3534. - Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
3535. - Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.
3536. - Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам
укусил эту дворнягу.
3537. Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось
пролезть в такую тесную компанию.
3538. - А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.
3539. - Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту
грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
3540. Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
3541. Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей
поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление
на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
3542. Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к
году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
3543. Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
3544. - Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего
мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..
3545. - Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
3546. - Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.
3547. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
подсудимого к лику святых.
3548. В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?
3549. - Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.
3550. Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
3551. К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем
деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
3552. - Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
3553. Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито
спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о
которых я и не подозревал!
3554. - Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.
3555. - В чем разница между адвокатом и свиньей?
- Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе -
всего лишь домашнее животное.
3556. Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
3557. Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
3558. Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая
друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
3559. Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему
подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и,
следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
3560. - Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв
срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я
украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
3561. Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно
грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не
проблема.
3562. В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
3563. Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!
Тюремные истории
3564. В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй -
корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.
3565. Двое в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!
3566. Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми
рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери
камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него
выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно",
открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
3567. На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась.
Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...
3568. Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом
объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как
петухи...
3569. - Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых
лагерях?
- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
3570. Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо
приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!
3571. В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как
посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание.
Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
3572. Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
3573. Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?
3574. Преступник, приговоренный к расстрелу:
- К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей
воли.
- Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли.
3575. Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.
3576. Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и
говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
3577. Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья
падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
- Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
3578. Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой
подбегает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...
3579. Рассказывает 85-летний заключенный.
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
- Вы? В вашем возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...
3580. Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе
помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу.
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная
подготовка.
3581. Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы
решили устроить маленькое торжество.
3582. В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
3583. Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
3584. Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!
3585. Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика
на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил
девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!
3586. Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.
3587. Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
3588. Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного
магазина.
3589. Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?
3590. Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
- Солнышко село.
- Ну это уж слишком!
3591. Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
3592. - Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего в тюрьму.
3593. Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
- За что ты сидишь?
- За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка
забыл.
