила. А значит не сердце, а  только разум. И
как, позвольте вас спросить, такой разум уразуметь?..
     А наш подлец  все молчит. Молчит и молчит,  аж  плохо делается. То злой
бывает, то  равнодушный,  еще неизвестно, что  хуже. А то из-за  ерунды  так
раскричится,  хоть  святых  выноси.  А что тут такого,  что  посудная тряпка
забыта  на  телефоне,  велика  важность,  позвонил  кто-то,  когда  в  кухне
крутилась,  только и  всего. А вот и  нет, нам  доходчиво объясняют, что дом
превратился  в свинарник, и приличный человек такого  безобразия терпеть  не
может.  Или на деликатное замечание,  что ботинки надо  вытирать  за дверью,
узнаем, где мы, оказывается,  живем. Не в квартире, а в тюрьме, казематы это
и узилище, галеры с надсмотрщиками-садистами. Никакой жизни тут нет!..
     О и, худо. А потом, подлец, молчит.
     И что  прикажете с таким  делать? Никакие  вопросы:  нежные, умоляющие,
наводящие, со слезой,  категоричные  и  деловые, гневные и скандальные -- не
дают результата. Или уходит от ответа, или  заявляет, что  нервничает  из-за
проблем на  работе, а  то и вообще ничего  не отвечает и по-прежнему молчит.
Убить его, что ли? Нет уж,  дудки! Убив, уже точно ничего не  узнаем и будем
мучиться до конца жизни, а то и дольше.
     Может, поэтому женщины редко убивают мужчин?
     Упорного  молчания  в  подозрительной  атмосфере  по  вынесет  ни  одна
нормальная  женщина. Свое  собственное  --  пожалуйста,  но  только не  его.
Собственное -- всегда  обосновано и имеет под собой весьма  веские  причины,
его же -- как раз наоборот.
     Поэтому любая  хочет  понять,  в чем  дело, и выцарапать суть  из этого
идиотского молчаливого  нутра. Она  старается,  как  может,  и в  результате
добивается того, что:
     1. Ситуация ухудшается с  минуты  на минуту, так как он еще не  созрел,
чтобы расколоться.
     2. Теряет его  из виду и из  пределов досягаемости ногтей,  так как он,
движимый инстинктом самосохранения, не возвращается домой раньше полуночи.
     3. Узнает со всей беспощадностью, что ее бросили, и она должна оставить
всякую надежду.
     4. Слышит разную неумелую ложь.
     5. Оба убивают друг дружку.
     Последний вариант довольно  редок, так как обычно одному  удается убить
другого, самому оставшись в живых.
     А  упорно  безмолвствующий  гад,  наконец,  добровольно   нарушит  свое
молчание только  затем, чтобы осчастливить нас  заявлением, что его  чувство
сыграло в долгий ящик.  Молчал,  потому что думал, а хорошенько все обдумав,
пришел к  выводу, что  прежняя любовь окончательно  сдохла, а  он сам теперь
отбывает в неизвестном направлении.
     Некоторые категорически  отказываются от всяких там  ящиков и, упираясь
всеми четырьмя лапами,  клянутся и божатся, что своей женщины они никогда не
любили,  а только  притворялись,  будучи все в трудах и заботах, что в конце
концов им обрыдло. Иногда в этом есть доля правды.
     А  еще  некоторые  в  подобной ситуации  несут  всякую чушь о дружбе  и
заботе, поддержании знакомства и  добрых отношениях  и прочее в том же духе.
Правда, глупости они и раньше говорили, так что можете не обращать внимания.
     Ясное   дело,  вся   эта  прелесть  объявляется  в  тот  момент,  когда
организовывать  какое-либо противодействие уже поздно. Мужчина  решил  очень
основательно, хорошенько все  утрамбовал и  забетонировал. Тут  только бомба
поможет... Несчастная женщина, не имея под рукой бомбы, может только вырвать
себе все  волосы, а следовательно,  нельзя им  давать много времени. Быка за
рога надо брать раньше.
     Взятие быка  за рога  заключается в том, чтобы  задать нужный вопрос  в
нужный момент  и с нужным  давлением. На  такой вопрос мы получаем  ответ, и
лучше бы язык у нас отсох раньше.
     Будучи  в  глубине  души  уверена,  что  именно я  услышу,  но цепляясь
остатками сил за  весьма призрачную надежду и одурманенная  запахом  гусиной
печенки,  я нужный вопрос задала, ответ получила и наконец могла  утешиться,
что меня больше но обманывают, и спокойно приступить к проливанию слез.
     Особо  отвратительным,  был  тот факт, что он свою печенку съел-таки. С
аппетитом.
     ^ \&
     Ни в коем случае нельзя допустить ошибку с выбором нужного  момента для
быка.
Следующая страница
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (1)

Реклама