зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее.
Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!
9965. Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы
подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка
пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые
трусики, она сказала:
- В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
9966. Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться,
привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается
к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и
говорит: "Ну, давай!"
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой
как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!
9967. - У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой
человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика,
настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая
грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней
было лучше, чем с настоящей женщиной.
- Ну и что же случилось?
- Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
9968. Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же
внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и
говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и
дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины
от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а
ты положил сзади!
9969. Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его.
Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться
переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с
готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!
9970. - Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от
того, замужем ты или нет.
9971. Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
9972. Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и
обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я
хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
1. Надолго ли уехал ваш муж?
2. Ревнив ли он?
3. Есть ли у него револьвер?
9973. Моряк (по телефону):
- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду
любить вечно...
Телефонистка:
- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас
полезной?
- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
9974. Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся и
спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-
тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще более обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-
чаетс-ся!!!
9975. В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.
9976. Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время
его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в
меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:
9977. - С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей
курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня ?
- Нет, просто на все это не остается денег.
9978. - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.
9979. Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие,
а мы большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить.
9980. Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему
отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.
9981. - Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас
зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
9982. Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого
крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:
- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом
одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.......
9983. Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них
такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.
9984. Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не
надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он
подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- Ты что???
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего
только не сделает мальчик за перочинный ножик.
9985. - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй ещё раз...
9986. Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают
трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу,
а вторая отказывается:
- Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
- Да? А я и пью, и в рот беру.
9987. Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый
щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели
всю курицу.
9988. Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя,
например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое
хобби.
9989. Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в
месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.
9990. Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...
9991. Сидят парень и девушка:
- (Обнимая) ММмм...
- Только чур, душить меня не надо.
- А я ласково...
- Мммм...
9992. - Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
9993. Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина.
Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
9994. Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.
9995. - О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!
9996. Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра
задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый
мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
9997. Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!
9998. Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:
- Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!
9999. Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И
кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый
молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со
слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное
путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от
молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец
изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
10000. Случился в курфюрсте скандал: баронет без памяти влюбился в
простую девушку, дочь лесника. Недовольный барон с баронессой пригласили
местного колдуна и попросили помочь.
- Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец.
- Рыбы, - ответила баронесса.
Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание,
воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на
свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном
рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой... Что случилось дальше, вы уже
догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.
10001. Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по
тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах.
- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил отец.
- Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, - ответила дочь.
10002. Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
- Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на
шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и
хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить
пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.
10003. Встречаются два приятеля:
- Ну, как дела с женщинами?
- Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.
10004. Покупательница спрашивает у продавца сексшопа:
- Я бы хотела купить вибратор.
- Выбирайте любой!
Новая русская, осмотрев вообще все:
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините. но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же сказали "любой"!
- Это мой термос!
10005. Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной
девушкой. После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей
опытную молодую даму.
- Но я совсем неопытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
10006. - Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
